人生的開始，是25歲？
是一個作家的觀點，具體我忘了，很久之前看的。理由是，25歲之前，你的選擇都是你家裡人的選擇。25歲之後你才是真正獨立的人。 你認同嗎。歡迎回答。
非常認同這個說法。很多需要讀大學的人。23大學畢業，適應工作，還學生貸款，25歲，差不多是，一個需要讀大學的人人生開始。以前為爹媽活的。25歲以後。終於可以為自己活了。
35歲，如果幸運，用了10年的時間積攢了足夠的錢和人生閱歷。有的人開始退休，有的人開始更高層次的新生活。 也有的人繼續每天打麻將。 我選擇了，我人生第一次創業。在美國洛杉磯和一個清華的畢業生合夥做了一個回收舊手機的網站，後來不太順利。 37歲的時候，我自己做了一個打車軟體，給在美國的華人用。效果還不錯。這次我覺得我的人生寬度和深度比起以前都多了很多。 我覺得這次是真的為自己活了。 很高興可以回答這個問題。你真的要用這種幼稚的理由為自己之前二十五年的操蛋生活開脫？
絕對不認同。
前一陣參加了同學的葬禮，當時有人朗讀了馬雅可夫斯基的《穿褲子的雲》。他的人生早早結束了。他才二十歲。
你為什麼叫我詩人
我不是詩人我不過是個哭泣的孩子，你看
我只有撒向沉默的眼淚
你為什麼叫我詩人
我的憂愁便是眾人不幸的憂愁
我曾有過微不足道的歡樂
如此微不足道
如果把它們告訴你
我會羞愧得臉紅
今天我想到了死亡
我想去死，只是因為我疲倦了
只是因為大教堂的玻璃窗上
天使們的畫像讓我出於愛和悲而顫抖
只是因為，而今我溫順得象一面鏡子
象一面不幸而憂傷的鏡子
你看，我並不是一個詩人
我只是一個想去尋死的憂愁的孩子
你不要因為我的憂愁而驚奇
你也不要問我
我只會對你說些如此徒勞無益的話
如此徒勞無益
以至於我真的就象
快要死去一樣大哭一場
我的眼淚
就象你祈禱時的念珠一樣憂傷
可我不是一個詩人
我只是一個溫順，沉思默想的孩子
我愛每一樣東西的普普通通的生命
我看見激情漸漸地消逝
為了那些離我們而去的東西
可你恥笑我，你不理解我
我想，我是個病人
我確確實實是個病人
我每天都會死去一點
我可以看到
就象那些東西
我不是一個詩人
我知道，要想被人叫做詩人
應當過完全不同的另外一種生活天空 在煙霧中
被遺忘的藍色的天空
彷彿衣衫襤褸的逃亡者般的烏雲
我都把它們拿來渲染這最後的愛情
這愛情鮮艷奪目
就象癆病患者臉上的紅暈你們的思想
幻滅在揉得軟綿綿的腦海中，
如同躺在油污睡椅上的肥胖的僕從。
我將戲弄它，使它撞擊我血淋淋的心臟的碎片，
莽撞而又辛辣的我，將要盡情地把它戲弄。我的靈魂中沒有一莖白髮，
它裡面也沒有老人的溫情和憔悴！
我以喉嚨的力量撼動了世界，
走上前來——我奇偉英俊，
我才二十二歲。粗魯的人在定音鼓上敲打愛情
溫情的人
演奏愛情用小提琴
你們都不能像我一樣把自己翻過來，
使我整個身體變成兩片嘴唇！來見識見識我吧——
來自客廳的穿洋紗衣裳的
天使隊伍中端莊有禮的貴婦人像女廚師翻動著烹調手冊的書頁，
你安詳地翻動著你的嘴唇假如你們願意——
我可以變成由於肉慾而發狂的人，
變換著自己的情調，像天空時晴時陰，
假如你們願意——
我可以變成無可指摘的溫情的人，
不是男人，而是穿褲子的雲！我不信，會有一個花草芳菲的尼斯！
我又要來歌頌
像醫院似的讓人睡壞的男人，
像格言似的被人用濫的女人。
現在是北京時間2014年12月13日晚19.30，重感冒，基本喪失味覺與嗅覺，頭很沉，身上的肌肉泛著酸痛，或許這樣狀態下的我，終於可以靜下心寫一點東西了。
思緒是不成體系了的，工作後覺得沒有邏輯和層次的語言就像一根無法命中靶心的箭，可以歸納為廢話。顯然我的矯情Ber屬性突顯，今天就讓我好好廢話嘮一嘮。你問25歲是不是剛開始的人生？我不知道，但我可以設身處地的說，是和之前的階段不太一樣。但誰又說的准呢，覺醒與蛻變這玩意兒，總是因人而異的。
一、關於朋友。昨天和JJ去洗澡，坐著他的小電瓶，迎著冬風呼啦啦地吹，有一搭沒一搭地互損，卻再找不到入職時肆無忌憚的熱情，當時的兩個小桂圓現如今已經不在籠子里生活了，可反倒是沒了那時候嬉笑怒罵的勁兒。迎著冬風推著電驢尋覓夜宵的我們；洗完澡點果盤必須再來兩杯免費熱白開額頭冒汗才舒爽的我們；掃蕩小超市為熬夜籌備糧草的我們；平日完全不抽煙每每通宵遊戲前總要先對著日漸繁華的車水馬龍先來一波裝B模式全開的吞雲吐霧的我們，一切彷彿都沒了氣力。突然想起大學畢業逃離那座城市，哭得像傻逼一樣的自己，和那裡一切牽掛說再見的自己，摯友call過來陪我一起哭進而哭得更傻逼的自己。現如今，也就是在Wechat上偶爾無關痛癢的問候一下而已。不知道怎麼，如果說25歲真的有什麼變化，那就是咻的一下，少了些什麼，沸騰的雞血慢慢變成了暗流涌動的液體。如果說人生是路，那麼一路走，一路丟，風景在變，很多曾經一起抱團打滾的朋友也只能是人生公交上一站一站的站友，各自奔前程，很願意為他們的好消息開心，卻偶爾不切實際的希望各自的圈子還能有交集。青春和放肆是每個人都有的吧，但成長與責任也是必由之路，過了大唱《鬥牛》還被點贊的年紀，就連自己都不允許自己再去做一些極度幼稚病的事情吧，不過，終究心底還是希望有那麼一處敞亮的地兒就停在那兒，不要走，不要動。
二、關於愛情。你現在站在我面前，大喊一聲：「XXX！你到底談過幾個女朋友！」我會說：「兩個。」若你還是追問有過多少糾葛纏繞，那我真的很抱歉，記不清了。她們於我，我於她們，比作食物，必然都不是果腹的糧食，因為無論少了誰，我們都還活著；也許是一時迷戀的甜品，因為記得，因為曾經那麼香甜。反正真的很閑，就來數數看，不添油加醋的理理自己記憶的乾貨。第一個女朋友是大學同院系同專業同班的女生（也沒多巧，學院真的很小...），同樣是個估摸著到現在還沒有拎清自己的情感姑娘，沒有安全感，輕度自卑，退縮型人格，顏中上，身材好，皮膚贊，情商很高。壓馬路，跑圈，吃食，看電影，旅行，趕火車，泡溫泉，喝酒，淋雨blahblahblah~現在想想一起做過的事情還是蠻多。當時萌發要和她在一起的想法其實很簡單（現在想想蠻可笑），就是覺得她好可憐被誤解好需要保護（現在就哈哈哈哈哈了），前一陣子有聯繫，我說：「喂，25歲啦，我要是結婚了你來不咯！」「不來，去幹嘛，把你搶走么？」「要不你來我們小XX吧，我嫁給你。」「切~你喜歡我什麼？」「你的靈魂。」所以說她就是這麼個自始而終的曖昧女王，教會了我很多，啟發了我很多，卻越來越讓我義無反顧地掉頭離開。在大學，怎麼能夠少了小學妹的故事呢？算不上女友，卻早早超出了友達已滿的界限。相識是全校的英文口語班，個子好高170+，我作為一個裸高號稱175的男生其實壓力山大啊~大學花花草草那麼多為什麼單單提出這麼一個女生呢？因為她真是我見過最黏人的姑娘，沒有之一，印象中那時我大三，她大二，分分鐘離不開簡訊與QQ（對你沒有猜錯，就是上廁所都不願意掛電話的那種），那兩個月很累，但印象真的很深，無關乎其他，其實與其說記得她人，不如說是對那種大學戀愛滿腔雞血式的訴求記憶猶新。再後來就是我們本地的小蘿莉啦哈哈哈，怎麼說呢~應該是我戀愛技巧滿負荷的階段吧~真的，和比自己小5歲以上的小丫頭談戀愛你會收穫很多很多意想不到的元氣和感動，對~就是那種明明倔強的不行，卻又不知不覺笨手笨腳為你而變的感動~不多說了10字淘寶評論送出：模樣美美美~脾氣臭臭臭~之後的姑娘是傻大姐模式的，半個治癒系吧，對她蠻多歉意，即使最後去川音找她的時候報復性的沒來見我，我仍然愧疚滿滿，不過現在她過得很好，人也更加美且有了歸屬，我覺得這樣很好。再然後就是我的第二任女朋友了。人挺美，身材挺好，脾氣好，就感覺就像老天爺特意為我留著的一樣，喏！你小子玩得差不多了啊，收著，好好照顧人家！怎麼說呢~心不大的話，估計到了這個點也快結婚了。扯這麼多沒用的，說到底還是不夠愛吧~這場戀愛告訴我優秀的戀愛模式永遠是勢均力敵，心心相惜，而不是一味的拉扯與仰望。姑娘低到塵埃里的付出沒能挽回什麼，我享受著她的好她的愛，然後就像我現在用來擦鼻涕的紙，毫不留情地丟掉。再後來~已經到了入職BOC之前的緊張歲月了吧，BOC群里有妹子主動勾搭（好吧，其實是一起學術）~WOW~無錫的妹紙，江南女子誒~送上門哪有不上的道理~果斷收下了傲嬌的軟妹，每天甜膩的faccetime，再然後，我進了BOC,她進了ABC，哭的呼天搶地，現在薪資待遇甩了我十條大街是沒差了。再然後，姑娘心心念念我的好的時候，我已經在思考怎麼全身而退，現在想想是蠻殘忍的。好吧，我再次承認我是個矯情Ber這樣說得好累，打字也打得好累，中間的故事不願再贅述了，我就是想說說最後這個女孩兒，她走到我心裡了，然後我不堪重負，放手，很痛，真的很痛。今年國慶的第三天，我在包頭完成自己心裡的一個夢（其實就是去見見大學的一個妹子，還把錢包證件都弄掉了），回來之後她就出現在我生命里了。越陷越深，真的很喜歡，也很荒誕。真的真的，發生了很多事情很多事情，過去，再見。我欠你的是本來允諾好的燦爛未來，你毀掉的是我心底關乎愛情的那個夢。
三、關於家。入職後，奶奶查出胰腺癌，很痛苦，掙扎了大半年，走了。最疼我的外婆心臟還是老問題，經常不得勁兒，這兩天在上海剛動完手術，現在還在ICU，今早本來已經買好了去上海北廣場的車票，因為感冒怕傳染被勒令回家。。。我的老爹操勞了大半輩子抑鬱不得志，本來煙酒不沾白靜乾淨的書生似的人嗜了酒，前一陣子肝臟被查出13mm*15mm的囊腫，暫無大礙卻總讓人心懸在半空。讓我又愛又恨對我溺愛至死的老媽家族遺傳高血壓吃藥也不是一年兩年了，我上了一年班，用老媽的話說，錢沒掙幾個~這身體反倒沒有年輕人該有的硬朗，我也有健身啊衰~車房父母都給了~有時候挺恨他們的，太愛我了，什麼東西都幫我準備好了，反而讓我無形中背上了太多的責任與壓力，也許他們期待的我的蛻變就是變得更加居家吧。
四、關於工作。快要一年半了吧，心情平復了很多，也許國企機制不好，真的很不好，但我走到這一步，手上握著將將1.5億的中小授信是榮幸更是責任，可謂不易，且行且珍惜吧，套用喜劇之王的那句努力~~~~~~~~~奮鬥~~~~~~~~~~
因為我堅信，25歲的我值得擁有，更好的，一切。
未完待續。。。。。。
大家顯然忽略了復讀很多年的同學，
如果有一天：你不再尋找愛情，只是去愛；你不再渴望成功，只是去做；你不再追求空泛的成長，只是開始修養自己的性情；你的人生一切，才真正開始。 ——紀伯倫
人生的開始不關乎年齡而關乎事件。
任何時候，在內心深處都可以是人生的新開始。
25歲，是黃金年齡，是承上啟下的好年齡。
我現在也是25歲，在做一份穩定的工作，安逸可靠。但內心卻對工作進行著排斥，心想"這並不是我喜歡的工作"，為什麼我要這麼苦苦維持？
我想要去看看外面的世界，想要做些有趣的事，想要認識很多有趣的同齡人。可是，在這裡的很多都不是我想要的。
25歲對於一個女孩子來說，可能說大不大，說小也不小了。要做出的決定，和做出和別人不一樣的選擇，未知的未來會讓你付出相應的代價。
是的，儘管我對現在不滿意 想去闖一闖，可是我還是害怕，害怕外面的未知，害怕未來的變數，害怕沒有人支持。
獨自一人在路上的滋味也不好受。
準備好了，會回來再答。
今天我25歲了，而人生早已開始。
如果強行要說某個時間點之後才有意義，那不過是對之前多年碌碌無為的一種託辭…或者是不是應該說，心理年齡的25歲，才是人生真正的開始。
有多少人自幼飽經苦難，小小年紀便已開始了孤獨的人生旅程。
有多少人從小養尊處優，兩鬢斑白仍是活了一個稀里糊塗。
25歲，你大學畢業已兩年。看過了職場和社會的黑白冷暖。有一個相愛等待結婚的男女朋友，你必須努力，才能讓你們未來更好
25歲，工作一年，知道立足社會的不易。難的不是生活的辛苦，難的是現實和理想的差距。
幾年之前看見一位女明星接受採訪，那時她剛好三十歲生日，記者問她有什麼感受，她說她覺得自己正處於最佳狀態。那時我剛好25歲，還在讀研，看到這個回答覺得不過是她的自我掩飾罷了。三十歲的女人已經開始走向衰老，怎麼會是最好狀態。等到我自己步入三十歲才發現原來那個女明星說的是真話。三十歲真的是非常棒的年紀。有一份穩定的處於上升期的工作，有一個很好的家庭，有一些小錢。這些都讓我可以自由自在的做自己喜歡的事。並且內心的充盈和成熟讓我對時尚也有了自己的想法。
回到題目，當時二十五歲的我不能預想到三十歲的狀態，恰恰就是因為那時我的人生還未正式開始。正如其他回答中說的一樣，因為讀書時間很長，接觸社會較少，無論是價值觀還是世界觀都並不完善。之前的生活無非就是讀書升學談戀愛，並沒有承擔任何責任，當然也沒有什麼貢獻。所以對於我來說，真正的人生的確是從二十五歲甚至更晚一些才開始的。
當然，以上只是我個人的感受。畢竟還有很多少年英才，在十幾歲的時候就有了自己的想法和規劃，早早走入自己的人生舞台。
還有二十天我就26歲了。看著這個話題實在是感慨萬千，忍不住，一定要答一下！25歲真的是我一個新的開始，答題紀念。
早聽說25歲是不同於其它年紀的一個分界線。在這之前人生有很多很多變數，無論是愛情，事業，還是人的各種觀念和想法，無論之前多麼折騰滿了25歲之後大多數人的生活就開始走上正軌。不管這種說法是不是真的，至少我的24歲是真的很多變數。24歲生日的早上我在費城醒來，身邊的人還是曾經的他，還在用土木的碩士文憑到處投簡歷找工作；25歲生日我在夏洛特被現在的他叫醒，匆匆起床洗漱吃早飯像其他上班族一樣趕著去上班，是了，我現在已經轉行做碼農。24歲的時候我美國碩士畢業，從以薩卡搬到費城再搬到鳳凰城最後搬到了夏洛特，在美國東部和西部來回跑，就在我要滿25歲的前兩個月，我終於開始了第一份實際意義上的工作。25歲這個時間點，就是這麼神奇。
滿25歲的那天，我拿出日記本很慎重很認真地記下了自己這一歲的目標，既然25歲是一個坎，我希望邁過這一步的我可以有不一樣的精彩。我想起了很多學生時代想做但是又沒有時間去實現的事情（是的我曾經是學霸）。
我買了一把吉他，去樂器行找老師教了幾節課算是領進門了然後開始自學，平時沒事就練練吉他，雖然進步沒有很神速，現在也可以彈兩三首小曲哼著歌了。
我買了一整套的彩色鉛筆和水彩，隔三差五就塗塗畫畫，從來沒有專業學過畫畫的我，偶爾把自認為畫的不錯的成品分享給朋友們看看也能得到他們一致的誇獎和鼓勵。翻翻我的素描本，看著自己一點一點的進步，心裡美美的。
我看了七七八八各種各樣的書，少有人走的路，三體，盜墓筆記，明朝那些事兒，搜神記，崑崙，三生三世十里桃花，曾許諾長相思，嫌疑犯X的獻身。。。以前偏愛詩歌散文的我，也開始欣賞小說的美了。
我辦了健身卡，每周遊泳兩次，瑜伽一次，喜歡自己運動之後充滿活力的樣子。
我認識了很多人，但重要的是找到了幾個和自己興趣相投可以交心的真朋友，學會了不刻意討好，學會了不做爛好人，明白了不要費力去融入不屬於自己的團體。
我很喜歡25歲的我，比起以前稚嫩懵懂，我更喜歡現在成熟的自己，做我想做的愛做的事，自由但是不放縱。我開始明了我想要的究竟是什麼樣的生活，懂得珍惜也懂得放手。我比從前快樂。
我希望26歲的我可以過得更好
我想你不是需要一個答案，而是一種告別過去生活，重新開始的勇氣。無論是誰，都會品嘗著昨日種下的今日的果實，而很明顯，你對這今日的果實並不滿意，也許你是一個自我要求比較高的人吧。如果你問別人，25歲是不是人生的開始?那麼為什麼別人的答案比你自己的重要呢?或許是你想達到某個願景，想知道25歲開始自己努力還能不能成為你想成為的那種人?何必徘徊呢?如果全世界都告訴你晚了，自己不努力，又怎麼知道是不是晚了呢？你或許是需要一個能夠鼓勵你的人說些鼓勵你的話罷了。而不是一個確切的答案。這個問題，是沒有真理可以找到的。一句話，現在的你，或許最重要的是拋開所有功利的想法，問一問自己，我現在想成為什麼樣的人，是上進得讓我自己都欽佩的，還是因為覺得晚了而虛度光陰的那個?如果你說，如果我不可能成為某種人或者達到某個目標，那比起虛度光陰瀟洒快樂，努力付出是不值得的，那麼我認為25歲，即便是對全世界的其它人都是個開始，對你也不會是個開始的。所以，這個命題是不存在的。開始與否，在於你的內心，在於你是否將某種生活狀態看得珍貴，在於你是否想要擺脫一些已成習慣的羈絆，在於是否能直面自己的畏懼然後踏出勇敢的一步，在於你是否功力地認為結果才是唯一有價值的東西。不必用永遠的未知來麻痹自己，來逃避傷害到虛榮心的比較，讓自己通過期盼和自欺的方式擁有一觸即破的自尊和自信。我也曾想過這個問題，後來發現除了反映自己的心境，這只是一個不存在的問題。人生不是張成績單，如果是的話，打分的只有自己。最後，如果你因為對過去不自信而不敢邁出一步，我想說，拋開過去，只有過去不再成為你的負擔，就可以問自己，這算開始么？
這25歲只是一個虛指，不可能每個人都是這樣，過於簡單的結論，適應性一定有大問題。
姜子牙的人生是70歲開始的，百里奚的人生是90歲開始的，白娘子的人生是1000歲才開始，之前都是積累。
我覺得，無論是否獨立，一個人只有真正的確立了自己的三觀，真正的能面對和處理好身邊發生的事，他的人生才算真正開始，否則只是個隨波逐流的參與者，自己不能主導自己的人生，甚至自己在做什麼，為什麼這麼做，自己為什麼而活，自己的人生目標是什麼都不知道的情況下，還好意思說自己的人生開始了嗎？
當然按照這個標準，大部分人到死都沒有真正開始自己的人生。
所以儒家說而立，所以道家說道德，所以佛家說解脫~一個人的人生開始於他意識到他的人生掌握在自己手上的時候
別扯了，活不出自己，到35歲都不能算開始。
談談自己不成熟的看法。
本人90年生人。
25歲之前，叛逆，文藝，經歷過一帆風順的學業，也經歷過進入社會的連串打擊，經歷了戀愛的美麗，也經歷過告白的失敗，經歷過一個人的旅行，也嘗試了理想中的幾份職業，認識的人，經歷過的事，家庭的環境，社會的教育，使我從一個懵懂的小女孩，變成了如今這個敏感，善良，慢熱，卻又獨一無二的我。
剛剛過了二十五歲的生日。
畢業一年整，找到了相對穩定清閑但賺錢不多的工作。除了交男朋友，父母對我已別無所求。
現在的生活沒有什麼起伏，上班，假期旅行，社交，看電影，看書，學著理財過日子，日復一日。若自己不努力突破，若按耐住了生命的不安分，可能一直到退休都過著複製一般的生活。
但是，若一直如此，沒有成長，沒有一點點不一樣，沿襲父輩的光榮傳統，順其自然的戀愛，結婚，生子，回歸家庭，放棄夢想。
那在我看來，人生到了25歲也就結束了。
又何談開始？
那些所謂的新的開始，大抵只是美好希冀，
讓你逃避掉對現實的不滿罷了。
---
二十幾歲的年紀多在外求學闖蕩，難能安穩；及至而立之年，事業剛剛起步，家庭也才組建；當若不惑之年，事業若有所成也算欣慰，兒女長大也有可期；天命之際，多半也算看透世事，稍顯淡然；終歸耳順年紀，人生也基本定格。人生苦短，各有所憂。
推薦閱讀：
※魔術，瑜伽，吉他，相聲，跑步，游泳，滑冰，股票，旅遊，寫作，跳舞。我今年25歲，會不會太多了愛好了？
※25歲 男性 初練「書法」？（先為日常用，後為書法）
※怎樣做一個讓自己變的更優秀的人，怎樣提高自己的情商和處理人際關係的能力？
※到了25歲的年紀，總感覺空的慌，怎麼辦？