作為一名未經歷過生育的女性，你認為生育讓你恐懼的地方在哪裡？

12-20

現在國內育齡女性主動選擇不育的現象越來越明顯，背後折射出的是安全感的大幅度缺失。生育帶給你最大的恐懼是什麼呢？你會選擇積極解決這個恐懼么？
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大家好，我是提問者：採訪實驗室，謝謝大家分享你們的想法。有部分朋友認為這個問題比較負面，也有人質疑我的動機。在此說明下：
我猜測女性不育現象的背後有一個原因是對於生育的恐懼，所以有了這個問題。恐懼是人類的一種私密情感，它的存在本身不應當受到質疑。而討論恐懼可以讓我們獲得「自己的恐懼被理解」的可能性，以及可以讓我們去思考如何應對這種恐懼。
所以，你們的回答非常重要。再次，感謝大家分享你們的想法。

另外，之前被人惡意報復性的多次修改問題分類，現已向相關管理人員投訴。秉持互相尊重的前提，修改之前希望能與我事先溝通，爭取獲得彼此的理解，謝謝大家。

生孩子最特殊的地方就在於，結婚以後不滿意可以離婚，而孩子一旦生出來，就不可能再把他塞回肚子里，也不能在某天像丟棄一件物件一樣丟掉。這是一個不可逆的操作，完全沒有反悔的餘地。我最害怕的，就是在沒有把握的情況下去做不可逆的事情。
我既生他，便不可能不養他。
怕疼可以有無痛分娩，產後身材也可以鍛煉恢復。這頂多也就兩三年的時光。可是，從他出生起，起碼要先照顧他十八年，接下來的一生都是牽掛。自己的人生從此好像不再屬於自己，時間和自由都被剝奪。這才是真正讓我恐慌的。我害怕對自己的人生失去控制權，我害怕過上那種不得不過的日子，害怕失去說走就走的瀟洒，也害怕自己不能為孩子提供最好的生活，總之就是，害怕陷入被孩子支配的恐懼。

很多人表示本來怕生育，但真有小孩子之後感覺更幸福了，覺得一切辛苦都值得了。

這些幸福的人們，我為你們開心，願你們越來越幸福。

然而我的恐懼是，有人強按著我的頭說，你必須生小孩才幸福，你生了小孩之後必須幸福。

似乎確實沒見過人在網上捶胸頓足地說，有了小孩之後太糟心，又不能掐死他/她，實在後悔生育。所有講述育兒辛苦的文，文尾必然加一句＂雖然辛苦，但很值得、很幸福＂之類的話，千篇一律得讓人疑惑，人類什麼時候觀點這麼統一過？對了，那些不幸福的人，都不發聲，但他們的兒女，若干年後幾乎都會出現在＂父母皆禍害＂版，這個版有多大，就有多少看見兒女並不覺得幸福的父母。是的，不幸福的可能性，真實存在。

然而我恐懼的不是這個可能性，而是明知現實如此，所有人卻都中了邪似地假裝看不到，強按著我的頭說，你必須生小孩才幸福，你生了小孩之後必須幸福。

連不幸的可能性都不承認，更別提開發預防措施、糾正措施、補救措施，你萬一抽到下下籤，不僅必須承受，毫無改變的辦法，毫無其它出路，甚至連聲音都不許發出來。

除非出於某種可以理解的心態，戴上笑臉面具，說有孩子就是很幸福。

謝邀。

我們曾經收到過這樣一條留言：

從小到大，我們都受到了很多關於母愛的教育，選擇生育、成為媽媽似乎是每個女性的必經之路，否則你就是不完整的。但慢慢的我開始發現，我身邊的很多女性在建立家庭、成為母親之後，漸漸喪失了自己的名字，她們變成了「某某的媽媽」，「某某的妻子」。有時候我覺得自己也被「偉大的母親」這件事綁架了，似乎要成為母親就要理所應當地在很多地方犧牲自己，否則就是不合格的、感到愧疚的。這些想法令我對生育對成為母親感到恐懼。

我們就來聊聊，這樣的「規則」與恐懼背後隱藏著的是什麼？

生育的背後隱藏著被制度化的母性

很多時候，當我們談論起「母親」或者「母性」，我們或許沒有真正理解「母性」本身的含義。

作為女性，我們從小就被灌輸「有一天會成為母親」的觀念，當一個女人沒有孩子時，她會被認為是「不完整」的。通常，女性也被默認要「喜歡小孩」、「要有母性」。一個不對小孩表現出喜愛之情的女性，往往會被認為非常「古怪」、「缺乏愛心」。

母性被建構成了一種「無需討論」的默認狀態，一種絕對正義。詩人、女權主義者Adrienne Cecile Rich在1976年提出了「制度化的母性」概念。它指的是父權社會對母性賦予的一種期待。於是，社會主流認為，作為一個女性，「有一天會成為母親」是一件不存在「選擇」的事，是女性身份天然具備、與生俱來的重要方面。

「母性是始終把孩子的利益置於自身利益之前的」，「母親是子女的首要照料者」 。Adrienne Cecile Rich在Of Woman Born: motherhood as experience and institution一書中總結道，「制度化的母性，讓女性依靠天性和直覺，而不是智慧來做母親；要用無私（selflessness），而不是自我實現（self-realization）的態度來做母親……只要產下的兒女是『合法的』，那麼母性就是『神聖的』。

在我們一位粉絲的來信中，就能清晰地看到這種制度化的母性的體現：

「去年40多歲的母親跟我閑聊，15年前有人推薦她去新加坡當園藝工人。她做事麻利乾淨，人又勤勞。我很詫異，20年，第一次聽母親講這些。我替母親懊惱，母親淡淡地說，因為你還小，放心不下。然而，在此之前，我以為母親的職業就應該是『母親』。確實，她一位好母親，可我忘記她是有名字的。如果解去一些的牽絆，她可能會成為『園藝師某某某』，而不永遠只是『某某』的媽媽。」

生育的過程是「主體之我」與「客體之我」之間撕扯

生育的過程，是自己成為母親的過程，必然包含著他者讓渡自己的過程。這個轉變是猛烈而迅速的。

首先是身體，從懷孕開始，我們的身體不再只屬於自己。我們一方面為自己補給養分，同時也為備胎補給營養。我的「自我利益」從這一刻開始走下神壇。

社會對女性苛刻的形體標準，會從懷孕這個生命事件開始發生迅猛的改變。「要吃胖一點」，「不要洗頭」，「不要化妝」等等。即便是曾經對自己的外形最嚴苛的女性，也會因為體內的胚胎有所退讓。

我們的身體真的變成了土壤，功能性是它首要的考慮。我屬於自己的時間越來越少了，我的身體變得陌生了，我的人生目標被我孩子的人生目標替換了……

被制度化了的「母性」，一方面造成了母性與女性身份的綁定，它影響了女性對於母性的選擇權，當一個女性成長到一定階段、到達法定可生育的年齡時，她需要選擇生子，來證明自己的完整性，如果一個女性始終不生子的話，她會被認為是不完整的。

人們說「結婚太晚了」的時候，其實下意識是認為「對生育來說太晚了」。錯過生育年齡，是比起晚婚，女性更深層的恐懼。

另一方面，被制度化的母性，會影響到一個女性養育孩子的過程。社會賦予了母親一個充滿愛的形象，認為母愛就是忘我、無私的，當一個女人在承擔母親的角色時，就應該每時每刻都在愉快地撫養孩子，用愛和包容去對待孩子，無時無刻不優先考慮孩子，在孩子面前展現出完美的形象——這並不符合人類的本性和人與人之間關係的實質，而已經被建構了的女性，卻因為無法達到這個標準而感到失敗、內疚、焦慮。

耶魯大學的精神病學家、精神分析師Barbara Almond(2011)出版了一部頗具爭議的著作 The Monster Within: The Hidden Side of Motherhood，提出「母性既包含正面情感，也包含負面情感」 (Maternal Ambivalence)的事實，在當代社會仍然不被接受，還是一個不能夠被談論的罪惡，是房間里隱藏的怪獸。

因此，在作為一個母親的漫長過程中，很多人都會不斷地在正面和負面的情感中掙扎。她們會體會到嫉妒、憤怒、失落、孤獨，但與此同時，在產生這些負面情緒的時候，很多人都會反射性地認為這些情緒是不應該出現，或者不應該被表達的。她們會不自覺地開始壓制自己的負面情緒，盡量不對孩子表達。

「一個母親似乎永遠都在緊張的狀態中，因為她們下了如此大的決心，要把每一件事都做到『正確』。」

也許我們無法避免恐懼，但是我們可以有選擇的積極面對

如果你是母親的角色，你需要知道：孩子很重要，家庭很重要，他們需要被愛、被關懷；但在這個過程中，每一個母親也都應該進行自我關懷。

接受自己不完美的一面；每天抽出一點時間，做自己真正喜歡的事；除了孩子的未來，也要對自己的未來有所規劃。

如果你是孩子的角色，不要把母親的關心和愛理解為「理應如此」，認識到母親也是普通人，她們有各種各樣的情緒，也有優點和缺點，允許關係的複雜性存在；

如果你發現母親將太多的情感傾注在自己身上，可以嘗試和母親溝通這件事，鼓勵母親追求自主性和獨立性；

無論你是怎樣的角色，你都要學會求助，尋找支持系統。不要總覺得「必須自己一個人扛」。

也希望女性必須有自由，選擇她是否成為母親，和成為幾個孩子的母親的自由。

以上。

Reference：

Drienne, R. (1977). Of Woman Born: motherhood as experience and institution. WWNorton.

Barclay, L., Everitt, L.,Rogan, F., Schmied, V., Wyllie, A. (1997). Becoming a mother—an analysis of women"s experience of early motherhood. Journal of advanced nursing, 25(4), 719-728.

Tartakovsky, M. (2014). Self-CareStrategies for Busy Moms. Psychcentral.

Thompson, D. (2013). How Motherhood IsChanging Dramatically—in 11 Graphs. The Atlantic.

相關原文：互動 | 身為女人，最讓你沮喪的時刻是什麼樣的？

女性為何很難只屬於自己｜當我成為母親之後：抵禦一個不斷「客體化」的過程

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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

大家寫了很多生理方面的，我來寫一個認知層面的：獨立人格的減弱

簡單來說就是懷了孕，生了孩子，你似乎就不是你自己了，你是「孕婦」，是誰誰的「媽媽」，在各方面因素作用下，你主動地，也被動的放棄部分的自己。

也是這次的孕婦跳樓事件有感，這其中大家最疑惑的就是，為什麼產婦沒有為自己生命做主的權利。當然很多小夥伴科普了原因--怕家屬醫鬧。而授權家屬簽字算是在操作層面行得通的方法。然家屬是誰——他是我孩子的父親，當然是他（產婦想）——這是我老張家的孩子，怎麼生得聽我爸媽的（丈夫想）。於是在醫療環境和父權制的雙重作用下，產婦把決定自己生命的權利讓渡到了夫家，甚至是並沒有什麼感情的公公婆婆那裡。

於是，在你生孩子的時候，你在他們的眼裡，首先是「我乖孫的媽」，之後才是一個有血有肉的人。於是必須事事為孩子考慮：為了孩子的健康，你就忍忍吧......

在這個時候，你的痛苦，你的掙扎不重要，你的聲音沒人聽，因為你不是目的，你只是手段。

當然說的是比較悲觀的情況，但比較可悲的是，當前國情下，挺多人都是這麼想的。

並不是說「母親」這個身份不好，而是在它凌駕於其他身份之上是，這就不怎麼妙了。

「哎呀，孩子還在家呢，自己想著玩，真不稱職」

「孩子都那麼大了，打扮成這樣給誰看」

女明星也會屢屢被問到：出來工作孩子怎麼辦？

而孩子的父親，好像並不會有此困境。畢竟他們可以永遠是寶寶，而你要學會做一個母親。

9.12更新

謝謝大家的贊和留言！這幾天也看了其他答主的答案，想再補充些自己的看法，歡迎留言交流！

首先，看到有答主說喜歡小孩，渴望生自己的孩子，或者生了孩子覺得特別幸福。由衷的替這些答主感到高興！自己喜歡做的事情正好在社會的主流框架里是再棒不過的事情了。這和我的答案，或者是其他回答對生孩子抗拒的答案並不矛盾，這只是證明了，人是多樣的，是不同的。

就比如很多人喜歡吃香菇，很多人不喜歡，於是就有個人問大家對香菇的厭惡來自哪裡。回答的人羅列了很多討厭香菇的原因——不是想號召大家都別吃香菇，只是想讓自己的選擇被尊重。畢竟整天被人念叨「你怎麼不吃香菇？！」「香菇多好啊」是件挺折磨人的事。

當然啦，上面這個只是例子，畢竟在生活中大家都挺尊重個人飲食上的選擇，可到了結婚生育這種「人生大事」上，就不是這樣啦。

羅里吧嗦這麼多真是想說：人是不同的，甲之熊掌，乙之砒霜。在對待生育這件事情上更是如此。

再反駁一個觀點：你們這麼說太自私了，沒想過人類繁衍的責任嗎？

這是在用功能主義的觀點在看待衝突。以社會，以人類為背景，似乎每個人都要卯足了幹勁往前沖。可問題是，在大背景下，不同的人的奉獻和得益是不一樣的啊。所謂的「父權制」「資本主義制度」，不就是利益既得者引導其他人從功能主義的視角出發，忘卻個人利益共同建設社會嗎？過去是女性的發聲渠道被堵塞了，而現在畢竟時代進步了，有的女性有不滿自然要說出來。在現代社會，就生育問題來說，同樣是為了人類繁衍，女性付出的要比男性多。所以在這件事情上，是不是要更加尊重女性的個人意願呢？

正所謂「you can you up, no can no bibi」嘛

而且我覺得這個問題遠不用大家擔憂，畢竟有不喜歡的小孩的，就有喜歡小孩的。喜歡生小孩的妹子們多生幾個可愛的小朋友，不喜歡小孩的妹子的繼續自己浪，不是很好嘛。

一提到代孕這件事，就會喚起某一部分人對代孕母親的尊嚴，代孕母親的地位，代孕母親所承擔的痛苦的討論，他們認為尋求代孕是不該的，是踐踏他人尊嚴，使他人痛苦的惡劣行徑，是廣大女權主義者無恥醜惡貪婪嘴臉的集中體現。

而如果這個懷孕的人從外人換成妻子，卻沒見過這幫人去討論生育涉及的尊嚴，地位，和痛苦的問題。這時候生育就變成了溫馨，幸福，高尚，偉大的了。對了，金錢這種骯髒的東西，是不能提出來污染生育的神聖的。

僅僅是一個身份的不同，同樣的一個行為會變得完全不一樣。在他們看來，前者（還是有償的前提下）是對他人的無情無恥地壓榨，是應該受到抨擊的，而後者么。。。

還是那句話，現在你們知道人們為什麼神聖化愛情和婚姻了？把這兩樣東西描繪成這世界上最美好的東西，讓你相信擁有愛情，擁有婚姻，成為妻子，是你通往幸福的唯一道路。這樣就可以將生育勞動瞬間從壓榨轉換成溫馨而美好的「獲得」。就是這麼神奇。

PS：誰要是遇到了深愛的男人，徜徉在幸福裡面做的事情，是你自覺自愿的。那是你的事，和我上面說的這些話，沒什麼關係。

恐懼另一半的不體貼吧！

認為生孩子是你應該做的，別人生都沒那麼多毛病。你咋就那麼多。

恐懼我懷孕期間對方背著我在外面亂搞。

恐懼生完孩子後，身材難以恢復還要被嫌棄。到時對方亂搞還要倒打一耙說你管理不好身材。

如果你k另一半很貼心，感恩你生孩子的付出。
體諒你，愛你，能貼心的照顧你。
顧家，有責任心。。

這些恐懼不存在的。

最恐懼的不是生孩子的痛，而是別人的你應該。

月子里來維護一波~~~

12.9日，我歷經三天兩夜的催產，劇痛36小時，終於順產一七斤三兩小閨女。。期間那種三分鐘一次的宮縮痛是沒什麼文字可以感同身受的，無數次想放棄去順轉剖，都被同事攔住勸服了。孩子生出來的一瞬間我忍不住嚎啕大哭。。。。

現在看著一張縮小版的我躺在我身邊，此前沒有過的母愛突然決堤泛濫一瀉千里。。

母愛是三俗而偉大的，如果這個問題有什麼絕對正確的答案，那就三個字，為了愛。

。。。。。以下為原答案。。。。。

作為一個孕28周的准媽媽，不請自來答一下。

我是一個醫務工作者，工作五年，婚齡一年半，接生了無數新生兒，看了很多的熊孩子，本身很討厭小孩，我是獨生子女又自私貪玩，所以我起初很抗拒繁育小孩。

理由就是，我們夫妻又沒有足夠優秀的基因，優秀到需要為人類的傳宗接代做貢獻。想丁克。

可你我皆凡人，耐不住人世間的俗套，我還是頂不住世人輿論壓力，孕了。

有很多人評論為什麼要受輿論的影響，怎麼不堅持自己，更有激進者讓我打掉孩子，WTF？？這是什麼驚奇的腦迴路。那這麼說吧，這個社會除了法律，有兩樣東西在約束著人們的行為，一個是道德，一個是社會輿論。前者靠內心，後者靠外界壓力。這也就是為什麼現今有微博治國的現象。有幾個人能真正做到我活我的管他別人怎麼說？請從最近的讓座事件深思這件事。

回歸正題。

婚之前孕之前，我是個瀟洒享受人生的角兒，單身時背包獨自走天涯，說走就走的旅行不在話下，172cm的身高外加開朗的個性，暢通無阻。婚後多了老公這件行李，反而覺得束手束腳。而孕後，甭說我想出國了，簽證機構直接以，我司不接受任何孕期顧客簽證服務為名，絕了我的念想。

孕之前，我嚴格控制身材，每周至少四天健身，馬甲線有，身材絕對是典範，自信陽光。結果呢，現在胖了二十多斤了，看著鏡子里臃腫的蠢大媽，沮喪的氣不打一處來。

原來最怕打針的我，從備孕期到孕後12周前，三五天一抽血，血管條件還很差，經常被同事一頓反覆穿刺，心都碎了。

更不說各種難過的孕期反應。這都浮雲了。

最怕的是，孩子出生後要承擔的責任。原來的我想買什麼就買什麼，奢侈品沒錢就攢攢，攢多了就出國游武裝精神，而現在卻為買哪款奶瓶而精打細算著，早教的錢又是一大筆開銷。。。這一輩子，幾乎就為這個孩子而奮鬥終身了。

所以毫不意外的，我在孕16周時爆發了嚴重的產前抑鬱症，天天鬱鬱寡歡以淚洗面，一度想放棄妊娠。無比嫌棄身體里這個小生命，認為是它毀了我的美好人生，父母家人朋友齊上陣開導，也沒法擰過我的抑鬱。

說到這，不得不提婚姻中和妊娠中丈夫的重要性。我的先生是個溫和柔軟的人，他在這個過程中對我無微不至百依百順，承擔了家庭中絕大多數的工作，支持著我的精神，並不反駁我一時偏激的想法，只是引導我，陪伴我，直到我走出陰影。他也對新生命很期待，也會是個陪伴型的好父親。

所以姑娘們，嫁人前要擦亮雙眼，婚姻是第二次投胎，嫁的是人是狗，決定了你以後的日子是怎樣度過的。中國現在太多的喪偶家庭了。

好像有點跑題了，與君共勉吧……

最後，不出意外我會有一個小女兒，而她將來如果不願意生小孩，我會絕對全力支持她。

以上。

。。。。。二更分割線。。。。。

今天雨後春筍一樣冒出好多無腦噴，不用點開你們主頁都能猜到是一個個直男癌。我問問你們，你們到「女性生育中最恐懼什麼」這個問題下想看到什麼？看到我們歡天喜地慶祝我們能生孩子？？你們有資格評論我們願不願意生孩子么？

有能耐歸攏明白你自己老婆就行了，嫁給你們這樣的男人本來就挺不幸了，有那端鍵盤噴人的時間多陪陪你家孩子，別弄得跟喪偶家庭似的。

不愛看就出門右轉，你看不慣我又干不掉我，不謝。

最怕的是誰生的誰帶誰養，還不跟你姓，有種作繭自縛的感覺。

你生孩子照顧孩子耽誤工作，說家庭主婦是米蟲，說你經濟不獨立靠男人，說你掙得沒他多。法律也得不到任何認可和保障。

一邊讓女人工作生育兼顧，一邊又拿傳統來處處壓你，就怕傻姑娘碰到中山狼，工作丟了或是事業一無是處，最後孩子也沒教育好。

最怕生孩子疼死沒人管，消極冷陌敷衍對待，一句一切都聽醫生的，就可以把責任推得乾乾淨淨還能賺錢，死了還為他人掙下賠償金當做下一個生育工具的本金。

這輩子活的真是太他么偉大了！

冷漠可以殺人於無形，對於一個遭遇十級疼痛的產婦會更在意家人的態度和安慰，看到一句說聽醫生的有錯嗎？更覺得不婚不育保平安！
把人逼到抑鬱自己去尋死才是最終極手段，不要輕易把自己的性命安慰交到他人手上。

9月12日補充
沒想到一篇隨手的吐槽收穫了這麼多的點贊。看來大家對於各種孕期的奇葩事情還是很有共鳴的。
其實我最近也一直在思索，導致我們犯這樣的低級錯誤的原因究竟是什麼？
我覺得有句話說的很好，恐懼的來源是未知。
因為中國一直缺乏性教育，大多數人對於性生活以及懷孕的過程是並不了解的。導致許多人道聽途說了很多奇奇怪怪的偏方，謠言滿天飛。
而且現在的新手媽媽大多是八零後九零後。她們成長於獨生子女的時代，享受到了來自父母的最好的教育，也希望能把自己最好的東西交給孩子，所以很捨得投入與消費。這樣就很容易被人鑽空子。
所以我真誠的呼籲我們的孕期的以及備孕期的媽媽們，多去你們當地的愛嬰醫院，參加她們舉辦的母嬰課堂，去學習正確的孕產知識。
同時我也希望我們的政府及醫療機構能夠在母嬰教育上加大投入，開發一些課程資源，供新手媽媽們學習。
要記住：懷孕並不可怕，可怕的是沒有一個科學的態度。
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以下為原答案

最讓我恐懼的是平時都智商挺在線的，一到懷孕的時候就宛若一個智障，誰說什麼都信。
舉例一：
我的一個小姐妹，平時很注重保養，用的都是各種大牌化妝品，吃的都是進口的小零食，而且都是確實從國外或是進口超市買的，不是淘寶代購的。
自從懷孕之後，不知被誰洗了腦，買了各種微商和淘寶的三無孕期食品。連個基本的qs標誌都沒有，也沒有正規編碼。價格奇貴，宣傳的效果十分神奇，我曾經多次勸阻，但是無果。
舉例二：
一個學藥學的同學，已經拿到藥劑師證了。有一天神神秘秘的來諮詢我，問我聽說過一種生子丹沒有。說是純中藥成分，可以把女孩變成男孩，無效還能退款。以上這些我就已經覺得很扯了，但是更扯的還在後面：據對方介紹，此葯可以直接作用於基因，將xx染色體的其中一個分支拿掉，變成xy染色體。

然而真正的染色體長這個樣子

是不是忽然覺得對方說的很有道理？把x染色體掰掉一半不就和y染色體長的很像嘛。
且不說一個純中藥製劑是如何直接作用於基因的，這個說法本身也很扯淡啊，當染色體是餅乾嗎？想掰哪掰哪？這麼牛逼你怎麼不去申請諾貝爾獎呢？
問題是一個已經取得國家藥劑師資格證書的人居然連這種事情都想不明白，你的證書真的不是買的么？
而且這種保證你如何如何過後無效退款的騙錢套路還少么？孩子生出來是男是女的概率就是二分之一，他的葯完全不起作用，賭的就是這個概率，是男孩就白賺，是女孩大不了退回去。
以上這種已經算是比較有良心的了。之前聽說過一起案例，孕婦服用了所謂的生子丹，裡面含有大量的雄性激素導致胎兒畸形發育。賣這些葯的人真的該抓住判死刑！

睡不著再嘮叨兩句吧。現在很多答案越來越大不對題。
題目明明問是為什麼害怕。那麼正常邏輯就應該是按照對方害怕的原因來幫助解決。比如：我怕生完孩子會胖。那麼想讓女士生孩子的男人們應該各種收集產後減肥的方式。
如果有人怕生孩子會有妊辰紋。那麼男士們就應該推薦各種護膚。
有人怕產後抑鬱，那麼男士們就學會如何安撫排解。
等等等……
這才是一個良性的循環。
一味的說直女，漫罵不會讓女性心甘情願來為你生孩子的。這還不明白嗎？

～我是假裝有分割線的分割線-～
原答案：說真的，這個話題都說了是害怕什麼才不生育。
一個個的評論都是各種叫罵回答者們自私，不願意奉獻。
我就奇怪了，你願意你多生唄？人家就說句心裡話。分析原因為什麼覺得害怕，怎麼的？還不許人不願意了？
還有。為什麼國家突然開放二胎？
為什麼開始輿論壓力讓女人早點結婚？
國家老齡化了。
退休年齡都延後了。你們心裡沒有數嗎？
國家需要發展時。各種鼓動女人能頂半邊天。現在經濟發展差不多了，定了半邊天的女人可以不依靠男人了，結果現在又要開始逼女人生生生啦？
而且女人怎麼這麼累？回歸家庭。就是黃臉婆，沒能力。天天怕老公出軌？
上班呢？要被輿論逼著結婚。
結婚了呢？要你又能養孩子，還要能賺錢。
而且找老公一定要找沒錢的！不然你就是拜金！
收禮物一定不能超過200！不然一堆回答讓你自愧不如。
這世界現在不就是小時候咱們聽過的故事：
一個爸爸和兒子牽著驢準備去賣。路人說你看這父子多傻。有驢不騎。於是爸爸牽著驢讓兒子坐上。
結果驢人又嘲笑。哎呀這兒子好不懂尊敬老人。
於是兒子下驢，讓父親坐。
路人又笑道，哎呀這爸爸一定不是親爹，讓兒子牽驢，沒有大人樣。
於是兩人皆騎驢，心想這樣沒人bb了吧！
結果路人還笑，哎呀這不是虐待驢子了嗎？
最後這父子兩把路人打了一頓，把驢燉著吃了！！

我怕啥！我怕路人太煩！我不出門還不行嗎？！
這就是為什麼我們不願意生孩子！懂了嗎？估計你也不懂～

知乎首答，一天就700+贊，內心真的很惶恐。

怎麼說呢，突然很擔心我的回答，會讓別人更恐懼。

每個人的選擇都不一樣，希望大家順其自然，不要過分恐懼，生活應該開開心心的才對。

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怕疼。
怕會陰側切。
怕產鉗。
怕開宮口時漫長的幾個甚至十幾個小時。
怕老公不再愛自己。
怕變得臃腫的身材，下垂的乳房。
怕養小孩的壓力。

但是最怕的還是，
會沒有自由。

生活中還有更多喜歡的事情，結婚生小孩並不是必選項。

活著要開心。

害怕我的經濟和精力不足以使孩子達到我心目中的教育標準。

整容的錢和時間都沒有，哪有錢和時間養孩子。

自認差勁，不想禍害孩子。

我不想一邊說著為人父母居然不用經過考試真是太可怕了，一邊無法給自己的孩子一個健全的人格。

我的父母已經盡他們所能做到最好了，可我仍然是個糟糕的人，我不會比我父母做得好的，孩子很大幾率比我更糟糕。

負擔起一個生命的健康、一個三觀的養成、一個人格的塑造，實在意義重大，我無力承擔。

如果我以後的丈夫能在我懷孕期間保持絕對的忠貞，並且能在這個特殊的時間段靜心照顧我，生孩子的時候想盡辦法減輕我的疼痛而不是一味選擇順產，能讓我在坐月子的時候得到科學的照料，孩子出生是他和我一起照顧而不是做甩手掌柜，哪怕我生了女兒公公婆婆也一樣心疼，我們工作忙的時候公婆爸媽願意搭把手帶孩子，並且我身材走樣了丈夫還是愛我不變，那我非常願意有一個愛情的結晶。

我最害怕的是，明明這些只是非常正常且基本的要求，可是能有這種照料的女孩子幾乎可以說上輩子拯救了宇宙，我願意為我的家庭做出犧牲，可是絕大部分的中國女性犧牲完甚至很可能連尊重都沒有，沒有陪伴，沒有照顧，大幾率的丈夫出軌，要求你辭職在家帶孩子，十月懷胎不可怕，可怕的是孩子十幾年的人生都丟給了我，換來的可能是他背後的抱怨，黃臉婆嘮嘮叨叨看看孩子還不願意。

想想就太可怕了。

更新及答疑：

我實在是沒有想到這個答案能夠獲得這麼多的贊，我知道必須要對一些問題給出比較詳細的回答了。

首先，很多人質疑我「男人想要小孩為什麼不能離婚？每個人都有追求自己生活的權利。」

問出這個問題的人，大多都是根本沒有認真看我的答案，我從來沒有說男人不能追求自己的生活，不能提出離婚。

但這一切的前提是，男人完全是出於自己的意願提出離婚，而不是在外界任何因素的干擾下，我答案中的例子，那位丈夫之所以離婚，是因為他的父母強迫他，在這個答案過了500贊的時候，我就去問了我媽，當初那位丈夫的父母是如何威脅他逼他離婚的，我媽想了一會，如此回復我——

「好像是不離婚就斷絕親子關係吧。」

雖是我媽模糊不清的記憶，但當時的說法恐怕不會比這個差到哪裡去。

我沒有貶低任何男性，沒有抬高任何女性，我一直以來強調的，是結婚、生育、離婚，此等人生大事，不，應該說，所有會影響到自己人生的決定，任何人都沒有干涉你的權利，哪怕是父母也不行。

這話其實有些冠冕堂皇，評論區有個人說：「你說的這個道理，我們又何嘗不知道呢？但是人活在世上，無論你想不想，就是要在意很多人的看法，你逃都逃不了，你說這些話，又和那些雞湯文的營銷號有什麼區別？」

誠然，這些話確實可能很多人都清楚，但真正能做到的沒有多少，但即便如此，又怎樣呢？知道，做不到，但起碼你是清楚的，你知道怎麼做是對的，怎麼做是錯的，總比你不知道要好，我們成長，不就是一步一步反駁過去自己的過程，你只要別把這些話在某一天丟進臭水溝，不放棄自己往前走的腳步，不對你周圍的一切妥協，總有一天你可以，知道，做到。

所以，誰能告訴我，怎麼成為一個營銷號？

以下是原答案。

男性。(這兩個字的意思是我是男的，不是這個問題的答案！）

15年過年的時候，和爸媽在家吃飯。

吃著聊著，我媽突然想起了她單位里一個小姑娘最近的遭遇，向我們表達了同情。

那個姑娘剛出嫁，婚後沒多久，就被查出有一種什麼什麼病（記不清了），不會影響到生命，但是及其難治，最重要的是，生不了孩子了。

她的丈夫一家，當即就準備離婚，有沒有打算出錢救治，這我不清楚。追加.丈夫本人是不想離婚的，是他的父母強迫必須離婚。

我媽雖表示同情，但她的字裡行間，竟沒有多少認為這丈夫家人做得不對的意思。

我看向我爸，他臉上沒什麼表情，於是我問：「你覺得這樣做對嗎？」

「肯定是不對的，肯定要給錢治病啊。」

說到底，我爸也並不覺得因為生不了孩子而離婚有什麼不對的地方。

我驚了。

從小到大我一直以為我爸媽是非常開明的人，我從小也確實都是散養長大的，他們沒有給我強硬的灌輸任何思想，我現在形成的所有思想，都是我自己在成長過程中自己獲得的。

但我沒想到，他們對一個如此遭遇的女生，竟然不覺得有任何的不妥。

女性恐婚、恐孕，說到底，是一直以來周圍的環境造成的。

生孩子是女人的天職。

按著你的頭對你說，生孩子是女人最幸福的事。

把你所有的人生規劃全部打碎，然後對你說，快點生孩子吧。

辛苦懷胎十月，在你痛叫了數十分鐘甚至幾小時之後，你所深愛的人和他的家人第一眼看向的竟然不是你，而是被醫生托在懷裡的，你們的孩子。

你的丈夫好歹還算溫柔體貼，月子期間把你照顧的很好，好不容易做完了月子，你意識到自己的身材已經嚴重走樣了，想要開始運動恢復身材，你發現，沒有時間了，孩子無時無刻不需要你。

丈夫的陪產假已經休完，他必須要回到公司開始正常的工作了。

你不想放棄自己的事業，你想過把孩子交給婆婆帶，但你擔心會把孩子教壞。

權衡再三，還是想一邊工作一邊照顧孩子，可現實是，你根本忙不過來。

你的丈夫堅持了兩個星期之後，終於在某一天晚上孩子哭了之後沒有起床，他略用力的推了推你。

至此，你原本的人生規劃已經被摧毀殆盡，接下來的，只有千篇一律的生活、生活和生活。

這叫人如何不怕？

為什麼是否生孩子這個決定不該由女性自己決定？

丈夫有話語權，但僅僅有同意和拒絕的權力。

雙方只要有一方不同意，那這件事就應該被擱置，直到有一方被說服。

整件事其實就是這麼簡單，但為什麼做不到。

因為父母。因為周圍的人。

當你好不容易找到一個願意與你共同決定的另一半的時候，你們達成了共識，不生。

這時，父母登場了，他們往往會用各種手段來逼迫你們推翻之前兩人共同作出的決定，強迫你們走向另一端。

最後，他們的目的達成了，他們有了孫子/孫女，而你們的人生，從此不再屬於你們自己。

謝邀，作為一個打算生育的女性，我習慣性的列出了一堆風險因素，嚴格意義上來說不能認為是「怕」，但會作為我做生育決策的重要參考因子，並且影響我制定生育計劃。

那麼，正式列出清單：

1.懷孕

懷孕會有可能帶來一系列併發症，比如妊娠高血壓、子癇前症、糖尿病等，以妊高為例，國內發病率是9.4%，作為一個有可能引起死胎或孕產婦死亡的疾病，這發病率很值得警惕。

當然，我這幾年飲食一直控制的很好，糖鹽油都控制在很低的水平，也有非常規律的健身習慣，我在儘可能避免這種問題發生，但也很難保證不會出現問題。

2.孕產婦死亡

經過國內這麼多年的努力，孕產婦死亡已經下降到萬分之二，再進一步努力，即使接近歐美的醫療水平，孕產婦死亡可能也在萬分之一徘徊，是的，不怕一萬隻怕萬一的萬一，死在產床上的有村婦也有富家女也有中科院的高知，至於會不會中獎，看運氣。

3.胎兒和新生兒

胎兒在懷孕期間可能因為各種因素胎死腹中，有些人可能打了個噴嚏孩子就沒了，也有些人什麼錯事都沒錯莫名其妙的臍帶扭轉導致孩子足月掉了。

還有相當比例的新生兒因為各種因素來不及發出一聲啼哭就早早夭折，更為揪心的則是先天不足，在保溫箱苦苦掙扎數天甚至數月後離開塵世。

無論發生那種情況，對於產婦的精神打擊都是極大的，因為死胎或者新生兒夭折造成的產婦ptsd案例數不勝數。

4.產後抑鬱

產後抑鬱症是受內分泌影響的精神障礙疾病，發病率高達15%～30%，到底造成了多少傷害因為目前大家對於產後抑鬱症的輕視而沒有明晰的統計，但從大量的新聞案例來說，我不認為這是能輕鬆闖過的一關。

5.關於孩子

熬過了孕產的那幾年，生育帶來的挑戰其實只是剛剛開始，只要是一個對孩子真的有骨肉之情的母親，都難以擺脫對孩子沒完沒了的牽掛和揪心。

孩子會不會有什麼先天缺陷？孤獨症？畸形？腦癱？一旦中了一個，這輩子將會是無窮無盡的沉重負擔，所謂「老來兒孫福」將成為泡影，取而代之的是一生的枷鎖，只要你有一份責任心在。

而孩子成長路上還有太多太多的疾病要面臨，先心、再障、血友、骨骼病等等，一樣是沉重的經濟負擔。

當然還好，大部分孩子幸運的健康成長，但是未來還是有無盡的挑戰，學習成績不好將來考不上好學校怎麼辦？學校其他孩子去了國外我的孩子沒去很難過怎麼辦？孩子在學校被霸凌怎麼辦？孩子跟別的孩子學壞了怎麼辦？

如果是女兒，從十三四歲甚至更早起，就要揪心周圍有沒有色狼有沒有圖謀不軌的可疑男人。

如果是兒子，從更小的時候就得擔心男孩子太皮了，會不會哪天瘋玩著就出什麼意外事故。

勞勞碌碌到孩子成年，上了大學，也基本定了性，可是如果上不了好學校怎麼辦？好學校但是專業沒前途怎麼辦？上完學要出來在北上廣發展，看上哪個姑娘人家要房子怎麼辦？

有時候我真的好奇，有些人前腳義正言辭講完「我父母耗盡一生心血存款給我買的房子，憑什麼加你的名字」，後腳就來一句「你不結婚不生育？我看你老了怎麼辦！」

我對前面一句本來是沒什麼問題的，但是綜合後面一句看，難道我老了不能耗盡一生心血給兒子買房子是一件……很損害生活質量的事情？畢竟上中下吃三代也是很風騷的操作啊。

是的是的，很多人都會說，散養著的那麼多孩子不也好好長大了么？

我知道，放著不管和操心沒完都是養法，都能養大，但我一旦生下來這個孩子，我就不會扔掉這份責任，我會盡一切可能保護TA，TA的健康成長將是我最大的夙願。

那麼，列完這麼多風險因素，我仍然堅持想要生育，我的初衷很簡單，對我來說，這個世界不錯，很美好，我很想邀請一個可能跟我有一半相似的新朋友來到這個世界上，然後給TA介紹：嘿，小朋友，來看看這個世界吧，我陪你。

相比起來，養老送終、傳宗接代，都不重要，我不會給這位「新朋友」一個要為我養老的使命，我對TA的底線要求是，讓自己開心，不能傷害他人，如果還有多一些期待的話，我希望TA可以對這個社會有價值，並且以TA為這個世界貢獻價值為榮。

所以，我不反婚也不反育，我主張的是不婚權和不育權，是的，不婚和不育都不會被抓去關監獄，但很遺憾的是，現在的社會對這兩種選擇都並不友好，所以我想做的是什麼呢？

如果你選擇生孩子，我會說祝福祝福，將來會稱讚你的寶寶很可愛，另外建議你注意孩子的健康和安全；

如果你選擇不生孩子，我會說尊重尊重，將來會稱讚你的生活很瀟洒，另外提醒你注意配置養老資金；

如果你陷在痛苦的糾結當中，且所有的痛苦都是因為生育帶來的，我會鼓勵你重新考慮一下，是否真的要生育。

但如果有一群人非要用歧視（比如：你們這群斷子絕孫的可憐蟲），或者恐嚇（比如：你不生孩子等你老了晚景很凄涼）的方式來對待選擇不育的人群，我一定會跳出來抨擊這種人：你這種低空蜜蜂，投胎做你孩子也是倒霉。

從我記事起，用這雙眼這雙耳看著聽著的自己母親的人生。
我，就是她的苦難。

怕還自己還沒有能力保護孩子，就把無辜的孩子帶到世間種種兇險中來

更新回答，被下面說我宣傳不結婚不生育的給弄醉了....

我哪句話在宣傳不結婚不生孩子？我宣傳的是，男性尊重女性，理解女性的付出好吧…沒有說做什麼天經地義...我是希望夫妻間相互理解，生活更幸福。男性多對女性體諒減少社會直男癌的現象，使更多的女性願意相信感情相信婚...

另外批評我沒有在這個回答中體現出對男性理解的...這個話題是女性生育綁架好吧，我評論電冰箱難道也要提到洗衣機么？像某欣欣那樣騙婚把男性當提款機的，我也有批評，請看我其他話題的回答好吧…

—————原答——————看了這麼多答案，愈發讓我覺得恐懼的，不是生孩子本身。而是整個社會男性對女性的生育綁架…

不生孩子？
年紀大了你老公離婚找別人生，你會一個人很孤獨凄苦
老了沒有人會養你，你老公都不會要你
你沒有給婆家傳宗接代，婆家有一萬個理由讓你過不好
你父母遭受到輿論壓力
...
總之不給男人生孩子，你就會在婚姻里家庭里社會上低人一等，你的婚姻會不幸福，你不是個完整的女人

而生孩子呢？
你要犧牲自己的一切為了孩子...做不到是你的錯
。你問憑什麼？
就憑你給男人生孩子才讓你沒有稱為婆家的罪人娘家的恥辱，不完整的女人，讓你有一段「正常的婚姻」，讓你晚景不凄涼，男人沒有理由因為這個跟你離婚…讓你在社會上能夠作為一個正常人存在...

讓我想起了《侍女的故事》，你有能力生孩子，是上天的恩賜，沒有能力生孩子的女性是因為有罪。而不利用這份恩賜生孩子，則是犯罪。
剝奪你的自由等等只是保護你讓你能夠更好的行使生孩子/養孩子，作為生育工具/妻子的責任和光輝使命…強盜邏輯

怕給自己添麻煩，怕給別人添麻煩。

小孩，恐懼的就是小孩本身。
自從有基本的判斷能力以來就不喜歡小孩，自己還是個小孩的時候就已經不喜歡了，從來不覺得人類小孩可愛，本能地不想靠近。這種情緒積累了多年，現在對小孩的負面感情已經超越了厭惡，到了恐懼的地步，連出去吃飯旁邊桌有小孩我都要換位子。雖然我媽對我說你生了就會喜歡了，但我一問她你怎麼知道呢？你又沒討厭過小孩。她就無話可說了。
至於改變，我不是很明白為什麼需要改變，喜惡這麼私人的感情，當然是順其自然啦。也許某一天會出現一個對我很好的小孩讓我喜歡上ta，但我喜歡的也僅僅是ta本人，而不會是小孩這個群體。