放棄喜歡的同性是怎樣的感受？
我第一次看見他是在運動會的時候。那次我跑一千米。他是裁判員，穿了一身阿迪達斯的運動服，黑色的籃球鞋，手長腿長，一米八上下，比我稍微矮一點，鵝蛋臉，貴州口音，有點靦腆，是那種不帶攻擊性的帥氣陽光。但最吸引我注意的，是他那雙忽閃忽閃的大眼睛。我後來總問他他的眼睛為何如此好看，迷離的，溫柔的能滴出水來一樣。他說：因為我近視呀。哈哈哈。他不怎麼戴眼鏡。
他的名字帶個華字，我管他叫小花。
那時候我才從校團委退出來，那裡的關係太亂了，我渴望一段單純得多的關係。我想找一個純粹的人。
我見過他在球場一個人投籃，在操場一個人跑步，甚至在食堂一個人吃飯。我被這種孤獨的氣質吸引，我羨慕他的慎獨和安靜從容，喜歡他的簡單。
他告訴我他沒談過戀愛。其實追他的女生一點也不少。我親眼看見一個畢了業的學姐還妄圖回來睡他，表白被拒後站在他宿舍樓門口痛哭流涕，嚇得他手足無措。他長長的睫毛垂下來，不敢看人。
我以前也是練體育的。拗不過父母，高三時轉去普通班惡補文化課，最後報了現在的專業。體育生其實很好認，看他們的步態——大部分「步行類鶴」，就是腿是向前彈著走的，身體微微後仰或者中立，不會前傾。因為學業壓力小，他們從來不會步履匆匆，如果快遲到了，就會一路小跑過去。
我們宿舍樓對面就是本校體院的寢室。常有幾個皮膚黝黑，精精神神的小夥子坐在門口的馬路牙子上曬太陽。他們把宿管阿姨的小孫子抱在懷裡親了又親，用沒刮乾淨的鬍子扎他的小臉。我一般都不敢多看的。走路的時候兩眼平視前方誰也不瞅。真不是驕傲，你不知道那些小基佬的眼神多毒。即使深櫃如我，和他們對視一眼，立馬兒被看得通透。
我幻想過很多次小花的寢室是什麼樣子。臭鞋巴兒臭襪子滿天飛，一地的空酒瓶，煙霧繚繞的空氣。等我真的上去了，你絕對想不到我看到的是什麼！
他在給室友拔罐兒！！
沒錯！在！拔！罐！
地上一塵不染，每張床上都掛著床簾兒。尤其是小花的桌子，收拾得乾乾淨淨，書碼的齊齊整整。
「來啦？」
「怪賢惠的呀你我說。」
「那可不。你先坐，我馬上就完。」
這徹底顛覆了我的預期。我立刻一葉知秋，從他身上發現了無數美好的品質。他真賢惠了，他肯定熱愛生活，他真勤勞勇敢，他是一個自律，懂克制的人。。我想我一定找到了一個純粹的人。（這是什麼奇怪的邏輯……）他和我之前遇到的人完全不一樣，他真特別。
開始一起去食堂吃飯的時候，他會把碗里的肉挑給我吃，說些我在長身體什麼的怪話。後來又指使我把好吃的夾給他。這種相近如賓的開始有些奇怪，是在試探嗎？誰知道呢，我早就沉浸在突如其來的歡喜裡面了。如果你缺愛，想看我能給你多少，沒關係，我可以都給你。
隨著天氣轉涼，我們的關係越來越近。黃色的銀杏葉在路燈下透出紅紅的暖意。這個秋天，我絲毫感覺不到戚戚和肅殺。山之南水之北為陽，山之北水之南為陰，我的空間只有兩界，界限就是我們宿舍樓之間那條冰冷的馬路。在街這邊，我的生命之樹蒼翠如水，在街那邊，我的世界遍地楓紅。
我和我的好朋友，也是唯一知道我性向的一個女生探討我的愛情。她並不看好這段關係，她一針見血的指出我和小花根本就是完全不同的人。我看到了簡單，她看到了平庸，我看喜歡的那種獨來獨往，在她眼裡只是不善交際罷了。她說我們沒有未來。而現在的我只是色迷心竅，願意遷就他罷了。等我回過味兒來，膩了他的皮相，認真審視這段不平等的關係，開始在意起獨立人格。。。
我說，法海你不懂愛！
誰在乎未來呢？未來太遠了，誰也不能把幸福貼現。我只知道我此刻的感受。我就是願意把我的心細細地剁成臊子，包在荷花葉里送給他。我就是要寒鴉赴水，渴馬奔泉般地追逐愛情。什麼獨立的人格，自我的空間，滾你媽的蛋吧！
我帶著她和小花一起吃了一頓飯（她一定要調戲小花一下）。飯局上我謊稱她是我的「女朋友」。我不知道自己為什麼要撒這個謊，跟她說的有關係，我也有自己的擔心。我想起了青春期自己的身體，就是這樣瘋狂地生長。沒多久衣服就小了，就要買新的，所以爹媽都要挑著大的買。瘋長的東西都粗糙。流著鼻涕半身泥的半大小子，後院的雜草，還有進展太快的愛情。
你看，為此我引入了市場機制，小花可以和我「女友」展開某種博弈。為了我的獨立性，讓你知道對我沒那麼重要，你也可以掂量掂量我的分量。
這個謊是作過頭了。可看著他追問我有關我「女友」信息的時候，我沾沾自喜於自己的重要性。後來他總問我「女朋友」和他誰好，總讓我比較。我編不下去了，只好匆忙地導演了分手的鬧劇，
他開心了好幾天。
小花就是那種人，土渣渣里又透著可愛，不感冒太陽春白雪的東西，沒見過什麼大世面，也沒什麼雄心壯志。多好吃多貴的東西到他那裡，都是牛嚼牡丹。我總是鼓勵他他，You are so special。You deserve better。You』ll get somewhere。也不知道能聽進去多少。我勸他考北體，他說他喜歡成都。成都沒有風沙，生活巴適，好吃的又多，考成體就夠了。他特別喜歡桐梓林那一塊兒，想在那兒買房生活。
考研對於他來說，關隘是英語。雖然分數線只有三十四，但多年來的教而不得其道，學而不得其法，早就擊垮了他的信心。我費盡心力的鼓舞他，教他。他常說我是他的貴人。我也這麼覺得，幸虧他遇到了我。說句實在話，我不是個有耐心的人，甚至有些刻薄。我的全部溫柔都給他了吧。他說我專註的起來，身上那股賤兮兮的勁兒會完全消失。看書的時候，舉鐵的時候，炒菜的時候，幫他補習的時候。我會像一株葫蘆科攀援草本植物攀上我手頭的物件，然後一起成為風景。那時候自習室里只有我們兩個人，我坐在扶手上，兩手從他的頸子後面繞過去給他講定語從句怎麼簡化成分詞短語。
每天下午從自習室出來，我們都要去投一會兒球再去吃飯。通常是，我先去他樓底下等他，他拿了球下來，我們再去籃球場。那天他沒有抱籃球出來，而是背了一把鴿子牌的吉他。
「走，去操場坐坐。」
我們到了操場的草地上。成都難得有這樣的好天氣，遠遠的晚霞照出暖暖的光，拉長我倆的影子，映紅我倆的臉。他調了音，夾好了音調，左手按弦，右手撥了起來。
他唱了一首叫《成都》。
讓我掉下眼淚的 不止昨夜的酒
讓我依依不捨的 不止你的溫柔
一路還要走多久 你攥著我的手
讓我感到為難的 是掙扎的自由
分別總是在九月 回憶是思念的愁
深秋嫩綠的垂柳 親吻著我額頭
在那座陰雨的小城裡 我從未忘記你
成都 帶不走的 只有你
和我在成都的街頭走一走
直到所有的燈都熄滅了也不停留
你會挽著我的衣袖 我會把手揣進褲兜
走到玉林路的盡頭 坐在小酒館的門口
學期初我拿了國家獎學金，他跟我說：「我帶上你，你帶上錢。我們去吃好吃的。」我心裡暗笑，你個土鱉能吃過什麼好的？後來，科華路，桐梓林，我打開大眾點評網，帶他按圖索驥吃了個遍。還有就是一定去玉林路的小酒館坐一坐。這對我而言，已經成為了一種美感和意象。
現在，他長長的睫毛在陽光下閃起來。你想想那場景，夕陽西下，人瘦晚風疏。我心底湧起的溫柔讓我開始相信我的內心也能如此柔軟。我想親他一口。
我的獎學金花得飛快，我的圈子越來越小。我的「女友」說：「你愛他的機會成本太高了。」
是嗎？我不在乎。
我甚至帶他去了四姑娘山。我們拍了很多照片。想起照相的時候，他高反暈得直不起腰來，還要和我不斷地拷問彼此：前傾了嗎？圓肩了嗎？超伸了嗎？實在逗得要命。從雙橋溝下來的時候開始下雨，還有冰雹。他說沒帶傘，只好摟了我打著一把傘慢慢往山下挪。我問他，他把胳膊在我的肩膀上的時候，能不能感受到我抬手時的骨骼旋轉，肌肉隆起？他紅著臉笑了起來。
回到了住處，他湊到我耳邊說：「其實我帶傘了。」
我覺得他有點兒缺。
因為只有一把傘，兩個人都挨了淋。我買了飯回來看到他把自己裹得像球一樣靠在床上，就知道大事不妙了。高原感冒可能要命的。吃了葯的他枕在我胳膊上抖如篩糠。我有一搭沒一搭的和他說話解悶。他向我抱怨說這裡窮鄉惡水，我就給他講乾隆是為了平定大小金川如何大費周折，殺了多少個軍機大臣，耗了多了民力物力。
小花突然說：「要不，下次我們一起去黃果樹吧。」
他就是鎮寧人，但他絕對算不上去過黃果樹瀑布，因為近處的地方沒有風景，他對那裡沒有想像。其實我想去那兒很久了，也跟他提過幾次。在成都念書，玩遍雲貴川陝就是我的夢想。更何況我是多想去他長大的地方看一看，逛逛他走過的街，看看他訓練過的田徑場，還有他總是翻出去上網的學校的後牆。
在很長的一段時間裡，我們享受著默契而隱秘的快樂。不說承諾，也從不談及未來。決定我們做什麼的就是四周有沒有人。沒人的時候，可以牽手，可以擁抱。他有時候讓我背他，過會兒又說怕我累了，要來背我。
這樣的狀態讓我有點兒不知足。我的生活成了一個停滯不前的點：我每天和他重複同樣的遊戲，沒有關卡，沒有盡頭。我找不到著力點的時候，開始挑挑揀揀。有一次在飯桌上我嫌棄他吧唧嘴聲音大了，他也只是笑笑不說什麼。得過了有一會兒吧，他突然抬頭來和我說，其實在你面前我已經表現得盡量很優秀了。
我覺得慚愧。誰說他沒有小心翼翼的呵護這段關係？我彷彿看到了一個剛學會走路的孩子，笨拙的奔跑，踉蹌，摔倒，再爬起來繼續飛馳。
我只有對他更好。
那天在外面吃完飯，我們開始往學校走。路上人不多，我們照舊會展開「有沒有人看到」的小遊戲。
這兒沒人哦！
我撲過去親了他。
他嚇壞了。
他說，你不是真喜歡我吧？
W! T! F!
之後兩天沒見面。
不見就不見吧。我的元氣充沛，我不缺朋友。
可事實是，我憋得太難受了，我根本不能專心我手頭的事情。無論如何，我都應該跟他說清楚。成不成，說清楚後都是比現在好得多的結果。
約地方，見面吧
沉默良久之後，我先開的聲，我緩緩的告訴他我的感受。從相識相知，過去的種種清楚地像山間的小溪衝過鵝卵石。
小花說，我接受不了這樣的關係。
好吧，那就到這兒吧。我們又約定了時間交還了彼此的衣服。
「你非要這樣，好好的不行嗎？」他彷彿在責怪我為什麼要捅破這層窗戶紙。
「你去看醫生吧！」他說。
W！T！F！
我破口大罵。罵了啥就不說了，反正他說不過我。我不知道他是什麼感受。但難過成這樣，想哭都哭不出來眼淚像在我們北方冬季房檐上凍住的冰溜子，掛在心房上心室里。胸口又空又冷。
話說回來，理智如我，一點都不後悔那個坦白的夜晚！結果再壞，我都是博弈的贏家。
他不就是傳說中不主動不拒絕不負責的渣男嗎！！
其實早完早好，圍著你我耽誤了多少時間呀！難道一直讓我心如刀絞惴惴不安嗎！卧槽這些天我究竟幹了什麼！！算了噁心的反正是他。卧槽！
兄弟你乾的太漂亮了，不僅勇敢的去表達自己的感情，還能用大智慧揮慧劍斬情絲！
我還是好好學習吧我操你大爺！
我做了一張排的滿滿的計劃表。六點半起床，十一點睡覺，我好好學習，天天向上。言必行，行必果。君子欲訥於言而敏於行。吾生也有涯，而知也無涯。我有黃金屋，能買多少牛逼的玩意兒啊，我有千鍾粟，吃了能長多少肌肉啊，我有顏如玉，各個兒都叫賽朝偉。
遺忘絕對是一個具有動力學意義過程。我依然聽不得烏啼，上不得西樓，得躲開一切和他有關的消息，避免去到他常去的地方，生怕溫故而知新，又從他身上發現什麼新的美好。
我樂觀開朗，積極向上。該看書看書，該舉鐵舉鐵。我參加各種賽事，找回了以前的圈子。我的生活充滿希望。我一點也不後悔那個坦白的夜晚。
直到我聽起李志的《天空之城》。
「多想回到過去，沉默著歡喜」
像被火烤一樣，心房心室上的冰溜子全化了，稀稀拉拉地向下流。
我真他媽後悔！
其實這次並沒有斷得太乾淨，我們又短暫的好了一陣。他來找的我。那次重逢耗盡了我在他身上寄存的最後一點美感。我進一步，他就退一分，我退一分，他又進一步。可能他是真的沒那麼喜歡我，或者他就像小王子那朵予取予求的玫瑰，他沒有愛人的能力，他甚至讓我感受到「我不值得被愛」的頹唐。
這個世界上最寶貴的就是無條件的愛了。可是我的大腦為了止損，把我對他的感受加了越來越多的約束條件。我是真的累了。我懶得再揣測他的心思，照顧他的喜好。他真low，無論我說些什麼，都會給他一種「何不食肉糜」的感覺。我想要一個純粹的人，得到的卻是一個淺薄的人。我想，是I deserve better，我值得更好的生活！
有時候我反思，可能我也不是那麼喜歡他。吸引我的大概只是他身上的標籤。如果換做任何一個眉清目秀的籃球少年、體育生或者什麼的，我都會喜歡上。可是又能怎樣呢？隨著我成長，性感的標準也在不斷改變。Smart is sexy，甚至power is sexy，money is sexy。他是如此平庸，如果萍水相逢，我們的人生根本就不會有任何交集。更何況，他根本就沒有愛人的能力。我把愛當做行動，當做表達。而愛對他來說只是一種感受罷了。那是最後一次爭吵，我怒斥他說：「小人難養，近之則不孫，遠之則怨！」
然後就真沒然後了。為了散心，我去了黃果樹。第一晚住在鎮寧，自個兒四處停停走走，心裡患得患失。我到底不知道他走過這裡的哪一條街，上過這裡的哪一間學校。
我終於去到瀑布那裡。可是我覺得好難過。因為我始終覺得，站在那瀑布下面的，應該是兩個人。
分割線。。。。。。。。。。。。。。。
為什麼到處都在放成都。。趙雷終於紅了哈哈！另外我想轉發以下消息給想去成都的朋友：
尊敬的全國各地遊客們，我很真誠地告訴你們：
玉林路走到盡頭只能走到二環高架，走不到小酒館。
成都沒有玉林路，只有玉林/東/西/南/北/中路
另外，小酒館在玉林西路，小酒館新館在萬象城
成都也不是小城市，是「國際大都市」
成都也沒有燈火熄滅的時候，因為成都的夜生活十二點鐘才正式開始…
你天生吃不了火鍋，吃了之後就會胃穿孔，但是你愛吃火鍋，瘋狂地迷戀那種辛辣和火熱。
當最後終於你因為得了胃穿孔被送醫院，你下定決心再也不吃火鍋了，你開始嘗試日料，點心，牛排，咖喱，披薩，意餐。
吃過這些清淡的東西，長久以後你的病總算好了。
可是最後你發現，你想吃的還是火鍋，你最愛的還是辛辣和火熱，只是不敢再去碰了。真實故事，嚴禁任何形式的轉載。
我愛她，她是女生，我也是女生。
我98年，她87年。她是我的數學老師。之前的我從來都沒有想到過，有一天我會愛上自己的老師。本是無意，無意卻又認真。有時連自己都不清楚這種在別人看來可能有些不合情理的感情從何而來，它讓我溫柔，渴望，臉紅，小心翼翼。
心捧一杯舊事，沉了季節深處的春夢，醉了如花似玉的思念，這些東西都能讓我靜下心來，攤開畫紙，慢慢回憶。
她教我高三，用她的溫柔填滿了我無味而又枯燥的高三，讓那最辛苦的一年變得幸福，簡單，而又充滿期待。
她數學教的很好，講課思路清晰，不拖泥帶水，我們班的成績在她的帶領下也直接秒殺別班。她年輕，卻不失經驗。她工作很認真，認真地判作業，認真給我們選當晚該做的題，一絲不苟。她認真的樣子，真的好美。
她在黑板上講完一題的舒眉淺笑。她安靜地趴在講桌上休息時好看的側臉。她迎風散開的及腰長發。都像一縷縷沒有盡頭的絲線，柔柔的纏繞著我的心。
我不敢去要她的手機號，在她的課代表那裡打聽到。忐忑地加了她的微信，後來想想，這才是我們感情的開始吧。
她的朋友圈內容不多，每一條都寫的很認真，也讓我對她有了更多的了解。喜歡玩具熊，喜歡旅行，教數學卻最喜歡語文，最喜歡的明星是奧黛麗赫本，最喜歡做的事兒是自己一個人在家裡安安靜靜的練一下午毛筆字。
我不知道她會不會煩我，總是會在晚上或放假的時候騷擾她。她秒回的時候很少，她並不喜歡手機。但是只要我發她就會回，像小學生一樣，認認真真的，連一個標點符號都不會馬虎。我想，她對別的學生也是這樣的吧，我一定不會是一個例外。但到後來，我才知道自己還是太幼稚。因為我知道了，她的微信里，只有我這一個學生，就連給我她手機號的課代表，加她都沒有接受。
高三之前成績一直不溫不火，數學徘徊在90及格分左右。
我想愛上一個人的第一反應，就是覺得自己配不上她，甚至都不配喜歡她。之前的沒想法的思想變了，我也開始試著努力，最起碼在數學這一科上，我發誓，我要做她最優秀的學生。
高三，從第一學期的不適，蟄伏。到第二學期的初露鋒芒。我認真複習，認真複習每一科，拼了命美好。從班裡的中等偏下殺到穩定的前十，付出了太多。朋友們都說我變了，變得安靜，成熟了。嗯，我希望她看到，更好的我。
考試還是會失利，不過我們的關係也在我每天的早安晚安和她溫柔的鼓勵中漸漸升溫，亦師亦友吧，她也會試著開始和我分享一些工作中的煩惱。
她的生日，教師節，元旦，除夕，我都會送上自己最誠摯的祝福和最用心的禮物。而她，也會給我印她自己整理的獨家複習資料，在我生日那天把我叫到她的宿舍陪我吃蛋糕許願，在我去辦公室找她玩時塞在我手裡一塊德芙，別人的作業只是一個日期卻給我的寫上評語還畫個小笑臉。沒錯，真的偏愛我。
時間慢慢的走著，我們也以一種最舒服的方式相處著。也許，在她心裡，我只是她的一個小妹妹吧。我會給她寫小紙條，寫長長的信，問她數學題，偷偷摸她軟軟的及腰長發。每一封信的內容都很深情，每次寫都覺得滿滿的愛都快溢出來了，但還是會在理智下峰迴路轉，我甚至不想讓她知道，我這麼愛她。我害怕她知道，又害怕她不知道，更害怕她知道卻裝作不知道。
一次她感冒，聲音很啞，沒有精神，看著她站在講台上，滿滿的心疼。班裡有些調皮的學生，乘機搗亂，根本不聽她指揮，課堂顯得很亂。我其實是一個很不喜歡出風頭的人，可是在那一天，不知道怎麼回事，我突然特別生氣，特別大聲的喊了一嗓子「你們都別吵了」氣氛突然安靜了，同學們也都看著我，看就看吧，我無所謂。她也看著我，她的眼眸很深，我望不到底。
隨後下課鈴打響了，她拿著卷子和書走出教室。我跟上了她。搶過她的東西拿在自己手裡，另一隻手撫上她的額頭，天，好燙。
突然我的理智就沒了，很大力的拽著她的胳膊就往她宿舍的方向走，我很著急，跟她喊著「老師，你別工作了，你需要休息，休息」我沒管她，直接拉著她往宿舍走。
下節課是體育，我索性沒去，直接翹。
把她安置在了床上，頭上搭上一條過水毛巾，她窩在被子里，像是一隻小貓咪，臉紅紅的，燙燙的。就像是卸下所有的自我保護與防備，安安靜靜的。
我在校醫那裡買了退燒藥和通氣鼻貼，在商店裡買了罐頭，牛奶糖，一些零食，還有，一大塊德芙。
等我回到宿舍的時候，她好像睡著了。我轉身走向她的小廚房，想給她煮一碗粥。
也不知道味道怎麼樣，手忙腳亂地做完。
坐在她的床邊，輕輕地把她喚醒，她醒來看著床邊端著一碗粥的我，眼裡抑制不住的驚訝。
我想給她喂粥，她偏不，打趣的說自己還沒病到那種程度。那好，那你自己吃。
她慢慢的吃著，我在一旁看著她。不知道因為什麼，發燒吧，她的臉一直紅紅的。看她有些欲言又止，我說「老師，你想說什麼就說吧」
她呢喃著，又像是說給我聽「為什麼對我這麼好……為什麼……你告訴我……」
我滿臉的心虛，話也有些結巴「因為……因為……那個……你……是我的老師嘛」
「對呀，我是你的老師」
我不敢承認，什麼都不敢說，眼神黯淡了下來，我害怕，我怕一旦說出口就什麼都沒有了。
她把碗放在旁邊的柜子上，一言不發地突然沖我抱了過來。我愣在那裡，她的髮絲掃在我的臉上，痒痒的。身上沒有香水味，是一種很乾凈很清新的氣味。
抱了一會，她蹭了蹭我的肩頭「寶，謝謝你，謝謝你對我這麼用心」聲音軟軟的，啞啞的。
我的身體抑制不住的抖了一下，隨後把懷裡的她抱得緊了緊「老師，沒事，這是我應該做的」
可是我真的，好愛你，壓抑著所有。
她還是會在放學後單獨給我講題，上下樓遇到我時溫柔的摸摸我的頭，上課從來不叫我回答問題，卻把我周圍的同學叫了個遍。
高考前我們把座位換成了一人一桌，我坐在靠窗的最後一排，一個小角落，很安靜。我們上課做題的時候，她總會搬著椅子，坐到教室後面，準確的說，是坐到，我的後面。偶爾猝不及防的轉過頭看看她，她總是在直直的盯著我發獃，看到我回頭目光會迅速地移開。
我心裡清清楚楚地明白，她那麼聰明又敏感，我那麼熾熱的眼神和信件，她早就明白了吧，只是又不想點破，破壞這平靜。那為什麼，還對我這麼好呢？
時間離高考越來越近，也無暇多想，珍惜和她在一起的每一天吧，畢業了就看不到了。我想，我的成績，一定得對得起她。
時間在不斷地考試和整理錯題中過得很快。
到了高考前的最後一天，我在教室里收拾整理著書本，她把我叫到了她的宿舍。
她笑著看著我「寶，我相信你，不用太緊張，我在考場外等你」
看著她笑盈盈的臉，看著她的眼睛，我想，以後就見不到了吧，我好愛她。腦袋突然冒出一個很齷齪的想法，我真的好想，吻她。
感性戰勝了理性，死就死吧。
我看著她，身體慢慢地向前，她的眼眸很深，有些不解。
靠近，靠近，直到貼上她的唇。
她的身體很劇烈地抖了一下。
沒有想像中的那麼滑，甚至有些乾乾的，我小心翼翼的舔舐著。
大概只有幾秒，她就躲開了我的唇，臉側向旁邊，下巴倚在我的我的肩膀上，呼吸也變得有些喘。
「丫頭……別這樣……」
我想了一會，聲音顫抖著說「好」
也許，我已經讓你討厭了吧，不如趕緊走吧，我鬆開了她，想逃。
走到門口，剛要開門，就聽到她急促地說「等一下」
她像是下定了什麼決心，大步走到我的旁邊，把我倚在了門上，她突然將我攬到懷裡，低下頭，毫無預警地吻住了我，覆在我腰上的手臂也越收越緊。我還沒來得及反應，便被她的溫柔所吞沒，整個人暈暈乎乎的，像是陷進一團柔軟的棉花里。
除了那個擁抱，第一次這樣親密，羞得耳根發燙。我的手勾住她的脖子，她輕輕地撬開了我的牙關，深深吻了起來，熾熱纏綿。我被她吻得全身發麻，腦袋暈乎乎的，條件反射般地回吻著她。
很溫柔，又彰顯出一股子霸道氣，讓我覺得全身上下的血液都如滾滾波濤撞擊，她輕輕地嚶嚀出聲。
她的嘴唇非常柔軟，開始是冰涼的，然後逐漸火熱。
親得渾身酥軟，一點力氣都使不出來，全身都靠向她的懷裡去。
抱著我的雙臂越來越用力，我們又吻了一會兒，她的嘴便離開了我的嘴大口大口的喘氣，我也半睜著迷離的眼看向她，胸口急速起伏著。把頭埋了在她的胸前，平復著自己慌亂的心跳。
這是我的第一次，舌吻，是她給我的。
等我們都平靜了下來，她輕輕地，又深深地看著我的眼睛「寶，忘了今天吧，有太多溝壑橫在我們的面前，我也不小了，該結婚了，同性，師生，我們不能……不能……」
也許這就是從天堂到地獄的感覺吧，我反應了足足有一分鐘，有些木木的，顫抖著說「好」眼淚隨即就大滴大滴的流了下來。我反問她「所以，老師，你也是喜歡我的，對嗎？只是在倫理上不允許」
她慢慢說著「我不得不承認，是的，一開始剛認識你的時候覺得怎麼會有這麼可愛的女孩子，我看一眼你你就會臉紅，讓我有些忍不住的想靠近。你很努力，很認真，對待學習一絲不苟，與朋友相處的很好，樂於助人，這些我都能清清楚楚地能看到。後來你加了我的微信，我翻了你的朋友圈，更加了解了你，覺得你，真的好惹人喜歡啊。你每天跟我早晚安，你知道嗎，有一次你有事忘記了和我晚安，我真的，我都，各種亂想，都有些失眠了，我甚至有些怕了，我怎麼變得這樣了，我很怕，可是你是一個女生啊，還比我小那麼多，怎麼會這樣，這是為什麼……我為什麼會喜歡上一個這麼小的女孩子……」她的聲音變得有些顫抖，眼淚在眼裡也開始打轉。
「 你給我寫的信，每一封，每一個字都那麼用心，那麼真真切切，我總是會想，我到底有什麼好，讓你這麼迷戀我，心裡又很害怕，因為我竟然開始期待，收到你的信。你還是個孩子，可以任性，可我呢，作為你的老師，我本應該把你引導出來，可我卻和你一起越陷越深，我很自責，我想冷落你，想曬著你不理你，可是每次一看到你充滿期待的眼睛，我根本就控制不了，我晚上睡覺的時候會不斷想起你，我生病時你照顧我的樣子，你在課堂上目光全程跟隨著我的樣子，你可愛又調皮的樣子，我有時候甚至覺得，我已經愛上你了……」
她抽泣著，抱著我，斷斷續續的說著，而我也是兩行清淚。
她接著說「我第一次抱住你的時候，竟覺得十分貪戀你的懷抱，很安心，根本就不想放開，可理智還是提醒我我們只是師生。你剛剛親我，我本在心裡小心翼翼地建立起的各種防線我認為很堅固可就這樣那麼輕易地被你推倒，可是現實總在提醒著我們，我們不行，我只能躲開你。看你滿臉失落的樣子要離開，我再也控制不住了，我什麼都不想去想，什麼倫理，道德，都去死吧……」
直到那時我才知道，原來，在我一個人以為默默付出的那段時間裡，她的思想鬥爭，從來都不亞於我。我以為自己已經愛的很昏沉而又轟轟烈烈，可在她面前，又顯得那麼的微不足道。
感情到了，話不多言，我在心裡想。
我又一次吻了上去，她愣了一下，隨後就很熱烈地回應著，很纏綿很綿長的一個吻，這一次，讓我們徹底忘記我們的身份吧。
第二天我就去參加了高考，就像很平常的一次考試，很安心，沒有怕，正常發揮，把該有的水平都發揮了出來。
成績出來那天，我第一時間給她打了電話，數學142，對得起她。
現在我大一，直到現在我也會想，如果當初沒有她，是不是就沒有現在的我，是她，讓我成為了更好的自己。而高三這一年，也更像是一場夢。而現在，夢醒了。
彙報完成績後我們很默契的都沒有聯繫對方，一直到現在。我沒有換掉手機號碼，聽說她也沒有。沒有聯繫，我想，她肯定懂，她一定懂。
前些日子聽說她結婚了，和我們學校的另一個男老師，過得很幸福。
猶記夢中，你那深情的眸，撥動了我沉睡千年的心弦。於是，我會在你含笑的眸中，手執一把愛情的傘，踏著一路的繁華錦瑟穿塵而來，驚了那久長的春夢，醒了那隔世的姻緣。
我們都沒有勇氣跨出那一步，那麼懦弱，終究是錯過了。
我想，我會永遠記得高考前的那個下午，記得那個纏綿的吻。
這些東西本想憋在心裡一輩子，鼓了很大的勇氣才決定把故事寫在這裡，這個沒人認識我的地方。
只求來世，我們不是同性，不是師生。
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我能理解你們質疑這篇回答的真假性。
有時連夢中突然驚醒的自己都會不敢相信，高三一年真的就像一場夢，它徹徹底底地改變了我。
為了能用文字更好地表達出我的感受，我盡量讓自己的語言輕描淡寫，而我不管怎樣還是一個矯情的人。所有的文字和真實的感受相比起來都是那麼的空洞。這一年經歷得很多，有些東西並沒有寫出來，和她相處的過程中，當然也是有喜有淚，我們的關係也並非一蹴而就。
坦誠講這篇回答我是斷斷續續地寫完的，我根本不敢去回憶。
在我心上用力地開一槍，讓一切歸零在那聲巨響。
如果狗血小說的劇情真實地發生在了自己身上，你就不會嫌棄它的老土了。
現大一在某師範學院就讀，高考前我就已經決定，也要當一名老師。我常常幻想，當自己也成為老師站在講台上時，一定會更能理解她的感受吧。
感謝曾經的時光，每個人都要不停地做出選擇，而不同的選擇也必定造就完全不一樣的人生。但我不後悔。
感謝你們的鼓勵，我會認認真真地過好每一天，成為更好的自己。
我願放下一切，也願大家一切安好。
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6.11
昨天晚上無意間看到了泰劇《荷爾蒙》的劇照。我並沒有看過這部劇，心卻像激蕩的湖水一樣不平靜。
因為裡面的一個女主，跟她太像了。神態，眼睛，那種感覺，太像。
只不過她的頭髮更長，中分，已及腰。
看到這張心控制不住的抖了一下，那種眼神，真的太像。
前天晚上我們有了自彙報完高考後的第一次聯繫，是她發給我的一條只有一個逗號的簡訊。
讓我失控地，心不在焉了一整天。我無法平息自己，一陣陣的涌動出我難以平靜的情緒里快要脹滿的一團團熱熱的氣流。我不敢去想是什麼意思，又總是控制不住地去想。是手滑嗎？逗號，代表未完結?
隨後就戲謔的笑了笑自己，她都結婚了。
一切都像一個完美又迷離的夢境。在谷底輕輕呻吟，痛到撕心裂肺的一刻，把心門緊扣。
以為時間會沖淡一切，其實只是徒勞罷了。我假裝很幸福，很充實，在學校里勵志要當個大學霸，當然也不乏好多男生的追求，也有一個妹子向我表明心意。
可是，然後呢?
然後一個人在寂靜的角落裡撫摸著傷痕。
是痛嗎?
連痛字都覺得形容不了。
曾經的回憶，終究是我放不下的狼狽。
老師，你註定只是我蒼白生命中的過客，你還有很多很多路要走，遠方還有另外一個人在等你。
那個人才是你一生的傳奇。本答案禁止以任何形式任何節選任何段落的轉載和發表，尤其是微信和微博。
================↑真的↑求求↑================
大學剛進校 軍訓 他太皮了 被教官叫去抱樹
那時候，大太陽下面，他微黝的皮膚襯得笑容真的好耀眼
嗯 好喜歡他
大一不知道為什麼沒交集 可能是因為他很宅【籃球打得很好只是不愛社交】 我也是吧
大一下學期 一起補習高數呢 哈哈 高數好難哦 (?_?) 好喜歡他笨笨的然後問我然後我也答不出來的樣子
最喜歡上課的時候心機一下早不坐位置 晚不坐位置 正好卡著坐在他旁邊
小胳膊挨挨擦擦 簡直要升天了
他開始玩LOL啦 「哈哈小菜雞 爸爸來帶你飛」 然後現在他都不玩好久了 我已經鑽了
他是那麼的耀眼和誰都打成一片 男生坐在一起的時候永遠的中心 有時候我都在想
到底是我喜歡他，還是我想變成他
大二一年都是我最開心的時間了，因為對他好他有回饋啊
給他買好吃的 他也會回我 帶他去吃好吃的 他也會帶我去他喜歡的店 買了兩件一樣的鞋子送他【顏色不一樣】 他會買兩件衣服【一個牌子】 送我一件 帶他出去玩 他會也帶我出去玩
給他分享搞笑段子 他會回復搞笑視頻 短短時間內QQ聊天記錄600多頁 驚住了雙方
之後有點不一樣了呢
大學的人都是很閑的 閑的時候做什麼呢 傳閑話
說他是我老公 我是他小媳婦
我很害羞 我很開心
他很害羞 他不開心
「你對我好的太過火 我真的壓力很大」
QQ開始永遠亮著頭像在線並不顫抖
手機開始永遠特別標示 不再提醒
微信星標朋友再不紅點
見面像是空氣 我是想說 不知道說什麼 他是不想說也不知道說什麼
抱歉 你每天說著搞基搞基 其實是玩笑玩笑 我每天說著搞基搞基 其實是真心的呢
世界五百強實習，我先進去了，學校要求必須要有實習經歷，快到期限了，他都沒找到實習單位，我強力推薦他過來。
臨畢業找工作，我先找到一家很好的民營，他沒找到，我就先拉他進來。
畢業論文三番五次改改改，真的要精神奔潰了，他說好煩啊真的做不完，然後去D3刷一下午。我幫他熬夜改查重（對不起我們是普通學校，真的要費很多經歷在改查重上）
每天一起上班，回寢室一起改論文，寫文獻，玩會遊戲，其實真的很累，不過轉頭看到你在 ，還是挺安心的。
畢業要找房子，全權我來負責，本來商量好的兩個人一起合租，我可以做好吃的，收拾房子，什麼都可以，非要拉進來一個他的盆友一起合租。搞到現在連個交房租水電費買日用品都是我負責，收個錢好像是求爺爺告奶奶一樣。當然不會做飯了，我不會做給不熟的人吃的，而且給他一個人做飯心甘情願，再多一個人的話收那個同學錢嗎？我錢很多嗎？
行。
每次找他聊天，都是哦，哦，哦。
行。
和別人聊天永遠是嘻嘻哈哈開懷大笑，和我就是低頭哦。一說什麼事，我剛說完，立馬就皺起眉頭，一副不耐煩的樣子。
行。
想換工作，找了一個奇葩行業奇葩職位，我我苦口婆心的推薦行業，推薦商圈，不去。現在工作地址離家將近2個小時，薪資低的怕人。想搬去工作地那邊的城鄉接合處。
行。
也許你是真的不喜歡我吧。
也許其實只是真的從沒有喜歡過我。
不知道你最起碼有沒有把我當成朋友。
也不知道你以後再回想起來，會不會覺得我這個人其實還不錯？
你搬去城鄉結合部吧，我不會陪你了。
我大獅子座說不愛就不愛很果斷的。
【教大家一個果斷出坑的方法：幻想法，幻想自己真的很討厭那個人，用自己最挑剔的角度來找他的事，這樣你會發現自己很快就能出坑了，就像是李雷做完第二道數學題就不會再想要喜歡那個只要你能做完整本數學練習題就會答應你的韓梅梅了呢】
現在，有個196的學弟，喜歡我。
真的無法想像我這種人，這種渣人，還會有人喜歡。
很感激，也很歡喜。
雖然沒辦法喜歡學弟了。
而且他真的太高了。。。
我是個很懂事的人。
我知道 吹過的牛逼
也會隨青春一笑了之
讓我困在城市裡 紀念你
我知道 那些夏天
就像你一樣回不來
我也不會再對誰期待
我知道這個世界
每天都有太多遺憾
所以你好 再見
希望他過得好。能有個疼他的女朋友。
如果你真的看完了我只想說你能想到的所有情節包括開心的和不開心的 都只是這段經歷的冰山一角，現在回想起來，居然沒有難過，只有淡淡的遺憾呢。
我也是挺佩服你能看完的，謝謝。
同時，本答案禁止以任何形式任何節選任何段落的轉載和發表，尤其是微信和微博。
我知道這種答案也沒人看，不過防患於未然不是么。
=======我是分割線？第一次做分割線好緊張會不會不太像？=========
2015.10.15.10：15對於「到底是我喜歡他，還是我想變成他」 的解釋和拓展：
這是很多男生會遇到的問題，而且只有LGBT遇到的問題，一開始對一個男生只是羨慕/憧憬/覺得他很棒，很完美，自己想變成那樣，想和他一樣耀眼，或者笑的爽朗，以至於發生了和他接觸以後很欣賞他。但是作為少數群體裡面的普遍現象，大家大多對自己的情感界定不夠明顯，無法分辨深刻友情和暗生情愫的區別，導致落入了直男坑。
所以想脫坑，除了我上面提到的臆想法【確實比較殘忍】以外，還有一種，【潛意識催眠法】：就是不停告訴自己，「他」只是我的人生榜樣，我的目標，我想成為的樣子，我們只是朋友，我並沒有想要和他上床【be clever，真的愛情到最後是想草他或者被他草的，如果你只是想拉拉手，抱抱，摸摸之類的，那你要嚴格考慮下自己的想法到底是怎樣的】。催眠法比較溫柔，見效低。
最後，祝大家能找到互相喜歡的人，直男這種東西，直了二十多年，你的出現就算把他掰彎了，那麼在大環境影響下，其實他就會想記憶金屬一樣重新回復的，至於區別，只是時間長短而已。
為救李郎離家園
誰料皇榜中狀元
中狀元 著紅袍
帽插宮花好啊
好新鮮
他過完年說要離開上海
和自己說好的已經get through let him go在這話面前還是瞬間潰不成軍
很不舍
自從去年秋天昊哥去當兵 在上海南站哭得一個陌生女生過來蹲下安慰我以後
估計明天過年又要再次break heart again了吧
能不能不走
上海機會這麼多 上海中國經濟時尚之都 上海這麼多好吃的好玩的
能不能不走
你還是走吧
回到你 哥們身邊 父母身邊
每天聊天打屁
希望你能考上公務員
每天上班喝茶 下班釣魚
遇到一個女孩 和我一樣開朗
你們結婚生子 生活充實得不用再回想大學的無聊生活
I heard that you settled down
And you
Find a girl
And you
Married now
I heard
That you dreams come true
Guess she gave things
I don"t give to you
Nevermind I will find someone like you
I wish nothing but the best
For you too
Don"t forget me
I beg
I"ll remember you said
Sometimes it"s lasts in love
And sometimes it hurts instead
Only yesterday was the time of our lives
We were born and raised
In the summer haze
Bound by the surprise
Of our glory days
I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn"t stay away I couldn"t fight it
I had hoped you"d see my face and that you"d be reminded
That for me,it isn"t over
「所愛隔山海，山海不可平。」
第一次看見這句話的時候，腦海里想起的便是和他在地鐵站分別時的最後一面，他穿著黑色的外套和長褲，手上戴著情侶指環，十點多的地鐵站，幾近無人，因是反方向地鐵，在提示牌提示還有一分鐘就到站的時候，我擁抱了他，目送他上地鐵。
第一次見他，是在學校的校園店，高一剛入學一個月的我們，還生澀異常。某天下早操後，跟著人流擠進逼仄的校園店買水，排隊刷卡的時候，看到隊伍的最前面的他，低著頭掏出校園卡，長長的睫毛覆蓋住了眼睛。我怔怔望著他出了門，我鬼使神差地將手中的卡和水塞進了同伴的手中，跟了出去。
後來知道了他在幾班，機緣巧合下認識了他的幾個同班同學。他似乎沒有特別好的朋友，總是看到他一個人特立獨行的身影。他不愛課外運動，是個典型的學霸，自從那天過後，就經常能在過道上，上下課的路上看到他神色匆匆地走過。
人們常說，暗戀是痛苦的。但那時的我，覺得世界上沒有比每天能看到他還要幸福的事情。我記得他走路的速率，知道他頭髮長得很慢，喜歡在劉海剛過眉的時候就剪成盆栽頭。他喜歡綠色的東西，似乎代表著生命活力。左手戴著一串很好看的佛珠，看樣子像是戴了許久。偶爾右手也會戴著手錶，大多數時候是沒有的，我猜他一定覺得麻煩，常常把它置放在書桌上或者床鋪上罷。他極愛笑，笑起來同孩子似的，酒窩深深陷下去，鋒利的劍眉稍稍溫和些，眼眸像是藏著孤星，閃閃發亮。他皮膚略黝黑，和我相似，但卻沒有任何不好看的負擔。以至於我後來常調笑他：「你一定是故意曬那麼黑，不然你這個娃娃臉肯定會被人說成小白臉的。」他或不屑不搭理，或報以一個拳頭。
高一後半期便開始相熟，開始一起吃飯，上下樓遇見也會打招呼。偶爾約好一起去圖書館寫作業。慢慢便有了很多親密的舉動，比如一起吃飯的時候，他會催著說你快點吃我這邊的菜，這個超好吃。我懶怠動手的時候，他就佯裝生氣的樣子，駐箸停食。我見了，便會乖乖伸出筷子，象徵性地夾一塊，不敢多夾，因為我知道他胃口不小，怕他吃不飽。偶爾飯堂大發善心烹煮了好吃的食物，剛好我點了他沒有點的話，我便夾起一塊作勢往他碗里塞，他多半會在筷子停在空中的時候張開嘴，我便嘆口氣夾給他吃下。他愛泡茶喝，各式各樣的花果茶和普洱，保溫杯里從未斷絕過。見面的時候，我常會拿來喝，曾被他朋友撞見過，就聽到他們調侃說：「別人敢喝他的水杯，估計已經被打死了吧。只有你行啊。」我聽了心裡甜滋滋，他會害羞地將杯子蓋好，裝作沒聽到般走過去。
高二分班後，奇蹟般地分到了同一個班同一個宿舍。至此便更能光明正大地一起吃飯上下課一同去搶宿舍的淋浴室。八人間的宿舍僅有一個很小的浴室，多半是我跟他最早回到宿舍，他先洗，我坐在床上背背單詞，等他洗完，我再去洗。期間舍友陸陸續續回來，他收拾好東西等我一起回教室自習。六點半晚修開始，我們五點五十左右就會回到教室，作業不多的時候，會一起上兩層樓去天台透氣吹風，我聽他絮絮叨叨他家裡的瑣事。教室嘈雜的時候，他拿起英語課本跑到樓頂背單詞，我接個水回來環顧一圈看他不在，信步踱上，老遠就能看到他坐在樓梯的角落邊認真背書的樣子。望一會兒，也下樓寫作業去。
再後來的秋天，學校例行的社會實踐，把整個年級的人安排去了革命老區，體驗生活。分農戶的時候，兩個人一戶，上帝保佑又分到了一起。下了車，提著行李走過八彎九曲的田間小路。農家主人老遠就看到我們了，舉起手使勁兒揮。他看到了便也開心地小跑了起來。當晚，農家主的小兒子便帶著我們在土炕上烤了紅薯，可把他高興壞了，埋在土裡用火烤的紅薯，不多久香味兒就溢了出來，他興緻大盛，一連吃了好幾個，若不是我叫他停了，吃太多脹著該睡不著，他估計能把人家家裡藏著過冬的食物都吃個精光。
晚上，他和我睡在一起，不知是白天走了太多路，還是睡姿問題，他抽筋了。半夢半醒間感覺到有人拍我的臉頰說著話，迷糊著醒來，我爬下床拉亮燈，他說我抽筋好疼，我也沒顧著地下涼，穿著內褲就盤腿坐在地板上，讓他的腿自然垂下在我膝蓋上，照著電視上的樣子幫他拉筋。半晌他眉頭不皺著了，我估摸著差不多不疼了，但他也沒說好了，我看著他，十一月的鄉間有些冷了，疼過後發冷的身上，連面色都是蒼白的。我讓他等等，忙起身去接了一盆熱水給他泡腳。我知道他在宿舍是有泡腳的習慣，特地加了他隨身會帶著泡茶用的的干桂花進去。倒了水幫他擦了腳，就睡了。黑暗中，他將身體左側手臂環了過來，我輕輕牽起他的手握起來。爾後便聽到了他低低的笑聲傳來。
他一定是第一次下鄉，興奮得像是回到了十歲。農戶院子後頭有一個小山包，因著秋日，樹葉大半都落盡了，第二天起了個大早，他拉著我爬到了山頂上，坐在不知鋪了幾層枯葉的地上，等了許久等到了朝陽從遠處的山頭升了起來，紅得發亮的光芒灑滿四周。我大聲地笑了起來，他瞪了我一眼似是在警告我不要吵醒沉睡的人。我說：「香山紅葉開滿整個山頭，但卻只想開進你的心裡。」 他倒不做聲，只是點點頭，一把拉起我說：「烤紅薯去。」
轉眼間高三，面對著升學的巨大壓力，我中午多半就不回宿舍午休，也就沒和他一起在放學響鈴後飛奔下樓吃午餐。那時的我，面對那時的他，有很大的壓力。多希望能夠上同一個學校，我心裡那麼執念。他呀，傻得可愛會錯了意，以為我討厭他了。便開始上演喜歡上某個女生的幼稚戲碼。他長得好看，是班裡的焦點，一到下課他就總有意無意地走到女生F的座位上與她談笑甚歡。流言中心的他們絲毫不為所動，反倒是我，被他「折磨」得身心俱疲。在距高考還有三個月的時候，便是他的生日，我提前一周走遍了所有學校附近購物中心的蛋糕店，挑了一個森林主題的蛋糕，大片的綠色他應該很喜歡。忐忑地等到了那天翹了最後半節晚自習去取蛋糕，放回宿舍。等舍友陸陸續續回來後，估摸著他回來的時間，我們把宿舍的燈關了。他甫一進門，看到了蛋糕，好似很開心地問：「誰買的？」舍友便開始橫責我自作主張給他買蛋糕不告知其他人。合照的時候，他哽咽著低聲對我說：「這是我過的第一個生日，謝謝你。」 我摸了摸他的刺蝟頭說：「那就乖點。好好準備考試。」
因幾分之差最後沒有在同一個學校，但慶幸的是在同一個城市。上了大學，自由得多。終於有了名正言順的表白。那天在我學校的湖邊，他隨意拉起我的手，對我說：「這麼久了，是不是應該送我一個戒指了。」 我輕聲笑了笑，說：「追你那麼久了，是不是可以接吻了。」 他戴上了我給他的情侶指環，我也終於吻到了心愛的人。我們的熱戀期，開始得很晚，也很短。我們會在樹下接吻一個小時；在雨天撐著傘，送他去家教；在他實習下班後，去接他，我右手搭著他的肩膀走在街上，他將我的手拿下圈在他腰上，那一刻恍惚覺得彷彿路燈照亮了整個世界，山水途遠，一切值得。
我開始變得像戀愛中的人，而不是一本正經的原來的我。陪朋友逛街累了，會發個朋友圈矯個情：「腳腳疼」，他不像大多數戀愛中的人一樣貼心，多半會評論：「活該！」 偶爾拌嘴，他憤怒地打電話沖我吼：「我實習結束前你別再找我了。」 我忍著不找他，過兩天，他又悄悄在微博偷偷發：「叫某人實習結束前不要找我還真不理我了。」 因著我許久不玩微博，便以為我看不到。實在是傻得可愛。
但戀愛中不可能只有甜美。我們的故事，和大多數人的故事一樣，無疾而終戛然而止。沒有聲嘶力竭沒有怨天尤人。前一周給他買了四個榴槤班戟，他非要等到舍友到齊後才吃，一人一個。導致最後變質不能吃了，我說：「你就扔了吧。」 他還美滋滋地說：「你買的不能隨便扔啊。」 過了一周，我又買了一大袋，坐了地鐵去他的學校。整個袋子都是榴槤味，他最喜歡的味道。出了地鐵口，我打電話給他，許久都沒有接。等了很久，是一條分手簡訊。我把它看了又看，不敢相信是真的。坐在花壇邊眼淚落了下來。他說：「我不能跟你在一起了，已經很依賴你，我怕會離不開你，以後，我是要結婚的。」 我知道他一定是想得夠清楚才會說這樣的話，我說：「不見面可以，接個電話把一切都說清楚吧。」 電話里的他也哭了，那是我聽過他發出來的最不好聽的聲音，我情願分開，也不願再聽到他為難的哭聲。美好的故事就這樣結束了。那天恰好是十一月十一日，光棍節。
此後偶爾翻他的微博，有過漫長的消沉低迷的時候。他說自己是分開後才知道愛上的典型。我也曾再去走過他的學校，很小很小，散步走了一圈又一圈，也沒有再遇到。也去過和他第一次接吻的湖邊，坐在枯樹榦做的木凳上，望著湖水中瑩瑩發亮的燈光，想起，那時的我，捧著他的臉問：「我送了你指環，你怎麼不贈與個東西給我睹物思人呀。」 他睜大了眼睛說：「我可是給了你初吻啊！」 也再去過他實習的地方和遊玩的海邊，總是形單影隻地去回味那些美好的瞬間，覺得甚是懷念。不知道他是否也曾如此。
我曾經將這段初戀，以第三人稱角度講給某個要好的女性朋友聽，將自己置身事外，以第三者的眼光看待幾年間發生的一切。愛上了他，是沒辦法選擇的，分開亦是如此。朋友不解地問，那為什麼他們兩個要分開？我說：「整個故事中，你能聽得出誰更喜歡誰嗎？」 她點點頭。我說這就是我的初戀故事。她錯愕得不敢相信。我說，因為在愛情關係里不平等，我追逐他的目光比他看向我的目光，早太多了，以至於沒有注視到最後。而人都是這樣，不夠愛的時候一味地接受他人的好處，是會歉疚的，歉疚是感情里最不能摻雜的成分之一。朋友激動地說：「那他不是已經發現喜歡你了么！追回來啊。」 我摸摸她的頭笑著說：「我現在對待他的感情，和對待你的差不多，我希望他能過得開心，不要因為與我在一起，而背負沉重的包袱。他也喜歡女生，這讓我覺得很欣慰。」
昨天在睡夢中又夢到了你，但我驚恐地發現，夢中的你已經面目模糊，你的聲音破碎而遙遠，不知道什麼時候開始，連我也掉入了遺忘的隧道里，把關於你的事情，那些曾經珍貴的記憶，都遺失得面目全非。但我依舊記得那年秋天，我對你說：「香山紅葉開滿整個山頭，卻只想開進你的心裡。」 我想這麼久過去了，即便我還是一個人站在那個熟悉的山頭，我覺得應該是兩個人一起來的，但時間終究讓紅葉成泥，故人歸去。我放棄了你，像是忘了一首歌，如何重新唱起。山水途遠，歌聲依舊，只是我們不再是故事裡的主角。我看向對岸的你，如同出現在我生命里的十六歲的你，光彩耀人，照醒了一場經年的陳舊大夢。
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居然就破一百贊了，小透明受寵若驚。感謝大家的喜歡。在考慮要不要加寫，但也不知該從哪裡下手。
有部分虛構內容，防止查水表。
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以下是原文。
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他和我同樣的身高，同樣的體重，相反的屬性，81年，金牛座。文章比較長，慎入。
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我們認識的方式就是見鬼。
要去上海找人，奈何成都票價太貴，於是買了東航從重慶飛飛去上海的票。
那天江北機場像炸了一樣的人多，因為我去的太早，航班又延誤，我坐在A廊地下的lounge裡面喝飲料，無聊到爆於是打開了blued，刷新了一下定位。然後我發現有一個0.00km的人。
我傻掉了，又刷了一遍，還是0.00km。
不出意外的，他和我打招呼了。
他問我在哪，我說在機場。
他說好巧啊，朋友你去哪裡（中老年表情的感覺，朋友你好啊朋友吃水果）。
「去上海噻，奈何厭惡的厲害，只能在這裡面吃點吃的，感覺都要餓癟了，順手拍了一張飲料冰櫃的圖給他看。」
「然後他發了一個偷笑的表情」。
「你是不是穿著短的白色體恤，短牛仔，紅色的鞋子」
卧槽兩個字還沒打出來，他又來了一條消息「你回頭，我在你後面的後面。」
然後我看了一張大概30歲的臉，看上去很有魅力，給人看上去很舒服的感覺。」
他合上電腦，拿著包走過來。
「我看這前序航班一時半會從浦東飛不過來了，不如我帶你出去吃點好的？」
反正從機場吃也不能怎樣，我就和他出去了…
轉了半天，我還是去吃了康師傅的私房你肉面（原諒我這麼low），他一邊看我吃一邊笑，「你是有多餓」。
「我在重慶出差今天回家，沒想到浦東天氣不好又延誤了…也是巧，我看你進來就覺得你肯定是同道中人，結果一刷新嘛，哈哈」
吃完後，我跟著他又進了安檢。
進去的時候就要登機了，他說，看在我請你大吃一頓的份上留個微信和電話吧。
我看他也不像壞人，就把電話留給他。
「XX人，我媽媽和你一個地方的。」他自言自語道
微信上顯示，一頭金牛請求加你為好友。當時我就噴了，多大的人了還這麼信星座。
到了登機口，我說我要登機咯，謝謝你的晚餐了。
他站在原地，我問他，你不用回去歇一會么。
他給我翻了個白眼，咱倆一個航班。
登機的時候，地勤把我登機牌撕了，我當場下了個半死，以為長得太丑被拒絕登機。地勤打了一張新的給我說，先生今天經濟艙滿客，您的新座位是2A。然後我發現他就坐在我右邊。
然後他給我打了一張圖，問我要不要干一杯橙汁
我覺得真特么是見鬼了。（這是真事er，後來我懷疑是他在櫃檯用積分幫我換了一個升艙）。
因為從學校去機場要經歷如下過程：學校-昭覺寺-成都北-成都東-重慶北-江北機場。還沒平飛我就睡著了，後來有種很溫暖的感覺，被cc的發餐聲弄醒了才發現我頭靠在他懷裡。當時明顯感覺是被撩了…因為我頭睡的再歪也特么歪不到他懷裡去吧…………
把東西吃完我又準備睡，他把抓了下我的頭髮，「吃飽了睡足了，來陪大叔聊聊吧。」
「我每年都要飛100多次，正好你是民航的，幫大叔解答解答疑惑。」
然後他大概問了問我一些不痛不癢的常識性問題，然後又開始聊家裡。
他說他單身，金融行業，當初本來要去KLM當空乘結果陰差陽錯的學了數學，又被送出了國，就幹了這行。
他的聲音很好聽，大概聽起來也就22歲冒頭的樣子，他的眼睛很好看。
然後又聊到了吃。我意外的發現他很會做川菜和粵菜，感覺瞬間要淪陷了…我只能給他看了一張滿是醬油君的菜。
「嗯不錯，我喜歡重口味。」
「飛機開始下降，請收起小桌板，打開遮光板，調直座椅靠背，系好安全帶。我們再次感謝您搭乘……………」
然後他一臉認真的看著我，為啥要打開遮光板？
我把機型老師上課講的原封不動地告訴了他。
落地了，在機坪上滑行，我給我爹打電話。打了好幾遍都是在忙。我給酒店打電話，小妹告訴我叫保安上去敲門，XXX客人好像不在。我當時超級急，雖然我被我爹坑也不是第一次，但我確實好沒地方住了，上海的住宿…
「你曉不曉得上海哪裡住比較便宜哦，我爹估計和他同學喝炸了，我今晚要露宿街頭了。」
「小朋友，那你是要我請你住嘛。回家還是如家」
「這也…我臉紅了。」
「開玩笑了，如家是我們十幾年前剛回公司出差住的，這樣吧，我請你住好一點的，等下跟我走哦。」
雖然感覺有點怕，但想想身上只有一張輸錯密碼被鎖的信用卡，要麼就去我爹的賓館坐到天亮的我還是選擇了和他走。
然後那是我一次住HH，看他和酒店前台很熟的樣子，還給了個大套。然後我趁他洗澡的時候把他的微信，手機號，房間號和地址發給了我基友，「如果明早我沒理你就報警，和陌生人開房我好慌，但畢竟他那麼帥還是個0。」
「你個瓜批不約要死哦，遲早死在酒店，明早你要沒給我發微信我就報警說，你和基佬約炮被搞走了。」
其實我也挺擔心會怎樣…但畢竟…1.買頭等的人不是貪錢。2.他看上去很有錢.3不想了…
我洗完澡後癱在床上看著他。
「怎麼，怕我拐賣你不成。」
「我確信你打不過我。」
「小鬼…你真是沒良心。」他打了我一下。
看他這樣我笑了，然後他摟著我，我們聊雜七雜八的事。他聽了我和前任的故事表示很同情，大概他也有相似的經歷吧。然後我們開始聊民航，聊著聊著都一點了，我不停的打哈欠。
「那我走了哦，你好好睡，明早直接房卡退掉就行了，有早餐。」他開始穿衣服，身材真好。
我拉著他不讓他走，我開始和他撒嬌，我要你抱著我睡。（當時我也不知道我為什麼會那麼不要臉，可能我真的無法拒絕大叔成熟的魅力吧。）
他拗不過我，留下來，「說好哦只是摟著你睡，什麼都不要干哈。」
他一上床可就由不得他了，我就開始摸啊舔啊不一會他就起反應了，他一邊不要不要的叫，一邊發出舒服的呻吟。
明，我喜歡你。我親上了他的嘴。
「你個小鬼，對誰都這麼說，是想啪我吧。」
我猛地壓住他，給他弄了一大串草莓。
他一把打在我背上，「還好明天不上班，要不你讓我怎麼解釋。」
「把我帶過去介紹給他們，不用解釋。」
他翻了個白眼，表示沒法奈我何，又說「我也喜歡你啊，就算你沒上blued我也會管你要微信的。你看上去給我一種很舒服的感覺…我單了五年，第一次有了心動的感覺。」
那好啊，我壞笑到，為了我們的HH…我從包里拿出了岡本和KY。
「好小子，我就知道…」
事實證明我是錯的，當我從兩點搞到三點半的時候我已經累癱然而他依舊很興奮。
「快去鍛煉身體吧你」他把我的手放在他的腹肌上
細節不在描述…空手套小黃文。
第二天早上醒來的時候發現他躺在我的懷裡。鬍子蹭在我的身上。
於是我趁著性慾，又來了一發。為了不錯過美麗的HH的早餐，我們這次只搞了半個小時，然後洗完澡下去吃早餐。去的路上我基友打來電話，「我還以為你被賣掉了！那我繼續耍起去。」
我爹的電話終於打通了，本來是我被他叫過來，此時的我爹一副嫌棄我的口氣「自己玩玩去吧，晚上記得回明珠酒店，房卡我留在前台了。」
那天是周六，他不上班，於是又繼續不要臉的說，「大叔如果你今天不上班的話陪我去玩吧。」
他翻了個白眼，「你還有力氣玩啊，被你搞了那麼久我都不想動。」
於是我拉著他陪我去逛南京路。
差別就是，我只是逛逛，不買。我逛的地方他都看不上…畢竟我很窮，他超級有錢…
中午他帶我吃了一頓比王品還貴的牛排…兩塊一點點的牛排菜單價格吃掉了700塊，他有會員卡估計打折了不少，我就是狼吞虎咽把配菜和飯前小點心都吃得乾乾淨淨，他剩了很多=_=。
下午我拉他去看電影，當時百度糯米信用卡返現，兩個人在吳江路附近一個很豪華的地方一共花了15塊，他驚訝道我真會過日子。然後我們坐在最後一排，電影院里人很少，我一把把他摟進懷裡，說媳婦別怕。他臉紅了，在我脖子上弄了個草莓。晚上他帶我去了他家，做了一頓很好吃的飯給我，然後開車把我送回明珠酒店。
我爹看到我脖子上的草莓，笑了。
晚上他給我發消息，你是不是明天走。
「嗯，東方5401。」
「那我送你，送完我去上班。早點睡，小鬼，愛你。」
然後第二天他送我去了機場，我進安檢前親了他一下臉，我不管有什麼人看到。我就是喜歡他這沒啥。
他拍了一下我的頭，目送我進安檢直到消失不見
然後我想我大概開始了長達要一年的異地戀。
他有的時候愛人的方式讓我感覺接受不了，畢竟有著10歲多的代溝，但仔細回想他每次都是想著幫我解決問題。
他又接了幾個項目，很忙，但是我還是每天收到雷打不動的三天簡訊。
「懶豬快起床，我都在去單位的路上了」--7.20am。
「多吃蔬菜，單位發的工作餐好難吃。」--12.00am
「早點睡，對身體好。--老狐狸」--11:00pm
解釋一下這個梗，因為他很狡猾我喜歡叫他老狐狸，他也叫我小松鼠。」
金融分析師很忙，他有時候忙到吐血，但他一有空就會給我打電話。
「在幹嘛，我出來接個客戶可算抽空來了，最近怎麼樣。有沒有想我。」
「當然有想艹你。」
「死性不改。」
雖然偶爾只有幾分鐘，但我覺得我是這世上最開心的人。
後來他去昆明出差，很忙很忙，基本沒有理我。然後就到了端午前夕，他和我講，要不要來上海。
「機票太貴了。」
「你等我五分鐘。」
我在想他在幹嘛，過了一小會航旅縱橫推送回來兩條消息：6月x號成都T2-浦東T1東航5037已出票。6月x號浦東T1-成都T2東航xxxx已出票。
此時他的電話打了過來，「你負責把自己帶到上海來，機票我用達人券買的，2.5折。」
當時我真的說不出來話…
去了上海住在他家，我炒菜給他吃，他說太辣。
我因為他胃不好我又去炒了一些清淡的菜，他直說好吃，吃了個底朝天。
後來我才知道清明他為了我推掉了一個項目，陪我玩了兩天多。我們就像普通情侶那樣出去，逛街，吃飯，接吻，嘿嘿嘿。
後來我回了學校，他也開始忙碌。
別人總勸我說，他只是玩玩，玩膩了你會死的很慘，我不聽，繼續像泡在蜂蜜里一樣。
後來因為很多事情，我暑假直接回的家。回學校的時候我開了個飛上海再去成都的票，雖然貴了500塊…後來都很平淡，雖然都說金牛小氣他也的確很小氣，但是對我還是挺不錯的。
我不知道如何對他好，但能看穿我所有的想法。
十月左右的樣子他去重慶出差，我逃了三天課去找他。他的客戶很難纏，他酒量不好，一瓶不到開始臉紅。於是我幫他喝，至少喝了15瓶啤的我，把客戶喝倒了，拖著他回了賓館。
當然的他吐了自己一身，也吐了我一身。
我強忍著難聞的味把他扔進浴缸幫他洗澡，洗衣服。幫他擦乾，衣服晾起後我把他抬到了床上，正準備去喝點水，他突然摟住我，「小寶你不要離開我。你知道我有多愛你嗎。」
我從來沒有聽他一起過這個小寶，他也只是每次叫我小松鼠而已。
我當時覺得頭一炸。
因為畢竟他還是很迷人的，我很怕他出軌，有了初戀的經歷，我真的經歷不起第二次。
老子逃課來幫你喝酒應酬你這麼對我哦。我腦子一炸。
我在沙發上坐了一個晚上。
第二天等他醒來我的第一句話，小寶是誰。
他臉色大變，你聽錯了。
絕對不會，我堅持道。
「你能不能成熟些，什麼時候能長大。」
「嫌我幼稚煩了就早說，我現在就回學校。」
我手機開了飛行模式，跑到火車站改簽了最早的列車回了學校。
兩天，沒有任何簡訊，電話，微信。
我想，這次估計是真的完了。後來的兩周我準備考試也沒有理他，他也沒有理我，看朋友圈他又去kmg出差了。
十一月，我考完試回了趟家。然後準備回去的時候我打算先飛去上海和他道歉，然後再回成都。
我在機場出發的時候我發了一條朋友圈，附上了登機牌，目的地，上海。
飛機停落在浦東國際機場的時候，手機連續震了20多下，首先看到的是聯通秘書發來的簡訊，186XXXXXXXX（上海）呼叫過您的電話45次。
然後是漫天他的簡訊。最新的一條，我在二號出口等你。我請了假。
我買了一全套學校的制服熊（空姐，機長，副駕）託運了，等行李的時候他電話打進來。
「你怎麼還沒出來」
「我在等我託運的行李，給你的禮物」。
他在浦東機場大門口給了我一個大大的擁抱。
他開車帶我去了酒吧，開始拚命的喝酒。
我喝一杯，他喝三杯的。
你個傻叉，我心裡想，就是反過來你也喝不過我啊。
最後我叫了個代駕回去（我表示駕照還沒考過真是硬傷）。
然後我摟著他，他又開始哭。
我的心軟了。我選擇原諒他。
畢竟一個人在異鄉，他是YC人，我媽也是。
我就這麼被他枕了一晚上，胳膊失去了知覺。後來我也睡著了。
第二天我求了X航的師兄帶他進了XXXXX中心看了看，他很開心。我們就當這件事情沒有發生過一樣和好如初。
年底了，很多項目都要清算，他越來越忙，我也是。
我忙的時候會去想想他，他再忙基本也會保持一天和我一通電話。
元旦那天我躺在宿舍，他的電話打進來問我在哪？
我懶洋洋地說，在宿舍呢。
他說你快去校門口接我。
「what！！！」
「我在紅綠燈那個門口，快出來迎接朕。」
他瘦了很多，看上去不足63kg的樣子，頭髮也白了幾根。
我帶他逛了逛校園，然後我們又去了成都，我強迫他吃了火鍋和串串，那是我度過的最開心的一個新年。他因為項目實在是結算不完，2號晚上就回去了，當他的背影消失在安檢後，我一個人在雙流居然哭了起來。
考完試，放寒假。
他用積分幫我換了一張飛上海，一張從上海回家的票。
他抱怨道，那些人喝酒起來沒數，老是灌醉我。
我以他弟弟的身份去幫他頂酒，前前後後大概喝掉了20瓶啤酒，大概好久沒喝了的緣故，我腦子開始迷糊了，一直在吐。他早就醉的沒人樣了。
我在酒店附近找了個賓館，把他拖到床上。這個時候才發現他真的瘦了不少。
這個時候他又拉住我，「小寶，你和我一起走好不好」
「我們一起去紐西蘭」
「我們可以結婚
「從重慶第一眼看到你我就喜歡上你了，當時看到一個笨笨的小孩找半天的樣子真的好好笑，又好心疼」
」開始只是因為寂寞想玩玩，沒想到後來動了真心......「
「可畢竟我老了，你們年輕人....."
」公司派我去紐西蘭，我還沒想好，你和我一起去好不好，小寶......我討厭上海，但我卻不得不在這裡，此時我想離開，又怕失去你「
此時我已經是淚流滿面。
此刻的他像個孩子一樣睡在我懷裡，儘管我比他小10多歲。
第二天，在我的逼問下他還是把事情一五一十的說了出來，一直敢愛敢恨的我突然想選擇放手。
我可能一輩子都趕不上他。
他在飛，我在跑。
開始我就輸了。
從不去遊樂場的他陪我去了遊樂場。
在摩天輪的最高點我們開始接吻。
先是甜甜的感覺，後來感覺越來越苦澀。
」你出國吧，我不能耽誤你的前途「
」我配不上你，我更是永遠都趕不上你，你應該找一個更好的人來照顧你「。
他沉默了。
我記得他最喜歡聽我彈鋼琴。
我拉著他去了我們常去的咖啡店。
我彈唱李聖傑的手放開。
彈到最後我又哭了。哎這該死的眼淚。
我從上海多呆了幾天，一直在陪他，陪他逛大大小小的地方。
我攢了一些錢，給他買了一些東西，他沒拒絕，只有這樣我才能好受一點吧。
走之前的那天晚上，我在他家做飯給他吃。我把我會做的菜都做了一個遍。
手撕包菜，糖醋排骨，干炸裡脊，酸辣土豆絲等。
做了滿滿一桌，我知道肯定吃不完。
他說，我在紐西蘭會想念你這醬油咸死的菜的。
我說，紐西蘭不會太擁擠，沒有上海這麼冷漠。
我把師傅送我的徽章送給了他，我把我的制服肩章送了一副給他。
我說，看到這個你就回想起，曾經有一個比你小十多歲的小孩愛過你。
他沒說話，把隨身的鋼筆和一個星巴克杯子留給了我。
他拿出他的那個，」這個另一個杯子終於找到了他的歸宿「。
到最後，我才發現基本沒怎麼吃菜。
我一直在問他，票定好了沒有，什麼時候走，東西收拾好了沒有。
他要來我寫過的飛行原理筆記，說以後有了問題可以先看筆記再問我。
他又來了我的執照書，說安不下心來的時候就看看我是怎麼看書的。
甚至我隨身帶的銀鏈子，我也給他了。他說，他喜歡我身上的味道。
我們又像往常一樣，摟著，但是徹夜未眠。
我回家了。
為了平定情緒，我一個人去大連和廈門看了看海。
我記得你曾說過，你最喜歡大連和廈門的海。
你用完了你的東航6萬積分，給我換了飛去上海，上海飛成都的頭等艙。
大概你覺得是這是你最後能為我做的力所能及的事情了吧。
你去櫃檯託運了四個箱子，我想大概你想把這裡的一切都帶走吧。
我們一直坐在外面的星巴克，有一句沒一句的聊著。直到廣播開始喊你，催你登機。
你又吻了我，舌頭伸了進來，我感到的只有苦澀。
我湊到他耳邊今天之前我是你bf，今天以後我是你弟弟。
你塞給了我一個小盒子，說可惜沒法親手給你戴上了。
然後你匆匆忙忙的進了安檢，消失在我的視線里。
我打開了盒子，裡面是一個戒指，和你手上戴的是同款。帶到第四個指頭上，正好合適。
我不知道你是如何知道的我手指的尺寸。
但我知道，someone has gone。
故事後面的我和他
他在紐西蘭過得很好，扔掉了在上海的一切。依舊每天健身，生活好的變胖了點，但依舊美麗猶存，不乏各種追求者。有時候還會發照片給我看，但是依舊單身。他養了一隻叫做冒菜的狗。
我在四川依舊苦逼，單身，也逐漸放下了。我開始用看書，跑步來彌補空虛的生活，偶爾還是覺得缺了點什麼，看看桌子上放著和他的合影，無論多累都會感到前所無比的輕鬆。
-----------全文完。
文中能夠揭示出身份的地點時間均為假，請勿查水表，當小說讀即可。
就 跟自己說「別耽誤人家了」
我真的錯了，但如果我不這麼做，我會不甘心，所以說到底是我自私，自私給了我勇氣。在此，為我當年的任性和幼稚向你們表示歉意，遙祝安好！
。。。。。。。。。。。。。。。。
真心地感謝你們的出現，曾驚艷了我整個的青春。另外，我很想你們，不時常，但錐心。
他是我同桌，長相普通耐看，卻是一個待人特別特別好的直男，當時是在住校，我倆還是室友。高二時，他在追求他的女神A，一直未果，他就在朋友圈裡邊說，願意等她到高中畢業。但是沒過多久，妹子跟另一個男生在一起了，大家都是一個班的，大家都不在他面前提這件事，怕他尷尬，但又都覺得很不值，畢竟他為了A付出了很多。哪怕是A跟那個男的在一起後，有啥困難，他都是二話不說就幫忙。而那時的我，在室友的慫恿下跟班花C告白了，在我的苦苦追求下，她也終於答應跟我在一起。
沒成為同桌之前，本來兩個人也沒有什麼過多交集，畢竟我愛羽毛球，他喜歡足球，都在為自己的女人而操心，的確是玩不到一塊去。到了高三，出現了一個非常有意思的現象，我的英語和語文成績一直是班級前三，而理綜卻始終拖著後腿，他的理綜名列前茅，可英語和語文卻渣得不行，於是，我倆一合計，就成為了同桌。本來想著能互相幫助，共同進步，結果，哪想到，哎。。。
跟他成為同桌之後，我發現他是一個特暖的人，並且的確是極其的聰明。看著那麼複雜的題，他都能給我算出來，並且還有幾種方法。。。瞬間附上了男神光環！每天跟他打打鬧鬧，日子過得倒也挺有意思。後來有一天，我發現他和旁邊的妹子聊的挺嗨，心裡覺得好不是滋味啊，第一次有這麼奇怪的感覺，那一晚都沒有理他。下晚自習後回到寢室，他一直追著我問為什麼，我說不知道，我是真不知道啊！他看著我的眼睛，一本正經地說，我有啥做的不好的，你跟我說，我立馬改！當時莫名的心一下子就軟了，覺得眼前這個人真的好親切，給了我一種強大的安全感。我後來矯情地跟他說，你今天跟她聊的挺開心哈！他愣了一下，說，那我明天不跟她說話了。哈哈，當時心裡甜得不行，美美地睡了一大覺。
後來我就喜歡在上課時摸他大腿，對，就是大腿，沒辦法，他喜歡踢足球，肌肉真的好棒，手感超級好。他也不拒絕，這也一度滋長了我邪惡的念頭。後來就發展成手牽手一起上課，現在想想也真是可怕，我們倆座位在第三排，就在老師眼皮子底下。但是，他厚厚的手掌帶給我的溫暖，讓我整個靈魂都難以抗拒，我想我永遠也忘不了這種讓我深深痴迷的感覺。有幾次被後邊的同學看到了，大家開我倆玩笑，他也會不自在地放開，然後附和幾句。我還是能看到他眼裡的慌張。
高三的日子本就緊張，我們一起去吃飯，一起洗澡，一起回寢室，給彼此洗頭，陪我去醫務室，他叫我小名，我每次都臉紅，越紅他越叫，我會給他整理英語筆記，答題技巧，他也會一次又一次地給我講理化生難題，他會在我打羽毛球的時候來搗亂，也會跟我分享好多小秘密。。。他有一次說，你幫我看看我的眼睛吧，好像進東西了，我就站起來看著他的眼睛，一下子就陷入了一種非常奇妙的感覺，他的眼睛太乾淨，太暖了。有天傍晚我倆一起洗完澡，他穿著淺藍色的牛仔褲和白襯衣，我傻傻地說，你穿這身真好看啊！他笑了笑，對我說，你不是也有一件白襯衣嘛，咱倆今天穿一樣的好不好?我心裡其實非常的開心，邊找衣服邊說，咱倆穿一樣別人會不會誤會啊！我怕他們說閑話，他假裝生氣地說，誰說我跟誰急！我倆洗完澡，穿好衣服後匆匆趕往教室，已經有很多人都在教室里學習了，我倆位置在第三排，只得從前門進，我一進門就感到了一種奇怪的感覺，就是那種我終於可以讓別人知道，我倆的關係非常好，有一種自作多情的羞恥但超爽的秀恩愛的感覺。那整個晚自習，我都很開心，現在回想起來，白襯衫的畫面都熠熠生輝！
有一天晚上，我心裡很煩，思緒亂如麻，一直睡不著。熬到凌晨，翻身看他睡得好深沉，月光透過玻璃灑在他略微稚嫩的臉龐上，我竟看得出了神，心裡一下子就清空了！不知怎麼的，我竟然有一種想要吻他的衝動！當時真的有種被蠱惑的感覺，情不自禁地吻了他，只是輕輕一點，我就清醒了！立馬回到床上，心咚咚地跳個不停，手心裡全是細汗，那是我第一次也是至目前為止最後一次吻一個人，原來一個人的唇，能有這麼的溫暖細膩。後半夜，我被一種奇異的興奮和難以言狀的自責與擔憂裹挾著，腦子裡一直在問自己，不知道他會不會知曉這件事，明天該怎麼面對他啊，我怎麼能對自己最好的兄弟做這種事情啊，我真不是人！
思來想去，翻來覆去地睡不著，直到早起的鈴聲響起，早讀課，我肯定地跟他說我對不起他，以後我一定安分守己，跟你做最好的朋友，他面對著我的表現，一頭霧水。最後只是笑笑說，我們一直是最好的朋友啊！不用跟我見外！我樂意寵著你！
我曾經一度以為，他是對我最好的人，因為，我的確是從來沒有遇到過這麼特別的人。當時還沒怎麼接觸網路，我都不知道還有gay一詞，但我就是覺得，他很好，我跟他在一起，非常非常的開心，我希望我能跟這個人一直一直在一起，就算吃任何的苦我都願意！
可是我不知道，他只是把我當好兄弟，可能我是知道的，只是我不願意承認罷了，畢竟，我一直是以好兄弟的身份陪著他的。處在高三這個環境里，尤其是在重點班，我真的是特別的心累，我不能告訴那個愛我的女生，我不愛她了，我愛上了一個不愛我的男人，我不能拿大家的前程來作為賭注。後來，我發現，我只要一放下筆，看不見他，我就會不安，他的每一句話，每一個笑容，我都會仔仔細細地品嘗，不管教室多麼嘈雜，我都能聽到他的聲音，會看他在踢完球後回到教室，喝我給他接的溫水時的模樣，我想我已經是病入膏肓了，心思已經完全不由我自己控制了啊！
後來，做了三個月的同桌後，我提出不再做同桌了，他非常的失落，但我的確是考慮了很多的因素，那段時間的成績也是非常的糟糕，從前三落到了十名開外，我爸媽都比我還焦慮，所以，我覺得，這葯再甜，我也不能再嘗了，離開，或許會好一些吧。然後，就發生了特無語的事情，下一次編位置的時候，女友和他坐一起去了！每天我眼神都往那個地方看，我每看一眼他，就會多一分對她的愧疚，可是，我還是忍不住想看他，就這樣，我孤身一人，在飽嘗折磨和批判中，渾渾噩噩的過了一段時間。
後來，我決定跟他表白。我說，下課後陪我去操場走走吧，我有事要跟你說。他見我一本正經的樣子，估計也知道要說啥了，就說，不行啊，我還有事。我也沒有勇氣就這麼跟他告白，所以就一直拖著。直到有一天，我們學校放假放晚了，回我家的末班車已經沒有了，而他家叔叔開車來接他。他問我為啥還不走，我說，沒車了，就不回去了。他說，食堂又不開門，要不你跟我去我家吧！當時一聽到這句話，我立馬就答應了，因為，我真的非常想去看看他從小生活的地方是什麼樣的啊。
來到他家後，他父母特別歡迎我，做了好多好吃的。但是，他父母還要看店，所以就讓我倆先回去，因為冬天太冷了。於是，我就聽話的跟著他屁顛屁顛地回家了。
重慶的冬天真的好冷，當時街上已經沒有幾個人了，路燈朦朧地泛著黃光，我說好冷啊，好懷戀你溫暖的大手掌，這麼久都沒牽過了哎。本來是想開玩笑，結果，他就把手伸了過來，緊緊地扣住我的手，沒錯，十指緊扣。我身體一顫，一下子體會到了什麼叫心花怒放！江邊的那條路很長很長，風很大很冷，但心裡卻十分的溫暖，我想對他說，真的好想一直陪你走下去。
晚上，跟他擠在他的小床上。我貼在他的胸口，能清晰地聽到他的心跳，是那麼的有力，擁有致命的誘惑！我想當時縱使身旁是懸崖，我也不會畏懼地跳下去。沒錯，我喜歡他，我愛他！我腦子一熱就跟他說，喂，我好像喜歡上你了，他居然沒有回應，這幾秒簡直讓我覺得太漫長了啊！過了一陣他才說，怎麼可能啊，你一定是把這感情搞錯了，我們是好兄弟啊！我說，我沒弄錯，你的每一個笑容，說的每一句話我都記在心裡，你喜歡什麼，不喜歡什麼，我也都一一記著，看你笑，我也會笑，我不喜歡你和女生嘻嘻鬧鬧，我想對你好！這些話，我當時說得哆哆嗦嗦，語無倫次。他推開了我，說，我不喜歡男的，你也已經有女朋友了，她非常好，你應該跟她在一起，你幹嘛要來招惹我，我們有什麼結果啊。我說，我知道，我知道沒有結果啊！但我控制不了自己，我知道自己在玩火，可我沒有辦法啊！他不說話了，另拿了一床被子，就去客廳睡沙發。他家客廳的玻璃有裂縫，冬天的風嗖嗖往裡灌，我哭咽著說，你還是到床上睡吧，我錯了，我不該說這些話，我開玩笑的。可他一個字也不說，不願意再和我睡在一起。我回到卧室，把床上的被子給他拿過去，自己留了一個小毛毯，我怕他凍著，非常的自責。然後，我一個人蜷縮在床上，一夜未眠。
第二天早晨，我很早就走了，我不知道該怎麼面對他，我覺得自己做了一件非常丟臉的事，感覺自己好傻，做事完全不經過腦子。我一個人去車站坐車，在車上，我的眼淚不知不覺就掉了下來，我一想到可能以後都沒有他在我身邊，我就難受，我又一想到，他會和一個女人結婚生子，我就難受到無以復加。車程是三個小時，我從頭哭到尾，一點也不顧及別人的眼光，流了有生以來，最長的眼淚。
回家之後，我還是非常想他，我給他打電話，他一直不接，後來終於接了，我聽到了打遊戲的嘈雜聲，我說我錯了，我們還做好兄弟，好不好？他說，你別再來煩我了，不可能，你自己做的這些事情，已經不是兄弟之間該做的了，還有，我不需要你對我好！接著，就掛斷了電話。
我一個人在家裡，覺得生無可戀，看著遠處的夕陽，覺得異常的悲涼。我坐著哭，躺著哭，眼淚根本就止不住，我不知道自己能做些什麼，我只是愛上了一個人，我到底哪裡做錯了啊！
後來回到學校，他一看到我就會躲開，班上的同學都覺得不可思議，但他，直到畢業，都沒有再和我說過一句話。我還是會時不時地在教室後邊看著他發獃，看著他對著別人笑，他一回頭，我就會低下頭，胡亂地做作業。我後來跟我爸媽說，我在學校失眠，不想在學校住了，我爸媽就在外邊給我租了一間房，我再也不能做他的室友了，慢慢地失去了聯繫。
他沒有跟任何人說，我喜歡他，現在想起來，我應該要感謝他，如果，當時這個秘密公之於眾的話，我可能在學校就呆不下去了，也更不會考上重點大學，人生軌跡就真的改變了吧。高考完的那天，我什麼都沒帶，只一個人穿過擁擠的人潮，擠上一輛計程車，頭也不回地離開了這個地方。後來，畢業聚會我沒有去，好友們一直問我為什麼，我說，有些人還是不要再見的好，其實我知道，我是害怕見到他，怕看他的眼睛，一眼就能看穿我的內心。
高考之後，我和她正式提出分手，她沒有問為什麼，只是說了一大堆話，大部分都是囑咐我的。她說，她知道我不愛她，雖然她是真心愛我的，她害怕與我獨自相處，怕我跟她說分手，但沒想到，這一天終究還是來了。以後沒有了她，我要改一改這清高的性格，多交一些朋友，一定要照顧好我自己，她本是奔著一生一世去的，而我卻在這裡食了言。
我哭得不能自已，我也捨不得她，我知道她是一個非常非常好的女孩，是我遇到過的最好的姑娘，她真實，獨立，善良，不管我怎樣，她都願意陪著我，我能從她眼睛裡看到光亮，高中的每一場羽毛球，都是她陪我打下來的，我也曾幻想過，能陪著她去想去的地方，陪著她到老。其實，我跟她在一起，也很開心，很快樂，只是不覺得來自心底里的幸福，可是我為什麼就偏偏同時遇到你們倆啊，我從一開始就看到的結局，我知道，最終也只會是剩下我一個人，可我又為什麼不信命呢！
C,我註定給不了你愛情，但我真的不想再耽誤你了，因為你曾經真實地愛過我，所以，早早放手，於己於汝，或皆為善果吧。
高考成績出來了，我的理綜，他的英語都出乎意料的好，算來也是終了當年作為同桌的初衷。回學校拿檔案的那天，我沒想到還能遇見他，見到他時心裡仍然一陣慌亂，但他卻給了我一個大大的微笑，就像當年我們剛做同桌時那樣，給了我一種好像一切又都回到了原點，我們從來都是好兄弟的錯覺。等忙完了學校的事，我跟他一起往回走，走過每天晨跑的樹蔭小道，走過貼滿名校的榮譽牆，我這一次走得很慢很慢，我甚至想拉著他往回跑，以為這樣我們就能留在這個曾經令我愛恨交織的青蔥校園。但我知道，我們一步一步地走遠了，這也許就是他陪著我走的最後一段路途了吧。他在我旁邊一直沒有說話，只是時不時扭頭看一看我，然後傻笑，他一笑我也跟著笑。走到校門口，我回頭認認真真地看了一眼，這藍天下的校園，真美啊！我希望她能一直這麼美，只有這裡才能配得上我們的青春吶！
走到路口，我停了停對他說，小鵬子，高中過得好快啊，一轉眼就畢業了哎,謝謝你喔！他一下子就哭了，說你以後不要再傻了，要學會自己照顧自己！要愛你自己，不要輕易愛上別人，我真的沒有辦法愛上你，抱歉啊！他這一哭，弄得我不知所措，頃刻淚流滿面。我說我不怪你啊，是我自己太貪心了，以後你也要照顧好你自己!
他在我前邊下車，我朝他揮手告別，看著他的背影，沒有回頭，我坐在聲音嘈雜的車上，陽光透過榕樹，像極了每一個分手道別的周末，可我們下周，不會再見面了。
我選了離家兩千多公里的長春，一心想著逃離重慶，他去了南方的軍校。後來跟他的女神A聊天，A已經和男朋友分手了，我問她，他當年是那麼的好，你為什麼不選擇他呢？她給出了讓我無力反駁的理由:我不曾真心地愛過前男友，相反，我非常愛他，可因為他太好了，對每一個人都很好，我覺得我配不上他，所以我選擇了逃避。只是她不知道，我也愛著他，愛得只比她多，不比她少，但到頭來，我們都只能錯過他，想來命運真是愚弄至極！我對她說，如果，你還愛他，請一定要告訴他啊，他是個長情之人，也是個難得的好人，你應該給你自己一個機會。過了一段日子，她給我回話說，他現在每周都從軍校里給我打電話，我們現在很好，謝謝你。我打趣地說，這是應該的，誰叫我當年欠了你們呢，本來你們可以做同桌的哎，還有勞煩帶一句話給他，好兄弟對不起他，耽誤了他的緣分，要他一直幸福哈。
而這，也是我唯一能再以兄弟的身份為他做的最後一件事了。
時至今日，我們都默契地沒有再聯繫，我不知道他過得怎麼樣，但我想，以後應該也都不會再有聯繫了吧！人與人的關係，放到時間和紅塵之中，真的是好脆弱，好讓人無奈啊！前女友也在上大二時給我發消息，說她應該是年後就會脫單了，我當時打趣地問，為什麼不是年前呢？她說，你就這麼希望我嫁出去啊，我說，是啊，我希望你幸福呀！過了幾天，她在平安夜告訴我，我跟他在一起了，你也要加油哈！當時好奇怪，眼淚竟然不自覺地流了下來，我不知道我是否真的愛過她，但我知道，在青春里來來往往這麼多的真真切切的情愫，終究是要落幕了。
大學的時光，漫長但又易逝，後來，我們再聯繫，字裡行間都是不自在，也就慢慢地淡了，我不知道她的男朋友對她真的好不好，但至少，她願意接受下一個人，這也減輕了我這些年來一直存在的愧疚感。而對於他，我還是特別地感謝，感謝他當年贈與了我空歡喜，讓我的青春變得那麼的不一樣，讓我品過了最純的甜，嘗過了最深的苦，也感謝，他為了我，選擇保守秘密，讓我較為安穩地結束高中生涯，他是個好人，哪怕是對待讓他感到如此難以理解的我。
到了大學，見到過好多長得像他的人，背影像的，語氣像的，笑容像的，但我在心動一下後，還是會告訴自己，這世界上，只有一個他，而他不會在這裡，也不會再出現在我的生活里了。
嘿，Y先生， 我在北國的風雪裡，懷戀著你，我好久都沒敢細細地懷戀那段時光了哎，如果世界上真的存在平行的維度，希望你一直都在陽光浸染的課桌旁，對著我笑靨如花，就這麼一直，乾乾淨淨的就好了。
我知道你不會看到這些話，但我還是要告訴你，希望你能和自己喜歡的女子在一起，希望她對你好，一輩子。說這句話的時候，我的心還是會隱隱作痛，但是好多事情，我們都是沒有選擇權的，只有默默退出，遠遠的離開，不是嗎？
這是學校里的黑板報長廊，當年我生病了，他送我去醫務室，在回來的路上，我打了針，走得很慢，他就攙著我從頭走到尾，看我心情沮喪，嘟著嘴逗我笑，那天陽光很刺眼，但我聽到的他的呼吸，透過光亮看到的他的臉龐，仍記憶猶新！
畢業後很多次回到學校，一個人一步一步走過這些熟悉的場景，真的感慨萬千！
或許，曾經有那麼一個人出現過，然後你們在歲月中永遠地分別了，但你知道，這個世界上有這麼一個人存在著，你便會覺得溫暖。
來日方長，後會無期。
感謝您的全文閱覽，人生不易，且行且珍惜
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沒什麼感覺啊，就跟平常一樣，可能開頭幾天很難過，但是交給時間，一切都無所謂。
我自然可以按時早睡早起，吃飯，玩遊戲，聽歌，看書，寫字，上課，沒有人會因為我的難過而改變什麼。
我依然可以永遠熱淚盈眶。
操你媽我當然熱淚盈眶，一想到我再也見不到你就難過得哭了出來，不是懦弱，只是想到我那麼愛她她也那麼喜歡過我，但是我們不能再牽著手走遍大街小巷不能一起去吃好吃的東西不能去陪她試喜歡的衣服不能給她做我學了很久的菜不能跟她說早晚安不能叮囑她要按時吃飯上課不能在遇到好玩的事的時候都跟她說不能再…
我操你媽我只想罵髒話老子那麼愛你你他媽說不愛就不愛了你說要帶我去的地方我再也不能和你一起走我日了八天狗QAQ
你他媽倒是回頭看我一眼啊
我真的，很難過…
可是你再也不會回頭。
補：過了一天就幾十個贊嚇尿了…第一翅有這麼多贊…感謝每一個人，每一個內心溫暖的人都會有另一個更溫暖的人為你圍好圍巾，冬天很冷但是肯定會過去，大家都要努力讓自己變得更好，都要努力珍惜身邊溫暖的人ヾ(?ω?`。)放個渣字就滾
如果對方是直男的話，那我想「如何面對你喜歡的直男」是每一位同志的必修課。它教會了我世上不是所有事都是「精誠所至金石為開」，有些事沒辦法就是沒辦法。
它如兜頭冷水，讓我學會如何在一個感情在心裡瘋長之前，就把它掐死。當然，它也更教會我如何把握言談舉止的尺度。
凡此種種，讓人成熟，哪怕在所謂不該成熟的青春年代。
你終於錯過我，我也終於放棄你
故事很長很心酸，沒有風也沒有酒，我卻依然講的淚眼婆娑，像閣樓里的老貓。
曾經有個朋友給我講過一個故事，一棵樹愛上馬路對面的另一棵樹，我問他，然後呢，他說然後就沒有然後了。很久以後我才懂，不可能的事，開始就是結束。
我是個比較安靜的男生，很溫柔，細心但是卻不夠勇敢。當初鼓起勇氣和他告白的時候，也是掙扎了很久。
如今我們分手了。具體的理由我已經記不清了，總是習慣去記住一個人的好，而把他對自己的傷害統統忘掉。
他說，他心裡一直住著一個人，我與他不合適，還是不要在一起了吧。我問他之前曖昧了那麼久，在一起後那些開心的日子，一起做的點點滴滴，難道真沒有喜歡過嗎？直到後來的某天，他說：「曾經動心過，但現在卻沒那麼喜歡了。」
我沉思了很久，說了一句：「嗯」。
他一定不知道，我多想對他說：「曾經許下諾言，讓我一輩子只喜歡你一個的人如今卻反悔了嗎？難道就真的沒有挽回餘地了嗎？」
可是，我還是什麼都沒說，因為我害怕他會說「現在問這些已經沒有任何意義了。」喜歡一個人為什麼要往外推，所幸就死心了。
後來，我也慢慢想通了，真的一點也不怪他。
我挺慶幸遇見自己真愛的，雖然我們相遇的時候，他正處於低潮期，那時候我對他說：「我很喜歡你，如果你願意，在你遇到對的人之前就由我來照顧你吧。」不過，好在那時候他的回答是：「我願意。」
我慶幸後來的我，能遇見很多美好的人，他們在我最黑暗的時候給了我很多溫暖與光明，但是我也很感激曾經陪我走過一段青春的他，謝謝他曾路過我的全世界，儘管只是路過。
我們之間，就像是老天開了個玩笑，我們是好朋友。他說喜歡我時，我以為他在開玩笑，當我愛上他時，他已不愛，我們就這樣錯過了。
他覺得我們之間共性太少，我又很無聊，無法帶給他想要的。也許我不是他喜歡的類型，我們有緣無份，但這一定是我大學時光里，最美麗的童話吧。
在一起的時光里，只要看著他就是永遠，只要待在他身邊就算天塌了也不會害怕，hi，某某，我想你永遠不會知道，曾經我有多愛你，不過，現在不能愛了，希望你也可以過得好。
那個曾經與你親密無間的人，那個你以為你們永遠不會分開的人，不知道哪一天，你們就突然分開了。
可能一開始的冷漠，讓你無所適從，但慢慢地，你就會放下，想起曾經，也就只是曾經了而已。
就像夏天Alex的《不再聯繫》里唱的：「我和你斷了聯繫 不代表我不想你 走到哪裡還是會有惦記 而我也開始試著去忘記 抹去我們過去的放棄的所有交集」
就讓我們，放過過去，也放過自己吧。沒關係的，不是有句話叫做，累了就休息，和放棄沒關係嗎？
你累了，也該放過自己了。
或許你們也會有這樣一種感覺吧：
「當你用盡全力喜歡一個人很久，而對方卻始終沒有給出你想要的回應。你陪他走過晴天雨天，懂他的喜怒哀樂，而他卻選擇了和別人共肩。你大方地給他衷心的祝福，卻在看到兩個人甜蜜的時刻，心裡依舊有千萬分不甘。可當相處只剩下尷尬，兩個人開始自覺疏遠對方，總有一個會成為先切斷聯繫的人。」
以前我也是這樣，總是想用感動去換來一些東西，比如對方的關懷和愧疚，我一直錯把這些當作愛，一直不願意去成全和祝願，但是現在我不這麼想了，我開始明白，單戀遲早都該放手，所以不如贈你來日方長，遇到更好的人。
有時候啊，我們總是把陌生人給的一些小恩小惠，當做是情感的大恩大德，卻把身邊那些死心塌地對你好的愛，當做理所當然。
其實，真正愛你的心，一般不會死在什麼變故大事上，而是那些一次一次的小失望，成了致命傷。如果你很喜歡一個人，就別輕易把他推向別人，也許他真的會走。
情話只是偶然兌現的謊言，而深情才是我們永遠擔不起的重擔。
最後還想和他說一句，如果你看到了，我們就做一輩子朋友吧。
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2017.2.25
今天是我們分手第11天。
我也打算正式把這段感情放下了。
過去的這十天，每天都過得很煎熬，臨睡前和起床前，心裡的負能量泛濫成災，好幾次都想大哭一場。
現在不想再折磨自己了。
這段感情里，分不清誰對誰錯，或許感情的事，根本就沒有對與錯，只是在一個錯誤的時間裡遇到了一個錯誤的人，然後開始了一段錯誤的感情。
這一切也該結束了。
放過我自己，也原諒他人。
感激老天讓我在大學期間能夠遇到這麼一個深愛的人，並且讓我度過了最甜蜜的一段歲月。
現在我該把這些美好的回憶，珍藏在心底深處的角落。重新調整好自己，和過去說再見了。
生活是苦的，
青春也是苦的，
每個人都在含淚前行，
但我相信，
後半段
會有出路的。
再見，我曾經深愛過的你，
再見，曾經深愛著你的我。
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2017.2.27 今天無恥的我又來更新了
和一網友聊了聊，我們倆的經歷很像，性格也很像，就這麼互相取暖了一天。
可結果.....我把他說通了，自己卻又想不通了（無奈臉）
今天是分手第13天。
我不久前說了再見，這麼快就打臉了。
這幾天都忍住了和他聯繫的衝動，但今天和網友聊過後，就又去找了他，結果肯定能猜到...石沉大海。
可後來他還是回復我了，看到他的回復，瞬間想哭的感覺。
那個網友說「感情就像是沙漏裡面的沙，流過去一點就會少一點，在一個人的身上付出的多一點，便會少一點。」
真的是這樣子。
早早地在人生剛開始的階段，就把自己所有的情動都給了一個人，在這段感情里花光了所有的力氣，儘管卑微得像條狗，但是心甘情願。
可壞處就是，很長一段時間裡再難像當初那樣去喜歡一個人，會感覺到力不從心了。
還是會動心，還是會感動，但是再也找不到曾經那種令人喜歡到窒息的感覺了。
分手13天後的今天，還是會在腦海里不停浮現他的身影。已經習慣了那個拼了命喜歡著他的自己，突然間想要放下了，心裡卻覺得空落落的。
心裡還存有一份期望，一份僥倖，很想和他複合。
雖然註定他不會再和我有交集了，但還是很渴望去愛他，去關心他，想要關注他的一舉一動，想要知道他在哪裡，做著什麼，心裡又在想些什麼，過的開不開心，睡的好不好。
有個朋友勸我每天給自己洗腦，不停地去想他的缺點，反覆告訴自己他很渣，他沒那麼好，不值得我喜歡。我也嘗試過了，但人就是這麼奇怪的動物，在失去了以後，腦子裡剩下的就只有他的好，看不見其他了。
朋友說「我們只能在自我催眠之後再次撕裂傷口。既然做不到忘記，那就去習慣這種傷痛。讓時間去撫平一切創傷，這些都是騙人的話，時間只會讓你去看淡，但不會讓你去忘記。在特定的場合，特定的時機，想起來依舊會痛的撕心裂肺，傷筋動骨。三毛對荷西便是這樣的，寧可去天國尋找荷西，也不願一個人忍受這樣的痛。當然，我們都不是三毛，我們也做不到三毛的那種洒脫。生活還要繼續，我們都需要成熟，長大。」
說的的確是這樣，放下了不代表忘記，而是把這份感情看淡了，在某一個黑暗到來前的黃昏，寂寞難捱的夜晚，或者是空蕩的圖書館角落裡，一個人走過的街頭巷尾，都還是會不經意地想起他，想起和他一起走過的那些甜蜜的日子。
孤獨是絕對的，理解是相對的。這是他對我說的一句話。現在，我似乎是理解了他所說的含義。
這幾天也嘗試找了很多人，讓他們幫助我，開導我，可是都無法奏效。
外人看到的可能是風風光光的自己，而自己所看到的卻是另一種不一樣的人生。有時候感覺人生充滿了許多無奈，但是沒有人能懂。每次聽一些歌，感覺都像是在說自己。
也許就是應了我說的話：
每個人都是一顆孤獨而完整的星球——遠遠看去，被眾多的星球包圍。事實上，每一顆之間卻相距億萬光年。
我們向孤寂虛無的宇宙發出微弱的信號，用我們自己的語言，期待著有一天發出的信號會被收到，被破譯，然後被回復。
然而，在這茫茫宇宙中，遊離著多少被遺忘的信號。即便被收到，也未必能成功破譯；即便成功破譯，也未必會回復；即便回復，也未必會傳達到發送者的手裡；即便傳達到發送者，也未必能被理解。
於是我們住在自己的星球上，夜夜仰望星空，不停地等待。
不知道從什麼時候起，我們似乎都已經養成了這樣的習慣——
父母只懂得把所有的愛付諸在我們身上，也包括強行地要我們去接受一些我們並不喜歡的事物；孩子再聰明，也猜不到母親為什麼只吃魚頭把魚肉給她；我們每個人都成了一顆孤獨而完整的星球，遠遠看去，被眾多的星球包圍。事實上，每一顆之間卻相距億萬光年。
這一點，在我身上尤為明顯。就像某位作家說的，隨著年齡的增長，我們都快活成陳奕迅歌中孤獨患者的模樣，一個自我拉扯的外向孤獨患者——
跟朋友在一起的時候，總能很快地熱起來，看起來一點也不內向，k歌、勸酒以及一切活動你都能完美地融進去，但用朱自清先生的一句話來形容這種感覺就是「熱鬧是他們的，我什麼都沒有」，哪怕你的確處在這種熱鬧之中，在某一刻也總覺得自己格格不入。
我們的孤獨沒有人懂。
所有人的孤獨都沒有人懂。
如果可以用宇宙來比喻世界。那麼，我們每個人，都是一顆孤單的星球。
但是我一直覺得，很多看似浪蕩的人，他們卻擁有讓我敬佩和羨慕的勇氣。
即便是星球，他們也是勇敢而堅定的流星。他們獨自穿越荒蕪而冰冷的宇宙。追逐著那些遙遠而模糊的光。很多時候，我不知道他們最終是否找到了自己的歸宿，但至少他們去尋找了，只有啟程，才能看到希望。
而反觀我自己從來都沒有這樣的勇氣。
我害怕漫長而孤獨的旅程。我不敢去接近那些美麗而陌生的星辰，我害怕義無反顧的後果是粉身碎骨。於是我只是守在那裡，安靜地旋轉，等待尋找我的那顆流星，讓時光帶來屬於我的那份結果。
我想很多人都和我一樣吧。可是你知道嗎？
1844年，人類第一次發現了宇宙中，有一種叫做雙星的存在。它們在很近的距離里，圍繞著彼此，旋轉了億萬年。
所以孤獨的星球啊，請你一定要相信，總有一天，尋找會與等待偶遇，總有一個人，願意為你終結孤獨。
每個人心中都藏著無處宣洩的秘密，一定會有個角落，收留你那些脆弱的傷悲、孤獨的歡喜。
即使我曾一度對發生在身邊的，那些年輕而脆弱的愛情嗤之以鼻，此刻也忍不住會想:如果在這個最好的年華，不去體味一把愛情的滋味，算不算是浪費青春呢？
這樣的想法出現過很多次。可是在每一次想起之後，自己又會很快地否定它，我告訴自己說，這只是你在為害怕孤獨，找借口。
喜歡一個人的感覺是很奇妙的。它會把對方的美在自己的視界里放大。也會讓自己，想要努力變得完美。
可是世界上沒有完美的人。謙和可以被說成虛偽，溫柔可以被說成做作，活潑可以被說成野蠻，堅強可以被說成麻木。
其實我只是想讓他也喜歡我。可是我從來都不知道，不知道他對我的感覺，也不知道，他是否感覺得到我對他的心意。
只是我們都不說。
最後走到了分手的地步。
心痛肯定難免，但為什麼失戀會這麼痛呢？也有好幾次想過要刪了他的聯繫方式，但是後來才明白：
也是看到這篇文章之後，才想著要去放棄他了。
因為分手了一段感情是結束了，但是我們的生活沒有結束，不能就這樣垮下去，因為身上的責任不會因為你失戀了，就減少一分，生活終究是苦的。
畢業，考研，司考，實習，工作，租房...一樣也不會少。我只能馬不停蹄地向前趕。但不管怎麼樣，都不要再自欺欺人了，沒有任何意義。
和他在一起的時候，怕勉強他，怕他勉強，卻勉強他，想他勉強。
睡前等他的信息，擔心等著等著不小心睡著，所以把手機握在手裡，結果我一覺睡到天亮，手機從來沒有震動過。
單戀的人容易走入的誤區是，總試圖證明你的愛，而不是證明你自己這個人。所以我們唯一能做的還是做更好的自己。
就像在機場等一艘船。
他不愛我，儘管如此，他還是贏走了我的心。
念念不忘，沒有迴響。
總有個聲音在夢裡說，再等等看。
想念他，就拚命去想吧；想爛醉，就拚命地去喝吧。其實喜歡一個人是一件很美好的事情啊，單戀也是戀啊，我吃飯想你走路想你連洗澡都想你，想到你我就很開心，所以我一直很開心啊。
既然思念攔不住就使勁想吧，犯賤攔不住就去找他吧。等到有一天對方的冷漠你再也受不了了，就再也不想見他了，單戀就結束了。
我們攢夠了失望，就開始新的生活吧。
無意中看到這個題目，就想從自己不是很豐富的經歷中，來瞎嘚嘚幾句。
我是一個特別普通的男人，大學前沒當過尖子生，大學後沒拿過獎學金。平庸到人堆里，也沒什麼性格標籤的那一類。
唯一優點就是穿衣服不難看。身體比例不算很黃金比，但胸大腿長，底子還不錯，稍微一練就可以。所以每次跟朋友自嘲，你可以說我沒文化沒內涵，我接受，但是我拒絕接受對我身材的任何指責，畢竟這是老子唯一引以為傲的天賦。
可能是長期平庸帶來自己對待感情的自卑感吧，和腦袋迴路太大條，我沒怎麼考慮過感情的事，但我其實有過一段不是感情的感情。
前些日子，一個未曾謀面的人，算是知友吧，無聊的時候，倆人瞎扯淡，覺得彼此之間還蠻有趣的，加了微信，經常會胡侃到深夜，突然有一天，他說，我喜歡你。我想了想，覺得這種喜歡來的太突然了，就把自己的一些經歷，相當於隱私部分，都告訴了對方，我說，這才是我，你可能喜歡的我只是你想像中的我。
他說，還是喜歡。
因為這份喜歡來的很突然，他會拍下班時候的陸家嘴，會拍路過的東方明珠，會拍他無意中走過的風景。我不太相信突如其來的幸福感，但那種感覺確實會讓你在一天中，有意無意的時候，腦海中會想他在做什麼。
記得當時在瞎暢想的時候，我說，我沒有債務，等我囤夠兩萬塊，我就去上海找你。兩萬塊是作為一個緩衝期的花銷，畢竟人要生存。
也記得他講他頭暈感冒還是什麼，我會牽掛，甚至會問自己身邊的醫生朋友，他這個情況，要吃什麼葯。問，好了沒。
遇見他的前些陣子我運氣很倒霉，就是被偷了很多東西。卡啊，手機，什麼的。他說，別怕慢慢來。記得一次他去商場里給我挑衣服，問我號碼尺寸，我說，880塊太貴了，就不要買了，後來他又悄悄訂了部手機，說，你先用這個。以前從來沒有人這樣對我，也不是說自己容易感動，但我覺得他是認真的。我覺得我有必要認真的對待這一段有可能的感情，雖然即便是很空虛的網戀。
那天，我跟我一個朋友講，我說，我准媳夫清明節就要來了，我想買個東西作為第一次見面的紀念，想來想去，就買金子吧，化學穩定性強。當給自己祈福，就出門去周大福挑了個三個轉運珠。刷了準備金四千塊。那一刻我是開心的。
那天晚上他一直不講話，我其實感覺還是挺靈敏的，我覺得有事情發生，我問他，你怎麼了。
他說，他媽媽讓他去杭州相親，我說，好。那兩天他友人來，我說，那你好好陪朋友噢，老看手機不禮貌。
後來就是突然的冷淡，我都沒來的及告訴他，我準備的小驚喜。他說要去剪頭髮。
當時我的邏輯是，你相個親就要體面的去剪頭髮，這麼上心，你說清明過來見老子，你怎麼不想想剪頭髮，剪你龜頭去吧，欠干。但我穩住情緒，我說好。
也就那天晚上吧，他突然說，清明不來了，說可能我們不合適。我一下子慌了，就像一個孩子，突然迷了路，手足無措，四面都是路口，不曉得怎麼走，也像是經歷了經濟大蕭條的商人。我不知道自己哪裡錯了，但這不是我想要的結果。
我說，我給你買了金。
他說，我不喜歡金。
他說，你太感性了。我回過頭想想自己行為，確實是有點感性用事，不過，在感情里，哪有理性的人。
我說好，我接受這個說辭。
然後就是再見。
周大福一點都不福，後來我去周大福退換，和其他買金的顧客折了現。
然後路過萬象城的時候，覺得很釋然，我把那個準備金，給自己買了部蘋果7p。
沒有拆開用的動力，也不算慪氣，只是看到這手機，就會想起他，後來他說他有個一朝被蛇咬十年怕井繩的感情經歷，我覺得很扯淡。我是賺的不多，但我也是一個用得起愛馬仕香水的人。
結局就是，
他要買的衣服，我沒讓買
他訂的手機，他自己用了
我買的金，退了，因此事而買的手機看到就煩，也置換出去了。
他說要給我幾百塊折現的損失，因為金和手機都是要折價才抵的出去。我說不用了。
幾百塊我輸得起，當我教學費了。
因為我覺得他輸的更多，畢竟我好像比幾百塊更值錢一點。哈哈哈。
就像被人戲耍了一遍，回到了原點。
他說，如果下次有人撩你，你不要那麼快就動感情。
我說，好，謝謝。
End
後來我一直反思，反思了很久也沒有發現自己到底做錯了什麼，人確實是有感性理性，但我覺得，在感情里，還要分感性理性，要麼不夠愛，要麼就是瞎扯淡，總之，這個理由太牽強。
我以後還是會相信自己的感覺，可能我天生就不聰明吧。
希望大家撩人的時候要真誠，因為確實有傻子會當真。
那麼 祝你好 屁韃
End.
澄清一下，姐是女的。
你們這些個吃瓜群眾竟然把人家的遭遇當笑話看也真是夠了。
心裡很苦。
以下為原答案。
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第一次相見，是小學四年級的時候。
從小喜歡畫畫的我被爸媽送去一個市裡面挺有名的美術老師家裡學素描。
第一周，我一坐下就喜歡上這種感覺，連續三個小時持筆，幾乎沒有停歇。將眼前的靜物和石膏體，輪廓和光影付諸紙上，有著宗教儀式般的神聖。只是老師過來指導時，我方抬起頭，環視屋子裡坐著的孩子。他們年齡都跟我相仿。角落裡的有個男孩子，唇角的弧線很好看，眼神清澈，瘦，但不單薄；清爽的短髮，額前的劉海恰到好處地襯托出他飽滿的額頭和硬朗的臉龐。他觀察靜物時眉頭微蹙，表情冷峻。用現在的話形容，有種性冷淡般的美。第一周，我問旁邊的孩子，知道了他的名字。
第二周，爸爸送我去時，遇到了一個曾經的同事，盤喧得知彼此的孩子都在學畫。我看著他們攀談，有人從身後拍了我的肩膀。我回頭，見到是他。原來我們的家長早已經認識了。我坐到了他旁邊的位置。他的筆觸跟我的非常不同。我彼時最喜歡的畫家是安格爾，自己的風格也算是細緻華麗。他的畫，則是大面積的陰影對比，滄桑厚重。雖然不同，但是他的風格讓我第一眼就覺得很震撼，單純的震撼，和人無關。我們沒怎麼交談，但感覺他的目光也多次停留在我的畫板上。
第三周，在我的小學上課間操，我看到他在操場上，與我的班只隔了幾排學生。原來我們是同一所小學，還是同年級的。我迫不及待地揮手，他看見，微笑致意。
那麼多的巧合，於十一二歲的我，無論如何，都會覺得是一種緣分。小學四年級的秋天，我第一次感覺到什麼是喜歡。
那之後的每次畫畫課，我都會覬覦他旁邊的位置。我們也漸漸從陌生變成無話不談。課間分享零食，對彼此的作品評頭論足。他比當初剛認識的時候健談，但整體還是酷酷的。
接下來的一年多，我對他的喜歡變得愈來愈具像，但年齡尚小，不諳世事，自然沒做什麼。我進步很快；我們是班裡老師最欣賞的學生，畫也常被老師當作範本。
小學快畢業時的某次畫畫課，快結束時，他突然用手按了按我的胸部。我霎時臉就紅了，問他做什麼。他問我，你也發育了么？
發育。。發什麼育？什麼意思？我有點驚得語無倫次。
嗯。。就是，那邊變大了一點，痒痒的。。
你。。是女生？！
哦，對啊，我沒講過么？
五雷轟頂。
那一瞬間我整個人都魔怔了，渾渾噩噩等到下課。接下來的幾天，是我當時短暫人生里，最集中精神思考人生的幾天。
十一二歲的我，清醒地認識到，喜歡一個人，跟性別無關。但是，我也認識到，因為性別的原因，這個情況非常複雜，有太多的未知；即使再過幾年，等我們大了，我們也絕對不會有結果。
所以我做出了十幾年裡最艱難的一個決定，逃。為了不讓自己陷得更深，以後更難過。
對，我就是這麼慫。
我以初中學業會變重為由，說服了爸媽。面對她的挽留，我盡量顯得無動於衷。
小學畢業前的最後一節美術課，我的表情和內心一樣，應該像是一場葬禮。踏出教室，在我爸的自行車后座上，我淚眼摩挲。
別了，我的初戀。
一路走來，遇見過喜歡過各式各樣的人，男的、女的，transgender。
我知道她已蓄了長發，談了男朋友。我知道她喜歡的不是女生，也慶幸自己當初沒將任性的執念強加與她。
但我感謝她，讓我認識了自己，也讓我認識了世界。其實我至今都沒有完全接受分手這件事。
總會有種下一分鐘QQ特別提示音就會響起的錯覺。
和基友聊天被強撩的時候，笑著打下「不要調戲有夫之夫」，然後又在沉默過後逐字逐字刪掉。
嘿，我真的好想你。
最想說的話，我該從何說起。
前幾天學校新開了一間麻辣香鍋，我專門去吃了一次，味道不錯，但是配菜沒有肥牛，而你最愛吃的就是肥牛。
沒有肥牛的麻辣香鍋確實沒意思，吃到一半就不想吃了，但我還是堅持著吃完了。畢竟點的是雙人份，不能浪費。
說起肥牛，中秋節去深圳找基友玩，因為出發得晚錯過了公交尾班車，在等待滴滴的時候我就一直在想，「啊浪費了一筆錢，都可以和你再去吃一次肥牛火鍋了。」
離開你以後，又回到了一個人的生活。人本來都是在獨自生活，也無所謂習不習慣。
但還是會在每次吃飯的時候想起你。
人之大欲，飲食男女。吃飯是一件多麼令人開心的事情，你是一件多麼令人開心的事情，和你一起吃飯，簡直不能更令人快活。
我想和你一起吃飯，吃遍全世界。
吃不遍世界也沒事，我有你，你有肥牛，我們可以就這樣吃一輩子。
不過沒有一輩子了，沒有了。
金陵說，我以為你們會一直這樣好下去。
其實我真的相信我們可以一直這樣吃下去。
還是中秋節，和基友們去唱K的時候，有人點了首淋淋的《我知道你很難過》（那位本質騎士真是該吸）。
聽到「昨天是戀人，今天說分手就分手。」
那種心臟瞬間被擊穿的感覺真的不好受。
你也知道我肯定很不好受吧。
「我覺得我並沒有那麼喜歡你。」
「我覺得我們做好朋友更好。」
去TM的好朋友卡。
去TM的好朋友卡。
去TM的好朋友卡。
那之後的六個夜晚，睜著眼睛到三點。胡思亂想，自言自語。自言自語，胡思亂想。
想了些什麼，說了些什麼。不記得了。
然而我也不過是個懦夫，只敢在這答案里發泄而不忍向你大罵。
我總愛把「做人最重要的就是開心」掛在嘴邊，既然你和我在一起時得到的只有壓力而不是快樂，那還是選擇放手吧，對嗎？
————我不知道對不對，天知道。
放棄你對不對？不是所有的問題都能自食其力。
我將答案交予你，交予光陰，交予命運。
我何曾願意放棄你，我到現在也還沒有放棄你。
但我相信總有一天我會放棄你，你不再出現於我的夢境。正如我相信總會有別的人去愛你，希望那個人也為你所愛，本來可能是我，但我終究不是那個人。
再見，我最親愛的，未完不續當局者的迷。
「現代人太著急了
看一眼照片
聽一段語音
道兩天晚安
就喜歡上了
不過討厭得也很快
喜歡了兩三年
最後因為一個眼神 一句話
不到一秒就決定放棄了
多情又冷酷也挺好的
速戰速決總是好過曖昧不清
就只怕殺伐決斷的遇到了藕斷絲連
情意綿綿的遇上了見異思遷
這世上
贏的
多半還是薄情人」
致生命中不曾錯付的直男
小巷
又彎又長
沒有門
沒有窗
我拿把舊鑰匙
敲著厚厚的牆
—顧城 描摹心境恰到好處
回過頭來看 還是有幾句能看的
——————————————————————————
黑板的老師
靠椅的你
書本的她
我的飛逝
大雨滂沱
鈴響
我到
傘開
下邊卻不再有人了
你不再需要我
只因
她的歸期
到了
就像
早春前漫天飛雪的夜
長街上瑟瑟發抖的你
整張臉擠在厚厚玻璃牆上揮手的我
「嗨！快來陪我吃火鍋呀！(′??ω??｀)」
孤苦伶仃的我們各自以為終遇救贖
只可惜
你要的是火鍋
我要的
是
你
你說我註定會被眾人環繞 只是他們還沒有遇到我
我道破 哀家乃是孤星逐日命 傲嬌受中的極品-注孤生
你知道 每次跑操回來
桌上都會有 沖好的咖啡
你知道 每次打完球
不用像其他直男那樣衝去買水
你知道 每晚回宿舍
被子里都會發現小心包裝的我的手藝
你知道 每一刻
我愛你都是在灼傷自己
（其實並不是每晚啦……一周兩三次的樣子……種族優勢 外校男孩子也可以進宿舍|?ω?｀)）
我知道 無論在哪生悶氣曠了課
你都會找到我
我知道 無論何事只要我低頭出了教室
樓梯口稍等就會等到你
我知道 你不敢承認
你的容忍已經是我最大的恩賜
你總惱我太過用心 無微不至
你 又 何嘗不是
菠蘿 芒果 薄荷
這些你愛吃的
我再也不敢碰了
在人前 大家看不到我的悲楚
以為我順遂隱忍 極盡溫良 夫夫和睦
在人後 至死的纏綿填不滿空虛
我的瘋痴 你的神傷
太痛了 這月寒日暖煎盡了我的人壽
絕望 是這血色的黃昏 掛滿身體的天空
連這場空歡喜的夢 你也不肯給我
一如往昔 就像你 從未來過一般
將你從前予我心，付與她人可。
以前喜歡過一個人
他說十一點會和我聊天
我從吃完晚飯七點半開始準備
準備了16個話題，想好了順序
從他最近在看的電視劇到他玩的遊戲balabala
等到八點半我一邊幻想一邊笑出聲
等到九點45我想先寫一篇閱讀理解平復下心情
等到十點50我把手機充滿電連上WiFi
一個人在被子里翻來翻去嘻嘻個不停
可是那個人啊
一直到凌晨兩點多也沒有理我
我等啊等，等到天亮
等到我的眼淚把臉頰打濕又幹掉，打濕又幹掉
給他發了一大段話，告訴他我等得好辛苦喲
第二天十一點多他回復我 忘記了
這樣的事情發生了 一次兩次三次很多很多次
我想一想，我不能老是這樣晚睡
後來我和他說 要不然你放我走吧
他說 呵呵
我平靜地刪掉了聯繫方式，沒哭也沒鬧
再後來，他加我支付寶，問我有沒有敬業福
再後來，經常在和我信里看到他撿我的金幣
再後來，聽他和別人說如果不是我纏著他，他也不會和一個男生在一起
再後來，聽他和別人說，是我主動提的分手
再後來，大學的一個朋友說你為什麼老是要掩蓋這段故事，明明就發生了啊！
我說 因為我不知道有什麼好回憶的啊，回憶里滿是悔恨，你總是說聽起來很心疼，可是疼的那個人不是你，世上真的沒有感同身受這件事情。
被灼傷了也會躲。
大半夜姨媽疼的睡不著突然想來更新一發。
她親口說她喜歡我了，說我對她是特別的。
但這不是一個美好的故事結局，說實話，聽到的那一瞬間有一點開心，可是，那又怎麼樣呢？
好吧，其實在那一個多星期里我都很開心，可是在她坦誠心跡的半個月後，我們徹底say goodbye了。
為什麼？因為那半個月里，我終於不得不承認，她真的渣。
我終於不得不承認我閨蜜當初的猜測是對的，她什麼都明白，她只是很享受對我忽冷忽熱看我患得患失的這種感覺，當她發現我快要放棄了，便拋出了表白這個最大的誘餌，我沒骨氣的咬鉤了，於是她繼續吊著我玩。
最終壓垮我的最後一根稻草說起來特別可笑。她有一個數學概念不太能理解所以來問我，我口頭解釋無效後，寫了一張紙拍照發給她，又是公式又是舉例，我離開數學也有兩三年了，所以有些地方不確定還去專門查了資料，她看到後，就說了一句「你的字好難看」。
那一刻我突然明白，她太習慣別人對她好了，有太多人對她好了，接受別人的善意是件很小的事情。可我不一樣，一怕麻煩別人，二怕別人麻煩自己。所以同樣程度的付出，對我來說已經筋疲力盡，對她來說毛都不算。而同樣程度的獲得，對她來說是隨手施捨，對我來說是如獲至寶。
從那天開始逐漸刻意冷淡、疏遠，她一直在逼問我為何疏遠她，我不知道怎麼解釋，因為她經常說的一句話是「你好複雜，你說的話我都聽不懂」，所以我知道解釋了也沒用。
最後微信QQ都拉黑了她的時候，她簡訊來給我，對話如下：
「是我做什麼事讓你不開心了，還是就是不想再聯繫了？」（她）
「不想聯繫了。」（我）
「可是我說了我是真的喜歡你。」（她）
我沒再回復，手機也拖進黑名單。
我也真的喜歡過你啊，可是那又怎麼樣呢？
最近高興了許多，原來想到她我會哭，現在想起她只覺得把毒瘤親手挖掉的感覺，真他媽爽啊
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我突然被她表白了，現在整個人處於懵逼的狀態
2016.3.14更新
================ [ 這是一條懵逼分割線 ]
【以下原答案】
性別：女
性向：尚不明確，大概雙性戀
有過真心相愛無疾而終的男友，現在不可控制地喜歡著一個女孩，大概叫女孩不合適，她比我大，已經結婚了，一個徹徹底底的直女。
認識的過程比較奇葩，我在網上寫小說，她是我的讀者，時間久了就聊起來了。
我一個人在外地上學，她的家離我不遠，生日的時候她陪我一起過的，從小家裡就不是很重視生日，算起來，那是第一次真正過生日。
去她家玩，她和老公很幸福，日常秀恩愛我在旁邊看著，除了微笑不知道還能做什麼表情，回去的路上自己坐在車上哭了一路。
她無節操無下限，我們兩個的聊天記錄葷段子滿天飛，互相調戲是每日必備，但是她只是開玩笑，我說的每一句都是真心話。
有一次閨蜜問我：她那麼敏感的一個人，會真的察覺不到你喜歡她？真的不是故意吊著你玩玩？
當時有一種被迎頭澆來一盆開水的感覺，其實我也想過，只是不願意向這個方向深究，但是卻突然被閨蜜說出來了。
她給了我太多希望，也讓我失望了太多次，大概是失望累積，量變到質變吧，某一天躺在床上半睡半醒的時候，突然冒出一個強烈的念頭：不能再喜歡她了。
然後躺著哭到睡著。
到現在還是明天互相勾搭調戲樂此不疲，卻莫名的麻木了很多。
她突然不說話的時候，我不著急了；她不理我的時候，我不難過了；她口頭禪似的「愛你哦」，我不再聽進心裡了。
其實還沒能真的放棄，自己的一部分還是在喜歡著她，另一部分理智清醒的自己好好生活了。
有時候勸自己，說不定我只是很喜歡這種喜歡她的感覺……
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天，我怎麼寫了這麼多。。。
和閨蜜的聊天截圖兩張
再來一張和她的聊天記錄，失望累積，大概就是這樣
11.17更新
其實還是放不下放不下放不下。
前段時間小王子上映的時候，就和她談起裡面的一段話
【狐狸對小王子說：「如果你馴服了我，我們就彼此需要對方了，對我來說，你在這個世界上是唯一的人，而對於你來說，我也是這個世界上唯一的狐狸」，「請你馴服我吧。」】
她說「好啊，我來馴服你」
心裡還是一顫，回答她「你都有老公了，誰要你馴服我」
前幾天她過生日給她做了生日禮物，還寫了一封簡訊，信里最後一句是「其實你早就馴服我了」。
我和她的關係一直就是她已經馴服我了卻不自知，我早已被馴服卻不肯承認。
然而，喜歡就是喜歡，不承認也沒用。
前幾天去她家的時候，看著她在廚房做飯，突然就忍不住說「今晚讓我抱著睡一晚唄」
她說「我要抱我老公睡」
我只能回了一句毫無底氣的「切」
第二天晚上我就要回學校了，下午的時候莫名發燒，她給我倒水喂葯的時候就把她拉住了，抱著睡了一下午，這大概是我很長時間以來最幸福的時候。
早晚是要放棄的，但是一想到要放棄她我就想屠城。
你是不是覺得放棄的那一刻應該滿滿的儀式感。
場景設置至少應該在飛機場這樣的地方。陽光透過巨大的玻璃幕牆，投射出他漸行漸遠的剪影，投射在安檢區外我的臉上，半明半暗。
在漫天風沙里望著你遠去，我竟悲傷得不能自已。
我原來也這麼以為，後來才發現並不是這樣。
那是一個毫無干係的晚上，和一群舍友擼串喝酒回來走在路上，有說有笑。我睜著有些醉酒迷離的眼睛，努力看清路上來來往往的車流，然後下一秒想到了他，再下一秒突然就釋然了。
「小巷又彎又長，我用鑰匙敲著厚厚的牆。」
悠長悠長，又寂寥的雨巷。
2017.09.05更新
其實已經好久沒看這個了，剛看到評論里還有很多人關注後續，就來回答一下。
上個寒假過年那會兒，跟同學約了去看看她和小寶寶，但是她回老家了，我們就沒有見到，後來就沒再聯繫過。
我現在身邊有人陪。
她過的很好，經常在空間里發小寶寶的照片。寶寶很好看，大眼睛雙眼皮，真的是我見過最好看的小孩了，遺傳了她。
沒有人可以否定過去，但我們都必須對當下負責。
也祝大家都好
2017.01.06更新
這是前幾天她過生日的聊天內容，挺好的，這樣。
2016.11.12日更新，預產期在昨天的她，3號生了寶寶，男寶，給我報平安了。感謝，母子平安。
以下是原答案我想了她十年，這十年她結婚生子，我兜兜轉轉分分合合，大多數時間都是一個人。前兩天給她兒子買了兒童節禮物寄過去，她發微信謝謝我，告訴我，她懷了二胎。我正在實驗室忙著趕文章，瞬間淚如雨下。我為她高興，為我自己心疼。只要她過得好，我都無所謂。這十年，一直在放棄，一直在失敗。
她是我老師，我單戀。
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