孩子被父母恨是怎樣的體驗？

12-20

無意間想到的問題.父母也是獨立的個體.也會有愛恨.但是為什麼就沒人提過父母恨孩子的呢.

沒有父母會明目張胆恨自己的孩子，畢竟自己生產出來的產品他們還得指望著往自己臉上貼貼金子。
對待一個經濟不獨立，人格可以隨時被無視也不會反抗，想打就打，想罵就罵，想折磨就折磨的產品，恨是多餘的。
但不是不會恨吧。

不過小時候有天晚上我媽突然掐我大腿，對我惡狠狠的說我真恨你我恨你我恨你。
這一幕她後來忘了，我沒忘。有時候晚上做噩夢驚醒都會想起這件事。童年噩夢多了去，多這一個也不算多，但這是那個名義上是我媽的女人第一次直接表明對我的恨意，其傷害程度直逼那個名義上是我爸的人喝醉酒後對我說你他媽根本不是我女兒。
我也搞不清楚他們幹嘛要這樣。也許人對自己的生活表示無能為力的時候，就想把希望寄託給別人。如果是親子關係，那麼就不是寄託了，是強行塞給。
想過自己的生活，一巴掌扇過來。
你怎麼可以過自己的生活，你怎麼可以有自己的思想，你怎麼可以要離開這麼亂七八糟的家。
不是恨，是氣急敗壞。憑什麼，憑什麼你作為我的孩子不為我出氣，不為我而活。

現在我已經高三了，而真的有父母他們不管你已經很久沒有睡好覺了，半夜吵架，然後在你放學的時候坐在沙發上問你這次考得怎麼樣。
要說自己過的很委屈什麼的，只能給最親近的朋友說或者投諸於網路。
這不是恨。
這只是個畸形的親子關係。

對了我還想說的是，有些事情你沒經歷過不代表別人沒經歷過。你一直活在天堂里就不要judge我們地獄裡的人的生活了吧。
痛苦沒有鄙視鏈，有我會第一個鄙視你。

知乎現在有熟人了，然而我要倔強的不匿。
就不匿口亨(??????) ?

我們學校
一個男生
感覺真是腦子稍微有點問題（此處不是黑）
大家都比較躲著他
他沒暴力行為
不罵人
就是有些愣愣的
腦子有點不轉彎

有一回我和他班一個男生閑聊
聊到這個人
那個男生說：「有一回也不是什麼事來著、他就突然說了句："我感覺我爸媽也討厭我。"你不知道我當時聽了心裡特別難受、你說吧平常人再人緣不好也有父母、他連自己父母都不喜歡他、現在我班男生都對他挺好，很照顧他、」

你說的恨我不知道
我就知道我看別人家孩子被自己父母討厭
我心裡已經這麼難受了
我無法想像你說的恨

不匿名來答題。
他們不是恨我，而是根本沒有愛過我。從我父母，想想看還要稱呼他們為父母就噁心。想一下，一對讓人羨慕的父母，他們家境富裕，孩子和他們一樣聰明漂亮，多值得讚美阿！可人們不知道，這一家子在沒有外人在情況是什麼情況。
那個孩子在吃飯的時候從來不敢和父母對視，因為父母會把飯菜塞進他的喉嚨里。
那個孩子在父母出差的時候是最高興的，因為舅舅和舅媽會讓他可以暫時逃避名為家的地獄。
一次，孩子和同桌玩的太高興了，回家的時候爸爸媽媽正在吵架，一個凳子打中了孩子。醒來的時候孩子告訴所有人，是他自己摔的。
可是你要騙誰呢？你的日記里寫＂殺了媽媽＂＂殺了爸爸＂。你只是妨礙它們幸福的悲哀生物而已。
恩，那個孩子就是我。我出生的時候正是它們感情最差的時候，只是打算離婚的時候有了我，後來從我剛走路時的一腳踢飛到它們車禍前的隔著枕頭毆打，每一次理由都是＂如果沒有你＂。
我的左手拇指無法發力，因為我在考試里沒有拿到第一，那條母狗用鎚子敲斷我的左手拇指。
我的嗓音嘶啞，因為公狗被躲在被窩的我哭泣時被吵醒將我掐到昏迷休克。
還有呢？你們看過「十歲半」半嗎？tommy被老媽在人行天橋倒吊的時候，一向寡言的我開始哭泣，我的表妹，現在的女朋友告訴我，她覺得那一瞬間我好可怕。因為對於我來說，那是回放，和小tommy不同的是，那只是一部電影，卻是我的人生。
就連我現在的家人也無法理解，為什麼我願意一個人睡，哪怕和女朋友做完愛後我還是要去別的房間睡，因為我可能會殺了她。我還記得我的初戀和我炫耀她的父母時，我很想殺了她。
我不知道我還要這樣多久，我現在已經好很多了，可我還是會躲在衣櫃里或者待在書房裡一天不出來，緊張的時候會啃指甲，我現在被某人強迫帶手套,但是睡覺的時候會吮手指。
剛剛睡著的時候被女朋友喊醒了，因為她發現我在哭，可能是因為重溫了「十歲半」
一直到十五歲都有幻想朋友，一個會和我下棋的小哥哥。會和我下棋會在有人罵我打我的時候保護我。他消失在十五歲的原因是因為愛我的舅媽在那年去世，某天我打開家門發現唯二和我下棋的人都不在了。
世界這麼大，你們在哪裡呢？
寫於2016.2.15

他們不需要恨啊，真不喜歡想打就打想罵就罵，恨那麼累好多餘啊，你會恨一個每天被你打罵但是完全沒有反抗能力的人嗎？

父母對孩子大多是不滿，不喜歡，厭惡，很少有恨，他們真正恨的是生活啊。

當一個人覺得事情沒有希望了才會恨，當一個人變成生活中絕對的弱者他說不定什麼都恨；我父母不喜歡我但我不知道恨不恨，打我的時候可能是恨吧，不然估計不會那麼狠，打完之後應該就不恨了吧，我分明看到他們怒氣消散換上滿足的表情；那他們到底恨我嗎？我想是不，我只不過一個發泄的渠道，沒有我他們可能去打垃圾桶射門；恨會產生憤怒但憤怒不代表恨，我不是他們恨的來源，被憤怒波及那也算不上恨了。

真正父母恨孩子的，我想會有，強姦生子之類的母親是很有理由恨的，但是在知乎真的能看到嗎？我很懷疑。

鄭伯克段於鄢

我和我父親互相憎恨。他恨我不像別的女孩子一樣活潑，恨我像他一樣內向，恨我不夠乖巧，恨我沒有闖勁，恨我太聽話，恨我不夠聽話，恨我不肯結婚，恨我給他丟臉。
他憎恨我的一切，我在工作後不管怎樣被人罵都能泰然處之，因為早在家裡已經聽遍了。他真的是全心全意的恨著我。
他當然打我。小時候被打的臉都破了嘴也腫了，打到我成年之後即使已經比他還高，當有一次他抓住我的手腕我還是嚇得發抖，動都動不了。打到我會在恐懼的時候大笑，他不喜歡我哭出聲，所以我只能用笑代替。到後來有時連我自己也分不清我是在哭還是在笑。
他現在不打我了，我反而開始虐待自己。伏特加，威士忌，白蘭地直接對瓶子，喝到一動就吐的地步。如果酒精還不能滿足我就用刀，我的枕頭下面就放著一把，既能安神又能在絕望襲來的時候放血。我喜歡疼痛。
我當然試過自殺。事實上我早已決定給他們養老送終之後就弔頸放自己自由。這是我給自己的承諾，一份只需等待就能得到的禮物。
實際上我的生活很平靜。朝九晚五，約會電影，每天回家，回到那個被父親當空氣的家。我和他現在基本上不會說話了，上次說話是在一個月前他讓我幫他辦個事，除了他抓住一切機會訓斥我告訴我我是個垃圾之外，不會再有什麼交流了。
恨就恨吧，這是條死路，而我早已放下這些不去糾結，平靜的等待終結的那天。

世界這麼大，我卻沒有家；人這麼多，我卻只有我一個。

想去找爺爺。

感覺這輩子都無法獲得幸福了。想去找爺爺。

最噁心的是他們不會承認！

被我爸爸恨。
我只是大聲了一點和弟弟開玩笑（我和弟弟關係非常好），他立刻跑過來，惡狠狠的瞪著我。他會有口角就打我，更不必提起各種道德綁架，一直不能理解為什麼別人的爸爸那麼成熟。
我會很害怕男性，總是覺得他們要打我傷害我，難以和男性相處，總是懷疑自己是個同性戀。
聽到別人說自己的爸爸好會控制不住的哭。
遇到年長成熟的我理想型的爸爸會失去理智，所以曾經甚至和大我二十歲的男性老師交往。
我恨他，他也恨我，彼此彼此，命運是公平的，讓我二人都不幸。

父母離婚我從小跟著我媽，
我爸好吃懶做搞外遇，打我媽，還沒錢，還抽煙喝酒
用我媽的話說，離婚是為了我，
我媽對我應該是愛恨交織，
恨我：你跟你死爹一樣……你爹就是你這樣，
我只要是做了在她眼裡不好的事情，都能聯想到我死爹，
=_=
比如，給了我錢讓我去買一樣東西，然而我買了零食，並沒有買她要的東西…
結果：你那個死爹當年，我給他錢讓他幫我買棉鞋，我當時大冬天沒鞋穿凍腳，然而他拿錢喝酒了，一個布絲兒我都沒見著，你就跟你死爹一個德行………
然而我只是一個從來吃不到零食也不敢要零食的小朋友，因為我媽說：你怎麼那麼饞，你那個死爺爺就是，家裡住泥房子還天天吃豬頭肉………
(☆_☆)
另外她經常說：你不許跟你死爹一樣，你只能學我！
怪我咯～～～
然而這並不是故事的結尾，
母上大人其實獨立把我養大，對我溺愛包庇異常，
所以怎麼說呢
愛恨交織，精神錯亂，
我還貌似正常的活著，
也是不容易～

無論怎麼取悅，她也不會高興，感覺自己被嫌棄。

父母不會承認他們摧殘過孩子，孩子也不敢承認父母其實並不愛自己，甚至是討厭

我覺得我爸就恨我，當然不可否認，他也有點愛我，這是很矛盾的感情。

我爸是鳳凰男，作為七十年代末正規考上來的大學生，曾多年海外學習的高學歷知識分子，一直從事技術工作，他應該算得上小鳳凰了。但他身上同樣帶著鳳凰男的幾大根深蒂固的特性：大男子主義、骨子裡的自卑、為人精明而不聰明、重男輕女、愚孝等等。

我是獨生女，他沒別的選擇，按照情理上來講他應該很愛我。但我從小到大，他沒有一次管過我學習，生活，感情等任何方面。可以說，他這個父親的角色整個是缺失的。而他對老家親戚朋友又是那麼熱情，和侄子外甥聊理想聊抱負的時候，也不是我以為的木訥不會關心人啊。但他從來沒關心過我。

至於為什麼我說他很我呢，因為很多次，我覺得他在恨所謂的「城裡人」，或者說是在恨家境還不錯的，喜歡天馬行空，愛藝術，愛追求有品質生活的人，而我恰恰就算是其中之一。他把自己定位在「農村人」上，且仇視一切非農村人。有時在家他不講衛生，或者做了一些不太體面的事，就會用「我是農村人「這種話當借口。記得有一次吃飯他蹲著，我實在看不下眼說了句：我奶也不這樣啊！他才沒話說。

簡而言之吧，他覺得他不配美好的事物，不配享受。他經常會把自己放到我的對立面上去，並且恨著我和我這類人。其實這種隱秘的恨外人是很難發覺的。不過我知道他恨我。

整個輿論都會說，，沒有不愛孩子的父母，。。感覺非常受困擾。爸爸媽媽愛我，就不會那樣做。

覺得自己沒生下來最好，是個累贅。

小學二年級時，我媽對我說當初就不應該把我生下來、僅僅是因為我語文考試只得了七十分，後來她倒是忘了、我卻記了一輩子

我媽是不想生我的，生出來我也是被奶奶逼的，而且是抱著十個月的希望想生個男孩，結果最後生出我是個女孩。

所以從我出生那一刻開始她就特別地恨我（她的原話）然後，因為身體素質問題，對空氣特別敏感，所以十個月大之前在珠三角的城市生活每一天都生病，那時候家裡條件又不是特別好，她每天要帶著我往醫院跑，從那時候起，對我的恨就更加深了。

後來上小學，成績特別好，每次都能考年級前三，這也就奠定了她日後對我的高期望，考試只要是沒考到一百分，她就一定會說肯定有人能考一百分為什麼你不行？！然後就說你那麼沒用為什麼不去死？！

初中之前不知道她長什麼樣子，只知道天天在電話里罵我的人是我媽媽。所以後來有一段時間跟她一起住，也不敢向她提出任何要求。對父母撒嬌的行為我更是從來沒有過。
然後她就說我冷淡，跟家裡人沒有交集。

小時候喜歡畫畫，很多老師都說我有天賦，建議我去進行專業的培訓。她一句：「學那些亂七八糟的東西有什麼用，好好讀書就行了。」把我的滿心希冀捏碎了。

第一次有想離家出走的想法是七歲，第一次想自殺是八歲，記得那時候連遺書都寫好了。第一次在日記本里寫下最恨的人是她的時候是六年級，然後初中的時候她翻我日記的時候看到了，對著我哭她有多不容易我有多白眼狼。我那時候竟然天真地覺得可能她是愛我的，是我太不懂事了。

初中剛開始寄宿，身邊的同學開學的時候都不願意讓父母離開，哭著說不願意呆在學校。而我異常冷靜地在我媽送我去到學校就說你可以走了。同宿舍一個女生剛開始一個月每天都要打電話給家裡，哭著說想家。而我從來不給家裡打電話，一滴眼淚也沒掉過，反而覺得出來住宿是一種解脫。我媽就罵我白眼狼，自私，對家裡一點念想都沒有，然後規定我每周必須給家裡打兩個電話。然後我就開始每周固定給家裡打兩個電話，連每次電話的對話都是一樣的。

最記得初中有一次數學考試考了97分（滿分100），全班第一，開心地打電話給家裡說，結果得到的就是一句「97分你也好意思打電話跟我說，我就不信沒人能考一百分，你宿舍不是住六樓么？你這周不用回來了，直接從你宿舍陽台跳下去就好了！」

可能很多事情都會忘記，但是這句話我就這麼記了快十年，那種心從雲端掉到深淵的感覺就算到死也不會忘記。

很喜歡在我面前罵我的每一個朋友，在她眼裡除了她以外沒有任何一個人是對我好的，每一個接近我的人都是有目的的，然而我並不覺得我身上能有什麼東西能夠成為別人的目的。

所以還是很感謝現在身邊的每一個朋友。

後來轉學到了另外一個城市，一個表哥跟我同班，表哥是那種從小被家裡人溺愛然後目中無人的人，但是因為表哥的媽媽（她妹妹）家裡特別有錢，所以她低聲下氣地伺候著我表哥，要什麼給什麼。結果有一次表哥在課堂上跟班上一個男生（我跟那個男生關係不錯）打架了，回家以後我給阿姨說讓她好好開導一下，因為那個男生是混混，不要隨便起衝突比較好。結果我媽直接指著我的鼻子罵我賤人，說肯定是我慫恿那個男生來打我表哥的。我當時真的是呵呵，全班五十多雙眼睛看著是我表哥先去打的人家呢，有種默哀大於心死的感覺。一直到現在跟當時班上的朋友提起這件事他們都沒辦法理解我碼的想法。

答應我說中考完的暑假讓我回老家，結果還有三個多月中考的時候提起這件事，她直接說怎麼可能，你那個暑假要去新房子，那裡什麼都沒有，你在那裡把高中的所有課本都看熟。我當時就不願意了，跟她鬧說她不講信用，結果她直接打了我一巴掌。我是能接受被罵但是不能接受被打的人，所以她打完我以後的三個月我都沒跟她說過話。

當然，這件事情最後在她嘴裡變成了因為我不聽話所以被她打了。然後她為了讓我好好學習，忍了三個月沒跟我講話，但是我這個白眼狼不懂她的苦心最後還是沒有好好學習。

高考報志願的時候，一邊說讓我去讀本B，一邊說要是你去讀本B的話就回家住不要去住宿，手機電腦都不會給你買，你自己去打工賺錢交學費。最後選擇了讀專科，因為真的不想欠她太多。然後準備畢業了就每天都拚命說我當初那麼傻不去讀本科，我。。。呵呵。。。

準備實習的時候，讓我選擇去沒有任何補貼的醫院實習，我想著不想花家裡太多錢所以就自己出去另外找了兼職，但是賺的錢實在是很可觀。她竟然叫我白天在醫院實習，晚上去通宵兼職。「睡一兩個小時就夠了，年輕人有什麼的。」這是她的原話。當時我打從心底懷疑自己是不是親生的。

大學時期經常讓我請假回家，理由是她要出去玩，讓我幫她看店。以致於有一次我沒有參加某個科目的期中考，最後期末掛了那一門課。

有一次放假回家，剛好朋友邀請我跟她去玩，我前一天跟她說了，她說可以。於是第二天準備九點出發，然後她從七點開始催我出門，我說我們約的九點。她就開始發飆了，大致意思是九點出門怎麼早回來，晚回來了誰幫她看店誰幫她打電話，然後說我一定要兩點鐘之前回來，超過兩點就不要回來了直接鎖門不讓我進。我跟朋友是去逛街，試問除了早餐店哪條街是七點鐘就開門的。當然最後我四點鐘回家的，然後她一臉虛弱地躺在椅子上說她快死了，因為我太晚回來把她累壞了。我心裡就鬱悶那平時我在學校不在家裡沒人幫她的日子是怎麼過來的？

拍拖沒告訴她，所以在她眼裡我活了二十多年都沒有過男朋友，所以我是個女同性戀，有個關係特別好的閨蜜，所以是因為喜歡我閨蜜才不拍拖。以後嫁不出去肯定是因為我性格不好沒人要，也真是丟了她的臉。我只能打從心底呵呵一笑。

被人性騷擾，她說是因為我去勾引了人家。

以後我有錢了，要拿錢出來支持她的不成器的兒子。

我跟她兒子一起交我爸的社保，一人一半，我交十年，她兒子交五年。這演算法。

以後我工作了，得回家住，然後每個月的工資至少得給她一半。天知道我最大的希望就是搬離這個家。

每次跟她吵架她都會去跟她的每個朋友打電話哭訴我有多麼多麼白眼狼，她對我有多好多好我對她多不好多不好。不管對錯都要我認錯因為她一定是對的，每一個跟她相處不來的人都是跟全世界都相處不來的。

例子太多說不過來。只能慶幸我有個對我很好的爸爸和姐姐。只能慶幸我從小愛看書，才沒有長歪。

你說我對她沒有感激之心？那就錯了。

至少不管發生什麼事我都不可能去自尋短見，不管發生多痛苦的事，都沒有跟她在一起的時候痛苦。所以對我來說真的是遇到什麼事都不是事兒了。

我媽說：
「生下你是我這輩子的污點」
在我小學三年級的時候，在一次打我說的。
從此之後我再也沒有體會過母愛了，不是她不在給我了，是我不要了……
從小她就從來沒有尊重過我的隱私，我在房間里換衣服的時候推門就進，我上廁所的時候也是；我的病最喜歡和別人分享，我一有點什麼事我身邊的老師、同學、她的朋友都知道；經常跟蹤我，看日記什麼的都是小事，但她最喜歡看了之後和她朋友分享。
因為我爸家比較窮，她看不起了我爸一輩子。
每次我想做什麼，想平心靜氣的和她談談，她就會開始大吼大叫，說什麼「哎呀，我不管了。」「都像你爸那一家人一樣。」……
從小我受了委屈回家告訴她，她都會拒絕給我找回道理，說別人不可能無緣無故這樣對你，肯定是你錯在先，別人不找你都要謝天謝地了
從來都覺得我爸窩囊，我不爭氣。我不知道她到底有沒有為我自豪過一次，但我聽過無數次「你爭氣一次嘛，你讓我提不起頭啊！」
----------------------------------------------

現在是我距離高考還有73天，我向學校提出了要回家自己複習，然後自己去高考。
我回來告訴她，她很不高興，她離開了這個家。我其實無所謂，因為我還有一點點希望的心，早就在去年無意間翻到她們兩口子的離婚證和協議書時就死了。
離婚協議書上她主動放棄了我的監護權。