如何讓男友接受開放的性觀念？

12-20

大學的時候被一個渣男套路，給了第一次，後來分手後很久都不敢再談戀愛。好不容易覺得一切都過去了，之後又遇到現在的男友，在一起兩年多了，暑假去見了他爸媽，經常會開始談起將來的打算，包括以後生活的一些細節，比如房價和小孩子之類的，可是萬萬沒想到，我跟他說了我已經不是第一次以後，他當時突然就沉默了，當時我心裡就咯噔了一下，他也沒說什麼，但是那天回去以後我就覺得他對我態度開始有點不那麼積極了，後面越來越冷淡，朋友圈也很反常一個多月沒有動態，只有兩次拐彎抹角的話。我本來以為那種佔有女生身體為樂的渣男只是少數，也一直覺得他對我還有真的感情而且也沒有表現得像個直男癌才願意和他在一起這麼久，我的第一次也是被男生騙去的，為什麼還要被男生嫌棄，心裡覺得很委屈，有沒有有經驗的人能告訴我怎麼才能讓男生放棄處女情結接受開放的性觀念？
我目前對男友還算比較滿意，暫時還不打算分手，另外想來輸出直男癌的貞操論的就別開口了

謝邀。

其實這個問題挺好回答的。

讓我覺得有些不舒服的，是題主的最後一句話：「另外想來輸出直男癌的貞操論的就別開口了」。

促使我想說些什麼的，也恰巧是題主的這句話。

我並不是前來「輸出直男癌的貞操論」的，我本人不那麼在乎一個正直的女生的過去，也並不看重所謂的「貞操」，更不是題主口中所謂的「直男癌」患者。

我想說的，只是一個小道理。

而這個小道理被我們忽視太久了，久得在我們剛開始向前追逐的時候便早已落在了身後的某段山腰上。

羅玉鳳剛在網上火起來的時候，我記得是二OO九年秋季，那是人類首度登月四十周年，那年奧巴馬就任美國總統，美軍宣布次年撤離伊拉克，那年的諾貝爾文學家得主是赫塔.米勒。

期間我曾巧合地在電視上看過羅玉鳳一回。那是一個類似娛樂訪談的節目。

節目中，她不斷重複著那些我們熟悉的「故事會」，「知音」，「九歲起博覽群書，二十歲達到頂峰」，「智商前三百年後三百年無人能及」等字句。

當然，她也提到了擇偶觀。

這個擇偶觀哪怕現在看來也有些苛刻。

而在那個節目里，亦或者說，在當時社會的輿論下，群眾是帶著嘲諷態度看待她的。

當節目組指著現場一個嘉賓問，「你覺得他符合你的要求嗎？」時，羅玉鳳的確表現得有些過火，並在提出反對時對他人流露出了明顯且故意的不尊重。

而在場的另一個嘉賓，說了這樣一句話，原話記得不大真切了，大意是：「她要是喜歡，她想要找外星人都可以，但無權因此而詆毀他人」。

她想找外星人都可以。

我深以為然。

至於你的男朋友，從你「我本來以為那種佔有女生身體為樂的渣男只是少數，也一直覺得他對我還有真的感情而且也沒有表現得像個直男癌才願意和他在一起這麼久」的言語看來，很明顯你覺得他錯了。

錯在食古不化，冥頑不靈。

而姑且不說他非處女不娶的擇偶觀是否符合社會潮流，我以為他本人是有這樣的選擇權利的。

別說他想找處女當女朋友並結婚了，就是非要這個女生除了是處女，還需是處女座的，且爸媽甚至祖上八代都必須是處女座的。也無論如何談不上十惡不赦。

找不找的到，是他的選擇。

而他有選擇的權利。

他想找外星人都可以。

這世上的人太多了，有些人非異性不娶，有些人則非同性不愛，有些喜歡亞洲的，有些喜歡BBC，有些人偏愛風韻熟女，也有人偏偏就是只能接受處女。

而你男朋友不過是剛好只能接受處女而已，而你有剛好看起來很像實則不然。

且他並沒有像你指責他那樣指責你，並沒有詆毀任何人，只是默默地沒法接受，默默地疏遠。

這在我看來不是一件女方做了錯事男方沒辦法接受的事情。女方沒有錯，男方也沒有。只是男方沒辦法接受女方的某個條件，或者某段經歷。

但你並沒有想著溝通，而是直接冠之以」佔有女生身體為樂的渣男「和」直男癌「的稱號。

這讓他未免冤得有些過分了。

原本便不是誰對誰錯的問題。

而我此刻想說的小道理是：

不單單你，我們的社會對這些「直男」們也太苛刻了。

我們的從早年間的接受姐弟戀，接受跨國跨種族戀愛，到接受老夫少妻抑或者老妻少夫，再到慢慢接受同性戀愛，接受丁克家族，甚至開始覺得雙方都同意的炮友關係是「不支持也不譴責」的了。

我們接受了許多和我們不一樣的戀愛觀。

然而有一群人，他們在網上追捧各種言論自由戀愛自由，表示理解丁克家族的雙方個人的選擇，參加LGBT遊行為少數派呼聲，說著距離不是問題，年齡不是問題，性別不是問題的言論。

言之鑿鑿。

他們的眼裡發出光來，聲音喊得沙啞：「看，這才是真愛。」

我也認為，這些都可以是真愛。

但他們接受了許多上一輩人不能接受的戀愛觀，卻開始排斥一個簡簡單單的有處女情結的男人並稱之為「直男癌」。

在我看來，是一件再悲哀不過的事情了。

就醬。

您大學期間被前男友奪走第一次的時候肯定也是挺樂意的甚至挺愛他的分手之後大罵人家「渣男」「套路」。現男友也挺愛您的因為您憋了兩年才告訴他自己不是處女，您的兩年是兩年，別人的兩年就不是時間成本了？您知道一個男人如果這個年紀還是處男，除了太靦腆太屌絲沒人要(您肯定不會這麼說男朋友)，那麼肯定就是為了留著「乾淨」的身體找一個一樣「乾淨」的女朋友啊。這樣的男人有多傳統用得著我告訴您嗎？為什麼不在戀愛前就擺明了這個問題？您知道都快談婚論嫁了再告訴一個純情的男生我不是你期待的樣子，會給他帶來多大的傷害嗎？我真的只是就事論事，整件事就是您的不對，如果早早告訴他，會有這種情況嗎？好好想想吧，我也不罵，也沒有髒字，舉報隨意，只是那樣更能突出您素質不足，聽不得一點批判。
BTW 如果您不幸分手了相信以您的思維現在這個男朋友一定會變成您口中的渣男玩弄感情死板的老頑固哈哈。

17.12.12 更
鑒於很多人在評論里抨擊我以及沒有抨擊我的人默默點了沒有幫助和反對我在這裡說一下這個問題其實是基於人三觀的問題本來就沒有絕對的對錯贊我的人只能說是與我三觀一致反對我的人也只能說和我不是一類人世界上人那麼多當然會有許許多多不同的想法我表示理解
畢竟人活著要主動地求同存異嘛不然太累了。

17.12.14 更
經評論區提醒本人答案被抄襲...有沒有懂的朋友告訴我如何防止抄襲及維權相關?

無恥的公眾號...

哦呦，政治正確牛逼吼

有處女情結就是直男癌了吼

一個男生和你戀愛兩年，還沒有談及上床，我反正覺得人家已經夠保守了

還不許人家感覺到價值觀被衝擊需要一個人靜一靜了？

還有姑娘，別整啥子開放的性觀念

您這第一次給了別人就說那個人是渣男的，我覺得和開放真的不掛鉤

事情其實很簡單，真的，你情到深處把第一次給了別人，但是沒能走到最後，然後遇上了一個比較保守的男孩子

他知道了你的過去，開始有點猶豫，開始不開心了，有點小情緒了

這個我覺得實屬正常，你還不如直接把話攤開了直接說，如果你真的愛他，他也對你有感情，那麼第一次給了誰真的不重要，相伴一生不比first blood珍貴？

我覺得如果他真的愛你，這一點他拎得清，只不過可能衝擊了他原有的價值觀所以他需要好好靜一靜

而這個時候你不去多溝通解開他的心結，反而懷疑他是不是直男癌，甚至我感覺你對他都有點失望

這就過分了啊

所謂直男癌是自己睡了數不清楚的妞，還一個勁的說非處不娶，這種雙標狗應該往死罵

一個老實本分，談了兩年戀愛，不上床還和你聊房價暢想未來的男生，心裡嘀咕幾句就不允許了？？

BTW，拜託各位女生以後搞搞清楚，渣男是以長期名義睡了你結果提上褲子不認人的傢伙

如果當時你情我願，情到深處，該睡就睡，那不叫渣男成嘛

你看看，你的前任可能莫名其妙背了渣男的鍋，你的現任莫名其妙的背了直男癌的鍋

真是人在家中坐，鍋從天上來

以上

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可以介紹豪放閨蜜之類給他認識，讓他們上床，然後你還要給送營養補品。讓他感受到性開放的好處。或者簡單點帶她去吃雞。告訴他，以後你怎麼被女生騙上床我都原諒你還要照顧你。

你男友一定會感受到你的真誠，感受到開放性觀念的好處，從而接受你的過去。

前男友很冤啊，你情我願的開房，怎麼你換了新人，他就變「渣男」了？

你被前男友「套路」了第一次？合著你的第一次是迎風招展的鑲鑽五星紅旗，得套路一番才可以擁有。你前男友的第一次就是垃圾桶里培菌落的過期特侖蘇？

特反感一些女生，只要分手了，前任一定是天打雷劈的拉血渣男，而自己一定是誤落凡塵受苦受難的白蓮花仙子。

本是同根生相煎何太急。

坦誠一點吧。。別那麼多套路。。

第一次給誰是你自己的事，法律管不著。

你男友接不接受是他的事，法律管不著。

所以你一直瞞著你男友直到談婚論嫁才把自己的過往告訴他？你男友生氣不是因為你非處，而是因為你瞞他瞞到現在。。我挺懷疑你男友之前有沒有旁敲側擊過這種問題被你糊弄過去了。。。

其實感情問題，雙方真誠一點多交流別互相套路互相提防很多悲劇就不會發生了。。。。

如何讓男友接受性開放的性觀念？

如果他還是處男的話，允許他未來也出軌一次

性開放是雙向的，你的訴求是要男友接受你之前和別人上過床，那麼解決辦法就是允許他也和別人上床，這樣雙方就相等了

如果他不同意的話，那就只能分了，但下次相親時要儘早說出自己的這個情況，防止大家都陷得太深

你做得最錯的事情是戀愛兩年，都談房價和孩子了才把這事說出來

想像一下，如果你男友之前表現一切正常，戀愛兩年了，在談到房價和孩子時，他突然對你說：「根據我老家的規矩，媳婦只能生兒子，如果你懷孕了是女兒就要打掉，只許生男不許生女」，你是什麼感受？

如果你們第一次相親時他就說這個，你可以毫不猶豫把他pass掉，而且並沒有什麼情感上的損失，但如果兩年後他才這麼說，你雖然仍然決定分手，但仍然會覺得很痛苦，浪費了兩年的時間和精力，去跟一個自己絕不能接受的人談戀愛

看看提問者在上面大家的回答下的態度，一言不合就撕逼，我覺得題主不是處女倒還是小事，情商堪憂是大問題啊。

你男朋友跟你談兩年了，都談房子談車了，還沒碰過你，說明他十分傳統，現在已經不多見了。

作為一個被「渣男」隨便就上第一次的女人，你應該更討厭別人只為了上你，然而，你不光不感激你現在的男朋友是真的尊重你，反而嫌他是直男癌？嫌他不開放？莫非你被渣男上慢慢開放了？

而且你提到時說到被騙了第一次，那可不是唯一一次哦，結合大家扒出來的題主其他追求性開放的回答，我只能認為你所謂的「渣男」不光上了你的身子，估計也上了你的腦子。

「一直覺得他對我還有真的感情而且也沒有表現得像個直男癌才願意和他在一起這麼久」，「為什麼還要被男生嫌棄，心裡覺得很委屈」

你不是困惑為什麼他有處女情結，也不是想如何挽回這個感情，你只是在苦惱

老娘還沒嫌棄你，你憑什麼嫌棄老娘。

如你所言，你是被騙去第一次的，

好，不嫌你是非處女，

嫌你智商不夠被騙，足夠了嗎？！

有兩個人邀請，我就答一下吧。

這個問題的本質是「哪些男性在知情的前提下自願接受相對開放的女性」

我給題主分個類：

一、男方本人也比較前衛。

舉個例子，1960年代北京市男子對女性貞潔的要求肯定比同時代法國巴黎市男子嚴格得多，因為1960年代的北京市未婚男子自己也保守、多為處男一枚。

讓一國男性包容女性性經歷的最好方法就是：讓該國男性自身的性經歷豐富起來。

二、男方本人選擇餘地不大。

中國對女性性經歷最包容的男性其實是最底層的男性，從不計較人販子賣給他的女人是不是失貞了。人販子之所以經常強姦「貨物」，是因為人販子知道底層男對女性極度饑渴，顧不上計較妻子是否處女。

在我國貧苦農村，有些媒人敢於直接給未婚小伙介紹離異女性了。媒人可不敢給北京中產階級未婚小伙直接介紹離異女。

三、男方包容心極強，是個人品極其溫厚的人。

全世界肯娶相對開放的女性為妻的男人，最大概率屬於第一、二類。在國際間對比，所謂的很不計較女人貞潔的國度，不就是男性自身婚前玩得很high的國家么？在國內各階級對比，從古至今，都是最底層男對女人的禮法規矩要求最松，有個女人就不錯了。

對於開放的女性來說，假設她不騙人、不嫁下層男，那就應該嫁給性經歷與自己差不多的男人，這樣最合適。

再來兩張圖，揭露你的雙標本質。之前在一起的時候一直不提，人家也沒碰你，兩年了，等到人家做好和你過一輩子的準備了，你再玩這套，老實人就這麼好欺負？
然後別人說你你就罵人家沒女朋友到處發泄？你不是也很快就變成單身了嘛，哈哈哈，女權也不過如此。

竟然被用戶舉報了？

好可笑。

那我首先回答一下這個問題，

如何讓他接受正確的性觀念？

你們的性觀念沒有對錯，

你能說婚前啪啪啪就是世間大道？

還是說婚前禁慾就是迂腐至極？

沒有對錯，三觀不同而已。

那麼，針對你的男朋友，要做的是，

告訴他你的曾經，告訴他你對他的深愛，告訴他你們美好的未來，用心去感動他。

謝謝。

以下為被舉報的原答案：

什麼叫直男癌的貞操論？

以我而言

我不是處男，我肯定不會要求自己女生是處女，我沒有資格

但我即使不是處男，性生活次數也很少，從不約從不嫖交的女朋友也很好

那我就會很反感到處浪的女人，我絕對不要

這就是雙方的公平與對等

你看看你

你的男朋友應該是處

你所謂的被渣男套路，只是自己感動自己的可笑借口

不是處就不是處了

給了第一次就給了很多次

你可以讓你男朋友逐漸諒解這件事，或者用愛感動他

但是你如果現在還認為主要的原因是你男朋友迂腐

那你就是個可笑的傻逼

好久沒見過提問者這麼愚蠢還自以為是的女人了。
大學的時候被一個渣男套路，給了第一次，後來分手後很久都不敢再談戀愛。好不容易覺得一切都過去了，之後又遇到現在的男友，在一起兩年多了，暑假去見了他爸媽，經常會開始談起將來的打算，包括以後生活的一些細節，比如房價和小孩子之類的，可是萬萬沒想到，我跟他說了我已經不是第一次以後，他當時突然就沉默了，當時我心裡就咯噔了一下，他也沒說什麼，但是那天回去以後我就覺得他對我態度開始有點不那麼積極了，後面越來越冷淡，朋友圈也很反常一個多月沒有動態，只有兩次拐彎抹角的話。我本來以為那種佔有女生身體為樂的渣男只是少數，也一直覺得他對我還有真的感情而且也沒有表現得像個直男癌才願意和他在一起這麼久，我的第一次也是被男生騙去的，為什麼還要被男生嫌棄，心裡覺得很委屈，有沒有有經驗的人能告訴我怎麼才能讓男生放棄處女情結接受開放的性觀念？
我目前對男友還算比較滿意，暫時還不打算分手，另外想來輸出直男癌的貞操論的就別開口了

上述信息點可以看出:
1.提問者認為，第一次給不是自願的，是被騙去了。和我沒有半毛錢關係！我反正是受害者。
2.按照1的解釋，提問者應該覺得自己已經不屬於那種驕傲的配得上老實人的菇涼。能有現任接盤，自己已經很欣慰了。可偏偏不，你的思路是這樣的:

我雖然被睡了，是二手貨，但是你還不能嫌棄我！你必須不能有半句怨言甚至一點對我不好的感覺！因為我能看上你是你前半生修來的福分！第一次反正不是我的錯！所以你要糾正你的左傾思維！我沒有錯！

由此可以看出:
1.你情商低2.你有莫名其妙的自我優越感，彷彿覺得所有男人離不開你。3.你從來都不認為第一次給別人你也有問題。一句話，既要當bitch還要立牌坊有點悲哀。
建議性開放的和性開放的玩，不開放的和不開放的在一起，你也別想找現任接盤，三觀不同。

我早就說過，中國女權的問題從來不在於什麼壓迫和歧視，而關鍵在於部分女性畸形的價值觀，貪婪無恥和雙重標準。
貪婪無恥就在於「凡是好處我全占，只要吃苦我不幹」，「你賺錢養家，我貌美如花」。
還有雙重標準，自己做的任何事，凡是站在自己的角度都是正確的，讓我們看看題主在如何看待婚前性行為下的回答

然而站在他人的角度就是他人的錯，和前男友談戀愛開房怎麼就變成渣男騙炮了？？說好的增添親密關係呢！

如今這風氣也是怪，不是處女卻有滿滿的自豪感。有自豪感就算了，到了為什麼不是處女這個問題上，就變成了渣男欺騙。
嘴上一口一個直男癌，也不知道難聽不難聽。到了微博看到油膩中年男人的段子哈哈哈就隨手轉，就沒想到自己的老父親說不定還端著保溫杯乾著活，想著要給自己閨女多攢個嫁妝。
人吶，何必呢

給題主男友提個醒，不正直的女生一般沒有正直的父母，不正直的老婆也教育不出正直的小孩，也要為自己小孩的成長環境多考慮

1，你前男友怎麼騙你了？
我真是理解不了，
現在的小姑娘一口一個渣男，
就因為人家跟你談戀愛沒走到結婚？
我就問你，
在一起時他對你好不好？
有沒有過付出？
你自己就是百分百的絕世好女是么？
上床這件事，
既然上的時候你情我願，
做的時候天崩地陷，
現在分手了，
就請別穿上褲子痛斥人家的人品污點。

2，我覺得你有被迫害妄想症。
我朋友今天恰巧問了我，如何看待那些被迫害妄想症的選手。
我回了兩個字，噁心。
這個世界沒人欠你，
你如今所有的一切都是種瓜得瓜種豆得豆。
因為在你當初做選擇的時候，
你要求絕對的公平和自由，
所以如今的結果只不過是自由之代價罷了。
你男朋友因為處女情結而不娶你，
你以為重點是處女情結？
不，是你先選擇和前男友爽，又選擇瞞他兩年。
別跟我說什麼女孩子害怕、心理壓力大，
心理承受能力這麼差當初上床就不怕心率過快？
瞞著兩年，笑嘻嘻過日子，這心理能力可以去做間諜了吧？

3，替你男朋友不值。
愛了兩年的女朋友，
每天忍著內心的慾望，
只想把最寶貴的那一刻留到結婚。
你們很多人笑他傳統，笑他老套，
那是因為你們不懂，
男人真正愛一個女人時，
會把上床作為一種儀式感。
一旦做了，你便是他心裡默認要守護一生的女神。
他從前以為你是，
很可惜，
你配不上他的一生。

4，在這個約炮成風、上床無罪的年代，
感謝你男朋友讓我看到了，
原來這個世界上，還有人在默默堅守著最初的美好。
那是萬物之生最純潔、最令人怦然心動的東西。
那個東西，叫原始的愛情。

這世界上男人又沒死絕，你就不能找個沒有處女情結的男人談這和他嗎？

你願意開放是你的事，你跟同樣開放不在意這事的男人一起玩。

他保守是他的事，他也可以選擇同樣保守的姑娘。

你非要拿你的政治正確擰人家幹啥呢？

個人選擇不同罷了。知乎這麼多看得開的經歷豐富的男性，你為毛要懟著一個你認為的直男癌不放呢？

放了他不好嗎？

處女情結這事是很難扭轉的。本來選擇婚前性行為就要做好這一部分人對這事耿耿於懷甚至繞路的結局。

這和直男癌不一定掛鉤，對方也有可能是情感潔癖。

而且兩年才把這事說出來，我覺得裡面的彎彎繞繞絕對不只是題主說的那樣。

他有處女情結，我覺得沒問題。

你覺得開放的性觀念沒問題，我也覺得沒問題。

但是你強迫他接受你的觀念，就有問題了。

理解和接受本來就不是一個概念。我理解很多事，可不代表我必須接受。

你需要的不僅僅是理解，更是接受。

我挺喜歡 @混沌椰子王說過的一句話：

價值觀不是癌的判定標準。

侵略性才是。

更多扎心實話在公眾號杜嘟嘟嘴很毒。

雖然你蠢又壞

我還是遵循自己的回答都能解決問題的原則回答你

他是個比較傳統的男人
現在不多見了

這種人還有一個邏輯
那就是如果你懷了他的孩子
他就會和你結婚

這主意是不是很實用還很壞

我想這種答案比較適合你

我也知道你這種人也不會感激我這種免費幫助你的人

好像都在批判提問者啊。這整個提問、回答，都很讓我傷心。

大家如此憤怒、如此痛苦、如此無法互相理解。

我們還是先反思兩種問題吧——（對心理治療專業內容有興趣的，直接看最後一段）

①提問者的男友，之前有沒有主動問過女方：「你是不是處女？」或者，有沒有主動說過：「我對象一定要是處女，不然就不要浪費彼此時間了。」

@動機在杭州老師寫過一句話：「衝突的雙方在內容上互相對抗，但是在形式上卻是一樣的。」

如果男方一開始沒有表明自己的擇偶和性觀念，那麼男女雙方都是屬於

「除非事到臨頭，否則我不主動提關鍵問題，而且喜歡腦補。當發現自己的想像不符合事實時，情緒化的應對。」

②見男方父母之後，你們雙方是否有直接討論過這個話題？當時怎麼你就說起「我不是第一次」這個話題？（如果之前拖了兩年都沒說，為什麼現在說？）

是的，直男癌是不對。處女情節是不太好。第一次「被騙」你也很委屈。我們都希望別人關心自己、了解自己的難處和痛苦。

不過你現在的思路，只會讓你更痛苦。甚至它會讓人們迷失在「腦補」中。

甚至，看這個問題的很多人，也已經迷失在情緒里了。有幾個人想過我剛才提的兩個問題？

「改變對方」，註定失敗；「改善關係」，還有希望

我們先來看看提問者的原文

我看這段話的時候，覺得你們是「天生一對」。

為什麼呢？

「他當時突然沉默」——為什麼他突然沉默？有點常識的人應該都猜得到，因為對他來說，你說的話也很突然。他之前完全沒想過這個可能。

然後你的反應時「可是萬萬沒想到……我心裡就咯噔了一下……」

你很意外，你很慌張，甚至你開始憤怒了——

可是轉頭一想——

你們都很意外。

雖然在內容上互相衝突，但是在形式上完全一致。

這裡的問題是：『你是否考慮過，男朋友的感受是什麼？』

觀念一定決定人的行為和選擇嗎？

我的觀念是：一定要認真工作、學習，不能拖延，否則不配活下去。

然而，我現在還活得好好的。

仔細想想，你的行為選擇，真的是根據你的「觀念」來做的嗎？

仔細想想，如果「觀念」的力量真的那麼強大。為什麼男朋友不是馬上分手，而是出於現在這個關係狀態里？

難道我們活到現在，從來沒有經歷過、見過：「我很喜歡這個工作/人/學校，哪怕某一點不符合我的理想期待」？

人的選擇，是一個複雜的綜合結果。它絕對不是單一因素影響的，單一因素影響的話，你們那天晚上就分開了。

如果你們的「關係」很讓彼此滿意，那麼對方的某些地方不符合自己的理想，還是會美好的過下去的。

關心別人，忘掉自己，才能夠有真實的「關係」；否則都是貌合神離的「雙腦補劇場」

只需要簡單的問三個問題：

你眼前有兩個人，一個主動關心你的感受，另一個要求你關心他的感受。

請問，你以後會更主動地聯繫和關心哪一個人？

請問，你和哪個人相處會更舒服，和哪個人關係會更好？

現在，調換位置，你覺得對方會怎麼選？

你是想要有個美好的婚姻，還是想要有個「開放性觀念的男友」，或者想要「有個為我改變的男友」？這都是不一樣的。

求不得，苦；越是迴避，越苦

當你說：

我目前對男友還算比較滿意，暫時還不打算分手，另外想來輸出直男癌的貞操論的就別開口了

我雖然沒有什麼貞操論，我也不求未來女友是處女，我甚至公開反對過要求女方是處女的論調（因為我覺得這對雙方都有害，是個惡劣的風氣）

可是我依然對你這句話，感到很不舒服。

我想是因為，我感到了你這句話里，有一種拒絕、控制的態度。

但其實——你並不可能控制得了別人回答的。

當人企圖控制自己無法控制的東西的時候，企圖控制和「被控制」的雙方，都會陷入憤怒和衝突中。

雙方都「求不得」自己要的互動，進而產生痛苦。

毫無疑問，提問者你是很痛苦的。如果有可能，我很想幫你解除這種痛苦。

可能你第一次受到了欺騙，所以你恐懼、羞恥，不敢開口跟追求者/男友談論那個經歷。

所以你一直拖著。

你可能一直很努力的生活著，按照一個「處女」「潔身自好」的樣子活著。彷彿只要這樣，過去的「被害」就不曾發生過。

你心懷美好的願望，當別人追求你的時候，你不忍心去打破那個「別人是對我有真感情」，你可能假設「對我有真感情，就不該在這件事情上有任何為難」。

所以你很委屈，你很失望，甚至你開始憤怒——「明明我是受害者，為什麼還要怪我？」

……

我只能說：對。你很痛苦。但你的男朋友也很痛苦。或許你們應該彼此談談，對方的痛苦。

其實就像我一開始提問的：男方一開始是否主動提問和表達自己的觀念？

為什麼男方不談呢？

可能他看到：「她很潔身自好，她不跟我有性關係，她跟其他男生距離保持得很好……」

可能他認為：「我主動提這個，豈不是懷疑她？她肯定不喜歡被懷疑。而且也沒什麼好懷疑的，畢竟她……很潔身自好，她不跟我有性關係，她跟其他男生距離保持得很好……」

他甚至不敢想：「有沒有可能她受過傷害？有沒有可能她很痛苦的失戀過？」

男孩不敢想這些，因為這些痛苦複雜的可能，遠遠超出了他的承受能力。

就像女孩也沒有承受能力一樣。

在這場互動里，你們都無辜，但你們也都有不可推卸的責任。

「關係是一切的起源」——馬丁·布伯

歐文·亞隆在《存在主義心理治療》第八章論及「存在性孤獨」的時候，引用了上面那句話。

馬丁·布伯說有兩種基本關係

「我-汝」的關係：

一種完全相互性的關係，包含對他人的完全體驗。不僅僅是試圖和他人建立關係，而是這種關係里沒有「我」，基本構成就是「我-汝」。

簡單來說，如果你開始考慮「如何改善我和男友的關係」，那你就開始進入「我-汝」的關係。

作為答題者，如果我問你「你現在感覺怎麼樣，對這篇答案有什麼反應」，那也是開始進入相互性的關係。

「我-它」的關係：

人和器具之間的關係，一種功能性的關係。主體和對象完全沒有相互性的關係。

簡單來說，如果你一直考慮「怎麼改變他」，那就是器具性的關係。因為「它」是對死物的第三人稱代詞，死物是沒有感受、沒有情緒、沒有權利的。換句話說，如果我們不考慮別人的感受、情緒和權利，其實在我們心裡，別人就是「它」，不是人，而是死物，是器具。

作為答題者，如果我只告訴你「你這是錯的，你不應該這樣，不應該有這種觀念」，那是在輸出我的三觀，是企圖把你變成我三觀的容器。那也是把你當成器具。

說實在的，姑娘.我們先不談你男友的處女情結，就說他和你在一起兩年也未曾睡了你，真的是一個很負責任的男人.
也證明他對於婚前不能有性行為的觀念絕對是根深蒂固的，小夥子現在心裡比你苦多了. 後續的一系列行為代表什麼，你心裡就沒一點數嗎？
況且雖然失望也沒有做傷害你的事情.不管他的處女情結也好，你被渣男騙過也好.過錯都不在你們，但是你得跟他好好談一談，接受不了就放手.大家都瀟洒一點.別用冷暴力解決問題.

話說婚前性行為似乎不等於開放性觀念誒，看題目我以為你想讓他成為淫妻癖......我要去反省反省自己一天到晚在想些什麼

前男友好可憐，你情我願的事情，為什麼要說人家渣男？你又不是沒有腦子，人家也沒有迷奸，我相信更不可能存在酒後亂性。

你的現男友要是真的愛你為什麼要在乎那層膜呢？但是姑娘還有，你們都2年了，男孩子沒碰你，他很尊重你，也沒有越界，可是這段你們戀愛的時間你從未說過此事，對他打擊肯定不小。

你要自己想明白，如果一個男人有嚴重的處女情結，你短暫的所謂屈就是沒用的，講不定你們婚後他和別的小姑娘怎麼了，他就一句話說，她是處女，那時候你們孩子也有了，你怎麼辦？受不了離婚？

大家都是成年人，想清楚自己要的是什麼

照經驗這種題目肯定會補充整改，先貼個圖。

如果一個苦命的妹子被男性罪犯滅門，是不是也要把全天下男性當殺人犯對待？這是不是對男性的異化？

有經驗的人告訴你，你需要一個更開放的男友，或許是玩夠了性冷淡的，或許是時不時要大保健的，或許是有換妻癖好的，或許是一個條件低於你預期的，誰知道呢，勢均力敵的關係才對等平衡。
硬要改變男友，通過指責直男癌，指責物化女性，通過這些大帽子來洗腦可行？男友就算嘴上答應了，你保證他不會向上面那幾個方向發展？

至於你問為什麼這是平衡，為什麼會有佔有慾，問這話的人我都打發去看動物世界了，光看哺乳類求偶的那些內容就行。看看雄性為了交配權做出什麼努力，看看被綠的時候是怎麼找老王血拚的。

女性追求性解放的自由，憑什麼剝削男性佔有的權利？

年輕時候，女性發生性行為，要比男性容易的多。你情我願將來後悔，也能叫騙么。
騙走你處女身的是渣男，我替男友問一句，為什麼不能是他。
因為他表現的不像個直男癌？你就是這麼獎勵人家的么，那麼當一個非直男癌的有什麼好處？

長久以來，男性被這些女權糟粕言論壓迫忍氣吞聲，正常訴求表達出來被斥以「情結」「直男癌」。
女性看著爽文，看著知名男星迎娶李宗瑞錄像女主，就拿個例來安慰自己。這是名副其實地把自己忽悠瘸了。

對一種聲音持什麼態度，判斷它是對是錯那是第二步，第一步應該是判斷它有沒有被壓制。
很顯然，在你的觀念里，沒有第一步，所以你不尊重你男友，你閹割他作為一個有獨立行為能力人的選擇和表達，把你的意志強加給他，你物化男性。
哦，說到歧視，你男友沒有歧視非處啊，不歧視不代表非得接受吧。
如果非要說歧視的話，那題主還對找處女的男性充滿了歧視呢，甚至是惡意與污名化，什麼大帽子都扣上來了。
照你說的，他還不錯，那我覺得他很虧。

還是那句話，老實人掘你家了？