懷孕四個月，老公把點燃後的煙朝我頭上扔，這樣的情況可以離婚嗎？
很慚愧，知乎首問竟是自己最狼狽的時候。
我盡量把語言組織起來，不足之處請各位海涵。 結婚3年，大寶兩歲多，二寶在肚裡不到四個月，這是背景吧。
今天公公過生日，大熱天趕回老家去，屋裡一直開著空調，下午五點多的時候老公在空調底下點了一支煙，當時屋裡有他，我婆婆，我。公公和大寶以及大姑姐一家都在院子里。 婆婆：抽煙你出去抽。 他：我就是要出去抽啊。 我：那你還在屋裡點著，煙味兒都出來了。 這個時候他正在起身往外走，我說完的同時他站住了，並且一下子大聲喊到：哪這麼些死事事，我抽根煙怎麼了!? 我也大聲喊了回去：你喊什麼喊!？ 他喊：就你聲音大是不是！同時把手裡正在燃著的煙朝我扔了過來，有點偏，落在我頭髮上了，又彈到了涼席上。又罵了一句：抽根煙都他娘的要看臉色，慣的些毛病。 我婆婆把煙從涼席上撿起來，並且小心的掐滅了，之後就坐在一邊沒說話，公公聽到聲音進來問怎麼了，婆婆說沒什麼。 我當時眼淚確實不爭氣，一邊掉一邊說：今天他手裡是只煙，明天是不是就是把刀了？ 我婆婆還是一聲沒吭。 就是這根煙。於是從那會開始，我一直沒跟他，也沒跟婆婆說話。 之後又因為婆婆給大寶穿不帶後跟的拖鞋，我公公剛給買的，我說了一句，你還不會穿拖鞋，穿這個拖鞋很容易摔倒，穿上你自己的涼鞋好嗎？ 我婆婆說沒事，我看著他能讓他摔倒嘛。 好吧，剛出房間就被大姑姐的涼鞋絆倒了，摔疼了就哭了，我就說了一句，不讓你穿你不聽，摔倒了吧？快自己起來。 然後我那婆婆就特別沒好氣的把大寶抱起來，兩隻拖鞋脫下來使勁往地上一扔，大寶很聰明，馬上說奶奶不生氣！ 我婆婆：光說不生氣！天天的能不生氣嗎！跟個孩子較什麼勁！ ？？？？？？？？？？ 我滿臉問號，實在想不出婆婆為什麼這麼大火氣，我懷著孕受了他的氣，可婆婆又莫名其妙的對我發什麼脾氣？
關於我跟孩子爸爸，戀愛三年，結婚三年，這期間大大小小的爭吵、冷戰次數真的是數不勝數。隨便貼張大事件的截圖，起因就是因為大寶不小心碰到了頭哭了，他嫌我沒看好，而實際那個時候他正在玩手機，也是當著我婆婆的面，把手機砸向了我。
上一次是手機，這一次是燃著的煙，下一次是什麼？
我不想再有下一次，所以想離婚。我現在在家裡上班，給朋友的網店做客服，每個月能有2500元左右的收入，他在個人的門頭做工，每天150，休息就沒有工資，平均下來每個月有4000元左右，兩個人都沒有社保。
房貸每個月2400元，有一台10萬的車。
各位，啰嗦了很多，確實也是想得到一份答案，像我現在這種情況，引產離婚可行嗎？我不會日後後悔，只是想更堅定的走出這一步，這一步太難了，難到自己也沒有底氣，想藉助貴乎尋找更多勇氣。
萬謝！感恩。回答太多就不一一回復，感謝大家。我只挑幾個爭議比較大的問題上說明一下。?1.二寶的到來是個意外，我是想以後讓孩子相互有個伴兒，但沒想這麼早。有了之後身邊的人都勸著留下，早生完早恢復，兩個孩子一起長大也很好。現在關於Ta的去留，我還在做家裡人的工作。?2.我的確是包子性格，受原生家庭影響，我的父親家暴我的母親，雖然現在好了，但對我的影響是抹不掉的。?3.老公的火爆脾氣之前沒有像現在這樣，頂多就是不耐煩，然後說一句別理我，你該幹嘛幹嘛去。有了孩子之後與婆婆同住，可能因為壓力太大，吵架次數變多，不只是我們兩個人，他因為瑣事跟婆婆大吵大鬧摔門而出太多次，在這樣的環境之下我很壓抑。?4.婆婆42剖腹生下老公，到現在吃飯都把肉夾到老公碗里去。?5.大寶是兒子，婆婆同樣慣的要命，孩子做錯事我在卧室關著門教育，我沒有大聲訓斥，只是讓他站在牆根聽我說，他哭，婆婆就開門把他抱走了……?6.我現在做淘寶客服，是因為能在家裡上班，不耽誤照顧孩子，婆婆70高齡了，自己照看一個兩歲的孩子總會吃力些。客服工作也是必須在電腦上操作，為了不讓孩子搗亂，一般婆婆會在我上班的時候帶他出去玩，下班後都是我帶。?7.生大寶之前的一個月我一直在職上班，上汽大眾4S店的客戶關愛經理，月薪2800，五險單休，我的上司是客戶總監，月薪3200，也是五險單休。?8.關於離婚我確實需要考慮清楚，我帶著兒子暫時與老公分開了，在我姐姐這裡。同時我聯繫了我同學，他開了一家汽車美容機構，就是既教學又盈利的那種，謀得一份工作，月薪暫定是3000五險。加上淘寶客服這邊的收入，在這種四五線小城市我們娘倆還是可以生存的。?9.感謝那些讓我首先強大自己朋友的鼓勵，在家上班帶孩子的這兩年並沒有完全的停滯不前，考出了一個會計證，以後還是會繼續努力的，畢竟生活不是電視劇，沒有神助也沒有劇本。?10.虛心接受各種批評。情商低不會說話也好，嘴碎嘴賤欠收拾也罷，一種米養百樣人，怪我來錯了平台，大家就當嗑瓜子不小心磕到了一個泥瓜子吧( ????? )
哦對了，那個根據圖片目測樓主身材長相的朋友，我糾正一下哈～
題主身高165，生大寶前96，現在孕4個月107。只是從小雙手就肉肉的又很小，長輩們都說是大手抓草，小手抓寶～還有很抱歉沒長成您口中臉上看不到的小眼睛，我雙眼皮哈哈(≧?≦)題主，我覺得大家既然很誠意的回答過你的問題，那問題得保留著。你艾特我也無所謂，反正問題日誌就在那裡擺著。你說的沒錯，我就是閑人一個，只要我有空了，看到你改了問題，我都會改回來的，哈哈。這都是你一字一句打出來的，你為什麼怕再次看到呢？現實總是要面對的，逃避沒用。
我想你是不會離婚的，真想離婚的人，是那種心如死灰、不欲多言，一早打好離婚協議，只求痛快了斷的狀態。你發這提問上來訴說你的不幸，大概是希望人們站在你這邊替你論證你老公是多麼錯誤。
如果站在你這邊的人比較多，或許你還想把這帖子發給他看看，讓他看看人們對他的指責，以及你離開他的「決心」，以期他能在閱後幡然醒悟。
我想告訴你，這樣做是沒有用的。因為世界上有很多事情，決定它的不是對錯，而是供求關係。
舉些例子吧！
如果你去一個公司上班，老闆天天讓你加班到凌晨1點，不加班的人就要被罵，被開除。老闆這樣做是對的嗎？不對。可是你跑到網上說老闆不對，所有跟帖的人也說你老闆不對。老闆會因此別人的話而改變嗎，不會，以他利益角度他不會因為別人認為他不對就做出改變。所以，你不想加班就只能換家公司。可是，你心裡很清楚，辭職未必能找到工作，換家公司給不了同樣的待遇。所以即使老闆不對，為了工資你也得忍。
還有房地產，這十多年來，天天有千千萬萬人在論壇上用千千萬萬個理由論證，房價這樣上漲是一件多麼錯誤的事。可以沒有用啊，不管你說得多有道理。房地產商們的良心會痛嗎？他們才不管房價上漲的對與錯，他們才不管你是不是露宿街頭。他只知道，只要仍然有人接受這樣他的價格，他就會不假思索地上漲。
所以，你發現了沒有？很多事情，離開法律的範疇，單拎出來討論沒太大意義，這並不是對錯的問題。是一個選擇的問題。
你抱怨老闆沒有用，你抱怨房價也沒有用。當你有能力，才會有職場上的選擇權，你才可以選擇不用忍受天天讓你加班的公司。當你有錢，你才有物質上的選擇權，不用去在意房價的漲與跌。
同樣的，在婚姻里你可能面對很糟處境，然而，這並不完全是因為你遇人不淑。更大的原因是你沒有選擇權。
首先作為一個月入2500，沒有學歷和技能的在朋友店裡打工的淘寶客服、收入低微工作毫無穩定性可言。你有沒有想過，以你目前的工作性質，萬一你朋友店不開了怎麼辦？你在三十五歲以後很可能失業，你將會被更年輕更聰明打字更快的年輕客服取代，你在職業市場沒有選擇權，你沒有辦法選擇更好、對生活保障的工作。
而作為一個已經生育一胎、同時身懷六甲，而且情商不太高（從你的描述中判斷），工作能力一般，你在婚姻市場也喪失了很大的選擇權。
而這兩者某種程度上決定了你在婆家的待遇，他們覺得你是沒有能力反抗的，沒有錢又很難再嫁的你，憑什麼敢離婚？當一個男人覺得你離不開這個婚姻，需要寄生於他的時候，他很難平等、尊重地對待你。這就好像在職場上，當一個老闆覺得你不可能離職，辭了這份工作以後很難找到工作的時候，他怎麼可能會為你加薪？
你問大家，你可以離婚嗎？你不需要去看別人的意見。你最需要去看的，是你銀行存摺上的數字，它是否能保障你離婚後不至於流離失所，當你某天失業的時候，它又能讓你撐多少時間？你需要計算的是 ，2500的工資，除去支付房租、支付孩子的贍養費、生活費之外，是否能保障你人生里每一次的生病、意外以及養老呢？
或許你還寄望於自己以後找個更好的男人，為你的人生兜底。然而你必須明白，如果你不夠好，你找到更好的男人概率微乎其微，如果不改變你自己，就算進入一場婚姻，你也不會得到尊重，不過是又一場悲劇的輪迴。
離婚才不是最難的一步，對於一個沒能力的女人，學習生存才是最難的一步。獨立不是一句輕輕鬆鬆的口號。你要捫心自問，在未來是否有決心、有勇氣、有能力去挑戰新生活，去付出100%的努力，去浴火重生，脫胎換骨，去從一個淘寶客服變成職場女強人，從而獲得掌握命運的能力。如果你做得到，離幾次婚都完全沒問題啊。
如果你只想繼續做客服這樣簡單輕鬆的工作，不想更努力和勤勞一點，那麼你還是算了。忍受一份工作更累還是忍受一個男人的更累，是仁者見仁，智者見智。並不是每個人都有離婚選擇權的，比如兩個懶人或兩個窮人的婚姻，最佳的選擇就是不折騰，為生存需要和養兒育女需要而抱團取暖。以你們目前的收入水平，離婚必定是雙輸，但是作為女性你註定要多輸一些。
有時候我們面對的生活是個兩錯選擇，就是不管你怎麼選都是錯，當你只能在忍辱負重和苛延殘喘之間選擇，離不離都是錯。哪個選擇會更舒服？會更正確？都不會啊！而悲劇最大的根源不是婚姻，而是因為你自己。相反，我認識一些女性朋友，因為她們經濟獨立，能夠很好地照顧自己，要不要結婚和要不要離婚，只看她們更享受婚姻的溫暖還是獨身的自由，如果男人不夠好，完全可以淘汰掉，並不影響人生和大局，她們不管怎麼選都不會錯。
所以，無論今後你要不要離婚。你所能做的，唯一正確的事，就是現在開始，改變自己，去提高情商去學習新的謀生技能，增加自己手中的籌碼，讓自己變成一個有選擇權的人。這樣的話很雞湯，但是，這是你唯一的出路。
評論中有位網友說：這樣說來，不是女強人的女人就不該離婚，就該在婚姻里苟且，委屈求全了嗎？
我想說：有一天，你就會明白。因為我們不是王思聰，大多人的人生本來就一場苟且。不是苟且於選擇了能夠找到工作卻不喜歡的專業。就是苟且於能夠提供溫泡卻不喜歡的工作，還是不甚如意的卻能提供葬生之地的婚姻……
在討厭的客戶、橫蠻的領導面前，大多數人所做的，又何嘗不是委屈求全。又有多少人真心喜歡自己現在的工作，為什麼不辭職？還不是因為不夠強大，沒有選擇權，只好在堅持苟且。能夠不委屈求全的人生有幾多？我們只在於選擇，要哪種苟且。或者兩害取其輕，在所有委屈求全中，選擇自己相對好受一點的而已。
我這篇文章的意思，不是叫她不要離婚，要繼續苟且。我是告訴她，如果不解決自身根源問題，離婚，或者再婚，也不過換一種方式換一個人受苦而已。就好像一個人沒有工作能力，嫌老闆不好，工作不好，但辭職是不會解決問題的，就算辭職換一個工作大多也是不好的，只有自己能力有根本提升，才有辦法獲得滿意的工作。
一時苟且不可怕，可怕的是要一輩子苟且。所以人們才要努力，就是為了把自己從苟且的人生中拯救出來。
魯西西：如何過極簡的生活？
一個家庭月收入六七千還沒社保。。。來一個月入十萬不是夢，985不算好學校的論壇問離婚不離婚？這啥感覺，好比我一個在髮廊嫖完了，妹子說大哥你看我接下去能幹些啥？
我咋知道你能幹些啥？我這種來知乎的人呢，一來當然是閑，好比男人逛髮廊，不是閑是什麼？二來也沒什麼大錢，如果我有錢到和王建林一起吃飯聽八卦，還來這？再回到第一個比喻，能在髮廊給小妹建議的人，你覺得我們自己能搞定多高端的生活？高興為小妹廢多大心？既沒錢讓小妹買個髮廊做老闆娘，也沒想法娶了小妹讓她從良。。。我們只能勸勸小妹，想開點。
在月入六千沒社保的家庭里，你已經活得很好了。你婆婆性格軟弱，被你欺負了都沒啥反應。你老公不嫖不賭不酗酒，也沒把打老婆當成一種日常娛樂。你們這麼攢吧攢吧，還有房子和車子，這就好比你一個髮廊妹，你和嫖客比誰自由幹嘛？你能和嫖客一樣沒得臟病，就是人生贏家了。
而且，在這種環境下，在養活孩子的前提下有了就生才是優秀策略。你如果就只生一個，也沒法保證你孩子能上知乎眾看不起的985，也沒錢給孩子買婚房。那生一個是義務教育，兩個也是義務教育，一個是擠一擠，兩個還是擠一擠。底層拼什麼啊，拼勞動力啊。你看看你婆婆的下場，白帶一個孫子還給媳婦罵，罵了也只能忍，她如果要帶三個孫子孫女，其中兩個還不是你們家的，你還敢得了便宜不賣怪？還不拍馬屁讓婆婆來自己家多帶一會？
而如果你現在學知乎平均十萬月薪人群去打胎離婚，你有自己住的地方嗎？你娘家給你做月子嗎？你兩千五夠吃飽飯以後再帶娃上義務教育嗎？另外就孩子是你婆婆帶的，你帶的來嗎？你不希望你孩子像爸爸，但你寡母帶娃無社保，你孩子肯定不如她爸爸，她爸爸還哄了個女人生孩子，這運氣不是人人都有。
運氣不好，做了底層人民，那就要有底層人民的智慧，要麼識趣，以後不要沒事去挑事，如果挑事就要挑到底，他動手，你就把衣服脫了，肚子露出來，來，照這打，打死我們算數。他動一動，你就地上滾了喊殺人，報警，請娘家過來亂斗，反正最壞也不過是你現在想要的打胎離婚，好歹你師出有名吧。他要不動手，你還擔心他拿刀？
致於知乎吧，上來樂一樂能行，但上來真說能給生活帶來什麼改變的，光腳的問穿草鞋的怎麼給皮鞋上油？這不是一個笑話嗎？答主，給你講一個我表哥的老婆的故事。
我哥211本科畢業，我嫂子只有一個大專學歷。和父母在一起住了8年，期間我哥換了幾次工作，嫂子換了幾次工作。
故事從我嫂子和我哥剛認識時候開始：
我哥和我嫂子剛剛在一起時，我嫂子在一個縣高中當行政，工資也不高。未結婚前，有次在家做飯，我嫂子一邊做飯也一直讓我哥打下手，我舅媽看見了，就和我媽說我嫂子一直指示我哥幹活，不是個省錢的燈。
我嫂子和我哥結婚，婚後和父母住上下樓（我舅的房子），在家說話自然不太有地位，遂要求我哥上交財政大權。我哥覺得沒什麼大問題，遂上交之。
後來我舅媽知道了，一家人在我哥面前碎碎念，說男人掙錢還沒有財政大權，不講道理啊。後來我哥就收回財政大權。我嫂子心裡自然很不開心。
最後是這幾年大家對於我嫂子的評價（背後碎碎念，當面還是很和睦的）：
我嫂子在高中當行政時2500/M：說我嫂子不掙什麼錢，嘴光會說漂亮話，還老使喚我哥，差評。
我嫂子辭職後在a公司跑銷售6000/M：說我嫂子能說會道，工資也很高，好評。
我嫂子辭職A後創業5000/M：說我嫂子一天天都在店裡也不照顧家裡，店也不掙什麼錢，中評。
我嫂子店轉讓出去，gap11個月在家賦閑0/M：說我嫂子天天在家閑著，也不拖地洗衣服，差差評。
我嫂子找到工作在B公司干銷售管理至今10000/m，還能work from home：說我嫂子好厲害啊，好多關係呀，特別能幹，飯也很好吃，超棒，好評10086。
題主你看出來了嗎，很多時候外在是一定的，我們只能把自己變得更好，自己自己好了，才有話語權呀～
嫂子一直是哪個能說會道的嫂子，但你沒能力時就是只會說漂亮話，能掙錢了就是好有能力了呢。
題主一定要改變自己呀～
做新時代的女性～
我哥我舅家也不奇葩，人都挺nice的，我哥家好幾套房等拆遷，舅舅舅媽對孩子性別無要求，嫂子不做飯就自己做飯好吃好喝待著我嫂子，還幫看小孩幫繳幼兒園學費。雖有吐槽但也不會當著面起大衝突。
家家有本難念的經吧。
離婚可以，但是日子不會變得更好。
離婚需要底氣和實力，你有嗎？
憑你每月兩千五的沒有勞保的工資？
還是憑你一無所有卻敢二胎的勇氣？
還是憑你讓婆家帶孩子卻沒有感恩的心？
你老公沒啥文化，沒啥教養，脾氣大。
剛好，你也是一樣。
他對你聲音大，你對他也聲音大。
他和你冷戰，你也和他冷戰。
1、煙頭事件。
你婆婆也是站在你這邊的，讓你老公出去抽。
我實在無法理解，你為什麼把你老公的火氣指責到婆婆身上。
你希望你婆婆幫你去打罵他兒子嗎？
你婆婆的性格就是那樣的，她要是能強勢一點，管教兒子，也不至於把兒子慣的這麼拽。
就如你媽媽沒有教你忍一樣。
你這氣生的莫名其妙。
2、涼鞋事件。
因為煙頭，你冷戰。一直沒跟他，也沒跟婆婆說話。
然後都借著跟孩子說話，指桑罵槐。
你肚子大著，所以他們全家人欠你的，得受你臉色。
你和老公吵架，把他全家一起記恨了，這情商比我還低。
3、手機事件。
他因為你沒看好孩子，扔手機砸你，當著他媽的面，你就應該知道他媽治不了他。
看你的描述，你老公是野蠻人，你居然用說教的方式抒情傷感，毫無效果。
要是我，直接把手機扔回去啊。
你老公不吃軟的，喜歡吃硬的。
4、收入過低。
我現在在家裡上班，給朋友的網店做客服，每個月能有2500元左右的收入，他在個人的門頭做工，每天150，休息就沒有工資，平均下來每個月有4000元左右，兩個人都沒有社保。
房貸每個月2400元，有一台10萬的車。
～～兩個溫飽線的人，連社保都沒有！
居然買了車，居然懷了二胎。
是因為想要追兒子嗎？
現在還折騰要離婚，怎麼離啊，你一個人養的活孩子嗎？
要我建議，不管離不離婚，先把孩子打了。
別跟我扯人命和道德，這種條件，孩子多一個苦多幾倍。
孩子在你的家庭，父母無愛，無存款，無未來。脾氣倒都很大，一個動不動打人，一個莫名其妙冷戰。
都過的什麼日子哦！
～～～題主補充～～～
我強調下，窮可以生二胎，但父母缺位，性格有重大問題如家暴等，爭吵，都對孩子是致命的。性格長大可能和我一樣討厭哦。
1、題主和所有女性，注意了，老公男朋友不帶套不要同意和他發生關係。保護自己，不要說意外懷孕。打掉或者沒準備好就生下來都太傷了。
旁人勸你生孩子，你根本不需要聽。他們不會幫你帶不會幫你養，連痛都不幫你痛。
2、包子性格，但又有點不現實，所以建議你改成現實的包子，放下愛不愛的事，過日子還是可以的。
3、你老公是厭煩你了，天天吵或者冷戰是容易產生逃避心理，所以你說你壓抑，我覺得他暴力的背後，他也在壓抑，他在忍著你的嘮叨和脾氣。
4、婆婆帶孩子，勸你就睜一隻眼閉一隻眼，吵架對你來說沒有用處，也沒有勝算。都不容易，你工作苦，她帶孩子苦。
你這樣如果二胎，誰帶呢？婆婆帶，矛盾會不會更大？
5、婆婆寶貝兒子，所以他可以和婆婆吵架。但跟你有關嗎？看不慣你就看電視，這個婚前你可以嫌棄，婚後你說了沒有用。
6、你婆婆性格軟，人目前看不壞。不知道你們為什麼要吵架，誰帶誰做主沒辦法的，忍一忍孩子大了就好了。
7、大寶是兒子，如果二寶也是兒子，你要全職了。老人體力吃不消的，你婆婆年紀很大了。70了，一個孩子勉強，兩個孩子！！
雖然不是你媽，但她病了對你沒好處，請體諒她的辛苦，感恩她的付出。
8、離婚，你帶一個兒子錢是夠生活了。
前提是你得打掉肚子那個，你覺得呢？
很多人說我勸你打胎不是人，我隨便你怎麼看我這個人，我一擔心你苦，二擔心孩子苦。
9、最後，其實我看起來本來沒啥事，都是不好好說話，也不感恩造成的矛盾，還有調和希望嗎？你要覺得自己有問題才行哦。
10、顏值不重要了，你下一段婚姻靠顏值也找不到更好的了，男人不會幫你養兒子的。所以別人說你不好看，或者你說自己好看，都無所謂了。
我看了所有的回答，好多人批評我的優越感，看不起窮人要二胎。
我不是說不能生一個孩子，那是沒人權。
我說的是二胎問題，二胎問題更多好嘛？
兩個孩子，平衡問題考慮了嗎？人手問題考慮了嗎？物質條件考慮了嗎？
別跟我提小城市收入夠養活，你們父母那代也是這個收入，請問，房價一樣嗎？物價沒漲嗎？以前結婚可以沒房的，現在你去看看知乎帖子，開口就是彩禮首付婚房，沒辦法的。
我寫回答，不是為了要支持數，我一是閑，二是分享下觀點。
老實講，我沒公眾號不賣書不收錢，我並不在乎有些人反對我拉黑我或者諷刺我。
你們舉例舉得都是親戚朋友，我舉例都是說自己，誰有我清楚單親孩子的感受？父母天天吵架的感受？
你們養了孩子，不是出於愛嗎？你們不希望她好嘛？難道，為了讓他吃苦的嗎？為了讓他嘗嘗單親的味道？為了讓他一直也在底層？
也許，你們比我幸運，沒哭過苦過恨過怨過，所以沒有我的體會。
我只站在小孩子角度考慮，提供我的意見，並不是要你照做，但多聽聽不同意見，也沒壞處咯。
就丟煙頭那個事，你還真別把自己寫的這麼慘。
整個事件絕對不可能只是你平平淡淡說了一句話這麼簡單。
你隱瞞了很多內容。
當然，我個人覺得，你隱瞞的，不是當時的經過，而是你當時說話的語音語調語氣，還有之前你們其實已經關係很差了。
他媽看他點煙，說你出去抽。你老公生氣了嗎？
都已經起身了，你突然上來補一句，那你還點幹什麼？
大姐，你說話簡直是挑釁啊。人際關係中最忌諱的就說一個人在批評一個人，突然另一個人上來補一刀。
你老公被你這一刀補的是惱羞成怒，你還拎不清，繼續補刀，人家都起身出去了，你就別說話了唄。
你老公最後走之前，說的一句，抽根煙還要看臉色。
說明什麼？說明你不止一次給人家臉色，類似矛盾不止一次上演過。
在此我不說誰對誰錯。可多次出現的矛盾，也沒見你吸取教訓，是不是在你心中，只能別人改變，不能自己改變？
你老公是一上來就丟煙頭的嗎？還不是被你兩次補刀，氣的丟煙頭的。
隨後，你上演了最大的高潮，為什麼丟一個煙頭你能聯想到丟刀？
題主，這叫上綱上線，是最噁心人的事。
你說你老公沖你丟煙頭，傷害了你，你在他老娘面前上綱上線，你傷害了誰？
你不僅傷害了你老公，你還傷害了婆婆。
婆婆招你惹你了，趕你老公出門抽煙也不是為你好啊，你自己兩次補刀主動挑起的矛盾升級，把事情弄的一塌糊塗，現在對著你婆婆上綱上線的說你老公，你還想要你婆婆表什麼態啊？你當著婆婆的面，剛剛和她兒子吵了一架。而且，婆婆眼睛不瞎，兒子怎麼發火的？是被你兩次補刀氣的。誰不想自己的兒子過得開心啊。你現在上綱上線的哭鬧，你讓婆婆怎麼辦？婆婆應該早就知道你們不止一次這麼吵，今天真的是百聞不如一見。你婆婆不表態，我覺得是最明智的選擇。我都忍不住要給你婆婆點個贊。
結果，你把你婆婆都記恨進去了，原因就是你婆婆沒對你表態，她沉默了，所以你記恨的好幾天不說話。
題主，你這性格脾氣，是要得罪死全世界的人你才滿意是不是。
第二件事情是鞋子，你看不慣就自己過去給孩子換鞋，現在孩子要老人帶，先質疑老人的行為，說話指桑罵槐。後來孩子不小心摔了，又落井下石埋怨老人，說句難聽的，你有理就沖這個態度，也沒理了。
最後你的真情表白，我看完了。
又作又矯情。
固然你老公當著孕婦的面抽煙是不對，脾氣暴躁也不對，但是你以為你自己就做的好了？
抽煙這事，能意識到不好的早就意識到了，意識不到的也就意識不到了。
一個嘴欠矯情，一個脾氣暴戾，兩個炸藥桶擱在一起，簡直是家暴的理想環境。
你得理不饒人，上綱上線，說風涼話，指桑罵槐，落井下石，怨天尤人，做死矯情。你的缺點和過錯，絕對不比你老公的少。
婚姻是需要雙方共同經營的，你和你老公都經營的一塌糊塗。
兩個人加起來收入六千五百塊，還兩千五的房貸加上養一台十萬塊的車。
還要生二胎。
還嫌棄父母皆禍害小組的人少是不是？目前最高票的回答簡直令人作嘔。
腦補意淫出一個蠻不講理的潑婦，把男方砸手機扔煙頭輕描淡寫一筆帶過，逮著題主猛批，也是厲害了。
首先，題主不會說話情商低是不爭的事實，但是不會說話與扔煙頭砸手機是一樣性質的事嗎？答主生活上遇到一個不會說話的人也是一個煙頭扔人頭髮上？
我相信心智健全有最基本素質的陌生人都不會這樣做。再來看題主的例子，就算毫無夫妻感情，哪怕是恨毒了她，題主作為孕婦，題主丈夫就算毫無人倫天性，至少跟肚子里的孩子也算利益相關吧？一言不合，直接把正燃著的煙頭扔頭上，扔到頭髮上必然著火，扔到臉上毀容也是難免，這種行為堪稱歹毒了吧？就算日子過不下去要離婚，也沒必要這樣吧？
結果到了高票答主口中，卻成了：
嗯，對，不會說話，這樣大的錯處怎麼會比朝孕妻頭上扔煙頭來得小。
想來給高票答主點贊的，也很認同這樣的過錯判定？你們幼兒園老師就是這樣教導的：誰說話不中聽，直接朝他身上扔點燃的煙頭？
我一向反對聖母包子之類言行，就題主案例來說，雖然題主懷孕，丈夫忍讓一句也不是多大回事，但也不是非得讓著她。理智平和點的會選擇溝通，性子急點受不了氣的當場懟回去也就算了，扔煙頭？！為什麼不扔呢，扔完妻子不也只能乖乖忍氣吞聲，就算髮個帖吐槽都會有大V 免費洗地再把題主從頭到尾批判一番。
題主，日子是你自己在過。經濟窘迫與燃燒的煙頭，你只能自己選了。不要相信那些惡毒的人，你的確不會說話，這一點的確需要改，但是那些把錯全推到你身上的人，他們說話刻薄惡毒到20個煙頭有餘。遇人不淑，得失輕重，你不是不明白，只是缺少做決定的勇氣。我有一個表妹，她有個暴躁的父親，當然暴躁程度比你丈夫差遠了，從小盼著父母離婚，盼了十幾年，總算如願，現在母女倆過得逍遙自在。為了你自己和你的孩子，你自己掂量吧。你的經濟情況不用我說，你自己最明白，我不再廢話，祝孩子健康成長。
PS：那些說題主收入這麼低也敢生二胎的，2016年中國人均可支配收入23821元，中位數20883元，照各位的意思，中國大多數人都不配生二胎？我們家收入和題主家相近，家裡兩個孩子，我211在讀，我妹讀小學，每周末還要學跳舞游泳，家裡該有的電子產品如iPad、kindle之類的每種數量不少於2，各種該有的電器絕對不缺，平時從不吃草，就不勞知乎諸位惦念掛心了。
你乎沒救了
我仿照那個什麼聖范錦意答案寫一個。
「就董珊珊被老公活活打死那個事，記者還真別把董珊珊寫的那麼慘。整個事件絕對不可能只是記者寫的那麼簡單。」
可特么長點心吧，這樣的還能算是人嗎？
老婆說兩句就把燒著的煙頭往她身上扔？
正常人都是有同理心的，不管你老婆說了什麼，你，對，就是你，你會把煙頭往她身上扔？你憑良心說這還是東西嗎？真想離（分）的已經離了，不想離（分）的都來知乎了。
而來知乎的這些人，更多是希望來此獲得一個契機、一個動力、一個慰藉、一個手段、一個退場妥協的方式。
最瀟洒的決絕，就是一聲不吭，頭也不回。我歪個樓，看題主寫東西挺利索的，還特別感情細膩，要不要考慮寫言情小說？還是虐文那一掛的。
上道後比什麼勞什子淘寶客服掙得多。
當然我覺得一個月入四千還脾氣大到家暴的老公，真差勁到極點了。
問題是題主為毛要選擇這種人呢？你當時看上他哪兒了？現在還為了啥玩意生二胎？日子都過成這樣了，怎麼就有底氣生二胎呢？
我勸分就出軌家暴黃賭毒這幾條，這都原則問題。
什麼嘴碎啊打遊戲啊掙錢少啊都不在勸分行列。
題主生孩子太早了，自己的人生還沒開始就全部綁定在這些雞飛狗跳里了，白瞎了利索的文筆。
老太太愛帶孩子就讓她帶去，她不會故意害自己孫輩的。
心大點，畢竟你老公都被這麼養大了。
女人嘴甜點兒少絮叨啰嗦，只有好處沒有壞處。尤其是對已經既成事實的問題，叨叨了也不能調轉時間，何必呢，嘴碎還招人嫌。
這點不改的話，你和誰談對象最後都會招人嫌。
我覺得你要是再生一個，徹底就圍著孩子轉了。人生沒有翻盤的可能了。
現在你還不到三十吧。
試著休養好，積蓄力量，讓自己有更多的生存技能才是要緊事。你老公那四千的工資哪兒哪兒都是的，真不一定要賴著他。
而且是個能冷戰二十四天的人……圖個啥。
在天朝，當家庭主婦並不是個有保障受尊重的好職業，尤其是在窮人家當家庭主婦，只圍著孩子轉會把你的青春和未來的可能性全部耗光的。
家暴必須分。沒得商量。
當然，你自己嘴碎嘴賤愛叨逼叨這個也必須改，改了才有可能遇到更好的人。
但是你就算不嘴碎了，什麼事激怒你老公了他也可能會傷害你的。他就是那樣的人。
你抗揍的話當我沒說。祝兒孫滿堂。
我想說兩個細節。
1.題主老公把煙扔到題主身上。題主的反應是邊掉眼淚邊和婆婆說，「今天他手裡是只煙，明天是不是就是把刀了？」婆婆不說話，題主就連婆婆一起恨上了，幾天不理她。老太太也是躺槍。
那麼題主，你大概希望婆婆會這樣說吧：「媽給你做主！他扔煙都是反了他了，還敢換刀子？兔崽子滾過來給你媳婦道歉！」
可是題主，你婆婆犯得著嗎？家暴當事人扔手機扔煙頭你連屁都不放一個，你婆婆作為男方家屬，幹嘛要插手你們兩口子的事兒？
我腦補了一下，如果我閨女拿煙頭扔我女婿（只是腦補，我閨女不抽煙也不家暴），而我女婿用你的問題問我，我的內心大概想的是，對，這次扔煙下次就扔刀子，能忍就忍不能忍就滾！慫死你算了，不敢跟我閨女叫板，還指望我一老太太保護你？
但是我說這句話顯得我多不明事理啊，所以大幾率下，我也會沉默的。
2.題主老公拿手機把題主砸成那樣了，題主還有心情發那麼長的真情告白。你都有明顯外傷了，得出的結論居然是「我們有愛情、有親情、有孩子，讓我們共同進步，去領悟婚姻這本書吧」。
你說，你老公肆無忌憚地對你動手，是不是有一部分原因是你慣的？
而且哦，這種長篇大論、真情告白，在我看來是特別愚蠢的行為。
前幾天，老公和幾個基友聚餐，其中一個和女友鬧矛盾了。女友發簡訊刷屏，也是真情告白，也是開篇陳述事實，中間煽情，講兩人多不容易，最後結論也是要加強溝通，共同進步。
你知道這邊的基友是怎麼表現的么？他瞟了一眼就把手機扔一邊了，旁邊一基友拿過來念了一遍，他也不阻止。念完簡訊，桌上另一人說，你起碼回個「哦」啊，基友就真的回了個哦，然後繼續談笑風生。大家問他怎麼回事，他一笑就過去了。這條簡訊在他那裡根本沒引起一絲波瀾。我都替他女友覺得打臉。
我不知道題主最後會怎樣。只是覺得題主目前的各種表現，可能並不具備進入婚姻的能力，但是也並不具備離婚後過得好的能力。所以離不離都一樣，就像考試，沒理由你做A卷不及格，換B卷你就滿分了。
最後提醒其他未婚妹子們，如果你和男友，戀愛幾年，「期間大大小小的爭吵、冷戰次數真的是數不勝數」，那就別結婚。已婚妹子們，結婚幾年，「期間大大小小的爭吵、冷戰次數真的是數不勝數」，那就別生孩子，更別生二胎。
看了幾個高票回答挺難過的。
一股子笑貧不笑娼的風氣啊……
月入2500沒社保老公不賭不嫖，婆婆幫著帶孩子好像是一件天上掉餡餅般美好難得的事情一樣。所以老公丟煙頭，和婆婆因為教育小孩有矛盾就是題主自作孽？題主真是不知好歹到不要廉恥了呢……是這個理么？
現在如果問題中一切元素不變，但是題主是個月入25000的人，似乎一切就有了談判申訴的資格，那些脾氣也就合情合理了呢……
題主，勸你勇敢離婚，拚命賺錢，只有這樣你才有能力和底氣對抗所有的惡意，那些噁心、卑劣的惡意。
人要尊重現實，有什麼牌，打什麼牌。
普通人的日子是不好過的。
就算知乎，天涯這種一吹就是月薪十萬的網站。
真到爆工資，訴苦的時候，也是大眾狂歡的節日。一個個賣慘的都冒出來了。
作為普通人，你要做的是在有限的資源下，讓自己過得盡量不慘。
鬥地主一把爛牌，不學著和搭檔配合，非要把自己當地主去浪，這不是自己找罪受嘛。
先天起點低，已經夠苦了。很多人還自己努力的找苦找罪。
沒得地主的命，得了地主的病。
窮人別玩啥一點委屈都不能受的把戲，早晚把自己害死。在什麼環境過什麼日子。
富人可以隨便浪，二奶，小鮮肉，隨便找。
窮人緊巴過日子，別浪，心大一點，語氣好一點。就家裡這點依靠，搞得比外面還敵對，生活質量可想而知。
三觀不正的我奉上處女答。
1、半數的人一出生，格局基本上被限定在了某個範圍，基因和出身(環境)的影響佔據了很重要的因素，也許知乎er會認為我這話有宿命論的觀點，但你們能用知乎，本來就是這個社會top30%的人。你們或出身好，或天生早慧(包括勤奮、自製、刻苦等特質)，或有一對明事理的父母。但同時還有很多人，他們天生志不在學習，骨子裡也沒有使勁拼搏上進的精神，周圍的環境也是差不多的人，父母的教育方法又有所欠缺，這使得他們一生格局很有限。他們悟性不高，不懂得反思自己，也不懂那麼多大道理，甚至脾氣也不好，既沒有說走就走的勇氣，又不能改變眼前的糟糕。我說這話既不是批評他們，又不是同情他們。我想勸題主姑娘，也許在你看來，你目前的生活衣食無憂，但請記得一定要好好培養你的小孩，時常規勸，以身作則(比如自己不要好吃懶做，不要總在電腦前看韓劇和綜藝節目，從題主的描述看來，你的確是個不怎麼奮鬥上進的女孩，希望沒有傷害到正在懷孕的題主)，此外，時常跟孩子的老師溝通，多留心小孩的成長。請千萬不要覺得讀書沒用，讀書的用處海了去了，是最經濟有效的脫貧方法。據我所知，某些農村人(不要說我地圖炮，我說的又不是通情達理的你們)確實覺得讀書沒用。
2、有些答案批評題主不應該要二胎，對此事我持保留態度。題主的性格(應該有點忍氣吞聲)和家庭，基本上決定她拿不出打胎的勇氣，甚至都沒有勇氣離婚。正如很多人所說，以題主的條件，離了再婚也是找人搭夥過日子。但其實，農村離異不帶男娃的女人還是有一定市場的，25也不算很大(我這句話並不是勸題主離婚)。窮有窮養的方法，別講那麼多大道理，那些道理根本不適合題主。你覺得人家窮，在某些月薪大幾十萬、資產n千萬才敢生二胎的人眼中，你們也是窮人，你們就不生二胎了？請看看農村，多少跟題主類似的家庭照樣生了二胎，你去勸那些人不要生二胎，跟他們講大道理，你看他們聽不聽。比如有個家境貧寒的大學生買站票去上學，別人勸她說，你買張高鐵或卧鋪貴不了多少，做幾次家教錢就掙回來了，你還少受罪……道理是對的，但是不適合人家系列。
3、有人說題主跟老公搭夥過日子。我不想反駁這句話，但這世上搭夥過日子的多了去了，蛤蟆配青蛙，土豆燉冬瓜，只不過你們搭夥的對象比題主優秀而已(別反駁，說的不是擁有真愛的你們)。
4、題主，如果你看了某些答案，忽然覺得開竅或者醍醐灌頂，請不要立即做出決定，記得多方位思考一下。有些人的提議站在她們的立場是對的，但不適合你。
5、給題主的建議：25還年輕，請多給自己充電。從你發的帖子來看，應該讀過高中，你的人生不應該局限在2500一個月的淘寶客服。無論你做何選擇，都應該要更努力地生活。既要給孩子做榜樣，又要有那種離了老公能過得好的決心。===================================補充的分割線====================
評論有人用宿舍四個人，一個人抽煙另一個人制止並沒有問題，來說明「抽煙有錯在先，我嘲諷你兩句怎麼了」的正確性，完全是錯誤的，首先，宿舍四個人存在家庭暴力的問題嗎？其次，我反對的並不是「制止抽煙」這件事，而是反對一種邏輯，即「A犯錯，B用錯誤的方法制止，因為是制止犯錯，所以B的錯誤可以抵消」這種奇葩邏輯，所以我認為，用小姐的例子其實並不極端，也許事情不同，但是從邏輯上看，比宿舍制止抽煙更具有內在邏輯。
==============================停止分割============================
講真，本來在孕婦面前抽煙這種事，我是百分百站孕婦的，本人煙民，但室內，孕婦，兒童附近都不會抽。
但是我想說，點開你的全文我發現，你和你丈夫根本不是一個煙頭這麼簡單，人人都知道，粗暴的行為是家庭暴力，卻從沒想過，一個人的語言暴力也是家庭暴力，不要以為打你罵你就是暴力，說兩句冷言酸語就不過是批評兩句。
你自己好好看看你的行為吧，首先你丈夫抽煙，他不對，你婆婆已經說他了讓他出去，他也準備出去，你非要多一句話什麼意思？有沒有聽過一句話，自己的孩子自己打得罵得，但別人不行？你那句話正如一樓所說，是一句挑釁，尤其接你婆婆的話，有點狐假虎威的味道，讓你丈夫挨了婆婆訓沒處發火，你這不往槍口上撞？你還讓你婆婆怎麼表態？她沉默是最好的表態！
另外有些評論覺「抽煙有錯在先，我嘲諷兩句怎麼了？」，按你們這邏輯，說極端點，一個男的看到「小姐」就強X了，難道還要說一句「反正你也不幹凈，強X你怎麼了？」這不是一個邏輯？你們覺得這正常？你丈夫有錯這是肯定的，但這不代表你可以用錯誤的方式去制止錯誤！路邊一個人不講文明亂扔垃圾，你是要把他祖宗八代那一遍，還是撿起垃圾扔垃圾桶？兩者哪個更有水平需要我說嗎？用你的方式來說你丈夫吸煙，並不會顯得你丈夫更卑劣，也不會顯得你更高尚，只能說你倆半斤八兩。
另外拖鞋的事，在你看來是隨口抱怨一下，但是在婆婆看來，你根本就是指桑罵槐，哪裡是說孩子，分明在怪婆婆不懂事，你婆婆能不生氣嗎？另外你在說這件事的時候，特地強調自己懷孕呢婆婆就跟你發火，潛意識覺得孕婦大於天，可以想怎麼說話怎麼說話，現在不是大清朝，不要再覺得母憑子貴了好嗎？你的婆婆也曾懷胎十月，都是女人何苦為難女人？誰也不比誰高一等。
我不知道結婚這幾年，你的家裡類似的事發生了多少次，也許是你確實不太善於處理家庭關係，但不善於不代表這樣就沒有問題。
一個家庭是夫妻雙方的，你丈夫發火、動手、扔煙頭都已經踩了家庭暴力的紅線，但是你有考慮過自己的原因嗎？我不是為你丈夫開脫，任何家庭暴力都不能找借口，但你想過你在家庭中，對你的丈夫，對你丈夫的家人有過多少語言暴力嗎？有時候可能作為家裡的寶貝女兒，你在父母面前說話可以肆無忌憚，父母當然不會多心也不會怪你，但是婆婆不一樣，自古婆媳本就有一層天然隔閡，你說的每一句話如果不過腦子，都有可能被婆婆多心，雙方可能都沒有錯，但這是不能避免的，而你的丈夫無論多愛你，他的父母是他最後的紅線，打死不能踩。
總之請記住，你描述的這些事，不僅僅是你丈夫的家庭暴力，而是你和你丈夫間常年的互相家庭暴力，維護家庭的穩定，不是一個人的義務，而是雙方的。如果想繼續過下去，就找你丈夫好好談談，先對於自己以往對婆婆的言行造成婆婆的不滿和多心道歉，然後鄭重的告訴你丈夫，有什麼事可以談，但是不允許再使用暴力，一次也不行。
如果覺得不行，自己不想改變現在的做事方法，也沒有把握說服丈夫，那就離婚。
要離就離，廢話這麼多做甚？
如果你覺得感情是婚姻存續的唯一要求，那麼你們的（能夠互相容忍的）感情其實早就沒了，談戀愛的時候就吵架，也不知道當時你哪根筋不對要結婚，退一萬步，沒生孩子的時候咋不想著離呢？
如果你覺得婚姻還有別的因素，那麼你的男人目前看來一沒出軌二隻是發火的時候摔東西，起訴也不構成什麼特別嚴重的過錯，如果他堅持拒絕離婚，有多麻煩你到時候就知道了（估計律師也會告訴你）。
至於你這種情況，其實家庭中很常見，所以也不用覺得很狼狽或是丟臉。但是如果你不好好反思一下自己有什麼問題，除非你接下來一輩子單身，不然很快再婚的話，很大概率上不會比有現在這個男人強多少。
理由么，如果你當時能有比現在這個男人（感情、經濟條件）更好的選擇，你會嫁給他？因為離婚並不會讓你的綜合實力有所提高，不會從本質上改變你的處境。
很多人的誤區在於，總覺得自己和百萬富翁只有一步之差，只是運氣不好，不能說運氣不存在，但是更多時候，實力制約了你的選擇。
廢話這麼多，知乎上似乎比較流行說走就走的旅行和說離就離的婚，但現實中的橋段往往更加狗血，不存在更好的選擇，只有斷臂還是斷腿的區別。
所以你這個情況，離婚，恐怕會後悔；不離婚，一樣後悔，就看你自己願意忍哪種後悔罷了。
如果我老公拿煙頭扔我，我婆婆會立刻罵他並且讓他給我道歉，而不是默默的掐了煙不說話，掐滅了這事兒就算沒發生么？如果說她兒子可以沖媳婦扔煙頭她只是默默的把煙掐滅，那是不是媳婦也可以反手抓起身邊的東西丟回去？然後老太太作為這一屋人的長輩，默默掐煙，默默再把丟出的東西撿回來？這是明顯的偏心眼。
就多說了一句話，就要被扔煙頭，就算是說話難聽，那可以吵架，為什麼要向人扔東西。平時高喊「無論如何動手的就是濫用私刑，動手就是不對，就是反人權，挨打不還手的就是素質高」的那群人怎麼沒人說話了？這時候倒是開始腦補題主說話語氣多難聽平時有多作了。雙標的真是可以。
題主要清楚離婚的話面臨的是什麼，你的收入不算高，不知道你在哪個城市生活，一般的三線城市還可以，二線及以上就有些艱難了。以你描述的個人情況，再婚不是很容易，你要做好心理準備，自由戀愛的幾率會很小，更多可能是親戚朋友的介紹，介紹給你的也基本是離異的，且個人條件不算優秀的男人。
再婚的話，如果再婚對象之前也有孩子，加上你和前夫的孩子，這原本看起來沒什麼，但在生活中有可能會爆發矛盾。就算是孩子沒跟你們一起生活也是一樣。
看題主描述，題主和你老公的性格都有一定的問題，一個衝動易怒，一個太硬不懂迂迴，這矛盾是難免的。離婚固然是一種解脫，但是成年人要有責任心，你們經過了三年的戀愛，不管怎麼說也算是有感情基礎的。我看了看你記錄的關於被手機砸的那段，講真的作為男人可能根本不會看完，因為沒有耐心。
和男人講道理的時候最好是拿出你平時直白的性格，把事情和你的看法直接說出來，而不是含含糊糊的描述你的感覺有多心痛。比如扔煙頭這件事不是冷戰能解決的，不溝通，矛盾還在那，只是過陣子大家的記憶就沒那麼清晰了，可是它的的確確還是沒有解決，只會讓你們的矛盾積累的越來越多。你可以直白的說「我當時當著咱媽的面嘴快了是我的不對，但我覺得你不該拿煙頭扔我，這咱媽得想當我面都鬧成這樣回了家日子得啥樣。這是讓老人替咱們擔心。你這動不動就動手的脾氣，以後孩子也受影響，我們倆為了我們的感情和家庭，都努力去改正自己的毛病，我說話之前想一想，你也不要那麼急。」
然後，請你真的把這件事放在心裡，以後說話之前想一想，你這話說出來身邊人會怎麼想，關於拖鞋的那個事情，你婆婆發脾氣是因為覺得丟了面子，她剛說完看著孩子孩子不會摔倒，結果就摔了，婆婆給的鞋子，你應該先表示感謝，然後跟婆婆商量著說「孩子還小走路不穩當，穿這個可能穿不好」而不是自己跟孩子說「我們穿另外的鞋」。如果孩子摔倒了，你不要去跟孩子說「叫你不要穿你非要穿。」婆婆眼裡你就是指桑罵槐在嫌棄她。如果真的摔了，你不要露出不高興的樣子，可以跟婆婆說「媽你看寶寶還是走不太穩，腳上掛不住拖鞋，我先把拖鞋給ta收起來，等ta走路穩了再給ta穿。」
說話之前稍微想一想如果是你聽到了是什麼感覺，在這個思考過程中請不要帶入你自己的思路，比如，鞋子的事情，你本來想的不跟婆婆有什麼衝突，跟孩子溝通就得了。你把自己當作婆婆的時候不要先默認她知道你是怎麼想的，如果她知道你是怎麼想的，就不會有什麼矛盾，你要把自己當成局外人，你會意識到你這樣說話特別容易製造家庭矛盾。
再有衝突沒關係，這是難免的，但是有了衝突你要先跳出去，像看電視劇一樣的回憶衝突的過程，想一想自己做的對不對做的好不好，會不會是好心說了錯話。慢慢時間久了你就會有所成長。以後說話之前也不要圖個嘴快，可以慢一點，但說之前要想一想，不要火上澆油。和老公單獨相處的時候多說婆婆的好處，和婆婆在一起的時候嘴甜一點。就算是有什麼問題，婉轉的表達，不要直直的說出來。
不論題主最後是不是還想離婚，我都希望題主能稍微改一改自己的說話習慣，會說話是一個很重要的生活技能。先掌握這個技術，如果還想和老公繼續過下去，你可以用你會說話的優點讓你老公慢慢改掉衝動的脾氣，如果不想過了，會說話也能讓你下段感情更順利。就你兩這婚姻質量和經濟水平，還來二胎，你是對自己的人生完全沒想法沒把控能力的嗎？
--------------------------------------各位不要贊我了，請參見題主更新，我為天朝出現更多懂得自力更生為自己負責的女性感到驕傲。無論你是在一二線還是十七八線，月入10萬還是3千，中學畢業還是常春藤，人生也得靠自己過，加油
修改了修改了！
很多人說題主那句「就不應該點」是情商低的表現，我之前的答案沒關注這個。既然那麼多人說，我也分析一下這句。
首先，題主你在婆婆制止了你老公在屋裡抽煙的時候，你是下意識說了這句話。分析一下，很可能你的情緒受壓抑很久了，在你婆婆說你老公的時候，你就虛張聲勢跟了一句。你是不是平時不敢頂你老公？就像小孩子，在有外人在的時候才敢頂撞父母，而你，在婆婆在的時候才敢跟風說你老公，平時你可能被他氣場壓制住了。以上都是猜的，因為不認識你和你老公，所以只能大概猜測。
如果猜對了，現實是你的婚姻中，你是被壓抑主體性的一方，而且你的情緒已經無形中爆發出來了。一旦你有所反抗，你老公就用粗暴的方式對你，我不評價誰有理沒理，你老公也有情緒，如果讓你老公說，說不定也能推理出一堆問題來。
不管誰對誰錯，這婚姻狀況對你和孩子都不利。你老公對孩子如何，我不知道，你對孩子如何，我也不清楚。但我提醒你，帶孩子的人的情緒會無形中影響孩子的性格形成。你好好想想，怎麼對孩子最好。要麼，你和你老公修復破損的婚姻，建立和諧的家庭關係。要麼，還不如讓孩子單親。怎麼選擇看你的了，具體問題具體分析。作為單親家庭長大的孩子，我想說，一對常年熱戰冷戰的父母，強行維繫的家庭，真不如一個離婚後心情平靜的媽媽或者爸爸。
-------------------------------原答案----------------------------
本不想回答，本想退乎。
但我臨時決定不退了。
因為我看不下去了，有些大v，人血饅頭好吃嗎？香嗎？甜嗎？
某些持社達觀點的大v居然譴責題主，說題主不會說話，情商低活該被暴力。我去，老岳服了，真服，該給你頒發個受害者審查員資格證。
煙頭砸人，已經是家庭暴力，而且是肢體暴力，不管會不會暴力升級，只要答主描述屬實，男方百分百過錯方。
說一個巴掌拍不響的，請問，如果我的手莫名其妙沖你臉來一巴掌，我可不可以說一個巴掌拍不響，你的臉也有錯？
題主作為受害者，沒有錯誤。
是的題主，你作為受害者沒有錯誤，但你心甘情願當一輩子沒有過錯的受害者嗎？
如果你願意，當老岳沒說，如果不願意，往下看，不管你看不看，老岳都要寫，因為你來平台問，能看到的這答案就必定不止你一個人。
一個事實:你老公既不在乎你，也不在乎你肚子里的孩子。不能當著孕婦的面抽煙，這是常識。即使你老公真的缺乏常識，被人提醒了之後，也應該惶恐地熄掉，而不是振振有詞。他沒有，不為別的，就是不在乎你和孩子。抽煙可能會害孩子長成畸形，這個老岳光想一下就肝顫，很佩服那些心大的男同胞，還是，真生出畸形兒他們隨時準備跑路？
你們的婚姻狀況很糟，你們之間的關係像火藥桶，一點即著。不說別的，出於安全，建議你，離！聽聞你和老公分居，老岳這顆多管閑事的心放下了。
婚姻出現問題，如果要論責任。我想說，矛盾是一點點積累的，不能說是你的錯，也不是你老公的錯。對，來制度。婚姻制度就是那種把兩個成長環境迥異的人，以愛情的名義，強行綁定在一起。有的人忍耐度高，磨合好，就適應了這個制度。但顯然，題主不具備這個契機，對，這是種契機，非能力。題主對你老公沒耐心，忍不住懟他，他忍不住用煙頭砸你，是多重因素，不是簡單的誰對誰錯。你和你老公之間肯定已經有過多次互相觸及情緒按鈕的時刻，你們只要生活在一起，這些矛盾是必然的。忍，不是個好的解決辦法，因為已經有了矛盾，遲早會爆發，忍越久矛盾越大。
至於孩子的問題，先聲明，老岳不喜歡討女同志嫌棄，勸女同志墮胎就是討對方嫌棄的行為之一，所以老岳不亂勸，你看著辦。喜歡孩子，又不怕窮，生下來也不是不行，孕期離婚，孩子生了說不定還能跟你姓呢，這是很多已婚女性很難得到的。不想要，趁早別要了。趁著月份小趕緊做了，要是拖到大月份再引產，你也疼，孩子走得也難受，既然留不住孩子，好歹讓人家走得舒服點吧。
最後人不住再勸一句，別信某些人說啥情商要高，該閉嘴的時候閉嘴。他們嘴裡的情商，更像奴商。題主有不滿要抱怨是正常的，你需要撥開社達雞湯迷霧，正視你的情緒，並且，好好思考你餘生重大問題。需要幫助可以繼續留言。
假如我未來的妹夫敢向我妹扔煙頭，他第二天就會被水泥澆在汽油桶里然後沉海里。
題主還只想離婚，是真愛。羅子群你好，白光雖然不濟，跟你應該還是蠻配的啦。。
畢竟你離婚了也就能找個阿輝。。
更何況你又沒有一個能給你幾萬塊開餛飩店的姐姐。。推薦閱讀：
※可以讓我認清自己和過去的感情么？
※我是高二女生，與大自己12歲的大叔相戀了。對方聲稱要等我，我該怎麼辦？
※如何看待丈夫7年上交妻子工資70餘萬，他患癌後妻子卻稱：錢沒了！？
※什麼樣子的婚姻讓人感到必須要離婚？
TAG:婚姻 |