什麼時候的你感覺自己弱爆了?

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就是覺得自己以前的東西都白學了，本來還覺得自己小有成就，但是一轉眼就一文不值了，以上

現在，此刻。

來到知乎的時候

被甩的時候。。。

難道不是自覺閱盡天下A片，卻找不到入口的時候嗎？

其實有很多時候，感覺自己弱爆了：
比如，在銀行取錢，別人取的是一沓，而我取的是一張；
比如，肯德基甜筒第二個半價的時候，別人買兩個，因為有人一起吃。我買一個，因為兩個吃不下；
比如，在外面吃飯，上廁所前要千叮嚀萬囑咐，「服務員不要收盤子啊！」，因為一個人連自己吃飯的傢伙都保護不了。
比如，額……算了太多了，想不起來了，有贊再更新吧！（內心:肯定沒贊）
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比如，今天晚上電腦壞了，又遇到很糟糕的一件事情，然後百度各種方法修電腦都不能如願，瞬間覺得自己被整個世界拋棄了。
弱么，弱爆了，因為遇到點事情就覺得被拋棄了。可是，經歷這些事情的是我呀，對我而言真的很難受呀！

現在，正式決定考研的時候。

開始複習英語，練口語。開始重新學習文化課。跟別人討論複習進度的時候。

我連決定考研都不敢跟別人提，就怕自己弱爆了能力達不到。

不過我還會努力，會更努力。

希望我兩年後再回來看這個回答的時候已經成功了。那我應該就不會弱了吧。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

大學一年級時，喜歡本校一個姑娘。她很喜歡籃球，而我在高中時最擅長的運動，是寫字。

周末時我們學校禮堂都會放電影。我晚上翻來覆去想了三星期決定約她，姑娘聽後不到三秒鐘就答應了。

那天晚上看電影前，姑娘還借了個籃球，說看完電影可以一起快樂地玩耍。

電影散了場後，我倆找了一個空場準備投籃。過會兒一個小伙也帶球過去和我們湊場。

之後的畫面就是小伙在三分線外刷刷刷，我在罰球線內啪啪啪——別想歪了，我是在打鐵。為數不多的幾個進球也是姑娘趁我投籃時用另一個球幫我砸進去的……

不久我們仨又見面了，小伙懷裡抱著姑娘，我懷裡抱著籃球。這已經夠弱爆了吧！

到大四畢設期間，我還忙著偷閑晚上練習打球，中投水平巔峰時已經能達到50進44了。

喜歡一個人的時候…
想要去幫助他…
卻發現自己笨的什麼都不會。

來到知乎
被你們各種套路各種撩的時候

當我來了知乎以後

日常生活中感覺自己追求看重的東西，與別人又巨大差距的時候，比如社交！

當一個類似於小混混的人各種阻撓我和她感情而且她還覺得人家做的挺對的時候

剛換了份工作，有一天晚上和同期入職的小夥伴們一起吃晚飯。不知道為什麼聊到北京的吃吃喝喝，發現好幾個人都在北京上過學。

於是我嘴賤問了一句，大家都是什麼學校的。「我在清華」「北大」「人大」「誒你也是人大啊哪個專業」

當時我是真的把嘴邊的話給咽回去了。。。我要說我是北語畢業的，氣氛該多尷尬呀。。你們都沒聽過有這個學校吧？

然後發現他們很多年齡比我小，懂的比我多，技術強過我一個量級，還比我更努力。。。

那頓飯吃的我渾身冒汗。被碾壓的同時還面臨很大的壓力。

就那一刻我覺得自己弱爆了。

但知道自己弱爆了意味著發現了問題。發現問題解決問題，是進化的快速通道。只要臉皮夠厚，這完全可以是一件好事。而我的臉皮。。特別特別厚。

我深刻覺得工作長久地一帆風順可能是更糟糕的狀態。這說明我的工作配不上我，我可能能停留在某個低等級沾沾自喜而不自知。反而當我感到一文不值時，我可能是處在一群強人中間，這是我提升自我最好的時機。

如果在工作學習中遇到挫敗，感到弱爆，可以時常去讀讀那個在清華北大是否存在智商碾壓的問題。每天讀幾個回答，慢慢也就找到平常心了。

絕大部分人都是非常不完美的，有著各種缺陷。我們要努力做得更好，但不應該去和別人攀比。超越昨日的自己，就是最大的成就。

打開微信運動，我的步數10000+，別人的步數20000+；
周末一覺醒來十一點，室友下午兩點；
去KTV，我唱英文歌，別人唱粵語歌，bigbang

真正讓自己感覺弱爆了是那些令自己極度自卑的，比如，聽不懂的專業課，得不到的獎學金……好吧，怪我不努力，我要滾去看書了。

本來立志要當程序媛的～寫了不多不少(自認為)的程序後……上知乎一看，原來我寫的還不如別人注釋多 T^T哭暈在廁所

做數學卷子的時候，，，

前女友秀美照、秀恩愛的時候

我是一隻大四即將畢業狗本科在二三線城市不知道是虛榮心還是別的什麼執念心心念念考了北京的研究生

然後17寒假許久不見的幾個還能聊的小學同學划了個場一起吃飯那時候考研成績還沒出來十四個人吧兩個工作了的三個考公務員的兩個學制原因明年才畢業的剩下的都考了研其中一人報考上海六人考北京包括我在內都是報考的985 211

前一陣複試結果都塵埃落定後我才發現四個人中只有我和考上海的朋友沒有成功其他人都成功了也就是都如願去了北京

那些笑著說一起再去北京聚的朋友真的可以聚了心裡說不出的失落直到現在我還關著朋友圈卸著微博不想看到他們的歡樂自己卻依舊在努力找工作

當然知道這是一種病態的心理啊看了無數帖子聽了無數道理也無數次成功安慰到自己反正他們兩三年後也是要奔波找工作的可心裡只會好受幾天莫名的心酸又接踵而來

現在也簽了一家銀行還在準備公務員考試但無論如何也依舊是在三四線城市了

所有失落失敗都是相對的看自己心有多高能力多大吧我大概就是心氣高又沒有與之匹配的能力歸根結底是不努力吧也可能跟我本身是個負能量小公舉有關

真的不努力連普通人都做不好

高中發現了自己對電台的熱愛但在大學廣播檯面試第一輪就被刷掉的時候

看到前任跟他現任分了又找回跟她複合並沒有找我的時候。
他有了更多的前任
而我還拘泥於跟他的那段「悲傷」回憶，倒不是非常不出息的還喜歡渣渣，就是覺得現在的自己慫到爆表。身邊也漸漸斷了桃花，臉更圓了腰更粗了，生活毫無目的得過且過。
真的弱爆了吧