怎樣才能打消丈夫讓我生二胎（生兒子）的念頭？
最新結果是，攤牌。
婆婆表示：一定要生到兒子，懷孕了是女兒就打掉，這也是為你好，以後你就知道了，女人沒有孩子是不行的。（我問：我怎麼沒有孩子？我女兒不是我生的？婆婆答：雖然是你生的，那也是嫁給別人，是別人家的人了，怎麼是你的孩子？！）老公表示：雖然女兒也好，但始終是要嫁人的，嫁人了就很難跟我們一起了，以後老了會很寂寞。兒子就可以一直在一起生活啊。（我: 孩子大了都會有自己的生活，就是我們也不會一直跟你父母住一起，等你兒子結婚了照這個社會多半也不會住一起啊。老公：……）
三觀不合話都說不到一起去，大家改變不了彼此的想法，所以準備離婚。女兒我不放心給婆家，準備自己帶到她能上幼兒園再找工作。另外我不是潮汕的，不要讓他們再背黑鍋了。
這題看了很久，說實話知乎上有許多題目看的我不太舒服。因為我知道不管我說什麼，其它人說什麼，對於題主來說，許多事情，無解就是無解。
但是我今天寫答案是因為我自己也遇見了一些無解的事情，我知道這個事情無解的可能很大，然後作為一個雞湯寫手，我自己安慰自己說,難道無解的人生就不過了？就非得以這個無解的事作為人生的重心了嗎？
顯然不是。
哪怕人生里有一些無解的事情，但這並不妨礙我們過日子。我們該哭就哭，該笑就笑，有時贏有時輸，才是正常的人生啊。
比如說題主你，婆婆帶著孩子，兩夫妻上班，日子緊巴巴的，夫家想要兒子，自己不想要，無解。那麼就繼續無解啊，不要想著一勞永逸讓人家閉嘴，他一次次的提，你一次次地拒絕，自己也可以吃點短效避孕藥。家庭生活當然會因為這個有爭執，但你就嬉皮笑臉地混唄，我不想要啊，我們家養不起啊，我反正不生嘛。。。有些事情，除了這樣混一天是一天，沒有其它快速高效的方式。
你能做到的，無非是混這件事情的時候在其它方面做點保險工作，想辦法能升職，跳槽，有外快，尋找可靠的家政人員，和更多的人接觸交往，以防萬一家庭不那麼順當，老公真的搞大其它人的肚子，你可以帶著孩子過另一種生活。
每種生活，都有他爽的時候，也有艱難的時候。每種生活，都有各自的無解。這答案下許多人看你不起，覺得你無法過上自己想要的生活是太弱雞，言語中充滿看我多麼獨立厲害。。。其實吧，也許他們有他們的過人之處，但是他們肯定也有弱雞的時候，弱雞無解的情況不同而已。有些人覺得不結婚就不會被別人佔便宜，不生孩子就不會煩惱，其實也有其它煩惱，沒有煩惱，問題可以一勞永逸解決的人生是個幻覺，如果有人在你面前永遠成功，一直大笑，他要麼是和我一樣的雞湯寫手，要麼是搞傳銷的，要麼。。。大概是神經病吧。
總之，有人占你便宜，這個人可能是你男人，婆婆，也可能是你閨蜜，老闆，同事，甚至可能是陌生人，網友。。。而反過來，你也希望佔到別人便宜，希望有人幫你，陪伴你，替你帶孩子，幫你出主意。。。總之每個人都考慮著自己利益，能給給點，給不起就給不起了。這種事情每天都會上演，每天都會重複。
作為一個普通的雞湯寫手，我真誠地告訴你，你今天不生，就守住一天不生，你半年不生，就守住半年不生，也許能守一輩子，也許不能，生下有生下的風險，不生也有不生的風險。。。而且所有風險，沒有絕對不會發生的概率，只有咬牙承受的起的概率。
咬牙堅持自己，有的問題只能混著，靠其它的地方來提高一些可能的保險，然後咬牙承受接下來的風險。
這就是普通人無解但仍然會有小趣味的生活，這種生活就和減肥，談戀愛，賺錢，了解未知世界一樣，我們只談堅持，不談勝利。兒科醫生，據我職業生涯以及生活經歷，如果二胎你生了兒子，那麼女兒多半是受罪。
我朝的很多男士在婚姻中的缺位，我朝的很多父母肆意的介入子女的婚姻，我朝的很多重男輕女的思想長期得不到反正。
說這個都沒用。
至於說什麼絕對不能生之類的，到是繼承了貴乎一貫之風格，那就是「道理我都懂，可鴿子為什麼這麼大」之精髓，政治立場十分正確，可惜並無卵用。
至於順道顯擺自己家庭和睦的，大哥省省吧，在這種題目下秀恩愛是很缺德的。
作為一個長...啊不，長你幾歲的人，給你一點微小的建議。
這本質上並不是一個重男輕女的問題，這是一個爭奪家庭話語權的問題。
上一代的婆婆們，似乎經歷長期的磨難，對於如何把持話語權十分有心得。而我們這一代被寵壞的姑娘們，卻對此毫無準備。最後放任家裡被一個人把持，毫無辦法。
究其根本原因，就是我們這一代人最典型的幾個心態所致，其一，就是總是試圖討好他人。其二，是對於婚姻不切實際的幻想，其三，是逃避鬥爭和風險的懶惰。
我教你的辦法很簡單，但請你一定要拋開這幾個心態，樹立起，1，我如果不開心，也要讓你們所有人不開心。2，婆媳沒矛盾那才叫千奇百怪。3，大不了離婚。
這不是勸你真離婚，這事很像談判，兩個人都威脅自己回跳崖，但你要有真的跳下去的勇氣才能贏得談判，因為你知道，下面有顆樹接著你。（當然也有可能接不住，不過這是必須要承擔的風險啦。）
實施的方案嘛，很簡單，那就是不停地主動地挑起小矛盾，一步一步的明確兩個人之間的界限，不斷地將界限推向遠離自己的方向。
怎麼做？
我給你一條一條舉例子，其中滋味，自己體會：
我懷孕的時候婆婆就當著我面說如果是個兒子，隨便我再生不生二胎；如果是個女兒，那一定還要再生個兒子。因為平時相處還好，婆婆對我也還好，所以我沒有說話，但我是反感的，畢竟我自己本身不重男輕女，而且這是我自己的事情，她沒有權利為我做決定。但老公就在旁邊，他也沒有為我說什麼，我想在他心裡應該覺得他媽說的話很正常。
錯，當時就應該回應，「我想要閨女」/「我覺得是個閨女，要不咱們打了吧，你兒子找別人生去吧」
2. 孩子生下來後是個女兒，第二天婆婆就跟別人討論吃什麼偏方生兒子（後來她問我如果她弄來給我吃我吃不吃，我說我肯定不會吃，然後就沒有然後了）。老公也在旁邊，不做聲。
錯，直接告訴她，「這偏方要管用，請他兒子拿著申諾獎去吧。」
3. 老公的姐姐們，不知是被婆婆洗腦還是家鄉環境感染，也覺得女人一定要有個兒子（她們也都生的兒子），跟婆婆經常一起給我洗腦，有時候老公也在旁邊，他從來不對這個話題發表任何意見。
錯，第一時間反駁，怎麼難聽怎麼回。
4. 因為我跟老公家都沒錢，我們也都要上班，我還有個弟弟，我爸爸媽媽為了弟弟也很辛苦每天都很忙，所以我也無法做出跟婆婆決裂告訴她我不會為了生個兒子而生二胎，不然女兒沒人帶。
吵架吵翻了，你婆婆撒手不管，你就跟你老公說你要辭職，在家帶娃。至於生活費，請他自己想辦法，想不明白，離。
5. 我不知道從哪裡入手解決這個「被逼生兒子」的困境，我曾跟婆婆暗示過不生二胎，但她回我的是「沒錢也要生孩子，沒有孩子要別的都沒用。『』（那時我女兒已有半歲了，她根本沒把我女兒算上人）
不要暗示，要明示。
6. 因為老公的不做聲，我感到壓力很大，但我想他也是受過高等教育的人，而且畢竟以後的日子是和他過不是和婆婆過，所以我想我和他好好談，希望他可以轉變思想。
拉倒吧， 跟他談沒用，他還沒長大的。
7. 我跟老公說這樣說過：「我不願意生二胎，因為婆婆明確的意思就是生二胎=生兒子，如果是兒子還好，如果還是女兒，我怎麼辦？打掉？一我不願意，二如果再懷，我能打幾次？我又不是生兒子的機器；如果生下來，婆婆肯定不會帶，一氣之下連大女兒也不帶了，我怎麼辦？」 他聽後沒說話。
然後過了沒一個月，他突然跟我說：「年底我們再造個孩子吧！」 。。。。。。。。。。那瞬間我真的覺得好孤獨。。。
第一時間反問「要是個女孩怎麼辦」，所有類似的問題一定不要軟弱，一定要逼問到底。比如他可能會打，吃xx偏方一定能生男的，你就接著問，要是偏方不管用怎麼辦。
或者直接問，你是想要二胎還是想要男孩。
看明白了嗎？關鍵是，時時刻刻的不停地緊逼，不斷地在家裡製造緊張氣氛。不斷地將界限推離自己。相信我，小矛盾是不會離婚的，你老公可能覺得憋屈，可能覺得心冷，但他不會離婚的。
聽著有點像教你做個惡媳婦是吧？但就鄙人對於我朝農村的觀察，眾人口中所謂欺負壞媳婦，其實通常自己都會過得不錯，頗有幾分生活的智慧，為何？因為傳統道德主要就是約束女人的啊。
你覺得你婆婆可憐？ 我作為一個長...啊不，過來人，還是個男人，說句公道話，父母也是需要成長的，他們不僅需要認識自己的兒子已經長大成人獨立自主，更需要認識到自己和孩子已經是兩個家庭了。婚姻是什麼？組建新的家庭，這句話的本質就是，和父母分家。不分家，怎麼組建新家庭？不分家的婚姻，那叫擴充舊家庭。做父母認識到這點是痛苦的，但如果自己還不肯認清現實，沉迷在「兒子家即是我家」的幻想之中，那麼成長的痛苦，也是他們必經的道路了。
最後，奉勸男同胞一句，萬不可抱有如此幻想，即「我媽和我媳婦關係很好，像親閨女一樣」。你要求的是感情，而感情是沒有標準的，最後的結果，只能是一頭壓一頭，兩邊都是訴不盡的委屈。莫不如最開始放低要求，求您二位女士，只要別當面吵架就行，要求低了，媳婦還是老娘的心理負擔小點，迴旋餘地也大些。
最後的最後啊，悲觀的講，其實支招的意義不大。題主這樣的姑娘，見的多了，大部分最後都渾渾噩噩的順了婆婆的意思，不管用什麼辦法啊，努力給夫家續個香火。
有主見的，生育期護犢之情的加持之下，早就炸毛了。忍到現在的，多半也是真包子。說服需要講究技巧，理由必須直指人心。
對待不同人群有不同方法，很顯然你老公一家是很難講科學的，不妨換個思路——
一、買通一隻離家鄉較遠的仙師，以白鬍子老頭為佳，創造機會讓他告訴你婆婆:
老公八字輕，宜女不宜子，有女則旺全家，有子則父早衰。
二、確保你婆婆和老公永遠不會上知乎看到這條答案。
( ′?ω?)ノ(._.`)為了女兒不會再面對你的窘境，上吧！
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ps:公益性免費提供如上幫助。
前提是乃婆婆不只崇拜白鬍子老頭┑(￣Д ￣)┍
生育權是女性的權利，女性有選擇生與不生的自由，這話沒錯。
但是——題主一方面不想聽婆婆的話生二胎，另一方面不敢撕臉的原因竟然是"怕跟婆婆鬧翻了沒人幫著帶女兒"。
又圖人家給你帶孩子又不想聽人的話，在家裡能硬起來就怪了好么。
不可能畢了業又要東方的父母拿出大半生積蓄給你付首付，又想要西方的自由獨立不插手你工作；
結婚時又要男性按東方傳統出錢出東西，還想要西方的男女平權；
讓人介紹男友時要求「男方要能賺錢、有事業」，另一方面卻轉發微博「為什麼非得男主外女主內，為什麼就不能女人賺錢男人在家做飯帶孩子」；
婆媳間又指望婆婆按東方傳統伺候你家孩子，又能像西方社會那樣不干涉你倆；
你有生育權，婆婆也有安度晚年不幫小兩口帶孩子清凈權。
根本不需要女權平權這些普世價值，這只是一句再普通不過的東方俗語：拿人的手短。
我不是要批判什麼偽女權，我只是說：人都得面臨取捨，世間哪得雙全法。
題主的取捨是：
要狠一點逼自己一把，經濟獨立、地位獨立；
還是接著過下去，讓婆婆用一個"不幫帶孩子"就能拿住你？
其他觀眾的收穫是：
如何避免自己落入這樣的境地。
the end
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啊看評論區吵起來了回復幾個問題：
1. 「婆婆不是幫媳婦帶孩子，是在幫她兒子帶孩子有什麼不行」——不，婆婆是在幫「你們」帶孩子，你和你老公是一個整體。婆婆當然有不幫「你們」帶孩子的權利。
2. 「交給幼兒園帶不放心，不還是讓婆婆這種自己家裡人帶孩子放心么？」——就因為你不放心幼兒園，所以婆婆就必須給你倆帶孩子，不帶不行？你咋不上天呢？
3. 「憑什麼帶個孩子就得生二胎啊？要價太高了吧。」——是要價高啊，但你可以拒絕啊。題主可以拒絕生二胎，也拒絕婆婆帶孩子啊。我不就勸題主走這條路么，問題是題主不想走啊。想避免「吃人嘴短」的尷尬局面，最好的辦法是「別吃」，而不是「嘴硬」。
4. 「你這個回答只是站在道德高地，沒有實際指導作用。反對+沒有幫助」——媽蛋，所以我是得寫一篇感人的稿子，題主回去對著家裡念完了，婆婆就開始深明大義既帶孩子又不催你生二胎么？真有這稿子我能得諾貝爾和平獎啊。
看完了以後感覺，評論里這些個非逼著老太太給你們帶孩子還不能有點自己想法（抱孫子）的人，才是完全不懂什麼是侵犯人權啊。。
以上。
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我只是隨便吐槽一句，沒想真給題主什麼切實可行的建議，這件事說的隱晦了一點，但我以為大家都能懂。看到評論里的吐槽，在這裡做一下解釋吧。
1、我老闆希望要一個兒子。
2、我老闆娘沒有反對要兒子，但希望能在確保對孩子負責之後再要兒子。
3、中關村130真的是我老闆娘認真思考過之後的解決方案。
4、我老闆努力一下，可以實現。
5、七大姑八大姨想逼逼沒問題，拿錢來，還差八九百萬吧。不出錢憋逼逼。
以上是事情的大概過程。
我真正想說的是什麼呢？
1、我老闆尊重老闆娘，三觀和，價值取向相同。
2、我老闆娘的要求並不過分，也充分尊重了我老闆的想要兒子的意願。
3、這是重點，我老闆他爹媽沒逼逼，老人想不想要呢，想，但是沒逼逼。
4、生孩子是兩個人的事情。
5、生育權也是兩個人的事情。
6、題主不用搭理他父母，但是要就你老公想要孩子的意願進行深入交流。三觀磨合好了，才有繼續生活下去的基礎。
7、關於養得起養不起的問題，我老闆娘認為中關村學區才算對孩子負責（首先是因為他們夠得到，並不是無理取鬧），這個就是個人問題了。你也有你的一套是不是養得起的標準。
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中國什麼時候才能實現父輩毫不介入子輩的生活，恐怕還得幾代人吧。
我婆婆不會當面跟我和我爸媽提任何要求，當然，背地裡還是會跟我老公嘀咕的，比如讓我：
做飯做家務；
快生孩子；
不要養狗；
不要總一個人出國旅遊，旅遊有什麼好的；
不要辭職，應該呆在體制內，繼續當醫生，這樣才能發光發熱；
回老家工作；
住他們家；
每年過年去他們鄉下老家過；
我老公從來不理她，從來把這些話當空氣。
於是，我照樣辭職不當醫生，照樣不做飯不做家務，照樣不生孩子（好吧我pcos暫時也生不出。。。），照樣養狗，照樣過年絕對公平的一年一家過，照樣拋下我老公一個人撒丫子滿世界跑（他畢不了業沒有假怪我咯？我年假多難道在家裡發霉不成？花銷都是我自己出好么）
為什麼我這麼拽？我怎麼不上天？
因為我自強自立有底氣，不吃你不靠你你也別要挾我別bibi。
1.我結婚沒有要他們家買房，也不打算將來用雙方父母的錢買房，更不會住他們家的房子。我用自己的收入租房挺好，也不覺得租房子生活怎麼就不穩定怎麼就委屈了。最開始我們月收入只有3000，我們租1500 20坪的單間?廚衛，幾年後的現在我們租4000 70坪的兩室一廳，我按自己的收入上漲情況不斷提高生活標準，不知道多自在。
2.我父母有房，有我生活的空間，我隨時有退路，也不覺得房子應該成為束縛婚姻和人生的桎梏。
3.我結婚沒有用他們家的錢辦酒席，沒有讓他們家買鑽戒，沒有要他們的一切。好吧我是裸婚的，沒有房沒有車沒有婚宴沒有鑽戒連婚紗照都沒有，婚戒都是我自己出錢買的素圈圈，蜜月旅行的錢也是我自己攢的。我從不佔別人便宜，別人也休想藉此要挾我任何事情。
4.我老公是博士但我也是博士啊，他top3大學畢業我也是啊，他家住省會我家也是啊，他家獨生子女我也是啊，誰也不是野雞誰也不是鳳凰，出發點上就沒有誰比誰高一步。
5.我比我老公早博士畢業兩年，早工作，早有收入，沒有收入時我也在家教打工創造收入。最難的那會，我還在當醫生，一個月加在一起三千塊，房租1500，剩下的1500要養活我和我老公兩個人。我為了養家不遺餘力了，而我老公在我們最困難的時候也沒開口找他父母要過一分錢，我覺得這挺好的，自己的生活自己創造、自己負責，當年誰也沒有雪中送碳，現在誰也不必錦上添花。
6.我和我老公單獨生活，不跟他父母和我父母在一個城市，不接觸就不會有摩擦，這才是婆媳相處的真理。
7.我可以自己吃飯、自己生活、自己旅行，我有自己的趣味、自己的空間、自己的圈子，不當醫生以後，我的收入足夠養活我自己，將來哪怕單親媽媽也足夠養我的孩子，只有人格的獨立與經濟的獨立才能讓一個人的生活真正的洒脫。
在我和我老公的婚姻里，我們是合作關係，不是依賴關係，也不是牽制關係。
在我們的生活里，一切條件都是我們自己努力創造的，沒有餘地也不會給雙方父母餘地參與進來指手劃腳。
我不認為我的生活模式值得所有人借鑒，但我不得不說，我享受這種自己的人生自己做主的過程。
我不想教題主如何選擇，正如評論里你們說的，我們的情況不能類比。但我想跟題主說的是，不論你怎麼生活，你應該有自己的態度，有自己選擇的權利和說拒絕的權利，這種態度應該被你所有的家庭成員尊重（看你怎麼定義家庭的範疇了，小家庭？只包含男方父母和你們夫妻？包含雙方父母和你們夫妻？大家族？家庭的範疇越大，矛盾與利益衝突越大），他們不尊重，你可以找到尊重你也值得你尊重的人，否則就是你懦弱。
也許如你們說的那樣，我的答案是最沒參考價值的，因為不是每個人都像我一樣獨立。
但，我23歲以前從來沒有獨立過！被父母安排好人生，被父母打罵捏住命門，被前男友牽著鼻子走，附和他的家族、他的愛好、他的人生計劃，幾乎完全失去自我！
怎麼可能有一生下來就經濟獨立、人格獨立的人？不都是碰了南牆、痛定思痛走出的關鍵性的一步？不都是起早貪黑辛苦勞作創造出來的經濟話語權？
人和人的確沒有可比性，但不攀附、不依附、自己的人生自己把控、努力工作、努力提升自我、努力賺錢並及時調整事業方向賺更多的錢以保障自己以及子女的人生這是在哪裡都說的過去的硬道理啊！
藉此機會，我想對所有女人說幾句話：
人就一輩子，幾十年，女人人生的意義是什麼？
是給種族傳遞遺傳物質？
是賺錢/賣身給弟弟結婚？
是在身體條件最好的時候去跟屌癌做愛，繁殖，生兒子？
是給直男癌洗衣服做飯拖地板？
是伺候老公伺候孩子伺候公婆？
那你自己的位子擺在哪裡？
你的角色是不是隨時可以被新人/機器/花錢雇的人替代？
在我看來，女人這輩子最重要的事情是過一個充實的、有意義的、有趣味的、快樂的人生。
你可以追求學術，也可以追求物質；
你可以呆在象牙塔，也可以在大染缸里拼殺；
你可以單身，可以愛男人，也可以愛女人；
你可以結婚，也可以不結婚；
你可以丁克，也可以子孫滿堂；
你可以自得其樂，你也可以其樂融融；
你可以以服務家人為樂，你也可以追求自己的趣味和理想；
你可以一直在自己的一畝三分地耕耘，也可以滿世界瘋跑撒野；
你可以做任何事情，成為任何人，過任何你想要的人生！
不管你的理想能不能實現，關鍵是，你有不被左右的選擇的權利！
你覺得你目前的人生是不是你要的？你覺得有趣嗎？開心嗎？給你再來一次的機會你還走這條路跟這個人嗎？
人生沒有重來的機會，但永遠有停下腳步換一條路的機會。
生育不是對丈夫、對父母的義務，也不該是對國家、對社會的義務，更不是對種族的義務。
女性有生育的權利也有拒絕生育的權利，如果你想要生孩子，只能是因為你想把自己的基因留在種族基因庫里，只能在你想擔負並且有能力擔負這個責任的前提下。
伴侶、子女不是女人活著的目標，而是人生路上的偶遇與風景，得之我幸，不得？
隨便啦，別的偶遇和風景也很好不是？
【看到這裡還覺得我自說自話只是為了吹牛逼幫不了題主的親，你們閱讀理解是不是有問題？非要說的那麼明白么？】
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評論中的某人，你幹啥非要跟一個醫生死磕最佳生育年齡……我也不想歪樓，誰叫你逼我……
關於女性生育最佳年齡段的闡述：
美國婦產科醫師學會及美國生殖醫學會「與年齡相關的女性生育力減退共識」解讀【1】：
Delayed childbearing: effects on fertility and theoutcome of pregnancy【2】
我承認隨著年齡的增長生育能力有下降，但人家評估的起點在哪？拐點又在哪？
「與年齡相關的女性生育力減退共識」原文【3】摘要：
還是看點正面的結果可好？
因為戀愛蹉跎、經濟、事業、學業、疾病等各種原因推遲生育的大齡產婦們（大於35周歲），堅持就有希望，希望還很大！
NICE生育管理指南【4】：
參考文獻
1.胡琳莉，孫瑩璞，美國婦產科醫師學會及美國生殖醫學會「與年齡相關的女性生育力減退共識」解讀，中國實用婦科與產科雜誌2015年8月第31卷第8期 696-698
2.Balasch J1, Gratacós E.Delayed childbearing: effects on fertility and the outcome of pregnancy.Curr Opin Obstet Gynecol. 2012 Jun;24(3):187-93.
3.Female age-related fertility decline. Committee Opinion No. 589.American College of Obstetricians and Gynecologists Committee on Gynecologic Practice and Practice Committee.Fertil Steril. 2014 Mar;101(3):633-4.
4.Fertility: Assessment and Treatment for People with Fertility Problems.National Collaborating Centre for Women』s and Children』s Health (UK).
以下只針對被逼生二胎的女性，不會遇到這種情況的女性，就不用以下方式了。
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曾經裸婚，無房無車無婚禮無蜜月旅行無婚紗照。
生了女兒後，自己辭職在家帶孩子，孩子快三歲沒見過婆家人，還是我們帶去看的他們的。
孩子大點後，才又重新工作。
剛剛工作有點平穩就經歷了被逼生二胎（生兒子）的命運。老公曾說，不生兒子就離婚或找小三生的話。
所以，樓主。
千萬別省錢！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
讓你老公請保姆帶孩子，別心疼錢，如果你省錢，他將來會覺得原來養孩子花不了多少錢嘛（親身經歷），那就趕緊再生個吧！！！！！！！！！！！！！！！！！
平時讓他多帶孩子，你不要大操大攬（親身經歷），不然他會覺得有個孩子真好，高興的時候玩一玩，平時自己又不用付出多少精力，不太累嘛，那就趕緊再生個吧！！！！！！！！！！！
養育的過程中，大批量花錢，花錢花錢花錢！！！！！！！！！！！！！
讓他知道養個孩子花費巨大，讓他還敢生！！！！！！！！！！！！！！！！！
就是因為過去太省了，他覺得生二胎沒壓力。奶奶個腿的，不心疼老婆好幾年不換身衣裳，不用任何化妝品（因為本人天生麗質，咳咳，是真的！）接受同事送的舊衣服，省錢過日子。一般來說我會教你殺敵一千自損八百的方法，但是我看到你居然會被婆婆不帶孩子給嚇到，我就……你知不知道柿子要撿軟的捏啊！你多軟啊？
一分錢一分貨，你要不生你要有不生的資本。
所以我建議你偷偷避孕……
別生…二胎是女兒你兩個女兒一起受罪，是兒子你大女兒受雙倍的罪。
絕對不能生。
第一，屈服了第一次之後，你就成家裡的軟柿子了，以後再有涉及家庭建設子女教育等等的議題，你會失去話語權。
第二，就憑你婆婆那德行，真生下個兒子，你大女兒怎麼辦？一輩子二等公民日後還要負責賺錢給弟弟買房子？圖缺的答案三觀很正，但那是因為他是唐缺，他老婆是牙曉，素質和層次擺在那裡，所以才能說的這麼理直氣壯。
而從題主的描述，題主老公在五個女人之間左右搖擺，而題主在人數上1：4，屬於絕對的劣勢，沒有話語權老公又略軟弱甚至是媽寶。這種情況下建議題主強硬的，可能沒有預見婆媳關係破裂後的離婚風險。
既然到了這一步，我的建議是：題主可以是當地加重一下家裡的經濟負擔，曲線救國。首先把財務管理交給老公，然後300一個兒童保溫杯、500一套兒童玩具，上千的學習機更不必說，能買貴的就不買便宜的。錢不夠就刷信用卡，還不上就讓老公問那四個女人借（yao），老公如果有意見，你就問他如果生了兒子這些東西買還是不買，提前把兒子女兒是否一碗水端平的問題暴露給他看——這個時候兒子只是個虛擬的概念，他會很糾結的相信我。
在家庭內部，利益產生的導向是較為潛移默化的，如果這樣關係還糾不過來，題主就考慮一下更深層次的兩性關係和家庭關係問題吧。
話說我是多麼想要一個菇涼啊……我不是說 我出了精子就不管孩子了 各位能看清楚嗎 我是說生育過程中 我對孩子最直接的影響就是精子 我肯定是會負擔起孩子的養育 教育責任的好嗎
各位女權就別來說我了 我被女權整天撕成直男癌已經很多次了 我承認我有大男子主義 但是我尊重女性也認可女性獨立自主 請不要再撕我了(o?ω?o)
-----------------分割 以下舊回答-------------
為什麼這個問題要那麼大爭議??
不想生就不生 誰逼得了你？
作為一個丈夫要自己的妻子為了所謂姓氏 香火傳承 再受一次妊娠之苦太荒謬了
如果妻子願意 或者也想要多一個 那還是可以的
妻子明確拒絕 你還要生 把妻子當什麼了？生育機器？
我就在這裡說 以後我的妻子 無論生不生 生幾個 都是她的自由 在這方面 我只負責提供精子 一切選擇她來做 無論我父母 我祖父母 還是誰來都好
大不了 吵一架
沒有事是吵一架解決不了的 如果有 就吵兩架
最後 我為什麼還沒有女朋友前面的答案該說的都說完了，我來說點別的。
中國的很多地區都是重男輕女，程度有所不同，而成都雖然是個內陸城市，但卻是真正思想開明，甚至很多人還喜歡女兒多於兒子。
成都流行一種說法，如果第一個是女兒，那可以再生一個，因為再生一個是女孩兒也不錯，如果是兒子就是杠上花。如果第一個孩子是兒子就千萬不能再要了，如果是女兒還好，如果再生個兒子，那真是杠上炮了。
我表嫂懷孩子時發現是雙胞胎，而且兩個都是男孩，結果家裡老人氣得拂袖而去，表嫂也氣得直哭。他們家是有雙胞胎基因的，表哥本身就是雙胞胎，可能兩個都是男孩子帶起來特別辛苦吧，他們家特別想要女孩兒，而且說的是一個男孩兒都不想要。
慶幸自己生在成都，感謝上天給了我一個可愛的女兒！
當初寫題的時候其實比較隨意，結果不斷有知友指出我的答案有問題，我在這裡統一解釋一下。成都這邊很多人比較喜歡女孩兒，原因應該是女孩兒通常比較體貼，跟父母親近，而且相對生存壓力沒有那麼大，但如果自己家的孩子是個男孩兒，還是會非常喜歡和寵愛的。這跟某些地區的重男輕女是有本質區別的。
至於我們表嫂為什麼會氣哭，一方面是因為覺得經濟壓力大，兩個男孩兒將來面臨更多的買房壓力，另一方面真的是因為表哥就是雙胞胎，他們家老人說帶他們兩兄弟長大被累慘了，所以完全不想要男孩兒。
現在兩個小男孩已經馬上九歲了，表嫂和表哥真的是很努力地在培養孩子，一樣是心肝寶貝的。與其說要問如何打消丈夫要自己生二胎的念頭，倒不如先問問自己，為什麼不想生二胎。
你自己內心的理由是什麼？
經濟問題？
身體問題？
照顧問題？
無法保證只生兒子？
大部分人都在強調女生的選擇權、婆婆無權干涉家庭什麼的，那看似重要但其實不是，至少對你的問題來說不是，你的問題是「如何打消丈夫要自己生二胎的念頭」，不是「女生有沒有權力不生二胎」、「婆婆是否有權干涉家庭」。
現在最重要的是你必須先找出自己為什麼不想生。這個才是起源。如果你連自己為什麼不想生都不了解，那麼你又如何去說服婆婆/丈夫打消讓你生二胎的念頭呢？
反過來，如果你知道自己為什麼不想生了，或許你就可以用這個理由來說服婆婆/丈夫了。看了最新結果，不出所料談離婚了。
支持題主的決定，這樣重男輕女的家庭環境對你的女兒只會是長期傷害。
但是有一點不要忘記了，一定不要放棄應得的利益，按他們這尿性，肯定是不願意對女兒付出太多了，你要為女兒也為自己爭取應得的利益，不要心軟。
你老公這樣的，就是現代教育的恥辱。
題主作為一名孩子還需要照顧的普通人，卻到知乎這麼個充滿逼格、閃爍著精神高度自由光芒的地方來問答案，這不是病急亂投醫嗎？還不如去哪個地方台百姓調解去問問呢。
其實很簡單。既然婚前沒說，那麼現在就挑明：要麼明說不生，對方不妥協就離婚；要麼按對方說的做，努力生；要麼商量商量，能不能再生個，是啥算啥。
其餘讓你拖的，千萬別聽。不管什麼理由，欺騙都不道德。何況，弄到最後，肯定是分，晚分還不如早分呢。至於批判你夫家的，聽聽消氣一點也行，不過批判完也就完了，能給你一點勇氣也行，如果只給你怨氣就還是坑你了。生與不生是自己的權利，如果能說服老公，繼續過下去，可以再生一個，不管男孩女孩都不會做殺人犯，骨子裡認定一定要個男孩的，非常難改變，或許你下一胎就是個兒子呢。
說說我個人經歷吧……也有不少人催我生二胎，我的做法：對婆婆或姑姑，我就說懷孕開始大女兒給她們帶，孩子出生後就把小的都給她們。直接把女兒送去婆婆家住了兩個晚上，她就再也沒催過了。對其他親戚說，沒錢，一提我生二胎就問他們借錢，說一句就問要錢，所以也沒人喜歡跟我提這個事了……
誰也不能保證下一個就是男孩。要是還是女孩，你婆婆的臉色你就受不了，而且兩個孩子婆婆也不會給你們帶，壓力更大。如果是男孩，你的女兒怎麼辦？女兒為了弟弟付出巨大，還要被嫌棄的事見的太多。
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