為什麼那麼多女人會冒死生孩子？

12-20

很多先心病或者其他疾病的女人堅持要冒著生命危險妊娠，很多時候是大人小孩都保不住，或者小孩也是早產外加各種併發症，生存質量非常之低，很多媒體一般都會大肆讚揚母愛的偉大。難道冒險妊娠只是母性爆棚而沒有其他社會或家庭因素。

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非題主補充：原問題的題乾和描述嚴重不符。如果是因為所謂的「社會或家庭因素」而冒死生孩子，那還能叫「自願」冒死生孩子嗎？那叫「不得不」冒死生孩子。嚴重的文不對題。故修改。

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非題主補充：因為[會社或家庭因素]而冒死生孩子，依然應該被叫做[自願]而不是[不得不]，只要產婦不是被綁在椅子上完成的受孕妊娠，那麼不論什麼因素的影響都是她權衡的結果。

你說女人吧，都高危產婦了還想生，偉大是真偉大，生命的各中奇妙也是各人有各人的體會和理解，生和不生都沒什麼好說的。

不過生孩子又不是有絲分裂，還能單性繁殖了么？並不是孩子到了女人肚子里，生育這回事就和男人沒關係了呀……

一個女人如果為了一個男人要冒生命危險生個孩子，首先你得知道真死了，值不值得？

《王貴與安娜》里有個片段，安娜懷了孩子，五個月了。這時候國家突然恢復高考，安娜有大學夢，於是就和王貴提出要去參加高考。王貴不同意，安娜氣得拿離婚和引產來威脅他。兩人你來我往，冷戰許久，最後王貴使出各種手段截糊了安娜的檔案，讓她參加不了高考。安娜心灰意冷之際，一大清早去醫院做引產。

醫院產房有兩個，一頭接生的歡天喜地，一頭流產的哭個不停。小護士問醫生那個引產的不是來流孩子的，怎麼還哭起孩子來了。

醫生說，那女的婆家找了算命的，說這一胎是女孩，她已經生了好幾胎女孩了，於是就來流了。護士問，自個兒要流的，哭個什麼勁呀？醫生冷笑，喲，這不流了一看，是個男孩嘛。

安娜就在他人的悲喜里拉鋸，想起了自己的大女兒。於是咬咬牙放棄了引產，出門就看見王貴帶著女兒在醫院外傻傻的等著，心結突然就開了。

中間安娜有一段自白，她說她去高考，要是王貴同意，她立馬就反悔，乖乖在家生孩子。但王貴不僅沒同意，還說了一堆傷人的話，這讓她不僅感受到兩人在眼界和心態上的落差，也明白了他並不曾站在安娜的角度給予她尊重和支持，這種心灰差一點就讓她去把孩子打掉。要不是安娜對孩子隱隱的期待和王貴最終的服軟，這段姻緣恐怕是要到頭的。

我當時看到這段覺得安娜挺不爭氣的，為了個孩子和一個不搭調的鄉巴佬就葬送了似錦的前程和年輕時的夢想。後來想想，世上的事非黑即白的少，囫圇吞棗的多，「不將就」三個字需要的底氣和運氣終究太多，取捨是一定要學會的本領。

在中國，我相信大多數家庭里，孩子是和婚姻打包的。結婚不光是兩個人睡同一張床那麼簡單，它是兩個家庭的事。要不要孩子，什麼時候要孩子，要一個還是兩個孩子……這些問題很多時候真不是女孩子一個人可以決定的，更多是夫妻雙方和家庭磨合後的產物，自願有之，妥協有之，逼迫也有之。有些女孩說自己不想生，要生就離婚，畢竟是沒到那個處境，總覺得自由是件很簡單的事，真到了也不見得就能那麼瀟洒。

但妥協是要有底線的。

如果要孩子需要賠上你的命去賭，而你的愛人卻覺得理所當然，那我建議還是別生了，不值得。就像安娜問王貴同不同意她高考一個道理。有些問題只是為了試探別人的態度，你理解我，我就遷就你，你不體諒我，我就放棄你。這一次天平上不再是夢想和孩子了，而是自己的生命與孩子的生命。在我看來，比起給一個把你當生育機器，把傳宗接代看得比你重要的人生孩子，還不如把自己養得健健康康給父母多盡孝呢。

畢竟他們更愛你。

當知道你有生命危險的時候，會第一個衝出來保護你，而不是勸你為了所謂的大義犧牲自己。

所以，如果真的十分相愛的就不說了，但那些在我眼裡明知自己生產具有很高的危險性，還要為了那些結婚只出個屌，妻子懷孕和他全無關係的男人生孩子的女人……基本就是腦子瓦特了……要麼就是全家都腦子瓦特了……或者男方長得和吳彥祖一樣帥，女方思想覺悟高，想要給人類文明傳承優秀基因，留著日後拯救太陽系吧……

2016.01.22更新。首先要說，和諧討論，避免引戰。更新內容並不針對誰，單純是說一下想法。
首先這個問題提出的目標群體就是高危妊娠的孕婦（題目中提到的先心病等），所以我的原答案中也主要指的高危孕婦，原答案沒有強調，是我的疏忽。評論里有知友列舉出我國車禍死亡率和產婦死亡率的對比，試圖說明出門車禍致死的幾率要大於生孩子死亡的幾率（如果我沒理解錯意思的話，錯了的話，我的鍋）。但是有些數據單純對比並沒有意義，也有其他知友在評論里說了，車禍死亡率分母按人數算自然較大，但按人次算呢？每次出行都是一次冒險！就如同每次分娩都是一次冒險一樣，你不能把孕婦的幾次妊娠混為一談，也不能把常人的無數次出行合併為一。更何況我們這次討論的還是高危妊娠！所以我想說我並不是來吐槽（好吧，還是吐槽了一些的），也不是來危言聳聽的，我只希望看過我答案的大家可以知道妊娠有風險，高危妊娠有較大風險，無論是曾經現在還是將來的孕婦或是她們的家人，謹遵醫囑，保持心態平和，配合醫生助產士的醫療工作，大家一起把危險降到最低！那麼我回答就有了那麼一點意義。
————————————————————下面是原答案———————————————————

1.不覺得會死，也就不存在冒死。接觸過的大部分孕婦都抱著頂多孩子沒有了，總不至於生個孩子大人都沒了的想法。家屬也都並沒有意識到很多疾病對孕婦的危害，即使你跟他們說繼續妊娠有生命危險，他們依舊覺得你在嚇唬他，不知者無畏，無知者大無畏。
2.極少數覺得會死的，依舊頂不過各方面壓力選擇繼續。有人過不去自己的心理關，見過長期接觸化學有毒物質，本身基礎疾病挺多，不適合懷孕的，堅決要懷孕完成當媽媽的夢想，卧槽，你當是中國好聲音呀！你當我是汪峰呀，到時候你生的時候問你一句：「你有什麼夢想？」還有人過不了家裡的關，丈夫、夫妻雙方的父母都會給孕婦較大的壓力，在我國現在的情況下短期不會改變的，作為女性，完成生育要求是基本逃不過去的。你不完成就處於了道德劣勢，別人對你的指摘你就無法應對，那麼就狠下心來生吧，萬一要是沒事呢，僥倖心理永遠都是陷阱，你不掉進這個坑就會栽進下個坑。總之，知道會死的，也大部分要碰碰運氣。
3.所以，冒死生唄，反正生完了有問題產科醫生背鍋嘛。攔都攔不住你們就放馬過來唄。

除了僥倖和無知，剩下的就是輿論壓力。

高票本來就說得很對，不懂為什麼會有人冒出來反對。中國社會在生育方面本來就很大程度上忽略了母體的自主權，覺得人口少了，立馬各種政策鼓勵你生，人口多了，懷了孩子都能活活逼你墮了，覺得你要節育，上環都能跟上戶口綁在一起………
更別說婆家人軟硬兼施要你生孩子的情況了。

除了母性使然之外，不得不承認生育這件事，某種程度上，穩定了婚姻關係，讓家庭更為完整，以及讓各位父母老有所依，這個角度上理解，生育是「有利」的一件事。

其實哪有那麼多偉大的母愛，每年流產1300萬人次你咋不說母愛了呢？

另外反對了幾個答案：
說住著男方的房子開著男方的車，不得不生孩子的：難道結婚不要男方出房子車子，女人不生孩子就不用遭這麼多非議了？不要強行先給生育貼個標價，再說女性用生育換資源。

說不生就不生，但要自願承擔離婚等等後果的。
憑什麼不生孩子要遭這種罪，還被你們定義為「應得的」呢？不要強行先給女人定個「不生育就得受懲罰」的規定，再說女性為了避開懲罰而把自己當做生育工具。

一大早起來更新回復下評論區有人說我臆想…

三個女兒啊，計劃生育時代如果不是被重男輕女嚴重腐蝕誰會嚴重超生繳一堆罰款就為生一個兒子？！！拜託這是合理推測不是臆想請分清楚謝謝

從該丈夫和妻子之前對第一胎女兒的描述(自行百度)女兒嗆奶窒息而死時是在晚上，接到醫院通知的電話後繼續倒頭睡覺，這對「可愛」的夫婦卻是第二天早上才去的醫院。

讀完這條原諒我本來心中對該夫婦的憐憫之情消失殆盡

2016.1.21 6:00更

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 據說這叫分割線

原文

事件中的丈夫是獨苗，還有三個姐姐，所以「承擔」傳宗接代的責任。家中老人丈夫應該有施壓。
有些地區的重男輕女思想真的非常嚴重，簡直根深蒂固。

首先，題主問的是有些【身體條件不適合懷孕分娩的】女人為什麼願意冒死生孩子。強烈反對一些答案里說「現在醫學發達絕大多數女人都可以平安生下孩子」「醫生也會嚇唬人」這種鼓勵的話。你們有沒有想過在醫學很發達的情況下醫生還不建議懷孕的話恰恰說明這個人懷孕的風險太高了？無論在所有女性中占的比例多小，有些疾病的患者是不適宜懷孕的，甚至是終生不適宜懷孕的，而題主所指的就是這類人。對這類人本來現在醫生說不建議生她們就不一定聽話再鼓吹什麼生孩子偉大試一試不覺得是在把她們往死里送嗎。
【順便醫生怎麼可能對病人說「你這麼干就一定會死/絕對能痊癒」這種話啊】

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根據初中生物課程，所有動物都有種儘力把自己的基因存在於世上並傳遞下去的本能，出於這種本能動物會有生存生殖的想法。
那麼有些人冒死生孩子是因為繁殖本能？
…可是「死」這件事就已經違背了自我生存的本能了啊…況且就單個體的發展上來說生存本能應該是高於繁殖本能的。
所以不要拿本能去解釋這件事了好嗎？

為什麼要冒死生孩子？大概因為促使這個人生孩子的理由強到令她敢用生命去賭博了吧，大概率會輸的那種。

比如因為社會輿論。
不生孩子人生不完整【你原來人生是要有多大的漏洞才非得拿你孩子的人生去填
生孩子利於健康【生理層面上一直覺得懷孕類似於被寄生九個多月
不生孩子就自私【生不生孩子只是一個人生選擇，和高不高尚自不自私沒什麼關係
生還是不生選擇哪一個都是各有利弊的，我想只要是經過認真考慮並願意坦然面對由此帶來的結果，無論選擇哪個都應該被尊重，可惜現在社會上很多人拿這個選擇去衡量一個人是否優秀，是否高尚，甚至是否正常…我作為一隻單身【嗶—】都覺得挺無奈的。

比如因為喜歡孩子。
為了喜好做什麼都不奇怪，加上孕期大量激素的作用…

再比如為了各種利益。
雖然我覺得這種方法很無聊但或多或少接觸過為了婚姻穩定在不適合的時機硬要孩子的，同理也會有為了婚姻所帶來的車子房子而生孩子的吧。
為此賭命也是蠻拼的哦…
（順便那種感情深厚為了老公拚命生孩子的情況，要是真的彼此相愛萬一出了事一個孩子彌補不了失去妻子的悲傷，反之不值得為一個不愛自己的人拚命吧）

最後是參雜了很多個人三觀傾向的結尾。
我從來不覺得這種不顧自己的命去生孩子的行為有多偉大，尤其是孕前已經被醫生告知風險的這種。不能確保自己可以盡到養育的責任，明知道很可能只能給孩子生命和從出生開始就有缺陷的家庭關係…這不是母愛，只是生殖欲的滿足而已。

除了後端（長大之後）的文化壓迫，前端（兒童時期）賦權也沒做好。

說白了，有多少姑娘被教育過「你可以決定自己人生」的？

個人的選擇都發生在社會大環境之中，而太多中國女性，是喝著一種有毒的雞湯長大的：母愛偉大，母親的犧牲值得讚頌，為了家庭應該奉獻自己。

我覺著吧，誰的人格不管是獨立也好不獨立也罷，肯定都不是前二三十年從不跟人打交道，等她嫁人那天突然就平空產生一個人格的。她肯定是在生命的前半段，聽了無數次的，有可能來自於親人（理論上應該信任的人）對她的灌輸——明示或者暗示：你作為一個女人必須為家庭或生育犧牲。在她沒有接觸到足夠的「另一種聲音」之前，這些觀念會佔領她的意識，不管她是否還學過其他科學知識或者什麼東西。
這世上確實有很多父母都願意為孩子捨命，但「在身體不好的情況下一邊頻繁懷孕一邊忙工作一邊還要做家務」不是。那只是無原則地為（可能是男方）家庭犧牲。我覺得「愛孩子」的第一步應該是「給孩子找個負責任的好爹」，而不是「既然孩子他爹想生我就冒死去生」。

跟她們說小孩子天生愚型腦癱讓她們終止妊娠比跟她們說妊娠危害母體健康應該終止妊娠要簡單得多。一來是抱有僥倖心理，二來么，自己的命是自己的，孩子可不是自己一個人的，大家都懂的。

可能不生，就面對離婚被丈夫拋棄，繼而被整個社會拋棄（不得不說整個社會對大齡單身女性有歧視，更別說離異女性了），而生了，可能就是面對自己死亡。所以是很兩難的事情。
總之，不是每個女性都能強大到自己不生孩子，還能抵擋住所有的壓力過的很洒脫。

女權首先是人權

生命健康權是人最重要，也是最基本的人權。任何人包括你的父母和配偶都無權對你的這項權利橫加干涉與指責。

如果高危產婦本身完全出於自願，在提聽取醫生綜合建議，仔細考量過風險，依然決定生育的，那固然無可厚非，你的身體你做主。

但是迫於社會輿論壓力非自願的進行生育，例如你的配偶說「我老X家三代單傳，不能絕了後啊」，請默默拉黑你丈夫並離婚，他娶得是你的子宮不是你。或者婆婆甚至自己父母「女人哪有不生孩子的，幹什麼沒風險呢？」請自動降低十個好感度，做好溝通工作，不試圖改變他們，但至少讓他們理解你，未果，繼續降好感度，繼續溝通，循環，直到好感度降低到閾值以下，拉黑。

說句不客氣的話，別說高危產婦了，就是完全健康的女性生不生，什麼時候生，怎麼生，和誰生，這些權利全部都在女性自己手上。我對那些屈服於不正常社會倫理，迫於有明顯歧視傾向性社會輿論而把自己生育權拱手讓出的女性，真是感到又可憐又憤怒，只能用先生的話說：哀其不幸，怒其不爭。

看目前高票回答的評論里居然還有人扯妻子不生侵犯丈夫的生育權，對希望得到後代的丈夫不公平。真是把我氣笑了，你一個沒有子宮的男人有個毛的生育權。

就生育這件事本身而言，女性承擔了百分之九十九的成本和風險，你高中政治老師沒教過你權利和義務具有一致性，沒有無義務的權利,也沒有無權利的義務嗎？回去麻煩把高中政治書抄三百遍。

估計有些沒帶腦子的人會扯孩子撫養上丈夫會承擔相當的責任，麻煩眼睛往上瞄一眼，我說的是就生育這件事本身而言。我提前把話堵死懶得和沒帶腦子和眼睛的人討論。

如果以後我女兒的配偶敢在類似的問題上逼迫我女兒，我保證把他兩巴掌扇到爪哇國去。

再往深里說一點婚姻本身就是私有制的產物。在綿延幾千年的父權社會烙印下，女性向來是以資源，貨物甚至生殖工具的方式存在，哪怕是在現如今平權喊了幾十年的現代文明社會，很多男性潛意識裡依然認為我既然娶了你，你的子宮決策權自然而然就歸屬於我了。他們娶得不是有自己獨立思想和自己對等的「人」，是子宮，是後代的姓氏權。

所有的女性朋友請昂起你的頭，挺起你的胸膛，大聲說我的子宮我做主。

所有爭取權利的變革總是伴隨著陣痛，請再堅強一些！

PS：任何評論里人身攻擊的一律拉黑加舉報，大過年的沒心情說些不友善的話和你撕。

PS2：答主男性，我希望女性朋友可以知道，這個世界這個國家，不僅僅只有女性在關注女權這個問題，也有著不少如我一樣的男性再默默的為平權做出一些微不足道的貢獻，你們並不孤獨。我雖然離「眼中沒有性別，只有人」的境界差的很遠，但我願意為成為這樣的人一直努力。

因為生孩子的風險是未定的，不生孩子的非議是必然的
在這個國家做一個女人，對女人最殘忍的可以是男人也可以是女人甚至是死人，但不是大自然。

很多現在的姑娘，自己的觀念都處於被別人左右的狀態。
很多時候姑娘不明白自己要什麼。
說白了，看爸爸去哪兒很多姑娘都激動的不行，希望自己也有那麼可愛的一個萌寶。可是就算平時的痛經都已經讓姑娘們無法忍受了，她們怎麼會在一開始就自願疼到昏迷也要生一個皺巴巴的小孩呢？
因為周圍都是這樣的聲音。
父母經常表達自己想抱孫子的慾望，男友/老公會給她們描繪一家三口的美好景象，就連女同事們也會不經意的感慨「哎還沒生啊」「哎呀你懷孕了真讓人羨慕」。
這種潛移默化讓大量姑娘們覺得這是一條所有人都會走的【安全】的路，會讓她們產生「要自己生個超可愛的baby」的心血來潮想法。
更可怕的是，這個一時興起自己都不確定的想法會被所有人支持和鼓勵，慢慢坐實，直到懷孕。
當一個會被周圍的聲音潛移默化影響自己選擇的姑娘懷孕了，醫生那一句警示在周圍「大家不都是這樣過來的」「哎呀別聽醫生誇張」「你看看xx家的寶寶多可愛」「老婆我想看看我們的寶寶」這群聲音覆蓋下顯得單薄無力。
除了超愛自己老公非要生個孩子作為愛情的結晶之外，很多按照慣例就生孩子結果出現危險的姑娘們不過是有一群拿她生命當兒戲的人在背後做推手。
畢竟他們只要張張嘴讓姑娘們堅持，疼的死的也都不是他們。

對所謂「偉大」的母愛非常反感。
如果以繁殖的不要命程度和繁殖的效率來評定一個人是否偉大，我們會發現，大多數母豬、母狗的偉大程度遠在全人類之上，而微生物則才是這個星球上最偉大的物種。
承認吧，這只不過是最最基本的生物本能罷了。

不是。
這事說穿了無非殺雞取卵，不過沒法子啊，破鍋配爛蓋，總有傻瓜愛上人渣。

殺雞取卵這事兒在寓言里可是妥妥的諷刺吧，換成人類就不是了。為毛，因為殺雞取卵以後可沒有了。而女人說不能生了，就是完全意義上的不能生，那完蛋了，對於繁殖癖來說你還不如一隻母雞。

鼓吹母愛啊，大愛無疆那幫人是不會讓傻女人知道這種事實的。嗯，不過我倒是見過心理清楚怎麼回事兒完全清醒，拚命也要生的女人，她是缺愛。

因為鄉下婆婆是這樣說的：現在人真嬌氣，還做什麼月子，我們鄉下人都是上午在田裡做活，下午就生了。第二天照樣下地。
這是我刨腹產後她在醫院裡說的。
所以對於男方來講女的死不死的根本就無所謂，孩子生下來是男孩的，恨不得媳婦馬上死掉，他們收養孩子。
給孩子找個靠譜的爹是多麼重要！如果自己身體不好，娘家又靠不上，對於不能或者不符合生育的姑娘來說就是滅頂之災！

我外婆有先心，因為醫生說不能要孩子一直嫁不出去。後來30多了遇見我外公一見鍾情結了婚。我外公是獨子，連姐姐妹妹都沒有，全家就這麼一個孩子，所以我外婆下定決心一定要給我外公生一個孩子。
千難萬苦的保了到生我媽的時候已經是高齡產婦，大出血+難產，在當時的醫療條件下九死一生，外公發毒誓再也不讓外婆生了。一看是個閨女，我曾外祖父就炸了，不行，我們家是獨苗，必須再生到兒子，不然就換個媳婦。無奈外公外婆愛的痴纏，最終曾外祖父因為此事抑鬱而終。
然後換到我媽生我，懷的時候她活蹦亂跳，碧綠鮮活，結果生的時候嚴重大出血，作為計劃生育最嚴時期少有的符合二胎政策的家庭，計生委特意上門送上二胎指標，結果我那被父母獨寵一生的娘親把人家給轟出去了，從此她的至理名言變成了，女人好好的生什麼孩子遭什麼罪。
我娘跟我親爹八字相剋，相殺不相愛，但是跟我繼父恩愛有加，繼父沒有孩子，我媽不肯生，他也不勉強，所以我覺得還是跟這個女人自身的性格有關。

我問過我媽很多遍這個問題。

對話如下。

我：媽媽，為什麼生孩子那麼疼，你還把我生下來？

我媽：為了迎接你呀寶寶，媽媽實在是期待看到你，疼又算得了什麼呢？

我：媽媽，你咋知道你生下來的就是我呢，如果不是我呢？如果還有二胎呢？你還愛我嗎？

我媽：我知道一定是你啊！我只愛你一個！你爸爸的存在只是為了讓我擁有你！沒有二胎！你是唯一的！

我：媽媽，既然你最愛我，不愛我爸，那為什麼只有我爸不在家的時候你才來我房間里陪我，我爸只要一回來，你就馬上跑去陪他？

我媽：………

我：為什麼咱家所以東西的密碼都是你和我爸名字的縮寫，跟我沒啥關係？

我媽：……

我：為什麼……？

我媽：等等…你怎麼知道咱家所有東西的密碼的？

我：你別岔開話題，回答我。

我媽：寶貝，你玩會遊戲，你昨天不是要吃宮保雞丁么？媽媽去給你做呦！

我：說到這兒我又想起來了，為啥你給我爸做飯，會用老抽料酒雞精花椒大料十三香，各種調味品，到了我這兒你就只給我撒把鹽？

我媽：女鵝……媽媽錯了，媽媽把錢給你，你把你前兩天相中那件衣服買了吧。???

我：就這麼定了~拜~媽媽晚上我不回來吃了~

綜上所述，我覺得，對於我家來說，女人願意冒死生孩子的原因是：我媽真的很愛我爸。

用溫柔和智慧，陪伴了他一輩子。

就想給涉世未深的姑娘們一句忠告莫嫁鳳凰男。

不邀自來，作為一個孕7月半的女銀，我趁著午飯時間插兩句。

本人從小參加體育鍛煉之後基本上健壯如牛，無重大疾病史，也就是偶爾玩過了崴腳摔跤挫傷之類的，自認為打不死。年中知道自己懷孕，也照常參加公司的外派培訓，現在自己在韓國，孕30周。一直以為自己可以輕鬆面對所有的孕期問題，各種嚇人的孕期癥狀都是紙老虎，所以過得還比較輕鬆。

但是進入孕晚期之後，水腫，關節痛，失眠，心跳加速，反酸胃脹之類的反應還是搞得很難受。越到晚期，各種app就會推送羊水栓塞、大出血、高血壓、早產、死胎之類的可能癥狀知識，包括這兩天中科院孕婦死亡家屬大鬧北醫三院什麼的。感覺好像是福不是禍，是禍躲不過。尤其羊水拴塞，再正常的人你若趕上了，也一點辦法也沒有。這就是命。而且有的糖尿病、高血壓，是懷了之後才會出現，你不懷之前你也不知道啊。（還好目前沒有出現什麼讓我懷疑自己的癥狀╮(╯▽╰)╭）

看我肚子一天天大起來，同事老問你你怕不怕呀？我想說肚子里長了這塊肉的時候，其實是沒有回頭路的，生孩子不是你跟孩子你死我活的敵對戰爭，而是一起生的並肩奮鬥。當然如果一開始就知道自己不宜生產卻非要生的那種，我沒法知道她們的心情。但作為一個普通的准媽媽，怕不怕，冒不冒死，我覺得在這個時候根本就沒得選擇或者根本不是考慮的問題。不想冒死難道就把ta弄掉？弄掉ta的時候你又怎麼知道你自己能100%生命無保障？

即使現在醫生告訴我你有問題了，生的時候有風險blabla，我也只能繼續堅持撐下去，生出來，因為才是對自己的生命及對ta這個新生命的負責。

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補充一下關於先天癥狀卻冒險的看法。很多先天疾病病不至死，只是有風險或者風險比較大，就算諮詢醫生他們也不會說你懷了必死，別惦記要孩子了之類的話，而且確實也有媽媽冒著危險成功產下健康嬰兒什麼的新聞和真事。所以真的很迫切要做媽媽、很想要自己孩子的人，選擇相信醫學先進治療有方估計自己應該沒那麼背之類的想法，願意賭一把，也是可以理解的啦。