墮胎是一種什麼感受？
這麼痛苦委屈的事情，為什麼有些人卻當無所謂。
我不好邀請誰來回答這個問題。看緣分，你如果看到了，有些話想轉告給其他的姐妹，或者有什麼委屈，我會一直聽你訴說
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經權利人投訴侵權，內容涉嫌侵犯他人合法權益
作者修改內容通過後，回答會重新顯示恢復正常。為什麼回答會被建議修改？
(null)我已經記不清那是什麼時候了。
嗯，我這輩子都不願意記起來。
我甚至清明節也不會去給我的孩子燒紙錢。
那年我高一，大概是12月吧。已經燒起暖氣了。
姨媽兩個月沒有來，我偶爾會吐。
還住在宿舍，前一晚沖了紫菜湯，聞到那個味道感覺很噁心，受不了，就給了朋友了。
第二天早起上自習，打了一杯水，喝了半杯，感覺水還沒到胃裡就吐出來了。就差兩步走出教室，當時整個人都嚇住了。
懷孕啊，真的很困，晚上睡不著，白天一直睡。
以前不喜歡吃的都喜歡了，之前我從來不愛吃水果。，不愛喝水。
真的會尿頻。那段時間每天兩個蘋果，瘋了一樣喝水，下課就去廁所。
真的會喜歡吃酸的。不管吃什麼都覺得嘴裡沒有味道。偶然一次吃到康師傅的酸菜面覺得真的很好吃。（有時候會有想喝醋的衝動。）
………………………………………………………………
覺得自己好像懷孕了，買了驗孕棒測的。
不敢相信吧。
明明我也只是個孩子。
手一直會抖。
有時候會想想，就那麼從樓上跳下來怎麼樣。
真的很容易絕望。
【太容易哭了，每個晚上都是哭著的。】
………………………………………………………………
前面幾個答案都說『墮胎的女人不配再擁有孩子了。』 我想問你們是女的嗎，你們墮過胎嗎。 誰給你們的權利說這樣的話。
歪了。
………………………………………………………………
事情太久了，三年了。有很多，記不清楚了。
後來就去醫院。
周末去的，他陪我，還有他一個朋友。
交錢，再驗孕一次。做B超。
因為要憋尿但是我沒有所以出去吃早飯喝湯。
根本沒胃口。
他不停的勸我。可是我聞到那個味就噁心。
我喝了。
吐了。
…………………………………………
不能直接打胎，先喝葯。
喝三天。
我請假去的。
……我一個人。
一個人在候診室待著。
我等了三個鐘頭。
醫院九點有醫生來。
我騙家裡，騙學校請的假。
早上我爸送我上學，我從另一個門拿著假條出去了。
打車去了醫院。
……………………………………………………
醫生來了。
讓我喝葯。
肚子……很疼。
我一個人去交錢。
一個人坐在椅子上。
我給他發簡訊。
我告訴他，
『我肚子好疼，你能不能來陪我。』
忘了他怎麼說，也不想記得了。
大概就是，你就不能忍忍嗎？我真的沒法請假。
其實那天並沒有什麼事。早上是普通的課程而已。
可是他說，『我不能來。』
我一個人去接了杯水。
真的……好疼啊。
疼到什麼程度呢。。。
我是哭著給他發簡訊的。
只能發出無意識的 『啊。』和 『嗚嗚。』
醫生也開始問我，怎麼沒人陪你來？
進來檢查的人都會用奇怪的眼神看著我。
我去了廁所，因為感覺有東西出來。
以後發現，是血塊之類的東西。
就好像，有人在撕扯你體內的器官。
哈哈，那都是我活該。
『我真的好痛，你來陪我好不好。』
『求求你，我一個人真的很難受。』
『你來好不好。我真的很疼。』
這是我求他的簡訊，後來被他用來取笑我。
有時候搞不清楚，自己究竟為什麼要為這個男人付出。不過從他幼稚的程度來說，並不能算男人吧。
終於來了吧，
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24歲「超痛人流」，但我仍支持墮胎
小時候，關於人工流產的傳說是一個可怕的樣板戲似的故事：有一位姑娘由於不懂得愛惜自己，和男性發生了關係。對方不負責任，她只好趁夜黑風高在沒有牌照的小診所做了人工流產。最後，這個姑娘過著被人瞧不起的悲慘生活，因為她墮過胎，不再純潔，甚至有些晦氣。
當我進了大學以後，人工流產則與山寨的時尚或少女雜誌糅在一起，在每個大學的商業街上被硬生生塞到手裡。「專業無痛人流，術後即可上班」，這樣的廣告語大肆出現在各類五流雜誌，甚至公交車站的廣告牌上。
沒想到24歲那年，我自己也經歷了一次人流，不過不是無痛，而是「超痛人流」。由於自己的疏忽和對方的大意，我，懷孕了。一直以為自己身體弱，不容易懷上，再加上性愛時間長（用了安全套時間會更長），因此平時只在最後關鍵時刻才使用安全套，懷著這樣的僥倖心理果然中標了。
最初得知自己懷孕，我內心極其複雜。當時正在念書，經濟尚未獨立，對方也沒有能力撫養孩子。告訴他之後，他覺得很困擾，並不希望我把孩子生下來。我是很獨立的女性，並沒有男方「你一定要負責」的想法，得知他的想法後我決定留下這個孩子，獨自撫養。
那時我已經懷孕快兩個月了，因為沒有錢做孕檢，無奈之下還是告訴了媽媽。
我以為媽媽會非常難過，畢竟未婚先孕在老一輩看來不算是件什麼光彩的事。但沒想到媽媽回答：「那好吧，你回來我們一起撫養這個孩子吧！」
我和當時的男朋友說明了我的決心，他極其矛盾，一方面不願意我生下這個孩子，另一方面卻又說孩子生下來也是他的。我特別輕蔑的跟他說：「其實這個孩子跟你沒有太大關係，你也不需要對ta負責，你就當自己是個精子捐贈者吧！」我甚至去查了捐精多少錢，想把錢給他。
懷著要為人母的心情去醫院做檢查，醫生卻告訴我，由於我之前一直在吃治療鼻炎的葯，胎兒可能會畸形，建議我不要生下來。那個時候的我已經做好了無論怎樣都要撫養孩子的心理準備，也經常和腹中的胎兒說話。聽完醫生建議的那個晚上，我記得月亮很大很亮，我躺在床上默默地流眼淚，一邊掉眼淚一邊對肚子里的孩子說對不起。
最後只得回家去接受墮胎手術。醫生說最好用藥流的方式，對身體損傷比較小，但如果不徹底，還需要刮宮。
我不太記得具體的過程了，只記得媽媽一直陪著我。因為當時的男友還有工作需要早一天離開，沒有見證我的墮胎之苦。後來一段時間我對他有所怨恨，覺得不再對跟他一起生活抱有希望，也和這件事有關。
藥物墮胎的過程非常痛苦，吃了葯之後，一個小時之內都沒什麼特殊感覺，但是之後就是難以言狀的巨大腹痛，感覺自己整個身體在被某個東西拉扯著，疼得我身體都扭曲了。然而，在經歷了慘絕人寰的腹痛後，我腹中的胎兒居然沒有被打下來。我仍然記得當時在醫院做B超照出ta的影像，小小的身體團在一起，那麼小一團。
雖然我支持女性有墮胎的權利，但那一刻的我可以說是肝腸寸斷。之後我又加服了葯，又是狠狠的腹痛。我已經不記得經歷了多長時間，只記得我汗流浹背，蹲在盆子上面一邊哭一邊拽自己的胳膊。（打掉的胎兒是不能直接到廁所的，而是要用盆子接住，之後給醫生一定的費用，醫生會特殊處理掉）。經歷了讓人忘卻世界和自我的疼痛後，有血塊開始朝身體外掉落，我不敢看。
等到子宮裡的血流掉後，我已經虛弱的無法自己站立了。
休息了一晚，再去照彩超。醫生說需要刮宮，還是沒有流乾淨。那時候我已經身心俱疲，想著不會有更壞的事情發生了，再堅持一下吧。
刮宮的過程沒辦法描述，雖然用了麻藥，我仍然能感受到某個東西在身體內部攪動，每一次攪動都讓我希望時間可以走的快一些，再快一些，想要快點結束這場噩夢般的經歷。
噩夢當然結束了，後來我也跟他分手了。
我從來不覺得墮胎是一件可恥的事，也不認為我在重複那個「可憐的墮胎的無知女孩」的故事。不管我交往的男性還是女性，我都會告訴ta們我曾經墮胎的經歷。這麼做是為了消除大家對有墮胎經歷的女性的污名化。
關於墮胎權利，很多人認為胎兒不能算是完整的生命。我也跟其他的女權主義者分享自己對胎兒的感覺，並不單純覺得ta只是一坨肉。但即使這樣，我還是會支持女性墮胎的權利。對於基層的婦女，對於無力撫養自己孩子的婦女，撫養意外到來的孩子可能會導致更嚴重的家庭悲劇。
墮胎權的議題很複雜，三言兩語無法闡明。然而，我們可以肯定的是，男女雙方都有責任要做好避孕，墮胎本身對女性的身心都會造成很大的傷害，不能對避孕有僥倖心理。
那時候我也經常在想，為什麼在中國主流媒體上很難看到安全套的廣告，卻鋪天蓋地出現墮胎廣告？那一年，我和朋友們一起做了一個反對不負責任的「無痛人流」廣告的倡導行動，我們起了一個標語「愛他，就帶他去做無痛結紮」。
文：青貓，中二運動家。
文章來源：談性說愛
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今年過年的時候發現自己每天剛起床一兩個小時就開始犯困，肚子也是說餓就餓，還特別能吃，每天就沒什麼精神，幾乎就是吃了睡睡了吃。然後二月底覺得右腹部總是一陣一陣的絞痛，疼了一個星期才引起重視，因為之前一直有避孕措施，就以為是闌尾炎之類的。
三月八號男朋友陪我去醫院檢查了一下，驗孕棒驗了兩次都一條杠，去醫院拍了B超醫生也說一切正常沒有懷孕，我們倆懸著的心好不容易放下來了，結果尿檢結果出來了，陽性。不敢相信又去做血檢，還是陽性。醫生說看不到是因為孩子現在還太小了，可能還沒有著床呢，剛剛懷上。
當時整個人就懵了，從醫院走到停車場的路上我一直在懵，上了車我才終於忍不住哭了。男朋友說，那能怎麼辦，別哭了我會陪著你的，我在呢，別害怕，不然就留下來吧。後面的話我什麼都沒聽進去，就覺得腦袋裡嗡嗡響，回到家裡我就累的睡著了。醒來以後蒙著被子哭，男朋友看到以後過來不停的安慰我，說沒事的，他會陪著我的。
然後就是兩三個星期的孕期反應。從三月十號左右開始到術後幾天，我依舊餓得快，但是吃不了幾口就又想吐。那時候最想吃酸酸的東西，嘴巴里一點味道都沒有。每天都像暈車了一樣胃裡特別噁心，真的是很難熬。
最後因為我的自私，想要完成學業，也是害怕那麼愛我的家人受到傷害，所以決定不要這個孩子了。手術定在三月二十四號。他因為忙，說是有事走不開，所以讓我一個人去做了手術。這件事情一直到現在我都不情願原諒他。
到了醫院，每一個女孩身邊都有男朋友或者老公陪著。導醫反覆確定「你真的是一個人來做手術啊？沒有人陪你來嗎？」我點點頭，也不知道能說什麼。交費，抽血，做B超，心電圖，跑來跑去的只有我一個人在面對。後來到了手術室門口，竟然連個幫我拿包的親屬都沒有。進了手術室，一圈男醫生還有實習的學生圍著我，讓我脫一邊的褲腿，腿叉開躺下，然後用蘸了碘酒的冰涼的紗布擦我的下面。兩個男醫生還爭來爭去的為了誰來主刀這件事。那種羞恥感到現在我還清清楚楚的記得。後來，準備給我麻醉，問了我體重，之後我就覺得血管特別特別疼，然後就睡過去了，什麼都不知道了。感覺睡了好久，很漫長的一段時間，我被叫醒讓我自己走回休息室。當時麻藥的勁兒還沒過，我整個人暈沉沉的「撞」回去，躺下了。用僅剩的一點力氣掏出手機，給男朋友發了條微信：手術做完了。
護士給我端來了一碗紅糖水，兩個荷包蛋。後來做完手術後有同學來接我，我們一起坐地鐵回了學校。醫生建議休息半個月，我只休息了兩天。每天不僅要自己出去吃飯，而且還吃不到想吃的東西，三月的天還是很冷，風很大，我從此就落下了頭疼和腰疼的毛病。想喝杯熱水都還要從高低床趴下去燒水然後才能喝到。
我身子弱，總是生病，做完手術以後每天都想吃點好的補一補，就特別想喝雞湯，但是男朋友說好的陪我，徹徹底底的食言了。一個多月後回了家，路過一家黑筍雞，我給他說我想吃，他說要等好久才能做好，就沒帶我吃。哈哈，想想自己那段時間是怎麼熬過來的都不知道。我只是想喝碗雞湯。我多想在那隻後，可以有個人陪在我身邊照顧我，哪怕就陪陪我都好。可是自始至終，只有我一個人面對，哈哈哈。
手術到今天整整過去三個月了。我沒吃過一頓補的東西，什麼雞湯魚湯都沒有見過。吃的最多的就是些黃燜雞米飯或者煲仔飯蓋澆飯之類的東西。現在比原來胖了整整二十斤，我都已經嫌棄我自己了。
雖然聽起來只是隻言片語，但是這其中的艱辛，我相信只有同樣經歷過的人才懂。
手術之後心態發生了很大的變化，覺得自己是個小媽媽了。剛開始整夜整夜的失眠，一閉眼睛就做噩夢，有個藍色的小孩站在我枕邊對我笑，咯咯咯的，特別可愛，但是我一伸手想抱他，他就不見了。
我心裡特別愧疚，特別無助，特別難過。在街上看到小孩子或者是孕婦我就會想到我的孩子如果還在現在該是什麼樣子了。看到玩具店或者是賣母嬰用品的地方我就會忍不住想這些漂亮的小衣服小鞋子穿在我的寶寶身上會是什麼樣。
我的脾氣開始變得暴躁易怒，芝麻大的事情我也能嚎啕大哭，我也不想這麼脆弱，真的。我也想變成一個內心溫柔而又強大的人。但是我像是被詛咒了一樣，不停的發怒，不停的煩躁，不停的抱怨，感覺這個孩子的離開把我所有的樂觀，自信，美好，包容還有耐心全部都帶走了。
我想真的是我做錯了。我現在心中剩下的只有愧疚，後悔，和無數次想隨寶寶一起去了的念頭。我恨自己自私，沒有留下寶寶，但是往往做決定的時候很簡單，承擔後果的時候真的很無力。這一個放棄寶寶的決定，註定是我要背負一生的心債，註定要我用一輩子去償還。
我每天都哭，大事哭，小事哭，但還是排解不掉這份壓抑的情緒。我也能感覺到男朋友現在真的已經對我厭倦了，我一哭他就特別不耐煩的說「你咋了又哭」，我一有點暴躁的傾向他就開始「你能不能讓人過一天舒心的日子」。我知道我很惹人煩，可是誰又真的能理解我呢？兩個人的事情，到頭來我一個人承擔痛苦，過去了他就真的再沒提過寶寶，似乎過去了就永遠和他沒關係了。誰不想每天都開心的過，誰想每天敏感到一點點風吹草動就哭的泣不成聲，誰想每天被這些關於寶寶的記憶折磨著清醒到天亮睡不著覺，誰想這麼消沉的過二十多歲的大好時光。
可是，自己做的事，就要自己負責。跪著也要走下去。我最大的心愿，希望寶寶在天堂可以過得好，你要知道，媽媽每天都在想著你，媽媽一直愛著你，永遠都不會把你忘記。還有就是，寶寶對不起。都怪我不能留下你，全部都是我的錯。希望你的來生還能做我的寶寶，我真的什麼都願意付出，什麼都願意給你。
奉勸各位，對孩子的去留三思而後行。一條生命，選擇讓他走掉，此生就真的不能再相見，註定陰陽兩隔。不要給自己留下遺憾和痛苦了。留下吧，為了無悔，為了能抬頭做人。不要像我一樣，都失去了活下去的信心。失去它是2014年的11月4號
我們還認真的給孩子取了名字 。叫李恪
意為「恪盡職守」
那年我才17 剛剛上高三
那是交了一個很好的男朋友 真的很好 就算後來發生的一切都沒辦法讓我說出恨他這個詞
男朋友長得很漂亮，溫柔內斂的漂亮。我記得剛下手術台的時候，那個醫生還對我說你男朋友長得真好，學歷也好，出了這種事你更要把握好他。我想大概是醫生見過大風大浪吧，竟覺得這種話說起來分外的輕鬆。
十月末吧 東北的冬天來的格外的早，因為月經都是月末所以推遲了一兩天並沒有覺得有什麼。後來實在是害怕就買了驗孕棒，隱隱約約的一深一淺，害怕但還懷著僥倖，過了三天又測了一次，只剩下清晰的兩道杠，忘記了當時是什麼想法，就是哭沒完沒了的哭，給男朋友打了電話就躲在廁所里抽煙，當時想了很多，要不要生下來，要不要告訴家裡，打胎的話要去哪裡，錢怎麼辦，那時候沒有想過完全讓對方一個人承擔錢的問題，可笑的同甘苦。
就這麼接受了這個事實，生活也就這樣吧，貝勃定律吧，接受一體兩命的過程沒有想的那麼難，因為是藝術生所以對高三並沒有太緊張的感覺，但當時確確實實的是覺得有絕望，看著跟自己一起學習的同學甚至覺得自己不配坐在這裡，因為高三中午有跑操，一個月的時候我的反應就很強烈了，有一天跑完兩圈操場以後，上著課我就衝出去了，整個後背麻的發涼，一直麻到頭頂，怎麼用指甲扣肉用疼痛緩解都沒有用。到廁所就開始吐，胃裡什麼都沒有就是吐，一團一團透明的粘液，快兩年了，當時在想什麼也不太記得了，就記得很想哭，很討厭自己，閉著眼睛想著再睜開就是一場夢。可惜是真的，可惜沒有用。
那時他跟我說借了2000多，雖然做不上最好的，但起碼能是無痛的安全的，我17，他21。兩個不算孩子的孩子。我還有一點僥倖想著去醫院查一次B超，如果真的是懷孕了，就找個時間打掉。
那是個挺破的醫院，當時樓梯里都是木材和灰塵，因為還在裝修，儀器在肚子上來回看，是真的懷孕了，醫生帶我看了陰影，那時已經有38天了，醫生說再過一周就該有心跳了，也不知道真假，我當時就想。
「絕對不能等到有心跳的時候再打掉。」
現在做我還能說服自己這只是個細胞如果真的有心跳了，我就是該死是作孽。然後醫生問我要不要留，我看了他一眼，想到他跟我說的，我們現在留著他對他也不公平，我說「不留了」 留不下。沒看他，我跟醫生講「今天做的話，兩個小時能不能做完」因為下午第一節是體育課可以不回去，但是剩下的還是要去上課。醫生說只有半麻醉，。我說「行 」 然後就挺平靜的下樓要去手術室，醫院破沒有電梯，我緊張的差點摔倒。我低頭跟醫生說1「求你了，一定好好做，我還年輕，求你了」醫生笑了，說肯定會的。男朋友牽著我沒有說一句話，有時候我真痛恨他這種平靜。
脫了褲子上手術台，打麻藥的時候特別疼，醫生讓我別動，我怕的就往後縮，哭著求她我說我不做了，醫生講 錢都交了，你這麼做就是白費了，因為是半麻醉，還是很疼，擴宮器撐開以後就看著醫生拿著器具不知道在幹嘛，能感覺在剪，在掏，疼的一層冷汗接著一層冷汗，當時只有一個想法，對不起。 我不知道我對不起誰，可能是父母吧，可能是孩子吧，。
過程很快，但我覺得好像僅僅活的17年都不足夠來講述。醫生拿著一個透明的碗給我看，挑起來一條白色的東西，跟我說這就是，這就是？ 是什麼，是孩子么？
後來男朋友就進來了，幫我穿褲子，披上外套，然後回到高中那裡，還有一個小時，就開了一個鐘點房，去給我買了一碗牛肉麵，我在旅店裡等他的時候，就一個人的時候，我就想，這就完事了？就結束了？下面還是很疼，醫生說大概第二天或者第三天就會出血，大概出幾天就好了。男人後回來以後，我吃了口面，就躺著開始哭，我也不知道哭什麼。就是哭。
他抱著我，我就跟他說我覺得我整個人生都完了，他說還有我呢，沒事，後來我很多次想告訴他，有你真的挺好，可是沒機會了。
下午正常去上課，心裡有悲哀的，明明同樣的環境同樣的人生，我怎麼就把自己弄成這樣了。我怎麼就活成這樣的。可是沒有一個人知道，我怎麼可能讓別人知道。
那個手術，加上B超，一共340
因為那時有藝考，考前集訓，要換到另一個城市，手術完第三天我就坐上車走了，每天起早上課，穿著高跟鞋，每天10點回賓館，和幾個朋友就搬啤酒上樓，抽煙，跑步，宿醉，在誰屋喝醉了就睡在誰屋，那時候我對自己失望透了，就像一句很俗氣的話，叫破罐破摔，當時想，人生大概就這樣了吧，隨便活一活吧，如果是現在我大概會抽刀砍當時的自己吧。那幾天因為手術的原因，一直在出血，自己在房間里的時候，就是哭，很怕，怕自己會死掉，怕自己會出什麼大事，後來也沒有什麼大事。那時的男朋友來找我，我拒絕他還是和我做愛了，那時，剛剛手術完的第10天
後來我在上課的時候認識了一個男孩子，在一次喝醉的時候我們還是幾個人睡在一起，我靠著暖氣，當時暖氣沒有供暖，還是涼的，他就用手幫我擋著，一擋就是一夜，後來當時的男朋友看到我和他聊天，認定我們有什麼，就來找我，進房間的第一句話就是，你把眼鏡摘了，然後狠狠給了我一耳光，半邊臉都腫了，後來一個女孩子攔住他，我沖她喊報警，他就把我手機摔了。 當時驚動了所有住在一個賓館的朋友，十多個人在房間里，氣氛真的很不好，馬上就要打起來的那種，我就跪著求他，快走吧，我們分手了。
後來我們心平氣和的談過，我不恨他，恨自己，真的恨自己。
他現在有了很好的女朋友，兩個人在北京生活，女朋友8月份就要留學了，他現在工作也很好，可以保障他和女朋友衣食無憂，因為長得好看，偶爾也去片場做群演。
現在我19歲了，大學一年級
身邊的朋友都說我脾氣很好，從來不生氣
大概就是那件事讓我覺得好好生活 比什麼都重要。
我很愛我的爸爸媽媽，我很想他。
後來那個幫我擋暖氣片的男孩子和我在一起了，因為脾氣不合適 我等到高考以後就沒有再聯繫。
我知道自己並不是好孩子，道德觀念不強。做的事情也是錯的。我接受一切的指責。但是，那個孩子卻永遠活在每一個和他年紀相仿的孩子身上，每每看到小孩子，我都會想，如果當時我把他生下來，現在也有這麼大了吧。
李恪，恪盡職守
我從不後悔，我只是難過。
寫下來是怕我忘記，忘記我做的錯事
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2016年國慶我去北京見了前任，對我們來說北京很陌生，畢竟以前住在一個小區，可偏偏就是一個新的地方的一次見面，卻讓我明白，我們對過去絕口不提，我們對彼此的未來也不再關心，那一刻我見到你，知道你過的還好就夠了
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2017年2月27日
跟一個很喜歡的人坦白了這件事，他說覺得我本性善良忠貞，總會有人在你冷眼看待世間冷暖的時候過來告訴你
世界挺好的 你可以開始哭了
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2017年5月11日
在戀愛 對方是從大學開始就在一起的 故事他都知道 我們絕口不提 也不會相互撫慰
比起安慰 尊重並承諾未來顯得更加可貴
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2017年7月11號
大二要結束了 ，後天就可以回家見到男朋友了，想他 ，有的時候覺得他沒有那麼好 甚至脾氣還有點糟糕，但有的時候覺得他是這世界上唯一的，有點寒冷的太陽。
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2017年8月25號和現任在一起已經兩年多了，距離手術也已經快三年了。有的時候人生很奇妙，三年前我曾失落、不堪、懊喪 而三年後我看起來嶄新、積極、充滿希望。
我想說，無論你曾經歷過什麼，或許你選擇公之於眾或許你選擇絕口不談。但就是因為這些故事，讓你的人生有了起伏波動以及新的開始的機會。
我頭次懷孕前，備了半年多沒懷上，等到某個月剛鬆懈幾天，胡吃海塞（沒控制血糖）作息混亂，男人又感冒，結果卻懷上了。
（我那時只知道月經結束後14天左右排卵，v_v誰知道月經結束7天就能受孕啊。
那個周期第14天男人夜班，第15天他感冒並吃藥了，第16天中午，我上著班子宮微微刺痛一小時還以為是排卵痛滿心懊惱，其實是著床，╮(╯▽╰)╭當這個月又沒戲。
然後沒幾天春節，到處是吃的，何以解憂唯有美食，我拿松子當飯，拿杏仁豆腐當下午茶……突然有一天下班路上吃完零食腦袋嗡一下⊙_⊙食慾消失了
然而我太笨，還是不明白。因為周期不準，我是月經結束第52天才猜到自己懷上了〒_〒那是連續加班第三天，這三天每天內褲上都有咖啡色血漬，五天後還流過鮮血。）
當時精神特別緊張，滿腦子孩子要畸形了要畸形了，打算趁早流掉（其實我連螞蟻都不會故意踩死的，但當時恐慌得很）。
畢竟是頭胎，家人都不同意，我就跑東跑西諮詢醫生，醫生也不可能給我打包票，最終我決定等到五個月B超大排畸看。
大排畸那天，去的路上我還在跟肚子里孩子說，如果是兔唇就把你打掉（我當時真是精神壓力太大，精神繃緊備了幾個月，結果還是最差的狀態懷上，我平時真不是那麼十三的），然後那天B超，寶寶一直是捂著嘴的。
孕期一共要做4次B超，寶寶，除了生之前最後那次B超，每一次都是捂著嘴的。真是巧合嗎？
他出生到現在，我想想這段黑歷史就心痛。他當時該有多害怕呀。想起一次，心痛一次。
大二的時候做的手術，發現懷孕的時候剛好是部門招新，忙的焦頭爛額，無奈，只好把大部分事情全拋給另外兩個男部長做，謊稱腸胃不好身體不適。我大一一整年感冒都沒試過，怎麼可能突然連續病了一個月，而且根本看不出有病人的樣子，所以他們認為我是裝病逃避責任，這也為後來我大二在部門過得不太愉快埋下了種子。這是大一同部門的閨蜜跟我說的，聽到的時候真的覺得特別委屈，心裡受了多大的苦痛都無法跟別人講，更不敢跟男朋友講，他也有很大的壓力，他不想提我也不講。
我在墮胎的前前後後因為心理的巨大壓力，一到醫院我就從頭哭到尾，所以前前後後的跑腿都是他在忙，我就負責抽血B超跟哭就夠了，臨離開醫院的時候，他還一定要醫生留下聯繫方式，怕我有什麼不舒服找不到人問，醫生一開始是拒絕的，看我男朋友那麼堅持，也有可能是心疼我們兩個學生在外地讀書無依無靠，所以留下了聯繫方式。這讓我從一開始純粹的絕望變成了慶幸身邊還有一個可以依靠的人，也讓我相信這個男生值得託付。墮胎當天，我們早早就去醫院，我逃了一節英語課，細心的他還幫我跟醫生開了個假條，理由是月經不調。。。我是第二個手術的，第一個在做的時候我就坐在外面看著，有個男的好像實習醫生在那裡學習，醫生們聊著自己的八卦，十分鐘，我覺得好長好長。然後就到我了，上了手術台就哭了，醫生為了緩解我的緊張情緒跟我聊天，我一句話都說不出來，一直哭一直哭，然後被打了麻藥，再後來我就在外面的病床上起來了，整個人暈暈的，醫生看到我起來了就叫我男朋友扶我出去。他說是他把我抱下手術台的，抱著我的時候，他哭了，想著絕對不讓我受委屈，當時心裡真的覺得特別感動。
墮胎第二天，他有兼職，我不想拖累他，而且我們為了這次墮胎，沒什麼生活費了，所以叫他一定要去做，他給錢給跟我住在同一個宿舍區的師姐，叫師姐買只雞燉點雞湯給我喝，我一整天就躺在床上玩手機玩電腦，身體沒什麼不適，就是覺得有點頹廢。第三天，我作為同鄉會的會長帶領同鄉會去燒烤，可能因為年輕，而且身體底子本來就很好，沒有什麼不適，在學校沒有什麼好補的，除了那頓雞湯，我平常怎麼吃那時候就怎麼吃，後面來M了就發現身體真的虛了很多，動不動就覺得好累啊，於是開始吃紅棗，但是好像沒什麼卵用。。。
有一次，跟我閨蜜聊天，她跟我說她有個朋友墮胎了，跟她借錢，於是她開始講墮胎之後小孩子的魂沒處去，無依無靠，生下來的時候連衣服都沒有，所以會被其他的鬼魂欺負，有的泰國道士就趁機給它好處，讓它對他感激，然後拿來做泰國的小人拿去賣，我聽了之後我的心情變得非常沉重，但是墮胎的事情我沒告訴任何人，我也要盡量在她面前表現正常，回到宿舍我就哭了，我不敢跟我男朋友講，我怕他覺得我在用小孩綁架他，但是過了一個多月我還是忍不住告訴他，並且跟他約定等小孩子理應的預產期時我們要去燒香，不過後來因為沒什麼時間，沒去成。他一直想要一個雙子座的小孩，如果不出意外的話，那個寶寶就是雙子座的。
後來經過了一年的時間，我以為我不會再難過了，就在即將一周年的時候，有天晚上睡不著，突然想起那件事，甚至想到如果我沒有流掉它寶寶現在應該都三四個月了吧，突然一種悲哀的感覺湧上心頭，想著想著就哭濕了半邊枕頭，哭著哭著我就睡著了。
一年的那天我們去燒香了，第一次這麼虔誠地去燒香，之前燒香都是跟著父母一起，我也只是把它當做出遊，自己去的時候心態還是不一樣的。
其實墮胎的影響也沒有那麼大，總會翻篇的，不要因為這個而抑鬱而對懷孕有恐懼，相反，我有過短暫的懷孕經歷，更讓我深刻地認識到生命的神奇。但是我還是非常不支持在沒有條件生小孩的情況下懷孕的，畢竟墮胎真的不是什麼好的經歷。
大姨媽推遲了一周，還吐過幾次，心裡有點沒底。說等到這周周末還沒來就去醫院檢查是不是懷孕了。我們有結婚的打算，但現在真的無力撫養，這點我兩誰都沒有說破。他說自己第一次造個人出來還要親手抹掉，他心裡受不了。我也一樣。今天走在路上哭了一天，如果真的有，只能打掉。我之前做過婦科檢查，有東西伸到身體里真的很不舒服。何況是冷冰冰的器具從自己身體里把孩子扯碎。我有點恐懼這種孩子被帶走的感覺，雖然這會是我的決定。對即將完全面對自己的無能為力的不甘和恐懼，更有那種深深的愧疚。我都不敢想等我從手術床上下來，我和男友之間的細微變化。他會陷入他對我自責與痛苦，我會陷入我的自責與痛苦，我確信我們可以互相理解，但是，一旦互相安慰，那是需要兩個人一起面對兩個人的無能為力。我沒有勇氣看他的眼睛。那會是異常痛苦的事情，兩個人一定會被壓垮。這麼深的感情，我不想放棄。
我只能慶幸下午大姨媽來了。但是上午的掙扎與痛苦，在大姨媽來了之後並沒有絲毫減輕，恐懼與絕望反而隨之而來。
未懷孕尚且如此，何況真的失去。看大家的評論，淚流滿面。很多事情不是你不想做就可以不做，也不是你不想發生就可以不發生。
就比如墮胎。
做這個決定很簡單，但是去面對以後的生活卻很難。
此後的每一天，每一個月都變得無比煎熬。
這個感覺就好像你身上有一個傷口，一天一天在腐爛，一天一天再變得更加嚴重，可是你只能看著它，卻無能為力，也不能告訴別人。
你會覺得你的人生被拖進了一個巨大的黑洞，再怎麼努力也逃不出來，你背著這個包袱生活，覺得很累，難以承受可是你也不能告訴別人。
這個傷害並沒有隨著時間慢慢消失，每一次想起來都和第一天一樣難過。
曾經所有的自信，樂觀，好強都好像隨著這個孩子走了。
是的，每一個墮胎的人都不配擁有孩子。只能這樣一天一天在這個世界上煎熬。
寫在前面：沒有一個女生會願意打胎，但凡可以生都不會選擇打胎，而且有人說打胎是不自愛，我真是笑了，如果出現意外我真的希望男女雙方好好考慮，要就生不要就打掉，畢竟每一個孩子都應該在期待中降生。如果不想要硬是生下來了簡直耽誤雙方和孩子一輩子，這才是真正的不自愛。當然還是那句話，避孕啊避孕啊避孕…本寶寶屬於避孕失敗的渣渣〒_〒
十月八號試紙檢測兩條杠，初胎，十月十號（今天）做的人流術，做的時候懷孕41天，怎麼說呢，這種手術屬於越早做越好的，所以還沒有完全建設好心理就做了。去了一家公立二甲醫院，期間男票全程陪護，忽略前期各種像被日了一樣的檢查，然後查出有婦科病，如果再拖延的話可能病變的那種，也算是因禍得福了。之後打算趁著做人流順便把婦科病也一併解決掉，然後就是準備消毒、手術。這裡我要吐槽一下麻醉，之前看其他人寫的麻醉藥打完後醫生會觀察你有沒有睡過去，所以我一直認為之間會有一個緩衝期。但是，我看著麻醉藥打完後三秒內就不省人事是什麼鬼？！！〒_〒
暈過去後真的完全沒有感覺，也沒有做夢，還是醫生把我叫醒的，那個時候褲子都已經穿上去了（捂臉）。因為麻醉的勁兒還沒過，走路搖搖晃晃的，期間給我看了手術拿出來的東西，我也沒細看，因為整個人站不穩，暈暈乎乎的，後來怎麼躺到病床上的都不知道。然後是術後，這裡主要講講術後是什麼感覺，有的人說非常疼，出血量也多，但是我選的是微創手術，沒有刮宮這一環節，所以只有輕微的像痛經一樣的疼痛，大概痛了不到半小時就完全不痛了，出血量也非常少。其實這期間我是不怎麼感覺到疼痛的，因為想拉粑粑（捂臉）！！這種感覺很強烈，幾乎蓋過了疼痛……麻藥稍微過了我就催我男票帶我去廁所，但是沒排出來什麼，回去後感覺也很強烈，一直跟男票鬧著說要上廁所，男票打死不讓〒_〒（之前醫生跟男票說了這樣正常，而且剛手術完不能蹲著）我當時就想，TM有做手術被屎憋死的么我的天呢……好在過了不到半小時想上廁所的感覺就消失了，不然我真得被憋死。在病床上也沒閑著，掛了三瓶點滴，最後兩瓶是消炎的，掛上去後剛開始手臂各種疼，後來就不怎麼疼了，掛完點滴就回去了，路上除了頭有一點暈之外沒有什麼不適感，大概就是這麼多。
最後要說的：
1.方便的話一定要選擇公立三甲醫院，千萬不要去黑診所和私立，我雖然選的是公立二甲，但是他們醫院婦科比較出名的，而且當時在出差，也不大方便。之前有人說很疼出血很多肯定是刮宮了（輕噴），千萬不要選刮宮的手術，當時醫師讓我選的時候我選的是第二好的，預約後大概一千多。一句話，女人在這方面要對自己好一點，這是你自己的身體！
2.懷孕了一定要把握好，如果想打掉，不要錯過最佳時期（大概懷孕45~50天）。
3.心理一定要建設好，這樣對養好身體有很大幫助。下面簡述我這麼短時間內的心理建設：
?我還沒準備好當媽媽，我的條件、心理上都不歡迎他的到來，如果硬是生下來，以後經濟、心理都會有負擔，進而對他好也是打折扣的好，我希望所有的小孩都能得到媽媽全心的愛，所以打掉比生下來更好。
?關於嬰靈，作為一個無神論者，因為是第一次打胎，愧疚感很大，不免也會有這方面的心理建設。我想，寶寶三歲後才記事，才開始認識這個世界，這是不是就意味著三歲之前的嬰兒是沒有靈魂的，三歲後才投的胎？退一萬步講，佛家主張無論什麼生靈，無論以什麼樣的方式死去，49天後都會重新投胎，所以完全不要擔心這方面的問題。
3.為自己眼光點贊，找了個好男票兒，暖男一枚。去醫院的路上就在百度流產後應該怎麼護理，而且全程陪同，各種照顧我，費用完全不用我操心。看得出來他也有負罪感，所以除了在醫院他亂跑我沒有找到他導致發火以外我也沒有真的責怪他，畢竟他也不想這樣的，我還開玩笑要割了他的包皮，他嚇尿。不過女生婦科病真的跟男生包皮長有著直接關係（推眼鏡敲黑板），能割包皮盡量割。我男票就不指望了，太慫，以後準備讓他靠擼。╮(╯▽╰)╭
4.也是最後一點，為醫院所有醫護人員點贊，態度非常好，之前我的主治醫師察覺到我緊張，採用「微笑」、「閑聊」讓我放鬆，期間沒有安慰，但是我覺得恰恰沒有安慰才是最好的安慰，她跟我和男票兒說的最多的就是「不要影響以後」，借吉言，我也相信不會的。護士、導醫態度也非常好，贊贊贊。
最後的最後，準備打胎的女生不需要某些人的指責，因為她本身已經很內疚了，請管好嘴。同時，女生想開一點，就當一個遺憾了，留得青山在，把身體養好了才是最要緊的。最最後，祝我早日康復，早點兒吃各種好吃的(?&>ω&<*?)（剛剛男票還嚷嚷著一個月不許吃水果〒_〒）
PS：想知道具體術前檢查過程可以私信我^_^
墮胎是一個「破壞生命的過程」，英國皇家婦產科學院的研究人員曾調查發現，不少女性在墮胎後會表現出：「感到很悲傷和哀痛」；有的會有「深深的內疚感」。即使過了多年，一些女性還會「一想起這事（墮胎）就突然哭出聲來」……醫學專家將墮胎後出現的心理現象叫做「墮胎後癥狀」。
這類癥狀（或感覺）可能在墮胎後幾個月內出現，有的會在墮胎後5年甚至更長時間才出現。即便墮胎已在法律上合法化，但這種心理在許多墮胎婦女身上仍然較普遍存在。歐洲提供的一份報導稱，55%的婦女在合法墮胎後有不良的心理問題。《美國心理醫學刊》曾報道一個對500個墮胎婦女的研究，發現有43%的人馬上有不良反應，日後再調查，其中10%被列為「嚴重心理問題」。
國外一項有關墮胎對婦女心理影響的調查顯示：
墮胎後，43.1%的人會感到痛切的憂慮，
31.9%覺得有比常人更強烈的沮喪情緒，
26.4%感覺內疚，
18.1%不能減輕痛苦，或者只有一點點。
調查發現，即使那些強烈支持墮胎的婦女，也對自己的墮胎有歉意、忿怒、窘迫、怕被人反對與羞愧等。
墮胎還被認為是精神病和精神分裂的原因之一，癥狀經常包括極端的憂慮和妄想症。
有報道稱，墮過胎的婦女患抑鬱症的比例高於沒墮胎的3倍。
有關墮胎和自殺的研究顯示：
墮胎後的婦女，嘗試自殺的比率可能是很高的。美國科學家研究認為，墮過胎的婦女的自殺率竟然高於沒墮過胎的婦女五倍。有研究認為，這與墮胎後引起自信不足，內疚和沮喪感等密切相關。
墮胎是殺害生命的事，不做為好。如果擔心懷孕，最好採用可靠的避孕措施。一旦因墮胎而引起心理問題，除了家人、伴侶要給予對方更多的關愛、精神撫慰外，嚴重者還應及時就醫。
在女兒之前，我有過一個兒子，6個月了羊水早破，在醫生的建議和親人的勸解下選擇了引產。
6個月，早已胎動多次，他在我肚子里翻滾和我連著臍帶，連著心。當時的我還在上班，底下帶著幾個新人，整天整天加班，自以為身體棒棒的，從來沒有做孕婦做媽媽的覺悟。一切都是自以為是釀造的苦果！
醫生說，肢體長全但是心肺還沒長好，一定要刨下來，國內還沒有這個技術能夠確保存活，或許說，希望渺茫。我羊水早破，很容易感染，如果感染有切除子宮的風險，如若現在停止壬辰，以後還有機會再要。
我想：這是我做的最後悔卻永遠都沒辦法彌補的錯事了
像有一顆巨石在心裡壓著。冰冷的器械進入你的身體，會痛，會哭，會後悔，會想媽媽在身邊。你似乎會看見你的孩子，他在夢裡問你媽媽為什麼不要我。
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挺好聽的一首歌，大家引以為戒
更新8/24:
謝謝那麼多好心的知友，一直關心著我的近況，目前身體已無異樣，我在努力的恢復健康。
高考：考上了一所普通二本，學了自己喜歡的專業，一切很正常地進行中。
以後會好好愛自己，謝謝大家。
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今年高三，一名市重點高中的學生。
前段時間身體就開始不舒服有相應的反應，一直沒來月經，又想到那次他回來是和他在一起，那種恐懼感油然而生，去學校附近的藥店買了驗孕棒：結果讓我發瘋了：兩條杠。 我試著安慰自己或許是驗孕棒出現錯誤也有可能，讓他跟我去驗B超，結果傻眼了。8周了。
最害怕的時候我發了條簡訊給他我說我懷孕了
「不會吧，那麼快」
跟我朋友說了之後她氣得不行把手機搶過去發了一條給他「你別裝了」 他竟然回復了個「裝什麼？裝蒜？」之後把我拉黑了…
頓時所有的絕望和痛苦全部集於一身。好想從醫院樓頂跳下去，胸口發悶得不行，哭不出來。只能去做人流了………
由於排隊的人太多，我過去的又晚，到我的時候只有普通人流了，我就咬咬牙堅持說那就做吧。
打胎三天前要吃藥，於是吃完葯，朋友陪著我在休息室，到了中午一點，小腹開始痛。受不了，於是只能躺著。
一陣一陣的腹痛，看說明書應該是宮縮。一陣一陣，又一直是空腹，朋友說我臉色慘白，連說話的力氣都沒有了。看著鏡子里這樣的自己 好害怕。忍著忍著。想哭又不敢哭。不說話，蜷在那裡不動彈。痛的真想死掉的感覺。也許誇張了。但是我的真實感受。也許因人而異吧。
忍到差不多中午一點，終於到我了，完全虛脫似地走進手術室。乖乖的躺倒手術台上，用的是笑氣麻醉，醫生教了我用法，然後開始外陰消毒，叫我不要動，不舒服跟她說，但是屁股絕對不能亂動，當時我感覺自己就在發抖，緊張的無以復加。
手術開始前，醫生叫吸氣，別緊張深吸。大概呼吸了三下，我就沒什麼感覺了。但是到最後，我感覺到有一個小剪刀在身體裡面一點一點的剪。我死死抓著手術床，我求醫生輕一點，可她也沒有辦法。我想起了他，我躺在手術台上，而他卻消失不見，而且知道我懷孕那天把我拉黑了。
慢慢的，好像過了很久，又好像只是一會，被人的聲音從天際拉到現實，慢慢的清醒過來。醫生告訴我手術做完了。讓我躺在手術台上休息一會。感覺舒服的時候就穿褲子下來。
躺了幾分鐘，醫生把做出來的東西拿給我看。毛絨絨的組織，告訴我，長大之後這個就是孩子了。認真的看了，銘記一生！
走下手術台，沒有力氣，臉色蒼白，感覺全身虛脫了一般，連呼吸都覺得局促。
原來以為醫生說的都是對的，普通人流只有一點痛。可是，也許是每個人的疼痛忍受程度不同，我真的感覺要死了生不如死。
接著，告訴我一些注意事項。這裡就不說了。
現在一想到我的寶寶被我害死，每晚都在做噩夢。整天整天吃不下東西，人憔悴了不少。
好在這幾天剛好放假可以在家休息。家裡也沒人，一直躺在床上，隨便整了些東西。去超市買了點營養品。
我被渣男害得萬劫不復。我永遠沒法原諒我自己，我的孩子就死在我手中。
整天以淚洗面，比起身體上的疼痛，愧疚和無力感更讓我難受。
也不能否定的是我逃離不了原生家庭的影子，陰影太大了。
我做了我媽那樣的女人，遇到了我爸那樣的男人，如此辛酸，可笑
為了一個不愛自己的人如此糟蹋自己，一想到這些，眼淚又控制不住了……
年少無知換來的是一生的陰影和遺憾。 我一輩子都不會原諒我自己，而且還是他的孩子。看到自己這張蒼白到恐怖的臉，我恨我自己…蹉跎了青春，荒廢了時光，變成了自己最討厭的模樣。
他要了我的命，它要了我孩子的命。而我就是殺人犯………
說出這些，希望各位姐妹好好愛惜自己，男人再怎麼樣都無法體會這些。
2015年7月7日，我永遠不會忘記這一天，是bb離開我的那一天，我是被拋棄的，迫不得已，但我一世不會忘記這種痛，這個血的教訓，一想起bb總覺得對不起他，沒能力保護他，剛開始我很後悔，不知哭過多少次，有時也想過跟bb走算了。現在已經過去三個月了，事情淡了一些，但一看到懷孕兩字很敏感，看到街上的孕婦就好羨慕，仍然很想我的bb，我到現在還不相信自己的眼光，怎麼找了一個連自己骨肉都不要的男人，他拋棄我算了，怎可以不要自己的bb，現在前路很迷茫，但我心裡一直相信，如果bb在，一定不會看到自己的媽媽傷心的，要會活得更好，但有時又情緒波動，我真想看著他長大
看了這個答案我感受到滿滿的惡意。再怎麼樣，就算年少無知，也是兩個人的錯；痛苦卻是姑娘承受，還要受到鍵盤俠們冷嘲熱諷，男人呢，呵呵。子宮要是找你們身上你們一樣承受現在姑娘承受的風險。
本就沒有100%有效的避孕手段，男人都急匆匆想著上床，卻很少有人想到本身姑娘們的遲疑也是懼怕不能走到最後，懷孕墮胎的風險。這點誰體諒了？就會站著說話不腰疼，就會顧自己一時爽，壓根都沒想對姑娘負責。
這更堅定了我不給的信念。起碼有結婚苗頭訂婚再說。萬一中了就奉子成婚，反正老娘是不打胎。更不會冒著傷害自己的風險一味滿足別人需求。含淚看完大家的故事，有太多的感觸與感傷。也想說，感同身受和親身經歷完全是兩個概念，你也許會說理解，懂；但那種親身經歷過的痛苦、悲傷、煎熬與不知所措只有當事人自己最清楚~我明確的知道那種受傷難過的心裡狀態，因為切身感受過，無法用言語表達，但真的是一道不可提及卻一輩子也忘不了的痛，所以，發自內心的懇請更多的人對孩子負責，對自己負責，對她人負責。也讓世界更美好~
2016年3月7日，在用力守護了71天後，傷害了腹中的寶寶，龍小龍。龍小龍這個名字是我的閨蜜在很早之前開玩笑聊天時給我孩子取的，那時她說：「將來你有了孩子就叫龍小龍，那麼你孩子上學的時候，就可以和別人家的孩子打賭了：要是怎麼怎麼樣，我名字倒過來寫。倒過來寫還是龍小龍，看你孩子多厲害。」是啊，我的孩子多厲害。可是，作為一個第一次當媽媽的人，卻沒能好好的守護我的寶寶。
未婚先孕，又在讀書；在不知情的情況下還照射了X光；男朋友尚處在一無所有且剛剛開始奮鬥事業的階段；一段段層出不窮的插曲又考驗著你的承受力........太多的抉擇讓你無能為力，讓你不知所措。可我還是不想傷害一個小生命，也不能傷害一個小生命~從要去做手術到逃了一次又一次，再到最終還是上了手術台，也是人生第一次上手術台，整個過程感覺更像是上刑場。因為做手術的人很多，一個手術間里有兩台手術在同時進行，一個接著一個，我們就像流水線上在等待審判的犯人，穿著統一的「囚服」，掛著手牌，即害怕又無助，你拖著沉重的步伐，不願踏上手術台，卻被醫生訓斥，嫌你動作太慢。上了手術台以後，大腿被綁住了，手臂被綁住了，鼻子里插了管子，左右臂都打著點滴，突然，一個冰冷的闊充器插入你的體內，一個麻藥針劑下去，聽到大夫說了一句這個胎囊已經很大了，忽然之間，一無所知，再次醒來的時候已經被丟在了暫時休息的病床上。這個科室的醫生沒有那麼的溫柔，手術間更像是訓斥室，而休息室中你還在頭暈目眩的站不起身時，護士已經在催你快點穿衣服出去吧。走出手術室看到至始至終陪在你身邊和特意從遠方趕來的朋友，眼淚止不住的往下流，就這樣，失去了我的孩子。那種在一時間失去了自己的親骨肉，還是自己傷害的那種感受，很難形容，是種撕心裂肺的痛。手術完的第一個夜晚，一直在冒汗，寒冷的冬天被子被浸濕；一直在做夢，夢裡也都是關於孩子的，夢到醫生說是男孩，並給孩子取了名字叫一搏；夢到孩子站在電梯門口等爸爸；夢到孩子上小學的情景；夢到一個個凄慘的畫面.....隨後的幾天更是痛不欲生，之前有想過會痛苦，可只有真的發生了，才知道原來那麼的心痛，那麼的愧疚，那麼的無能為力，那麼的悲傷.....一時間，對世界沒有了任何希望，對自己無比的懊惱與悔恨，對人生無比的否定，甚至想一了百了。這段日子，真的是煎熬的且驚心動魄的。曾經說要一起面對的男人，也走了......。是的，相比身體上的損傷，這種的精神上的折磨與傷害來的更加徹底，你早已顧不及好好休養以及術後一些癥狀的出現，眼淚成了家常便飯，隨時隨地都可能爆發一陣痛哭。然而，隨著時間的推移，「刀口」也許會閉合，可是「傷疤」一旦存在，便無法消逝，無論深淺，總有不舒服的時候。
過去的事情已無法改變，孰是孰非也沒有任何探討的意義。傷害一旦造成，就無法再倒帶；疤也無法去除；能做的，只有帶著疤，活在現實中。可是，兩個人最初的美好與真摯也真實的發生過，我也依然確定人本身是善的，鑒於此，再多的不美麗也不想再提，也無願去爭......
只想在此，真誠的懺悔，我的孩子，媽媽抱歉讓你出現在一個媽媽並不能給你提供完整家庭和美好生活的時間裡，對不起，我的寶貝，可是媽媽真的很愛你，媽媽不止一次的想如果現在你還在的話，差不多下個月你就要來到這個世上了，你一定是世界上最帥氣、最美麗、最獨特、最具魅力、最善良、最懂事、最有才華的孩子；媽媽也不止一次的在街上看到小寶寶的時候，心裡忍不住的問一句，是你嗎，我的孩子，多麼希望可以再次遇到你。這個世界縱然有它的好與壞，是好是壞，我都沒有扼殺你來這個世界瀟洒走一回的權利，我都應該讓你自己來感受一下，並給予自己的定論。媽媽真的真的真的很對不起你。媽媽知道錯了，這一生也不會再錯第二次。對你的傷害媽媽無法彌補，如果真的有來生的話，媽媽請求你再次來到我的身邊，讓我好好的去愛你，好好的去照顧你，和你一起成長~如果你去了更好的人家，那媽媽也會祝福你，並希望有機會認識你，以乾媽的身份繼續去愛你~總之，我的寶貝，媽媽對不起你，只希望你可以早日離苦得樂，安好~我會想念你，也會一直為你祈禱~
其次，想對更多的將要踏上這條路的人說：「回頭吧，人身難得，無論怎樣，請保護你的小生命。」
想對愛過的那個人說：「走到今天，依然會對你說「忠於自己內心的選擇」，希望你做一個自由又自律的人，對自己的選擇負責，然後靠誓必實現的決心認真的生活。」
想對寶媽們說：「好好照顧自己，好好照顧孩子，在查閱過許多資料後得知，如果在懷孕初期不小心照射了診斷性的X光，如果胎囊有問題的話，前三個月內會自動流掉，我們應該相信，孩子，其實比我們想像中更堅強。」
最後，想對我最親愛的朋友們說一句：「謝謝」。沒有你們，我不可能走到今天，如今，我也深刻的體會到了，人在悲傷和無助的時候，一句：「沒關係，會好的」遠不如一句：「無論怎樣，我們陪著你。」來的真切~真心的感謝你們每一個人~感恩所有的友誼，謝謝~
「三月七日」，一段記憶、一個密碼、一個工作室的名字，它將以愛的名義傳播溫暖~
我的孩子，願好~
2016年8月26日
因為有匿名這個功能，我必須要寫。為這個世界上所有的女孩，所有經歷的(?^o^?女孩。我去過 醫院，那時候男人覺得讓女人流產是一件小事情，因為他覺得男兒流血流淚，而女人僅僅就是流產而已。似乎為了生育而流產這很正當一樣。
如果是這樣，好像連懷孕也是一種折磨了。
既然要懷孕，必須要時機成熟，要讓一個女孩感覺到家庭的溫暖和喜悅，要讓女孩覺得這是一個家，而不是女人自己負責的事情。
這就是這個孩子能不能出生的感情因素。還有經濟水平，是一個孩子能不能出生的條件。
當一個女孩還認識不到性愛會有懷孕的效果，一個男人還認識不到性愛可能會讓自己變成父親，這個時候，這個孩子就像是被詛咒過，不可能順利出生，即使出生了，也可能在一個破碎的家庭長大，當然最重要的是—也許根本沒有錢，也許呢，爺爺奶奶和外爺外婆有錢，但是他們不會同意這門婚事，他們同樣麻木，覺得這個世界就是這樣的，一個不該出生的孩子就像是負擔。
所以這個孩子註定不會出生，即使我已經23歲了，孩子的爸爸也已經22歲了，即使孩子的爸爸已經獨立生存了，我還在找工作。
醫院的笑氣人流，我做的不是無痛，因為很多年長的女人都說無痛的不好，於是我在醫院情緒崩潰地做了相關檢查，我試圖從醫院溜掉，B超排隊的人太多了，我去了好幾天，喝了很多水，與此同時他在努力掙錢，後來我知道他也因為請假被老闆嫌棄了。
最後我猶豫了，說要不要生下來的時候，我媽媽以斷絕母子關係為理由阻止我結婚，我媽媽並不知道我已經懷孕，這就是壓垮我的最後一根稻草。
我在一個公立醫院檢查，在另外一個公立醫院做的手術，換了一家醫院就是因為我在猶豫，第二家醫院沒有無痛，只有笑氣，當孩子爸爸聽說這家醫院只要300的時候，他覺得很划算，而上一家醫院要3000，最後手術費確實是300，但是開藥下來價格都差不多，笑氣人流的陰影就是：比無痛更能給人留下心理傷害吧，雖然我不知道無痛怎麼樣，但是我整個過程屬於半清醒狀態，笑氣吸的太多，暈了過去，醒來之後真的不知道自己在哪裡，只是做了一個短暫的幻覺一樣的夢：有人用勺子挖掉了我，我是一個嬰兒。
後來做噩夢，和人流以及小孩無關，這些的確是封建迷信。
但是孩子爸爸覺得有女人為了他人流，他好像也挺得意，甚至醫院的醫生，我在上手術台前，問她：疼不疼？她根本沒有回答我，甚至麻醉師還因為我把衛生紙放在了手術包上面而大罵我浪費了一個50塊錢的手術包，一切都太沒有溫暖了，我一直在找機會能夠逃離醫院，比如那時候醫生回答說，「疼！」比如在等待人流的時候，我撲去男朋友身上說要不我不流產了吧，他能說好，而不是覺得我只是怕疼。
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