目前生活十分頹廢，提不起精神，人也沒有活力該怎麼辦？
我是一名大四女生，去年考研失利，今年打算再考一年，畢業論文如今等待最後的答辯。因為我是上的本地的大學所以現在每天基本都在家裡住，自從今年一月考完研一直到現在，我每天都處在一種混日子的狀態里。去年考研之前我特別胖，下定決心減肥減了70斤，一直到考完研體重都沒有反彈過。考完研的那個寒假一直到現在，我彷彿有一種避世的心態，每天基本不怎麼出家門就看一天電視嘴不停的吃，偶爾去一去學校弄畢業相關的一些事情，以至於我現在已經又胖了20斤。我極度討厭現在這個狀態的自己，也不減肥鍛煉也不開始準備二戰的學習，但就是沒辦法戰勝自身的惰性。我真的真的非常苦惱，也十分著急，不清楚我自己為什麼會是現在這個樣子，懇請大家鼓勵一下我，多傳播一些正能量，告訴我一些積極面對生活的格言事例什麼都行，為我指點一下迷路吧，真的拜託了！！
看了一些回答，真心的感謝。我準備從明天開始健身了，噢不 是今天。其實我知道，健身減肥不是最重要的，重要的是我對於生活的心態問題。今夜對著手機屏保看了很久，心裡下定決定：我也要成為這樣的人
從明天開始，努力奔跑，讓自己成為更加優秀的人！這是我第一次在知乎上提問，我從來沒想過竟然會有這麼多朋友的回復與鼓勵，一點一點的在增多。
自從收到第一個鼓勵開始，我明白了同一時刻苦惱的不止我一個人，也了解到有很多優秀的人他們客服了自己的惰性，現在已經走出了自己的困境。慢慢的我也改變了一些，從每天出門開始，不吃晚飯，現在瘦了五斤了。
以後有好的結果我都會上來更新，算是給鼓勵過我的每個人一份交代，也同時希望能鼓勵到和我有同樣境遇的人。———————————分割線怎麼弄的我也不會——————————
簡直沒臉上來更新了。自從23號拍過畢業照到現在，又是陷入了在家一個人呆著的死循環。體重飆升，體力下降，生活又再次覺得沒有意思。我對不起鼓勵我的每一個人，現在連雞湯都不敢看了，不敢上知乎，無法面對自己。———————————分割線————————————
2016.7.26 生活充滿了希望，我沒有理由不努力———————————烏啦啦的分割線———————————
2016.12.29 從8月份下決心複習考研之後就沒再碰過知乎，今天又上來，算是給每一個鼓勵過我或是跟我有同樣境遇的人一個鼓勵。今年複習的還不錯，感覺自己有戲，但一切要等到2月中旬出成績再說～人都是群居動物，陷入自我循環的怪圈的時候還是逼自己走出家門吧，慢慢你就會發現生活中的一切還是有希望的。希望我能跳出來，你也能跳出來———————————最新的分割線—————————研究生錄取啦，今年九月就要去廣州上研究生啦哈哈哈哈哈哈！生活也許真的不會辜負那個盡一切去努力的人
寫一點自己的感受
今年43，女兒高考。春節過後開始陪讀，買菜做飯上網看孩子為她的成績一會哭一會笑。
原來以為不上班很快活結果越來越無趣 孩子成績不理想日子更苦悶。
想找點事做 練字 後來想我要和孩子一起學習 開始背她的單詞 作息時間和孩子一樣 晚上十點半睡覺 早上四點半起床 中午睡半小時。
當然我有時候自己在家裡補覺 不然身體吃不消。
剛開始背單詞真是受罪 背了一遍又一遍 還是很多不認識。
後來認識的越來越多
後來發現那些自己覺得永遠背不會的不知道什麼時候會背了。
目前已經背了一千六百個。
現在經常和女兒一起聊天 因為我非常體會她的艱辛 也能理解她不想學想放棄等各種心情 。
現在我們一起衝刺。
說這麼多想告訴你 人最幸福的時候不是吃喝玩樂 是艱苦奮鬥的時刻。
大概大家都知道吧呵呵
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沒想到這麼多人給贊和評論 謝謝你們的溫暖。
個人非常敬佩那些活到老 學到老的人，這種學習會讓人保持年輕和活力。
當我老了，我不想聽不懂年輕人在說什麼，不想在家苦苦等待孩子的探望，不想輕易的被騙子得逞……
沒人知道自己能活多久，所以要過好擁有的每一天
不講雞湯，只想說說自己是怎麼做的！
我的建議是：那就頹廢吧。但是，請別忘了給自己設置個期限
我一直相信一個道理：能量是守恆的，你今天鬥志滿滿必定會有一天頹廢荒廢！
我們誰都會有頹廢的時候，這是無法改變的，我們能做的，只有在頹廢的時期給自己加個期限
我在生活中是個很正能量的人，健身堅持四年，每年至少旅遊一次，手握七八個金融基礎證書，自己運營公眾號，幾乎所有人都覺得我是個正能量滿滿的人
你以為我不會頹廢嗎？
太天真了
我兩年前立志考證，目標是考完所有的金融基礎證書，基本上只會給自己兩個月的時間複習，所以壓力很大。在複習期間每晚下班後看書三小時以上，並且連續一兩個月不出去聚會。
但是，考完之後呢？
沒錯，就是無盡的頹廢。這個頹廢時間是我自己給自己的，我是網路修仙小說的狂熱愛好者，唐家三少，天蠶土豆的書我都看過。我每天上班有時間都在看，每天晚上下班後也很少去健身了，都在宿舍看小說，一看就是看到晚上兩點，天天如此。
但是，我給自己頹廢的時間就是一本小說的時間（因為會上癮，忍不住），基本上不超過一個月。這本網路小說看完之後，我又會重回狂熱考證的階段，繼續健身繼續複習繼續考證！
反反覆復，始終如此
所以，我兩年內拿了六七個金融基礎證書
人要學會調節自己，太大的壓力會使你難受，讓你想逃離。但是同樣的，頹廢久了你也會自責，會主動的去事情來做。
健身也是如此，經常有朋友問我如何能堅持健身，工作已經這麼忙了，哪裡有空去健身呢？
我的建議都是：「你可以頹廢，你可以忙，你可以一段時間不健身。但是，你要把健身這件事放在心裡，你要告訴自己，等自己忙完了這段時間再繼續健身，最怕的就是完全忘了健身這件事」
你可以頹廢，你可以負能量，你可以什麼都不想做。但是，你必須也要有正能量，也要有夢想，也要有計劃！
人是沒辦法克制自己的天性的，與其想辦法使自己不頹廢，不如給自己的頹廢加個期限。
畢竟在知乎這個非盈利的平台，很多人都是為贊而來，如果這篇回答對您有啟發希望能點個贊
感謝
更多大學生思考自我提升，可以關注下面這個公眾號哈
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題主 建議你看一下日劇《問題餐廳》
裡面有一句話我記得很清楚，女主和一群朋友在大家都很艱難的時候要開一家餐廳，有一天一個朋友問她，我們店有什麼店規嗎？
女主想了想說，迷茫的時候，要選最難的那條路。
每當我懈怠、猶豫、不相信自己的時候，我都會記起這句話。
------------------------------我是第一次點贊過百而激動的分割線~(￣▽￣)~*------------------------------
首先，多圖預警╰(￣▽￣)╭
感謝大家對這句話的支持，答主中午下班滾去B站截屏了
我曾經有段時間有些輕度抑鬱，最嚴重的時候，有一天老公跟我說，你這次晾的衣服領子沒有折好。真的是很普通的語氣，並沒有指責，然而我哭了整整一上午，滿腦子都是「連衣服都晾不好，你還能做好什麼？」「還不明白嗎？你就是這樣的人，什麼都不用心，所以才這麼失敗」。那段時間我的工作不順利，一直想要學習的東西學的也不順利，因為壓力的原因拚命吃東西胖了二十斤，在公交車上都有人給我讓座···整個人都是灰色的，所以題主說的狀態我很理解她。
我花了大量的時間在後悔，即使是為今後打算都是不停的權衡，覺得這樣做不好，那樣做怕失敗了落得比現在更慘的境地。在反覆痛苦中，我看到了這部劇的這句話，真的如醍醐灌頂一般。我突然意識到我想的和我做的根本就不成比例，我就應該選好一條路去闖啊，走錯了大不了我再回來，總比我一直猶猶豫豫的站在路口強百倍。
有知友覺得這碗雞湯太過明顯，怕人莽莽撞撞的就選了一條路衝進去。對於答主這些年的經驗而言，對於大部分人來說，問題都出在「想的多而做的少」，這條答案我覺得適合多數人，尤其適合和我當初一樣情況的題主。
那麼，如果選錯了，那條難的路我真的沒有能力走下去，怎麼辦呢？
對，我就是因為考慮這個問題太久，至少浪費了我十年的時光。
不謝邀。
因為現在的我沒資格回答這個問題，我已經太久沒有展現自己的正能量了。
大學掛科無數次，戒煙無數次，熬夜無數次，醉酒無數次，曠課無數次。
喜歡的人不喜歡我，終日鬱鬱寡歡。
唯一的目標是lol打上大師組，人稱網吧終結者。
最近醫鬧頻繁，鬧得越厲害，我越懷疑自己是不是傻，幹嘛學什麼臨床。
窮，還沒動力，不想去改變什麼，好像改變了也沒有什麼用。
有段時間很壓抑，每天晚上都會去網吧熬夜，次日睡到傍晚，吃飯，網吧，循環了一個多月。
身體越來越差，形象也越來越萎靡。
這樣下去到底會怎麼樣，無數次幻想過十年後的自己。
看勵志電影會看到淚流滿面，聽悲傷調子會催心剖肝，可是我就是不想動。
……
還好，我有了目標。
我要考上研究生，無論如何，這是對在中國學醫最起碼的尊重。
很久很久沒有去網吧了，遊戲也沒玩了，偶爾和同學喝喝酒，本想好好放鬆，可心裡還對剛才在自習室看的書戀戀不忘。
戒煙真的難，我是真的很喜歡抽煙，是喜歡。可是還是想在備戰考研的時候戒了，對學習效率影響很大，已經算成功了。
每天都會抽時間看書，學醫是真tm的慘，實習又苦又累，一天受老師白眼，被使喚過來使喚過去的，還沒工資，學東西？拉倒吧，我現在寧願花大量的時間泡在圖書館裡，考了研還有三年規陪，我缺這年來吃力不討好？
前幾天可能學的累了，壓力特別大，大晚上的發瘋，買了票飛越大半個中國去見她。第一次坐飛機，吐了兩個口袋，原來坐飛機那麼難受，而且顛簸的時候幾次我都以為自己要死了。四年沒見，我以為她變醜了，見到她肯定就不喜歡了，媽的，22歲的人還能體驗到那種心跳可以那麼快的感覺，再顛簸我幾次也值了，對了我還臉紅了，記得上一次臉紅是大二作弊被抓的時候吧，我還見到了她喜歡的人，是一個西餐廳的主廚，真優秀啊，不過，我會比那個人更優秀。
就這樣混著混著，我發現我想完成的事有好多，考上研究生，找個好工作，當個好醫生，對了，健身快一年了，身材也越來越好，就是想把自己變得優秀，所以我現在會一直努力下去，這些廢話寫給自己。
so,我覺得你缺少一個目標，有了目標就有了動力，不要活成一個需要別人不斷激勵你前行的life,自己要有心去把握未來，現在就可以定個目標，不如一定考上研究生怎麼樣？今年我們一起考，學姐，共勉了。
照片已刪
凡是新的事情在起頭總是這樣一來的，起初熱心的人很多，而不久就冷淡下去，撒手不做了，因為他已經明白，不經過一番苦工是做不成的，而只有想做的人，才忍得過這番痛苦。
———— 陀思妥也夫斯基
（考研狗共勉）
（補充一小點，有人私信我說我是老司機，22歲就沒什麼心跳加速的體驗了，這是真的呀，真的好久好久沒有交感神經突然興奮，導致心跳加速面紅耳赤的體驗了在見她之前，我不是老司機……）
希望裡面的某句話或者某個故事能幫到大家。
有人說你這隻有雞湯沒有勺。我說我不用勺用瓢喝。每個個體都是有差異的，尋找最適合自己的方法，最適合自己喝湯的工具，無論你一飲而盡還是慢慢品嘗。不要一味的模仿別人的方法經驗。鞋子合腳不，只有自己知道。自己摸索的道路，遠比別人只給你的更有意義和價值。
聽過很多道理，依然好不過這一生。
用自己槳去劃自己的船，穿自己的鞋走自己的路。
湯已上桌，各位請便。
正文。
拿過學業預警，大一大二頹廢至死，娛樂至死。考研成績394。
人在低谷的時候是需要一些指路明燈或者所謂的人生出口(原諒我用出口這個詞)。
大二過完去了一趟新加坡。本人親生姐姐清華畢業，美國留學，新加坡工作。年薪我就不說了。你在自己的小圈子裡，你以為的世界，就是全世界。當你出去走走，你會有所發現。
750人民幣一頓的法式單人午餐，帶空中泳池的高級酒店，豪車，名包。同一個家庭的我和她差距巨大，原因顯而易見。
知識改變命運。這句話一點錯也沒。當我發現外面的世界原來可以如此精彩，那些當年安慰自己，學好數理化，不如有個好爸爸的狗屁口號通通作廢。同樣的家庭，同樣的單親媽媽培養，為什麼我不可以有更好的生活？
觸動很大，回國之後決心考研，從此再沒有動搖。
也謝謝命運在我不算很晚的時候給我一次機會。
結果可以接受，考上研不是終點，以後的路還要自己的腳步去丈量。
不談什麼為國為民，為你自己。
更新。有人在意姐姐的收入是多少，有人質疑這樣巨大的逆襲是不是真的那麼可靠。
而我的本意，只不過是告訴大家，當你頹廢迷茫的時候，你需要找到奮鬥的動力。我沒有必要去虛構一些東西來誇張我的故事。
只是我一直相信，某些時候，某一瞬間，某一件或大或小的事，真的會激發起你自己從未想像過存在自己身上的力量。而這些力量是改變你人生的巨大源動力。
有些人尚未發現，那你就去努力尋找。
有些人發現了，就好好把握，不要浪費上天的饋贈。
寫這個答案的本意，只是想告訴更多迷茫的人：與其渾渾噩噩彷彷惶惶，不如打點行裝，去尋找屬於自己的方向。
得之，幸。不得，命。
至少我選擇了出發。
物質生活做為奮鬥的動力在一些人眼中似乎真的不妥，似乎有些人現在就過得很好很滿足。
然而真的需要擠破頭皮考研才能找到出路，才能改變生活改變人生的孩子在中國不是少數。他們家中也許有弟弟妹妹們還等著他們賺錢供書，爺爺奶奶還等著他們接到大城市看看，爸媽或許也等著他們來養老。
他們的家庭或許靠他們來走向溫飽，小康，走向小資。
也許物質太過現實一些。但有多少人的夢想簡單到只是買的起房，交的起首付，養的起燒油像喝水一樣的車。
更好的物質生活，我相信是大多數人讀書求學的目標。
不寫給思聰，不寫給天一。
寫給那些苦海無涯，回頭無岸的靈魂。
所以你只有向前，別無他選。
一年半過去了呢，感謝大家這麼多的贊和回復。今天來更新一下，給大家一些小小的正能量，回憶一下自己的學生時代吧～我們現在還在一起，一起，每天過的充實而有希望。這次更新採用圖文並茂的方式，希望每一個正在用力愛的人都能有所報！
先放一張我們一起去實習的照片吧！一年半過去了，我們都有小進步，現在在準備保研，都打算繼續深造啦～
這是今年二月份吧，每年假期都會集中的鍛煉一下，現在還差的很遠，希望下一次有機會再見到她媽媽的時候不會再被說身體不好了。她也有做一些瑜伽跑跑步，現在是越來越瘦了。
這是今年三月份，課間，陽光正好
在大悅城，韓寒的餐廳：很高興遇見你，是呀「很高興遇見你！」
考完試，整個人胖了一圈，去北鑼鼓巷的一家咖啡館擼柯基，這家小時光應該蠻多人去過吧
我還記得去年有朋友評論我換個髮型和眼鏡，真的蠻有道理....雖然還是很醜，但沒有以前那麼反胃了 ...我媽說我逆生長了hhhhh
去年發照片的時候有朋友說像是高中生早戀，感覺現在她看起來成熟了一點，當然，為我送她的這個口紅打call，真的很愛很愛這個顏色了。
哈哈哈哈哈哈 突然翻到這張，去年年底特別巧的穿著同件衣服在同個地方，半年前後對比圖hhhhh
這是今年二月份，想送一個走心的禮物，選擇了心心念念了很久的手工皮具，給她做了一個長夾，右下角是我們名字的首字母以及她的英文名字，如果有感興趣的朋友可以私信，我推薦個靠譜的手工皮具店～
不知道還有多少人能夠看到這次更新，過去了一年半真的感觸特別多。有些人的出現是陪你一生，有些人的出現是改變你的一生，很幸運能碰到一個可以改變我的人。讓我明白了欲想其福，必承其重的道理，也明白了你擁有的一定是你值得的，也是你付出的。
我不知道下一次見到她媽媽是何年何月，也不知道下一次見面等待我的是不是依舊是不滿，我甚至不知道我們這份甄美的大學愛情能走到哪裡，所有的以後我都不知道。但我知道每一步我今天多走的路，都會是財富。「你所擁有的幸運早已明碼標價，未來的一天終究有你還的時候」，那每一個我所面對又沒有打死我的挫折，都只會使我更加堅強。
很多人都會覺得大學的戀愛不過是過家家，都是安逸生活的盲目幻想，甚至有時候我自己都覺得遙遙無期，但這種看似是阻礙的安逸更是我們的資本，趁著無憂無慮，更加肆無忌憚的錘鍊自己，為挫折時刻準備。
我想，她媽媽不喜歡我已是一個阻力了，如果讓我媽知道這一點，那一定也會對她有些意見吧，畢竟沒有媽媽不向著自己兒子。所以我努力地想我媽介紹她，現在我媽媽可喜歡她啦哈哈哈哈，開心！
好啦，一年半的更新就到這裡吧！我們知道前路艱險，但我們仍願砥礪前行，引一句今天看到的話送給大家「從我進場的時候，我就知道我已經贏了，因為他們不會有人比我花更多的時間，更用心，更心無旁騖」
希望這個帖子我能一直更下去，直到我西裝革履，她婚紗加身....
最後放上來很久之前寫的一段話
各位晚安！
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感謝各位知友的支持～ 第一次收到這麼多贊好開心！今天5.20，先祝各位520（這個節日怎麼稱呼...）快樂！好啦，自己挖的坑自己要跳了 今天剛剛照的照片奉獻給各位～ 剛好運動會，所以就是一些很隨意的生活照了，無化妝運動風。
聲明：沒有p圖，沒有化妝，有些有美顏。每個人的審美不一樣，照片也根本不能完全闡述一個人的美麗，所以要是覺得照片對不起我的描述的話輕輕的返回就好，咱們也就不辯了，開心就好哈哈哈。希望咱們都是快快樂樂的小寶貝～
廢話不說啦，就上我那從來沒有人討厭過的女朋友的照片啦！！
希望大家520快樂吧！有對象的早點結婚有目標的快點搞定 沒有目標的...其實舍友人都不錯......
我的心愿也是.....世界和平.....
別噴也別辯啦 ！大家要精精神神的！快快樂樂的！
------------------我是520的分界線----------
看到這個題目真的是忍不住怒答一發...
現在想起來之前毫無活力的自己滿滿的後悔啊！！！！【長文 想看真人故事的就來吧～】
先介紹一下自己吧，帝都211大學法學狗，現在馬上大二，大學生活就一年，看起來也沒有什麼資格答這個問題，沒有司考沒有考研，但是有覺悟有奮發的意念也不是一定要學習上不是嗎？講講我的事情吧～ 大神輕輕噴..
～～～～～～分分分界限～～～～～～
我初一就出來一個人上學了，中學六年也沒有回家幾次，就屬於那種自己過慣了比較喜歡和人溝通交朋友的那種..（好吧其實就是以前當過校園混混不過後來改邪歸正了歐耶！）。暑假和大一上半學期特別不注意生活習慣（好吧這個點還在寫回答也是不注意.. 難得一次熬夜奉獻給知乎） ，所以寒假來以後這個人精神萎靡感覺身體被掏空面色黑的不像樣，整個人完全沒有精神....
我大學社團比較多，個人喜歡組織活動，領導力和溝通能力稍微強一點（...有些裝逼了，不過是實話，也是故事梗概，大學這種人很多大家都明白），然後找到了一個特別優秀的女朋友
重點來啦！！！！！！對的，這個女朋友就是我奮起的源頭！！！！！！重點啊！！！！！
女朋友極度優秀，身高貌美腿長，富二代學習好工作能力極強，什麼白富美啊女神啊打包隨便稱呼，whatever，反正就是優秀到發光的不要不要的...（強行秀女票，不過個人覺得全是壓力...真的，男同志應該都懂...）
開學沒多久就在一起了，我父母家裡都知道（畢竟男孩也不怕吃虧...尷尬臉..），但是一直讓她瞞著父母，她廣西人，第一次一個人來這麼遠又這麼快找到男朋友父母肯定會特別不放心的，就一直瞞著..
不過寒假的時候她媽媽發現了我給她的新年禮物，就知道了.... 也覺得沒有什麼，知道了就知道了吧...她媽媽是一個對女婿要求特別高，也能理解，我要是有一個這樣的女兒，恨不得讓我的女婿開著航空母艦端著加特林帶著兩卡車的支票耀眼出場轟隆隆的，氣場要強，姿勢還要帥....最起碼也得是騎著白馬，穿著王子服優雅的拿出一車發糕的姿態...有點跑題了，而答主我.... 哦呵呵... 家庭條件就一般，還是八線城市來的..【是不是開始覺得我女朋友是不是瞎了，有沒有！有沒有！有也沒關係... 連我都覺得她瞎了.. 那如果告訴你們我們剛剛在一起的時候我187cm 206斤呢... 還是個黑胖.. 是不是覺得我對象壓根沒眼睛了..】
她媽媽提出來說想要見我一面...當時還是有迷之自信... 寒假已經瘦一些了..大概在190左右，也覺得自己又不打遊戲不抽煙，學校工作也做的特別好，從小一個人過和人溝通完全小case，也算個小潛力股吧233333，所以就說可以，見就見。
噢卧槽沒錯，傷心的故事來了.寒假後幾天她媽媽來了...我陪著娘倆在北京玩了一天...各種失誤，真的是，見丈母娘第一次怕的不要不要的...也確實是太年輕，自己本身也特別多問題，完全沒有活躍氣氛就像個木頭人一樣（卧槽想起來就特么想抽自己啊！！！）
一天以後.. 她媽媽還沒走.. 我們倆就微信聊著，覺得她語氣有點不對，但是也沒多想...後來開學了.. 她媽媽走了，我倆約咖啡店總結見媽媽...
剛開始她說的還不是很嚴峻，大概就是說中窟窿吧，有缺點但是可以補...但是本人天蠍..情商很高，一眼就知道不是真的，就讓她說實話，慢慢的慢慢的...就哭著說了...
她媽媽說我很平常... 讓她必須和我分手...當時真的完全意外毫無準備... 哭著說了她媽媽對我的評價..
1?? 面色蠟黃，肯定身體不好，可能是以前喝酒傷肝了
2??走路內八飄忽，步伐不穩，協調性差
3??由第二點步伐可以看出來是一個浮躁的人
4??沒有活躍氣氛 沉悶
5??線路帶的出了點問題，左邊景點多我卻走了右邊，說明不懂思考
6??吃東西太少
..........
從而懷疑我沒有能力讓她的女兒過上好的生活...
這些點，雖然有很多是偶然因素，但是我都接受，確實自己有很多不足
我們都哭了，哭的死去活來，真的是我第一次覺得自己的價值被完全抹殺簡直一無是處，她也很難抉擇到底要愛還是聽媽媽...
她有過分手的念頭，但是後來打消了，她哭著問我「我該怎麼辦」
「你相信我嗎」
「相信」
「相信我會改變嗎」
「你會嗎」
「相信嗎」
「嗯」
「那我就會」
我們就在街邊抱著，哭著。
所以我們沒有分手，但是這件事情對我們的打擊是完完全全的，我變的很敏感，更加容易吃醋，多了很多懷疑...她壓力也特別大，天天瞞著父母，對一個從小的乖乖女來說簡直可怕...後來.我們雙雙都陷入到了每天都是灰色的情境，悲傷是長久的，快樂是暫時的...我們雙雙去看心理醫生，做心理諮詢，只要可以維持感情，我們都會去做。
而我在第二天開始，我就決定自己要活成一個不一樣的自己。
不是說我氣色不好身體不好嗎？
每天早上早早起來跑步，跑跑跑，跑完吃早點，回寢室換衣服，洗漱，再跑去上課；三餐絕對按時吃，保證質量保證數量，讓自己紅潤起來，吃水果、喝水，總之就是鍛煉。吃飯睡覺真的特別重要！！每天十一點出頭就一定要上床！
不是說我沒有精氣神面無表情嗎
每天起床都告訴自己又是漂漂亮亮的一天！每一件事情都值得開開心心的對待！收起你的抱怨！沒有人會願意聽願意看，相信我，別人只會喜歡你自信的笑沒人會喜歡聽你逼叨叨。
用滿滿的熱情去做每一件事情，真的，世界是全新的，全新的！
不是說絕得我能力不行很一般嗎
那我就做給你看啊！在學習上，每天保持開開心心精神飽滿的去學習，注重效率，為了我們的以後讓自己愛上學習，民法刑法都來吧哈哈哈哈（我倆成績都還可以，她院里10 我20，卧槽還是壓力！）然後報了新東方周末班，每個周六周日下午一點到六點，讓自己國際化起來最好可以出國。
工作上就建立在熱情的基礎上，一直做班長，自從玩命改變以後，工作特別上心，集體答辯我們班在大一里排第一，全院四個年紀排第三；校里團委、志願團、社聯都有任職，拉了也有小兩萬的贊助費了；也自己組織了一個公益騎行，聯繫了十所北京高校一起來做的。工作上也算不錯了。
不是說我浮躁嗎？
那就變的紮實起來啊！從走路開始，卧槽晃什麼晃！扭什麼扭！直溜走路你丫不會啊！... 然後看書，看書看書，內涵還是很重要的！再就是和每一個你遇到的至少是你對視的人微笑～ 友善的目光一個笑容特別溫暖，多說謝謝，多和每一個人交流，賣水果的阿姨收垃圾的大爺早上操場鍛煉的阿姨，都友善的和他們對對話，特別有意思～
走路腰板一定要直！丑怎麼了，丫的爺很直！太胖胸大怎麼了，丫的爺很直！丑可以，男子漢的氣概不能輸！
總之，幾個月以後的我，所有人都說完全不一樣了，聽到之後特別開心～
每個人都會有一段時間這樣～ 只不過是你想要的還沒有出現，還沒有激起你改變的慾望，那你就去找你想要的啊！霸氣點不能頌！
我很感謝我女朋友的媽媽，在我最需要潑冷水的時候給了我一瓢，真的不敢想像如果沒有她媽媽我的這些壞毛病要到什麼時候才知道改，細思恐極。
更要感謝的是我的女朋友，一直支持著我相信著我，陪著我一起改變一起成長，每天給我力量！用自己的青春投資我！無以言表，我真的特別特別愛她她也很愛很愛我，從來沒有吵過架只是會相互吃醋哈哈哈哈，真的，我最愛也最感謝的女人（除了媽媽奶奶姥姥）不負她，補償她，愛她，為她做任何改變。
當然更應該感謝的，是沒有被擊垮的自己（好不要臉臉，但真的是這樣..不是嗎）
從毫無精神到現在神采飛揚，我總結一下我的感受吧
首先先要有一種渴望、渴求，能激勵你做任何改變的目標理想
之後就是身體！身體真的是革命的本錢！！！保持運動！！不要過度節食！！這樣才能保證精氣神時刻看起來陽光乾淨！帥不帥美不美的真的不靠這些，更多靠的是精神氣質和健康，尤其是男生，身體一定要注意！健身整容真的有道理！
之後是心態，要保持一顆感激的心態，感謝所有苦難和帶給你苦難的人，哪怕是之前的碌碌無為你都要感謝它，沒有它們你哪來的奮發圖強觸底反彈？要明白陽光的心態才是最討喜效率最高的心態！
要明白工作學習都是為了自己的未來，尤其大學生戀愛一定要分清主次，多一起學習工作，別總是 .. hhh ppp ...
保持開放多和人溝通交流，和菜場上的大媽聊兩句你都會開心很久，不信你試試
讓自己的生活變的有質量！衣服不在多在精，培養一個興趣愛好，多學一些技術，定期看一些書單。
能看到這裡的簡直感謝！ 一個小孩子第一次答題大家覺得錯的不離譜的就點個贊吧，覺得太扯淡的話，也不要辯了... 真的 開心就好，不是嗎？
馬上520 也希望大家可以祝福祝福我和我的女朋友，感謝她的陪伴，我也會一直成長改變、謝謝各位！
感謝！！！
要不贊多爆照？那要是沒贊多尷尬 大家開心就好～我來勇敢地揭自己的短，講講我的經歷吧：十年前985理工大學熱門經濟類專業本科畢業，學院保研名單有我，不過那時為了想跟男朋友一起（他考北京某名校），於是報北京他考的那所學校的推免面試，失利，隨即錯過保送機會，一蹶不振，萬念俱灰，沒心找工作，沒信心面對競爭，第二年再讀一年雙學位緩衝，還是沒信心考研，每天躲在宿舍睡覺，隨便投的簡歷和隨便去的筆試，其實大都有回應，但銀行打電話N多次叫我去面試，不去，像是在等別人救贖自己似的，隨便聽家人建議跨行業找了一家夕陽行業國企就業。
然後做國企一線客戶經理，各種不適應，收入也不理想，再考那家男朋友考上的、推免失利的名校，由於信心不足天天與男朋友吵架，最終沒複習去裸考的，離複試線差5分。再後來的二十幾歲時光，就在期期艾艾和不開心中渡過，去考公務員筆試多次通過但不自信面試屢次不過，去考司法考試CPA，有心魔和懶惰，沒自制力複習，工作也平平淡淡。其實沒讀上研究生像是一個心結，整個人都垮了，直到生子後，還想考回那家失利的學校。
三十歲到了，無意中報名考了本省最好的985學校MBA，居然考上了。沒讀研的心結被解了，接觸了許多正能量的同學們，整個人狀態也不一樣了，通過鍛煉減肥15斤，考了兩個證，也跟丈夫結束了兩地分居，今年MBA快畢業了，工作也逐步受到了領導的認可。但今天的我，已經不復青春了，這十年來由於銳氣和陽光不再，失去了很多好朋友。回頭想想自己的經歷，覺得真的很不應該，如果老天再給我回到二十多歲那十年，我不會這樣過。我的感悟如下：
1. 學歷是重要的，但不是必要的。沒考上研不意味著人生失敗。有許多道路可以通向成功，我的許多MBA同學，用本科學歷也在工作領域中獲得了非凡的成就；
2.換一個角度說，塞翁失馬焉知非福。本科出來的同學說不定能獲得工作和行業的先機。當年我沒讀研的同學，碰上的是牛市，基金業大發展，本科就入職基金公司，買房早；而研究生出來的同學，整好是全球經濟危機，工作特別難找，最終整體就業並不比本科同學好；讀到博士的同學，因為房價在狂漲，如果沒有找到分房的單位，就更加壓力山大了；
3.無論在什麼情況下，都不要放棄努力。你可能因為某些客觀因素或者與人的比較，覺得自己失敗而避世。沒關係的，我們不跟別人比，我們先與自己比，今天比昨天進步了，就是自己的收穫，這誰也奪不去。久而久之，你會發現你的積累讓你驚喜，推薦一篇文章《生命是一種長期而持續的累積過程》。從這個角度想，我們沒有理由逃避現實不去努力；
4.年輕是最寶貴的資本，可以大膽嘗試自己想做的事情，考研這條路不通，出國留學、勇於就業、大膽創業，只要你選定了，都是非常好的選擇；
5.做任何事不要因為嫌晚自己年齡大而放棄。其實只要想到了就去學去做，用不嫌晚。
現在雖然我30+了，不過我還是希望能多學點東西，多健身運動，多結交好友，多帶娃開拓視野。其實丈夫也就是當年的男朋友是很好的榜樣，他一直在踏實努力，考研從一個普通重本以專業第一名成績考上名校，然後在現有的年紀取得了不錯的成就。上面推薦的文章是他十年前發給我的，我當時看不進去，現在覺得寫得真好。
第一次在知乎上回答問題，是想用自己的教訓建議年輕人，正能量一些，用開放一些的心態來面對生活，人生的道路有很多種，並沒有規定考不上研究生、考不上公務員就不能獲得想要的成就。還有，努力不一定能立竿見影有所收穫，但是總比避世好。
哈，這個問題我覺得我蠻有資格回答的，不過知乎熟人太多，我就匿名吧。
我大學的時候跟你差不多狀態，我高考的時候因為報志願失誤，用一個可以上名校的分數去了一個內陸小地方的普通一本，然後去了之後就不想清醒了，每天混著，四級考了兩次才過，還掛過幾次科。
混了三年的我變醜了，體重雖然沒怎麼增長，但是就是丑，看起來那麼平庸，那麼消沉，看到鏡子里的自己我都挺嫌棄的。
大三暑假回家，我爸說讓我考家鄉的公務員，因為家裡在當地還有些關係，所以考公占些優勢。
那天我在街上遛彎，路過我的高中母校，想起了自己當年是怎樣因為不甘平庸在這裡拚死奮鬥的；我看著那個我生長了十幾年的故鄉，那麼破舊，衰敗，每個人的臉上都是我最討厭的那種沒有生氣的表情，那是我以前發過狠要逃離的故鄉，如今難道我自己要灰溜溜的回來嗎？
然後就開始準備考研了。
從2012年9月到2013年1月，再加上3月的複試。具體的努力的細節就不說了，這麼短的時間，我準備的是法學的名校，不拚命怎麼可能考得上。
最後考研成功了，我來到了北京，現在即將畢業，我拿到了一個非常棒的工作的offer，重新撿起了自己的愛好作為副業，認識了一幫志同道合的優秀的朋友，生活的豐富精彩，也重新成為了父母的驕傲。
我喜歡北京，如果不是我通過考研來到這裡，不會了解外面有這麼多有趣的人和事，我不會發現自己有那麼多可能性，不會把自己深埋於心的夢想重新撿起來，不會再一次相信自己，人生的改變是翻天覆地的。
所以說，加油吧姑娘，很多事情只有你親身經歷了，很多地方只有你到達了，才有資格說我不枉活過一次。考研失利，那就再來啊，我室友考了三年才考上，你不去想去的地方看看，這種不甘會不會成為你一生的羈絆？
補充一下，因為我匿名了，貌似不能回複評論，回答一下@吳玲玲的問題，我本科是法學，考研考的也是本專業。若是實在不喜歡自己的本專業，考研換專業也未嘗不可，我身邊換專業考研的人其實很多，最後的結果也還蠻理想的。
另外，給大家了鼓勵我很開心，至於北京，喜歡它的人會很喜歡它（比如我），哈哈，想來的要不要感受一下
一年之前的我，其實一點也不快樂。
儘管我在父母面前一貫好寶寶，讓他們很省心。甚至一度一心撲在我弟身上，認為我一切都OK。
當然也確實一切都OK。不OK。也要OK。
沒有什麼是美食和睡覺解決不了的，如果有，那就是美食不夠好，或者睡眠不夠飽。╮(╯▽╰)╭
只要我願意，就被備受長輩以及周圍人的喜愛。但是這並不是妨礙陰暗的種子在我心裡瘋長。
樓主只是生活沒有動力，頹廢罷了
而我曾經多次自殘，我手臂上到現在還有疤痕，我是處女座，極度討厭不完美，但是我並不後悔呀，再壞也是我自己的一面。我都接受。
而我曾每隔一段時間就想過自殺，到現在仍然有，只不過時間間隔越來越長。而這種想法最早發芽，是在我初中。可以想像我是多陰暗的孩子(づ??????)づ
去年十一，那時我只有幾百關注者，我又陷入了抑鬱的邊緣，將自己關在房裡，關注了很多很多關於自殺的問題，一位粉絲察覺，給我發私信，問我怎麼啦，在那和我聊天，，，幫我舒緩心情，，，我感恩至今。
別人眼裡的我，逗比可愛，禮貌，讀書多，隨便什麼吧。但只有我很親近的人，才知道我其實是一個擁有諸多好習慣但是也同時擁有很多壞毛病的人。
非常堅強，也非常脆弱。非常赤城，也非常冷漠。
極度沒有安全感，從不敢高估自己在別人心裡的位置。前幾天，有個學妹要給我寄東西，我不方便回去，就讓基友替我去拿，然後郵寄給我，他說你讓我當中間人？我說是的，然後我緊接著就說如果不方便就算了。
基友當時就無語了，他說你能不能對自己有自信點？我說不能，我說我從來不去試探我在別人心裡的分量。
我一直以來都不想長壽，真的。我高中有個玩得很好的朋友，她有癲癇，備受折磨，我就一度覺得上天不公平。不想長壽的活得好好的，一年都不感冒一次，要多沒勁就多沒勁，想長壽的生命卻總被疾病凌駕之上。也有過如果壽命可以轉移就好啦，我希望她過得好一點的想法。我就是這麼不惜命的人。
我曾問別人，人為什麼活著？他答：活著是為了活著，貌似很高深的樣子，可是仍然沒有回答我的問題呀，我仍然不知道人為什麼活著？
那反過來看好了，人為什麼不選擇去死呢？
因為你有家人，親人，朋友。以及你愛的人。
那當我們在自己身上看不到生活動力的時候，你可否用心去觀察你身邊的人？看看，他們在過著什麼生活，看看你之於他們意味著什麼。
我說下我現在的生活動力是什麼吧？應該有三樣吧？
（1）光鮮地站在廣州這個城市。這是我從廣州鎩羽而歸後對自己說的話，雖然很少人知道這件事，我也很討厭這個城市，但是人活著也許就是為了一口氣吧
（2）撫平我父母心裡的傷口。父母的愛太過沉重，我無以為報，只能給我所能給。其他的我就不管了
（3）想要自由。也許有的人會覺得這很可笑，但是我其實最想要的就是這個，我是身上有很多烙印，背負很多枷鎖的人。
我想要自由，自由地愛人，哪怕對方是個同性。
我想要自由，自由地生活，不會因為別人在乎的眼光而輕抖。
下面我們談一下我最初改變的狀態。
我最初開始改變，是源於運動。
那時候剛到這裡，各種事情，很煩躁，先是去爬山。每周末除了下雨天都去，聽聽鳥叫，看看長到膝蓋的不知名的菜，心情就跟著好很多。生活就規律，生活規律就不會暴飲暴食，就會瘦，所以一切都是良性循環。
後來，工作忙起來，沒時間爬山，我就去公園裡跑步，認識了很多「世間高人」，同時也被他們簡單的快樂所鼓舞。再後來就辦了健身卡到至今。
這個期間，我真的收穫了很多東西。
當我們心情不好，累的時候，我們以為自己是需要休息，只要看看電視劇，聽聽音樂就是休閑了。其實這些都不頂事，因為你心裡的鬱結不發泄出來，即使暫時開心了，終有一天會爆發。所以我越是心情不好，越喜歡泡在健身房裡，扭扭動動，跑跑步，出來以後神清氣爽。
生活規律，煩惱也就少了，抑鬱症也就減輕很多。
我一直隱約知道自己有抑鬱症，除了我自己，沒有第二人知道。即使我基友，也只是知道我偶爾會很厭世。
人是群居動物，當你一個人無法抵抗外界的時候，外人就顯得尤為重要了。
我以前其實是一個特別害羞的人，也不太願意和外界接觸。不願意打開心門。這也是我長期單身，沒有談過戀愛的原因之一吧。
前陣子，還被合作公司一個相熟的年長姐姐說笑是老處女來著，她說你們90後不是都很開放嗎？我沉默半天，竟然都沒有找到說辭，我了個大去！
當你喜歡上健身後，心理的確會好些，陰暗的地方少些，你就願意敞開一個小口，去偷偷看下別人的生活。軟軟的小手，卡哇伊的臉，飛揚肆意的生活，你就突然覺得，哇，原來生活也可以這樣子╮(╯▽╰)╭。（雖然我也一直知道我的生活很無趣╭(╯^╰)╮）
goog luck~~
——JY
2016.5.18
這裡玩魔獸的時間記錯了，感謝ople/ab7181b36905287262ddde6ba883837b的指出！鬧笑話啦哈哈。
其實真的很想認真答題！現在就來~
答題之前按套路先來段苦情戲，以下是真實經歷！
本人從06年1月接觸魔獸世界，持續九年之久，期間DOTA，LOL等電子競技也兼顧並從未斷過。正所謂把青春獻給了網路。最瘋狂階段，老婆回娘家三個月養胎，自己一人獨自在家。
每個周末晚上看完老婆回來，靠住會帶一條煙再在樓下買兩瓶2.5L的可樂，這是一個禮拜的精神食量。說實話，一個人在家爽啊，想幹啥就幹啥。那段時間我從不喝水，懶得燒。饞了買半隻烤鴨或是豬頭肉，一邊下副本一邊往嘴裡塞。就這樣，兩個月下來我在第二天還要上班的情況下，保持著每天睡眠2-3小時的記錄。毫不誇張的說，雞叫了我就睡覺。早晨上班眼睛都不能看太陽，否則眼水直流。
在一次胃腸痙攣下，我疼的滿地打滾，身邊沒有一個人，我甚至都不知道家裡的葯在哪兒…硬生生地挺了過去…
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從那以後我對遊戲節制了一些。直到女兒出世，讓我領悟到了作為父親應有的責任。因為啊，父親是女兒人生中接觸的第一個異性，你的成功與否，直接決定著她擇偶的衡量標準。她首先會拿你和自己喜歡的人對比的，是真的！
看著自己一肚子的肥油和日益發福的臉，以及體重秤的指針「嘣」的甩到180，我下定決心，改變的時候到了！
健身健身健身，唯有健身能夠從根本上來雕琢自己。剛開始的時候很累啊，跑個二十分鐘就不行啦，走下跑步機腿都打飄。騎個單車人家還沒進入狀態呢我就敗下陣來（傷心的往事）
什麼？你問我有沒有退縮過？當然了！每次一想到明天的任務是十公里或是練腿，我都會給自己找一大堆理由啊，甚至是把自己腿敲斷來勸自己當逃兵。但是時間久了，這些慢慢的也就成了習慣，現在要是什麼事情耽誤了當天的訓練，我會很失望很無奈很有戾氣的發脾氣！
往往，我們缺少的是走出門的那一步啊！
題主萬萬不可不吃晚飯。健身期間每一頓飯都很重要，少吃多餐哈。
贊多放對比圖，我也任性一把
生活是最好的老師，其次是恥辱。
謝謝大家的肯定，這段日子我也是靠著美嘉醬這首歌支撐著呢！感覺歌詞難懂的部分,可能是因為段落的問題，圖來自知乎
http://www.zhihu.com/question/32424196/answer/55747505
貼歌詞：《曾經我也想過一了百了》
曾經我也想過一了百了
是因為黑尾鷗在碼頭悲鳴
隨著波浪隨意的漂浮消失
把過去叼走飛遠而去吧
曾經我也想過一了百了
是因為生日時杏花盛開
在陽光散下樹梢間 就這樣睡著
昆蟲的殘骸是否也會變為塵土呢
薄荷糖 漁港的燈塔
生鏽的拱橋 廢棄的自行車
站在木造車站的火爐前
心中卻沒有想要往哪去
今天就跟昨天一樣
如果明天想要有所改變 現在就必須有所行動
我知道 我都知道 可是啊
曾經我也想過一了百了
是因為心中空了一塊
感覺不滿足而哭泣的原因
一定是因為心中渴望著豐富充實啊
曾經我也想過一了百了
是因為鞋子的鞋帶鬆了
不太會把東西綁在一起
與人之間的羈絆也亦是如此
曾經我也想過一了百了
是因為少年找到了我
在床上下跪
必須對著當時的我道歉
電腦熒幕的微光 樓上房間的聲音
內線電話的鈴聲 搗住耳朵在鳥籠中的少年
與看不見的敵人戰鬥著
在這窄小房間中的堂吉訶德
反正最後目標一定是醜陋的啊
曾經我也想過一了百了
是因為被冷言冷語所傷
為了想要被愛而哭泣
是因為了解人的溫暖
曾經我也想過一了百了
是因為是燦爛的微笑
整個腦中只想著一了百了
一定是對於活著這件事太過認真了
曾經我也想過一了百了
是因為還沒遇見到你
像你這樣的人存在這世界上
讓我稍微的對於這世界感到喜歡
像你這樣的人存在這世界上
讓我稍微的對這世界有了期待
就必須先描寫深層的黑暗
人生亦是如此
原諒自己， 是一種可貴的能力。人原諒別人的錯誤，總是真的原諒了，釋懷了；輪到自己，卻分外苛求，對自己的懶惰、貪食哪怕是說錯的一句話，都耿耿於懷，在不斷地內省中，開始厭惡自己。
「因為錯過晨曦而哭泣，你將錯過滿天繁星。"
悔恨和自責，是需要消耗時間、精力和意志力的。你每天擁有的意志力也是有限的，如同時間一樣，用一點少一點。好鋼尚且用在刀刃上，這東西你捨得用在自責和懊悔上？
哪裡來的」頹廢「，頹廢只不過是你把要執行的事件的順序放亂了，總是在腦海中優先處理焦慮，急事慢做，焦慮就慢慢地坐下來，沏一杯茶，呷一口清香，拾一本書，瞄一瞄單詞，若對它沒胃口，換一套政治題試試。等你做完題，可能沒有多餘的意志力用來反省了，大腦宕機以後，只能活動一下四肢了。音樂和跑步可是絕配。
畢竟你是你有生之年最年輕的時候，畢竟你明白日子還要繼續，難道不過了嗎？
」種一棵樹最好的時間是二十年前，其次是現在。「
你就權當這一刻的你是個遊戲設定，設定了長相、家庭、體重等一切現狀的人物，你拿到這個角色，你要如何挽救她，塑造她，就看你的本事。你拿到的角色不那麼完美，因為她才是level 1呀，你得闖關升級，才能讓她登頂啊。謝邀。
題主現在需要的不是心靈雞湯。而是現實中有人過去給他兩個耳光，打醒一下她。
或者是完全斷了她的經濟來源，讓她不得不出門掙錢，接觸社會。
另外，我們是叫不醒一個故意裝睡的人。題主自己也知道自己現在很頹廢，知道自己胖子，知道這樣子不好。但是還是選擇維持現狀。我們外人再怎麼勸，有什麼意義嗎？小姑娘，我想說：
在困難和容易之間，一定要選擇困難。
謝邀
個人感覺你需要在畢業之後旅遊一下，放鬆一下心情；健身減肥現在就可以開始了，辦張健身卡每天都運動；我並不贊成盲目考研，建議你先工作，看自己對崗位的定位和確定學歷是否是你的限制因素，再決定你是否去準備考研以及考哪門研。
跟題主握個手吧，我也是個考研二戰者，當然，這都是十多年前的事了。說起來我比你差多了，我大四那年沒準備考研，工作半年後覺得很辛苦，所以才辭職回學校考研，遇到幾個志同道合的同學一起奮鬥，但結果是遺憾的，英語以三分之差敗北。
想想那個時候真的是挺痛苦的，如果真的差的遠，也就沒什麼好想的了，只差了那麼一點點真的難以接受，回到老家連屋都不想出，整天悶在家裡，因為這的怕遇到熟人問我考研或者工作的事，我想題主現在是不是也是這個感受呢？
其實，有兩點題主要想明白，首先，這世界上比你現在的境遇差的人太多了，不說別的，就說考研的人裡面，那些沒考上的，有很多人還想再考，但基礎比你還差的遠呢，而且心還比你高，不信，你隨便找個考研論壇去看看，那些志大才疏的人是怎麼吹牛的。從實力和境遇上來說，你肯定不是在後面的，想想那些人還在準備考研，你再多考一年又算得了什麼呢？
其次，你不要太敏感，你只是芸芸眾生中的普通一員，沒有那麼多人關注你，如果有人問起你，也就是隨便打個招呼而已，不必放在心上，有很多人連考研是怎麼回事都不知道，你跟他們說考研，他們又能知道什麼呢？做自己的事就好了，不用在意他們的話。
當然，我也知道，說起來容易做起來難，別人的話對你造成的衝擊怎麼可能不讓你有感覺呢，但你要知道，這是你人生必經的一個過程，你的路還很長，只要是向前走，就不可避免的要聽到這種話，而且你的人生才開始，需要這麼一個過程來磨練你的大心臟，你就把這些經歷當成一個歷練的過程就可以了。同大四考研失敗。可能我經歷的比你更慘，為了保研和別人勾心鬥角，最後失敗。參加暑期競賽，半途女友不省心地提出分手，最後比賽也失敗。失敗已經在去年成為了常態。以至於考研的最後一個月我已經感覺自己還是要失敗了。於是過上了渾渾噩噩的日子。整天宅在為了複習而租的房子里，一個人無所事事。研友們努力複習決戰最後一個月時，我卻在晚上網吧通宵，白天睡大覺。我基本成為了廢人。後來的一切，可想而知。沒工作，沒考上，沒女友。變得一無所有。打遊戲，看片，發獃，這就是我的日常。
放心沒有什麼震撼的故事，也沒有什麼醍醐灌頂的話瞬間改變了我。只是當時的我慢慢覺得空虛，無聊。開始想要做點什麼，來讓生活有意思，而不是得到什麼。正如鮑勃迪倫唱的 when you got nothing you have nothing to lose.反正是個170斤的loser了，反正沒人在意我了，怕啥。怎麼爽怎麼過。於是我開始開始健身，先是一周去一次，後來變成了基本每天去。開始找工作，最後發現了自己的職業目標，也成功拿到了一個外企的offer.開始出去走走，把學校周圍所有能吃的，無論貴賤吃了個遍。所以繼續吃著薯片宅吧，總有會無聊的時候。可當你覺得無聊空虛的時候，別忘了生活可以很美的，怎麼爽怎麼過。
20出頭都有迷茫頹廢的時候，比我們和你頹廢的多了去了，還不是有人走出來了。建議你去看看考研失敗是怎樣的體驗。所以不要著急，也不要看不起自己，更不要與自己為敵。人生在世，能享受生活的美麗就行了。
還有目前 我還是什麼都不是，拿著一份餓不死人的工資，干著專科生乾的事（說我鄙視專科生的語文沒學好吧？上下文看清楚了！看看我表達的意思！我還是個loser。這意思懂嗎？）只是突然發現，活著真好。
關於鄙視專科生的事，我不想再回復誰。
承認學歷差距這個是必須的啊。我就是普通二本一個，宏觀上自然鬥不過211 985 出來的。別人這種學校的畢業生也絕對看不上我現在的工作。而且我現在乾的，說白了誰都可以干，焊接電路板寫報告。沒有針對誰只是用學歷知識等價工作價值。所以啊，如果你覺得被歧視了，對不起。沒人會同情你的。今年我去比亞迪面試，投了簡歷萬事俱備。HR只說了一句，我們這的工作，你別想了。要麼有一顆堅強的心，接受差距，默默努力。要麼繼續抨擊社會的不公平吧。別TM說些酸不拉幾的，不服的自己去考了211本科學歷。
去年我大一，剛入大學，整天下了課就在宿舍打遊戲，吃外賣睡覺。掛科無數。
後來認識了一個剛考上了研究生的學長，然後就喜歡上他了，然後就表白被拒絕了(；?д?)他最後跟我說，好好學習少玩遊戲吧，別再掛科了。。。
然後我就決心一定要考上研究生去找他o(〃"▽"〃)o想通了的一瞬間爬起來卸載了所有遊戲，微博微信取消關注遊戲相關。哪怕我前兩天才剛剛往遊戲充了300塊。(當然後來也決定為自己考研)
之後開始每天去圖書館，回來就去跑步，跑完洗澡然後背單詞。日子特別充實，今年院運會還報了3000米長跑o(〃"▽"〃)o然後半年前剛開始背單詞的時候單詞量測試是4000吧，現在
雖然英語還是很渣啦。。(；?д?)但畢竟我高中英語都是及格線徘徊的。。有時候想要是高中這麼勤奮學英語。。早就怒上985了((((*?_?)_
然後有時候我也會堅持不下去，想著算了吧。但是我信念特別堅定的時候會在日記本寫心情和雞血，看一遍就又有動力了。o(〃"▽"〃)o畢竟我是要去泡學長的魔法少女呀！
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當時卸載遊戲的時候沒想太多，就是想考研過去找他。。後來不打遊戲了久了想法也變了，反而真正的因為自己喜歡那所學校和城市而在努力了。當然還會繼續努力噠ε (?&> ? &<) з
我覺得主要是一個思想上的轉變吧。想通了就會義無反顧的去努力了。所以很謝謝他促使我完成這樣的轉變。
然後。。被拒絕的原因。。其實是。。他覺得我像初中小妹妹而不是可以談戀愛的同齡人。。。orz
最後祝各位都能過得充實美好，考上理想的學校or工作，能和喜歡的人在一起ε (?&> ? &<) з
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大二時候寫的回答了，15年的事情了沒想到現在居然還有人贊。那就更新一下後續。
現在是大三快結束的期末考，上學期認識了一個很可愛的男孩子（在我這裡可愛是最高級別的形容詞），現在追到手啦。（追的過程很心機，想撩男神的妹子可以評論下我們交流一波啊哈哈哈）
關於學長，上個月他在微信上突然給我分享了《春風十里》，喊了我一下。（已經快半年沒聯繫了）不知道學長什麼意思(我覺得可能有那麼點意思)，我打哈哈過去了，前兩個禮拜
學長把我微信和qq都刪了。
我倒是沒什麼難過的感覺，但還是一直會謝謝他帶給我的轉變吧。
有在準備考研啦，期末考也好難。我討厭近世代數。
又是一個比慘大會，是不是看了那麼多比你還慘的經歷題主心理好受了許多？
這樣只會讓你更加心安理得的沉淪下去！
醒醒吧！
樓主應該是女生吧
在這個世界上
膚白貌美，身材性感卻仍然還在控制飲食，堅持鍛煉的女生多的是！
你暴飲暴食，疏於運動，導致身材皮膚變樣，你憑什麼比那些人得到更多的同情？
知性博學，內心豐富卻還在孜孜求學的女生多的事！
你每天無所事事，只知道在家看電視劇，卻抱怨生活空虛，
你憑什麼比那些人得到更多的鼓勵？
獲得一個又一個成功，卻仍然充滿能量的女生多的是！
你連考研都考不上，還灰心喪氣，
你憑什麼比那些人得到更多的欣賞？
這個世界上比你優秀的人多的是。
比你努力的人多的是。
比你不幸的人多的是。
比你優秀同時不幸卻還比你努力的人同樣多的是。
真的，如果你真的想改變，不是來知乎問個問題，然後等別人來安慰你，不是等別人來訴說比你更慘的經歷，不是等別人來告訴你該怎麼做。
而是立刻開始改變現狀！
想減肥，動啊，扔掉零食，穿上運動鞋去跑步。
想考研，動啊，關掉電腦，打開書開始複習。
改變現狀的唯一方法就是改變！
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