被一個人喜歡很長時間是一種怎樣的體驗？
初中同桌是個胖胖的男生，特別有情懷，那時候喜歡海子，去西藏。愛寫詩，晦澀難懂。給我記作業，日復一日。男同學跟我瞎胡鬧，替我出頭。每天聽我唱歌，誇我漂亮。做一個長條凳，我經常在他坐下時撤走凳子，看他出醜，他也不氣，不惱，站起來拍拍屁股，坐好。男老師多看我一眼就告訴我他不懷好意，從此跟老師別一口氣。報高中打算走讀，看到我報住校，最後改了志願。
初中我恃寵而驕，對男生不屑一顧，對真心嗤之以鼻，現在懺悔。
高中的時候，我倆見面從來不打招呼，我覺得尷尬，以後大老遠看見他就避開走。
後來聽說他得了新概念一等獎，不服氣，來訪了他的空間，驚呆。一月一篇的頻率寫詩，詩的內容，都是我。別人看不出來，可我不會認錯。
後來他有了女朋友，不服氣，又來訪了他的空間，心情複雜。詩的內容，依舊是我，是我們的十五歲。
那時候才開始正視他的詩，開始覺得好。可能他沒變，只是我開始感動。
再後來，他註冊了人人，沒有頭像，灰不溜秋地每個星期都出現在我的最近來訪。我點開他，什麼都沒有。
他有我的微信，但他不加。有我的人人，也從不問我近況。就一直不遠不近看著我，我卻覺得特別安心。
我們高中三年不曾說話，但好像有種默契，熟悉如往昔。
他因為新概念保送去了某top高校文學系，現在應該還在寫詩。只是不知道自己還是不是他創作時的繆斯。我不願意去打擾他，想著在他心裡，我應該永遠都15歲，完美的活在他年輕的詩里。等我老了，也會回憶，有一個男孩，為我寫了一輩子的詩，而我們之間，什麼都沒有發生。
我昨天看了很久沒用的人人，第一個還是，該用戶沒有頭像。不知道被喜歡是什麼感覺，但我喜歡她至今整整11年。
初一新生報到我就喜歡她，因為她成績好。我們之間隔著一條過道，我上課經常偷瞄她。
初二她開始留長發，班主任調我坐她後面，我終於可以名正言順的看她，雖然看到的只是一頭黑髮。
初三她每天都在刷題，於是我每天都從家裡帶一瓶草莓味的真果粒給她補充營養，臨近中考我每天都會寫一句加油的話給她，雖然她打趣我的字很難看。
她如願以償以全校前三名進了市重點高中，而我去了排名倒數的【問題高中】
高一她剪了短髮，很像男孩子。我經常提前一節課走人，到她門口等她放學，只為了跟她說一句：hey，好巧。
高二我輟學，每天和社會人士混在一起，開著摩托車的大音響在她學校外的小道里等她，她每次看著我五顏六色的頭髮就說「你還是回去讀書吧」。然後我真就讓家裡給我換了所學校。
高三她每天在努力複習，我也請了家教補習功課，每天我都會發簡訊給她鼓勁，她都會回：謝謝。
高考結束她落榜了，志願填了廣東一所不知名的學校。我也瞞著她報考了廣東。後來我才知道，同在一個市，從我學校到她學校要整整三個小時車程。
大一，我看她的狀態就是學生會和社團的活動，每天都過的很充實，有天晚上她給我打電話說身邊的人都在說粵語她都聽不懂，我說沒關係啊，我們聊天說的他們也聽不懂； 實際上我也不習慣。
大二她交了一個男朋友，我花了整周的時間看那個男的微博和空間，我覺得他根本就是個渣，但是她說「你又不認識他你怎麼能這麼說別人」
大三一整年我都沒有聯繫她，怕她男朋友不爽會害他們吵架，我只能每天看她微博，她不開心的時候說的話我一眼就可以看的出，但是她的男朋友這時候還在和師妹談笑風生。氣的我想衝到她學校打那個渣男。
大四她單身，經常一個人出去旅遊，偶爾會更新微博。她去昆明那次新聞第二天說火車站砍人死了很多人，我打她電話關機急的整晚睡不著覺，第二天她回電話給我說她到瀘沽湖了，我才鬆了一口氣。
畢業後我在家人的軟硬兼施下回了家，而她去了江浙一帶的青旅打工旅行。
前幾天我知道她回來工作了，打她電話，她說這幾年過的挺好的，我說我也挺好的。
我知道她在知乎，所以我也經常刷知乎，但她肯定不會知道。
由此自終我都沒跟她表白，因為我還不夠優秀。
可就算哪天我足夠配的上她了，我知道我們也不可能會在一起。
我不知道還會喜歡她多久，就這樣喜歡下去吧。給他我所有的感激 沉默 和溫柔
但給不了愛
謝邀。
好吧 其實真的很難說。剛剛知道的時候其實有點點竊喜和惶恐的 因為知道自己被人喜歡而不知道怎麼面對 畢竟長這麼大雖然被表白過卻仍舊不知道喜歡一個人的感覺也無法理解和面對。後來就想要躲避開那個人充滿希冀的眼神 明明知道無法給他什麼卻也不想太殘忍的拒絕傷了他情竇初開的心。然而那個時候的我卻不知道這樣拖泥帶水的行為也許會讓他更痛苦。一直都想說 可能他喜歡的我並不是真正的我 而我也並不像他想像的那般優秀 他其實很好卻不自知 所以多多少少心裡會愧疚。現在想想 喜歡過我的男生不少 超過3年的又不是暗戀的真的寥寥 說不感動是騙人的。前段日子聽說他沉鬱了我心裡也不好受 直到他慢慢走出陰影 看著他變得耀眼。都說喜歡一個人可以讓人快速的成熟 其實被一個人喜歡也可以。記不清之前說過怎樣的話了 依稀記得是挺傷人的 為了讓一個好孩子放棄我我也算口不擇言 現在也是很後悔。時間長了 就會覺得好像他喜歡自己是一種默認的設定了一樣 明明覺得不在意他卻也會關注他 他的朋友笑著打趣我的時候也會有莫名的感覺 偶爾也會患得患失如果有一天他不喜歡我了會是怎樣。
說到最後 一個人被不反感的人喜歡很久的感覺大概還是有一點安心有一點悸動 然後希望他能過的好。
何德何能，讓你如此掛心。
愛你的人不是你愛的人，你會感激，因為他的喜歡，他從普通朋友變成另一個特殊的分支，你需要回報他的好，卻要恪守心中的度，你不能給他無妄的希望，卻也不忍對他冷漠，你對他帶著感激，感動。也同樣希望他安好，當他不再愛你找到命中注定時，你會失落，相信我，人之常情，但最終會衷心祝福。that"all。
被他喜歡了那麼多年 覺得別人都不是認真的喜歡我
一個是十一年，一個是目前三年。
同意有個知友的話，壓力挺大的，這些事我極少跟身邊的人說。說了壓力更大。。。
第一個吧，小學一年級時候聽班上同學說我同桌喜歡我，沒錯，就是一年級。但是那會兒真的太小，不懂，沒太當回事兒。
我那會兒是班長，性格又開朗，和班上的同學都玩得來，下課基本很少坐在座位上，跟他也很少說話。
然後知道這個事之後慢慢的發現我同桌的確對我超級好，以前沒注意就不知道。什麼買吃的買橡皮擦買飲料買玩具，幫我打掃衛生，作業沒做完他也會幫我做，但是他很少說話，偶爾很羞澀的笑。
就這樣一直到小學六年級，期間也給我寫過情書，小學畢業的時候還給我用錢折了一大盒愛心。大部分一塊的，還有五塊的。不知道他攢了多久。不過我一個也沒收，本來就不是什麼有錢人家的孩子，那時候那一盒錢算很多很多了，而且我不喜歡他，只是當做普通朋友。不過倒是感動到了。
到了初中，我就去另外一個學校了，聽以前的同學說他還是經常跟我寫情書，只不過沒給我。那個時候我的家就在我們那條馬路旁邊，他每次去街上都得經過我們家。然後他每次經過的時候都會歪著頭看著我家，一直到看不見。我有時候撞見了會裝作沒看到一樣，不知道為什麼，反正不好意思。然後就這樣寫了三年看了三年。我朋友去他家玩的時候發現有一鞋盒那麼多，整整齊齊的。我朋友告訴我的時候聽了其實也挺心酸的。
到了高中，他加了我的QQ號，偶爾會找我聊天，問這問那。有時候也會忍不住說想我了。但是真的很羞澀。
後來高三畢業後就沒聯繫了，QQ也不知道是啥時候沒了。可能我把他刪了，也可能他自己把我的刪了。
其實沒太多感受和體驗，就是覺得他痴情啊對我很好啊。
第二個是上大學後（?＿?；）還是一個班的。
也是聽同學兼室友說的。。。說是對我一見鍾情吧哈哈。默默的對我好關心我，不讓隔壁班男生靠近我要我號碼什麼的，想去哪兒玩想吃什麼只要張嘴就行了，只不過我很少很少讓他這樣對我好，因為不喜歡。他沒表白，但是我心裡明白。然後在我談戀愛後沒多久就表白了。
那會兒我男朋友也對我是超級超級好，我室友經常說他倆我都放心，你跟誰在一起都可以。還說他傻，不早點下手，他也就一笑，覺得我幸福就好。說得好非主流啊哈哈。
不過知道我談戀愛後就沒有經常找我了，我也跟他說清楚過，沒有給他希望，讓他等我之類的。偶爾會向我室友打聽我最近怎樣，有沒有不開心的事什麼的。
然後他會隔一個月或者兩個月給我打個電話，問問我的情況。中途有朋友給他介紹女朋友，他都拒絕了，他還帶我去過他家玩，不過不是單獨去的，還有我朋友，會跟我說這個陽台你覺得怎樣弄好看。。。（?＿?；）
喝醉了的時候就會給我打電話，說放不下我，好想好想跟你在一起什麼的。他的朋友幾乎都知道我。其中有些男生就會不太喜歡我，可能替他覺得不值。有些女生現在見面還會跟我打招呼，其中有一個現在還是好朋友。不知不覺說了好多。
有贊就取匿繼續說吧。
於心有愧。
想來我並沒有哪裡值得你喜歡，對你的喜歡也只是感激，偏偏你就是奮不顧身，放下身段對我好。
有人離開有人到來，你一直都在。
離別時記得你對我說，如果你找不到女朋友啊，可以考慮考慮我。
我獃滯地說了個好字。但已經決定不再見面。
祝你遇見比我好的人。
對你的感激不知如何報答，終究是不敢擁抱你。
以上就好像從你堅持收集每天的第一縷陽光送我後，我總是誠惶誠恐地在睡前祈禱明天下雨。
又在次日的雨幕里，為你感到心酸，
世界上人那麼多，為什麼偏偏喜歡上不會喜歡你的我。
初中時候的同桌，上學的時候對我特好，用現在話說是暖男。他從來沒有表白過，我以為他的性格就是那樣會疼人照顧人，直到有一天他的好朋友告訴我這個小秘密，我一下子不知道該如何和他相處了，他再對我好，我會覺得不自然了，因為我知道我並不喜歡他，不想給他錯覺。我們漸漸疏遠。終於畢業時候他給我寫了一封長長的信，他說從一開始他就不要什麼結果，也不想我知道，他明白我的性格，可是交友不慎，好朋友把這個事告訴我了。他什麼也不求，他只要能遠遠看著我就好。，
然後畢業我們十年沒有任何聯繫，沒再見過面，沒有手機號碼，沒有微信，直到昨天，同學婚禮上我們見了面。十年前教室他坐我的左手邊，十年後婚宴他還是我的左手邊，只是我們特別尷尬，一句話也沒有。後來我打破了這個寧靜，我開始問他的近況，得知他現在過得還不錯，可依舊單身。他沒問過我一句，其他同學和我寒暄，問我大學，問我工作，他做到了讓我一個字兒沒說替我全都回答了，我不知道怎麼形容當時的心情，沒有人相信我們十年沒有任何聯繫，反而大家覺得我們聯繫密切。而我們是才剛剛交換了手機號。我不知道他要到哪裡搜集這些消息，不知道這十年他要問多少人關於我的一切。酒席上，還有之後的活動上我們還是沒什麼話說，還是略顯尷尬。
晚上回家，他給我發了一條簡訊，大概意思是那幾個字以前他不敢當面說，如今還是不敢，他說特別羨慕那幾個能我和談笑風聲的同學，他總是怕他靠的近了，我會彆扭。十年後他還是什麼都不要，只要還能遠遠看著我就好
有一個男生喜歡我很多年了，我們是高中同學。最近他和我們共同的好朋友在一起了，知道的時候感覺不算很好，我試圖祝福他們。
高中、大學、直至大學畢業工作幾年了，他依舊陪在我身邊，我也從未談戀愛，不過我假裝不知道他喜歡我，他知道我知道。我們就這樣心照不宣地當著好朋友。我時常在他面前說我喜歡誰了，誰喜歡我了，可是這麼多年我依舊一個人。我很依賴他，時常無聊打電話給他，開不開心都和他說，他一直都聽著、陪著我，包容我、照顧我。從來只有我掛他電話，只有我發脾氣，只有我哭啊鬧啊。
有一次我喜歡上一個男的，那個男的不喜歡我，年紀比我大一些，我有點飛蛾撲火的感覺，我和他說了，他害怕我受到傷害，他說他很羨慕那個男的，竟然讓我這麼一個沒心沒肺的人那麼在意。他說他喜歡我那麼多年了，好像也比不上他。那是我第一次聽到他說他喜歡我，他知道我知道，只是明知道我心裡的想法所以他也就不問也不說。
我問他：我是不是很壞啊？明知道卻一直都假裝不知道，一直依賴你那麼多年。我很自私吧？他說：不會，因為這是我自己願意的，如果我不願意的話我可以先掛你電話，可以不和你聯繫，可以不聽你說話，可以不喜歡你。。也許我已經習慣了，習慣你經常打電話給我，經常你無聊找我說話，要是你不打給我，不和我說，我還不習慣呢。。
當時我問他現在還喜歡我嗎？他說喜歡，可是已經沒有非要在一起的執念了，當然要是能在一起最好啦。曾經也遇見一些比我漂亮可愛，和我一樣好的女生，只是不願意罷了。我說希望他能找到那個人。他說順其自然吧。
後來他和我們的好朋友在一起了。那個女生也是我們的高中同學。也許這麼多年了，他們突然產生了愛情。我知道的時候，突然覺得不可思議，腦子亂了，眼淚嘩嘩地流。我不是嫉妒，不是覺得他被搶走了，也不是開心，我試圖開心，想著得祝福他們，可是原諒我現在做不到。也許過兩天我能做到。
你問我這些年心裡有沒有把他當過備胎，我不敢說沒有。我還試圖想著要是我30歲嫁不出去，我就和他在一起。不過當然這話我沒說過，因為太不要臉了，太自私了。我不敢說，也不能讓自己有這樣的想法。
我也很喜歡過別人，我知道喜歡一個不喜歡自己，不會和自己在一起的人是多麼難受的事，我沒臉這樣對他。我在想我要是決定和一個人在一起，我就是要為了愛情，而不是因為那個人對我好，對我特別好。也許等我以後遇見過了，談過了，真的受過傷了，我就會嘲笑我現在的堅持或者我想我當時該接受他。
其實也許我很喜歡他，不，我愛他，只是不是男女之愛。在我心裡他很重要，比那些我花痴過的、迷戀過的人都重要，這個我沒和他說過，以後也不會和他說吧，我人本來就很作，還是少說點矯情的話吧。
我在試圖讓自己內心去祝福他們。我以為我失去了他，失去了一個一直陪在我身邊的人，我以為會一直陪在我身邊的人，其實沒有。他一直都不是我的，不是嗎？他是他自己。他現在和以後也會陪在我身邊，只是會以真正的好朋友的身份。我也會陪在他們身邊。
我只是要過心裡這個坎，畢竟我也不是什麼完人，還是內心比較狹隘的。等過兩天我就會衷心祝福他們了。希望他們好。當然我也不會像以前那樣經常打電話給他，也不會很八他們的事，因為那是他們的愛情，我就做好朋友應該做的事，扮演一個好朋友的角色。祝他們幸福快樂，也希望我快點找到自己的幸福！
離題了嗎？算了，就這樣啦
對了，這麼多年，謝謝他，我很快樂很幸福，因為他
戀愛四年，分手六年，但是他最終還是追回了我。
我們明年結婚。
即使現在的我沒有了當年的青春，在他眼裡我並沒有胖瘦美醜的變化，只有重新見到我的喜悅。
除了感謝卻無法給予其他的無力感
沒辦法回答，大概要去問他。
為什麼兩個問題我都要來回答。⊙﹏⊙
我喜歡一個人很長很長時間的時候，有個人也在很長很長時間喜歡著我。
果然，別人欠我的總會有另一個人來償還。
到現在我還在懷疑他為什麼會喜歡我。為什麼為什麼為什麼呀？
從一開始表白就直接拒絕，絕對是用了最狠的方式拒絕的，我曾經還為我的冷血方式內疚過，可後來他依舊沒有放棄時，我又原地復活不內疚了。
因為知道沒有可能，所以從未給他行為方式上的機會，連說情的人也不留情面。
體驗就是，如果真的是在感情上別人欠你的總會有人來還可不可以換個我喜歡的人來還。
還有，謝謝你的喜歡，給我力氣喜歡別人，雖然這個機會不能給你。既為他喜歡等待自己這麼久而自己卻沒辦法回應他什麼而內疚，卻又覺得如果以後他喜歡上了別人，我會有些失落難過。
小學同學，五年級我轉校，後來沒有再聯繫過。
我大一時，他找到我家裡了，很突兀.....當時真真是很尷尬。
後來聽人說，因為沒有我聯繫方式，他問了很多人，周圍小區一個樓一個樓找，才找到我家。
他說他這麼多年來，從來都沒有忘記過我。
他說他喜歡我，後來無論和誰在一起，心裡還是念著我。
他說他要出國，不知何時歸來，臨行前就想再見我一次。
他說....
留了聯繫方式，兩個星期天天打電話要跟我見面坐會聊聊...
我沒有見，他又找到了家裡。
我嚴詞拒絕他，這麼多年過去了，對我來說他已經是個陌生的人了。
而他太熱情又.....
後來又是兩年多沒聯繫，大四的時候他又找到了我....
又要各種見面....
他說他對我的印象一直停留在小學的階段，對那個時候美好的印象一直記憶猶新。
他說他不知道成長對我們各自帶來了怎樣的變化，但他希望今後能有一些交集。
他說....
謝謝你喜歡我。
我不知道小學階段的我到底給你了怎樣的記憶，讓你這樣難忘。
然而我並不感動，甚至後來你每次跟我說話都對我造成了很多困擾。
很抱歉之前對你那樣冷淡，甚至有些冷酷。
可我對你沒有一絲情誼，也並不想有什麼後續聯繫。
只能祝你好，再見。
我姐姐是個追求自由的人，可能從小爸媽關係不是很好，她對感情一直比較抗拒。後來她學外語，出國留學又在國外工作。一直是個比較漂泊的人。
她大四快畢業，跟我說，我戀愛了。
晴天霹靂。
她說，你還記得我初中的時候有個愛情的小萌芽嗎？
我說，記得，不是被我媽切斷了嗎？
她說，是切斷了，哎呀反正很複雜，我慢慢跟你講。
我姐初中的班主任是我媽媽。我和姐姐入學年齡都小，她比同班同學小了平均兩歲。初中嘛就是剛長個剛發育的時候，所以小這兩歲讓她看上去小了很多很多，是同學心中的「小妹崽」。
我姐姐和她的小萌芽坐得很近，是前后座還是隔了一條過道的前后座來著。反正就是不遠不近，正好曖昧的那種。我姐姐情竇初開，喜歡上了小萌芽。萌芽也喜歡我姐姐，當時學校管的嚴，沒什麼越軌之事可以做，小萌芽就沒事買點吃的啊小東西什麼的送給我姐姐。但是不知道是矜持還是怎麼樣，反正雙方都沒有表白，就這樣過著。好像就是小說里最單純幸福的那種校園時光了。
但是天有不測風雲，小說總有一個大反派。這個大反派就是我媽媽。我媽媽身居高位多年，城府頗深，爪牙無數。很快就有小爪牙把他們的曖昧情況報告給我媽媽。據說當時我媽媽正快樂地走在路上，忽然小爪牙跑上來：「老師，誰誰給誰誰買了吃的！一百多塊的！」於是我媽媽就知道了。
在父母親友任教的學校念書的朋友們一定有過這樣的經歷：家庭教育和老師教育配合總是那麼默契....在教室犯了什麼事，中午回家吃飯，全家都知道了。本著教育一致的原則，我媽媽就稟報給了我姐姐的爹。
我姐姐的爹啊，也是個了不得的人物。他的性格很複雜，值得慢慢剖析。他做了什麼呢，肯定不只一件事。但是我能確定的是，他去了學校，把一百多塊錢給了小萌芽。。。
這件事的過程一定也精彩無比，但是我媽媽和我姐姐都不在場，所以沒法轉述。我想了想，好像確實有點尷尬。。。
另一方面，我媽媽把他們的座位調開了，近水樓台沒有了。
我姐在這件事的衝擊之下，很快就熄滅了愛情的火種，那種對感情的不安和抗拒又佔據了她的心靈。又或者家裡人的說教讓她心生厭煩。不過還有可能是因為她從曖昧之中清醒了過來。女生嘛，一旦冷眼旁觀一個男人，這個男人就不再迷人了。總之，我姐從此之後，直到初中畢業，都沒有再好好搭理過小萌芽了。
而小萌芽偏生是個痴情的種子。雖然遭到了退錢這種奇葩的打擊以及距離的阻隔，還是努力獻殷勤。
在之後，高中的漫長歲月里，小萌芽一直努力保持著萌芽狀態，絲毫不知道自己已經被扼殺在了搖籃之中。我姐所在的學校是區縣裡的一所很好的學校，但小萌芽是在直轄市的市直屬高中，各方面條件都好很多。他高一下學期的時候為了我姐，特地轉回我姐的學校。
哈哈哈天意弄人。轉回來沒兩個月就分班了，我姐文科，萌芽理科。
萌芽在高中的時候也和我姐姐遞過一些小紙條啊書信啊什麼的。我姐也就不咸不淡，沒怎麼回過 。據說萌芽也表白過，我姐全都拒絕了他，回回說得很絕情，什麼從此以後我們不要再聯繫了，什麼我們永遠不可能在一起，都說了。回想起來不知道她高中的時候精力都在幹嘛，似乎也沒有任何談戀愛的跡象，除了和我吵架之外，也不知道幹嘛去了。然後高三畢業了，我姐復讀，萌芽去了某大學。復讀的心理壓力是很大的，我姐一直頂著「看看你姐姐巴拉巴拉」的光環和壓力，復讀的日子也很難受。這時候萌芽恰到好處地給我姐寫寫信，安慰她，幫助她，聽她發泄情緒。他的意思我姐不會不知道。但是由於復讀，兩個人都沒提。終於，我姐姐考上了心愛的專業。
就在我姐畢業的這個夏天，萌芽特地來看她。我姐利用完人家之後又一次恢復了冷靜，開始逃避感情。他們這一年第一次見面，我姐就對他說：「我們是沒有可能的，我跟你說了很多次了。你以後去過自己的生活吧，不要再來找我了，我之後也不會再跟你有任何聯繫了。」
這時候，距離那段情竇初開的時光，已經六年了。
之後我姐的大學生活一如既往的快樂。她依舊沒有男朋友，但是她跟我說有喜歡的男生了，是她人生的新曙光。還有之後有新曙光的好基友，以及之後有王八看綠豆——看對眼的小綠豆等等。但是新曙光和好基友和小綠豆的故事沒什麼精彩的，我姐也就是有點喜歡也沒什麼行動。再之後我姐出國留學一年，在國外認識了無數帥哥。
包括我的葡萄莊園姐夫！
葡萄莊園姐夫其實和我姐只是朋友的關係。葡萄莊園是我對我姐的幻想。我總幻想著有一天，我姐在國外發達了，就買下一個葡萄莊園，種滿葡萄，還有一幢小木屋和好大好大的地下酒窖！然後她就把我接到她的葡萄莊園，我吃她的葡萄，喝她的酒，我們過上幸福快樂的生活。
但是我姐告訴我說，她買不起葡萄莊園。我說沒關係你可以找一個有葡萄莊園的姐夫啊！
這個葡萄莊園姐夫，其實沒有葡萄莊園。他是我姐旅行的時候認識的朋友，美國人，在學醫，我姐說他學成之後年薪幾百萬美金。我聽著就覺得我的葡萄莊園夢想有著落了。我姐跟我說的時候已經回國了，大四，忙著找工作啊什麼的。她說，這個朋友有文化，有學問，愛旅遊，和她很像。她也確實有點喜歡的意思。他們約好畢業旅行一起出去東南亞玩。
我聽著已經很澎湃了，感覺一切都很順利的樣子。我的葡萄莊園，我幸福的啃姐生活。
然而，小萌芽又殺出來了。
這時候已經又四年過去了。這四年里，他按照我姐的吩咐，根本沒有出現在我姐生活中，以至於我姐已經忘記了他的存在。
我姐接到一個電話，問她要不要去找找萌芽。我姐不明所以。然後那個他們共同的朋友就告訴她，這麼多年了，萌芽一直還喜歡她。
我姐就更不明所以了。朋友告訴我姐說，其實萌芽一直在關注她，向朋友打聽她。她出國的時候他想來送她等等....好像還有一些我姐收的禮物也是萌芽託人轉送的。反正就是，朋友覺得，你還是應該和他說清楚。
我姐是個善良的人，於是她就聯繫了萌芽，約出去見面了。
我姐的本意是，跟萌芽說清楚自己的打算，要出國的，不安定的，不想成家立業的。
然後我姐一臉震驚地發現，萌芽都知道。他什麼都知道。他甚至做好了出國的打算。他同意他們不生小孩，同意先不結婚，他為了她學西班牙文化......
我姐就被控了。沉默加暈眩，估計持續了一兩個小時吧。
然後我姐覺得，自己不能再拖累他了。於是她就同意和萌芽在一起。
她想，你這麼多年喜歡的都不是真實的我，我和你在一起，你很快就會意識到的，就會真正的放下我了，我也就功德圓滿了，可以去國外過上瀟洒自在的單身生活了。
於是他們在一起了。。
然後我姐發現，萌芽根本沒有任何不喜歡真實的她，他全心全意愛她。不禁驚恐萬狀。她覺得他沒什麼過錯，又找不到理由踹掉他，再加上在一起的甜蜜的感覺又開心又束縛。我姐有點煩。
她已經煩了一年多了。
這就是我姐和愛了她十一年的小萌芽的故事。
被一個男生喜歡了六年，非要說有什麼感覺的話，應該就是覺得這份感情太重但我卻無法回報吧。
我問過他為什麼會喜歡我，他說就是一種感覺，不是外貌，不是才華，不是什麼別的，就是一種特別的吸引力。
於是我知道了，原來喜歡一個人是這樣的感覺。
大概他是真的很喜歡我吧
可惜我對他卻沒有那份感覺。我們並不是常常見面，最近的一次見面也是兩年前了。我見到他會內心不安，變得不再像自己。我以為我是喜歡他的，但後來我才意識到，其實那只是我無法帶給他什麼而產生的深深的無力感吧。
前幾天光棍節，他說，他喜歡我是他的事，喜歡這麼久也是自己的選擇。
但我卻並沒有因此而減少一點內疚感。
希望他能早點遇到另一個能夠吸引他的女生。
但那個時候我應該會有點難過吧。
女生大概就是這樣。
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2016也快結束了，再來更一下後續
這一年，他找到了女朋友
我的確有點難過
故事的最後，什麼也沒有。
祝他好，也祝我好。
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