如何找到對的人談戀愛？

12-20

生活了20+年的我一片白紙。出國前，父親曾說，年輕人談戀愛都是搗糨糊。因為這個，大學期間都沒有想談戀愛的事情。又因為獨立，很享受一個人的日子。眼看著周圍的人都談了n次戀愛，我也想試試戀愛的感覺啊。可是如何開始呢？請大牛指點迷津！歡迎做媒和自告奮勇者=）

我看見我的名字了，哈哈。

我不是完全否定一見鍾情怦然心動，我只是覺得這個概率對於普通人來說，不是很大。放在前面那題的前後關係里，就是一個25歲加的女孩子，那麼多年還沒有方向，這不說周圍沒有絕對優秀的人，那起碼互相沒看上的概率很大吧。對我來說，談戀愛就和打遊戲一樣，這一上手爆到寶的概率雖然不能說沒有，但大部分人，都是從老老實實刷經驗開始比較穩妥，不是說見個男人就考慮和他愛的死去活來了，但吃幾頓飯，互相交流下不足為外人道也的輕鬆幼稚的話題，度過幾個美好的晚上或者下午，就算最後沒有在一起，也是一段美好且有意義的人生經歷，什麼才是對的人，也會在這些交往中慢慢地顯現的更清晰。

那麼說到這題的題主，我仍然是這麼建議的。給自己多點機會，不要老抓著第一感覺不放。對的人，就是合適的人，而合適不合適，不是一眼看出來的，而是慢慢交往，慢慢摸索，慢慢領悟的。我們要學會欣賞一本書，一副畫，一首好曲子，甚至我們的氣質要壓住一個大牌，都需要反覆嘗試，思量，領悟，學習，那麼憑什麼說，我們要學會欣賞一個對的異性，只給幾分鐘就可以下決定了？

操之過急，一步登天，永遠是戀愛里的大忌，也是做任何事情的大忌。

而且我順便吐槽下微博上瘋轉的某些語錄，比如，那個對的人啊，是你想捻也捻不掉揍也揍不跑的人，那些真愛啊，是你隨便怎麼樣都會不離不棄的存在——你知道這些「真愛」語錄抓住了人的什麼觀念么？好逸惡勞的觀念。培養了一個個公主病，國王病的青年，好像一個哪怕沒有獨立的經濟能力和人格，哪怕性格在差，哪怕慾望在強也不懂控制的人，只要有真愛這個魔法，一切都解決啦。你們不喜歡我，不是我性格有問題，不是我需要努力，不是我要變的更好，而是……你們不夠真愛。

別開玩笑了，天下哪有那麼便宜的事情。如果我們把愛情比作一件藝術品，我們要做其中的大師，那麼真正的愛情需要1%的靈感和99%的努力，對，你會說1%的靈感沒有你做不了好作品，但我記得知乎上也有一句名言，大部分時候我們努力的程度，壓根就沒到拼天賦的時候。

任何一個大師，哪怕沒有任何靈感，他們也會每天全神貫注於鍛煉技藝里好幾個小時。那麼想尋找真愛的人們呢？何必又太早對別人下定義而放棄進一步發展的機會呢，只要看起來不討厭的男人，只要有機會，那麼就多吃幾次飯，多聯繫聯繫，多對他笑笑，多逗他說說話，多用體諒和寬容的善意去接近一個人，多用淡定和豁達的心態控制事態發展的節奏。

一般來說，讓一個人從形象大使打回本人的形象，基本需要三四個月的時間，我就假設從來不空窗一個人交往三四個月，那一年也就兩三個而已啊，花幾年時間，認識十來個形形色色的異性，慢慢知道什麼才是對的人，這對今後的生活把握也是受益無窮的。要知道，不是找到那個對的人，然後事情就一直對下去了，對的人是一顆樹，自己的眼光，脾氣，對他的態度，對自己的態度是一盆水，什麼時候灌溉，怎麼灌溉，那又是另一個話題了，而且這些私密的話題，外人還大幫幫不了，乘年輕早早加油，早早學習，拿起，放下，了解試錯也是找對的一部分，培養自己輸的起也贏的起的心態，沒什麼不好的。

一顆樹在一片樹林里，與其站在邊緣幻想或者問別人這顆樹的樣子，不如進去走走吧。

1.成為對的人。你要時刻記住，最終和你長時間生活在一起的人，是和你在生活方式、情感模式、層次和閱歷大體相當的人，你在找對的人，對方也在找。所以，要像雕刻家一樣努力剔除自己身上的懶惰、軟弱、愚蠢和一切壞的因素，積累財富和智慧，這樣，在遇到的時候，你才有資本挺起腰桿，驕傲地介紹自己。
2.要去找。像找工作一樣，擴大接觸面，認識陌生同齡人，向一切潛在對象介紹自己——包括含蓄地發出單身求偶信息。
3.很少有一次成功的，失敗幾次也沒關係，發現不對及時止損即可。

很多孩子都問過我，說梁叔我該怎麼談戀愛？談戀愛的「技巧」有哪些？如何找到對的人談戀愛？

戀愛是一門學問，也是很個性化很私密的東西，我們80年代上大學那會兒，學校剛開始是禁止談戀愛的，後來是不提倡談戀愛，那時候講所謂樹立正確戀愛觀，就是以學業為重，要有遠大理想，我就覺得戀愛觀正不正確和這個沒關係。兩個人在一塊說有遠大理想，我們畢業以後要干這個，干那個，報效祖國，這都沒問題。可是如果兩人說我們戀愛以後，兩人過好小日子，過得幸福美滿，這同樣也是很了不起的一個志向，你想倆人幸福美滿了，不吵架了，能給社會少添多少負擔？這不挺好的事兒嗎？所以說從這個層面來講，我們過好自己小日子，和我要報效祖國，我認為同樣重要，都沒有錯，這都是正確的戀愛觀。那麼所謂正確戀愛觀其實就是不犯法，不缺德，不影響他人。在這種情況下，你倆人願意怎麼著怎麼著，那是你們自己的事，只要不犯法不缺德，你們就是正確的戀愛關係。這一點在我們那個時代應該說是通用的，現今發生了一些變化，我覺得確確實實是現在80後90後這一代的戀愛觀有點問題，什麼問題呢？

現在的年輕一代受一些不健康觀念的影響，包括韓劇看多了，戀愛世界裡出現了兩種極端，一種是談戀愛一切以自我為中心，你都得為我服務，你是我的女人，你是我的男人，我在物質上或者在其他層面把自己作為絕對的核心，對對方和另一半要求太高。還有第二種情況，浪漫劇看多了，以為戀愛就是付出，沒有你，我世界就坍塌了。（各位腦補各種肥皂劇里--我的世界沒有你，雨就下個不停，唉喲......），所以出現了很極端的現象。

我們這些年看媒體報道很多在校大學生經常因為戀愛問題最後失去了生命，要麼是把人家給殺了，要麼自個自殺了，也就是現在年輕人對於怎樣談戀愛，如何談戀愛，與人溝通的技巧，存在問題。90後多數都是獨生子女，獨生子女就是打小萬千寵愛集於一身，基本就沒有來自於跟同齡人親密關係上交往的經驗，現在的孩子自己一個人在家，所有的資源都他的，哪怕出現一個自己鍾愛的異性，兩個人在一塊怎麼分享這些資源都很困難。

獨生子女的戀愛，經常會陷入「愛無力」，不知道怎麼去關心對方，因為打小他也沒關心過別人，都別人關心他了。所以現在更多的學生談戀愛是什麼呢？可能就是興趣愛好差不多，咱倆都願意看電影，咱倆都願意講個笑話，在一塊挺高興挺happy，就走一起了。或者有的就是「顏控」，就看臉，你顏值高你是帥哥是美女，就湊一起了。很少觸及精神內涵的一些東西，有人就說，梁叔啊，都啥年代了還說精神內涵啊，你太low了。

現在的80，90後一代在戀愛過程當中確實缺了一些東西，一萬個人有一萬種戀愛的方式，千奇百怪，你要通過一種流程式的方式達到目的，說我能追到你就是最終目的，可是其實很多人談戀愛就是為了享受我追你的這個過程，我給你投入，我為你付出的過程，所以有時候非要把「談戀愛」變成一種技巧，或強化它的技巧性方式方法，就沒意思了。

我是覺得談戀愛應該目的很明確，針對的就是對自身的認知和對對方的認知，因為幾乎沒有這樣的一個寶貴機會，能如此近距離的認知一個異性它在想什麼？它在幹什麼？而且從對方身上你能照見自己，只要你感情有投入，你就能通過這個過程更好地認知自己是個什麼樣的人？對方是個什麼樣的人？你最終要找的是個什麼樣人？

我覺得戀愛學應該是什麼呢？以婚姻為指向的一個認知自己和認知他人的過程，更像我們上學時學的一些基礎的理論課程，得告訴你要做什麼，而不是告訴你具體怎麼做？那麼談戀愛你要做什麼？

很多人都忽略一個問題，談戀愛這個「談」，到底談的是什麼？

其實談戀愛「談」就是展示自己，了解對方，確定我想要什麼人，你是不是我想談的那個人，其實這是戀愛當中最明確的一個話題。可能有人說你這太現實了，好像你這麼談就為了結婚似的，就說你談戀愛離成家還遠著呢，但談戀愛的過程會為你未來的婚姻打下很多寶貴的經驗和基礎，那麼你也需要一種相對來說比較實用的方式和他進行交談，你不能談完之後稀里糊塗的連對方是個什麼樣的人都不知道就把婚結了，那麼你今後在婚姻里的日子過的也一定會稀里糊塗的，如果談戀愛只是簡單的看一下物理條件，你有房子有車，家裡還行反正都走正道，你這人也不錯，那就結婚，這是不行的。在我們生活當中婚姻過程當中有兩個條件是決定婚姻走向的，有人說那肯定是愛情，不對。愛情僅僅是婚姻的開始，它是個導火索，沒有愛情兩人走不到一塊，沒有愛情的婚姻是不道德的，這是對的，但愛情絕不是婚姻全部，而且隨著進入婚姻以後，愛情的主導地位會越來越被削弱，將會被親情和合作關係取代。

婚姻裡邊兩點最重要，頭一個，你的經濟基礎。咱們說「嫁漢嫁漢穿衣吃飯」，說「貧賤夫妻百事哀」，一開始兩個人愛成一盆火似的走在一塊兒無所謂，苦點也就罷了。可結婚以後能再這麼過，周圍的世界是個很物質的世界，你要跟人家的日子過得距離差得老遠，那這個婚姻基礎太脆弱了，可能有點事兩人再一吵就完了。中國古代那些著名的愛情故事，比如這個司馬相如，是個窮秀才，到卓文君家裡頭彈琴，兩人對上眼，私奔了，可如果真要是這愛情能夠徹底進行到底的話，那何必到他老丈人那為了讓她老丈人幫助他？認他倆？文君又當壚賣酒，又拋頭露面的，結果她岳父一看，唉呦這丟人啊，得了我給他們錢吧。歸根結底那不還是因為錢的問題么？

為什麼說貧賤夫妻百事哀？就這個道理。婚姻到一定程度，這物質基礎是不能少的。這個不用我多說現在的人都明白，有很多人那腦子裡算盤算的非常清楚。可很多人忽略了婚姻的第二點，婚姻要是想長久，除了經濟問題外，有一點非常重要，

兩個人是什麼樣的人？你倆的人生觀，價值觀能不能對一塊兒？這才是決定婚姻長度的。

婚姻有很多破裂的，往往是最後這兩人的人生觀價值觀不一樣。比方說兩口子我的目的就當官，那我做好個賢內助；我的目的就發財，那我幫你一起發財，說女的覺得你掙那麼多錢幹嘛呀？有點錢咱們就旅遊去享受生活，享受當下的美好，那好，同意，咱們也這麼干，要這樣的兩口子一般都能過。可是我們現在從戀愛到婚姻，很多人談單純純粹的愛情，你愛我我愛你，甜哥蜜姐的，有的人談的是純物質的，你能給我帶來什麼？能給我買什麼？我跟你在一起能不能快樂？有的純顏控，外貌協會的范的，就看你長得漂亮不漂亮？能不能滿足我的虛榮心？

很多人都考慮這個，卻極少有人考慮到兩人的人生觀價值觀和不和？你比方說我身邊就碰到過這樣的例子，這女孩跟這男孩談戀愛談一年多了，現在談一年多就可以了，雙方父母也見面了，兩個月之後倆人就把婚結了。可沒多長時間這女孩就大失所望，開始跟旁邊人絮叨，我當初怎麼挑上他？我怎麼沒想到他是這樣的人？怎麼回事呢？

女方這婚前也沒考慮到男方到底怎麼樣？就覺得家裡條件不錯，有車有房，她父母也覺得這委屈不了我閨女，那可以就結了。可這女孩是有點抱負的，希望能自己能幹成點事兒，所以因此也熱衷應酬和交際，想擴大自己的人脈社交圈。男方呢？可能家庭條件很好，打小也不願跟外部往來，有時候在家打電子遊戲，是個宅男，這女孩有時候帶她老公出來跟一些朋友見面，這男孩表現得很不適應，女孩覺得很沒面子，就覺得這男孩這麼沒出息呢！就安於這種生活，我得追求更高品質的人生這個那個的，男孩最開始忍她，後來也不忍了，就罵女方你太物質了，我瞎眼了當初怎麼看上了你？這女孩說我才瞎眼了怎麼看上你的？到這時候才發現兩人的人生觀價值觀完完全全都不一致，這時候女孩挺後悔，說我當初怎麼看上他了？我就特想問你以前幹嘛去了？你倆在一塊兒一年多了，早幹嘛去了？一年多的時間他倆幹啥呢？就是有錢一塊旅遊，看看電影，完了在外邊二人世界吃喝玩樂，一年就干這個了。所以說現在人談戀愛的的目的各種各樣，有的是想找人生伴侶，有的是想找志同道合的朋友，有的人就是寂寞無聊，覺得空落落的，這一個人的日子挺難受，所以現在的人為了解決寂寞空虛和物質上的問題，走到一塊的比較多，這女孩可能就因為這種原因跟這男孩在一塊了，他也就沒有考慮說倆人人生觀價值觀是不是一樣？所以結果婚後出現了這種狀況，現在兩人已經離了，覺得沒法在一塊過了。

我就想問談戀愛談戀愛，這個「談」是談什麼？

有人說物質決定婚姻的長度，有人說精神決定婚姻的深度，那麼對於愛情而言，物質與精神究竟孰輕孰重？

「談」戀愛談的非常主要的，就是彼此了解一下你是個什麼樣的人？你適不適合我？有人說那就磨合唄，兩人總得吵那麼一次，磨合好了愛情就變成親情了。我告你，不可能的事兒。

什麼事兒能磨合的？生活習慣。比方說這男的，一天到晚回來了不洗澡不刷牙就睡覺，可能時間長了女方也就適應了；比方說這位打呼嚕，我最後適應了。再比如吃菜你口重我口輕，這些生活習慣日久天長是能磨合到一起，可大腦裡頭的思維意識，也就是人生觀和價值觀，這太難磨合了。都已經結婚是成年人了，基本的東西都成型了，而且大家記住一點，所謂一方為另一方改變，人家憑什麼為你改變？生活習慣這些好改，可思維方式要改太難了，那不亞於一次轟轟烈烈持續一輩子的洗腦！所以有些觀念是改不過來的。

為什麼我說愛情有時候很盲目？這倆人最熱乎的時候彼此都藏著自己缺點，展示給對方的都是優點，明明我是個很懶的人，但談戀愛時候為了你跑這跑那，花多少錢都願意給你買這買那，都願意，但婚後他不願意幹了。所以談戀愛「談」的是什麼？就是把這個江山易改，秉性難移的「秉性」讓你了解！了解之後，你決定我能不能接受他？這是不是我喜歡的？不是我喜歡的那我能不能忍受？她身上我最喜歡的東西和我最討厭的東西，哪個在我心裡頭更重要？你要去衡量這些東西。

很多人談戀愛很盲目，就吃喝玩樂看電影，覺得倆人挺投脾氣，那是玩伴，不是說跟你能過一輩子的人。

那麼談戀愛具體應該做的事是什麼？

首先你要了解對方的家庭是什麼樣的，這個特別重要。就是對方的家庭，雙方的教育背景，各個方面能不能融合到一塊？再有，基本的人生觀價值觀，這塊也特別重要，比方說你心裡頭最重要的是什麼？哪怕由於我的存在，你也不能捨棄的，那個你最重要的是什麼？我得知道。說白了就是你的底線到底在哪？哪些是不能碰的？那我的底線又在哪？具體到細節就是包括我們婚後是不是馬上要孩子？我要到外地工作，你能不能拋開現在這個生活陪我過去？我們彼此認同的將來的生活狀態是什麼樣的？是要奔大富大貴？還是小富即安？還是一起安貧樂道追求精神世界？兩個人都要有大致的一致。如果一個人在精神世界裡頭追求高大上，而另外一人是極端物質化的存在，我可以斷定你倆根本過不到一塊去！無論你當時愛她愛得多麼甜蜜，這個要在婚姻一輩子當中來把它維繫住，那麼，愛情的火燒的越旺，意味著它熄得就越快，「愛情」不是唯一的東西，它僅僅是一個基礎，換句話說，它不是決定你婚姻幸福程度能否長久的最關鍵因素。

最關鍵的問題，我認為是在一定經濟基礎之上的人生觀價值觀是否合拍？所以我覺得現在很多年輕人談戀愛，它的盲目性就在於根本不考慮對方是個什麼樣的人？自己能不能接受對方？你想要什麼樣的人？甚至大多數孩子都不知道，自個是個什麼樣的人？他不會去通過戀愛的過程，通過認知對方來認識自己，反過來決定我想要的是什麼？他是不是我想要那個人？

現在年輕人談戀愛過程當中很少考慮這個，我認為「談戀愛」不該糾結於具體的技巧，而應該是這些大方向的問題，讓孩子從「人」的角度進行思辨。

你看古往今來很多名人，有成就的人，最終都是認清了自己，認清了別人之後干成的事兒。那麼戀愛過程同樣如此，你想想，你要一輩子跟這人在一塊兒呆著，你要都不知道對方是什麼人，不知道你能容忍到什麼程度，不知道跟他在一起合不合拍，這個婚姻不是很可怕嗎？

所以我說這些東西是談戀愛過程中該學會的，而且你一開始也不知道他是不是你想要的人，這也得一點點去處，也得通過試錯的過程來完善整個戀愛經歷。所以黑格爾有句話說得很好，我們從歷史當中學到的唯一東西就是我們從歷史當中什麼也學不到，為啥呢？

人在青春的時候不可能擁有青春的經驗，經過多次戀愛，也許就是你多次的試錯過程，最終你找到了一種方式方法，最終你也找到了你能接受那個人，能跟你過一輩子的人。其實戀愛這個過程就是了解人的過程，你必須要知道你和那個他的人生觀價值觀合拍不合拍？這個是決定婚姻長度以及幸福程度最最關鍵的因素。

最後，梁叔祝你找到對的人談戀愛，一定要幸福喔~~~

我不認為走到最後的才叫對的人。只要兩個人共同成長，彼此有著正面影響，雖然最後因為種種原因分手，卻因為這段經歷有了很好的的回憶並成為了更優秀的人，這樣對我來講，就足以讓我感恩了。
高三的時候，我喜歡他。我懷著一顆傲嬌的心，不知怎樣表達我的喜歡。他是在我們年級第一實驗班，而我是在我們年級的最後一個實驗班。但是很巧的是，他的班級竟然就在我的對面。我是在校外的workshop認識的他，當時我很震驚，竟然有如此有才華的同齡人，長得也很得我心。萬萬沒想到，他居然和我在同一所學校學習了三年，我卻是在最後的時刻通過校外的途徑知道了他。我追他追的也很傲嬌。我約他在每個晚自習的課間出去散步，如果他稍有遲疑，我就說，「哦，那算了吧。」當時他還在喜歡一個他喜歡了很久的女孩兒，我想了想，覺得應該不那麼卑微地當個備胎。於是我們散了一個月步之後，我說算了吧。然後毅然決然地斷絕了和他的聯繫。
後來的事情發展得出乎我意料。我在美國上學了之後，不知怎的，他似乎想起了我的好。第一個感恩節，很久不聯繫之後，他突然給我發信息，說他訂了來我的城市的機票。後來在我家人的慫恿下，再加上我確實發現他愈發有才華，就在一起了。
我倆都是內心追求自由的人，但是我的膽子相對小些。很多時候，我還是會世俗地選擇別人會表揚的，而不是我渴望得到的。但是他不是。我倆一個在美國南方，一個在北方。我倆都比較熱愛學習，也很愛生活。我倆有時候比來比去讓我有些煩躁，但我想了想，除此之外，他甚至可以稱為我人生的導師。
我當時選擇經濟的時候，完全是因為想到將來畢業的前景和收入。我都沒有問過自己究竟喜歡什麼，直到一年後才猶豫地加了個心理專業。但他不一樣，他從一入學就申請進入了美國最牛的elite program, 綜合修政治，歷史，文學。我想在美國上學的孩子都知道，學習這樣的科目有多麼不容易。大二開始，他的項目結束，他就進入了電影學專業，因為這是他的夢想。當我被哲學論文或是文學論文弄得頭痛欲裂時，他會耐心地給我講享樂主義，講懷疑論，講笛卡兒和康德，講失樂園的宗教背景。他讓我慢慢地對這些思想的碰撞與延伸產生了興趣。
他對於電影和文學的熱愛，讓我也被這兩個領域吸引了過去。我倆一起看了幾百部文藝片，讀了幾十本書。我和他分享我的感悟，然後他也與我分享。我們互相誇獎，然後話題總是不自覺地走向猥瑣的幽默。那一年，他也因為和我在一起，漸漸變得外向，開始考慮溝通和社交帶給人的正面力量。
我很佩服他。我那麼熱愛繪畫和設計，可是我沒有勇氣將它們作為我的專業。畢竟我還要承擔別人的看法，還要考慮我爸媽能不能繼續以我為豪。但是他不一樣，他相信自己，他知道自己在熱愛的領域一定會小有建樹。
順便補充一句，我倆的大學都是美國排名前二十的本科（我的十幾，他的前三），因此當我說接下來的話時，大家不要覺得我倆不學無術。
我沒有勇氣做到的，他先替我邁出了腳步。
他大三那年休學了，參加了個志願者組織，開始環遊世界，開始寫劇本。在那一年，他也漸漸更加確定了人生的方向。
大四那年，我不能說是跟隨他的腳步，但我確實被他影響，也休學了。我去支教，實習，出書，旅遊，也逐漸明白了我想要的是什麼。我的夢想從華爾街變為了NGO, 我發現這才是我的熱情所在。
不過在我休學之前，我們已經分手很久了。原因我懶得說了，因為我覺得對於我們的故事來講，絲毫不重要。有一天，我在平遙的一個小村子，採訪一個老奶奶時，在朋友圈分享了這個小故事。我記得他給我的留言，他說，很高興，我終於跨出了這一步。他還說，他很慶幸，在人生塑造價值觀的關鍵時刻，遇到了我。
那一刻，我覺得我們分開和在一起都不重要了。我覺得他就是對的人，雖然已經分手，但他帶給我的影響，卻照亮了我很長很長的路。
現在，他在一個知名導演的劇組裡當副導演，自己的文章發表在各種牛逼的刊物上。而我，也馬上就要進入我夢想的學校學習我夢想的專業了。想來想去，都覺得，曾經遇到他，是我人生中最美妙的事情。。之一了吧：）

如何找到對的人談戀愛——呵呵，好問題，我也來說說，以後也好留給俺閨女參考。

沈從文說：「我行過許多地方的橋，看過許多次數的雲，喝過許多種類的酒，卻只愛過一個正當最好年齡的人」。

其實沈從文婚後也有感情故事，但他寫的這句話，打動了無數男女的心，包括我。

從小學起就知道喜歡男生，總有我感興趣的男生出現在視野中，但，也總有比喜歡男生更吸引我的東東（比如讀書）讓我忘了這碼事。不過，從小學起，我就發現自己會被兩類男生吸引：很好看的，或很洒脫的。一直延續到現在。

小學就開始讀各種文學名著，但學會從名著中給自己找戀愛的模子，是大學時代。小學和初中，我喜歡的男生，很好看的，到了高中發現他們都不夠洒脫；很洒脫的，喜歡的是班花校花，和我無緣。

奶奶怕我分心，採用的絕招是給我穿的衣服都是染過色的，要麼黑，要麼灰或藍，我都沒怎麼穿過花衣服——我說的可是上個世紀80年代哦。

到了大學，我奶奶和我大伯、爸媽給我塞了一箱子花花綠綠的衣服，但我一開始在大學裡卻沒有多少穿紅戴綠的心思，還是喜歡做酷酷的假小子打扮。何況我還能吹很好的口哨，一般男生吹不過我。

但，那時真的是情竇初開了，好歹讀大學時也快17歲了，再晚熟也能被周圍自由奔放的氛圍催熟了。

那時，除了看喜歡的書，最有興趣的就是觀察男生。走馬燈似的，一會喜歡上這個，然後又不喜歡了，又換了新的關注對象。但，這都是發生在我內心的故事，表面上波瀾不驚，我是女同學們的情感傾聽者，卻從不流露自己的感情傾向。就這樣，安安靜靜地一個人走到了畢業那一年。有不少男性朋友，但始終不肯跨出那一步。

不是沒有追求者，但不管對方如何熱烈地表白，只要我沒找到感覺，就絕不勉強自己投入，連敷衍都不肯。我是個不容易被情話打動的女生，冷眼一看，總會覺得那追求者喜歡的並不是真實的我，而是陶醉在他自己的情話中了。

而且越是暗戀過多個男生，越是知道自己不想要什麼樣的，也就漸漸能肯定自己想要什麼樣的戀愛對象：恩，他當然首先得善良，對我好，但也肯定得帥。三毛的荷西，《簡愛》里的羅徹斯特，都是我心目中的戀愛對象模板，我漸漸把「他」具體化了：厚道單純，聰明，帥，但沒我瀟洒。動手能力比我強，個兒嘛，中等就行，不能是瘦子。BTW，我是一見鍾情的信仰者。

從來不肯屈就，腦子裡也很清楚自己喜歡什麼樣的。這不，畢業這年我終於發現，「他」遠在天邊，近在眼前，就在本班啊。他是我們班年齡最小，也公認最帥的男生。以前他喜歡坐前排，我不愛上課，總坐後排，還沒下課就開溜，且不喜歡關注本班男生，總是看著外系外班的男生，這麼帥的人居然沒被我注意過，我時常想我的眼睛是怎麼長的。

可就有一次課，他也提前溜，我也是，兩人一前一後下樓。他的側面是那麼好看，一下子就打動了我。我心裡開始有了他。一次同學聚餐，他坐在我旁邊，我看了他一眼，就篤定地認為，他會喜歡我，也不知這樣的信心來自何方。

果然，後來的發展證明我的直覺沒錯。我們在拿到畢業證後決定在一起，所有同學都覺得我們是鬧著玩的，是畢業前空虛症的爆發，只有我們自己知道是怎麼一回事兒。20年後同學聚會，我們倆是班上碩果僅存的一對。

這種發現戀愛對象的方式，後來也被我屢屢用在工作中。凡是我主動發現的作者，如侯捷（台灣著名技術作家）、鄒欣（《編程之美》作者）、吳軍（《浪潮之巔》和《數學之美》作者），劉未鵬（《暗時間》作者），還有人文學者楊早，事後證明都是「對」的。

後來有人問我是如何找到他們的，我說，得感謝文學。是打小兒就有的文學愛好，尤其讀文學名著，讓我學會鑒別生活中的人，讓我能在沒遇到合適的對象時，沉住氣，不急躁，堅持自己的標準，不降格以求。同時，還能在遇到合適的對象時，有決斷，積極促成善緣成熟。

So，誰說文學沒有用，太有用了。不信，去讀一讀朱光潛. 談文學（全部）。摘錄朱先生的兩段文字在這裡：

「先談文學有用無用問題。一般人嫌文學無用，近代有一批主張「為文藝而文藝」的人卻以為文學的妙處正在它無用。它和其他藝術一樣，是人類超脫自然需要的束縛而發出的自由活動。比如說，茶壺有用，因能盛茶，不管它是泥的瓦的扁的圓的，自然需要止於此。但是人不以此為滿足，制壺不但要能盛茶，還要能娛目賞心，於是在質料、式樣、顏色上費盡機巧以求美觀。就淺狹的功利主義看，這種功夫是多餘的，無用的；但是超出功利觀點來看，它是人自作主宰的活動。人不憚煩要作這種無用的自由活動，才顯得人是自家的主宰，有他的尊嚴，不只是手自然驅使的奴隸；也才顯得他有一片高尚的向上心。要勝過自然，要彌補自然的缺陷，使不完美的變成完美。文學也是如此。它起於實用，要把自己所知所感的說給旁人知道；但是它超過實用，要找好話說，要把話說得好，使旁人在話地內容和形式上同時得到愉快。文學所以高貴，值得我們費力探討，也就在此。

這種「為文學而文學」的看法卻有一番正當道理，我們不應該以淺狹的功利主義去估定文學的身價。但是我以為我們縱然退一步想，文學也不能說是完全無用。人之所以為人，不知因為他有情感思想，尤在他能以語言文字表現情感思想。試假想人類根本沒有語言文字，像牛羊犬馬一樣，人類能否有那樣光華燦爛的文化？文化可以說大半是語言文字的產品。有了語言文字，許多崇高的思想，許多微妙的情境，許多可歌可泣的事迹才能流傳廣播，由一個心靈出發，去感動無數心靈，去啟發無數心靈的創造。這感動和啟發的力量大小與久暫，就看語言文字運用得好壞。在數千載之下，《左傳》、《史記》所寫的人物事迹還活現在我們眼前，若沒有左丘明、司馬遷的那種生動的文筆，這事如何能做到？這數千載之下，柏拉圖的《對話集》所表現的思想對於我們還是那麼親切有趣，若沒有柏拉圖的那種深入淺出的文筆，這事又如何能做到？從前也許有許多值得流傳的思想與行跡，因為沒有遇到文人的點染，就淹沒無聞了。我們自己不時常感到心裡有話要說而說不出的苦楚么？孔子說得好：「言之無文，行之不遠。」單是「行遠」這一個功用就深廣不可思議。」

=====講完了故事，下面是枯燥無趣的總結帖，浪漫的人兒進入須謹慎=======

找到對的人，既要放開思路去想，也要有行動。暗戀屬於「想」的範疇，既然是想，那就只管天馬行空，看到有點感覺的，就大膽暗戀唄，暗戀又不犯法——你總不能連暗戀的勇氣都沒有。行動卻須謹慎，因為世上沒有後悔葯，但謹慎不等於沒有任何行動。開始暗戀後，就要開始從正反兩方面（或更多角度）都來分析一下你的暗戀對象，看看他有沒有你不可接受的地方，若有，就放棄暗戀。若一時還沒發現，不妨走近一點觀察，隔太遠了，你就看不到他的其他側面。

某次，喜歡上隔壁班一個男孩，相貌出眾，是班草。遠看近瞧，皆賞心悅目，終於找機會讓他約我到他家裡吃了一吃飯，但不是單獨去的，是和他們班女生一起去的。依然滿喜歡他，開始做著夢。但，某次他單獨約我看電影，路上遇到他父親，他顯得非常慌亂，馬上找借口好像免得父親對我有什麼猜測，一時語無倫次，漂亮的臉上現出了平時不易見到的猥瑣表情。OMG，拜拜了boy。室友們見我對他再也不感冒，都佩服得不行，她們依然對他抱有各種幻想，但，那又與我何干？

So，我在戀愛這件事上的態度是：大膽暗戀，小心接近，學會從細節上觀察判斷一個人的個性、人品，一旦發現對方不是自己的那壺茶，且輕輕放下，不帶走一片雲彩。若遇到真命天子，就別怕主動，但——得有技巧。

我的那個他，面對我，並不是很自信，雖然他那麼帥。我已經給出了多個信號，他也還是把自己看得比我低不少，生怕一說出來連友誼都沒有了。我就給他寫了一封信，通篇沒有一個「愛」字。這封信，讓我們之間的那層窗戶紙消失了。事後他很贊我那封信。

這也還是得感謝文學，若沒有文學的熏陶，我也不容易寫出那樣一封不失自尊，又能給對方鼓勵的信啊。這個嘛，還真是難不住大學階段寫了上十本日記，差不多能背誦《傲慢與偏見》里男女雙方互致情意的信件的我。

只是，這也得練習哦。（此帖的姐妹篇：為什麼找男朋友那麼難？）

=====一些後話=====
1.那封信我也找不到了，我也好想看看當時我都寫了啥:)
2.今天（2014年1月4日），收到一封郵件，因不涉及個人隱私，又有代表性，貼在這兒：
「我是一名工科學生，我感覺我讀書就帶有很大的功利性，就說對於文學性的書，會感覺這些書對自己以後幫助不會太大，所以不太會選擇去讀，我想問的就是您在讀書生涯之中，會有這種功利心嗎？您怎麼看待這種心理？」
&>&>他的來信，讓我在帖子中增加了朱光潛. 談文學（全部）並摘錄了其中的兩段文字。
針對這個問題，我還想推薦兩本書：
1）陳平原先生的書讀書的「風景」 (豆瓣) 這本書中有一篇文章陳平原：作為一種生活方式的「讀書」，或許多少能對這位工科大學生朋友的問題有所啟發。
2）陳國球先生的書文學如何成為知識？ (豆瓣) 在讀這本書之前，推薦看看這篇書評：
文學可以教嗎 (評論: 文學如何成為知識？)

====以下回答推薦給IT小小鳥：
有哪些可以提高程序員技術檔次的書或博客？
什麼才是程序員的核心競爭力？

都是好複雜的答案啊，我覺得找到對的人沒有那麼複雜，做好兩點就行了。

記得在你沒談的時候耐得住寂寞。每個人遇到一個人，到底是不是那個對的人，自己都是有感覺的。雖然說愛情的確是互相包容的過程，可是很多東西不適合就是不適合，荷爾蒙爆棚也無法掩蓋「不適合」的本質。
記得在談了之後果斷放棄錯的人，世界那麼大，在不斷放棄錯的人的過程中，也會更加清楚地明白那個「對的人」究竟是個什麼模樣。愛情中一樣要知道自己想要什麼。

只可惜，太多人耐不住寂寞，也太多人捨不得放棄錯的人。

瀉藥

老規矩，我先來講個故事。

古希臘先賢蘇格拉底問他的弟子，沿著麥田走，只能摘一次且不能回頭，儘力摘到最大的麥穗。
第一位弟子他看到一個比較大的，於是馬上抽取了，結果往後一看，還有很多更大的，很後悔。
第二位弟子看到第一位的悲慘結局，就一路往下走，看到很大的麥穗也不摘，認為前面還有更大的。結果不知不覺，走完了麥田。
這時候蘇格拉底對弟子們說：「這塊麥地里肯定有一穗是最大的，但你們未必能碰見它；即使碰見了，也未必能作出準確的判斷。因此最大的一穗就是你們剛剛摘下的。」

好了故事講完了。

第一位弟子大概就是那種草草結婚了的，沒想到後來還碰到了更合適的人。
第二位弟子大概就是那些大齡剩男/女，總看不上身邊的，相信以後會碰到更好的。
蘇格拉底就是其他回答這個問題的人，除了灌雞湯，並沒有什麼卵用。

這個問題有沒有最優解？
當然有！
可惜蘇格拉底數學不好，他弟子就更糟糕了。

這個問題的最優解是：在麥田的前37%不摘，在後面的63%里如果有比前面大的就立馬摘。如果都沒有就摘最後一個。這樣可以摘到最大的麥穗概率是40%左右。

換句話說假如你從15歲開始情竇初開，最遲可以接受35歲結婚。那麼你在22歲半前不要跟任何一個人私定終身。22歲半之後如果碰到比前面好的人立馬結婚，如果快到35歲還沒有碰到就準備好相親。

=================
這個問題的數學說明如下，有數學恐懼症的人請直接點贊。

假設麥田裡一共有 n粒麥穗。你將在K粒之後選擇比K之前大的麥穗摘掉。不難看出，所以這個K值是這個問題的關鍵。在麥田總數 n 已知的情況下，當 k 等於何值時，按上述策略摘取最大麥穗的概率最大？

對於某個固定的 k，如果最大的麥穗出現在了第 i 個位置（k

用 x 來表示 k/n 的值，並且假設 n 充分大，則上述公式可以寫成：

對 -x · ln x 求導，並令這個導數為 0，可以解出 x 的最優值，1/e 。

然後我們利用計算機來進行下檢測。

在計算機上編寫程序模擬了當 n = 30 時利用 37% 法則進行選擇的過程，程序運行 10000 次之後，大約有 4000 次選中最大麥穗。所以大概有40%的概率選中最佳，還有近20%的概率選中次級佳哦！

人比數學複雜，僅供參考。謝謝觀賞，歡迎點贊。部分內容改自果殼。

我交過三個男朋友，現任是8月認識的，我們感情很穩定，朋友羨慕，家人祝福，打算明年結婚，他追我的時候那叫一個火熱啊，每天不見都不行，我這次戀愛就是沖著結婚去的，全面了解了他的為人，性格，人品，生肖，屬相之後，我們開始戀愛。

開始的時候，每天接我送我，我上班之外回家之前全都陪在我身邊，每天關心著我的每一頓飯，每個行蹤

好的我就不多說了，相信每個戀愛中的姐妹都體會過那甜蜜的感覺。漸漸地…下班變成我自己回家，吃飯變成一個人，周末變得有點無聊。注意，這是交往3個多月後的變化。

來個倒敘的手法舉例說明，昨天晚上，特別冷，他和朋友打麻將去了，我下班之後要和朋友去吃飯，於是，在公司樓下打車，5分鐘過去了，10分鐘過去了，30分鐘過去了，靠，老娘在公司樓下快要凍死了，我盯著來來往往的車輛眼睛都花了，就希望什麼時候能出現一輛空車載著我幸福而溫暖的離開，但是只見打車的人越來越多，空車卻一直不肯出現，我看著那些蜂擁而來的打車的人，頓時有一種「一大波殭屍正在靠近」的感覺，又凍又餓的我兩眼昏花，直接把一輛遠方開來紅旗轎車車頭那面亮著紅燈的小紅旗當成了計程車空車標誌，那邊朋友不停打電話，我只好給男朋友打了電話請求救援，要知道，前三個月，他每天下班都會等在我公司樓下接我，老幸福了

我打電話給他，你能不能來接我一下，我這打不上車，朋友約吃飯都等我呢，我好冷，讓別人幫你打兩把行不？他到是很直接回絕，不行，沒人，你等著打車吧。當時我怒火中燒，掛了電話到是覺得沒剛才那麼冷了

他自己做生意，朋友圈就是那種上午很忙，下午麻將的模式。但是大家都知道，麻將這個東西，玩起來就上癮，隨隨便便從下午玩兒到第二天完全沒感覺，啥都顧不上

我比較喜歡觀察人和分析事兒，見到別人的事兒也會分析一下各種處理方法的利弊，然後給自己長經驗。我對自己說：你如果再換個男朋友，就能保證他過了三個月新鮮還天天陪著你嗎？你就是換個男朋友他不打麻將你能保證他沒有別的臭毛病嗎？你就是換個男朋友天天膩著你你能受得了嗎？你就是換個男朋友沒有朋友前呼後擁每天在家窩著你看得起嗎？

我給自己的回答是，不行。這個恐慌的社會，讓我很清楚的意識到，不能衝動，不能太過挑剔，做事要顧全大局。我第一個男朋友有三年時間都形影不離陪著我，慢慢開始變成我苦苦等著他哪天能約我一次不用陪他的兄弟們，第二個男朋友開始的時候每天無論我去哪兒都會找到我陪我一起，後來他的理由變成，上班累了，我媽不讓我出，各種雷人理由。不過我唯一可以確定的是，他們對我的感情是沒有變的，我之所以後來鬧著分手，就是受不了忽冷忽熱，覺得人家不夠愛我了，變了，其實這都是女孩子無厘頭的多疑。

今年身邊有很多訂婚的朋友在結婚前又退了婚，舉個例子，女孩鬧的原因是結婚前幾個月男孩突然特別忙，總說和這個朋友去這兒了，和那個朋友去那兒了，女孩很受不了以前幾年戀愛中他們了都是形影不離的，女孩開始暗自抓狂，生悶氣，時間長了開始懷疑男孩是不是有了別的女孩，相信大多數女孩都是一樣，男朋友哪兒惹到自己了，就不接他電話，不回簡訊，男朋友問原因還不說，其實男人哪有那麼細緻，他們可不認為那些小事兒能把你惹的抓狂。其實那個男孩我也認識，他很愛這個女孩，他莫名其妙的突然有一段時間打電話從早到晚找不到那個女孩，最後認為女孩太不懂事了，分手了

我老媽很納悶，問我為什麼能做到他不去接我，讓我打大冷天凍著自己打車，他晚上打完麻將給我打電話的時候我還能嘻嘻哈哈，一點不生氣。我來解釋一下，男人還在上學的就不說了，那些上班的，做生意的，或者換個說法，那些成熟的。誰想一給你打電話聽到你要死不活的埋怨，誰想娶個老婆回家天天看你掉個驢臉，何況他根本不認為自己有哪兒惹到你了。換位思考一下，如果我是男的，我女人天天跟我生氣，我成天沒事光哄她了，這不閑得蛋疼么。所以，我總是把不該生氣的部分省略，把他哄我的地方留到我丟了東西，我工作不順利了之類的，別總讓他處理你莫名其妙的小脾氣，誰都會煩的

有一天吃飯的時候，公司幾個男同事，一臉痛苦地交流，老婆天天嘮嘮叨叨太煩人了，啥事都叨叨，弄得自己都不想回家面對她們。然後充滿希望地對我說：你可別變成已婚女人，我們不希望你也有一天變得嘮嘮叨叨。一回家心情真不好

我以前不懂事，我鬧啊吵啊，只要稍微覺得自己被怠慢了就要吵一架，講道理，後來的結果就是男人被鬧疲憊了，我也鬧累了。後來我想，我沒有理由切開他的圈子，他以前的生活是什麼樣的，現在就應該是什麼樣的，不是有句話嗎？不要奢望去改變一個男人，我男朋友愛打麻將，打了很多年，因為我不喜歡他就戒了嗎？不可能，男人的生活不可能只有我。我家人也很不喜歡他的這個習慣，我又讓自己選擇了一番，最後覺得，這就是他了，我如果能接受，就繼續在一起，而且不能因為這個問題一遍又一遍生氣，鬧，如果實在不能接受打麻將的男人，果斷分手，我沒指望過他戒了麻將，只是讓自己做了個選擇。後來的考驗中，我發現他並不是紅眼賭徒，只要我有事，還是會先處理我這邊的事兒。最多就是不能總陪著我嘛，我自己就沒朋友嗎？有啊，我逛街做美容和小姐妹出去玩兒，認識他之前我不是也能讓自己每天很充實么，現在也同樣可以啊

有過之前兩個男朋友失敗的經驗，我才想明白很多事兒，哪個人沒點兒毛病，我也不完美。

想想我們很多時候只是把自己變得矯情了，大學的時候搬宿舍，別人都是男朋友滿頭大汗給搬，女生拿個小毛巾輕鬆的擦擦汗，我從舊宿舍樓的四樓到新宿舍樓七樓，全是自己扛過去的，自己什麼事兒沒做過，自己什麼不會做，有男朋友我們可以撒嬌，可以柔弱，但是不能喪失了自己的能力和獨立

其實現在的社會，誰都耐不住淡定，我會給他打個電話撒嬌說，臭小子你又不陪人家了，那我想你嘛。然後掛了電話約我朋友出來坐坐，通常他和朋友一散場就會過來接我，和我朋友聊聊天，然後送我回家。姑娘們是不是有過你跟男朋友為這些事兒吵的氣喘吁吁，氣的肝都顫，人家卻淡定得懶得解釋，為啥我們要生場不值得的氣，去換來別人的不屑呢，當然，我對我底線之外的事兒發火特凶，一頓狂罵，當然，通常發一次火效果很好，所以，把怒氣留給有用的時候

有一老一小老對夫妻也給了我很多啟示，家裡條件都很好，年齡大的那對夫妻，丈夫是當官的，總免不了應酬，晚歸，但是那個阿姨從來不為這事兒鬧，回來就給你做可口的飯菜，應酬回來早了聊聊天，回來晚了就先睡，直到現在50多歲，感情還特好。阿姨還經常教育我那個朋友說，男人么，你不要總管著他，拴著他，你看你爸出去，我什麼時候管過？另外一對小夫妻，80後，女孩有一個理念，無論你怎麼玩兒，只要你知道回家就好，我在家負責帶孩子照顧家，那個女孩年齡很小，卻很懂事，男孩的朋友們提起這個姑娘都豎大拇指的。有時，我們放開他們去，給他空間了，他更愛你，如果心情不好了，誰有心思疼你，哄你呢？當然，如果你的男朋友是個花蘿蔔，本性愛撩騷小姑娘，或是悶騷的，那可別用這個方法，會放野的

對了，我第一個男朋友本來就是個陰霾憂鬱型，我那會兒還特粘他，結果結果，他後來分手跟我透露說，他上大學的時候一度被我的無空間政策壓抑的想自殺！

我們不能總困在自己的感情中，要放眼望去，看看別人分手的深層原因是什麼，看看別人那麼幸福平時都怎麼做的。我以前做什麼決定都是因為我覺得，說話開頭語也是「我覺得」，後來明白，那僅僅是我覺得，我覺得你這樣不對那樣不對，你不一定這麼想吧，別人不一定這麼想吧

我男朋友挺聰明的，有這樣一件事。有一天他約我第二天晚上下班去看電影，然後我當天把所有的事兒推掉，等著晚上下班他來接我看電影，結果下午他一個電話過來說：上班累不累？我說不累啊。後面他的話充分顯示了他的聰明才智：親愛的，早點回家休息吧，今天回家陪陪爸媽，我給你放一天假。瞧瞧，多會說，人家活生生把你拋棄了還冠冕堂皇的好像是為了你好。那是剛在一起的時候，我心中不爽，但是不好發作。姐妹們，你們遇到這種事兒是什麼反應，反正我當天的反應是，好的，那我下班回家了，淡定不淡定不

我以前戀愛的時候基本是這樣的，男朋友第一，男朋友第二，男朋友第三，家人和朋友約我，永遠先赴男朋友的約，如果男朋友沒有約我，我就一直等著，直到有了消息心裡才踏實。或者是男朋友隨口說我們明天去幹嘛吧，我就全信。後來發現，男人跟你說明天咱們幹嘛幹嘛去吧，或者是過段時間咱們去哪兒吧，再或者是以後我們什麼什麼，OK，聽完就完了，你要是一直等著他，那馬上就要丟了自己了。你的生活重心一旦轉移到他身上，他不約你的時候你會可憐到只能窩在家裡，連個自己可做的事兒都沒有

後來男朋友說他很欣賞我這種有自己生活，有自己朋友圈，有自己活動的態度。因為女人如果一直活在自己的世界裡，會變得狹隘，斤斤計較，有什麼事兒會看不開，與社會多少有些脫節。

哦，對了，我現在的男朋友和我之前的兩個是完全兩種不同的風格，我之前都喜歡陰霾型，用朋友的話說，我喜歡八竿子打不出一個屁的類型哈哈。那時年輕啊，那時候的男朋友酷酷的，不愛搭理人，我那個迷啊，往往看到他們不說話的側臉就愛心泛濫，後來看到一句話，如果這個男人很酷，不愛說話，總有一天他會酷到懶得理你。事實被我驗證了，真的是這樣！！

現在的男朋友呢，能從天文說到地理說到領導換屆說道娛樂八卦政府拆遷，我經常看著他巴拉巴拉說了一晚上的嘴唇想：都不喝口水，嘴唇還那麼潤哦，真羨慕。以前的憂鬱陰霾型男朋友打電話經常冷場，兩邊大段大段空白，然後會有人突然說一句：說話啊。說來說去都是，吃了嗎？吃的啥？明天幹嘛？吃啥？

有一次他提前打電話說下班去接我，結果還差10分鐘的時候打電話跟我說，家裡有點事，可能6點半左右才能到，我在公司晃來晃去等啊等，等到6點40，他一個電話過來說，正在高速上往回趕，大概要到7點半，其實我這個時候完全可以不用他來接，自己打車回家，但是如果他爽了約，我又說不用他接了，我自己回，他可能會著急，怕我生氣，所以我心平氣和的說;好的，我等你，不要著急，慢點開車。我一直等，一直等，公司人都走光了，我看完了一部電影，大家想想，我是耐著什麼樣的耐心，這期間我都沒有給他打電話，怕他高速公路上著急出事兒。直到9點，他出現在我面前，我對他笑了笑，說，哇，你終於來了誒，我一個電影都看完了呢。

然後我倆開開心心的去吃飯了，老媽打電話問我幹嘛呢，我說XX剛來接上我，我們吃飯去，老媽震驚了，說：你的意思是你等了他三個小時！！你發火了沒？我說沒有啊，他也不是故意的，老媽當場對我的反應我的行為佩服的五體投地。是吧，女孩都習慣被男人等，我也是，之前從來沒有這樣的經歷。想想如果那天他來了我先掉臉子，然後他問我寶貝怎麼了，我不說，不理他，他再開始哄我，哄好半天，然後我再一頓埋怨，多麻煩啊，我的處理方式直接省去了他的不安，他的內疚，和我的氣憤。人家本來就不是故意的嘛，就算我那天不停打電話催，有用嗎？不如心平氣和等來，高高興興回家

1、鬧情緒的時候如何處理？

其實我們很多情緒都是男朋友帶來的，好好回想一下，今天一天男朋友都沒跟自己聯繫，是不是到了下午我們就已經開始沉不住氣，鬧心，覺得自己心情不好，別人問為啥心情不好，還總解釋說是莫名其妙的，也不知道是為啥，我們為什麼不敢承認呢，是不是因為自己都覺得不好意思說出口，是不是天天因為男朋友不寵你不理你就在這兒鬧情緒讓別人知道還挺丟人的。所以有好多情緒完全沒必要鬧，因為人家在忙工作你這兒就鬧情緒了？因為昨天他不經意說的一句話你就鬧情緒了？我第二任男朋友是個特招女孩的男人，他跟我說過一句話，我以前的女朋友鬧情緒的時候我通常不理，反正女人么，我不理她，我該幹嘛幹嘛，到第三天她還是會主動打電話給我，主動來找我的。姑娘們，還鬧情緒嗎？別苦自己

2、你不鬧不跳不上吊，他會不會越來越不在乎你？
先說個事例吧。我表哥和他女朋友本來是計劃今年結婚的。在去年下半年，我哥升了經理，晚上經常出去吃飯啥的，那女的開始鬧，每天我哥一回來就吵，我哥不解釋她就玩兒爬窗戶跳樓的遊戲，她真的是好愛我哥的，給他洗衣做飯，啥啥都操心，看的特嚴，我哥的父母也很滿意，覺得這女的會疼人，我哥婚後也不受罪，結果呢，我哥執意分手，不要她了，任憑她哭著說自己好愛我哥好在乎我哥，跟他鬧跟他發脾氣不讓他出去都是因為太愛他。我哥的父母也罵我哥不該這樣，說他再難找這麼會照顧人的姑娘了。但是我哥一句話，我寧願找個別這麼愛我的，我寧願找個我給她洗衣服做飯，我照顧她的，也不想像現在這樣每天看她鬧哄她被她壓抑著。看吧，他在乎不在乎你是你管著可以解決的嗎

我第一任男朋友前三年超級粘我，那時候總體是他天天想我，我壓根不在乎他。後來有一天，他說了一句話，談戀愛就像抓起一把沙子，抓的越緊失去的越快。那句話說完我沒當回事兒，但是他說完就變了，輪到我天天為他抓狂了，我控制不住地越抓越緊，疑心重重，後來把我的初戀抓飛了。如果沒有和他失敗的愛情留給我的思考，我也不會像現在這樣處理很多事兒這麼淡定

為什麼第一任男朋友會說變就變呢，這就是男人和女人的區別，他們就可以一下子就不愛你了，我們時間越長越難放下，姑娘們，因為男人可以忍的了對自己狠心，我們不忍心對自己狠心啊。這就是為什麼女人提分手，只要男人不願意，永遠分不開，但是男人提分手，女人哭啊上吊啊跳樓啊割腕啊都沒用。我們只要忍的下前面最痛苦的幾天，就不會有那麼多姑娘分了八百次手都分不掉，都2010年了還跟在那個做盡混蛋事兒的男人身邊，浪費自己時間。你想他？你回憶？好的，你放不下你捨不得，非得有一天他覺得夠了把你甩了你才開心是吧

如果男朋友說他今天想和朋友出去坐坐，喝喝酒聊聊天，那就去吧，我從來不會說，不行，或者不高興，或者是非要跟著一起去。這是個定律，你不讓他去，他陪著你也心不在焉，你為這跟他發脾氣，他該去還得去，不去也是勉強的，心裡不舒服的，而且你和他鬧上一場，一個人的不開心就變成了兩個人的不開心，何必呢?不如讓他輕輕鬆鬆出去玩兒，他心情好了對你更好。我男朋友如果跟我說，如果我正和男朋友吃飯，突然來了電話，然後他對我說，我先送你回家，我有點事。我都不會問他是什麼事兒，該說該笑吃完飯他送我回家然後就走。當然換來的結果也很好，他一般事情辦完立刻給我打電話聽從我的安排。

因為只要是他說，我先送你回吧，那肯定是不方便我去的，像一般他朋友叫他吃飯啊，唱歌啊，他直接就帶上我一起了。我在上面看到薄荷茶說男朋友對自己取消隱身可見了，這種狀況我也出現過，我交第一個男朋友的時候，那會兒他只要上QQ就必須跟我聊天，回的晚了我就生氣，他說玩會兒遊戲我就覺得他在騙我，後來把他逼的啊，上網根本不上QQ，有一次晚上9點多給他打電話，讓他上QQ跟我聊天，他說他已經睡了，我就一直上網上到1點多，結果第二天在他電腦上，我發現他電腦里保存了幾張別的女孩的照片，是前一天晚上12點多存的，我當時又吵又鬧，第一，他對我取消隱身可見了，第二，他寧願騙我他睡覺了也不願意跟我聊天，而是大半夜和別的女孩聊的開心，還傳照片保存。我一度非常想不通，後來分手後我跟一個關係很好的男性朋友聊天，那個男的也是被自己可愛幼稚的女朋友搞得快要瘋掉了，也對我透露了，很多時候都對女朋友取消隱身可見，因為他不覺得跟自己女朋友那樣無休止的聊天是一件輕鬆地事情，壓力很大，寧願和別的女孩聊聊也開心。

大家沒發現么，前些年男人有一股熱潮，就是喜歡壞女孩，有個性的，因為那時壞女孩少，新鮮。這兩年變了，男人開始一窩蜂的愛好姑娘，我昨天剛剛親眼見到一個男人對著新交的女朋友說;TL,我真的很喜歡你的溫柔。這個男人的追求者不要太多哦，他玩過這麼多年後，直到遇到這個女孩，才向大家宣布這個才是他的女朋友。我們以前對男朋友那種急了就罵，哪不順心了就掉臉子的行為，還是收收吧，還是那句話，我們自己做好了，就算現在這個不行，以後那個也會讚歎你的懂事，你的溫柔，也會有種一心想把你娶回家的感覺

所謂淡定，一定是經歷過不淡定帶來的痛苦後，才會想明白的，光聽別人講人家的故事，是體會不到的，我和每一個男朋友分手，都不會到處說這個男人怎麼怎麼不好，而是會想我自己哪做的不好，讓兩個相愛的人走到了今天這步，總結著總結著，自己就會越來越懂得相處之道。

我和初戀在一起的時候把他管那麼嚴，那麼愛發脾氣，當時也沒想過自己哪不對，我一直覺得那是因為我愛他，在乎他啊，控制不住啊，他應該理解啊，結果呢，後來相處的情況都變成這樣了，我發簡訊說，我想你。他回簡訊：你這樣讓我很有壓力。我給他打電話叨叨叨不停地說，他只是嗯，哦，好。而且他經常會說，我不想跟你打電話了，我煩了，掛了。結果就是越來越糟，他越來越煩，我越來越鬧，惡性循環

現在我男朋友說想去和朋友坐坐聊聊天喝喝酒，我都不會給他發簡訊打電話，完全放開，反正我是挺見不得出去玩兒一會兒一會兒發簡訊的男人的，我不希望自己的男朋友出去給外人留下這樣的印象，到是他抓住空閑就會給我打個電話過來，直到他們晚上散場了，11點12點左右的樣子，他每次都會給我先發個簡訊問我睡了不，我無論說我是睡了還是沒睡，他都會緊接著電話就來了，倆人高高興興聊聊天，逗逗嘴，很完美。以前可不是這樣，以前的男朋友一去和朋友喝酒，我就慪氣，他第二天給我發簡訊我還很有心機的不及時回，想讓他意識到自己的錯誤，他打電話來我還代搭不理的，然後本來只是他出去玩一次，我們卻拖拖拉拉鬧了好幾天，大家都不愉快

如果我們的男朋友本來是不對我們撒謊的，但是他跟你說實話你卻總生氣，那麼就會出現這樣的情況，他明明在喝酒卻說在洗澡，明明在遊戲卻裝做在睡覺，有事寧願跟別人說也不願跟你說。男人覺得你能理解他，才願意跟你交心。我男朋友前端時間找前女友幫忙，就提前跟我打了招呼，我說沒問題啊，事辦成了好好謝謝人家。最後事辦成，男朋友是帶著我一起去請他前女友一起吃飯的，我們氣氛很融洽。試想如果我當時是堅決不允許他找前女友辦事，大吵大鬧完了，他的事會拖延，更說不准他還是會偷偷去找不讓我知道，讓他去好了，他敢告訴你的事兒就別猜疑他會怎麼樣

每個人的方式都不同，我認為重要的不是管教男人，讓他最終變成我要的樣子，我更看中選男人，我說過，我第二個男朋友是射手，很花啊，愛他的女人那叫多啊，我經常不經意就發現有女孩說想他啊，或者有人說這輩子只求能和他在一起啦，他說他不會對那些女孩做的很絕，他認為跟所有前女友必須應該都是朋友，他撒謊說老媽不讓他出門，其實是跟以前追他的女孩吃飯去，我發現這些事兒，警告過三次，大吵過兩次，但每次他都使勁解釋，電話一打一夜，甚至說讓他媽接電話求我，到了第三次仍然這樣，我直接給他發了個簡訊分手。他的電話簡訊再也沒回過，刪除所有能聯繫的方式，我當時也很愛他啊，發現他的劣習我也爆發啊，和每個女孩都一樣，但是我能分清這個人值得不值得我去愛，射手男對我甜言蜜語，可是不真誠，改不掉撒謊勾搭曖昧的習慣，我會直接離開，再捨不得也走的乾乾淨淨好男人不需要我們調教，他比你更懂怎麼照顧女朋友，不好的男人不是我們的調教就有用的

我覺得現在最有用，最值得借鑒的經驗是自己有能力把生活變得充實。我以前總喜歡對第一個男朋友說，我好無聊啊。以至於到最後都要把他煩死了，我不管是在Q上還是簡訊還是電話，只要一說我好無聊啊，他就會說，你哪天不無聊？想想很多事都是有聯繫的，我們怎麼做決定了他們怎麼對我們，他們怎麼對待我們又決定了我們該怎麼對待他們還有個寶貴的經驗要講，就是男人的面子問題。比如我和BF的朋友們一起出去，全是男的，吃完飯大家想出去玩玩，讓他把我先送回家，並且徵求我的意見問我BF能不能跟他們一起去。當然要給這個面子，我笑咪咪的溫柔的說，去吧，少喝點。那些兄弟都羨慕得不得了。後來還有一次，他的朋友們說，你看某某天天陪著你，我們都好久沒見他了。我說是因為我離不開他嘛，事後我男朋友跟我說，男人如果每天和女朋友膩在一起不接觸朋友，讓別人知道，多少會有點不好意思的，但是我那麼一說，讓他一下子就解除了尷尬，特別有面子。我倆單獨吃飯，他照顧我，在他家人和朋友面前，還是他照顧我，但是我會有細微的舉動，比如幫他擦一下嘴，女人嘛，該賢良淑德的時候也要認認真真的，他朋友跟我說，能不能照著你的標準也給我介紹個女朋友？

有姐妹們擔心我這樣會把男朋友慣的怎麼怎麼了，事實證明，我用這樣的心態方法和男朋友相處以來，效果是很好的，因為我允許他偶爾的爽約，偶爾的說去哪兒然後又忘了，這在我看來都不是事兒，又不是原則性問題，他也沒有因為我的大度而變本加勵，完全沒。

那天一個朋友給我打電話，說偷偷弄到老公另外一個QQ密碼，然後登錄，發現他去哪個哪個女人空間看了，她很生氣，照以前來講，她早開始質問了，但是這次她想了想先給我打個電話問問該怎麼辦。我聽她講完笑了，我說你這不是自討沒趣么，誰說你的老公就不能看別的女人的空間了，我男朋友經常把我拉到他身邊點開他以前的女同學女同事的空間讓我看照片，你怎麼就能懷疑你老公看了空間的女人就一定是和他有啥瓜葛，女人的心眼兒啊，多起來嚇人，我男朋友把密碼告訴我，我從來不上，你沒事還破你老公密碼上他Q，明顯著不信任他，讓他知道你這樣做，會很生氣，覺得你很無聊吶。他每天都面對你了，還不讓人家看看以前女同學的照片啊？我男朋友每次讓我看別的女孩照片，我都會很客觀公證的評價，然後他看上一圈，再總結，恩，還是我媳婦兒最美

我並不是像有些姐妹們說的那樣，什麼麻木自己，什麼委屈自己，我只是覺得，並不是別人為我們做什麼都是應該的，凡事為別人想想，如果這事換成自己，能做到十全十美嗎？

我老媽也是個神奇的老媽，我和第一個男朋友分手後，她總結說，人家也是個小孩么，還得成天照顧你，多累啊，這幾年人家也對你付出夠多的，而且小小年紀，他還沒玩夠呢，你別想著能把他拴你身上。直到現在我回頭看看那些跟我年齡相仿的男人，都仍然覺得小小的，可能是女孩的心裡年齡是比男孩大三歲吧，真佩服我的初戀是怎麼做到在自己還是個小孩的時候就要關心我照顧我，太感激了。

對於他們的EX。
我以前很折騰，折騰到有一天晚上閑的不睡覺，看我第二個男朋友的空間里的日誌，06年的，07年的，08年的，日誌中深情流露，每個字都是他對EX的愛，還有分手後的痛苦，當然，這些日誌的女主角都不是一個人了，他不知道換了多少女朋友。當天晚上我硬是打電話把他弄醒，一頓李清照似的傷感，說他竟然那麼愛以前的女朋友怎麼怎麼的，聽的他一頭霧水，問我怎麼了，我說我看你以前的日誌了，你明明就寫了，那麼多全是你對她們的愛。他鬱悶地跟我解釋說，那都是我以前的事兒了，你看看日期吶，06年，06年的事兒啊，我就是不依不饒，跟他鬧了一晚上，他沒睡好，我也沒睡好，一直在討論幾年前的陳舊往事。回頭想想我真是吃飽了撐的，我自己現在還保留著06年和第一個男朋友戀愛的日誌，那叫一個海誓山盟驚天動地啊，下面全是朋友的祝福，不過那個QQ早都不用了，日誌我也都沒有刪，留個紀念唄，但是留著並不代表我還愛我的初戀啊，都是過去的事兒了，任憑我把原來的日誌再看上十遍，也勾不起我對他的一點眷戀了。所以，姐妹們，只要你們的男朋友不跟EX聯繫，留點以前的日誌啥的，也許只是懶得刪，不用太在意，但是如果還聯繫，沒事聊天電話的，那就往死了鬧，他不改，就分手，沒的商量

我BF也有EX啊。我是怎麼處理的呢。我男朋友的EX很貪心啦，到處跟男人，還放話說不管在外面怎麼玩，最後都會嫁給我BF，那個女人腦子有點問題吧，不知道她是SB還是把我BF當SB，反正後來我男朋友死活不要她了，這麼好的男人硬被她玩沒了，後來她自殺，我BF是個非常溫暖向上的男人，看到動不動要死要活割腕的她直接崩潰。我跟BF在一起的時候就說過，你絕對不能跟她再有任何聯繫，無論是她找你還是你找她，一旦有還在聯繫的事兒發生，一切都是借口。哦，很爭氣，那個女人在掙扎無果，自殺沒用之後，迅速嫁了一個在夜店認識的男人。反正我是從來不跟我的任何前男友做朋友，所以我不接受我的BF跟任何EX有聯繫，還好，這點我倆達成了一致。我BF開玩笑說，太慶幸以前傻乎乎不懂事的時候是跟她在一起的，把我鍛煉的會疼人會照顧人了懂事了成熟了，這個時候認識你了，都是緣分啊。我不會像很多姐妹們那樣爆罵男朋友的EX，因為說她丑吧，就證明你男朋友品位不行，哈哈直接降低自己檔次，多虧了她們之前的這兒不好那兒不好，更加襯託了我們的這兒好那兒好哪兒都好

大家是不是覺得我是個脾氣特好特溫順的女孩？那你們就錯了哈哈，我是個脾氣超級大的人，就是因為以前有遇到很多事兒太衝動，控制不住自己，知道真相後經常後悔發脾氣不應該，還覺得挺傷人的，所以現在凡事先過一下大腦，很多事情的處理上，並不是我委曲求全什麼的，只是稍微過一下腦子，直接就過濾掉了很多根本不該發的脾氣。比如我今天給男朋友發了個簡訊，說想我了沒？發完我就繼續工作了，直到中午吃完飯，我想起來他好像沒回我簡訊，我打了個電話，沒接。照我以前的狀態，早怒了，早心神不定了，早在想他是不是不愛我了，他是不是故意的，我相信現在仍然這樣的姑娘不在少數，我一想要麼就是他沒聽見，要麼就是沒看見，沒別的原因，果然，我電話剛一掛，他電話就回過來了，睡覺呢。多麼正常啊，如果不冷靜，很多姐妹會在他回電話的時候賭氣不接電話，會在接電話的時候很生氣質問，會發脾氣說你怎麼怎麼不愛我了不在乎我了。我是怎麼做的呢，我接了電話說你個豬幹嘛呢，一聽他在睡覺，就說，我那會兒給你發那麼煽情的簡訊你都不回，我難過的，心都碎了，他還莫名其妙地問，哪裡有簡訊，我沒看見，不知道啊。於是我跟他調侃了一番，讓他繼續睡了。到了下午上班的時間，他睡醒了，立刻給我回了簡訊，跟我早晨那條肉麻的簡訊一個調調。我知道對於很多戀愛中的女孩來說，能遇事先靜小心來想想不容易，但是大家一定要慢慢修鍊，到了這一步後，你的男人就會更愛你，想想我們可以為他們解決多少不必要的解釋和多少不必要的心煩啊

想想我以前也是個飽受男朋友折騰的人。第一個男朋友曾經有過一個特別粘我，特別鬧騰的時期。我當時簡直煩到抓狂，就是上大學那會兒，他只要打來電話，聽到我不在宿舍，就覺得我是跟別的男人約會了，我洗澡啥的沒帶電話，他能一直不停打幾十個，直到我回宿舍大家都嫌棄得看著我，我就知道一定是他又把電話打爆了，我上課坐前排不方便回簡訊了，他就說我是蓄謀分手，我出學校去超市買個盆，他生氣，說我為什麼不在學校裡面買，我參加學校的唱歌跳舞比賽，演出，他生氣，說我顯示自己了，別的男的都看到了，他打電話過來，我剛好下課旁邊有男生說話，他又生氣，說我和男生走太近，到後來我出去逛街啥的他打電話來我根本不接，我覺得他壓根是個神經病，知道我不在學校又要生氣，我又要解釋，一次又一次的解釋沒必要的事兒，更崩潰啊。實際上呢，我在學校是出了名的專一，雖然男朋友異地，但是任何男生追我我都不答應，也沒有任何單獨的接觸，當時很多男生女生都很佩服我嘿嘿，對啊，就是我這麼一個讓人放心的人，他還是那麼疑神疑鬼的，天天跟我找事。不過後來這個男人竟然變了，前面說過，他突然有一天跟我說了一斷話後就突然變得不粘我了，然後我開始粘他，總之我的初戀很失敗啊。

那麼再換位思考一下，男朋友如果成天跟我們沒事找事，就比如我那段正在上課沒空回簡訊他說我蓄謀分手，真是懶得解釋，懶得理他，那麼我們的男朋友明明是沒看到簡訊或者是工作忙顧不上回簡訊，我們非要一次次說他不愛我們了，不在乎了，對我們冷暴力了，他們是不是也挺憂愁的

如果我打電話他沒接到，不忙的時候也不回個電話，這種的男人我絕對分手的。我的要求是他可以因為沒聽到漏接，但是看到我的未接記錄必須第一時間回，如果既不接電話又不回電話，再更甚者過了夜都沒回，那是真的冷暴力了，趕緊考慮離開他。

如果每天我們都在想一個好結果，那事情不一定朝著我們期待的方向去，但是如果我們每天都在腦子裡過一遍，我要和他分手，或者是我們撐不下去了，再或者是他對我不好了不愛我了，那事情往往就真的朝著這個壞的方向去了，所以在很多事發生的時候，我們會說，果然不出所料，因為我們早在沒發生的時候就在做心裡暗示。如果你總想著和現在的男朋友分手，那就分吧，因為你心裡已經在暗示自己這個人不好，我不想跟他在一起，那他做的稍微不讓你順心你就會更加深這個念頭，分手是早晚的，如果不想分，想好好過，就從你的心裡把分手這件事兒放開。

想想當年，第一個男朋友不回我簡訊，跟我聯繫很少的那段時間，我們在同一個城市也要半個月才能見一次，而且他把這半個月一次的見面當做完成任務，一點都不積極主動，每次我們見面幾個小時他就急著回去，我要他多陪陪我，但是從來都不能得逞，我越來越慌張，心裡很沒底。越來越頻繁地問他，你到底愛不愛我？當然，他也從來都是回答，我愛你。我只靠他的回答來安慰自己，給自己安心。後來的後來，他被我這個問題弄崩潰了，直到有一天，我還是撕心裂肺地問他，你到底愛不愛我，他沉默了幾秒鐘，說，愛過。我當時覺得天都塌了，這個感覺太真實了，我很不甘心地問他，你現在不愛我了嗎？他說只有回憶了。接下來呢，我大哭大鬧，拼了小命的挽留，都沒用，他讓我哭完送我回家。回想起來真丟人嘿嘿，我深深地感受到他把我送回家後一轉身他那滿身的輕鬆啊，迫不及待地甩開我，感覺應該挺好的。姐妹們，當我們問出那句你到底愛我愛我的時候，其實我們已經輸在感情上了，因為如果這個男人對我們足夠好，我們根本用不到用這個問題的答案來支撐自己破碎的心

我那個射手座的男朋友跟我在一起第一個星期，我去哪兒他都陪著，到了第二周，他說咱們見面有點太頻繁了，到了第三周，我們已經三天見一次了，一個月後，我說咱們在一起一個月了，他說哦。在一起三個月的時候，我們異地了，成天見不到面了，每天就到睡覺前一天簡訊，到了第四個月，我們又在一個城市了，他開始找各種理由說推託約會，第五個月，有一天，我去外地出差，摔了一跤，整個膝蓋摔的淤血一大片，特別慘，同事看。見我摔成那樣，都一聲沒吭去好遠的地方給我買來紅花油，（開會的地方在度假村，離城市很遠），我給他打電話不接，發簡訊說我摔了他不回，那一晚上我疼著受傷的腿根本睡不著，晚上1點多我上網，看見他也在上網，跟他說話，問他為什麼不接電話不回簡訊，他說不為什麼。很坦然吧，他明明看到簡訊知道我摔的程度，但是隻字不提，連句疼不疼都沒問，我跟他說了兩句就下了，然後緊接著看見他在人人網跟一個姑娘親密地留言送禮物，要知道，他已經好久不回給他的留言了，第二天，我出差回去，做了三件事，1刪電話QQ校內2發簡訊說再見3叫姐妹們出來宣布我分手了，以後別在我面前提他。整個過程簡直太淡定了，因為我太明白了這個男人根本沒把我當回事，呵呵，感謝我把自己摔的那一大跤，雖然很疼，雖然一個多月才好，雖然只要是看了的人都紛紛表示太可憐了（那時夏天，總露出膝蓋），但是我覺得值。摔走了一個一點都不把我當回事的男人。我看男人對自己如果不是真心的，一定及時離開，離開也是從容不迫的

而且以我的經驗，從男人跟你平時約會的眼神特別容易看出他對你是已經煩了還是沒把你當回事還是真心愛你。我這都是自己看到的或者是遇到的事情總結的經驗，不一定所有人都適用。男人愛你的時候，眼神一定是追隨著你的，你看他的時候他肯定也是在看你的，跟你說話的時候眼神是真誠的，這個真誠的眼神出來，大家自然感覺的到。他煩你的時候或者是有點愛上別人的時候，通常跟你在一起有點心不在焉，你跟他說話或者是他跟你說話的時候眼神總是躲閃，他不是很喜歡你，只是無聊了想找個女朋友玩玩的，你說多了話或者太鬧騰，他通常也會突然心不在焉，雖然摟著你的腰，聽著你的話，時不時還親你一下，但是跟你說話卻是很應付，這種一般旁觀者看的很清楚。

還是那個射手座男朋友，他一開始說：老婆，幹嘛呢？後來簡訊就成了親愛的，幹嘛呢？後來變成：親，幹嘛呢？我當時給他這麼回簡訊的：你竟然叫我親，我把你當淘寶賣衣服的了。再後來，計劃分手那天，我剛把他Q拉黑，他的簡訊就來了，（大家注意他的用詞）：你幹嘛呢？我回了一條，收拾收拾準備離開你，再見。哎…有一種男人絕對是跟誰都兩天新鮮就煩了的，時間越長越對女朋。友沒興趣，遇到這種的算倒霉，不怪你哪兒做的不好，只怪這種男人的性格，大家一旦發現他是這種苗頭，快走，別有一天因為實在受不了他對你越來越冷淡，大鬧之後他剛好有理由踹掉你，合了他的心愿，連離開也變得淡定點吧，因為這是他沒珍惜你，是他的損失，你離開他，是你的光明，沒什麼可記恨，沒什麼可懷念的，沒什麼可不甘心的

而且，在你鬧分手的時候或者是質問他愛不愛你的時候，他當然會說愛，當然會挽留，誰願意當壞人啊，對吧，尤其是男人，就算是本身就想跟你分手的，在你最終受不了大鬧分手的時候，他都起碼挽留三次，如果不挽留顯得自己太操蛋也顯得自己意圖太明顯，女孩子一般都讓哄，會一直說不行，不行，一定要分，好了，這時候他會假裝很可惜地說，我愛你，但是不想再看見你受委屈，祝你幸福。然後就輪好多姑娘抓瞎了，本來只多讓他挽留幾輪的，怎麼就給丟掉了，恭喜你，姑娘，這段黑暗的日子你終於過去了，別回想什麼他以前對你多好，神馬端茶送飯批上他的外套都是浮雲，哪個男人追女孩的時候是牛逼烘烘的？根本沒有，一個比一個對你好。

當我們篩選出那個真心對你的，人品絕對沒問題的，就一定記得體諒他，記得懂事的女人招人希罕。不知道大家注意沒，成熟的男人讚揚別的女人，沒有說誰誰誰的老婆特別漂亮，是個好老婆，只有說，誰誰誰的老婆特別通情達理，是個好老婆。今天先睡啦，大家晚安

丈夫：「我看哥倫布肯定沒老婆。要不，他什麼大陸也發現不了。」
妻子：「那是為什麼？」
丈夫：「哥倫布如果有老婆的話，在出海前，她一定會問哥倫布，你上哪兒去？為什麼去？有什麼事嗎？和誰一起去？去多長時間？為什麼……」
妻子：「哥倫布當然應該把這些事情說清楚！」
看看這個笑話，想想女人好像真的是這樣誒，什麼事兒非要刨根問底，如果哥倫布有老婆，老婆肯定會阻攔去懷疑，放手讓有事業心的男人去忙他的吧，他的成功就是你的成功

我很少有時間上網，大家看到的都是我每天抽空用手機寫的。有好幾次BF一回頭就看我吧啦吧啦按手機，問我在幹嘛，我說回豆郵。他跟想不明白豆郵是個什麼東東，我簡單地跟他解釋就是很多姑娘給我發郵件希望我能解決一下她們的困惑。他問為什麼她們會給你發郵件，我說因為我發了個帖子，裡面寫了寫我處理感情的方法。他很好奇，非要讓我說說到底是什麼樣的內容。我說比如我跟大家說不要太依賴男朋友，要有自己的生活和朋友，要堅強要獨立，然後我問他：你覺得我依賴你嗎？他毫不猶豫地回答，依賴！看吧，我們和男人的標準永遠不同，我自以為這樣的相處已經是很不依賴人的了，但是在男人看來還是粘粘乎乎的，他和我在一起如果說先送我回家，他要去跟朋友坐會兒，或者是今天有事，不陪我了，再或者是他說不來接我了自己回家吧，我從來都不會生氣，從來都是爽快地說去吧，那麼如果連我這樣都沒做到，因為他一天不陪你就生氣，發脾氣，因為電話少了幾個故意冷戰，男人都不會用依賴形容我們，而是發自肺腑地想：我必須要空間！

記得在一本書看過。筆者是一位女性，她的父親曾教她如何當一個女人。她被帶到高級俱樂部，去看那些女人如何和她的父親相處。最後，她結婚了他的另一半沒有情婦，只有她一個女人。她學了什麼？她學會了如何打高爾夫，如何評鑒美酒；她會了溫柔聆聽；她學會了表達自己的意見；她學會了攝影；她學會了舞蹈；她學會讓自己高貴美麗；她學會經營自己的事業。

感情是產生在相愛的人之間，我不信有無緣無故的拋棄背叛，男人不傻，他們會權衡，當你做的夠好，他會不愛嗎？他會轉身去擁抱別的女人嗎？我第一個男朋友對我說出不愛的時候，我並沒有見人就埋怨他罵他負心啥的，而是一直在反思為什麼會是這樣的結果，我哭著問我媽，為什麼那麼愛我的人說不愛就不愛了，為什麼他一轉身就愛上了別人。結果用了整整一年，我反思沉澱，真的安安靜靜發現自己以前相處中很多問題，我那時雖然很愛他，但是他說出不愛的時候我走的很利索，甚至連個電話都沒有打給他過，謝謝他帶給我的打擊，謝謝他讓我學會珍惜身邊的人，戀愛中的女人永遠不會覺得自己有什麼錯，他的不愛讓我有機會好好想想自己，想想以後。我的成長也為我帶來了現在的愛情，很踏實，很幸福。我從來沒想過用什麼來拴住男人，只想著自己凡事做到位，不會讓別人說出什麼，什麼事兒發生了自己首先問心無愧。我說這樣相處那樣相處，是因為這個男人愛我，我愛這個男人，能為這份愛做點自己能做的，沒什麼

哦，好晚了，我來更新一下。有姑娘問，該找個自己愛的人，還是愛自己的人，我的態度是，一定要選擇愛自己的，女孩子都是需要關心疼愛的，再不喜歡的人，只要他不斷地追求，對你好，總有一天我們也會愛上他，好好享受他對你的疼愛。選個把你當寶的人，遠遠比選個你把他當寶的人快樂的多。我曾經說過，我最大的優勢再於我想要愛上誰，就一定可以愛上，而有人卻說，我想要不喜歡誰，立刻就可以不喜歡。現在看看，還是我這種想法比較佔優勢，一個是不斷地放棄愛自己的人，一個是不斷享受你愛我，我愛你的甜蜜，何樂何不為呢？

身為女人，其實不管在哪個年代，專一，心疼自己的男人都是很重要的。我BF曾經說過，栓不栓的住自己的男人，其實還是靠女人有沒有本事。我向來的原則是，絕對不會在外面胡玩，以身作則，我男朋友也從來不會和任何女人有勾肩搭背的親密舉動。

到年底了，最近工作太忙了，抽個空來更新。就說說經濟問題吧，經常看到有姑娘發帖問，兩個人在一起怎麼花錢？怎麼問男朋友要東西？我來說說我的看法。我談戀愛這麼多年，從來沒有向任何男朋友要過任何東西，上學的時候大家都花的是父母的錢，你問他要東西，他不情願又不能拒絕，增加他的經濟負擔，對感情發展有弊無利，有人覺得男人給女人花錢天經地義，可我並不這麼認為，真正愛你懂得疼你的男人是不需要你處心積慮張口去要東西的。我男朋友每隔一段時間就帶我買買化妝品啊，衣服啊。當然，我有需要的時候才買，沒需要的時候他要買我也不讓，自己的男朋友，他花冤枉錢我還心疼呢。以前上學的時候交的男朋友，我們去哪兒玩兒啊吃啊，就誰有誰掏錢，我從來不去計較錢的問題，畢竟他也要生活，他的生活費也不能總養著兩個人。但是我過生日的時候，他打了一個月工，給我買了條那個時候算是很昂貴的項鏈，在很多周圍的朋友以及自己的經驗中，我覺得不貪心的女人永遠得到的最多。無所求，必滿載而歸。任何事都是這樣

昨天我問BF，有沒有覺得我話太多了，太吵了，他說沒有啊。其實我的話確實挺多的，特喜歡跟男朋友瞎逗著玩兒，喜歡講黃色小笑話，喜歡死磕說一些完全沒有意義的專屬情侶鬥嘴的話，喜歡突然笑的很大聲。突然想起來，第一個男朋友以前總嫌棄我說話聲音太大，笑太大聲，丟人，我講起故事來手舞足蹈，他嫌我鬧騰，老媽後來跟我說，如果這個男人嫌你這嫌你那的，那是真的嫌棄你，他多說幾次你就應該要有意識他沒那麼喜歡你，果然姜還是老的辣，我那個男朋友很快就對我說，我不喜歡你了，傻乎乎的我到那個時候還覺得人家是在跟我開玩笑呢，根本沒當回事。終於，我遇到了這個話比我還多，比我還能講笑話，比我還喜歡瞎鬧鬥嘴的人，那麼，嫌棄我們的人，拜拜嘍，你去找個不說話的木頭人好了

我BF會在我正上班的時候給我打個電話，我很正經地說，喂，你好，請講。他會在電話對面使勁埋汰我，損我。看我干著急還不能還口，他幸災樂禍地說，哈哈栽了吧，我平時鬥嘴鬥不過你，我要趁機多說你幾句，沒法還嘴吧？我恨的牙痒痒，然後溫柔地說一句，誒，好的，就這樣，再見。他終於得逞

男人是要靠哄的，說直白點，男人對我們有多好取決於我們多會哄他。我有個朋友，那是相當愛生氣啊，經常是大家在一起吃飯啊玩啊什麼的，不知道老公哪句話說的不合她心意或者是哪個動作讓她多心了，她就不爽了，臉拉好長，開始黑臉。她老公跟她說話也不理了，我們的談笑她也不參與了。起初我們還作為姐妹問問，怎麼了啊，或者勸勸說好啦，別生氣了。到後來隨著她生氣的越來越頻繁，只要她臉色一沉，那就自己坐著去吧，總不能因為你一個人總掃所有人的興啊。她老公也越來越不願意理她，惡性循環，她總覺得老公不夠疼她，可是他老公看她成天那個樣子就越來越不願意答理她。相反，如果我們成天跟男朋友說話是溫柔的，哄著他的，愛逗他樂的，他也會跟你沒事瞎逗，感情就是這麼你一句我一句的互相交流中越來越深的。他工作累了壓力大了，跟你這樣的老婆在一起起碼是輕鬆的，心情愉快的，但是如果回家面對那種死氣沉沉的老婆呢？常常寧願加班都不願意回家，稍微有個情投意合的女人出現，男人心裡立刻就會對比出結果

通常不幸福的女人心裡比較扭曲，哎…沒辦法，能理解，我曾經也扭曲過，不過沒有那麼嚴重。我單身的時候冬天走在校園裡看到情侶抱在一起取暖看不慣，夏天看情侶手拉手散步我看不慣，心裡涼的呦。我交的男朋友對我不好，不咋搭理我的時候，我看見身邊的姐妹老公天天接來送去，電話頻繁，非常鬱悶。有句話說當局者迷，你覺得你做得都沒問題，不用別人指手劃腳，實際上我並沒說你這不對那不對，只是把我看到的分析的拿出來大家分享，我不是跟你說你必須這麼做，還有句話，叫取其精華棄其糟粕，你覺得我不對的就扔掉，覺得有那麼點道理的就吸收，祝大家愛情甜蜜，發展成為具有中國傳統美德的時尚美女！我們單身的時候，總覺得別人親密的舉動是曬幸福是顯擺，其實那是真情流露，人家並沒有想演給誰看，是兩個人做那兒就帶著幸福的強大氣場

我表哥最近交了個女朋友，那姑娘從認識第一天就收拾行囊搬去我哥家裡住了。只要二姨（表哥的老媽）過來看錶哥，這姑娘就搬回家住，就這樣游擊戰了一段時間。最近，表哥工作上不太順利，被降了職很鬱悶，就跟那姑娘說老媽一直沒走，不讓她過來住。一天兩天一星期過去了，姑娘終於耐不住寂寞，開始給男方家的表姐表妹表哥表弟挨個打電話，問我二姨是不是真的一直沒走，當然，必竟她問錯了人，我們是表哥的家人，肯定按照表哥意思來。後來我問我哥，為什麼不想讓她過來跟你住？是煩了嗎？我哥說這種女孩只能是在我事事順利的時候和我分享快樂的，我心煩的時候特別不願意看到她，就想一個人安安靜靜的。突然想到我以前也有過這樣的情況，上大學的時候那個男朋友心情不好，說要靜靜，我非要刨跟問底讓他跟我說個所以然來，還非要給他排優解難，後來把我男朋友逼到啥地步，把我電話設黑名單！原來很多時候，男人根本不需要我們排憂解難，我們多說只能是添亂啊，他們會排斥的

說說同居。這個問題我雖然沒有親身實踐過，但是見過很多以此問題糾結的朋友。大學畢業那會兒，我有兩對好朋友情侶合租了一套房子，開始了畢業後最最溫馨甜蜜浪漫的同居生活，問題就從租到房子的那刻開始了。A女抱怨：他特別過分，我倆那天去買電飯鍋和電磁爐，說好買完一起回家做飯，結果剛出蘇寧電器，他一個朋友打電話過來說叫他吃飯，他甩下我就走的，讓我一個人提那麼重的東西回去！兩人因此大吵一架，婆說婆有理，公說公有理，不過我確實認為是男的不對奧哈哈。過兩天，我又接受到了最新抱怨：他每天一進屋就衣服亂扔，扔的床上地上都是。又不是沒有臟衣簍，又不是沒有衣架？過兩天又有新抱怨了，是另外一對情侶中男孩的抱怨：我跟她說過多少次，穿過的衣服是不能往衣櫃里放的，可她就是不聽，她洗臉的時候弄一地水，鏡子上也都是水，還不知道擦，她給我做一頓飯就覺得是對我的恩賜了，我呢？天天給她洗衣服，做家務。對於情侶的同居糾紛，我向來都是只聽不發表意見，這就是我無力解決的問題了，有很多情侶就真的是之前愛的死去活來，後來因為住到一起受不了對方的生活習慣而分手。同居是好是壞我也說不清，問題是肯定存在的，每個人家的教育方式不同，比如洗碗，就會因為程序不同產生分歧，比如先早飯還是先刷牙，互相忍讓一下，把兩個家庭不同的生活習慣慢慢改進成為你們兩個共同的生活習慣，多溝通，講道理，不要因為洗澡應該是早晨還是晚上的問題大動干戈，在磨合中兩個人會更加默契的

男人因為工作壓力或者是別的方面不順心，不願意兩個人待在一起，寧願自己玩遊戲或是找朋友去喝酒，這正常嗎?正常啊正常，太正常了，我表哥前段時間被公司降了職，之前他女朋友一直住在他家，那姑娘只有當我二姨來看哥哥的時候才搬回家住。哥哥工作上遇到挫折之後，就一直跟那姑娘說，二姨一直在，沒走，編理由不讓她回去住，那姑娘快瘋了，到處給我們家每一個親戚打電話，打聽哥哥是愛上別人了還是怎麼回事，其實我哥想法特簡單，就是心情不好，想自己住段時間，昨天他終於調整好了，能面對自己降職這件事了，明天帶這個女朋友給父母看，明年結婚。一點沒有變故，

不知道大家和男朋友如果吵架的話，對方會不會說，好了不要說了，冷靜冷靜吧，然後哐當把電話掛了。有個朋友跟我說過，結婚之前一定要惹自己的男朋友生氣一次，看看他發脾氣的程度，是不是你能接受的。因為如果我們一直平平淡淡，一直處於王子公主般的戀愛中，一直看到男朋友溫柔體貼的樣子，結婚後會有很多意想不到的事，會讓你對婚姻特別失望，會讓你一下子感到無所適從。我看到過我交往過的三個男朋友生氣的樣子，第一個，吵架之後不理我，不哄我，說他很煩，不想說了，然後通常都是我一個一個電話打過去哄他，結果他還嫌煩。特別牛逼，一個架吵完，我不找他，他三天都不找我。第二個，一吵架，就給我發莫名其妙的簡訊，大意就是如果他死了，別驚訝。現在這個，我倆每次吵架，他說不過我，說要冷靜冷靜，通常掛了電話不出兩個小時就打來電話開始說一些不招邊的話，好像剛才那一切都沒發生過似的。因為我本來就是一個發脾氣不出倆小時就可以沒事的人，他也是，兩小時內解決剛才的矛盾，翻去不愉快的那頁，工作起來也有勁兒了，跟人說話呀有精神了。情侶鬧個矛盾么，遇上個一吵架就冷靜半個月的我可受不了。

有個朋友讓我給介紹個女朋友。我說，溫柔行不? 他說，那可太好了，溫柔是第一條。我說，那行，我有個同事工作能力挺強的，還溫柔賢惠。他說，趕緊介紹給我吧，一個女人工作上出色了，經營一個家庭就一定很出色。那這就是我要說的，閑在家裡啥也不會的女孩越來越不受寵了。當然，我說的是大多數，對於家裡天生趁上幾個億的富二代小公主們，我們就不能要求人家非要去上班去出色了呵呵。我第一年上班就得到了集團優秀員工的榮譽，我男朋友樂的，祝賀的詞兒說了好幾天，又是物質獎勵又是精神獎勵的，其實公司都沒對我這麼好T-T。他還特別支持我參加公司的各種活動，說有露臉的機會就一定抓住，趁著年輕的時候多做點。不要怕自己做女強人，一個優秀的男人是不會怕自己老婆強的超過他的，你越優秀，他臉上越有光

對，我表哥的做法是不對啊，不過他也代表了大多數男人的做法，按照咱們女孩的想法，你想冷靜你想一個人靜靜告訴我就行啊，何必編理由。但是這種話一旦說出來，哪個女孩不多心呢，我們會說，工作遇到壓力我可以和你一起解決啊，我幫你排憂解難啊，這個時候我要陪在你身邊啊之類的話。如果他們再強調真的不需要真的就想一個人，女孩通常是不會理解的。一定會刨跟問底對吧，我們越問他們越煩，然後他們為了耳根清靜，不得不編個小謊以得到暫時的真正意義上的一個人。我們如果能想通就這麼個道理，那大概在猜出他是想一個人待幾天的時候，就大度地給他幾天，我們自己忙忙聚會忙忙美容，他調整好之後就你好我好大家好了

女孩特容易犯的一個錯誤叫做反覆無常。有個朋友特別愛他老公，當然也接受不了她老公的EX們。在我看來，既然這個男人選擇把婚姻給你了，那他心裡就已經確定了100遍是你了，你就安安心心堂堂正正地是他正房夫人，任何之前的花花草草都不會比你有優勢了。我這個朋友呢，用她自己的話說是，不長個子光長心眼兒了。她和老公的每一次爭吵都是因為那些過去的，甚至多少年都沒聯繫過的EX，剛開始的時候她老公耐心地哄，澄清，到後來實在不行了，就跟她來了一次徹夜的長談，告訴她，那些女人只是他成長過程中出現的，曾經是愛過，但是現在以後愛的只有她，不用再為那些過去的女人們跟他鬧了。恩，我朋友滿口答應理解他的過去，不再為類似得事鬧了。經過這次徹夜長談，我這朋友算是開開心心過了兩天。到了第三天，我朋友突然在網上看到一張兩年前自己老公和EX的合影，然後開始質問，她老公鬱悶地說那是過去了，說好不提了。我朋友還是氣不打一處來，說什麼看照片他們以前恩愛的很啊，全是風涼話。這個時候，男人火了，大聲說了一句別說了！結果我朋友把家裡砸了個遍，兩人打起來了。事後我們去勸合兩人，那男的特別不理解地說，為什麼我們才剛徹夜長談完第三天，她就又因為同樣的問題跟我鬧，把後半輩子過完她還要因為這事兒鬧多少次才算夠？

今天有多少姐妹的男朋友不在身邊呢？就在昨天，我男朋友的幾個朋友突然靈機一動訂了幾張機票要去南方旅遊，他問我行不行，我立刻說，那你平安夜讓我自己過哦，太過分了。他一聽我不高興馬上跟朋友說他不去了。我可不會因為小女人的撒嬌毀了一群人的興緻，他說不去了我不同意，讓他跟隨大部隊，昨天中午就出發了。為什麼他不帶我呢？因為我最近超級忙，年末有很多事要處理，周末還要加班，實在不能抽身，其實就算他留下來陪我，我也沒空陪他哈哈。他很開心地去玩兒了，我很充實地忙公司的事兒，閑了電話，想了簡訊。今天有朋友發簡訊說自己男朋友出差了，不陪她過節，她心裡不平衡要出去大喝一場，我怎麼就一丁點的落寞感都沒有，我跟她說我男朋友也不在啊，還是我讓他走的。下班特開心地衝去商場購物，活動特超值，給他買了衣服也給自己買了一堆，滿載而歸回家洗澡睡覺

大家的男朋友會給自己錢嗎？會給自己總送禮物嗎？如果有的話，請把他每次給你買衣服的錢拿出一部分給他買，哪怕他給你十次你只有一次抽出一半的錢給他買了件衣服他都會開心。如果你的男朋友總送我禮物，那麼請偶爾在你去逛街的時候也看看他能用的上的買下來，然後不經意地給他。還是那句話，沒有誰對你的付出是應該的，你為他做了什麼，你對他上不上心，男人嘴上不說，心裡有數的很

有很多女孩都這麼說，我覺得自己特好啊，他找了我是他的服氣，大家都說他配不上我，我這麼體貼，懂事又美麗，我平時哪都做得好。每次聽到別人這麼說，我心裡都直哆嗦，為說話的人哆嗦，真的。為什麼會有那麼多人覺得自己那麼完美呢，我們為什麼不謙虛處事，多想想自己的不足之處以後更好的改進呢？我男朋友對女朋友好都是出了名的，但是他卻有一次跟我說他不會關心我照顧我，這方面做的不好，以後會跟朋友多學習，聽的我深有感觸啊，如果我們多想想自己還有什麼方面還能做的更好，而不是一味地認為自己已經完美無敵了，不要以為自己跟男朋友在一起是對他的恩賜，你會發現自己能學習的還有很多，自己能提升的空間還很大

遇到不成熟的男人，我不會想著怎麼跟他和諧相處，而是根本不會跟他在一起，和不成熟的男人在一起太累了，而且別指望他能在你的教導下變成熟，即使你教地再好，也是下一任女友享用了

有個女孩最近很苦惱，因為跟她交往了一個月的男人不要她了，說煩了。她可是性格相當溫順，男人說什麼她聽什麼，從來不跟男朋友發脾氣，像只小綿羊，連說話都慢慢的。但是奇怪的是她找過所以的男朋友都是把她拋棄了，分析一下原因，她除了溫柔之外什麼都不會，超級依賴人，思想特別幼稚，每天張口閉口對誰都是，你帶我出去玩兒，聊個天全是什麼小狗好可愛，要麼就是網路上流傳了多少年的文章。以前男人不是都喜歡笨女人么，現在不流行了，我們一旦不夠聰明，不夠跟得上時事，不夠時尚，不夠有氣場，男人是不會對我們長久有興趣的。記得一個男生寫過一篇日誌，說他女朋友總有一種讓他捉摸不透的氣質，有時候真驚嘆從心中默默佩服眼前的女人怎麼會有這麼大的智慧，所以有再多的誘惑他都會堅持，愛她不只是因為她漂亮的面孔，也是因為她那靈光的腦瓜。如果一個男人跟你接觸三個月，你嘴裡說出來的永遠都是那幾件事，如果跟你交往三個月，你每天都是大吵小鬧不斷，那不是很快就就把你看透了，也就這點折騰了，沒意思了，走了

有個最簡單明了的判斷方法，如果你跟這個男人在一起總覺得很累，他總讓你很難過，很痛苦，那百分之90是個幼稚的男人。相反你如果找到個比你大幾歲的成熟的男人，你會發現省很多事，很安心踏實，很幸福，因為該教的該學的他們都經歷過了，你不會再有成天揪心鬱悶的感覺的，他們也不會總搞冷戰什麼的讓你胡思亂想。

來源：辛小毅ヅ Aegnor
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源地址: 跟人家學學怎麼做別人的女朋友

答案挺長，而我無比誠懇的希望大家可以看看這篇文章，或許它改變不了你的人生，但是它或許會給你一些啟迪。

如果我對大家說：這個世界上根本沒有所謂的那個對的人，甚至這個世界上，根本就不存在那個，會和你天生一對，默契般配，心靈相通，似曾相識，珠聯璧合的人。

大家相信嗎？

或許很多的人不會相信，因為談戀愛的感覺太美好，太幸福，太讓人沉醉和留戀了，所以無所多的人憧憬著，嚮往著，痴迷著。

談戀愛可以有多美好？

我們可以任性，因為我們會得到包容。
我們可以要求，因為我們會得到滿足。
我們可以哭泣，因為我們會得到安慰。
我們可以放肆，因為我們會得到理解。
我們可以失敗，因為我們會得到鼓勵。
我們可以落魄，因為我們會得到陪伴。
我們可以抱怨，因為我們會得到關心。
我們可以粗心，因為我們會得到體貼。

我們可以做很多在現實生活中的，不敢做，不能做，做不到，而內心又極度渴望的事情，我們可以卸下自己所有的面具和偽裝，打開心扉，把一個真實的自己展現給愛人看，我們可以無所畏懼，無所顧忌。

因為我們深深的堅信著，對方是愛我的，對方是不會生氣的，對方是無論如何也不會，也不可能離開我們的。有的人甚至為了驗證這種信條，甚至不惜在戀愛初始，故意設計各種難題，考驗自己的戀人，以求內心的安寧，而在得到期望的答案以後，歡欣鼓舞，眉開眼笑。

這樣的感覺真的很美好！誰又會覺得這種感覺不美好呢？如果戀愛都沒有了這些，那還需要戀愛嗎？

也會有覺得自己不需要這些東西的人，我對很多諮詢者說過這樣的話，然而其中印象最深刻是一個叫K的女孩。

我和她的溝通，極為不順利，她想知道為什麼自己遇不到對的人，而她並不願意承認自己嚮往這種美好的感覺，也不願意去反思自己，甚至是抵觸，然後開始發表一大通的言論，為自己解釋和開脫，極力證明自己不是這樣的人。

其實這樣的事情，對於我個人而言，感覺並不好，如果一個人缺乏謙虛和真誠，往往會顯得傲慢和自私，也會傾聽著感受到一種居高臨下，盛氣凌人的不適感，而謙虛和真誠，往往來源於我們對自己反省，只是我不能夾雜情緒和她爭論，因為這對我們的溝通沒有好處。

我在靜靜的聽她說了一大堆理由以後，我問她：如果你和你喜歡的人戀愛，相處，那你又會怎麼對待他，怎麼表達你對他的愛呢？
她給我的答案不外乎是：我會滿足他，安慰他，理解他，鼓勵他，陪伴他，關心他，體貼他等等這些。
接著我又問她：那你為什麼你要這樣對待他？
她說：因為我愛他呀！我覺得愛一個人就是應該這樣。
然後我說：如果你這樣對他，他並不這樣對你，你會覺得開心嗎？然後你又準備怎麼辦呢？
她想了好久以後，說：肯定不開心啊！接著又說了很多自己的辦法。
然後我說：你剛才說你並不嚮往那種美好的感覺，那麼既然你並不需要，那麼他不需要這樣對你，你也不會不開心呀，你本來就這種慾望，又怎麼會難過呢？

當然，這之後，我們又聊了很多，她終於承認自己內心是嚮往那種美妙感覺的，而且她認為只要是自己付出了理解，包容，陪伴，等等這些，也會換來對方同樣的對待。

K的情況只是極少的例外，現實中很多人，都是承認，甚至直接表達自己嚮往這種美好感覺的。

但是，但是，但是，這種美妙感覺，往往只會出現在兩個人的熱戀期。兩個人熱戀的人，彼此的大腦里，都會分泌了大量的多巴胺，腎上腺素，睾丸酮等等神經物質，而在這些神經物質的刺激下，讓我們感覺到前所未有的快樂和興奮。

這種快樂和興奮，他就像毒品一樣，把我們所有因現實殘酷，能力缺失，自我不夠成熟，帶來的無助，痛苦，寂寞和孤獨，全部掩蓋掉，讓他們充滿安全感。

你知道這是一件多麼可怕的事情嗎？

處於熱戀期的人，很快樂，很興奮，他們會顯得格外寬容，格外積極，格外樂觀，所以在他們的眼中，戀人是近乎完美的，他們甚至不願意去承認對方的缺點，也根本不在乎這個人是不是真的成熟，是否真的可以幫助他成長，如果有人提醒他們，他們也會覺得你是傻逼，所以我經常被人罵傻逼。

熱戀期的人，也很難理解什麼是無助，什麼是痛苦，什麼是孤獨，什麼寂寞，以至於他們在看到很多單身狗或者戀愛多年的人，因為一件小事就情緒失控的時候，他們完全無法理解，有時候甚至會鄙視這些人的愚蠢。

這時候的他們，把這樣的感覺叫愛情，把對方叫做「對的人」。

但是，這種美妙感覺，都是虛幻的假象，只是鏡中月，水中花，當不得真，也當不得永恆，這種感覺只是神經物質作祟，而在這些神經物質消失以後，當因為這些神經物質帶來的快樂和興奮，消失以後，他們終於會回歸現實。

可是他們從來沒有改變過，沒有進步過，殘酷現實的壓力還在，能力依然缺失，自己依然不成熟，而在快樂和興奮消失以後，曾經的無助，痛苦，寂寞和孤獨，就像滔天巨浪一樣，席捲而來，他們熱戀期時那脆弱的安全感，瞬間土崩瓦解。

他們彼此都開始看到對方的缺點，看到對方的不足，他們再也不是熱戀期時，靈魂完全融為一體的那一對璧人，或者說從來就不是，他們從來就是兩個完全不成熟，完全不相稱，且完全獨立的兩個生命體。

但是因為大腦神經物質而產生的愛情假象，美妙幻覺，讓這個兩個人產生了錯誤的以為和認知，而最可怕的就是，在這兩個人完全清醒，回歸現實以後，他們會無比留戀曾經的假象和幻覺，因為他們覺得那才是愛情。

他們無比渴望回到曾經的那種美妙的感覺，可是他們發現，對方變了，對方不在是以前那個近乎完美的戀人，他發現這個人變得自私，小氣，暴躁，變得面目全非，而他們認為自己的無助，痛苦，孤獨和寂寞，就是因為對方變了。

所以他們就會開始變著花樣，按照自己的意願和幻想，去改變對方，改造對方，想要對方重新變化熱戀時期的樣子，而對方也同樣覺得他變了，對方也想按照自己的意願和幻想去改變他，於是兩個人開始有了矛盾，有了爭執，有了吵鬧。

而這個時候的他們，認為事情發展到這一步只是因為自己瞎了眼，看錯了人，找錯了對象，於是他們告訴自己：我沒有遇到對的人；我沒有遇到真正遇到屬於自己的緣分和幸福；我需要去找到那個對的人；我一定能遇到那個對的人。

從此以後，他懷揣著對大腦神經物質而產生的假象和幻覺的嚮往，對虛假愛情的嚮往，對根本就不存在的理想伴侶的嚮往，苦等著，傻盼著，迷茫，無助，痛苦，寂寞，孤獨的活著。

而最可悲則是，他越是孤寂無助，他就越嚮往，越渴望，越想知道如何找到對的人談戀愛。可是現實卻是，你找不到那個對的人，因為他從來就不存在。

如果你問我，那到底應該怎麼辦，我只會告訴你，讓你的內心真的成熟起來，我還會告訴你，這個過程極其痛苦和枯燥，我會在以後的文章中書寫，歡迎大家關注我。

歡迎大家關注我的微信平台：GFML233。

我會不定期用語音直播的方式和大家講解各種戀愛中的實際案例，希望對大家的感情生活有幫助。你也可以把自己的問題發送到微信平台，並留意我們語言答疑的活動時間和參與方式。

http://weixin.qq.com/r/U0VxaQbEr1vQrUIK9xBB (二維碼自動識別)

我跟樓主經歷相仿。既然樓主已經知道來知乎這個高端大氣上檔次的地方來招親，說明已經贏在起跑線上了：）

回答lz的問題，如何找到一個好的男朋友，渠道方面：

1. 各種同學、朋友、同事、親戚介紹

事實說明，這一類交友渠道的資源的優勢在於熟悉，知根知底，有保障。對於比較慢熱的人來說，有一個固定的環境可供兩人互相了解，建立信任。親戚介紹方面，雖然比較俗氣，但是你也省去了自己對對方家庭背景做調查的很多工作。如果運氣好，還是比較省心的deal。

2. 民間社團、活動、聚會

貓撲原來經常有小組聚會、桌游、吃飯、滑冰等。小夥伴都很淳樸。彼此也建立了深厚的友誼。這中間不乏人品上乘、才華橫溢的單身。我曾經還在一個論壇上相當活躍，後來這個論壇的主要成員也成為了將近十年的好友。還有一些專業類論壇，例如GTER（考GRE,托福）的考試交流論壇，當時因為在上面的會員都是準備出國，很多出身名校，志存高遠，大家平常申請累了，出來聚會暢談未來，也不乏為一種認識優質青年的好平台。還有一些計算機論壇、金融理財論壇等等。這種專業論壇的好處是你既可以找到志趣相同的人，又可以先在論壇上觀察一下他們的言行風格。在交往開始前有個簡單的了解。然後再有選擇地參加活動。

除了網上論壇的活動，還有各種有益身心的社會活動可以參與：公益活動、志願者、各種專業會議、朋友的婚禮等等等。總之活動總是有的，就看你如何辨別和把握。

3. 交友網站（網易花田等）

儘管聽起來有點不靠譜，但處於現代生活中的我們，網戀已經成了交友的主要渠道之一了。下到大學剛畢業的，上到我媽媽這種中年離異，交友網站的確為他們提供了另外一種信息來源。尤其當我們到了一個新的環境，完全沒有接觸人的渠道時，這些網站就給了你一個契機。缺點是因為之前完全沒有交集，所以對判斷能力的要求也極其高。除了挑選適合自己的人，也要注意保護人身安全，謹防上當受騙。

選人方面：

1. 成為一個快樂的人。至少是有正能量的人。

因為沒有人會願意與一個怨聲載道的人為伍。當你快樂起來，你的自信也跟著增加。而自信是女人最大的法寶。積極努力地學習、用心地工作、創造生活的美、增添生活中的情趣、做一個善良的人、關心和支持身邊的人，相信我，當你成了一顆小太陽，自然會有無數的小星星向你靠攏的：）

2. 關注一個人的本質，而不是細節

本質是什麼？一個人是否善良，誠實，願意進取。細節的因素有很多，但是一個人的本質和人格才是基礎。再相配的兩人都可能存在分歧，而如果有了本質的基礎，那麼這些分歧都有可能得到商量和解決。如果一個人不向善、鑽小空子、愛欺騙、好吃懶做，那麼你付出再大的努力去妥協最後都只會耗盡你的正能量，讓你也陷入黑暗的深淵。遇到本質不好的人應該利馬放手，絕對沒有一絲留戀。

3. 給對方第二次機會

很多時候我們認為自己對心中理想男孩／女孩的標準已經很清晰了，並且在這種速食愛情的時代，有時候一頓飯、一杯咖啡的時間就能知道對方是不是自己的Mr/Miss Right。實際上，很多時候人在第一次、第二次乃至第三次表現出來的狀態，可能都不是他／她自己。呈現出真正的「自己」是需要時間的。有時候出於自我保護的意識，我們會偽裝成一幅模樣，或者說一些我們並不認同的話。我和前男友第一次約會，一切都進行得很好。末了他送我回家，臨別前我以為他一定會說一些邀約下次見面得話，但是他沒有說，就是很正常的告別。當時我一氣之下就刪了他的電話，覺得他一定是對我沒興趣。可是過了兩天他就打電話給我約我出去。後來交往很久了我專門問他為什麼那時候沒有表達對我的興趣，他說他那天急著去機場接他媽，可能一下就忘了。

所以，我們女孩認為自己已經很聰明了，如何從一些細節就一眼看穿男人，很多時候，都只是對方的一個不經意、或者不小心，或者並沒有熱身完全，對你展現真實的自己。不管你是想和對方交往，還是只是想做朋友，如果感覺還不錯，不妨給人第二次機會。

4. 找一個能讓你笑和放鬆的人

如果你發現自己跟這人在一起不時的嘴角上揚並且可以完全地做自己，那應該是個「對的人」。相反如果你經常在哭，不高興，生氣或者感覺累，那就要看看是有什麼問題了。

戀愛最重要的是，先談起來再說～不要輕易就覺得一定要結果，一定要對方給承諾。戀愛是一個美麗的旅程，要用心體會中間的美好。

要解決這個問題，你需要想明白的是：

為何你們之間會從最初甜蜜、如膠似漆的狀態，走向今天的隔閡、尷尬甚至是冷漠?

常常有來找我挽回的學員問我說：

冰老師，我希望我們能夠回到最初熱戀的時候。

通常在分析完情況之後，我會直接告訴他們：

這個很難做到的。

我不想為了你們一定來找我就答應你們去做一些我做不到、神仙也做不到的事情。因為我不相信人的力量是可以解決一切感情問題的，我唯一相信的是用科學的方法可以提高我們擁有一段幸福關係的概率。

很多人之所以無法接受分手的現實，或是一定認為對方天天表現得像熱戀時期才算得上是「愛情」，很重要的原因在於說：這類型的人內心一直以來都有一塊很大的缺口，需要被人來填補。

一旦出現了那個能夠填補自己內心缺口的人，他們就會很「饑渴」的享受這段感情，美其名曰告訴自己：這就是我想要的愛情。

但是在我看來，愛情這件事情從來不是單方面的付出就可以最終收穫的。僅憑一時的荷爾蒙和喜歡構建的關係，很快就會走向瓦解。真正意義上持久、良性的關係，離不開兩個人的共同努力。而不是說：我遇到了一個能夠填補我缺口的人，我希望他一輩子都能夠去填補我這個缺口。

然而，你可以試想一下，站在對方的角度：

也許我最初願意為你做這些，是因為我對你真的有喜歡。但是，這一切只是建立在我願意的前提下。

但是，如果有一天我發現這種付出對我是一種負擔的時候，恐怕我是很難強迫自己真正做到這些的。

這就是為何有些人你跟他在一起久了，你會發現他對你的態度不如以前的原因。很重要的點在於說，不是他不想，而是回歸理性之後，他又做回了他自己。跟他喜不喜歡沒有太大關係。

可能作為人，我們都習慣性的讓自己舒服吧。

所以，常常有學員會問到我說：

冰老師，究竟什麼樣的人才是真正意義上對的人呢?

我的回答很簡單，只有兩句話：

第一、你在他面前，你是可以做自己的；

第二、你允許他在你們做他自己。

很多人聽完之後，會覺得說：沒問題，我可以做到啊。

通常說這話的人都是剛剛熱戀不久才會如此信心滿滿。

而我通常的回答會說：你過三個月之後再來跟我說這話，或者很多人一個月不到就會推翻他們原有的結論。

所以，在我看來，感情的事情中沒有小事。每一件小事也許最終都會影響你們關係的最後走向。唯一你需要明白的是，人與人之間的關係必然是流動的、變化的。

沒有像以前那樣熱烈不一定是壞事，關鍵在於你怎樣看待這種變化。畢竟，但凡能夠長久的感情都是必須要經歷得起平淡歲月的考驗的。

如果對方只是做回了自己，你就覺得百般的不適應，想要拚命的讓他來幫你填補你內心那個「缺愛」的洞，恐怕你每段關係都終究會愛的很痛苦。

這就是最核心的原因!

給你看個故事。

我一度以為婚姻是最無定數、最離奇的無解方程。無數複雜因素締造的你，遇到無數複雜因素締造的他，生出變幻無窮的二人組合。直到我聽到這位老師的話，才恍然大悟。原來婚姻中需要做的，只有兩件事。
完美婚姻中不可思議的幾何數論
這是我上的家政學校的最後一門課，名字叫《婚姻的經營和創意》，主講老師是學校特地聘請的一位研究婚姻問題的教授。
教授走進教室，把隨手攜帶的一疊圖表掛在黑板上。然後，他掀開挂圖，上面用毛筆寫著一行字：婚姻的成功取決於兩點：一、找個好人：二、自己做一個好人。「就這麼簡單，至於其他的秘決，我認為如果不是江湖偏方，也至少是些老生常談。」教授說。
這時台下嗡嗡作響，因為下面有許多學生是已婚人士。不一會兒，終於有一位三十多歲的女子站了起來，說：「如果這兩條我做不到呢?」
教授翻開挂圖的第二張，說：「那就變成4條了。」
一、容忍，幫助，幫助不好仍然容忍。
二、使容忍變成一種習慣。
三、在習慣中養成傻瓜的品性。
四、做傻瓜，並永遠做下去。
教授還未把這4條念完，台下就喧嘩起來，大家都說「更做不到了。」
等大家靜下來，教授說：「如果這4條做不到，你又想有一個穩固的婚姻，那你就得做到以下16條。」
接著教授翻開第三張挂圖。
一、不同時發脾氣。
二、除非有緊急事件，否則不要大聲吼叫。
三、爭執時，讓對方贏。
四、當天的爭執當天化解。
五、爭吵後回娘家或外出的時間不要超過8小時。
六、批評時說話要出於愛。
七、隨時準備認錯道歉。
八、謠言傳來時，把它當成玩笑。
九、每月給他或她一晚自由的時間。
十、不要帶著氣上床。
十一、他或她回家時，你一定要在家。
十二、對方不讓你打擾時，堅持不去打擾。
十三、電話鈴響起的時候，讓對方去接。
十四、口袋裡有多少錢要隨時報賬。
十五、堅持消滅沒有錢的日子。
十六、給你父母的錢一定要比給對方父母的錢少。
教授念完，有些人笑了，有些人則嘆起氣來。教授聽了一會兒，說：「如果大家對這16條感到失望的話，那你只有做好下面的256條了，總之，兩個人相處的理論是一個幾何級數理論，它總是在前面那個數字的基礎上進行二次方。」
接著教授翻開挂圖的第四頁，這一頁已不再是用毛筆書寫，而是用鋼筆。256條，密密麻麻。教授說：「婚姻到這一地步就已經很危險了。」
這時台下響起了更強烈的喧嘩聲。不過在教授宣布下課的時候，有的人坐在那兒沒有動，有人流下了眼淚……

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什麼叫好人。。。這個需要你有個清楚的認識，因為很多都在宣傳自己是好人，很多人看起來也是好人。然而事實上好人其實不多。

1. 修好自己的心。自己是什麼樣的人，就會找到什麼樣的人。多歷練，增長智慧。

2. 也許找到對的人很難，那麼就先搞清楚哪些是錯誤的人。不栽進錯誤的坑裡是王道。

這裡我旗幟鮮明地反對 @朱怡婧的" 在男女關係里，沒感覺才是最基本的感覺 " 的說法。 http://www.zhihu.com/question/19990160

在這個觀點中，愛情是不需要等待的，是隨便拉一個身邊的人培養培養就行的。平心而論，有多少人是因為要求太高才沒對身邊的朋友產生愛情情愫的？身邊分值高的人再多，是每個人都能當戀人的嗎？明顯不是啊，就是沒感覺啊。我就不信大家身邊沒幾個各方面都很不錯的異性，但你想到他/她，腦子裡就是不會迸發和愛情有關的思緒。

愛情三角形理論：

這個模型標示了愛情最重要的3個部分，其中激情是舉足輕重的一環。再完美的愛情，激情是有消退趨勢的，幾十年夫妻以後，大部分都會變成伴侶的愛。那麼，我們又何必急切地一開始就讓自己屈居於無激情的伴侶之愛呢？生前何必久睡,死後自會長眠。如果你還是個獨立的人，不是缺了異性就會死星人，把「讓自己心動」放在篩選戀愛對象的第一位，是完全沒有錯的。

提到對的人，這裡我和朱怡婧的看法一樣，什麼叫對的人？這貨就是the one啊，the one is a myth! The one is a lie! 沒有人是the one，再完美的人也不是，我們只有在愛人的眼裡是the one。所以如果開始了一段感情，就要互相珍惜，好好經營，不要吃著碗里瞧著鍋里，也不該各種挑毛病。不過這是相處中的奧義。你說一個還沒開始戀愛的人，對他/她說，沒有the one，身邊所有人都是可以培養出感情的，這就是誤導了，至少，這只是對部分人適用的感情建議。

綜上。對大部分人，可行的建議，還是擴大異性的朋友圈子，靠基數來增加遇上心儀的人的概率。以單純交朋友的心態來擴大交際圈，這樣遇到一個人讓自己心動的人概率才會增加。

PS：愛情的滋味沒有機械到，想要嘗就能嘗到，就像我們要找一個東西，一本正經找往往死活找不到，什麼時候不去想它，反而自己就出來了。對待愛情，多交朋友，隨緣就好。

單身的時間久了，就會慢慢忘記自己到底想要找一個什麼樣的人。

從初戀到分手，再到2017年，始終沒有和其他女生有過太多交流。一來沒能克服自己的懦弱膽怯，二來明白有些路應該一個人去走。

記得有一天晚上，大概是春夏交接的時候，我坐在房間，寫著一些東西，然後突然就情緒崩潰了，並沒有什麼事，只是覺得壓力太大，覺得自己很孤獨，沒什麼人能夠交心。

好在一個人的時間長了，情緒失控的時間就會變少，慢慢弄清自己想要的是什麼，追求的是什麼，一如劉同在《你的孤獨，雖敗猶榮》中說的：「覺得孤獨就對了，那是讓你認識自己的機會，覺得不被理解就對了，那是讓你認清朋友的機會。」

玩遊戲的時候遇到情侶走下路，會很自覺的讓出熟悉的AD位置，轉成上單或者打野，為他們開團，無意識的給他們關照，讓他們有機會在團戰中多輸出一秒，能夠站在一起多一秒，哪怕自己的屏幕變黑，也會很開心地從心裡祝福他們能夠走得很遠。

雖然有時候會特別想要找一個人一起去努力，一起去生活，畢竟能有一個人為你發早安晚安擔心你是不是熬夜是不是沒吃早飯是一件很幸福的事。但是很多時候還是會冷靜下來，畢竟強迫自己喜歡上一個原本不喜歡的人是件很殘忍的事，無論是對自己還是對喜歡自己的那個人。

所以慢慢的走下去吧，不用太著急去找自己的另一半。走的路多了，看的書多了，漸漸就會知道自己內心的空缺，然後才能找到一個能夠填補自己內心空缺的人。於是在你還沒來之前，我會努力讓自己懂得更多，這樣哪怕未來和你待在一起的時間再長你都不會覺得無聊，因為你的大部分問題我都能給你最有趣的回答。

或許有些漫長的夜晚太難熬，或許有些成長的痛苦太難熬，但這一切都會鍛造出一個更強的自己，好讓自己有勇氣去對你說出：「路途遙遠，我們在一起吧！」

如果這個問題有答案，這個世界會是多差啊

現在對的人未必是未來對的人。
現在不對的人未必是未來不對的人。
人性喜新厭舊。人性趨利避害。人也一直在時間中隨波逐流。
找到對的人，一起隨波逐流，一起對抗生活的boring，戀愛才能維持長久。

必須匿。

轉載一段經典的傳說：

柏拉圖有一天問老師蘇格拉底：什麼是愛情？

蘇格拉底叫他到麥田走一次，要不回頭地走，在途中要摘一棵最大最好的麥穗，但只可以摘一次。柏拉圖覺得很容易，充滿信心地出去，誰知過了半天他仍沒有回去。
最後，他垂頭喪氣出現在老師跟前訴說空手而回的原因：「很難得看見一株看似不錯的，卻不知是不是最好，不得已，因為只可以摘一次，只好放棄，再看看有沒有更好的，到發現已經走到盡頭時，才發覺手上一棵麥穗也沒有。
這時，蘇格拉底告訴他：「那就是愛情。愛情是一種理想，很難得到，也很容易錯過。」

所以只要看到你心動的人，就大膽的去談戀愛吧，多嘗試幾次就會成功的。別聽人家說混熟了再談戀愛。愛情其實就是荷爾蒙作怪，衝動兩個月也就消停了。等你和TA混熟了，戀愛的感覺也就消失了。失敗了也不要緊，戀愛本來就是充滿酸甜苦辣的。太計較得失的話，戀愛就會變得功利而苦澀。另外，談戀愛的時候千萬不要把結婚當成目標，戀愛和結婚是兩碼事。因為它們的目的不同。戀愛的目的是感覺，結婚的目的是一起生活。

PS：老爸老媽說的也沒錯。年輕人談戀愛其實就是搗糨糊。只是這個漿糊沒搗過，就是不死心。等搗夠漿糊，到了年紀，就全回到了現實中，又是房子車子孩子了。什麼，你說我嚇唬你？那你還記得天天吃的米飯的味道嗎？對，那就是淡淡的，淡淡的，米的香味。雖然沒有酸甜苦辣來的刺激，但卻是最讓人心裡踏實的。

同感。
我初中高中的時候也談過戀愛，後來自從高一下半學期分手後，至今也有快7年沒有戀愛過。
因為我本身愛自由，當然對男男女女情情愛愛的事情，沒有什麼興趣。有時間和一個男人在一起，不如看本好書，看部電影，出去走走旅遊，開開眼界，思考思考人生，交一個新朋友。
這期間也有喜歡過一個男生，不過因為我總是沒辦法逗留在一個地方，國內待會，國外待會，而且那個男生就是不喜歡我，所以堅持喜歡了很多年也還是沒有用。
後來漸漸地，覺得自己喜歡女生更容易。再後來，知道自己變成了雙性戀。
以前看過一個分析命運的文章。什麼樣的人對你而言是對的人，不妨看看自己之前交過的男女朋友，不過一定要是正式的，曖昧的，暗戀的都不算，真正在一起過的以前的伴侶，自己總結一下，他們身上都有什麼共同點，那麼你最終的真命天子也將有這個特徵。
我覺得確實是有the one存在的，當然the one不是一個人，大概是一類人。在柏拉圖的會飲篇里，有過這樣一個古希臘神話故事。說是很久以前，人有兩個頭，四條腿，四隻胳膊，人的種類有男性，女性，陰陽人。後來人的力量漸漸強大，威脅到了宙斯，宙斯害怕人類慢慢太過強大而不祭祀貢獻，所以把每個人劈成了兩半。所以形成了現在我們人類的模樣，一個頭，兩條腿，兩隻手。被劈成了一半的人也會覺得人生好像缺少了什麼，如果他們遇到了原來被劈開的另一半，便會擁抱在一起，再也不願意分開。如果他們擁抱在一起，覺得不像是原來的另一半，那麼不管再怎麼激烈的擁抱，最終還是會分開，去尋找另一半。所以配對的模式，本來就是男與男，女與女，男與女。
我猜測你就這麼等待下去也沒有關係，如果沒有遇到你十分想與之戀愛的人。因為假使你等待了一生，到了最後頭髮白花花，你的所謂的對的人也將會孤獨終老。因為你們都是彼此的the one，你獨孤等於他孤獨。

記得看過劉瑜寫的一句話，「據說真正的愛情，不是因為對方能帶給你什麼，而是因為你就是欣賞他的美好。」