總感覺和男朋友不是一個世界的人，怎麼辦？

12-20

題主目前研二，工科女生。由於題主上的高中比較好，高中同學大部分也都讀研，相當一部分在top10讀研，有十來個同學都出國了，工作的同學也基本都在大城市有一份不錯的工作，怎麼說，是一種高大上的氛圍，大家都很積極進取很上進。
反觀題主男票，和題主是一個大學的，本科畢業就工作了。他對題主很好，工作也挺上心，就是有一點，他從小上學的環境不太好，同學裡就沒有出國的(我不是對出國有偏執，就是舉例說明一下差距)，讀研的也不多，總體來說和題主的同學相比，low了很多。
有一點題主特別介意的就是，他不願意去廣交朋友。題主想的是讓他多交朋友，多和成功的人交往，拓寬眼界，與人交流談吐也能不同，不要局限於自己僅限的圈子(因為他的朋友圈比較窄)，而他總不願意。題主每每想到這個問題就心塞，總覺得自己的同學都活的很精彩，而自己的男朋友學歷不行(本科)，交往能力不行，沒有比較好的人脈。
題主和男票已經3年了，感情別的地方都沒問題，就是一說到這個人脈的事情，總覺得有種無名火，覺得他配不上自己(話說的難聽了。。。)，但是因為這個分手又覺得不值得。
想問問大家對這種問題都怎麼看，有什麼好的解決辦法(☆_☆)
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分隔線。首先題主和男票3年了，男票已經來見過題主的家長，還比較滿意，如果說斷的話，真的不好斷。可是題主怎麼說，是個很要強的女生，也有比較優秀的男生追求過題主，他們的交往能力題主都是挺認可的，當時真是機緣湊巧和男票在一起。題主很要強，所以希望男票能比自己強，所以在人際交往這塊題主看著男票的樣子很窩火，跟他說他又覺得我在教育他他有些抵觸。說白了題主捨不得這3年的感情，也做好了和男票過一輩子的打算，可是一想到這個就添堵，想問問大家有沒有什麼比較好的方法...
這個問題太困擾題主了。。題主中午覺沒睡好，也無心科研了TAT
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昨天有點事情沒上知乎，今天一看沒想到已經如此的火... 其實當時覺得有點不太冷靜，看完大家的評論覺得冷靜了許多，在此非常感謝米娜桑的回答，其中有幾條真的戳中題主的?了。
現在題主覺得，自己沒有想像的那麼好，男票沒有想像的那麼差。
還有一個要聲明一下：題主男票很上進蟹蟹！
謝謝各位看官！

PS：題主的男票發現了這個問題
他跟題主說：這是你發的嗎？你快刪了吧，你看他們都在欺負你
題主... ???

1.題主是一個不知從何而來的優越感非常強烈的姑娘，而這些優越感很大部分來自她有一群讀研OR出國的同學（不懂）

2.題主讀有很多同學都上了TOP10名校研究生的高中，而題主本人和在LOW了很多的高中讀書的男朋友考上了一樣的本科大學。

3.題主本科還算努力，考上了研究生，但沒有考到什麼頂尖的學校，沒跟到什麼領域內大牛，不然照題主的自我感覺良好程度一定會說的。

4.題主自己混得一般，而且思維模式異於常人，因為在表達對男朋友的嫌棄的時候，全部是對照「我同學」，我同學讀TOP10的研，你同學沒有，我同學好多都出國了，你同學都沒有（不懂）

5.題主的期待多寄託於男友，「總覺得自己的同學都活的很精彩，而自己的男朋友學歷不行，交往能力不行，沒有比較好的人脈」，你同學活得精彩是因為他們學習努力工作認真樹立了正確的世界觀人生觀價值觀。

6.題主掌控欲十分強，認為男朋友就應該按自己的期待去社交，去廣結人脈。

7.題主對情緒的掌控能力不足，正常生活作息被打亂，科研學習被耽誤。

8.題主對社會沒有實際認識，建議深刻理解一下影響你感情生活的「人脈」到底有什麼重要性必要性。

綜上，題主自我感覺良好，學習能力中上，對情緒控制不足，在感情上控制欲強烈，對自身沒有客觀認識。

1.題主男友學習勤奮，學習能力不錯，即使在讀「很LOW」的高中依舊能考得和不知道高到哪裡去了的高中的學生考上一樣的本科。

2.男友在很LOW的學校里上高中並且考上不錯的大學說明是一個對自己有要求，不中二不學壞的男生。

3.題主男友工作上進，文中明確提到，工作上進的人基本都比較積極主動，敬業有責任心。

4.題主男友社交比較少，不愛玩，下班以後可能專註於自己的愛好，或者比較留戀家庭生活。

5.題主男友在被題主這樣嫌棄都沒有意識到，或者是意識到了都沒有採取任何行動說明戀愛經驗不豐富，不明感，或者對女友感情深，包容大度。

綜上，題主男友是一個學習能力不錯，自覺好學，工作積極上進，顧家不貪玩，沒什麼花花心思的男生。

通篇看下來，題主除了比男朋友多了一些混得比題主自己好的同學還比自己男朋友高到哪裡去了？

題主的口氣簡直以為你跟著大牛直博了…………真的自帶優越感的話怎麼也得是「我高中省重點省招實驗班，本科上的頂尖985，又出國上了頂級藤校」吧……吧……吧！

其次，不明白你男朋友有什麼值得你那麼嫌棄的點。

同學啊，就你這樣打算跟你男朋友過一輩子，他還不一定樂意呢，哪個男人願意一輩子跟嫌棄自己的女人過啊，不要一肚子我跟了你真是便宜你了委屈我了的心態好嗎，不要覺得他感受不到。真愛你的人看你的時候眼裡有光，在你眼裡我不知道他能看到什麼。

題主這樣優越感十足的人表揚自己的時候也沒有提到自己學校多牛逼長得多美麗，應該也就是一個普通的研二學生妹子吧！

而就憑你那麼嫌棄他還不願意離開他，就知道他應該是個各方面都不錯的男孩子，不錯的大學畢業，工作上進，這樣的人你離開他有的是不嫌棄他珍惜他，真心把他當成心目中的男神的好姑娘去愛他，題主還是擔心擔心自己的男朋友什麼時候能意識到這點吧，等他意識到這點你就沒什麼好心塞的了……

實話說，如果我是事件男主角，看到自己被另一半用「low」形容，呵呵了，白了個白。

我是省重點高中、985本碩一路讀下來的，畢業就進500強，現在一國企任職小中層，同學朋友的圈子可想而知，我的前男友裡面有兩個985博士生、一個985本碩連讀生和一個普通本科生，然而最終選的老公在一家小公司做銷售，大專都沒畢業，我覺得跟他最好，因為他高瘦白、年輕、體力好、樸實、居家、乖...哈哈哈...你們愛說啥就說啥吧。

我倆關於朋友圈的對話是這樣的：我說我某同學移民了，他說他某朋友應聘了快餐店的廚師，我說我某師妹在美國做訪問學者期間生娃了，他說他表哥在鎮上開了個豪華網吧，我說我有個賊牛B的同學評博導了，他說他開麵館的同學賣了麵包車換了個轎車……挺和諧啊，我也沒優越，他也沒自卑，而且最重要的是，這些朋友圈統統都沒有卵用。

我覺得吧，你都讀這麼多書了，以後的進步基本是靠個人能力，跟圈子關係不大。說實話，成家立業以後，每天朝九晚五，晚上帶帶孩子做做家務，假期一家人出去玩玩，單位活動擠佔一些時間，再發展點業餘愛好，哪有那麼多時間社交啊，同城老同學都不怎麼有空見面，所以也別太指望社交能給你多大助力，這些都是浮雲。
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針對評論區的內容補充幾句吧：

兩個人在一起是否合適，主要取決於你們倆在一起待著是否有意思。

你們說的對，老公帥，在一起待著就有意思，甚至器大活好也算，這關係到晚上在一起待著是否有意思。但其他方面的和諧更重要，比如我們互相都覺得對方很逗，都喜歡小動物，喜歡看自然風光，是兩個體力很好的瘦子，因此就我們倆人也能一起去徒步、騎行、喝酒、唱K，我們還養了倆大胖貓。

我脾氣不好，他卻能很自然的化解我的怒氣，也不會對我的氣話記仇，而我比他會規划過日子，能教給他許多他不懂的知識。他賺錢都交給我打理，能比較好的處理我和他家人的關係，一起分擔家務……我跟高學歷男生交往過，也許樣本小，一直沒遇到這麼合拍的。

最後說一句，我不醜，只是比他老幾歲，在年齡上讓他吃了虧，也就不挑剔他學歷低了，所以毫無心理落差。

世界上沒有完美的人，如果有一個完美的人，那他一定看不上你。

很多人找對象的觀念是錯誤的，總是想著「我要找一個很多方面符合我要求的人，然後在不符合我要求的那些方面改變他」。人要是這麼容易被改變，那這世界不知道要多和諧。正確的想法是「我要找一個最重要的方面符合我要求的人，然後去適應不符合我要求的方面」。

兩個人在一起，不可能完美匹配，那兩個人都要做讓步。他為了你改變，是他的讓步，你為了他適應，是你的讓步。總想著他這個不好要改，他那個不好要改，有沒有問過自己，我改過什麼？

這裡就涉及到了一個優先順序的問題。挑男朋友和找工作一樣，面對每一個問題，先問自己，這個重要麼？找工作的時候，哪來的掙錢又多工作又少又有趣福利又好地理位置優越還要求很低的職位？美得你冒鼻涕泡啊！那你就要想，我可以累點，也可以做比較無聊的工作，但是我要收入高。或者是我就是要做我愛做的事情，物質上只要夠吃喝就行。男朋友也是一樣的。

你和男朋友在一起三年，肯定是因為他對你挺好的，人沒準也很nice。人吧，看優點看多了，有時候就習慣了。反而他的缺點會顯得很刺眼，甚至越來越刺眼。你現在覺得他的朋友圈low，這很可能是他的一個缺點啊，但是這個缺點對你多麼重要呢？你覺得你的男朋友，善於交際，事業上有野心，或者說朋友圈高大上，在他的所有屬性里，排名多少？有沒有他長得帥不帥重要？有沒有他溫不溫柔重要？有沒有他願意給你花多少錢重要？

我不知道這些問題的答案啊，我不是在反諷，我是在陳述。如果你覺得有，那你就該換個在最重要的點符合你要求的男朋友。如果你覺得沒有，你就應該去適應現狀，並且多看看他好的一面。

換個角度說，每個人在不同階段的價值觀，尤其是女性對男性評價的方式，是在變化的。從某種意義上說，這有點可悲。

很多女生在校園裡的時候，是不覺得男生的學習水平有多重要的。她們可能更在乎男生帥不帥，籃球打得好不好，浪漫不浪漫，願不願意花自己的午飯錢去買一束玫瑰在她樓下等著。而隨著她們慢慢長大，走入社會，甚至說從初中到高中到大學到研究生，卻會發現當時喜歡的東西變得越來越不重要，而那個男生也和自己漸行漸遠。我當然不是說一個人的學習成績會決定他將來的社會地位，只是在學生時代，成績是會把人們慢慢分層的。

等到了社會，女孩子們忽然發現，當時自己毫無興趣的書獃子，進入了一家大公司，拿到了理想的offer，雖然談不上大富大貴，至少養家糊口毫無壓力。而當時和自己通宵喝酒的那個痞痞的小帥哥，現在還在和人通宵喝著酒，偶爾去打個零工湊酒錢。只不過那時撩撥心弦的那一頭長髮，現在看起來卻遠不如書獃子的襯衫西褲順眼了。

我不勸合，也不勸分，這倒是一個很好的讓你看清你自己，看清你們關係的機會。如果你真的想要一個光芒萬丈的生活，你現在的男朋友或許真的給不了你，不要逼他改變了。早點換一個，趁著自己還年輕，還有資本。如果你的羨慕其實只掛在嘴上，你喜歡的是這種吃穿不愁的小生活，或許你的男朋友是有能力給你提供這種生活的，而三年的時間也讓你們在性情上磨合得很順暢了。

不要總想著，他一定會變得更好。也不要總以為，下一個會變得更好。

建議你戒知乎。

基本上上知乎問感情問題的吧，目測99%都是這樣，叫他分不分，叫他好好過日子不過，你說忍吧他說忍不了，你說改吧他說改不了，你說分他說捨不得，你說不分他說不甘心。
然後你們就會結婚生孩子然後每天吵架，你孩子會看著你們吵架長大，一直疑惑著你們為啥就是不肯離婚，然後你們再說一句「還不是因為孩子你啊！」

眾生皆苦，因為慾望和行動力永遠配對不起來。

你高中那麼nb，他高中那麼樓，他還跟你考上同一個大學，說明他比你聰明。真不明白研究生對本科畢業出來工作的哪來那麼多優越感，我還想說沒正式踏入社會自掙自吃過，沒對著電腦慪一天，沒挨過老闆訓沒面過一百次試的都是小p孩呢。

你確定你說的是你男朋友，感覺活脫脫是我自己翻版，希望我女朋友不會有這種想法，因為我確實無能為力。女強男弱大多悲劇的原因就是女方對男方能力的質疑。雙方這種差異就就像留在女方心裡的刺，多扎幾次這段感情很快就壽終正寢了。

立！刻！分！手！

就憑這句話，就得分手。

我就問你，
自己女票問這麼個問題，
誰不是一千把刀捅胸口吃不下睡不著。

而他，
不僅在該發火的時候能忍住，
而且在該鬧妖的時候一句話就大逆轉。

你以為這件事就這麼春風化雨了無痕了？
錯！
這些刀扎的傷口，永遠都在。

他現在能輕鬆駕馭你全部的情緒，
你男友的情商和城府是你hold不住的。
把你玩膩的那一天，
分手只用一句話就能全身而退。
他情商這麼高，找個小姑娘做女票多簡單。
而你，又這麼上進，
那時候你會怎樣？
高齡。單身。恨嫁。女博士。

恩。

題主要的是「你看大家都說我該分手那我就狠心分手吧」的理由，或者說「你看大家都說我男朋友還不錯人脈什麼的大概也沒那麼重要」的寬心丸。二選一，大家站好隊開始答題吧。

這時候一般都要看補充，補充如果繼續堅持說看不上自己男友，那麼大家就做回好人，使勁勸分；補充開始說男朋友各種好，題主只不過需要個垃圾桶，大家做做好人聽她啰嗦啰嗦罷了。

第二段補充說，這個問題困撓她午覺都沒睡好，我中午沒吃好飯午覺還睡不好呢！我感覺題主就是來找安慰的，這次是勸和黨押寶勝利了。

好了，下一題押寶開始。

------假裝原答案的分割線------

連你男朋友的同學都連著躺槍被你鄙視一番，你是有多看不上你男朋友啊。如此勉強，就放過彼此吧。去找那個身邊都是出國黨就他還在國內你能抓得著的那個人試試，這大概更符合你的期望和標準。

是時候談一場跟隨內心的戀愛了，題主加油我支持你！

打個比方，題主這個念頭就像是小指甲那麼大的三昧真火，說大不大，說小又滅不掉，早晚有一天，易燃易爆的事情一接近，馬上，嘭。

你覺得這是個問題，你覺得他能力不行。

你是看不起他，別把這想成一個小問題，你就是

看不起他

而這，是對一個男人人格的侮辱。

你有一個好男朋友，不過你別耽誤他了。

他怎麼會沒有察覺呢，他都和你在一起三年了，而問題始終沒有擴大，說明，他很珍惜。

放過他。

讀研已經成了成功人士了？你真抬高自己，把自己太當回事了。說白了，你也是學生仔，思維也很學生仔。
別耽誤人家，打一炮散了吧

在校生的通病就是過於放大社交和人脈的重要性，並且把社交想像的過於簡單，總幻想著多認識點成功人士為己所用，你倒是想結交成功人士，可人家成功人士為什麼要結交你？其實社交和人脈說難聽點就是人與人之間相互利用，等你對別人有利用價值了，不用你主動去找別人別人自己就來找你了，你對別人一點利用價值都沒有，就算你同學再牛逼你以前圈子裡的人再有出息，你們以後也會慢慢疏遠

謝謝邀請

其他題主遇到的情況，我猜測很多女孩子都會遇到。不單是女孩子，女人也遇到吧。我媽媽今天也會挑剔我的很多缺點。她覺得我身邊的圈子非常不好，沒有一顆積極進取的心。其實這句話我聽幾個前任也都說過的，包括身邊的女同學抱怨自己的男朋友和老公。所以我想起了一段古話：老婆都是別人家的好（至少別人家的老婆不會罵自己）。

我可以反問題主幾個問題么？沒有別的含義，只是討論下。你的男朋友的其他優點，別的男人身上可以看到么？比如他對你的感受特別在乎？比如他雖然收入不是很高，但是只要你喜歡的東西，他都是買給你的？比如他願意花很多時間陪你逛街？或者做一些他並不喜歡做的事情？比如他性格特別好，你對他抱怨的時候，大吼大叫的時候，他都是淡淡一笑，說：老婆，我錯了。

如果人生分階段，我想我30歲之前是一個在當時「女朋友」眼裡不太進取的男生。但是我願意每天都打電話給她，陪著她。之後我成為了一個相對比較進取的男生，我發現我很難再願意花很多時間去陪一個女人。有沒有想過你男朋友有了進取心之後，也許會對你的要求變高了？他會不會期望你打扮會更有品味？或者希望你不要經常那麼麻煩呢？因為有進取心的人，目標很明確。

如果要做一個婚姻對比的話，請容我直言-----一個女碩士的學歷不算高，況且女方的學歷在一段婚姻評估里，大部分男生並不會很看重。大部分的更看重身高，身材和顏值，更直接勢力的看重的是你的身家，財富和工作，這個學歷就不要用來做對比了。只是一個加分項，不會有太大的優勢。

至於朋友圈子，我只想強調一個概念，你男朋友想跟別人做朋友，別人未必願意和他做朋友。不同階層之間的人很難做朋友。比如他想和馬雲做朋友，馬雲應該比較忙。我們都會挑選自己身邊的朋友。不是說，在某種機緣巧合之下，我們認識了，我就立刻會跟你做朋友。當然在交朋友方面，年輕漂亮的單身女性其實是比男性更佔據優勢，可是問題的關鍵是------不是他想和優秀的人交朋友，別人就願意和他交朋友。這個就不展開來討論了。

最後說下出國的問題，以你自己研二來推測年齡，你身邊出國的同學應該還沒有博士。如果是本科，碩士，推算都是自費出國。所以出國只能說他們自己家裡有錢，有錢美國是歡迎你的，英國是歡迎你的，北京，上海，深圳10萬一平方的房地產商都是歡迎有錢人的。這個和自我努力關係不大，和他們父母的努力關係比較大。

事情分為兩面說，很多年輕人也天生喜歡安逸，害怕出去闖。你男朋友就是這樣的性格，改變是很難了。只有接受，或者不接受。如果你是要強的人，想證明自己比別人優秀，最好的方法就是換掉男朋友。男朋友，也是朋友的一種，又不是婚姻，如果你對自己的魅力有自信，覺得可以換到更好的？為什麼不換呢？不然現在都不開心了，結婚之後你也會經常跟他抱怨，你煩，他也煩。他覺得你勢力和強勢，你覺得他不負責任，對你不夠好，或者沒有能力對你好。

又或者你也只是抱怨抱怨，你內心還是評估他正面的優點居多。請寬容。忘掉這些。幫助他，支持他發展。愛情的本質就是寬容。不夠寬容的，都不是好的愛情。

希望我的答案可以幫助到你。希望你可以過到自己想過的生活模式。希望無論你怎麼處理這段感情，你們兩個人的靈魂都不要受到傷害。

如果你覺得你和男友不是同一個世界的人，你對他在事業方面的表現有所不滿，你大可跟他分手，然後去找個你所謂的比你更強的男人。

不要一方面忍著不想和他分手，一方面又心底里嫌棄他在事業上不行。

這樣子不僅自己活得累，另一方面以你自己對事業的觀念去改造你的男朋友，只會徒增煩惱和滋生兩人之間的矛盾，更何況世界本就大不同，你的事業觀念和處事哲學並不一定就比你男朋友的事業觀念和處事哲學更好更優秀。

不一樣的人，如果不能求同存異，就不要湊在一起折騰別人的同時也讓自己心裡難受。

有一點是我更加感慨的，題主你有事業心那是你的事，你牛逼那是你的事，你志向遠大那是你的事，只要你男朋友不是好吃懶做不幹正事，只要你男朋友不是一邊墮落不做事一邊花著你辛辛苦苦掙來的錢，只要你男朋友平時勤奮上進足夠的努力，你沒有理由嫌棄他覺得他這不好那不好，並且試圖按照自己的意志想要改造他。

何為強者？

自己牛逼的同時能帶著身邊的人一起牛逼，而這種帶著身邊人一起牛逼是鼓舞、激勵、幫助別人牛逼，最不濟也該做到尊重別人的選擇和志向吧。

有些人從小地方來到大城市，自己混出來了之後，可一點都沒有嫌棄自己的父母，同學或者戀人，自己牛逼，那是自己努力和運氣使然，別人混的一般，那是別人的人生，可能是他本就想平淡的生活，也可能是他運氣不佳，但不管怎樣，那是別人的人生，除非當事人自願，否則旁人都沒有太多的理由去苛責他的，他又不是好吃懶做不履行自己的責任，可姑娘倒好，自己還沒真正混出來，倒開始嫌棄自己的男朋友了。

你這種心態，如果出身稍微差一點，父母連供你上大學都存在著困難，求學漲見識見更大一點世面的時候或者混出點樣子的時候你是不是也要嫌棄你的父母不給力？

別反駁，因為你現在對你男朋友乾的事就是這樣的事。

你想牛逼，你去牛逼你的就可以了，你沒必要死拖著你的男朋友要和你一樣！

同樣的道理，反過來，如果你男朋友有一天迷上A片或者微博里的長腿細腰大胸網紅臉，覺得這樣的女人才算是一個真正的女人，找女朋友就應該找一個長腿細腰大胸錐子臉，並且床上功夫一定要好（這和你說想找個比自己強的男朋友其實是一個尿性，擇偶觀嘛），之前你們在一起，他很愛你，對你很愛，對你很滿意，現在他反過來嫌棄你腿短胸不夠大皮膚不夠白年齡不夠小，床上的表現像死魚一樣，你是什麼樣的感受？

你會為了他去整容豐胸苦練床技嗎？

如果你做不到這一點，就別一副理直氣壯的姿態理所當然的把自己想的強加到對方的身上。

把自己的世界觀強加到別人身上且一臉的優越感，可真不是一個牛逼的人該有的修為。

說個題外話，最近遇到不少姑娘讀個研究生，學校好一點，出國留學過，就覺得自己老牛逼了，馬上要走上人生巔峰的感覺。

哎，如果僅僅依靠自己能夠生存的好且已經創造了足夠的價值再來說你牛逼吧，其實真正到了那時，你反而會越發的謙遜。

光讀書，離現實生活太遠，就容易活在自己和自己周圍小團體的世界裡，不知不覺竟生出如此多的優越感來。

我是不會跟優越感太強的人來往的。

看在你男朋友份上我就不批評你了。

等你畢業之後就會覺得這個社會真是殘酷。

而如果那時候你自己沒有什麼出息的話，你口中的那些你所謂的那些什麼出國或者讀研的同學，到最後只不過是你口中的吹牛逼的說詞罷了。他們根本不會鳥你的。

交際圈永遠是要對等的，想想自己能為別人提供什麼，再想想別人會可以幫助自己。所謂的一個圈子，就是你能否為這個圈子提供什麼，然後再從圈子裡獲取點東西。大自然的最原始的規律，等價交換。當然如果你沒落了。那麼可能不好意思，你可能不能再在這個圈子裡面混了。這都是很現實的問題。

因為人脈，你能真正用的上的才是人脈。用不上的只是認識的人罷了。

我十八歲就出社會了，我大學就讀了三個月。

我小學是在一個普通的小學，裡面都是一個鎮的人。

初中是一個私立初中，是全封閉軍事化管理的，反正就是死讀書，還有上些亂七八糟的禮儀課。因為特別嚴厲的關係。所以基本上百分之80的學生，都去了市第一第二的學校。因為學費比較貴，所以裡面全部都是一些作坊工廠小孩。

高中我去了市第一的學校。但是那時候高中其實管的不嚴。

大學我讀了個二本。後來覺得大家都在玩，覺得浪費時間，就沒讀了。

我這麼多同學裡面，真正身價幾千萬的只有寥寥數人。而且基本上還是靠著家裡的背景和勢力混上來的。

我也一些出國的同學，回來也是整天在玩，家裡的生意也沒接的意思。

讀研的超級多，現在畢業了，基本上都是公司上班，沒賺大錢的。也有到現在都沒找到工作的。其實出了社會，如果只是公司上班的話，本科和研究生都是差不多的。因為你們啥都不會，啥都要重新學。（某些特定專業除外。）

不管你讀了研究生也好出國也好，還是只是個本科。前途都是未知的。只是出國和讀研在最開始的時候可能比較有優勢。

然後過幾年你就會發現，你所謂的人脈，就是有錢有權的跟相同層次的一起玩。沒錢沒勢的跟沒錢沒勢的一起酸。
等你畢業了，能否跟他們談笑風生？
等你工作幾年後，能否跟他們談笑風生？
等你工作七八年後，能否跟他們談笑風生？

都取決於你自己能混的怎麼樣。

做女人什麼樣的逼配什麼樣的叼，想在五星級酒店干炮就別去廉價旅館找看不上的男人搖床。

當然以上僅僅代表我個人的實際情況。

我想說句不太好聽的：張口閉口「圈子」、「人脈」的人其實一般都比較Low.

關於「圈子」是啥，知乎上已經有很多大神講過了，不多贅述。

我只想說如果有人帶你出入高端社交場合，你聽著「圈內」的人談笑風生自己一句話都插不上的時候，心裡也不會舒服的。

「圈子」是由相互認同+信息流通+利益交換等組成的。「我同學」「我微信好友」「我一起吃過飯的某某」這些不叫「圈子」。

現在很多同齡人都熱衷於「蹭圈子「，那跟不好好拍電影，去各大影節蹭紅毯的演員有什麼區別。

好的，我知道了，我們分手吧。

我就有一點沒想明白：題主你說自己很要強，那應該是希望自己比男票強才對，怎麼就接出一句「所以希望男票比我強」來了呢？這有邏輯么？
要強，看重人脈（題主所謂人脈就是同學會這事暫且不論），那你自己去爭取啊，關你男票屁事……

簡單，換個方式告訴你也是告訴自己，比你差的你看不上，比你好的你抓不住。結束，吃飯！