拉黑自己喜歡的人有什麼感受？
大概前幾天我拉黑了他兩三天，最後終於忍不住覺得自己矜持不下去了，很傻的在晚上跟他說早上好，然後他問我原因，後面就不用詳說了。
他說：喜歡我就直說，不用遮遮掩掩的
我：你想多了啊，我提這個問題專門是來聽故事的，當然可以說說對我這個故事的感受，
明明是你先來撩我，我只是看著你和我曖昧，誰知道我慢慢動了情，越陷越深。後來聰明的你肯定看出來我認真了，想和你在一起了，我越說越多，你越說越少。焦躁不安的我盲目的去表白，著急的想要去抓住，結果卻是給你壓力了，讓你想要逃了。
我想我想要的應該是安全感，而你，想要的卻是新鮮感。拉黑，可能是唯一能讓自己慢慢解脫的辦法。我不會忘了你，我只是不會再靠近你了，過期了的牛奶喝了要拉肚子，隔夜得茶水有毒，連忘記放冰箱的剩菜都不能吃了。你很好，我也很好，如果站在一起對誰都不會好，那麼我願意回到自己的軌道。不管你是不是會想起我，我都沒有什麼遺憾，因為曾經我是多麼想跟你繼續，可是後來我才明白，你只看到了我的轉身，沒看到我的整個世界。
最後想用薛之謙的《曖昧》來結尾
反正現在的感情都曖昧
你大可不必為難找般配
付出過的人排隊談體會
趁年輕別害怕一個人睡
可能是現在感情太昂貴
讓付出真心的人好狼狽
還不如聽首情歌的機會忘了誰拉黑自己喜歡的人有什麼感受？
但凡拉黑，都是緣分已盡，已經不愛。在知乎的同學基本都知道，或者通過曾經的師妹也知道了我拉黑前任的原因。在觸犯原則問題上，堅決要拉黑。不僅拉黑了，還刪除好友，全面的拉黑了。沒有一絲的猶豫。到現在為止，沒有一絲後悔。這個問題在剛分手的時候或許我會回答一大堆，但是現在，拉黑就拉黑了，沒有任何的感覺。
那個時候還有仇恨，現在已經心如止水，平淡無奇。你站在客觀的角度來看待曾經的事情，會發現非常多的曾經想不到的層面，很多事情也會迎刃而解看開來。其實現在看看那段經歷，挫折雖然是挫折，但是卻是一筆寶貴的財富。
戀愛交往中，一定要秉承一個原則，不合適的人，不能用感情來繼續維繫的人，不愛你的人，你不喜歡的人，傷害了你的人，一定要果斷的分開。不要拖泥帶水，快刀斬亂麻，堅決果斷，對任何人都有好處。
這個最適合我 回答了，我就是這樣喜歡拉黑自己喜歡的人。
喜歡的人在列表裡，每天盡量想要讓自己不去關注，卻想要每一件事情都跟他分享。想跟他說話想跟他說話想跟他說話想跟他說話充斥了整個大腦。
可是理智告訴我不行啊。愛一個人低到塵埃里，雖然美麗，但是如果失敗了而且沒法抽身，勢必毀滅我的生活。我還是體體面面的去愛一個人，去好好保護自己的情感，讓它交付給值得交付的人。
記得我第一個暗戀的人，那是我的初戀，他家的電話我到現在都記得清清楚楚，呼之欲出。在畢業後第一次相見並留了聯繫方式以後，我深藏的感情終於找到了出口，我向他告白了。可是他卻以渣男的方式回應了我。我才明白，我多年以來喜歡的可能只是幻想中的他，而真正的他其實是另外一個人。我的王子被拉下了白馬。我拉黑了他。
十幾年來，我一直夢到他，真的是經常夢到。夢裡還是有遺憾，特別希望他喜歡我。
可能那段感情在我心裡真的是特別乾淨神聖的一段，我真正地付出了我最純潔的感情。
我也會常常後悔，為啥要拉黑他，哪怕沒事說說話也好啊，看看他狀態也好啊。瘋狂的搜索他的信息，卻從來沒有得逞過。他從我的生活圈子裡徹底消失了。
心中的另一個自己，說，這樣也好，免得自己控制不住自己，說一些傻話，做一些傻事，喪失尊嚴。
飛蛾撲火雖然美麗，但是粉身碎骨真的是不值得。
拉黑他後，我想，果然刮到那個謝字就夠了，沒必要把謝謝惠顧全都刮出來再扔。
她對我冷暴力，實在忍不了，就把她拉黑了。
我真的沒有想到畢業季這麼快就來了。
畢業一年了，實在很思念她，給她打了畢業後的第一個電話，這才把她移出黑名單。
在微信里她一直在質問我為什麼要拉黑她，問我有哪裡對不起我的嗎。
她是我在大學最好的朋友，也是讓我(一度)堅信了男女之間是有純潔的友誼的。
我從來沒對一個異性會這麼的走近過，回想一下很奇妙。大一新開學的時候班裡組織去爬山，那個時候我倆已經在軍訓的時候認識了，回校的時候不再集體回去。我看著她自己一個人等公交車，就湊上去問她去哪，要跟她一起去。真的，我至今也沒搞明白到底是為什麼就這樣跟了過去。
那個時候只覺得她和別人不一樣，身上有股獨特的氣息，就這樣我就像小弟一樣跟了過去。她說她想一個人逛逛，但最後還是答應了。
她給我講她高中的事情，都是我沒經歷過的，然後心裡就覺得:這麼酷，怎麼這麼有故事。然後，小迷弟一枚。
最後一次見她是在大活籃球場，當時在幫同學拍微電影，看到她在那兒打籃球，本能的想躲，被發現。加上微信後她一直再問我為什麼當初要拉黑她，為什麼絕交，「上次在球場攔到你就你那態度我表面沒啥子其實差點氣哭了」。看到她在微信上發來這句話，我心裡一陣堵。
是我太脆弱了，我也這麼跟她說。我是覺得以後見面的機會太少，與其這樣，不如我先放棄。不知道那個時候哪來的這個歪理，哪來的小孩子脾氣。後來我慢慢想明白了……
「其實我是在擔心，擔心畢業季忍不住向你表白了，那該怎麼辦。」
剛分手的時候是12月左右，我沒有刪他也沒有拉黑。
過年的時候我發了一個新年快樂
他回我：我也想你
瞬間哭的不能自理，然後我們聊了很久，他問我什麼時候有空，出來見一面。我說不見了，沒必要了。他問我你就真的再也不想見我了嗎。當時我就難過的說不出話。
我很愛他，我也想見他，但是我知道我不能見他，見了面就會擁抱，見了面就再也捨不得離開，這些我都知道。
再後來，大年初一的晚上，我跟他說：你把我刪除了吧，讓我的列表裡留著你，讓我有個念想。
他說：不可能，我永遠都不可能刪了你，要刪你刪。
我說：再見
然後就刪了他，哭到第二天眼睛睜不開。
是我提的分手，我也還愛他，對，現在也愛。我知道很多人會說我作，但是那又怎麼樣。
有的人的出現，就是為了讓你懂什麼是愛情。而那個人的離開，也是為了讓你明白愛情並不是生活的全部，我們總要去面對現實。
我很感激他曾出現在我的生命里，他給了我一段無比幸福時光。
真是對不起，說不下去了，躺著打字，眼淚又打濕枕頭了
大概是失望攢夠了不得不離開的感覺吧
好爽，不用在玩王者榮耀的時候切屏回復她的消息了！
我可是要上王者的人
我的心在愛你與恨你之間搖擺不定
【不要被熟人看到不然真的太羞恥啦！！(ｉДｉ)】
當年我年輕時 也曾經滿懷少女心思地談了一場推心置腹的戀愛
他呢 記憶里是個優秀又風趣的少年 眉眼很是好看 最重要的 他聲音實在好聽 我最怕他直直地看著我低低講話 我一顆女漢心都被嗲化(?)了
結緣的辯論賽都拿了最佳辯手 倆個善琢磨字眼的 硬是婆婆媽媽(?)地才湊了一塊兒
他很愛調侃套路我 原本接梗抖機靈或反調戲可以出教程的女漢子 在他面前硬是活生生掰成容易糗紅臉的慫包
處對象時 由於是班對 常常被起鬨時 「我的人」「我保護你」「Z(他姓氏)夫人」等話他就掛在嘴邊 似乎就樂意看一向女漢子自居的我當眾紅臉跑掉的樣子 班裡人從酸掉牙到見怪不怪
唱歌哄人 盯三餐 電話粥 沒事就一起窩著 青澀又老套地過了半年老夫老妻的小日子
【對的
朕的黃金狗糧可以端上來了】
我各種費力地唆使他參加了主持人大賽 軟硬兼施 其實小氣的我並不喜歡分享他的聲音吸引迷妹 但我一如言情白蓮花女主地希望他自信嘗試想做的事 發現自己多棒【事實證明我確實是沒有女主的命還犯女主的病 不止是撞左耳聽不見的爛梗】
他不負眾望地輕鬆拿下第一名
然後
不負眾望地負責主持晚會
然後
然後
不負眾望地
被漂亮的女主持學姐拐走了
我這麼臉皮厚到人盡皆知 而且喜歡他到人盡皆知的一個人
自然是
不會走苦苦糾纏的苦情路線了
也沒有查聊天記錄 逼問的九十年代台劇劇情
就玩鬧時無意間看見了簡訊 【至今他應該都不知道朕的黃金狗眼(?)眼力這麼好
我這麼鬧騰又心眼大的人 愣是不動聲色地裝不知道 最終騙不過自己 就提了分手
他一通電話 默默聽完我「不喜歡了」「不合適」「要讀書」等爛借口 只問了一句「我只問你一句 回來嗎」
我就慫到說「好」
不過一周內的某個夜晚 我終於想通我這麼個如花似玉【呸】的女漢子 前邊的森林一片片的 沒必要互相浪費感情時間精力
更何況 讓他對不起一個 總比對不起兩個好
然後果斷決絕地提分手 我吃鹵料必須加辣並且喝冰可樂都沒這麼決絕
再難過也不藕斷絲連 也不傳播糟糕情緒給身邊人 我第一次知道原來我可以這麼瀟洒 真真是帥到想嫁自己 現在想來
當然啦 我這種瀟洒的女漢子會這麼扭捏地拉黑前任？
會的 沒那麼快而已【什麼爛梗……】
後來
他終於和學姐撒狗糧了 撒得不是很明顯 很多小迷糊還以為是我 還各種艾特我酸溜溜的 他也不反駁也不承認 就這麼讓大家討論
我當時真是他媽的又委屈又生氣 喝了一大瓶冰可樂 給自己喝醉(……)的心理暗示 然後久違地聯繫他
一句【我只問一句 是分手前 我一直都沒猜錯吧】
他也坦蕩 【現在說這些還有意思嗎】
當時心裡有多苦澀我也懶得回想了 就有種 吃了蒼蠅的心情
下意識就拉黑了 也不跟所有人解釋 有人問就說感情淡了 至今所有人也是這麼認為的
不過因為公事加回來了 但從沒接觸
這麼一段不深不淺的回憶 我居然編輯了兩個小時 也是很服氣了
告辭吧記憶里的少年 不論誰是誰非 不感謝遇見也不後悔交心
最後一次提及 就當給自己一個交代咯這篇廢話連篇的小學生日記【小學生：？？？？？】
這個爛梗故事告訴我們
單身好呀單身好(?????????)
不是放棄了你 是我終於放過了自己
二次編輯，補充幾句：
既然喜歡又要拉黑，那肯定有不合適的地方。
拉黑就拉黑，有什麼大不了？就算不拉黑也不聯繫啊！！！我連我喜歡的食物都可以不吃，喜歡的人算得了什麼？我看都不會多看一眼。
沒錯，我就是那種內心洶湧澎湃臉上面無表情手上最多打一個「哦」字的你永遠無法理解的那種人。
沒什麼大不了的。
我非常非常喜歡吃榴槤，可是榴槤又貴又上火又增肥，吃完口氣也不清新，同住的人又特別討厭榴槤味。於是我可以好多年一口都不碰，甚至絕口不提這兩個字，天天和我在一起的人都不知道我喜歡榴槤。 就是這麼回事。
喜歡又怎樣？
我還喜歡吃荔枝，喜歡吃芒果，喜歡吃花生醬，可是為了不長胖我說不吃就不吃，擺在我面前也不吃。
雖然文不對題。我還記得那個公主與士兵的故事
士兵很喜歡公主，有一天公主對他說，如果你能夠在我的窗檯下站夠一百天，我就答應嫁給你，士兵聽了就立在公主的窗檯下一動不動，颳風下雨他不走，日晒雨淋風霜雨雪他都不走，就這樣一直過了99天，士兵一直站在公主的窗檯下，如同雕塑一般，他已經堅持了99天，只要在堅持一天，就能得到美麗的公主了，終於到了第一百天，公主推開窗戶，那裡空空如也，什麼也沒有，士兵已經走了。為什麼要走呢，明明再堅持一下就好了啊，難道一天都堅持不下去了嗎？
不是的，99天是為了公主，而最後一天，是為了自己。
那麼現在你說，為什麼要拉黑自己喜歡的人呢
親手卸下鎧甲
親手殺死軟肋
糾結了很久，還是沒有拉黑，覺得拉黑啊又會讓人覺得你還在乎，不在乎的哪裡管你呢？突然想到這句話，幹嘛拉黑，不看就好了。
媽的我還真有這樣的體驗
高中的一個妹子，長得挺萌的，但給她發微信她老不回……就是普通同學的問候啊聯繫啊什麼的，毫無理由的不回
我一想，這人有病吧……就給拉黑了
話說我拉黑好幾個高中同學了，有信法輪功的……，有小心眼+大男子主義的，有劈腿的渣男，還有個把我當不要錢代購結果把我惹火了的女生……心好累 不想再喜歡這個人了
感覺拉黑他無數次了。但都會被他找回來啊……
微信拉黑就QQ找，QQ拉黑又找出我的微博，微博拉黑居然能支付寶！最後也很決絕的啊，能想到的全拉黑了，然後他又通過朋友來捎話。然後互發簡訊聯繫……
你這個人，你知不知道我喜歡你啊，你一撩我就會回到你身邊，咋就不能放過我呢！氣死了。
從一開始的揪心難過，想著可能此生不復相見的橋段。
到後來…拜託大神別胡鬧了，我不想再拉黑你了，我自己都覺得矯情。我每次拉黑你也都是想跟你決絕的分手啊，可是你每次都把我哄回來是幾個意思，搞得像我在耍小手段一樣，我不要面子的哇，連朋友們都勸我有話好好說，別拉黑了……
再也不拉黑了……太無聊了，給自己加多少戲
一般做到這一步 你們的關係應該是非常不對等了
一開始有點解氣 繼而有點後悔但又拉不下自尊回頭找 整個過程都瀰漫著難過憂傷的氛圍 自帶單戀苦情bgm 但只要熬下去 總能守得雲開見月明的
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