你們怎麼看待追不到女生或表白失敗就刪除聯繫方式的男生的心態？

12-20

認識一個男生朋友很多年，發現他如果追不到一個女生或者表白被拒絕，就會立馬刪了微信QQ那些聯繫方式，遠離那個女生的生活，有時連朋友都做不成，我問他為什麼，他說，不想看到女生的一切，想儘快忘掉這個女生，不想哪天犯賤又去找女生。我覺得他很爽快也絕情，對於這種做法，你們是怎麼看的？

你無法叫醒一個裝睡的人，也無法感動一個不喜歡你的人。既然對方態度已經很清楚了，不如洒脫的離開，不要回頭。於連先生曾說過：我固然微不足道，夫人，但也不低三下四。

補充：如果別人對你沒什麼感覺，沒有那種感情，那你就不要執著於他。感情對每個人而言都是珍貴的消耗品，它只能託付給值得託付的人，其他人都是一種過程罷了，總有一天你的生活里會出現一個對的人，而其他人都不過是浮雲罷了，你也就不再記得了。

題主有過想買一樣東西，但是買不起的經歷么？如果沒有那恭喜你，我反正有過。
那時候玩網遊，遊戲店裡一把一比一高仿的劍賣三百多啊，那時候我自己知道有錢我也不會花在他上面。
可是他跟我就隔著一個櫥窗，媽就在旁邊。
就是想要
天天看天天想
周圍人買了一套我就拿來看看
並不是很好啊塑料的根本不是金屬
拿起來也很輕，並不舒服，塑料邊還扎手。幸虧沒買，什麼破東西。
但是不知道為什麼，那家店永遠把那把破劍放在最外面。每天上學還要路過。
還是想要。
後來終於有一天忍不住和老媽說了。
那一瞬間，太牛逼，拿著那把劍滿小區的跑。
周圍全是羨慕的目光。
我反正有，你沒有，感覺自己是世界上最牛逼的小學生。
幻想自己是屠龍的戰士。
身穿彩袍乾死周圍這幫小傻逼們
我想和誰玩就和誰玩
我最牛逼

然而我媽並沒給我買。
那算了，我的人生就這樣了。
我選擇以後上學不走那條街
我選擇和有那把劍的同學保持距離
我媽讓我在十二歲感受到了失戀的感覺
我不想再看到那個東西
可是儘管我不停的說我不想要
心裡還是在路過那裡的時候癢一下
感覺一天又廢了

和自己說我不想要我不想要
可是自己不信
可是只是在看到她的時候最不信
那就根本不要看到她刪了她
她愛幹嘛幹嘛愛和誰出去和誰出去
餓了你就自己吃我也不會試圖從你朋友圈盤子的倒影里分析對面是男是女
玩兒蛋去吧姑娘
我不要了也最好別再讓我見到你

恩就這種心理

因為即使分開了，但再多看她一眼我還是想擁有，私心難滅，如何做朋友！

你朋友這樣做是因為他放過了自己，逼自己不去想她，不去跟她說話，最終忘掉她。

要知道，如果真喜歡一個人你會忍不住每天都去想她，滿腦子都是她的微笑，她的酒窩，還有她那會說話的眼睛。

本來一開始的接近就沒打算只做朋友，既然追求無望，何必去昧著初心去做普通朋友。

人生苦短，應該留點時間去做讓自己快樂的事才是！

本人女，能來回答一下這個反角色問題嗎？即;如何看待追不到男生或表白失敗就刪除聯繫方式的女生心態？

作為千年被甩派，愛我的人我目不斜視，我愛的人我卑躬屈膝。若發展到關係友好後，我表達了自己的愛意，對方表示只想做朋友，或者繼續如此曖昧勾搭下去不要停。可是我已經愛上你了呀，我認真起來了呀！媽蛋，認真你就輸，因為他會一天24小時折磨你，然後在你進一步的時候退一步，在你真心真情表現出的智商為負時他嫌你傻蠢。雖然愛情值得追求，人應該要為追求自己的愛情不感到害怕與害羞。可是你的推辭是什麼意思？我一次兩次三次四次，我的真誠和友好，再也換不來你如初的爽快坦誠與美好，字字是退，句句是耳光。我已輕賤至此，既然你並不愛我，留著我幹嘛？為什麼不明目張胆地拒絕我？留著我看著我的煎熬，然後來嘲笑我滿足你自己嗎！我已受不了，就算可以是好友，今生少這一個盆友不少，因為我過不去這坎，只有徹底失去聯繫我才不會望著電話號碼看著微信發獃，等著比保不齊一聲問候，看自己打滿字又刪掉。那就徹徹底底從我的人生消失吧，因為我要把你忘得一乾二淨再也無足輕重，在下一段心動來臨時，那是我徹頭徹尾初戀。

同問男生：既然知道女生喜歡自己或已被表白，但是在感情上想繼續做好友，在身體上想進一步接觸是什麼心理？

男人才不想當被利用的狗呢

其實挺好的，曾經看過一個採訪視頻。問男女之間是不是有純潔的友誼。
結果是：男生大部分都說沒有，女生大部分都說有。
so，男女交往中男生的目的性更強，一旦失去可能，及時放棄也是明智的。
只是偶爾會覺得有廣撒網撈一票的道德風險罷了。
這樣「絕情」而心安理得的人不會有太多的糾結，活得也更自在。

這個得我來答。我就是這樣的人，講一下我心理的想法和變化吧。
那時初二，不學無術，整天鑽網吧的我眼裡只有遊戲。無奈家庭重視教育，雖然成績不好，然而還是各種花錢走後門讓我進了比較好的學校，進了那學校的重點班。
進了那個班之後，我看見一女生，皮膚很白，氣質很出眾。然後就，你們懂的，情竇初開，誰都有過。
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張愛玲說過：愛一個人，始於顏值，陷於才華，忠於人品。那女孩什麼科目都是學霸級別的，然後...我就淪陷啦。
偷偷暗戀一年，兩年。我害怕以後不難和她一起上同一所高中，所以拚命學習，主動報各種補習班。最後如願和她一起進了當地最好的高中。這份感情一直藏在心理。儘管同校不同班，但是能每天看到她，還是心滿意足的，情竇初開的我就是這麼簡單。
愛一個人大概就是什麼都為ta著想吧……我不忍心表白，忍了又整整三年高中，只是因為我害怕對她造成什麼困擾。我高中的努力，不是想考什麼大學，更多只是想以後能有機會離她近一些。
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白駒過隙！生命中最充實的三年一晃而過。我鼓起我的勇氣向她表了白，然後就被拒了。她那時在我的眼中全是光芒，而我覺得自己卑微如塵土，而我總覺得一個臭屌絲憑什麼配得上她。我知道我那時什麼都不會，像個傻逼一樣。我不懂得堅持，我知道她一直是一個有理想的女生，她有自己的風格，有她自己的理想。我給不起她想要的生活，那我應該放手，讓她去追求她自己想要的。至少至少我不能讓我成為她前進路上的絆腳石。有時候放手也是另外一種愛，那時我恍然間明白了這個道理。我被拒絕那天之後整整48小時沒睡過覺（有句媽賣批不知當不當講，哪條友說過48小時不睡覺就會猝死，事實證明勞資還活著）。半夜起來一個人狠砸牆壁，砸到雙手鮮血直流（這裡用了誇張的手法，其實雙手就破了幾層皮，但是傷口很深）那天過後，也就是我心靈和身體雙重傷害後，我又突然覺得還是得為自己而活。從此以後，和她不再聯繫，刪除了我和她的聯繫方式。但還是會在她看不到我的地方默默的關注著她的一舉一動。比如（弄個小號看她微博，上QQ空間的校友圈）。心裡還是放不下她，我當時默默的許下一承諾。我想等你到你結婚的那天。那天，我會真正的放下。不管以後變得怎麼樣，不只有家裡才是避風的港灣，我這也是。（這些話當然沒對她說，我自己YY的而已）
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從此，我再沒有找過她一次。她倒是斷斷續續找過我幾次，可能她也是害怕傷我太深吧，想安慰我一下。但是這不是往傷口上撒鹽嗎？於是，我盡一切可能躲著她。她每次找我說話，不是嗯就是哦。時間才是治療心靈創傷的良藥！後來，我故意選了一個很遠很遠的大學，不是喜歡那大學，只是想躲著她（真你麻痹的後悔當初亂選學校，亂選專業T T）。
大學四年，我可以說每天都能想起她，但是這種感覺已經不像剛開始那麼嚴重。偷偷的關注她也開始頻率也開始變得越來越長。從一天幾小時到，一周幾小時，到現在的一月幾小時。或許，終有一天不用等到她結婚那天，時間就能撫平我的傷口。我相信將來即使不能忘記，也不會對我再造成影響。
有人說過幸運的人會得到兩段愛情。一段是耗盡熱血，雖然是單相思，但確實是耗盡熱血。當細姑給我介紹各種對象時，我總會婉言拒絕，並不是對方條件太差，我這大家庭極其重視教育，家族人才倍出，介紹的對象不會差到哪裡去。只是我覺得，這種事情勉強不來，還是應該順其自然。另外一段愛情是融化堅冰，我相信我是屬於那部分幸運的人，終有一天，我會遇見她，那個和我走下去的人。
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那個在我心裡十幾年的女孩，我不會忘記你，也已經忘不去。希望終有一天我們都能實現理想，成為我們想要成為的人。謝謝你在我的生命里出現過，改變了我的一生。讓我從不學無術，遊手好閒中走了出來。不管怎樣，我都希望你能夠過得好。你若安好，便是晴天。
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謝謝你從我的生命中路過。也希望天下有情人能終成眷屬。表白的人可以各種成功，在一起的能走到最後。好了，新的一年裡開始努力搬磚了。要好好努力讓未來的女朋友不再糾結於要麵包還是愛情。到時候我會拿著房產證，車鑰匙拍在她面前，自豪的說我都有。（麻吉，又開始YY了)
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另外，我為什麼匿名呢？不是要臉怕被人知道。還是擔心萬一影響到那女生現在的生活。答主現在剛出來工作的倒班狗一枚（傻逼專業）。

不刪留著過年啊。。

你有多少時間去「慢慢地滲透」？兩性關係中，時間對雙方而言都是昂貴的成本。倘若對方可能是一顆喚不醒的石頭，你繼續不管不顧一廂情願付出時間成本、機會成本、生存資源，你的人生有多少青春可以浪擲？果斷轉身、清空糾結情緒、拋棄沉沒成本、刪除聯繫方式，讓自己身心自由，迎接隨時到來的下一個對的人。這才是一個集中資源尋求傳遞基因的男人該有的決絕態度。

這樣咋了？我覺得挺好的啊？
難道追不到然後果斷的去當個備胎或者「男閨蜜」才是好的？
既然追不到證明人家對我沒興趣，何必死纏爛打

既然大家都在說，留著不刪想要做備胎，喜歡的人還想做朋友是騙鬼，我忍不住要說些不一樣的，就拿我自己的事。

我很喜歡一個女孩，從高中以後，快9年了，從未有過這種感覺，即使是前女友也完全不是這種感覺（所以最終才走不到一起吧）。我遇到她以後，一下子感覺自己回到了少年，甚至誇張一點說，活了回來，因為我以前一直覺得自己的心已死了，再也喜歡不上誰了。

喜歡上她以後，短短一個月，我變了很多:原本懶散邋遢，連周末都穿著臟髒的工服的，後來我上班一定穿最帥的衣服，乾淨整潔，到了辦公室再換工服，為的就是萬一在路上遇見她，我總能展現最好的一面。我原本周末總睡懶覺睡半天，從來不碰運動，後來開始打籃球，堅持游泳，跳繩，每天健身，因為她運動很好，我自覺慚愧。我原來走路彎背含胸，後來每天都練習貼牆站，走路的時候時刻注意挺胸收腹。我原來買了很多書，卻放在那從來不讀，後來，我開始一本本讀，並且做筆記，提問題，恨不能把書都吃進去，因為我想做一個更有知識內涵的人。我考了駕照多少年，沒碰過車，都不會開了，遇到她，我立即去買了車，假期努力練車技，就為了想接她一起出去玩。我開始學做菜，我去了一些地方，總會試圖拍最好照片放到朋友圈，為的是她能看到…

然而，她卻並不喜歡我。我在微信找她聊天，她最多簡單回幾個字，或者，很多時候，乾脆不回。她說可能是同事介紹的關係，感覺像相親，所以不想聊，其實，我知道這就是不喜歡我，喜歡我怎麼可能這樣呢？我揪著心等著她回復，她一回復便喜不自勝，不回復就心情跌落到谷底，甚至忍不住失聲痛哭。

但後來我不再這樣了，一次次的鍛煉，越來越能掌控自己的情緒。是我不再喜歡她了嗎？沒有，還是那麼喜歡，見到她還是心潮澎湃！但我不再去打擾她了，我沒有刪掉她，因為我捨不得，也覺得毫無必要。喜歡她，讓自己感受到年輕向上的力量，即便有些苦楚，也遠比木石之人要好，有喜歡的人是一種幸福，遇見她，就能給我快樂！於千萬人中，愛上她，是一件很難得的事，雖然並沒有完美的結果。可這世上本來就沒有多少完美的事，此事古難全，完美的都是那些非常幸運的人。這時候，真的不在意結果了。我只知道，我喜歡她，我還會繼續完善自己，自強不息，只希望若干年後，她偶一想起我來，嘴角會有一絲微笑: 這個人，我雖然不喜歡他，但被這樣的人喜歡，是件幸福的事！

那些窮追猛打，追不到就刪，甚至反目成仇，老死不相往來的，或許是沒遇到我這樣的"喜歡"吧。

再抄錄一段蘇軾的赤壁賦，幾乎人人都背過，但好多人沒有記到心裡，這一段可以完整地概括我上面所說的全部內容。

且夫天地之間，物各有主，苟非吾之所有，雖一毫而莫取。惟江上之清風，與山間之明月，耳得之而為聲，目遇之而成色，取之無禁，用之不竭，是造物者之無盡藏也，而吾與子之所共食。

我要回答一下。
因為我正是追求一個女生，後來女生跟前任複合了，於是我請求她把我刪了。
我覺得我真的愛她，不能做朋友。
我希望她能幸福，但是我不希望我能看到她幸福。
畢竟這幸福不是我給的，心裡會覺得失落。刪了後可能我的日子可能會好過一點，她的日子由她們經營，我能做到的就是不打擾。
雖然我的愛很廉價，我也希望能夠全部給你，但是你不要，我也不能忍受你把它丟在地上摩擦，做朋友還是免了吧，想起你都會痛，做朋友後地位怎麼會相等。
還有，追不到女生，還能和她做朋友，是不是決定做備胎了？可以選，別暗戀，更別做備胎。

有時候忍不住想犯賤，又去找她，這就沒意思了。不如眼不見心不煩。就算有時候想起她來了，沒有聯繫方式，總犯賤不起來了吧。
要是回去，沒有止痛藥水，拿來長島冰茶換我半晚安睡

我今天剛刪。
認識一姑娘大概半年，一直在聊，沒斷更，》見過一面。
期間開玩笑的表白過，姑娘不傻，知道我的目的。
昨天約她出來喝茶，結果被拒絕，人說要出去約會，我開玩笑問：是帥哥嗎？
姑娘說是，不帥，相處感覺挺好。
我覺得他倆認識時間不長，但感覺姑娘這話還是挺滿意的；
既然是一見鍾情，哥們大方，祝福之。
刪之

我覺得一般來說就不聯繫，朋友圈屏蔽，不需要刪掉吧
不過真的原本很喜歡，很怕自己犯賤，怕自己忍不住，那就刪掉吧
那個女生或許覺得你不紳士，不過她怎麼想你，都和你沒關係了

看得到卻得不到的痛苦，不想再承受

我想這類男生或許沒有看透男女互相吸引的一個本質問題。一個男人看到一個女人，會因為對方的外表產生好感，但女人不一樣啊，女人不是靠眼睛就可以判斷這個男的魅力的(男人最大的魅力不是外表),一般這個時候男的需要慢慢地，一點一點地去滲透這個女人，慢慢地讓他喜歡上。而不是剛剛認識啊就去表白，失敗了就散夥??

我是那麼的愛你，一向理性的理工男可以在給你的情書里文采斐然，一向穩重的我可以被你的一顰一笑牽動情緒。日常生活中我離不開微信qq，但我的潛意識已將你設為最高優先順序。如果看到你和別人對影成兩人，我的內心一定會波濤洶湧。既然大家都沒有錯，只是你不愛我，那不如放過自己，也放過別人。即使刪了，我都能每天點開名片看看，你讓我怎麼克制住不在列表裡找你？

昨天拉黑了她的微信。我永遠達到不了她的期望的樣子的，何必再奢求什麼，我的熱情成了一種打擾，多說任何一句都是打擾，何必再堅持。獨來獨往總比給了希望又變成絕望要好受些。我已然絕望了。當然了，只是我配不上罷了。

半年前有類似經歷，但沒有刪除任何聯繫方式，只是不再聯繫，喜歡一個女生表白無果，之前是不錯的朋友。
後來女生以我在做的項目相關內容聯繫過一次，給了我一個建議，當時以比較官方的話語回應了，後來再無交集。
原因很簡單，兩點概括。
1.真的喜歡。2.不能受影響，因為影響不小。
在不再喜歡之後也無再聯繫的必要，階段不一樣人精力的價值也不一樣。