說說你的愛情經歷？
說說你的愛情經歷？
被一個胖矮的女孩喜歡了。她其實並不是真的喜歡我，只是實在找不到男朋友。他們寢室的女孩都有男朋友。
大家都笑我重口味。想必女生也會偷偷笑她重口味吧。我也是典型的矮窮矬，渴望女神的石榴裙能讓我拜上幾拜，還能掀起裙擺看看。
我的內心早已扭曲，估計我的女朋友，胖女孩也是。成為她的男朋友之後，我就染了黃頭髮，穿上了國外嘻哈風格的衣服，不僅脖子上帶金鏈子，腰上也有一條鐵鏈子用來拴鑰匙扣。
我比較迷惑自己的定位，不想讓人以為我是古惑仔。每次去超市，她都讓我隨便買，大量的零食裝滿了塑料袋。
我們坐在班級最後一排吃零食，她炫耀似的挨著我，身上的汗味夾雜著濃濃的香水味。她容易出汗，特別是吃的時候。
我喜歡的女生，坐在班級第二排，長發溫柔的護著她的臉。她低頭看書，安靜的像個處女。當然，她不是，她的男朋友在拿下她第二天，就在男寢室拿著手機炫耀視頻了。
被男朋友偷偷的當做戰利品炫耀。我心裡在流淚，對這個我喜歡的，有些憂鬱的女生。
漂亮的女生依然在看書，我發現她的薄襯衫有好看的蕾絲邊在衣袖旁。我看見她裡面隱約有黑色的胸罩。我的靈魂脫離了我的身體，飛過去輕嗅她的香水味。
我的女朋友一臉橫肉，吃了很多薯片和麻辣鍋巴。嘴巴吧唧著，玩著手機。油膩的屏幕顯示著帶色的漫畫。搞基的帥哥最吸引她了。她告訴我願意出錢看兩個帥哥搞基的直播，這事她說起來沒完，興高采烈，小眼睛帶著亮光，色眯眯的。和我看短裙大胸美女一樣。
我的女朋友胸也大。可是，沒有任何慾望，讓我願意去伸手感受。她當然也不在乎這個。只要在一起，像戀人一樣就好了。
我們在操場上告別，各自回寢室。說完再見，就面無表情的離開，像是陌生人。
她也有喜歡的男生，帥氣陽光幽默的。人家帥哥身邊美女圍繞，哪裡顧得上她。
體育課上，我們因為是情侶，必須坐在一起。陽光照著我們倆，投下短小的影子。操場邊上的小花園花開爛漫，本是說情話的好地方，被我們假惺惺的戀愛搞得毫無氣氛。
我有時候對她說些好聽的話，她笑嘻嘻的應和著。作為報答，給我買煙抽。她自己都不相信我誇獎她的話，依然笑嘻嘻的配合著，營造一種劣質秀恩愛的氛圍。
在快要畢業的後兩個月，我的女朋友快速的和她喜歡的帥哥在一起了。那位帥哥，就是炫耀上床戰利品的帥哥。
帥哥走到我的床前，我在床頭躺著，他給我一支煙，很尊敬的說自己玩煩了，需要為以後考慮。對於搶了我的女朋友，表示略有歉意。如果我心裡難受，可是出去喝點。
我表示拒絕。他拍著我的肩膀笑著告訴我，就算是公平競爭，我也不是他的對手。我的女朋友家裡有錢，可以讓他少奮鬥十年。
我看著微笑的他，一言不發。他像是早有準備似的，拿出手機問我郵箱，說給我一個驚喜，給我一個種子。我說不需要。
他說這個不一樣。他給我的是他前女友的上床激情視頻。他知道我喜歡他前女友。從我看她那獃滯的眼神就可以看出來。他是情商很高的人，我是傻乎乎的痴情人。
我拒絕了。他笑著讓我不要亂傳播，自己欣賞就行。真的傳播了，也無所謂。他相信我不會幹那種事，安慰了幾句，走了。
我心裡一直想著郵箱的事情，第二天去網吧的路上，碰見我的前女友被帥哥摟著，一臉甜蜜。看見我，一臉橫肉凝聚起來，粗胖的大腿撐破了絲襪。她把手裡的果汁遞給帥哥，拉我到僻靜處說了幾句話。
逢場作戲不用太在意，你也別覺得受委屈。這是她的原話。說完，問我去幹嘛。我說去網吧，她掏出來幾百元錢，說這是最後一次給我錢花了。
在網吧，我看見了我喜歡的女生，痛苦又幸福的臉，在出租屋昏黃的燈下發出迷人的光澤。隨著帥哥的指揮，做出輕浮的舉動。
我拿煙的手在顫抖，看了無數遍。旁邊上網的女孩偷眼看我，捂著嘴笑。
我激動憤怒還有迷茫，化作狂亂，對身邊笑的女孩說，笑幾把啊笑。
女孩依然笑著，挺著臉湊過來，指了指屏幕上一個部位，說：我就是笑幾吧啊。
我愣了愣，笑得咳嗽起來，她也笑的花枝亂顫。那一刻，我的心裡不那麼難受了。去他媽的一切，我心裡想著，感覺心裡充滿了力量，一種玩世不恭的態度油然而生。
我沒有再猶豫自卑和膽小，就像一個自我麻醉的人，問身邊女孩桌上的飲料還喝嗎？女孩笑著說，你想喝就喝啊。
我喝了她的半瓶飲料。從來沒這麼膽大過。以前那個意淫少年已經不存在了。我是一個表裡如一的泡妞領域的古惑仔。我拿著飲料瓶子去網吧洗手間門口，擰開水龍頭接了水，還弄濕頭髮定了髮型。
回到剛才座位上，喝著水，放大全屏和身邊女孩一起看片。女孩看看四周，被我這個舉動逗笑了。她奪過滑鼠變小，笑著問我飲料瓶子里是什麼？我說我在廁所門口接的水。
她說怎麼不買一瓶。我說沒有錢。
我毫不掩飾的看著她的胸，她不算漂亮。但是會打扮，臉上化了妝，假睫毛，帶了美瞳。有幾根彩色的長髮，眉毛也是五彩的。低胸衣服和超短褲很吸引人。
她笑著說你是大色狼啊。我說不是色狼誰看片啊。那時候的我熱血沸騰，像是要燃燒，我什麼也不怕，我昏沉著說了很多毫無遮攔的話，甚至還摸了她的手。
她起身走了，等一會拿著瓶飲料回來，擰開先自己喝了一口，遞給我喝。
那晚，我們包夜在網吧玩。半夜十二點後，網管關閉了燈。我湊著顯示器的光，把手放在女孩大腿上，女孩很自然的把手按在我手上。旁邊的上網挫男不時扭頭看我的手，我心裡暗笑。
那個挫男就是從前的我啊。
我後悔即將畢業才放得開，不然早就吃的開。夜深人靜的時候，我孤單的吸著煙，依然回味幻想了無數次的故事，我和喜歡的女生進行一場純潔的戀愛。郵箱里的視頻給我造成的心裡陰影很大，我只能用更扭曲的思路來麻醉自己。
無論如果，畢業前夕告別了處男，網吧認識的妹子早就發展成有一回沒一回的炮友。我一旦想正經的回歸挫男，純情的描述我們的愛情和未來，她就一臉鄙視。一旦打情罵俏毫不正經，她就笑顏如花。
畢業一年多，我在微信朋友圈給前女友，那個胖胖的女孩無意點了個贊。她幾分鐘後就回復了一句話：我還記著你呢，忘不了。
我也一樣。那些假惺惺的戀愛往事忽然栩栩如生，變得讓我感動起來。很對啊。如果能把語義偷換一下的話，談戀愛本來就是為了檢驗是不是真的喜歡啊。如果早就有了確定答案的話直接結婚不是更便捷？
況且，開始不是因為彼此喜歡走在一起的關係，也不妨礙後來發展出真正的喜歡啊。未始不是一件好事。
我覺得在關係中對對方、對自己做到誠實就可以了。世界上兩個毫不相干的人從陌生人發展成為情侶只有三種原因：因為性，因為錢，因為愛。
因為性和因為錢
是常態
因為愛
才是稀奇古怪的事。
可是人們又不放棄愛。
才是最稀奇古怪的事。
無所謂對或不對，只是不管選擇談還是不談，都會有其帶來的幸福感和失落感，要承擔這個選擇帶來的快樂與痛苦。
你可以選擇去體驗和一個你不喜歡的人建立這樣一份特別的親密關係。也可以選擇尋找真正吸引你的人，開始另一種人生。人和人由陌生，小心到越來越親密，關心對方，呵護另一個生命，ta在你的眼中閃閃發光，你在ta的心裡獨一無二，即便會有傷害你們也不怕，因為你允許ta傷害你……這是多麼美好的一件事呃~
但是如果一開始對方並沒有吸引到你，可能你們的相處中就會有很多「形式」的糾結，你的關心可能僅僅是出自「社會規則」。天冷了，你可能會告訴自己「作為ta的男/女朋友，應該關心一下」；節日了，你可能會告訴自己「過節了，我該給ta買個禮物」……
以我自己的經歷焗栗子，給題主的選擇做個參考吧。
高中畢業的那個暑假，我和一個老同學聯繫上了。初中入學時，只因為在人群中多看了他一眼，我就被他深深地迷住了…他是那麼的陽光樂觀，長得也是那樣清秀，散發著文質彬彬的氣質。
但是六年後，我已經不是從前那樣一個快樂的自己了。我從高三開始，整個人內心裡爆發了很多的衝突，這樣的狀態一直裹挾著我，時常我都有一種墜海的感覺，像是在自己的腦海中溺亡了。
大一的時候他跟我表白了，按說這本來是個happy ending.然而並沒有 我那個時候對人有著很強的防禦，因為受到了一些惡意對待，所以我一心要做一個單身主義者。可是我內心裡知道，我是渴望愛情的，如果它來到了，我所宣稱的單身主義，會不堪一擊。
但是面對他的表白，我並沒有感到歡喜，而是陷入了無限的糾結，因為我不知道我到底還喜不喜歡他，畢竟三年多沒見了。糾結了一年以後，大二的中秋節，他去我學校看我，我終於決定改變一下自己的生活方式，希望戀愛能夠把我從陰鬱的狀態中解救出來。於是我們就戀愛了。
剛開始的時候，我仍然不習慣自己的角色，他興緻勃勃地打電話給我，說要來看我，被我冷冷地拒絕了，理由是「擾亂了我周末的計劃」，而我並沒有什麼嚴格的計劃，就只是窩在宿舍洗洗衣服刷刷美劇，再到圖書館發發獃翻翻書。但即便如此，我也不希望見到他，因為我覺得很麻煩，還要陪他，應付他。題主你看，其實很明顯的，他並不吸引我，所以和他見面對我來說是負擔。
後面的兩年里，他對我一直很貼心，也很溫柔、包容，使我對他產生了依賴和感動，有時我覺得自己喜歡他，而更多時候是在糾結到底喜不喜歡他。
到了大四的時候，我的孤獨感越來越強烈。明明我不是單身，明明我有男朋友，但我卻感受不到心靈的陪伴，我們之間就像有一道隔音魔法，我的聲音都會被消掉，而他仍然是按照他認為正確的、合理的對我好的方式照顧我。
我也常常幻想，以後和他結婚了，是怎樣的生活。他的確是個適合結婚的人，很居家，很有趣，依然那麼陽光，那麼心懷善意……他的優點我可以說很多，但是，就像小丸子說的，並不是因為人很好就會喜歡他啊~
所以到後來我特別痛苦，我不知道自己為什麼在青春的年紀，這樣對待自己，選擇這樣的生活。為什麼我不能轟轟烈烈愛一場，不能找一個愛他像是愛生命的人？後來我終於邁出了這一步，結束了這段戀情，依賴雖然一時難以割斷，但是感覺輕鬆自在了很多。
其實和一個不喜歡的人在一起，會懷疑自己到底有沒有愛人的能力。「他對我這麼好，我怎麼就沒有戀愛的感覺呢？」我會這樣問自己。直到分手以後我仍然懷疑自己可能永遠也不會愛上一個人。可是直到遇見了我現在的男朋友。我才體會到，互相愛慕的親密關係和不平等的親密關係，差距有多大。
雖然我和現男友也會有不開心，會有衝突與矛盾，會激發我強烈的對被拋棄的恐懼，我的不安全感。我也在這段關係里感受過傷害，但是啊，我允許自己被他傷害，我願意愛他真實的樣子，他的每一種狀態。即便不接納，我們也可以很好地去溝通彼此的感受，一起去做調整一起解決。而他的每一個舉動、表情在我眼裡都是那麼那麼可愛。他甩頭髮的樣子，他走路的樣子，他拍圖的樣子，他「賤賤」犯二的樣子……每次我藏在路燈桿後面，他都很配合地說「人呢人呢人呢，完全看不到在哪裡」，像這樣有愛的小事有很多，而和不愛的人在一起，是沒有動力，也想不到去這樣做的。就好像，我們的時間，不論見與不見，都是用蜂蜜粘著的一樣~
所以題主啊，你如何選擇，你願意接受哪一種幸福，都在於你自己，而無所謂對不對。只是，和一個愛你，你卻不愛的人在一起，你會傷害到ta，至於這一點你願不願意做，就看你內心對自我的道德要求了。
一點經驗和想法，希望對你有幫助
(?˙ー˙?)
實名反對，談戀愛在一起了，不是真心相愛，很快就會膩，就是問題百出，徒增煩惱，。
最最重要的是，會嚴重影響你的愛情觀，會影響你以後遇到真愛時候的戀愛質量，因為很可能你會把現在的戀愛狀態帶到將來。
這個真的做不到。
不喜歡他，約我吃飯不想去，邀我看電影沒興趣，說去旅遊不願意，就連一起走在大街上都不想和他多說一句，不想讓別人知道和他是認識的。
花了他的錢都覺得自己是個賤貨，明明不喜歡他為什麼要花人家的錢浪費人家的時間...
和他挑明說不可能之後被請求做朋友我都拒絕了，這和喜不喜歡沒關係，只是我知道他喜歡我，如果我答應和他做朋友也就等於還在給他機會。朋友可以一起吃飯逛街看電影的，但是這些所有事情，我都想和我喜歡的人一起做。
如果你不喜歡ta,就請不要給ta任何希望，你的一句:和誰一起都行，可能是ta朝思暮想徹夜難眠的約會。
請停止這種感情傷害。愛情這東西，是有報應的。不是喜歡的人，我無法忍受跟他談戀愛。
作者：LiveCc
鏈接：研究生男朋友和專科女朋友該如何生活在一起？ - LiveCc 的回答 - 知乎
來源：知乎
著作權歸作者所有，轉載請聯繫作者獲得授權。
下面是我寫在訂婚那天的回憶錄，大約一萬字，事情零碎，但也記錄了我們寶貴的回憶！
（正文）
當我寫下這篇個人小結的時候，我知道，人生中的某個階段又要告一段落，新的征程即將開始。二十年求學路蜿蜒至此，回收翹望之時，卻沒有一路走來時的彷徨和疼痛，代替它的全是感動和堅定。
失去了嗎？也許吧。生性跳脫的我，在求學路上艱苦跋涉，一個低頭和一個抬頭就是二十年。期間也收到了很多真心的忠告，他們想阻止這個執拗的少年，在這「錢途無望」的泥潭越陷越深。收穫了嗎？一定是的！二十年來不流懈怠的沉潛拜學，讓我未來的生活有了堅實的根基。雖然未必能成為挽狂瀾於既倒的棟樑，但也絕不做謀心計於小家檐舍的市井。回望流年，不免唏噓。好在內心憑藉猶在，因此可以始終如一地去發足狂奔，而從不退縮。為了這心中的憑藉，我總是捍衛自己改變的可能性，不惜代價。雖然步履維艱，所幸卻也總是向上和向前的。至於成敗得失，我只相信時間給我的答案。
我來自魯南平原上的一座小鎮，鎮上民風淳樸，路不拾遺；家裡在鎮上有點小買賣，算不上富裕，卻也是衣食無憂；父母身體健康，恩愛有加。這一切都讓我迷戀不已。小時候的我，經常一個人坐在樓頂，望著這人來人往，傻傻地享受這其中的平靜和滿足。
我沒登過高山，也沒見過大河，更不明白他們為什麼要去翻這山跨這河。2009年，我作為家中的老幺，參加了當年的高考，並且考的還算不錯。之後，我載著全家的目光和期望踏上了求學路。
我興奮地與別人交流，用山東人特有的口音，不帶一絲絲防備。我要向這個社會，這個世界展現我最友好的一面。因為我天真地以為大學生，必然要作當代的紅旗手。當然，我也暗暗地盼望這個世界能給予我友好的回饋。但是事與願違，在開學的第一個學期，我被一名「學姐」騙了兼職的工錢，騙了押金。09年的三百元錢對於一名來自農村的孩子來說意味什麼，這有我們才知道。我當時的月生活費是600塊，在北京什麼都做不了。朋友之間如履薄冰，我突然間發現已不知怎麼與人交流，似乎隨意的一句話也能讓身邊的朋友離你而去，而朋友們卻肆無忌憚地開著我的玩笑，我默默地承受，以為這就是包容。走出校園，我無處可去，因為我怕了這個世界的陌生，北京的網吧好大，北京的商場亮得我不敢靠近，北京的衣服我只能買的起特步和安踏。第一次發現人與人最大的差別，並不體現在學歷、薪水這些顯而易見的標籤上，而是體現在血液里、腦海里。手裡攥著滿是手汗的幾百塊錢，不會花、不敢花。這種滋味。。。
這一切都讓我迷茫，不知怎麼做是對，怎麼又是錯。人難免囿於世俗的漩渦。淺薄的閱歷，脆弱的內心，沒辦法達到想要的超脫，沒辦法完全掙脫年齡的限制。不過，值得慶幸的是，這樣的一段徘徊也使我有大把的時間去重新審視那些以前似懂非懂的話。「取諸人以為善，是與人為善者也。故君子莫大乎與人為善」；「無欲則剛，有容乃大」；「人與人之間的差距固然存在，但並不令人遺憾，正是差距和為彌補差距所付出的努力，才加強和生命的張力，使其更有層次更加多元。生活的姿態優雅與否，不取決與你所在的位置，所持的器皿、所付的茶資。它取決於你品茗的姿態」。我總結不出這樣的人生感悟，卻也阻止不了我與這些文字產生激蕩的共鳴。剛走出家鄉的雛鳥，還沒來得及看清這世界，就被逼著跟上這世界的腳步。
眾生皆苦，生活不易。但我卻是眾生中幸運的那一個，因為在我一無所有的時候，有一位善良如仙子般的女孩陪我走過。我們不曾相互嘲笑、不曾相互埋怨，這一路只顧風雨相伴，共嘗苦甜。記憶里，我們曾躲在房間里抱頭痛哭、也曾在山頂開懷大笑。講到這裡，我的回憶已經衝破思緒，飄回到緣分開始的那年。
05年的秋天。那年我們初三，剛分的班，大家都比較陌生，但是畢業班的學生也都似乎沒什麼時間和興趣去互相認識。我也只是知道我們班有個高高瘦瘦的女生挺漂亮，那時的我絕對沒想到我後來會這麼愛她，也沒想到她對我來說會是這麼重要。我偶爾會在課間操的時候偷看她幾眼。當年的我還沒有長開，身高只有1米72，但是15歲的她已經有了1米68。她喜歡穿緊身褲，我覺得很好看，以至於很多年以後的今天，我都對穿緊身褲的女生很有好感。
我不知道自己是不是開始暗戀了。我只記得，當時我總喜歡在背後偷偷看她；跟她擦肩而過的時候總擔心自己走路的姿勢不夠瀟洒；下課的時候故意地大聲講話希望她能聽到我的喧嘩。都說暗戀是一個人的兵荒馬亂，看樣子我好像真的開始暗戀了。
不知道是不是天註定，在一次全班重新調座位之後，我發現我倆被安排成了前后座。我在前，她在後。從此，我也養成了每天洗頭髮的好習慣。日子一天天過，我一直沒找到機會跟她有什麼交集。直到有一天，我們班幾個男生在教學樓後面的樹林里抓來一隻硬殼昆蟲，就是下面這個寶貝，我們稱它為金殼郎，不會咬人，但是長相比較猙獰，基本是所有女孩子的殺手。
趁她下課去洗手間的時候，我把這寶貝偷偷放進了她的眼鏡盒，並囑咐幾位看到的同學不要聲張。好吧，當她看到這寶貝在她眼鏡盒裡爬來爬去的時候，她就嚇哭了。我要負責去哄，全班都在起鬨，她跑到教室最後一排的桌子上哭，我只能尷尬地跟在後面不停地講：「你別哭了。。。」哄女孩子對於16歲的我來說，還是太難了。
再後來，她見了我就喜歡給我一個白眼，但總算跟她認識了。後來，我跟她解釋當年我嚇唬你，就是因為喜歡你。她不信。我知道男生們應該能理解我的，這也許是男孩子最奇怪的地方：喜歡一個人又不知道怎麼表達的時候，好像欺負欺負你是唯一的辦法。
當年的我學習成績很好，經常代表學校去參加些比賽，在年級里也算個小小的風雲人物。加上我生的白白凈凈，所以很多女孩子都對我青睞有加，唯獨沒有等到她。挺遺憾的就畢業了。面對分離，我們依舊選擇沉默。一個呆萌的她遇到了一個悶騷的我。
我們上了高一。我在省重點，她在普高。以為已經結束了的我，沒有想到，距離的疏遠反而帶來了關係的突破。06年，手機對於學生來講還是個稀罕物，機中王者諾基亞更是遙不可及，金立、波導大行其道。高中伊始，偶爾有些初中同學不忘舊情，互通書信。信封后面，女生們總喜歡寫上「風吹日晒，郵差最帥！」然後畫一個大大的桃心，生怕郵差漏掉了她們夾在信中的種種情愫。
某日清晨，班長從傳達室裡帶回我的一封書信。只看這字體，就亂了我的心跳，因為字如狗刨，僅此一位。沒錯，這是我們的第一次通信。這封信現在還在她那裡保存著，我都忘了內容。只記得大體內容是這樣：CC，我是卡兒啊。還記得我嗎？然後是一大堆鋪墊。最後，她說學校里有個男生追她，但她不喜歡，所以就跟那男生講自己有男朋友了。（沒錯，就是要我去頂缸！）希望我能去她學校一趟，幫她演演戲。我當然不是那種注孤生的男子，所以，這個缸，我接了！
學校是寄宿學校，我只有周末才能回家。熬到了周末，第一件事情，就是回家給她打電話。我趁著爸媽不在家，偷偷用家裡的座機給她撥了電話。因為她家裡也是座機，所以心裡萬分緊張，生怕她爸媽接了電話。可能是我這微弱的祈禱入了老天的法耳，接電話的是她。我跟她說，我很「勉強」地同意了你的請求，做你男朋友！這真是夠厚臉皮了，不過更過分是，這件事情之後，我還繼續「勉強」地做了這麼多年。
就在這個周末，畢業之後我們第一次見面。我打扮了很久，鏡子照了又照，頭髮捋了又捋，畢竟「身份」決定心態。我早早地來到她的學校門口等待，有點出乎意料的緊張（畢竟對於16歲的我來講，這樣公開撩妹還是太驕傲放縱了），感覺人來人往全在看我。
我遠遠地就注意到她下了車，但只能裝作沒看見。因為我不知道該如何處置這長時間的遙望對視，我低頭不停地踢著石頭。終於感覺她走近了，我第一次可以理直氣壯地盯著面前的這個女孩。本來腦海里想像的浪漫再相聚和完美的開場白都沒有用上。剩下只有我的傻笑和她的經典問候「你來了啊？」我說「嗯」。
我們一個星期才能見一次面，每次都特別珍惜，也特別甜蜜。哪怕只是在她學校的水塔後面坐著聊聊天，我也用我僅有的零花錢給她買些並不貴的零食。半年過後，我們還沒有牽手，進展龜速。直到一個星期天的下午，如往常一樣，我依然帶著自己省吃儉用省下的零花錢在超市買的零食，在她們學校水塔的後面坐著聊天。我不記得當時我們都聊些什麼，奇怪的是每次都能聊得這麼開心，就想這麼一直聊下去。但誰曾想學校里的保安大哥會滿校園裡驅趕我們這些小情侶。我必須走了，她送我，她裝作很自然地攬住我的手臂。我假裝很自然地去享受。「見過豬跑，沒吃過豬肉」就是我最真實的寫照，沒想到被攬個手臂，心裡也會翻江倒海，感覺半個身子都緊張地僵硬了。一直這樣「半身不遂」地走到校門口。離開之後，我還一直回味那種新鮮的感覺。
高中三年，充實而簡單。冬天，我站在北方空曠的大街上，用公用電話給她打了兩個小時的電話，在掛電話之前我就已經感覺自己感冒了，卻還一直騙她說自己不冷，就為了能再多說一會；為了聯繫方便，我攢了300塊錢買了個山寨機，半年之後，鍵盤上的字母都讓我磨光了；寒暑假期間，有時候突然想見她，我就坐兩個半小時的汽車去她家，然後在她家附近的小花園坐著聊天，但是聊不一會兒，我就又要繼續坐車回家趕著吃晚飯了，但樂此不疲。
再完美的愛情也要經歷時間和現實的磨練。終於，我們倆的幸福小日子也迎來了第一個阻礙。
2009年是我的人生發生重大轉折的一年。最重要的兩件事：第一是高考來了，十年寒窗到了收穫季。第二是我們的愛情終要面臨選擇了。春播夏長秋收冬藏，一份耕耘一份收穫。高考自不用說，一直成績不錯的我，高考正常發揮。成為芸芸考生中幸運的那一個。
高考之後我們沒有想未來，還是在一起沒心沒肺的拍大頭貼，沒羞沒臊的背著她在大路上走。直到公布成績的那天，我接到了成績簡訊：「CC，總成績670。語文**；數學**；英語*；。。。」我首先給父親打了電話報喜。然後就是給她，她聽到我的成績比我自己都要高興，還在電話里給我「獎勵香吻一枚」。聽著電話那頭的女孩為我高興，我不忍心告訴這個笨蛋，我們以後的路難走了。。。或許她還傻傻地以為，不論我怎麼變，怎麼優秀，都一直會陪著她。她根本就不相信這世界上還有什麼困難能影響到我們。沒錯，這次通話讓我淚眼朦朧。。。
卡兒一直笨笨的，直到她的成績出來之後好久，她才來問我：「CC，咱們是不是不能一塊上學了？」
「咱們可以選一個城市的學校啊！」
「要不我復讀吧？我不想拖後腿。。。」
「好，我幫你！」
我怕她看不懂習題集上那些被閹割過的答案，所以就想幫她寫出詳細的解題步驟，並且附帶講解。但是，我又不知道她哪些題不會，只能把所有題目的答案都寫了。這說起來容易，做起來真的難。
數學必修一第一章的答案，包括知識點和習題講解，我手寫了十幾頁A4白紙。寫完之後，我立即坐車送到她家，再回來寫第二章，寫完再去送，如此往複。這個暑假對別人來說格外漫長，對我倆來說太短，太短了！卡兒的複習進度比我想像的要慢。
暑假即將結束，卡兒給我發簡訊：「CC，我也想去上大學。。。我複習的好慢，而且大學裡面肯定會有很多比我好的女生，我有點害怕，嗚嗚。。。」看了這個簡訊，我無比心疼，完全沒有一點對暑假功夫白費的氣惱。從此，我發現卡兒好像比以前多愁善感了。
當年太年輕，我腦子一熱，立刻答應了：「行，咱們一起去上。」現在想想是有些後悔的，我不應該替她下這個決定，因為我不一定能替她分擔這個決定帶來的後果。這也是我現在做人的基本原則，一定不會替別人做決定。終於，我們一起北上，我來到了中國的首都北京。前面說到，我們剛來大學時的心路歷程。這並不是一段開心的經歷，我並不想再去回憶。我們是普通人，真實故事不如小說好看。但真正支撐我們走過這麼多年異地戀的，恰恰不是類似韓劇里那些浪漫的場面，而是這些瑣碎到足以讓人們忘記的小事，每當想起這些，嘴角還總能泛起微笑。
2012年，我們相愛六年。22歲的卡兒比以前更漂亮了。這一年也是她三年大學的最後一年。我們計划了一次長途的旅行。兩個普通大學生，必定是窮游。
我們的路線：回山東，參觀我們身為山東人卻一直沒機會去的泰山，再沿京滬--隴海線到鄭州下車，乘汽車到焦作爬雲台山。爬過山之後，又從鄭州坐火車沿京廣線一路向南，到長沙，再從長沙去了據說情侶去了就會分手的湘西鳳凰古城。
在泰山，我和卡兒從紅門一直步行爬到玉皇頂。
途中，我們看到了課本中出現的挑山工，他們爬山很慢，卻從不停歇，每當你認為超過他很遠坐下歇息時，他們總能在你沒歇完之前就從你視線里緩緩出現。
我們見到了那些為自己即將參加高考的孩子，去泰山頂求香的媽媽們。其中一個媽媽在泰安出差順道求香，腳上還穿著皮鞋。我和卡兒總是為此唏噓不已，感嘆母親不易。
我們在山頂等著泰山日出，夏天的泰山頂，氣溫也只有十度，山頂有租大衣的村民，20塊錢一位，但是我們倆一直沒有去租，躲在一個大石頭下面互相抱著。當時卡兒這麼跟我講：「還有一個小時就日出了，我們就不租了吧。」天雖然很冷，但是我們卻一樣沒心沒肺地抱到了天亮。
太陽出來了！這是我們拍的照片。用手機拍的，不是很清楚。
上山容易下山難，我和卡兒腿腳累得不聽使喚，大腿不停的在發抖。我都不知道是怎麼從十八盤那地方下來的。回到住處，我們都沒顧上吃飯，趴倒就睡。連夜不停的爬山，真的很辛苦。期間，我們為了省錢，沒有坐從中天門下山的纜車。她很快睡著了。我看著跟我一塊窮游而累成這樣的女友而暗自發誓：今天我欠你的，一定百倍償還。別人有的，你也一定要有！
第二天我們就開始往下個目標進發——雲台山這個景點不是很有名，但確實很漂亮。對於中原地區來講，如此青山綠水，鍾靈毓秀的好地方不是很多見。先貼兩張照片。
我們住的旅館在雲台山的山腳，旅館對面是一家小飯店。每天晚上，飯店老闆都會在自己家門口，擺上幾張桌子賣烤串，還把自己家的音響和功放搬到旁邊，邀請路人來一展歌喉，唱歌是完全自由和免費的。那天，卡兒逼我唱了一首《火》，我逼她唱了一曲《曹操》，我唱得很娘，她唱的很man。最後引得幾位食客也是興緻大發，要請我們吃串。
鳳凰古城，地處湘西苗族自治州的西南部。沈從文的《邊城》讓我們嚮往湘西之美，坊間流傳「去過鳳凰的情侶都會分手」的說法更是讓我們選定了這個地方。這就像吸毒，自制力強的人更容易嘗試吸毒，因為不相信自己會上癮。我們也是這麼簡單的理由！
腳下的水屬於沱江。我們站的位置是一座水中竹橋，視野非常開闊，雨後的古城很乾凈，古樸卻又充滿生機。相機照出來的光線有些暗，感覺不到那翠綠。這個角度非常經典，後來我在網上看到許多關於鳳凰古城的照片，都是選擇了這個角度。女生對這種美景好像都沒有免疫力，心情好了購買慾也急速上升。來之前說好的不輕易買紀念品，在心情大好之後，也什麼都不算了。這之後我發現：陪愛人買她喜歡的東西，這種感覺也挺好。
下面還有在湖南其他地方的照片
這座雕塑有人認識嗎？這是岳陽，我們從長沙回來的時候，順路到這裡，想去遊覽一下有名的岳陽樓，其實岳陽樓跟想像中還是有蠻大差距，但是旁邊的洞庭湖卻給了我們驚喜。這是洞庭湖畔的一個石雕。因為我們沒跟團，所以最初也不知道這到底是什麼。卡兒猜測說這是一條魚！我驚呆了！她怎麼想像力這麼豐富？這明明就是一個人拿著弓在射蛇啊？她不信，我又花了許多時間給她講明白哪地方是蛇，哪地方是人。。。
岳陽樓建在岳陽樓公園裡，而岳陽樓公園又坐落在洞庭湖旁邊，兩個景點一起看。岳陽樓對面是小吃和紀念品一條街，在這裡可以吃到湖魚。如果要求不是很高，同學們去這裡看看，景色齊全而且消費不高。
就在這個廣場上，她拿著喝空的飲料瓶跟我並肩走著。後來她發現有一位60多歲的婆婆在跟著我們。卡兒很納悶，偷偷問我：「CC，後面有個婆婆一直跟著咱。」婆婆耳力挺好，索性就直接走上來問卡兒：「大姐，你的瓶子還要嗎？」我憋著笑看了看卡兒，她臉通紅。。。
後來我就經常會叫她大姐。
這次旅行很快就結束了，感情也升溫了。大三的我們，性格都比以前開朗了許多。
一次卡兒來我學校，她繞著自動售飲料的機器看了半天，問我：「這個自動售賣機怎麼跟遊戲機一樣？」
我說：「你買一瓶飲料就能玩遊戲，玩贏了就再贈你一瓶。
「真的？咱買一瓶吧？「」
「我不渴。」
「我渴了！」
「那行，你買唄。」
買了飲料，她根本不去拿她的飲料，直接就興奮地瞪著售賣機問我：」CC，這遊戲怎麼玩的啊？快來教我。「我是看清她的本來面目了，想玩遊戲就直說嘛。。。今後，她來我學校的時候都會比較渴。。。
卡兒經常取笑我眼睛小，她總是會把眼眯起一條縫，學著我的表情，對我傻笑：「嘿嘿。嘿嘿。。」還非要拉著我看完她的表演。如果我適時露出一副很嫌棄的表情，她總會更加高興。
2012年，是她要大學畢業了。我想，是時候給她一個說法了，一定要讓父母知道我們的關係。
其實，早在2011年的春天，我就告訴卡兒，我說我要將我倆的事告訴爸媽了。她顯得很期待，覺得終於可以光明正大談戀愛了，被家人祝福的日子就要來了。。。
我跟父母攤牌了。父母驚訝於我們竟然偷偷談了這麼久。同時他們反對得也非常堅決，堅決到令我迷茫和陌生。原本我以為他們一定會像我喜歡卡兒一樣喜歡她。哪怕不希望我們在一起，也會顧及到卡兒的感受而最終同意。
電話打了一個多小時，大部分時間都是父親和母親的勸導。他們傳達的意思大致就是：你們倆的教育背景差別太大，結婚之後她很難承擔起家庭一半的責任。這樣的她會拖後腿！
父母的見解我很能理解，但是相比起父母，哪個年輕人不是更願意相信美好未來呢？我當時無言以對，只是重複吼著一句話：「我談了五年的女朋友！分手了，你讓她怎麼辦？」
這個電話不歡而散。卡兒還在等結果，我面對她的期盼無法開口。
在我沉默的時候，她也明白了一個道理：原來愛情也沒有看起來這麼堅不可摧。一直沒想過未來的她，現在才後知後覺。
這之後的好多天，我和卡兒都沒有打電話。反而父母的電話接連不斷，他們問我和卡兒分手了沒？我說好幾天不打電話了。他們還是不放心，總是要勸我很久。我實在聽不下去這些話，每次都要先提出掛電話。
終於有一天，卡兒給我打電話，她問我：「CC，你說我專升本行嗎？你媽還會嫌我學歷低嗎？」我驚喜於她想到的這個好辦法，也感動於她對我的信任。我們似乎看到了希望，經過商量之後決定：先把父母這關搪塞過去，然後我們專註升本。如果成了，我相信父母能看到我們的努力，說什麼也不能忍心拆散我們了。
當年的暑假，我們在學校周圍租了一間家庭旅館，在這個不足20平方的小窩裡開始複習。這也是我們回憶最多的地方。
我們的生活非常簡單。
早上起床簡單洗刷之後，她開始學習，我去做家教（因為房租挺貴，而且我們吃飯也不能在學校食堂，錢真的不夠用了）。臨走之前，她總是要把我擺正，看看我的整體形象，像個小媳婦兒一樣給我整理整理衣服。感嘆於陽光和你都太溫柔，這是我一生的堅守。
帶著好心情出門，家教也很順利。回來的路上，我會從飯店買午飯回來一起吃。
因為我們住的是一樓，窗戶很低，有時我會從窗戶口大聲喊：「美女開門，帥哥回來了！」然後我就聽見她跑過來給我開門的聲音。有時候，我也會只敲窗戶不說話，要嚇嚇她。剛開始效果還不錯，後來她聽到有人敲窗戶，就直接從屋裡出來把我揪回家。
吃完飯我就給她講講學習上遇到的難題。下午和上午一樣，她學習我家教。
後來，我們在網上買了兩雙跑步鞋，挺便宜的那種，想要每天晚上出去跑跑步。我們的終點是北邊的一個商場。
一次，跑到了商場門口，卡兒拉著我要進去逛，我不想讓她失望。走到一家女鞋店門口，她拉住我我，開心地告訴我她喜歡什麼樣的鞋子。我忘不了她興奮地表情，一樣忘不掉服務員鄙夷的眼神。出了商場門我跟她說：「我很自責。。。什麼也給不了你！等我掙錢了一定給你買你喜歡的！」她怕我難過，端著我的臉，告訴我再也不來逛了。之後，我們每次只是跑到門口就回去，她再也不提進去看看的要求。
在整日的複習中度過了那個暑假，我知道她很努力。最後還是與本科失之交臂，分數只差4分。這對於她來說，做得已經夠好。發榜的那天，她不敢跟我說她的成績。我也沒有一直追問。因為我心裡早就做好了準備，不管她考不考得上，我一樣都會想辦法保住我們的關係。她考不上本科不過是這個過程增加了點難度。
之後她畢業了，畢業之後的她很迷茫。因為她家也對我們的關係已經有所了解。她家裡人的意思是：如果我們倆能走在一起，就先不讓卡兒在家鄉找工作，等我碩士畢業了就一起外出工作。如果我放棄了這段感情，那就不等我了，直接幫卡兒在我們家鄉找個好工作，無憂無慮的生活一輩子。
他們一家人都在等我，我卻一直說服不了父母。讓我感動無比的是卡兒的反應，她家裡所有的抱怨和催促都是她在抗。當時的我正在準備考研，期間這方面的信息她都沒告訴我，反而一直在聽我跟她講考研的難處。我能想像一個女生孤身面對這些問題的壓力。她有時候也會跟我開玩笑說：「CC啊！你再不要我，我就成老姑娘了~。」
這話讓我很內疚萬分，無言以對。
當我做錯事時，她會走地很快，不跟我講話。
過一會，她就會掏出手機給我發一個傲慢的表情。
我自然會屁顛屁顛地跟她道歉。
這時，她就會問我：「還敢不敢了？」
「不敢了！」
「錯沒錯啊？」
「錯了！」
她就哼一聲，牽起我的手繼續走。
真的讓她溫柔死，我真的就再也不敢了！
北方的冬天很冷，雪還沒有化乾淨，下一場雪又跟著鋪了上來。路面一直是白白的，路中間的雪都被我們踩實了，化成了冰。那年冬天，是我的考研備戰期，基本沒有多餘精力去做其他事情，朋友也大多斷了聯繫。很多個凌晨和夜晚，在空曠的校園裡，只有我和幾個研友邁著小碎步在這光滑的地上摩擦著行走。自習室離宿舍很遠，每天都要走過很長的路，但這卻是我一天中最快樂的時光，我要給她打電話了。拿出電話打開通話記錄，排在第一位的基本上每天都是她。我有時候會跟她講：「你看到了沒？通話記錄里只有你！你老公雖帥，但從不跟其他女生電話閑聊。我好不好？」我猜她一定會把眼睛笑成一道縫，對著電話跟我說：「好！你最好了！」我一般也會很臭屁地說：「那是~！」
每次打電話，當電話鈴響起的那一刻，我就已經忍不住要露出笑容了，並且不停地思考著怎麼稱呼她，能逗她一笑。
臨近研究生入學考試還有十幾天，我突然生病---因為受涼而導致的腸胃炎。以前從沒犯過這種病，還以為是平常腹瀉，吃點葯就可以痊癒。這種想法也讓我腹瀉過重而發燒了，真是雪上加霜。我也是個矯情人，給她打電話的時候，故意把病情說的很嚴重，只是想嚇唬嚇唬她，尋求一點安慰。現在想想，我當年還真是個小妖精。第二天她跟我講，她要來看我。我知道天氣很冷，她來一趟會很受罪（當年不能網上訂票，想買火車票必須去火車站，站在冷風中排很長、很久的隊。這種臨時決定的行程，經常會買不到票，而白白站了好久的隊。），但我也很想念她，我竟然答應讓她來看我。但是，剛才說的最壞的情況，不巧得都發生了。排隊沒買到直達的火車票，下了火車還要轉汽車。在寫下這段文字的時候，我都能想像當年的她站在冷風中不斷跺著腳排隊買票的樣子。她登上汽車之後，給我發信息，說已經在汽車上了，有點暈車就先睡覺了。後來見到她，看到她因為暈車面色蒼白的笑，不善言辭的我只會抓著她的手，傻乎乎地問她：「冷不冷？」
我見過一位女研友蹲在路邊哭著打電話，她哭著問電話里的人：「我為什麼不能考研？為什麼！」後來我知道，她男朋友不准她考研。男朋友所在的學校本身就比較一般，現在女生考研，男生就更「慌張」了，竟然拿著分手做要挾，阻止女生考研。我聽到這裡，笑出了聲。一方面是嘲笑人性的軟弱；另一方面是為自己的女朋友如此善解人意而感到慶幸。
我給女友打電話，笑著問：「你怎麼不阻止我考研？」
「我早就想好了。如果你哪天真不要我了，我也不會拖你的後腿。所以，我根本不擔心你更加優秀。」她這話說的我感動不已，真想把她抱在懷裡。
有一種女人叫」磨刀石女人「。朋友們可能知道有這種說法，我給不知道的朋友解釋一下。作為磨刀石女人，用自己的青春，幫助自己的男人磨出了鋒銳，磨出了成熟，有了歲月的沉澱，得到了成長。但是，往往這個時候，經歷了太多傷害和遍體鱗傷的女人，默默選擇退縮和放棄。用自己的青春換來男人的成長，後來卻不屬於自己。這就是磨刀石女人。我向磨刀石女人致敬，也希望廣大男同胞珍惜眼前人。
在這裡，我也奉勸正在為自己的將而不斷努力的各位朋友。不論你是考研，創業，還是出國，都需堅定初心，持續努力。所有今天阻止你前進的人，都不會為你明天的失落負責。包括那位阻止自己女朋友考研的男同學。
我去讀研了，她一直在尋求突破。這些年，她考了中級會計師。並且她還堅持閱讀和寫作，已經成為了某知名自媒體的重要稿源。現在，我去讀博了，一切還算順利。卡兒從事著會計工作，再加上一些她一點一滴積累起的副業，收入還算不錯，最重要的是家裡人看到了我們倆的努力，逐步得到了父母的認可。值得慶幸的是：面對困難，我們選擇一路風雨向前，堅持不懈怠。
-----------------------------------------總結-------------------------------------------------
感謝我的女友卡兒，當我在生活上陷入困境的時候，她讓我得以在炎噓冷嘆中重獲向上的力量。不論今日的選擇會使我失去多少，收穫幾何，今日之我卻一直相信未來。未來只有若無若虛，不矜不伐方得其始終，我相信，永不停歇的腳步盡頭，定是我所嚮往的美好淵藪。
今天寫下的這篇回憶錄，希望能給低頭行走在路上的年輕情侶們一些鼓勵和信心。
我們相愛十年，並沒有出現別人預言的「學歷差距帶來的交流障礙」。只因為卡兒一直很努力！
她說：我出身差，就必須多做一點事情。
這些年，我休寒暑假，我睡懶覺，她卻很少。她看的書比我多，與更優秀的人交流的意願比我強，性格比我開朗。
有時候靜靜地看著埋頭工作的她，我會在想，普通的教育經歷到底是剝奪了她向上的希望還是給予了她向上的動力？卡兒給了我答案：只要內心嚮往優秀，那麼我們的姿勢就總是向上和向前的。也許生活原本就沒有我們想像中這麼難。
前段時間是我們相愛十周年，她建立了一個為大學生提供圈內聯誼和交友信息的微信公眾號「校內生活圈」。
希望這裡是你們緣分的開始，我和卡兒在這兒等著你！
不對。
和EX分手後有一段時間和EEX複合了，因為他一直提，我也一個人，就答應了。
那時候已經沒什麼感情，他問我為什麼總是不笑，問我是不是不開心，他做了很多事，我當下是感動高興的，回了家依舊覺得一個人空蕩蕩的。
後來還是分手了，他提的，有些其他原因，不過我覺得他多少還是感覺出我對他沒感情了。
我本來以為感情是可以培養的，後來知道有些事不行就是不行。
在我看來這是毫無意義的，曾經有過跟一個很喜歡我的人在一起的經歷，然而其實我一點也不喜歡他，至於為什麼會答應，還是因為當時內心處於脆弱期，覺得有人護著也挺好的。但是當真正相處起來的時候，我發現我真的做不到。所以不要浪費彼此的時間。
純真，
羞澀、緊張、經驗、憤怒，
沉默、後悔，
糊塗、心軟、殘忍、渣，
勇敢、幸福、錯誤、爭吵、懦弱。
孤獨終老……
今天聽著郁可唯的電梯，看著QQ音樂里的關注人，想起了我的初戀。 那時的我是一個渺小而又卑微的存在，用他的話來說就是傻傻矮矮的小水龍頭:)因為炒雞愛哭，容易被感動。我們初二時候開始做同桌，還沒有從暗戀第一個男神的傷痛中抽離出來，就莫名其妙的被告白了。腦子一抽（主要是因為他帥且白還辣么高QAQ）就答應了，秘密地在一起了。（班主任管的很嚴，但是我們的好朋友和我發小都知道了，直到現在我們還都一起出去開黑 ）真的超級寶貝我，什麼也不讓我干，老讓他媽媽買小零食給我帶到學校里來。 但是在如此甜蜜的情況下，狗血的事情還發生了，因為我不夠愛他。閨蜜是個很萌的大眼妹，經常有人說我們是雙生花，我是妹妹（因為眼睛比她小的緣故）。可笑的是她喜歡的人是我的初戀，我喜歡的人是苦苦追求她的人。四個人的關係很複雜，卻為了各自的目的經常去上同一個課，在同一個餐桌上吃飯，真的很難受。初戀他也知道我在想什麼，卻從來沒說過我，一如既往地對我好，但是我卻是一個不知深淺的作女，總希望能被我男神表白，真點初戀他也知道，以至於當著男神的面親了我以示主權〃?〃。（現在回憶起來都好man啊）最後我認為我還是要主動跟他分手了，因為真的是我很渣，＞人＜對不住他。 不久就發生了更大的事（真是天道好輪迴，蒼天饒過誰），我們談戀愛的事被舉報了，後來才知道是我的好閨蜜，真棒 ！幫我為這段亂七八糟的感情畫上一個完美的句號，really thanks her！ 只可惜連累了初戀，我真是對不住他，而且他還主動擔起了責任，我更是想殺了自己。現在和他聊天，他也沒怪我，只是很懷念我們在一起的時光，真是有宇宙般博大心胸的人啊！ 現在想想我都是很渣很作的一個人，自己親手殺死了自己的幸福，後來的幾任在沒有比他優秀，體貼的了，也算是報應了吧 順便說一句他去年考上我心儀的上海復旦了，我卻只考上了上海大學，也算是對我的一種報應吧。在上海也多次見面都沒有說我，真的是更加愧疚了，依然是關係很好的朋友，我分明傷他那麼深。
希望初戀他能找一個愛她的好老婆，i will bless him forever。真的是一個讓人分開了都很懷戀的人呀！
你有沒有遇到過這樣一個人，明知道你們不會有結果，明知道你們有一天會分離，但你還是想奮不顧身拉住他的手，陪他走完一段路。
2012年1月27日，我，淪陷了。
2012年9月20日，願天堂沒有痛苦。
2014年3月30日，醫生說，放心，但不能再有下次。
2014年4月2日，很痛，打針很痛，心也很痛。生日在病床上孤獨度過的，他在出差，電話里並沒有多少關心。
2015年3月11日，我以為我的愛情死去了，從此多相處一天就是賺一天。
2016年4月2日，他沒有認可，是時候真正放下了。最後的留戀掙扎與不舍。
2016年12月23日，我走了，以為再也不會轉身。
2017年3月28日，心裡清楚，其實我還愛他。但是回不去了。
2017年6月15日，我會回去，先不告訴他。他依然怨我，我也是。
2017年7月12日，噩耗
眼淚沒有少流，沒有聯絡的那些天，無數次想記錄下來，這段感情我經歷過什麼，我在想什麼，我會慢慢補齊，遺憾的是：我說很懂他了解他，只是自己的推測而已。我只考慮了自己，那一刻他在想什麼，我真的有留意過嗎？挽留一段感情其實並不難，我沒有勇氣，也沒有用對方法，錯誤的方式只能添加反感。
我小學時 ，整天渾渾噩噩且做過許多無法承擔並給別人帶來了傷害的事。
至此，我們只有楞著站在路口遠遠望著彼此的權利。
到了初中喜歡上了同桌，她長得好看（至少我一直說她不好看）班級里很多人都喜歡她，我只是其中一個，即使我對她的感情眾人皆知，但從未表示確定實際關係。我與她屬於一見面幾句話之內必定會吵起來那種，吵到幾乎快動手的情況（更多是我的原因）
她雖然長得漂亮但是隨意就接受別人的給予（金錢物質之類的）與許多人曖昧關係，我是極其討厭的。可我無法擺脫對她的好感。
我糾結於是愛情的渴望還是對她的喜歡促使我對她產生好感，以及性格缺陷對人忽冷忽熱、顧慮太多。
最終隨著畢業，該結束的還是結束了
前女友在和我分手不到1星期之後就有了新歡。這個經歷如何？
2017年4月下午七點五十發動態公開
到今天八十天 我們在一起雖然現在高二要面臨高三了但是我們坦誠相待以後會更好雖然我們現在面對的壓力還少但是有了她才敢暢想未來 才覺得有了些責任
2013年，我喜歡上了一個比我小4歲的男人。我當時對我的家庭生活極不滿意，很想離婚。他是離過婚的。我喜歡他，是因為…………我寫不出具體理由。我喜歡他，喜歡他的一切，喜歡為他付出一切，想跟他結婚。然而，他並不喜歡我，這是我最近才悟出的事實。我以真心待他，他卻把我當作炮友。（寫這句話，我很痛心）。2014年春，我還沉浸在自己編織的和他的愛情里，然而很快他跟一個比他小5歲的女孩相親、戀愛了，一年後他們結婚了，2年後他們有孩子了。三年後的今天，我才發現原來他從來都沒有愛過我。
別像貓一樣 遇到溫暖便成了家
安靜的夜陪襯著多愁善感的心，總是會有很多情緒想找人傾訴。無意間在echo里聽到了《一個人》，一個人很快樂，只是難受沒人說。 一瞬間心潮澎湃，轉眼間青衫司馬。說出來可能好笑，曾經的我也戀愛過，為一個女生哭得死去活來、飯茶無心。一開始到結束也不算太久，但初戀是最刻骨銘心的。投入的感情太深，換來的是一句還是先做朋友吧。其實她並沒有你想像的那麼喜歡我，只是一時動情而已，跟我在一起一段時間後覺得不合適提出了分手，還好她放手了。一頁的分手信，寫著對她的好，給她的快樂，說了太快，先好好做朋友。我終究還是沒能放過自己，非要落到最差的結局，她刪了我的聯繫方式，留給我的只有回憶，一個頹廢的自己。沒有誰對誰錯，一廂情願就要願賭服輸。我就是個戀愛白痴，笨到能把人家的感情填埋至無，活該我單身一輩子吧。半年過去了，來到了新的地方，開始了新生活，關於她我也不會有太大的波瀾了，既然開始新生活就要捨棄舊夢，我也沒有太多的精力為她動心了。半年來也想了很多，其實真的沒什麼大不了，不過是一個女孩錯過了一個懵懂的大男孩，一開始的我們都還憧憬美好，但對它卻又無能為力。一個人的生活挺好，在遇到她之前也不就是一個人么，不就是活回過去，怎麼就迷了路，找不到方向了呢？還好，最後還是回了頭。的確，誰也不用擔心誰，對自己好就行了，至少要讓自己知道自己很快樂。本以為不會有值得我掏心掏肺的女生，可就是造化弄人，很普通的女生，見不得有哪好的，但就是一見鍾情了。也算是造化弄人吧，從剛剛好的互有好感到後來的厭惡，只是我一人的獨角戲吧。一直都是我在死撐著這段感情，也是不甘心，她對我再差我都認了，只要還愛，就很開心，終於我不想再扛了，真的是會崩潰，於是我選擇了放手。這期間又經歷了半年的調整才算得上安然無恙，有了先例，這次也沒那麼難受，不變的是夜裡的波瀾起伏。後來啊，我欺騙自己，讓自己相信一個人真的比兩個人好，可事實就是事實，我還是沒能看清，不然會有那麼多人談戀愛幹嘛。
多少瞬間希望能來有個人，不管脾氣多差，有我慣著你就夠了，這對我來說也只是奢望罷了，這麼多年了，也沒見著有好運來到我身上，奢飾品里我最無權擁有的便是愛情。每次相聚或許都是為了別離做鋪墊，這就是我的命運，沒有哪一個人能夠一直留下來，但我也只能任由它安排。我認為這並不是放棄，而是磨礪，人總要變得越來越成熟，所以人情世故必須要早點經歷，知己知彼，百戰不殆，以後的日子裡也不會太慌張。不做壞事，不被眷顧，這或許也是我命中注定的事，至少現在我過的很充實，活得很快樂，其實一個人挺好。活在一個人的世界裡夜裡難免有些孤獨，但這樣就好，只需等著她來找到我，在趁我還沒破滅遐想時。
那麼，祝自己好運，嘿，你好，我們交個朋友吧，從你叫什麼開始認識。
雖然我沒有這樣過，但是我現在的男朋友他就是這樣的。
在一起的第一天他給我的感覺就是想要套路我跟他上床，可能是家庭因素吧，我性格很慢熱也很保守，拒絕後他就覺得是我的錯，是我不信任他，各種。
他會說，請你讓我感覺你是喜歡我的，這是他的原話，當然，我很欣賞他 一年半以來我喜歡的也一直是他。 然而 在一起第二天，
他就很直截了當的告訴我。跟我在一起沒有戀愛的感覺。
當然，感覺是互相的。在他什麼都不說之前 我就明白他的意思，他在學校補課，會有一段空閑的時間，一個人度過會比較長難過的孤獨，所以我才會幸運的得到這個機會。
沒有喜歡的愛情是沒有感覺的，就像兩個朋友，不陌生親近。我想多愛你一點來感化你，卻又算了，還是克制自己不要付出太多為好，因為早晚都是會分開。
不過現在無所謂了，一個願打一個願挨，
如果還有機會我會從一開始就拒絕他的也是拒絕我自己。(?^ ^?)
反正我覺得這樣很不好，我遵循「寧缺毋濫」，不喜歡而在一起，是對自己的不負責，也是對別人的不負責。
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