做事都沒動力，什麼都不想干，對什麼事都沒興趣，人格有缺陷怎麼辦?

12-19

開學就大三了（專本連讀），大二的課程基本上都掛科了...我不知道為什麼學不進去，感覺完全沒有一點動力，我自身懶是一個原因，還有就是感覺本科證拿不到，專科證沒用的想法所以我沒有去努力，大一的時候我很努力，發現根本學不進去，死記硬背逼自己學...還是沒多久就都忘光了...我也不沉迷網路，手機也從來不帶出門（因為沒人會找我，並且一直想事情也不覺得無聊）...就是整天胡思亂想，也感覺自己很迷茫，我是出去工作過一年，覺得實在太辛苦了，後來才回去讀書的...但是除了大一。我大二幾乎就是一直宅在宿舍，因為舍友比我大一級，每次看到他們成群結隊的去上課，考試一起複習我真的好羨慕，我在自己班級也不認得幾個人，從來不和班裡面的人溝通，但是就很喜歡跟舍友們玩耍，所以也可能是沒有朋友的原因不願意去上課。我喜歡的事很多，我也嘗試過，可惜還是沒那個天分，我也知道天分不註定是結果有天分不努力一樣是沒結果，但是沒天分卻努力能彌補這個天分
很多道理我都懂，每次看到別人說什麼不要讓自己後悔，想幹什麼就去幹什麼，那些激勵人心的話我都會一腔熱血，不過也僅僅是幾秒鐘，我不滿足於現況，但是我又不想改變
我在學校整天宅在宿舍我覺得非常對不起父母，浪費這麼多錢讓我來大學玩，但是我又不願意放棄這個現況，心裡非常糾結，畢竟家裡經濟說好不好說壞不壞，總之也不是一年一萬多塊錢可以隨便浪費的家庭
我也經常跟舍友訴苦，舍友們都說不知道該怎麼勸我，有一次我舍友跟我喝酒了之後跟我說，如果你想玩，那就玩吧，現在你爸媽還養得起你，反正都給你爸媽有了二十年壓力，也不差最後一年多...聽到這話我就感覺得出舍友的無奈，我自己心裡也很苦澀，我非常想給自己有點動力，現在我就是整天跟著我舍友去跑步，我覺得實在不行鍛煉幾年去搬磚也有力氣，畢竟身體是革命的本錢
我一直覺得自己有小聰明，很多事都是兩下學會，也很會看氣氛，懂得如何與人交流不會讓人產生反感，我也經常示弱，一直讓自己處於弱者的立場，畢竟大部分人都會給予弱者同情...並且與舍友搞好關係以後或多或少哪個比較成功也可以拉我一把...
我經常失眠，每次躺在床上總是胡思亂想，有時候眼睛睜不開了還是睡不著...基本上想馬上睡著只有兩三天不睡覺才可以倒頭就睡，有時候看小說什麼的看一天不睡覺非常困了還是需要幾個小時才可以入眠...
我這個人非常自私，除了自己什麼都不關心，什麼也不在意，完全是事不關己高高掛起...例如之前天津爆炸那事，我心裡完全沒多少感覺，但是卻在別人面前唉聲嘆氣說生命脆弱什麼的...我也不在意別人怎麼看我怎麼想我，我非常喜歡動漫，所以我的幾乎所有衣服上全都是動漫人物什麼的，看起來非常另類，但是我完全不在乎，我覺得我自己喜歡就好自己覺得好看就好無論配不配，在我覺得就是不認識的人的想法我無所謂，隨便說我也不掉一塊肉，並且大部分人都不會當面說，所以更加無所謂了，認識的朋友，一般都完全習慣了...在我看來如果不能包容我，那麼就沒必要做朋友了，這種朋友我不需要
還有我一般不生氣，也可以說我從不生氣，無論別人怎麼激怒我，我都是很快平靜下來，但是相反的是經常會有一些雞皮蒜毛的事我會生很大的氣，例如別人一句話重複十幾二十次的時候，我就會在接下來的數個小時內耳邊一直迴響那句話，然後一直生悶氣...並且覺得那人好討厭，不過過了幾個小時又可以當做什麼都沒發生...
我真的不知道我的將來會怎麼亂成一團...我不知道有沒有未來，我不想活了，覺得生活是一個死循環，極大部分人都不例外（出生-讀書-賺錢-結婚-賺錢-生孩子-賺錢-養老-離開）為了錢而活的世界我很討厭，但是又不得不這麼活，我也知道在人生中得自己尋找快樂，但是我幾乎對什麼事都沒什麼興趣...我也嘗試過尋找興趣...依舊不行。但是我又不想死，覺得生活辛苦的肯定不止我一個...從我十八歲生日到現在我一直很惜命，任何危險的事我都堅決不去做...例如寧願多等五分鐘也不願意搶那幾秒綠燈而扭油門，總之活著再辛苦也好過體會不到那辛苦的死...
經常覺得我性格太差勁，有一次我在一個群里說有一個漢化社團垃圾，漢化還要收費買，別人說就是因為有免費的養我們，才覺得收費不對，還問我自己做了什麼，有什麼資格評論別人。沒錯我贊成他的想法，但是我還是覺得，我說是垃圾他就是垃圾，在我的價值觀里就是垃圾，但是我不會施加我的價值觀給別人，即使別人說好我也覺得是個人想法問題，也不會非要跟別人鬧，硬是叫別人也說他是垃圾...
我覺得我人格扭曲了...我真的不知道該怎麼辦，我好迷茫...或許不會有人來回答我，但是我還是決定把我心裡隱藏了這麼久的話說出來一部分，應該會好受一些...今晚也按照慣例失眠了，唉...

個人觀點，你活在自己的世界裡，不知道自己要什麼，想放棄又不甘心，既想行動又替自己找借口。得過且過的生活讓自己的內心享受著，理智卻告訴自己要努力，本身處事就是一個矛盾，對某些知識自傲，對某些方面自卑，但總結所有的一切來自自己的不肯定，不夠自信，自卑，害怕被別人否定。你很敏感，所以你防避心強，不希望別人看穿，但希望別人理解。你內心脆弱的，你怕別人傷害，本質一句，你逃避了你真正的自己，不敢去面對！

可能是生活太讓人失望了吧，沒有喜歡的人和事，也沒有主動喜歡關心你的人。總是自己去面對一切，無論快樂亦或是憂傷。不好不壞地活著，渾渾噩噩的。需要的就是遇到自己喜歡的人和事，才能有動力去改變

最近我也很浮躁，然後看到了幾句話。分享給你：
其實你不是寂寞，你只是不想學習---張宸愷
你的問題主要在於讀書不多，而想得太多---楊絳
有時候只說不做，是怕自己即使做了，也不如人家做得好！（這不知道誰說的）
意思嘛，都是字面上的，都能理解。只要你看到了，讀了。然後想想吧…………
我呢，也一直有種怨天尤人的感覺，但是參考上面幾句。我這樣非重點大學畢業的不要太自視過高；我這樣有父有母，雖不小康但能度日，也不是那些很悲慘的少年。
有什麼呢，還不是自己的問題。因為自己「拒絕」了，拒絕了學習，拒絕了上進………

就醬，反正我在改。你改不改就看你自己了。
給你一個笨辦法，寫日記。所謂一日三省嘛！記下每日的缺點，看看能有哪些改善的，然後第二天嘗試ta！

真的差不多總是感覺什麼都沒有興趣想事情想到失眠想到眼淚留下來枕頭都濕了也不知道不知道自己喜歡什麼對什麼事情都非常淡定感覺就是讓父母給的一條生命延續下去不知道自己該怎麼辦知道還有很多事需要自己去努力做但是覺得一切都無所謂可以擁有可以不擁有偶爾會羨慕身邊厲害的人也知道自己努力也可能會成為那種人但是覺得自己是不是那種人都無所謂對生活也是覺得無所謂活著也行不活著也行開心也行不開心也行餓了吃飯不吃也無所謂躺下床也睡不著哎一個19歲的女孩子不應該這樣子對待自己的生活哪怕是給自己買買衣服學學化妝也算是對的性格也不算太差但是總是覺得有朋友一起玩也可以沒有自己也不會太失落反正對於以前的事不覺得有什麼值得回憶的現在發生的一切都不太吃驚也不會覺得多麼重要也不會對即將發生的有期待為什麼我是這樣一種人可能是上帝太忙的時候我們開始長大了你也好好活下去吧我們可能有一天會有突然想要做什麼的衝動吧

正如我對自己的定位一樣，我是一個迷茫者。你所說的很多關於自己的特點，我身上也都有不少。而我是一個特別喜歡懷念過去的人，總覺得年幼的記憶那麼好，現在的情況這麼糟。生活一團亂麻，不知道要往哪裡去。早上定一個小目標，還不到中午自己就不幹了。導師成天派活，自己覺得時間沒有能夠自由支配，其實想想派活幹活還算充實了，如果真是我自己分配自己的時間，就更是坐在電腦前面發獃了。
靜下心來，我覺得還是因為沒能樹立正確的三觀。曾經我也有奮發向上，為一個目標努力的時候，感覺真是充實啊，兩個月的時間被完全利用起來了。但是自那以後，似乎再沒有事情可以讓我那樣主動，那樣積極的去做。
或許心態才是主要的原因吧。積極的面對，讓自己想要獲得某種東西，服務，感情。只有有這個需要，才能調動自己的積極性。
或許，可以尋找自己的需要——每個人都有需要，感情，物質，性，找到一個，激發自己試試。
與這個問題的諸君共勉。
願大家都能打起精神，擼起袖子加油干！

搜到這個問題了。。。驚人的和我相似。。不知道怎麼做才好啊我。。。

活的像個正常人，熬夜吃垃圾食品，然後得大病放棄治療，早死早超生。這是我的想法，只是因為懶沒有完全實施。
但是想想海賊沒完結，還是要活下去啊！

非常喜歡動漫，何來的「什麼事都不感興趣」？你說的大部分缺點不算什麼，很多人身上有，不必要自我貶低。你現在主要問題是缺少目標，缺乏動力。為了父母，先把學業完成吧，向同班同學多討教，自己對嘗試不同學習方法，網上資源很多，學習不是光靠死記硬背。

任何事都會隨著時間消逝，每天都去努力一點，多鼓勵自己，多給自己微笑，多去幫助別人，你會發現這世界上有很多的不一樣，你把自己提高了，認識的人也會不一樣，加油

找可行的目標並想辦法實行！

每個人都會有孤獨，疲憊，甚至想死的想法……

其實周圍的人跟你對生活的心裡感受相差不大，只是遇到事情每一個人的表現態度不一樣。大部分人還是堅強樂觀的面對艱難的生活，暗自努力，繼續前進，越來越好！極端的少數人，遇事逃避，封閉起來，畫地為牢，生活沒有一點起色很正常，你沒努力，沒行動，活在過去，明天雜么可能有變化，和周圍人比較，現狀只會越來越糟糕，越來月落後。其實，過去我也是這樣的極少數異類型的，本身就很內向脆弱型的人，遇事不跟家裡溝通，很冷漠，和周圍人沒話，漠視關心我的人。朋友幾乎為零，活著沒啥價值，勉強活著。後來生活條件變差，一次變故，徹底崩潰，幾年沒出去工作，吃老本，玩網遊虛度時間，本想結束生命，但沒勇氣，意外加入基督教，給我精神的力量，重新樹立信念，在家人的幫助下走出來重新工作起步，雖然跟同齡人差距好大，不必在意，必須行動起來，現狀才會變好。但是好像還是生活興趣

不強烈，正在慢慢恢復，希望會變好。

講真，這種感覺很噁心，我真希望以後再也不要有這種感覺了

我現在的狀況，跟你描述的很相似，希望能夠多多交流交流

我也這樣，唯一不同的是我什麼都不感興趣。

對動漫沒興趣，對電視沒興趣，也不想玩遊戲，也不想看書，什麼都不想做，什麼也不願想。而且比你還不如的是我說話還結巴，還是那種很嚴重的，沒法和人正常交流。我經常性的想自殺這件事，但是想死又不敢，活在這個世上感覺沒有任何意義。

墜入深淵，習慣深淵，痛恨深淵，痛恨自己，知道陽光的好，也妄想追隨陽光，比如採取了關注各種大V看人生哲理等做法，但是始終無能為力。

知道自己的做法是錯誤的，知道不應該繼續迷茫下去，知道自己應該勇往直前，努力向上……所有的大道理都懂，但就是提不起幹勁，在痛苦的深淵裡沉淪，羨慕仰望著陽光下的天使，邁不出前往太陽的一步。

生而為人，我很抱歉。

我之前也有過類似你這樣的種種想法，我甚至覺得自己很無用，還不如與世長辭。但是我並沒有這麼做。你這樣不算人格扭曲，你頂多算是扛不住自己的壓力，生活現況與抱負有出入，這是一個成長的過程。我熱愛當下的自己，但我不要對你說什麼世界多美好的雞湯，這些事情你親身經歷過才會知道有多好玩。很好的一點是你發現了問題所在，但是你苦於沒有解決的辦法。你先要改變自己的磁場, 你的思維方式。不要說什麼大一級有沒有一起上課的，這些很虛無，你需要的不是他們能跟你怎麼一起玩，你只是想要有個人陪著，讓你自己的心不這麼空虛。你內心缺少的東西不要在外界去找，只會徒添壓力和打擊信心。

我也這樣，大四了，沒得救，越來越厲害