被甩之後，是該儘力挽回，還是扭頭走掉？

12-19

最近被甩了，想聽聽大家的看法。

情聖進階練習法。

第一步：當你控制不住，連做夢都想著挽回TA的時候，請無論如何戰勝自己的內心，掉頭走掉。這一步，練心。

第二步。當你可以控制內心的難過，面對TA不再愛你的現實，能夠輕鬆掉頭走掉的時候。請無論如何想盡一切辦法挽回TA。這一步，練術。

你可能要經歷很多個人，才能練成上述兩步。

兩步練成，縱然你被甩多次，也是情聖了。

加油。

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update 1:

【掉頭就走】，是因為ta不再愛你，挽留無意義，而你也不想像上文那樣去刻意練成情聖。

【掉頭就走】，絕不是為了保留所謂的尊嚴！

你眼中的尊嚴，往往是可憐可笑之物。多少人，因為這點可憐可笑的尊嚴，沒有挽留住所愛之人。

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update 2:

評論有人問：

第二步是否只是為了練習二做出行動，而不是為了那個人呢？
請問為什麼當滿足第一步要求（可以輕鬆走掉）後，又要去挽留TA，只是為了練習技術？

各位理解錯了。

第二步絕不僅僅是練習技術，也是為了正確的挽回所愛之人。

你可以掉頭就走，不是因為你不愛ta了，而是因為你終於認清了【ta不愛你了】這個事實。所以，你可以冷靜的採取真正有效的一些方法，讓ta重新愛上你。就算最終失敗了，你也不遺憾。這就是上面說的第二步。

而很多時候，人覺得自己可以挽回，做不到掉頭就走，是因為他幻想對方還愛著自己。如果有這樣的幻想，就會跌入深淵，所以這時，就不應該考慮挽回，而應該掉頭就走。這就是上面說的第一步。
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這取決於你有沒有在這段感情中做錯什麼，自己是否真的能放得下這個人。

本文原創小管家請認真審核謝謝

談戀愛永遠都不是兩個人的事情，它就是一個人自處能力的最高境界。很多人總把親密關係想像成一個臍帶關係，牽一髮而動全身的去思考問題，處理問題，最後就會發現，問題不僅處理不了，還因為情緒問題互生厭倦。

愛情的開始都是好感，過程中互相情願的付出與磨合，才會使好感慢慢過渡到喜歡，甚至愛。但是這是一個非常崎嶇的路程。所以，如果遇到了被分手的狀況，那麼不要太灰心，這只不過是每一段戀愛中都會遇到的正常情況。就是換一個人再談一次，也不一定就會有什麼不一樣的結果。談戀愛，其實就是最高境界的自處。本質在於自己怎麼談，和對方的關係其實並不大。你覺得痛苦覺得累，然後洒脫的說再見，沒有半點留戀，那麼不對的那個人，可能是對方。你覺得累覺得痛苦，還依然想堅持下去，只能證明不對的可能是自己。

心理上屬於低位，客觀上屬於高位，是最容易被分手的兩種情況。所謂心理低位，就是不管兩個人條件如何，心理上都會覺得低對方一等，這種人普遍擁有討好型人格。客觀高位就是，憑藉自己的條件相對優越或者對方對自己的喜歡在意而展現出的有恃無恐高高在上的感覺。

首先，先為你的感情做一個診斷，你是屬於心理低位還是客觀高位，你們之間的矛盾是瞬間爆發性矛盾還是累計式矛盾。確立好這些再去行動比較好。因為這幾種分類會讓挽回的方式完全不同。

假設你是心理低位的情況，失戀開始就先不要不要去挽回。而是應該先找回你自己，找回你對一段關係的正確認知。找回自信與堅定，不要再苦苦哀求對方不要離開你，你可知求愛的愛，只不過是披著偽善外衣的憐憫。所以第一步，先把自己的戀愛框架建立起來。用欲拒還迎的方式去與他接近，優先培養起你們不卑不亢的舒適感，是第一位的。當對方感覺你們分了手，你卻不會像過去那樣依賴他，在他身上找安全感的時候，他會首先從心理上開始尊重你，重視你。

假設你是客觀高位，不用思索，對方妥妥是在長期的壓抑中被欺負跑的，戀愛的意義在於彼此解決需求，製造出更多的快樂，即使初期對方會為你無條件妥協忍讓，那也是為了達到取悅你，讓你和他在一起的目的。而不是真的有人就會永遠在忍讓中度過。人還是自私的，戀愛的意義也沒有那麼深奧。大家都不過是在追求快樂而已。如果不快樂，而且是一直不快樂，就會有人從這段戀愛關係中逃離。這種情況，最好的方法是找一個合理的理由，讓高位的狀態變成一種特殊的心理需求，說白了就是引導對方理解你，在理解的過程中再去引導對方重新接受你。倒不是鼓勵低三下氣，而是這種情況的挽回的矛盾點就在於對方受夠了被人壓制的感覺，所以在挽回過程中，應當以有條件性的弱勢為主。

假設你們的矛盾是瞬間爆發性矛盾，那解決方式應該以正確的引導情緒為主，不去過多的爭辯，狡辯。不去對方的情緒發生衝突。暫時做到有效切，有技巧的去溝通。這種情況對溝通的要求比較高，首先。兩個人在溝通的過程當中。在解決問題的過程當中看似是在就一個問題去解釋，實則不然在這個過程當中，解決的主要是對方的心理壓力。釋放對方這麼久以來積累下來的心理壓力。通過共情去引導對方重新接納一個嶄新的你。緩解對方的負面情緒。

假設你們的矛盾是累計性矛盾，解決的方式就會比之前的所有複雜很多，日積月累的東西，有時候就是頑疾，不管是洗刷印象也好，還是重新接納也好都需要時間與抗力，這會是一個不太簡單的過程。一個更看重拉力的過程，最好的做法是讓對方念得舊情，且可以權衡利弊。而不是任憑對方一時意氣用事，徹底和你斷絕關係。舊情可以死灰復燃有幾個先決條件， 1 雙方都沒有做過特別撕破臉皮的事情。2 挽回方需要比較有耐心。 3 可以真正的抓好對方的需求。這三點是消除累計問題的基礎。如果沒有這三點作為基礎，很多時候，就算把人拉回來了，也可能還是會再次分手。最好的做法是，製造新鮮感的同時，通過製造相同事件，來讓對方相信你確實可以改變。而不是跟對方一遍又一遍保證自己改了，一次又一次去拿感情逼迫對方改變決定。

挽回不難，難在對自我對愛情真的擁有了一個完全不同的認知。然後在新的認知上真的可以改變自己。

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愛她，就儘力挽回。/ 不愛她，就珍重告別。

她可以背叛你。 / 你不可以，背叛自己。

能不能挽回，不重要，重要的是，不要後悔。

冰棍兒掉地上了。

口袋裡有本事，就再去買一支。

口袋裡沒本事，就攢足了勁兒，直到某天攢夠了去買自己最愛吃的那支。

若沒本事買新的，還管不住嘴饞的，
就別講究衛生了。

對了，無論如何，別忘了冰棍兒為什麼掉地上。

下次，就要注意了。

被甩之後，你為什麼會儘力挽回你的前任？我相信具體情況又分為：

一、分手信息不對稱
俗話講好馬不吃回頭草，但很多人一旦親身經歷分手，就會發現做匹好馬真的太難。

分手後還找前任這種行為背後其實隱藏著很多潛在動機，有的人還愛，有的人不甘心，有的人害怕辛苦種下的一顆好白菜被其它豬拱了，還有的人僅僅不服氣明明自己付出那麼多為什麼要由對方提出分手。

只要不想放棄這段感情，我們會有一萬種理由主動去找前任複合，但我相信其中最令人黯然神傷的就是對方平白無故地單方面結束關係。
如果我的男朋友不愛我了，想和我分手，他能把我約出來心平氣和且條理清晰地和我講清楚他甩我的原因，感情誠摯的話再鄭重地遞上來一份洋洋洒洒幾千字的分手信，我想我的悲傷可能也不會那麼盛大，失戀後至少不會在自己為什麼被甩上面勞心傷神。

負責任的愛情應該有始有終，他給了我充分的分手理由，讓我們名正言順地結束這段關係。這其實沒什麼，愛情不是一份長期契約，它往往依據感覺而定，當感覺不在了，這份契約也不可能再把兩個人硬生生捆綁在一起，我們當初在戀愛開始時就應該想到對方或自己隨時都有可能解除約定。

所以無論開始還是結束，愛情中的儀式感是很有必要的，分手怕就怕在名不正言不順，你還沒從他昨天的呢喃軟語中緩過神來，第二天他就開始躲躲閃閃，或者乾脆玩起了失蹤。
憑什麼？如果不愛了，如果見異思遷了，如果就是劈腿了，為什麼不能坦白說出，另一方或許不該強行挽留，但至少該擁有知情權吧？

德國心理學家蔡格尼克在一項記憶實驗中發現：一般人對已完成的、已有結果的事情極易忘懷，而對突然中斷的、未完成的、未達成目標的事情卻總是記憶猶新。
這種現象在心理學上被稱為「蔡格尼克效應」。

很多分手後還在苦苦挽留的人其實正是源於這種「蔡格尼克效應」，對方的閃爍其詞沒有給自己一種愛情中斷的明確感，朦朦朧朧中感覺好像這段感情還是可以挽回的，於是我就想方設法去道歉、認錯，不斷放低姿態去糾纏，直到你點頭同意複合為止。

無疾而終的感情就像一個缺了一小截的圓，失戀者拼盡全力其實也不過在努力把它修補圓滿。我們無法帶著一顆七零八碎的心繼續去愛別人，於是不斷找前任，明知是找虐，明知對方不會複合，可還是大義凜然地一個一個火坑往裡跳，直到對方最終忍無可忍發話了：我不愛你了，求你以後別再打攪我。

心臟終於得到致命一擊，內心尚存的那點希望終於被徹底毀滅，這個時候我們終於幡然醒悟，這個人是真的再也不可能了，我們終於不再糾纏，安安靜靜地找個地方用來療傷。折騰那麼久其實也不過是為了得到這個明確的分手信息，而這分明是在分手初期就應該獲得的。

哀莫大於心死，心要不死，行為就不止。而分手時最基本的修養就是明確告知對方你心意已決，愛一個不可恥，不愛了也不可恥，大膽告訴對方，別不辭而別，別把TA晾著，這世界就會少很多鬧得雞飛狗跳的分手大劇。

二、成熟後的再次選擇

當初分手的原因可能是一方或雙方都不夠愛了，也或者是由於某種不可抗拒的客觀因素。但感情世界往往沒有這麼涇渭分明，不愛了的可能還會重新愛上，曾經解決不了的放到現在可能都不算事，如果你找前任或者前任找你複合，這是成熟後的你們經過深思熟慮做出的決定，我想這樣的感情是值得祝福的。

荔枝和大明有過一年的戀情，當初因為年少懵懂，對感情都沒那麼重視，因為一點小事吵著吵著就鬧起了分手。分就分，荔枝分手後就隻身去了其他城市打拚，大明則忙著家裡的生意，兩個人都很大氣，分開後誰都沒理睬過誰。

五年過去了，荔枝和大明意外在一場酒會上相遇。甚至都忘記彼此還談過戀愛，僅僅出於他鄉遇故知的親切感，荔枝端著酒杯婷婷裊裊地上前打招呼。大明盯著這個滿臉笑意突然闖過來的陌生女人，半天才反應過來，連連驚呼她的名字。

彼時的荔枝，在大城市幾經沉浮，有過一段失敗而短暫的婚姻，最終在世界五百強企業站穩腳跟，成為一名體面的高級白領。而大明則經歷了家裡生意失敗、父親抑鬱而終的重大變故。

兩個人經歷過人生起落的人聚到一起，突然有了很多共同話題可以聊，大明理解荔枝這麼多年來獨自漂泊的孤獨和不易，荔枝懂得大明失去親人的那種痛苦。兩個已經成熟的人自然而然地又走到了一起，和五年前截然不同的是，他們已經學會珍惜和經營幸福。

像荔枝和大明這樣，有些當初假性分手的情侶，兜兜轉轉一圈過後還能重新走到一起，此時的兩個人經過歲月的歷練已經變成了更好的自己，他們的愛情也變成了更好的愛情。所以與其說他們是舊情復燃，還不如說是兩個全新的個體轟轟烈烈地相愛了。

然而生活不是小說，老天不會刻意安排某些橋段讓走散的人陰差陽錯地重逢，這時想要挽回的那方就要耐得住性子，要發揮主動性對自己進行高價值打造，對方還能不能重新愛上你往往取決於你有沒有對TA形成二次吸引。

三、愛情中的宿命輪迴

不知大家有沒有過這樣的體驗：有人曾費盡心思地追過你，為你做過太多的事，甚至上刀山下火海也在所不辭，你理解TA的深情，也感動於TA為你付出和犧牲的一切，他真的很好，但無論如何你都無法讓自己愛上TA。到最後你傷害了一個人的真心，把它摔得粉碎，自己卻無能無力。

但是你自己愛上並且瘋狂追逐的人呢？動不動就消失，想找你時就找，不想找你時就像晾鹹魚一樣把你晾起來，你不斷抱怨TA的無情無義，無數次想過要華麗轉身，但是當TA又回頭找你、哪怕給你一絲絲念想時，你立刻就把曾經受到的傷害和輕視丟到九霄雲外，張開雙臂全身心迎接那個人了。後來TA又虐你千萬遍，你仍舊痴心不減。

就像一首歌里所唱的那樣：愛我的人為我付出一切，我卻為我愛的人流淚狂亂心碎。很多時候就是這樣，你無法讓自己愛上一個不愛的人，也無法讓不愛你的人愛上你。愛與不愛就像宿命輪迴般在不同的人之間糾纏不清，最後往往是被愛的有恃無恐，愛上的那個遍體鱗傷。

微博上曾有過很有意思的兩句對話，問：為什麼我喜歡的人不喜歡我，喜歡我的人我不喜歡？答：等你想明白為什麼你不喜歡那個喜歡你的人，你就知道為什麼你喜歡的人不喜歡你了。

是的，大概因為TA喜歡足球而我姓方、TA喜歡黑色而我姓白、TA喜歡喝湯而我姓范吧......愛一個人不需要理由，不愛一個人同樣也不需要理由。

這裡面其實就涉及到兩個問題：在感情中我們還要不要去追求或者挽留一個已經明確說明不愛我的人？我們還要不要給愛我而我卻不愛的人追求自己的機會？其實歸根結底總結起來就一個問題：不愛可以變為愛嗎？

答案自然是肯定的，但這裡面存在一定概率上的問題，在不同的人身上也存在差異。一個人不愛你就代表TA無法接受現在這個你，要讓TA的不愛變為愛就意味著你要改變自己，只有改變自己了，TA才能以新的眼光看待你，你們之間才會存在新的可能性。

怕就怕在有些人雷打不動地保持自身狀態不變，然後靠死纏爛打、圍追截堵的方式去試圖感化對方，這是很不明智的，對方逆反心理嚴重的可能就直接和你斷絕一切來往，從此TA的世界對你築起高牆。

但是一個人的改變也是有界限的，TA要從頭到腳、從裡到外都嫌棄你，你也不可能回爐重造。但如果TA認為你舉止不當，表現得很沒教養丟TA面，你完全可以通過後天的學習和強化來調整自己的言行、儀態，使其符合TA的期望來博得TA的認同和欣賞。

不愛轉變為愛，就看一方願不願意、能不能夠改變，而另一方可不可以接受。

四、停不下的相愛相殺

智智和男友吵架了，跑來我家哭哭啼啼地控訴男友的幾十條罪狀：脾氣臭啦、大男子主義啦、動不動就生氣小肚雞腸啦、我大半夜想吃烤紅薯他裝睡不給我買啦、還背著我和其他女生搞曖昧啦......我要和他分手！智智斬釘截鐵地說。

作為智智的鐵杆好友，我一聽就炸了，向來嬌生慣養的智智哪受過這些窩囊子氣，這男友也當的太不稱職了吧，分，必須分，我一邊支持智智的決定，一邊血沖腦門為智智打抱不平。

過了幾天，我在大街上竟意外地遇見智智，她正一臉幸福地挎著男友壓馬路，我帶著疑慮上前打招呼，智智一臉嬌羞地拉著我解釋他們又和好了。

回去時我想著智智男友剛才看我的眼神，客客氣氣中燃燒著小小的仇恨火焰，一定是智智那天回頭就把去我家的事一五一十地和男友講了，包括我對她分手決定的無條件支持，她男友一定誤解是我從中攛掇智智和他分手的吧。

這件小插曲並沒有影響到我和智智打小的交情，而我卻越想越哭笑不得，我以為自己充當了為發小伸張正義的女俠角色，到最後卻發現成了她男友眼中的二百五。

後來這對小冤家又多次吵架，智智依舊每次來找我哭訴男友的不是，依舊每次都態度堅決地要分手。我卻不敢再隨聲附和了，只是一個勁地安穩她當下的情緒。

因為我知道無論每次他們吵得多麼厲害，智智有多麼難過多麼歇斯底里，他們畢竟是真心相愛的，第二天智智收拾利落、化個美美的妝，又會小鳥依人地出現在男友身邊。而我，也不想再做那個拎不清真相的二百五了。

有些情侶就是這樣，大吵沒有、小吵不斷，每次都轟轟烈烈地鬧分手，但不會真的分開。他們一貫相處模式就是這樣，明明相愛，卻互相打壓，互相折磨，人家的愛情可能像一幅現世安穩、歲月靜好的油畫，他們的愛情就像一出張牙舞爪、雞飛狗跳的鬧劇，但身處其中的人也自有一番趣味。

他們不在乎分手後誰先主動找的誰，誰率先示的好，只要一方想回頭了，另一方就給台階下。這樣的愛情看起來不得安寧，但只要還愛，就有人樂此不疲。

人這一生一世，可別去求人家什麼。人家心中想給你的，你不用求，自然會給你，人家不肯，你苦苦哀求也是沒用，反而惹得人家討厭。愛得起，放得下，有些人走了就是走了，再等也不會回來。有些人不愛了，就是不愛了，再勉強也只是徒然。《夜航西飛》裡面說「如果你必須離開一個地方，一個你曾經住過，愛過，深埋著你所有過往的地方，無論以何種方式離開，都不要慢慢離開，要盡你所能決絕地離開，永遠不要回來，也永遠不要相信過去的時光才是最好的，因為他們已經消亡。」
一切因緣而起，因念而生。你太執著於某事或者某物，就會患得患失。如果你看開一切就會心無掛礙。如果你會因為被人拋棄被甩而難過或痛不欲生，那就想想你離開了一個不愛自己的人因此擁有重新選擇自己幸福的機會，這是多麼振奮又值得開心的事啊。so move on!

人生在世，青春年少二十載，和不同的人相識，相知，然後有的人消失，有的人留下，有的變成摯友，有的變成陌路人，有的心存仇恨，有的羨慕不已，有的變成男朋友，女朋友，有的變成前男朋友，前女朋友，世事總是難料，在命運的長河中不知道行駛到那一段會觸礁，也不知道什麼時候應該揚起帆，順著風向前漂。

除了那些和初戀結婚的，讓我們感覺匪夷所思的人之外，幾乎所有人都經歷過分手，經歷過失戀。

可能是你覺得自己好好的，但是對方冷不丁的就拋出一句分手；可能你們已經冷戰多時，可能你們之間大大小小的爭吵無數已經讓你們兩人精疲力竭；可能你們是因為年齡，家庭，父母的原因，選擇了分手；可能你們敗給了漫長的異地戀；可能是因為某一方的出軌；可能是因為兩個人不合適…

兩個人在一起的原因可能只是因為「愛」，但是分手的原因卻總是千奇百怪，各不相同。所以總有人傷心啊，難受啊，彷彿自己站在南極洲某一塊融化的冰面上，冰越來越小，化的越來越快，而你卻不知道何去何從。

是去挽回還是轉身離開？這選擇彷彿變成了樹林中的兩條小路，無論選擇了哪一條都對另外一條路心心念念。

我知道這是一個會讓人患上選擇困難症的選擇，所以我今天的內容就是帶著大家一起來自己給自己尋找答案。

正所謂覆水難收，破鏡難圓，過去的事情已經發生，我們無法回到過去，這些都是過去那麼年來生活的經驗告訴我們的，所以我們當然知道，一旦感情破裂，想要回到從前，那是很困難的。但是為什麼儘管我們知道這麼多，卻依舊徘徊在路口，不知道何去何從呢？

因為我們在感情中投入了很多，時間，精力，心思，錢，甚至身體，在失戀之後，你的付出變成了空洞，沒有任何的收穫，只會讓你產生巨大的心理落差，甚至有強烈的喪失感。在感情中，付出是需要得到回報的，如果付出和收穫不成正比，那麼兩個人的關係就失去了平衡，在最後結束的時候，必然會有一方失魂落魄，而另一方則毫無知覺。

正是因為我們在愛的時候不求回報，傾盡自己的所有去付出，去愛，或者一味的索取，把對方榨乾，而換來的是分手的結局，儘管我們總是說不在乎，但是心底還是知道權衡利弊，計算得失的，所以我們總會陷入泥沼，不知道如何脫身，雖然心裡五味雜陳，有千百種想法，但是「去挽回」這個念頭卻始終縈繞耳邊。

愛情是很奇妙的東西，總是在某一瞬間讓一個人愛上另外一個人，然後熱烈激情，如膠似漆，彷彿這輩子就註定是對方，熱戀中的他們忘記了時間的威力，它可以讓你們慢慢的了解對方更多，然後兩個人迎來磨合期，互相拉扯，爭奪權力，想讓自己來掌握這份主動權，一般情況下都是付出的更多的人選擇處於下風。之後進入平淡期，兩個人開始正常生活，你中有我，我中有你。

在剛開始交往時的激情期，戀愛中的兩個人看到的對方，渾身上下只有數不清的閃光點，哪怕是再小的行為也會被放大十倍，百倍，怎麼看怎麼舒服，怎麼看怎麼喜歡。

但是隨著時間的延續，兩個人從熱戀過度到了磨合期，這也是最艱難的時期，如果你們磨合好了，那以後的日子就好過了，如果你們沒有磨合好，那麼就會讓你們兩個人陷入永不休止的衝突，矛盾，爭吵，甚至是分手。

這個時期的時間長短因人而異，兩個人都是一心向著對方的，拚命的努力的話，再加上有兩性相處方面的經驗的，可能時間會稍微短一點，在三個月左右，如果是沒有經驗，而且也沒有努力的去磨合的，可能要花上一年半以上的時間，在這個期間的，分手的可能性是非常大的。

所以說，神是最公平的，快樂不會一直都在，痛苦也是同樣。

叔本華說，人生就像一團慾望，慾望不能滿足就痛苦，滿足了就無聊。

所以在激情期，我們的慾望得到了最大的滿足，就像過山車，一旦到了制高點就意味著要開始下坡了，當他們覺得沒有什麼不好的時候，不好的事情就出現了。突然你會發現那些平時你不在意的點是很嚴重的事情，比如說他上完廁所不會把墊圈放下來，比如說她總是喜歡看你手機，比如說ta吃完飯不擦乾淨嘴就親你……你開始覺得這些事情讓你覺得不高興，然後你們中間就有了矛盾。

總會戀愛就是這麼回事，可能每個人經歷的都不盡相同，但是剖開包裹在外的不同形式方法，內里的骨骼和血脈是差不多的。

現在你們知道了你們經歷的那些部分的是什麼屬於戀愛中的什麼樣的部分，也對戀愛有了一個相對來說比較科學的認識，那麼這個時候我們再來分析，到底該不該分手，甚至是該不該離婚。

分手之後一定要留夠充足的時間讓自己平靜下來。

我也知道很難，但是如果你不夠冷靜，那麼你的選擇可能會讓你在以後的日子裡感到後悔。生而為人，時間一去不復返，最重要的事情就是不要做會讓自己覺得後悔的決定。

在這段時間裡，你可以盡情的回首你和ta相處的點點滴滴，想到開心的地方就笑，想到難過的時候就哭，想到生氣的時候就沖著ta的照片狠狠罵一頓，還要找那種笑的特別開心的照片，對著罵，發泄心裡的情緒。

若是發泄完情緒，覺得心裡還是有點空蕩蕩的，有點想ta，那麼我相信，你選擇了挽回也不會後悔。如果你發泄完之後覺得沒什麼，過去的事情都過去了，那麼也就沒有什麼必要去挽回了。

1 分辨對方是假性分手還是真性分手

沒有安全感的女人總是拿分手來嚇唬對方，好像只要說出了這兩個字，那麼一切自己想要達到的目的，所有自己想要的東西都可以得到。而男人，從來不會輕易的把分手二字隨意說出口，一旦說出口，那就意味著「分手」已經變成了現實。

但是這並不是絕對的。人和人的關係從來都是在不斷變化的，你和ta是小學同學，可能初中對方就變成了你暗戀的人，高中你們兩就在一起了，大學你們又分手了。所以在ta說分手的時候，也許是真的想分手，但是這不代表在這之後ta不會改變主意。

所以我們需要認真的區別對方說的分手到底是真性分手，還是假性分手。

首先需要說明的是，假性分手並不代表你們沒有分手，只是說目前是假的，而之後會發展成什麼樣子全部都取決於你們兩個人。如果對方僅僅是不搭理你，不聯繫你，對於你的主動只是隨口的回應，但是朋友圈還能看到，ta沒有刪除你的聯繫方式，共同的好友也不知道你們分手這件事，那麼十有八成是假性分手。

同樣的，真性分手雖然後期挽回的過程要更加困難，但是這也不代表以後也一直會是真的，只要有挽回的心，那麼的努力一下也不一定會一直分手。如果ta不僅僅不聯繫你，無視你的回復，甚至在你多說幾句之後刪了你的好友，拉黑了你的電話，而且還和身邊的朋友都通報了這件事情，那麼十有八九，ta是玩兒真的了。

如果你遇到的是假性分手，想要挽回的話基本上都是可以成功的，因為對方就是為了試探你，當然如果你不主動去挽回的話，當成是真的分手的話，那麼就再也沒有機會了。雖然是假性分手，但這還是說明你們之間是有問題的，在複合之後還是要好好的自我審視，找出兩個人身上的問題，逐一改正，這樣才能有效的避免重蹈覆轍。

如果你遇到的是真性分手，對方已經下定決心不想再跟你扯上任何聯繫了，但你還想挽回，那麼想快速的複合就是一件不太實際的事情了，你必須要做出一些改變，讓對方看到你的變化，這樣對方才能慢慢相信你，願意和你有一些交流。

2 重新認識自己

如果你在思考你們兩人關係的時候站在第三個人的角度，那麼也許你可以了解到你們兩個人的相處模式。你也能知道，在過去的相處中，你是否了解對方內心的需要的，是否滿足了ta的需求，你自己有什麼樣的需求和渴望，你是如何表達你的需求和渴望的，對方對此是什麼樣的態度，是什麼樣的做法……

這個時候可以對比一下自己的原生家庭，回想一下父母的相處模式，和自己和ta的相處模式比較一下，確定自己和ta是否受到了自己原生家庭的影響，有些什麼樣的影響。

在梳理清楚自己和對方的觀點以及行為之後，找出相似和不同，哪些是你可以忍受的，哪些是你接受不了的，哪些讓你們之間產生了矛盾，哪些讓你們的關係更加親密。得到一個相對客觀的答案。

3 重建自我

很多人習慣於拿愛情當做冠冕堂皇的借口的，說失去自我是因為愛情，說是因為愛情所以才被蒙蔽雙眼看不清對方的樣子，但是這些都只是借口而已。

你失去了自我是因為你根本不會愛，在愛中沒有自我，而你不了解對方，是因為你不了解你自己，想不明白很多事情的原因。

真正在愛情中的兩個人都是保持著自我，又很好的和對方融合，心是一起的，但是人，是兩個人獨立的人，這樣才是一對情侶最好的狀態。

適當的自己一個人待著，想一想關於自己的問題，自己的想法，過去發生的一些事情，有哪些是平時自己不喜歡別人做但是自己卻做了的，有哪些時候你做了錯誤的選擇，而這些錯誤是你根本就不會去做的……

只有當你認清了自己，才會知道自己想要變成什麼樣子的人，才會知道自己應該做什麼，不應該做什麼，做什麼事情要用什麼樣的方法。這樣才能重建自我，才能知道自己到底想要什麼。

思考完這些問題，我想，關於挽回還是扭頭走掉，你應該已經有了自己的想法和答案。

人生是不可以回頭的，所以你的每一個選擇看似不經意，實際上也是牽扯到你的未來。正是因為沒有後悔葯吃，所以更加需要認真嚴肅的對待每一次選擇，這樣才能保證在以後不會感到後悔。

其實我覺得，如果你有耐心一字一句的把這篇看完，那麼我相信，在你的潛意識裡，一定是很希望自己是有希望可以挽回的，事實上只要你有這種想法，那麼挽回也可以不是一個想法，而是一件事。

最後，希望你們不會為自己的選擇感到後悔。

在你還愛著對方的前提下：

如果你是男性，應當儘力挽回。

如果你是女性，必須掉頭就走。

基於男女性思維模式的不同，對感情處理的方式也不盡相同。一個男人若想甩掉一個女人，他一定預謀很久了，絕不會是臨時起意。男人大概率上是理性化動物，當他已經開始操作這件事，身為女方便再糾纏也是無用。反覆求複合最可能得到的結果不是挽回，而是更加被對方輕視。女人一定要找一個愛自己更多的男生才會幸福，如果感情已經到了被甩的份上，還是乾乾脆脆的直接掉頭就走吧。

而當一個女人對男人說分手，她很有可能是在單純發泄情緒，以極端的方式來表達自己對對方的不滿，以提示對方自己需要更多關注，更多重視。雖然這種做法極其幼稚，可女人們就是擅長。你必須一再的嘗試挽回後，才能知道她說分手究竟是真心還是試探。反覆試探以求證對方對自己愛情的牢固程度，這可是她們最愛做的事。

另外，女生的情緒化歸情緒化，同樣卻也容易心軟，姿態放低一些，態度真誠一些挽回應該不是件有多大難度的事。但其實真正的問題不是是否應該挽回，而是你是否有在挽回後將關係維護好的能力。每個人都在教你如何獲得，如何爭取，卻沒有人教你怎樣維護，怎樣把愛情好好的培育下去。在決定挽回之前，你要想想，她想要的東西你是否能給的起？你又是否願意為此做出調整與努力？愛情從來都不是一個人，而是兩個人的事。如果在關係中任性的人是她而不是你，你是否又有耐心教會她不再反覆發作情緒，懂得愛情的珍貴？技巧用盡之後，只有真誠能把握住一段關係。想愛的穩妥與長遠，這才是挽回一段愛情的真正目的。

——在愛情中不怕迷失一時，就怕永遠！！！

被分手後，有幾個甘心的？說那麼多廢話沒有用，不如先判斷對方值不值得挽回，自己能不能挽回呢？

值不值得自己最清楚，這塊多數無意！一千人心中有一千個哈姆雷特，在這我就不設限了！

在說這個問題之前，就要先引入兩個概念：假性分手和真性分手。

假性分手，就是對方只是在生氣的情況下和你提出了分手，可能是七夕你忘記送ta禮物，可能是你開會忘記回ta消息等等，說出分手兩個字就是在等你主動去認錯。

假性分手的情況，100%可以挽回，因為對方根本沒有想真正和你分手。

真性分手，就是你們兩個的矛盾由來已久，對方認為這個矛盾已經不可調和，認為兩個人在一起的痛苦已經大於快樂，真的想要你從ta到世界裡徹底消失。

真性分手的情況，我們可以讓你的挽回成功率提高三倍。

如何判斷你的感情是真性分手還是假性分手呢？

判斷結果很重要，因為這個結果直接決定你的挽回成功率與挽回方式。

首先，對方是否刪除你的聯繫方式。

根據每個人的性格不同，判斷尺度會有相應變化。

比如對方本來就喜歡開玩笑，那麼刪除你的聯繫方式很可能只是和你有矛盾，想讓你冷靜一下然後去認錯。

但如果對方本來就是一個非常冷靜的人，那麼在深思熟慮的情況下刪除你的聯繫方式，不用懷疑，就是真性分手。

其次，分手後對方是否願意和你見面。

假性分手，對方不會太過於抗拒和你見面的機會，因為需要給你認錯的機會，但是真性分手則會對你敬而遠之。

再次，對方是否對你有大的情緒波動。

分手後在兩個人的交流中，你能夠很容易引起對方的情緒波動，就是對方心裡對你還足夠重視的標誌，偏向假性分手。

但是也不要太作，去故意引起對方的情緒波動。要不然假性分手也很容易讓你「作」成真性分手。

而真性分手的狀態下，對方早就感覺心如死灰，對你的刺激不會有相應的反應。

最後，對方是否公開你們分手的消息。

如果ta的親戚朋友都知道了ta分手的消息，那大概率就是真的想和你分手。如果只有你們兩個人知道，那麼說明挽回的幾率還很大。

挽回成功與否的影響因素有哪些呢？

每段感情都是獨一無二的，除了判斷出真性分手和假性分手，還有很多其他的因素會影響挽回的結果。

你是否認清了分手原因

兩個人的分手原因具體是什麼，是物質原因無法滿足兩個人共同生活的需求；還是你對ta付出的太少，導致對方心灰意冷；亦或是雙方的家庭原因，不贊同這段感情……

每一段感情都有不同的分手原因，搞清楚這個原因才能對症下藥。

你是否願意做出相應改變

這個改變是內外兼顧的，也可以換一種說法：你是否願意變成一個更好的自己。

從外形上，鍛煉身體，換一個清爽的發行等等，力求讓對方一打眼就能看到你的進步。

還有朋友圈等社交圈形象建設，改變自己的心態，變得積極向上，並且通過各種途徑展示出來。

你是否調整好了自己的心態

心態建設分為兩方面：

第一，你是否降低了自己的需求感。

這一點在真性分手中非常重要。

降低需求感，就是切實認識到雙方已經分手，尊重對方提出的分手這個事實，不把自己持續擺在對方的情侶位置上去死纏爛打。

不降低需求感，死纏爛打的結果就是朋友都沒得做，連句話都說不上，更不用談挽回。

第二，你是否有挽回的堅定信念。

挽回是一段註定孤獨的旅程，期間可能沒有人會理解你（當然你可以選擇我們的陪伴），朋友家人可能都會不理解你的做法。

在這種情況下你能否要求自己冷靜認清現實，能否按步驟挽回不冒進不放棄，都會極大影響你的挽回成功率。

你是否願意為挽回這段感情做相應的投入

挽回中你讓對方感受到你的好，要付出比兩個人相戀狀態下二到三倍的努力——不論是情感投入還是物質投入。

當然，挽回成功，你也會收穫更大的快樂與比以往更加忠誠的感情。

你是否覺得這一切是值得的？

在我們看來，每一段感情都值得挽回，每一段感情，只要步驟合理，方法得當，都能夠挽回。

重點就在於，你是不是準備好了去做這一切。

如果你也有情感難題，不知道如何解決？
記得還有我～
@如初愛Love努力讓全宇宙相信愛情！

先說說我的經歷吧。本人男，被甩以後，一個月瘦了20斤，人生第一次去看了心理醫生。
1.和她是老鄉，同在上海工作，我89年，我們年齡相仿，QQ老鄉群認識。沒過多久她主動要我做男友，我沒答應，因為我覺得認識時間太短了，不太了解，而且我當時工作太忙有點力不從心。之後又相處了一段時間，她說她是認真的，想和我結婚生寶寶，我也慢慢愛上了她。因為到了談婚論嫁的年紀，很快就和家裡說了，由於種種原因家人極力反對。半年時間，天天和家人在電話里吵架試圖說服家人。未果，最後雖然非常不舍但還是忍痛分手，因為我怕在她最好的年紀耽誤她的青春。
2.一個多月後，我說服了家人（其實是徹底鬧僵了），歡天喜地回去找她。你以為會是大圓滿結局嗎？人生就是這麼精彩。。。。。。沒有一點點防備也沒有一絲顧慮。。。。。她和別的男人上床了。她說對我沒感覺了，我極力挽回但是她卻像完全變了個人，大段大段的微信發給她，她卻隔了好久才敷衍一個表情，說我「講話像詩人」。她可以做到好像我們從來不認識，我們間什麼事情都沒發生一樣。她說我丑，說我只會存錢，小氣不肯給她花錢，說我婆婆媽媽，讓我不要纏著她。
3.「難以置信」是我當時的第一感覺，為什麼曾經這麼相愛現在卻如此絕情。絕望、憤怒、冤屈接踵而至。吃不下飯，睡不著覺，精神恍惚，無法集中注意力。整夜做惡夢，工作的時候腦子裡沒法控制地閃回我們之間美好的時光，我沒法相信這還是原來的她。當時我是人生第一次有了結婚的念頭，想好好過日子，花光了所有積蓄付了首付買了房，一個月10000工資還8000貸款，自己吃快餐、速凍水餃，舍不不買衣服，卻帶她去高檔餐廳。有一次買衣服我付了錢，她主動還我，我當時覺得她很體貼，到最後卻成了她覺得我小氣的依據。她新男友說「我先把你追到手，以後的事情以後再說」，我勸他這樣的男生不值得她愛（她是第一次，而且我不確定能否和她修成正果，所以我沒有和她發生關係），她卻說「上了床對我好才是真的好」。她說：「我們在一起沒多久，沒什麼感情的」，然後丟了我一個知乎鏈接：分手後如何重新振作起來（大概就是這個意思），讓我以後談戀愛要學會保護自己，讓我別再煩她。
4.「恨」。之後就是滿滿的仇恨。恨她賤，恨自己眼瞎看錯人，恨自己不爭氣愛上這種女人。接下來是嚴重的安全感缺失和偏見，覺得所有女人都不是什麼好東西，愛情都是騙人的。幾乎到了抑鬱症的邊緣，吃不下睡不著沒法上班，一個月暴瘦20斤，去看心理醫生，開了葯但是我沒吃。曾經想過灌醉自己，想既然現在的女生都這麼隨便，我也可以去玩弄別的女生，也想過去報復她，但實際上這些我都沒做。8個月時間一直希望她能回心轉意，由於整晚失眠所以覺得時間過的特別慢，渾渾噩噩，感覺像過了好幾年。去看中醫調整睡眠，也沒啥效果。回頭想想那段時間，那種痛苦不知道自己是怎麼熬過來的。
5.反思。終於有一天我決定不能再這樣頹廢了。我開始反思在這段感情里我到底做錯了什麼？最終的結論是：我只是沒有遇到對的人！然後我決定要振作起來，要自己幸福，讓她後悔。但是很快意識到，你無論如何都不可能讓一個不愛你的人感到後悔，事實上她對你的一切都不會care。幸福是自己的，也不需要證明給誰看。說到底，對於戀愛，每人的看法都是不同的。我覺得這是一件大事，關乎一輩子幸福，要認真謹慎對待。而她覺得戀愛和做遊戲沒什麼區別。不開心要麼就是期望值太高，要麼就是自己的付出得不到回報，這準則放在感情問題上同樣適用。
6.那麼，回歸主題。被甩之後，是該儘力挽回，還是扭頭走掉？我的建議是：如果對方已經變了心，千萬不要去挽回，如果對方已經變了心，千萬不要去挽回，如果對方已經變了心，千萬不要去挽回(重要的事情說三遍)。去挽回的話完全就是自己找虐。對方完全不會顧及你的感受，也絲毫不會感覺愧疚的（因為他覺得已經和你分手了），連句道歉都不會有的，也不會和你解釋，更不可能回心轉意。因為對方沉浸在和新歡的喜悅中，他一心想做的事情就是甩了你，他不會念在舊情安慰你，反之，胡言亂語、顛倒是非是在所難免，你不必對號入座，有則改之無則加勉即可，不必太當真。你雖然無法接受但是你必須接受這個殘酷的事實「他不愛你了」。你覺得自己被誤解被騙，覺得對方良心被狗吃了，變得歇斯底里的時候，請你不要違背自己的道德底線去傷害別人或者自己，如果你做了你遲早會後悔。那麼他們會有報應嗎？如果這樣想能讓你好受點的話那麼請你堅信：出來混，遲早要還的。但是你要知道，不管他過得好不好，都和你沒有任何關係了。刪掉一切聯繫方式，微博微信果取關，分散注意力，做些自己喜歡的事，努力讓自己幸福起來。因為你的遷就和挽回，只能讓他更看不起你，更討厭你，只會讓你自己更痛苦。情緒不穩定的這段時間不要盲目開始一段新的感情，這樣對己對人都是不負責任不公平。即使你傷心到不想活了，也要告訴自己事情總會好起來的。相信我，時間會解決一切問題的，我好幾個類似情況的男性朋友都至少花了1年才走出來，所以不管怎麼痛苦，要告訴自己，堅強一點，這只是一個倒計時的遊戲，期限是1年，你不能輸，而且一定會贏。
到最後，你會明白，有些人說愛你，可能從一開始就不是真的，就算他喜歡過你，那也只是一時。不要不相信愛情，不要變成刺蝟，用對方的錯來懲罰自己或者身邊愛你的人。最終你會大徹大悟，其實對方似乎也沒什麼錯，放過對方的同時也是放過了自己，你可能也不再愛他了，你只是不甘心而已。你痛苦只是因為你投入的太多，但這並不是什麼壞事，世界本來就是不公平，付出不一定會有回報，有些人本來就是不講道理的。
希望我的經歷能夠幫助更多的人，你每天無法入睡和起床失落、孤獨的那一刻，一定要知道：失戀這種小事，大家都是這麼過來的。
ps：我結婚了，老婆溫柔體貼，善解人意，典型的賢妻良母。我現在反倒慶幸她甩了我，所以，塞翁失馬焉知非福，而有些人註定是老天安排為了讓你成長的！

走掉還是挽回，這完全取決於你們在一段感情當中對方是否為你付出過，如果一個人，他開始付出很多，之後突然就不付出了，那很有可能問題出在自己身上。

沒人會平白無故的一直愛你。畢竟愛本身就是動態的，本身就是因己而改變的。

男人其實大多非常獨立，男人很少是因為太依賴一個女人了而在即使不想繼續下去了的時候，依然選擇繼續。所以也可以這麼說，雖然說人都感情動物，但是男人的感情更依賴需求，女人的感情才是更依賴感情本身。不知道我說這句話題主能否理解。

你想靠感情去挽回也罷，拴住也罷，是很難的。即使再愛再愛，這種感情也沒辦法一直一直都保持始終如一。人與人的感情變化，喜好變化，就是充滿不定性的。如果你能認識到這點，那你算成功了一半。因為我發現很多女孩在想挽回的時候，是拚命的靠所謂的愛情，回憶，留戀這些東西硬生生的把一個男人給拽回來的。這樣的牽扯其實非常脆弱。

真正對的方式是，先平復他的情緒，再引導對方對你的需求，再是聊感情本身。你互訴衷腸一頓，感動了自己，但是很有可能對方是很理性的看待分手這件事情的。男人本身就非常非常的理性。

並且我可以給你分析一下你的主要分手原因，你是覺得因為你的作兒，亂髮脾氣而被分的手，其實主要的原因還真不是這樣，這個只會佔分手理由的一半不到，真正分手原因是，戀愛三年，掌管愛情的激素，多巴胺也好荷爾蒙也好，都到了臨界點，這個時候如果雙方還沒有進入親情模式，再加上不會說話，就會被分手。這條定律我最少也是接觸了上千同類分手總結出來的。

所謂親情模式，一是互相有親人的感情，二是有除了性價值以外的其他價值的對等交換。戀人之間的第一個考驗磨合期過去以後，也就是在戀愛四個月之後到一年之內這個時間，再接著就是這個親情模式能否開啟的考驗，就是在第三年左右這個節骨眼上。

所以你們之間本質原因是沒有合理過渡到這個親情模式階段。所以你想挽回，就一定要重新建立起這個模式，而不是道歉認錯，一味低位求對方回來。記住，對待男性，你手裡要有一根線，這根線，決定了他能否從身邊離得開。而並非是愛情本身。

首先我想冒險解釋一下，為什麼在被甩後依然會有人提出挽回還是放下的原因，而這樣的想法在知乎一貫勸分不勸和的論調中一直不被理解

首先我想說的是，分手只是一段感情結束，最多證明這段感情開始過，有開始就有結束。分手後問這個問題最主要是大多數人在分手後在分手瞬間被抽離了這段感情而導致一時手足無措，從而產生難過失落悲傷等系列的情緒。這些都是思維慣性在作祟。

這時我想說的是，不僅被甩一方會這樣，甩人的一方同樣會有這樣的情緒。

這時候最該做的事情是冷靜下來，認清分手了的事實，然後做好一個選擇，選擇繼續在一起，還是選擇放棄，也就是，選擇挽回，還是要選擇忘記。

這時你只用想你自己想要什麼
永遠失去他，和不留遺憾儘力一次，哪個能接受。

如果放不下就別讓自己有遺憾去挽回
如果可以放下，那麼華麗的轉身就走，以更好的姿態迎接新生活。

就這麼簡單

同樣的，很多人習慣問
ta到底值不值得挽回，這裡順便也給大家一個回答

跟他在一起的人是你，該不該放棄他值不值得挽回，這全是你自己的意願，我從來不干涉但是一句，如果他糟糕到沒有任何可取之處，我想你是不會糾結這個問題的。

最後，我想補充一句，我看到有些回答，很多人都對挽回有了誤解，覺得分手後挽回，意味要放下身段低位去扭轉迎合對方

我想說這絕對是大錯特錯的想法，如果選擇了低位，那麼恭喜你，踏上了一條永不翻身的路。因此也不難理解，為什麼這些人會站出來說不要挽回，畢竟挽回一開始就犯了原則性的錯誤。

如果想挽回，讓我看到你們點贊的小手，才有動力繼續更新挽回技巧和方法呢~
么么噠(??ω??)??

分手二字對於戀愛中的男生和女生來說有著不同的含義，對於女生來說，分手意味著親密關係中的小小威脅，是一種小小的「作」：你哪件事做得不讓我滿意了，我都給你暗示了你還沒明白，簡直氣壞我了，所以我和你分手，目的是督促你趕緊反省自身，向我認錯；我和你吵架時，你針鋒相對不讓著我了，讓我感覺不到自己男朋友的紳士和包容，所以我提分手，目的是喚醒你對我的愛意，讓你妥協；我感覺你這一階段有點冷落我了，總是忙著自己的事，對我不管不顧的，所以我和你提分手，目的是讓你重新重視我，珍惜我......

看吧，女生就是這樣，只要你能滿足她每一次的小小要求，哪怕她提過一百次分手，最終也不會真的和你分，只要她還愛著你，只要你還願意寵著她，分手只不過是女孩口中一把嬌嗔的利器罷了，說到底也只是為了引起你的關注和重視，是一種暗示，也是一種提醒，把愛情中有可能出現越軌行為的你給拉回來。

但是分手對於男人而言就沒有這麼輕巧和浪漫了，沒有哪個男人會矯情和柔弱到成天把分手掛在嘴邊，以引起女友的愛意，男人一旦提出分手，往往是經過深思熟慮的，不同於女人的情緒化，這是他們一個理智而冷靜的決定，是所謂的真性分手。

正是因為男人先天的理智思維，他們在說出分手前，其實早已做下了這個決定，也就是說他們關於分手的行為和語言其實是不同步的，我這樣給你描述：在你和男友正常交往過程中，你漸漸暴露出自己身上一系列缺點和毛病，男友也漸漸意識到，這樣的你並不是他想要的，但是他對你還有感情，他不願意這樣傷害你，因此儘管此刻已經有了分手的念頭，他還是說服自己給彼此一段緩衝期，也就是對你「觀望」一段時間看你能否做出改變。

這時因為雖然沒說，但他內心深處已經有了分手的念頭，表現在行為上肯定就是對你沒有以前那樣熱情和傷心，但依舊一無所知的你根本就不知道發生了什麼，不知道他心中經歷了怎樣的動蕩和抉擇，你只是憑著女人天生敏銳的第六感，感覺他沒有以前那樣愛自己了。

而女人一旦失去安全感，一旦變得患得患失，曾經懂事體貼的可能就會變得很「作」，曾經動不動就提分手本來就很「作的」就會變得更「作」，於是變本加厲的從已經對你冷漠的男友身上索取更多的情緒價值。

試想，在前面的相處中他已經受不了你身上的缺點和毛病了，他對你的情感濃度已經沒有那麼高了，現在你再作，再和他吵和他鬧，他內心肯定會更加疲憊不堪，更加想逃離你，這時就會果斷地和你提分手。因此，這段感情看起來好像是因為你的無理取鬧而鬧掰的，深層原因則是因為他對你的情感濃度下降，是他用自己的冷漠來逼你主動提出分手。

因此如果一個男的要和你分手，說他不愛你了，請相信我，99.99%的原因他就是不愛你了。這是不要再自欺欺人，認為他一定是有什麼難言之隱，一定是自己有什麼苦衷，那種男主身患絕症怕女友傷心，從而故意和女友分手的橋段只會出現在偶像劇中，各位已經身為成年人的姑娘可要醒一醒。

相信每個有過情感創傷的人都會有這樣的體會：被分手真的是一件特別糟心的事，如果感情夠深，有的人甚至幾年都走不出當初失戀的陰影。因為分手前的那段時間你其實是沒有任何心理準備的，你的前任不會提前一段時間就告訴你，後面的某年某月某日我要和你分手，請做好足夠的準備，並且協商無效。

也許你正處於被他迷得七葷八素的熱戀中，也許你還沉溺於他給你提供的情緒價值沒有回味過來，也許你此前已經做好和他共度餘生的準備......突然間他就單方面宣布結束這段戀愛關係，然後頭也不回的就走了，留下你一人傷心無助在原地，你感到自己的全世界已經瞬間崩塌了。

之前有個諮詢者和我講，她本身是個特別堅強的人，她當初創業開公司，人家欺負她年紀輕輕又是女孩子，項目完成收不回賬時，她真的敢拿命去拼，可是就是這樣一個鐵錚錚的女漢子，和男友分手後，在大街上看到一個和前任相似的背影，都會情緒失控到蹲在原地痛哭。

對於我自己來講，雖然從事情感諮詢行業十年有餘，但我自己也失戀過，我體驗過那種滋味，因此有失戀的諮詢者找到我告訴我她們有多麼多麼難過，我都會特別理解。那種抽筋扒皮般的撕裂感，遊戲感情的人是永遠無法感同身受的。

失戀了，被拋棄了，可你還苦苦愛著，這時能想到的肯定是去挽回，想方設法讓對方重回自己的身邊。其實當你失戀，被對方傷得體無完膚，總是一副靡靡不可終日的模樣，周圍的親人朋友看到你這副慘兮兮的狀態，肯定會心疼，會替你打抱不平，當然反過來就會譴責你前男友，認為那樣的人不值得你這樣傷心，更不值得你去挽回。但其實你自己內心清楚，前男友給自己提供的那種情緒價值是任何人都不可取代的，你還愛著他，他對你而言就有價值，至於別人理不理解，這對你來說不重要。

所以只要出自個人真心選擇，一般來說，挽回這件事我是支持的，很多時候，只有你親身體驗一遍失去的那種痛苦，複合後你才會懂得好好珍惜對方，而且說實話，根據我這麼多年的諮詢經驗，相當一部分的分手其實雙方之間沒有什麼原則上的矛盾和衝突，只是女方實在太作了，兩人之間小問題積攢多了，一旦集中爆發，就往往會鬧掰。通過分手正好可以給女方一個改正的機會，讓她意識到自己的錯誤，努力改正，這樣今後才能維護好和諧的兩性關係。

前面也說了，一般的挽回我都是支持的，而且還可以給你提供很多建設性意見，但只有一種情況我是絕對不支持你去挽回的，這也是出於各位女生自身幸福考慮：如果你的前任已經鑒定完畢是個徹頭徹尾的渣男，你好不容易爬出來，就千萬別再朝裡面跳了，會死無葬身之地的，我這不是嚇唬你。

很多女孩往往很痴情，愛上一個人會就會飛蛾撲火般朝上撲，但這也是要分人的，如果一個男人會利用你對他的愛不斷榨取你的價值，我建議你早點收手。幾年前有一部很火的電視劇叫《咱們結婚吧》，裡面的女主角桃子，相戀四年的渣男前任，某天突然消失順帶轉走她銀行卡里的錢，還盜刷她的信用卡，為此她一個女生每天苦哈哈的上班，一天的假都不敢請，整整替那個男人還了二十萬的債。

後來桃子閨蜜未未背著她，偷偷和桃子那個已經改名換姓的前任在一起，結果呢，同樣被騙，未未懷了那個人的孩子，才得知原來他早已結婚，最後還害得她流產，差點失去生育能力。這個故事告訴我們，渣男很有可能永遠都是渣男，不會因為你是誰而發生改變，也不會因為和你分開又複合而發生改變，因而，在此奉勸各位女同胞，遠離渣男，珍惜生命。

而對於客觀條件允許，前任品質又過關的姑娘們來說，你們的挽回我是舉雙手贊同的，但是挽回要講究方法，方法不對努力白費，首先你們要必要如下的挽回誤區：

1.離開你我就活不下去

對於很多女生來說，一旦男友主動和自己提分手，那就不得了了，各種瓊瑤大劇開始輪番上身：哭得梨花帶雨，能幾天幾夜不吃飯，然後凌亂著頭髮，拖著疲倦的身軀，逃荒者似的出現在前男友面前，讓他看到你哭腫的眼睛，消瘦的臉龐，試圖讓他看到自己這番楚楚可憐的樣子，而後悔當初分手的決定；或者死纏爛打，陰魂不散地跟著對方，堵公司門口、堵小區樓下，像個幽靈一樣在他面前晃來晃去，趕也趕不走，罵也罵不走；還有級別更高的，一哭二鬧三上吊，用自己生命做要挾，試圖把前任牢牢捆在自己身邊。

但是要知道，痴情不等於痴纏，他既然已經決定和你分手，就說明他對你的情感濃度已經很低了，關係再糟點，他甚至早已對你產生了厭惡情緒，這時你若再主動貼上去，這樣只會放大他對你的負面印象，從而放大對你的反感情緒，於是沒有拉黑你或者部分拉黑你的，就變成了全部拉黑，本來還是可以願意和當做普通朋友相處的，這下直接被你逼成了仇人。

要記住，永遠不要試圖靠極端的方式留住前任，那樣只會把他推得更遠，也同時讓你失掉本不該丟失的獨立性和尊嚴。

2.向全世界宣布你失戀了

女性本身就是有柔弱一面的，這就表現在遇到困難或者挫折時，喜歡向外界尋求安慰和幫助，那麼你求人辦事首先得說明自己的情況吧，於是你就一五一十的把自己的近況講給別人聽。失戀時更是如此，首先向自閨蜜傾訴，再找到家人朋友，等到你的失戀在自己的圈子中弄得人盡皆知時，開始向對方的圈子拓展。

是的，很多女生都會這樣，找前任同事，找他朋友，甚至直接找到他的家人，人在敘述某件和自己有關的事情時，肯定會有選擇地去說，會自動過濾掉那些不利於自己的信息，於是，在他圈子內的人看來，好像分手就全是他一個人的問題，他是負心漢，而你是一個徹頭徹尾的受傷者。要知道這種來自周圍人的無形壓力，對前任而言是一個不小的傷害。

感情是兩個人的事，無論誰對誰錯都可以關上門來自己解決，必要時可請值得信賴的人介入解決，但是弄到人盡皆知的地步，前任臉上會特別掛不住，男人都是要面子的，你連最起碼的面子都不給他，連這點需求感都不滿足他，本來就對你心灰意冷的他，還願意和你重新在一起嗎？

3.你不要我，我讓你也不好過

被分手了，對方不再對自己進行物質投資、情緒投資和精力投資，種種冷漠和絕情表現完全和之前判若兩人，女生一時很難接受，由愛生恨，就自然會產生抱負心理，表現在行為上就是處處和對方作對，把對方當成一個殺父仇人般來對待，典型的心理就是你和我分手，看我這麼難過頭也不回，那麼好，我也不會讓你好過，我們走著瞧。

比如去他家裡鬧，把他家搞得烏煙瘴氣、雞犬不寧；比如去他公司鬧，在他同事間散播他的壞話，甚至給他的老闆寫匿名舉報信，捕風捉影地「揭露」他一些莫須有的罪名；更有甚至，花錢雇社會上的人來教訓自己前任，讓他長點記性.....這裡我要說，姑娘們玩火要謹慎，這不已經不是什麼兒戲了，你的這種行為已經上升到道德和法律層面，搞不好你會被刑拘的。

因此，如果分手後你的抱負心理很嚴重，不管是明著還是暗著已經做了很多傷害對方的事，我可能要懷疑你這樣做的動機，因為你很可能已經不愛對方了，你這樣做無非是發泄自己心中不甘和不滿情緒，並不是真的想挽回對方，你若真愛他，又怎忍心傷害他？既然曾經相愛過，他也真心誠意對你好過，那就好聚好散，放彼此一條生路，這樣你才有機會去尋找自己新的幸福。

所以，真心想挽回前男友的姑娘們，要學會用理智的頭腦去解決事情，而不是感情用事，基於分手後的情緒化做出的一系列舉動，只會把你們之間的關係越弄越糟，正確的做法可以參考如下：

1.適度斷聯

對方既然決定和你分手，是肯定希望一次性分得乾淨利落，希望你別再去糾纏他。這時你果斷斷聯，會給他一種你已經主動放棄這段感情的錯覺，這樣會大大減少他身上的壓力，也會放下一直以來對你豎起的防備心理，從而減少對你的負面情緒。而對你自己來說，恰恰可以運用斷聯的這段時間，認真反思你們之間的種種問題，反思自己身上的缺點和不足，在重新思考你們這段關係走向的同時，改變自己，提升自我價值，為之後的復聯做準備。

2.以普通身份相處

先提分手的人，處於愧疚和責任感等心理，往往會說，我們做普通朋友吧。而女生因為還在愛著，接受不了從戀人到朋友這樣的身份降低，自然會拒絕，這樣其實就等於切斷了和對方的一切聯繫方式，到時你想挽回都不知道從哪開始著手。

因此，當對方和你說，咱們做朋友吧時，控制住自己的需求感，大大方方的接受。以普通朋友身份相處，一來可以通過低頻率的互動維持你們之間最起碼的感情濃度，說白了他至少不會忘記你這個人，二來正是有了朋友這層身份的界定，很多正常的邀約他自然無法一口回絕你，你可以利用這點再增強和他的互動，這對於你的挽回是相當有利的。

3.保持適當距離

分手後就算做了朋友，你們也不是曾經的男女朋友關係了，這時就要保持一定的距離，什麼事能做，什麼事不能做，一定要分清界限，不能越線。總有些女生，明明已經分手了，還和前任親吻、擁抱，甚至還發生關係，殊不知這種行為是特別低價值的，在無形中你已經把自己降到了pao友的位置。試想，對於男人來說，既有個人可以宣洩自己的性慾，又不必承擔作為男友的責任，而且那個人知根知底，不必擔心其他的問題，何樂而不為呢？因此，姑娘們別傻了，男人的性和愛是分得很開的，不要試圖靠身體留住男人，這樣做的後果就是賠了夫人還折兵。

保持適當距離還有一個方面就是不要提感情，在挽回前期，提感情的複合必死無疑！

4.二次吸引

價值決定愛情，一個男人要和你分手，說你缺點多、渾身毛病一大堆，這些其實都是表面理由，說白了其實就是你對他而言已經沒有了什麼吸引力，他從你身上找不到能繼續給他帶來美好情緒體驗的東西，所以他當然要和你分手，沒有誰願意把一輩子的幸福捆綁在一個已經不那麼心動的人身上。

因此挽回過程中最關鍵的一步就是改變自己，提升自我價值，通過魅力重塑形成二次吸引，這是重頭戲。你們既然曾經在一起過，他曾經愛過你，就說明你身上肯定存在一些吸引他的特質，但是在實際的相處中，你弱化或者丟失了這種特質，所以他無法再繼續愛你。現在你要做的就是努力尋找自己身上的那些閃光點，然後把它發揚光大。

當我們被拋棄的的時候，我們都有兩種心理，一種是憤恨，一種是不甘，憤恨讓我們想要逃避，想要放棄，然後頭也不回，扭頭走掉。但是不甘卻讓我們內心憂慮，多少年的感情就這麼付之東流了，付出了並沒有得到應有的回報，總是有一種賭博式的心理引導著我們去挽回，讓我們很難抽開身。

但是一個人究竟值不值得挽回也需要自己去判斷，總不能挽回了發現不合適再分手吧，所以我在這裡奉勸大家要理智一點去面對，因為你其實想挽回的是快樂，而不是痛苦悲傷。

這裡我給大家引入兩個概念，心理低位和客觀高位。

心理低位，客觀高位，是最容易被分手的兩種情況。所謂心理低位，就是不管兩個人條件如何，都會覺得低對方一等，客觀高位就是，憑藉自己的條件或者對方對自己的喜歡在意而展現出的高高在上的感覺。

這兩種情況衍生出來的，就是不同的矛盾成因。有的矛盾是一瞬間爆發出來的，情緒化且爆發性強，但是根基很淺，也容易解決。還有種矛盾是日常累計而產生的，這個方面來一點，那個方面來一點，全方位都面面俱到之後，然後來一個徹底的否定。

中國人很難覺得婚戀的成功也是人生的成功，很多人都更加認同，升官發財，腰纏萬貫才是實現人生價值的陽光大道。男男女女這點事情，都是可以隨意解決一下的。能湊合就湊合了，不能湊合就換人。但是卻忘了，能給你在生活中帶來真正的快樂的，還是和你有親密關係接觸的那個人。所以，挽救關係最後是要的快樂，而不是屈服對方，屈服生活。

如果大家覺得緣分沒了，也沒有辦法。在感情的世界裡，要達到「執子之手，與子偕老」的神話境界，中間還橫亘著另一句名言：時間可以成全一切，也可以打敗一切。

在懦夫和猶豫不決者眼裡，任何事情看上去都是不會成功的。互相尊重自由是情人們相處的最高藝術，當失去自由變成一個人對一份感情的怨嘆時。

給你講一個故事你就懂了。

我一學妹，糯糯，漂亮嫵媚，男朋友也是風流倜儻、一表人才，二人的愛情曾無情的亮瞎過校園裡很多單身狗的狗眼。

糯糯像塊兒糯米糖一樣黏在優秀的男朋友身邊，時不時回頭朝我們這些紅眼的姑娘們甩幾下子唾沫星子：瞧見沒，瞧見沒，英雄愛美女。

她以為她只要負責貌美如花就好了嘛，然後不聽勸的跟著北上讀研的男朋友陪去了，二人過起了不羨鴛鴦不羨仙的同居生活，你打魚來我織網。

直到田螺姑娘遇見了七仙女，面對主動下凡示愛的官二代仙女，糯糯的男朋友意志堅定的表態，我不要做什麼傑出的農民青年，我要做董永。糯糯的極端主義忽然橫空出世，她一哭二鬧三上吊，戲一出比一出剛烈。

最後帶著傷痕纍纍的外殼和靈魂落敗而歸。她說，童話故事都是騙人的，田螺姑娘都是傻子。

同學們紛紛開始戰隊，聲援糯糯，詛咒他敗壞愛情風氣的前男友：賤男人，你不知道董永和七仙女是個悲劇嘛，悲劇嘛，做你的董永去吧，賤。

賤男人好賤，居然更出了簽名：為了真正的愛情，我不求長長久久，但只求曾經擁有。

糯糯哭暈在一窮二白無依無靠的城市，最後一幫義氣的舍友奔赴過去替她收了行李，扇了幾下賤男人的衣服，帶著無盡的傷痛和不解走了。

臨上火車，糯糯還耿耿於懷的非要再和賤男見個面，要問問他為什麼負她。一眾姐妹紛紛上前，剝奪了她最後的權利，說：快走吧，飯飯還在母校等著罵你呢。

等她哭哭啼啼來和我講故事的時候，我真就劈頭蓋臉的就罵了回去；寒窗苦讀十幾年的語文你只學會了「夫唱婦隨」、「從一而終」這幾個破詞兒了么。

就算你語文老師偏愛這些詞兒，你沒有自己炮圖書館學幾個諸如」絕地反擊保衛戰「、」天涯何處無芳草「等等有道理的古語么。

好吧，我語文也不好，可是，這依然阻擋不了我改造你的決心啊。我說：知道哭了啊，聽不聽我的了？

臨走沒老著扇耳光是吧？從今天起懸樑刺股、借壁鑿光，他考個研究生牛了是吧，你也考一個，等來年春暖花開，拿一個清華的錄取通知書甩他一記響亮的耳光。

給賤男當夠了老媽子的糯糯，聽了我這番話，點頭如搗米。我長長舒了一口氣，還好，這個傻姑娘沒被甩啥，終於拿教訓活明白了。

不過，拋卻和糯糯的感情，說句公道話：他男朋友真是賤男么，沒準人家和七仙女是比翼雙飛的真愛呢，誰讓糯糯你自己掉隊，飛不動了呢。

後來，糯糯這個不爭氣的，才考個北大，不過她厚著臉皮央求我把她的勵志故事寫出來，叮囑我讓勵志精神見過眾姑娘，的時候。

我真開心，尤其是她事業有成的現男友還甩給我隨叫他隨到的一特權。嗯，這次還不錯，找了個有情有義還會來事兒的，點贊。

好了，你明白了沒，糯糯的被甩，至情至真都在訴說著一件事：要抓緊誰的目光，唯有奮力飛翔！

遂答案當然是，扭頭走啊，走啊你，傻愣著幹嘛，扭頭找你自己的路，奔跑去啊…

本來已經判了死刑，然而你卻希望執行死緩，繼而想表現良好減刑乃至出獄

如果被甩是一個事件的話，那導致這個事發生的原因是什麼？如果這個不找到，說什麼都沒用。

我覺得，這件事情發生後，還是找自己身上的原因。不要埋怨離開你的人，肯定是你哪兒沒有達到TA的要求。而如果倘若你能在這一次事情過後總結出一些經驗，那麼我相信，你已經成功了，因為你不會再以相同的原因被甩，而如果類似的事情一而再再而三發生過，那你更不要埋怨世界了，因為世界從沒有錯過！

我真心希望你能反思這件事，因為我也從這樣的事情里走過，我相信，每個人都得經歷過一次這樣的事（或大或小），然後知道自己要怎麼做，如果不反思，所謂極力挽回，也不過是讓自己進入歇斯底里愛情狗血橋段而已，然後TA還是會離開，因為你從沒有變。

如果你能改進，那說明你已經不是之前的那個Gameboy，你已經進步了，你是GameboyAdvanced ，你更有價值，那我相信，你能跑的更快，至於那個離開你的人，你會感謝TA讓你成長，而你也不需要遺憾，因為我相信，總有更快的兔子會陪伴你！

前兩天寫的，附兩篇文章，希望對你有用。
白菜男女_懶惰的小貓
白菜圈_懶惰的小貓