缺乏安全感是怎样一种体验？
来说说
更：
关于缺乏安全感我也一直在找答案，但是真觉得 跟星座无关，跟星座无关，跟星座无关(敲黑板)。原生家庭以及成长过程中发生的种种应该才是源头，每个人或多或少都会有无力的时候，缺乏≠没有，也许我对缺乏安全感的描述相对完整(？)所以引起了不少共鸣吧。但是，我说的并不是定义(即不具有普遍性，比如有200+反对)，情感是偏主观的东西。好多人问怎么办？看大家的评论有点想法，可能现在所做的一切(原答案)就是在给自己塑造一个安全的屏障，你看，潜意识里的自己是很聪明的吧，只不过有些人的屏障厚，有的薄，有的可能打开过(比如评论里有人说喝醉酒跟密友说出了心里话觉得很舒服)，大多数是开了个小缝，徘徊在旁边。以前看过一本书，里面介绍过8种心智模式，安全感囚徒是一种，还配了测评，我印象很深，100分，安全感囚徒24，相对较高，作者强调了心智模式没有好坏之分！只有有效之分！另外，任何理论上的东西只能参考，而不是对号入座。
因为有希望，才会在发现问题后急着找答案，不是么。
原答案8.1…………………………………………
1.从来不主动，觉得不属于我的失去了也不可惜，要么留要么走。悲观主义者。
2.别人对我的第一印象都很好，很擅长自来熟
3.跟谁都可以聊起来，善于迎合话题，但不会走心。
4.目前为止，我也没跟最好的朋友说过最真实的想法。
5.朋友间的角色是知心姐姐。
6.被评价靠谱，理性。
7.不敢付出，怕被背叛。一旦关系出现裂痕，会选择离开，从不补救。若对方做出回应，也会接受，但裂痕不会消失。若关系二次发生破裂，裂痕继续加深，等找到合适的机会，会主动断联。
8.很敏感，但只是心里难过不会说出来，自我保护意识过于强烈，有点被迫害妄想症。
9.闺蜜聊天觉得自己都是在打擦边球，因为从来不会说出最真实的想法。
10.喜欢胡思乱想，心情极差时会写私密说说或日志。
11.永远是朋友主动给我打电话。(我不是省话费，觉得吧人家那么幸福，拿这点破事打扰别人不好)倾向于扣扣留言。
12.不喜欢麻烦别人，也不喜欢被麻烦。
13.其实，应该没有人认识真正的我是什么样子吧，我也不敢对谁掏心掏肺说出所有，真实的自己我也觉得害怕。
14.父母对我是好，但他们并不懂我。
15.会因为某件事连锁反应想很多然后哭出来，不带声音的那种，真的就是两行泪静静流完，从来没被朋友知道。
16.功利心强，觉得握在手里的证书才是最真实的。
17.再喜欢一个人也不会主动发起聊天，从没被别人发现过暗恋。
18.也是无意中看到这个题，算是找个发泄口吧，觉得真是太憋屈了，但我从来不觉得地球要绕着自己转，大家都有苦衷。
就是时刻让自己保持能够抽身而退的克制
在谈恋爱的时候需要反复试探。在空间或者朋友圈故意发一些意义模糊的说说，如果恋人吃醋了或者来问我，我就会觉得得到了一点安全感，觉得自己是被在乎的。如果对方没什么反应，就会认为他没有那么爱我。这样的试探会反复出现，直到我确认他真的很爱我。
敏感多疑，阴晴不定。
抖M倾向。觉得自己是不值得被温柔对待的。
近乎病态地喜欢肢体接触。牵手拥抱接吻的时候觉得很开心。
自我牺牲。我是不值得被爱的，我的存在意义就是把一切觉得好的东西全给你。如果出现了更好的人，我会让位。
谈恋爱很累，可是某种程度上是一个以恋爱为生的人。需要一个人占着恋人的位子让我觉得安心。宁滥勿缺。
在某些方面对自己要求非常苛刻。爱的不足要几倍地从其他方面索取。“如果我不完美的话大家就不会喜欢我。”焦虑情绪很严重。
因为怕被伤害，所以总是让自己看起来很强势很不好欺负。不希望别人看穿我软弱的内在，但是又期望着有个人能够看穿。谈恋爱之后就会把所有柔软的地方全部给对方看，即使这样有可能把别人吓跑。
在外非常活泼开朗，其实是一个喜静内向又负能量爆棚的人，非常自卑。强迫自己去交际去看起来很合群很大大咧咧，一个人的时候可以坐在角落里一整天不说话。
知道这样一点也不好，但是不知道要怎么改变。造成现在这样的原因应该是原生家庭，但是我知道这个借口站不住脚，童年的伤害不应该影响我到现在，我已经18岁了，我的确应该去改变。目前打算求助比较专业的第三方机构。
2016.9.3更新
第一个过百赞的答案………开心，明天就要去大学报道啦，稍微有点紧张。
大家的评论我都看了，碍于某些原因后面没办法每条都回复了。
祝好。
2016.12.24更新
更新的时候，赞数是尴尬的419。好啦，祝大家平安夜快乐，快到2017年了，祝大家都好。
最近一直在坚持早起，每天早上可以从容地看看风景慢悠悠走去教室的生活真好，心情都好了很多。
感谢有很好的朋友，每次我开始焦虑抑郁都会开导我，不是安慰是开导，那种积极的思想也开始潜移默化地影响我了，相信以后会越来越好。
我知道我的伤口还没有痊愈，而且它肯定会留疤。我更愿意把它比作，我的骨头被人折断了，它现在在慢慢好起来，但是阴雨天还是会痛，而且以后也会对某些场景有特定的心有余悸，但是总会好的，不会一直断着，会痛会怕的话，就加倍小心地呵护它吧。
祝大家断了的骨头都快快好起来。:)
这个答案居然已经700+赞了，想删都下不去手…。
还是那句话，祝好。
想要被看见，害怕被了解。
与其得到了再失去，不如永远一无所有。
不提我，提我家猫咪。我家老大是一只被人虐待过的流浪猫，非常没有安全感。这么说吧，我带她出门，她会以为我要丢掉她，回了家再出门，她会以为我弃家潜逃，和她说话声音稍微大一点，就格外小心翼翼走路都恨不得垫着爪子。虽然吃不下，但是饭碗里一定要有猫粮，对吃的有一种超过常猫的执着。还有，她怕人（毕竟被人用火烧过还被踩扁了脚爪），远远的听到有人说话就会飞一样的逃回家。。。就说到这里吧。。用她来说不是因为看不起人类，而是人类能够掩饰，但是动物不会掩饰她们内心，害怕就表现得特别明显。就是这样
(°_°)…因为大家想看小咪的照片所以拍了一张。她弟弟一直想要睡她肚子上，所以她一直在动。。
床一定要靠着墙。
- 在群里不敢说话，害怕没人接茬；
- 做运营却不敢大力推广，更不敢让朋友帮忙转发，害怕“打扰”到别人；
- 跟朋友交往时心里总会留一条线，因为我无法承担被背叛的后果；
- 非常非常容易自卑，只能依靠高冷来掩饰内心的自卑；
- 遇到对我好的人很容易产生为她付出全部的想法，还好现在只是“想法”而已。
- 尽量做到不打扰别人，同时希望不熟的人也不要来打扰我，很怕自己的领域被“入侵”（父母姐姐也不行）。
待更新
基本就是“我每时每刻都在观察你爱不爱我”
我有段时间老执念让男朋友每天跟我说早安晚安，少一次都不行
一开始也没想过为什么，后来仔细想了想大概是从早安晚安中找他爱我的证据
但其实他从一开始就一直很爱我，这我能感觉到
所以这早安晚安说到底还是因为我自己没安全感，理智上知道不能无理取闹用刺探男朋友的下限来考验他爱不爱我，于是就找早安晚安这种看起来还很有仪式感的做法
男朋友是那种家庭很有爱的孩子，他的爸爸妈妈外皮外公爷爷奶奶都很爱他，他是我见过的性格和人格最美好的人——心理学上有个观点是，一个人的防御机制运用得越少，他就越接近心灵健康的状态。男朋友他身上的防御机制是我见过的最少的人。
反正他的成长经历是和我截然不同的那种，我羡慕得不得了，偶尔细细想起来还会想哭，因为背后有悲伤，他的有爱和安全感大概是我竭尽全力一辈子努力都无法拥有的彼岸。
无条件的爱、全然的接纳、积极的关注这种心理学反复强调的点，我在他们家全看到了。
关于我自己的成长，在回答小时候缺爱成年后如何解决？里有写过，这里就不重复写了
无条件的爱、全然的接纳和积极的关注这些他也都给我了
但我心里那没安全感的深渊还是时不时会让我恐慌
他几乎从来不找我吵架，恋爱的几年但凡吵架都是我在找他吵架
每次吵架他从来都不会攻击我，哪怕我指责他，他也会说我们谈谈，你告诉我我哪里做得不好，你告诉你是怎么想的
印象深刻的是有一次吵架，我全副武装赌气不见他，他还是去超市买了一些吃的用的放在我门口，发消息告诉我开门拿。等我冷静下来了想见他了，他才告诉我他就在楼下的店里坐着等我。
这样的事情有过2、3次吧，后来我觉得自己这样作不对，就再也不这样了。
其实大概就是想知道他会不会走，就是想知道我如果做得不好、如果伤害他，他会不会反过来伤害我
所以没有安全感的体验对我来讲很大程度是用伤害来证明爱
因为曾经受过伤害，于是一次又一次在伤害的泥潭里出不来，被爱的时候怕失去，失去的时候怕再也不能拥有，拥有了又怕失去
虽然我知道这一切的根源其实是我和父母的关系，虽然我努力用理性管理了自己的很多情绪和行为，但在亲密关系中，还是会恐慌，会犯这样那样的错
就像个刺猬一样，也像炸毛的猫咪
其实猫咪炸毛的时候，自己心里也怕得不得了
因为关系受的伤，最终也必须靠关系来修复
这几年，很大程度上他治愈了我内心的恐慌
我和他的关系越来越稳定以后，和父母的关系也越来越好
对了，他还送了我一只加菲猫，就是我在别的回答里写过的大大
其实我从小就想养猫，小时候父母让我养过两次，但每次都是一开学就送走，说是不能影响学习，一切以学业为重
第一次送走猫咪的时候我大哭着追了出去
第二次知道哭也没用，追也没用，于是表面上看起来什么都没改变，但内心其实已经变了
柔软的那一面如果不能被回应，大概就会坚硬起来，被遮盖起来
所以这次养大大可以说是实现了我从小到大的一个梦想——就是把一只小猫从小养到他老
大大来的时候三个月，如今已经两岁多
我因为大大变得会撒娇了
没有安全感的小孩变成成年人以后都不会撒娇
我以前谈恋爱的时候也不会，不会示弱不会撒娇，委屈难过的时候会用气势来掩盖，不自觉的，仿佛站在道德制高点上就能不怕输，但感情里哪有那么多输赢呢
男朋友倒是很会撒娇，我一开始很不习惯，后来渐渐习惯了，能幽默地回应了
但像个孩子一样会撒娇却是因为养大大才学会的，因为他实在太可爱了啊，我爱它
把它当孩子一样爱的时候，我也渐渐找回了自己心里的那个小孩
如今我早已不是那个硬邦邦的自己了，我能和男朋友自在地表达爱意、自在地表达难过、自在地示弱、自在地撒娇
“我每时每刻都在观察你爱不爱我”是有一次去停车场取车的时候我突然跟他讲的
然后我接着跟他说：“但每时每刻都观察太累了，所以我就从早安晚安里观察你爱不爱我啦。”
男朋友这才知道我干嘛老执念早安晚安
但既然我都这么说出口了，其实心里也都放下了
只是我依然知道，在未来的某一刻，那种没安全感的恐慌感也许还会在一些特殊的场景中冒出来干扰我、恐吓我，但我已经能应对了。而且，这种没安全感带来的警惕性很多时候也是优势。
不过，我依然好羡慕男朋友啊，以后我也想让自己的小孩成为男朋友这样的大人。
我从小就不敢在睡觉的时候把脚伸到被子外面去，光着脚让我感到不安。
我一直是一个很自卑的人，总觉得自己比不过别人，害怕自己做错或说错什么被人讨厌。渴望亲密的关系，同时又害怕和人建立太亲密的关系后被伤害会很痛苦。不想照顾别人，也不想麻烦别人。我很少跟人分享自己的秘密，因为害怕自己的秘密会被泄漏。我也很少有异性朋友，和异性说话经常放不开，觉得对自己不喜欢的男生放下铠甲是一件让我恶心的事情。
喜欢成熟的大叔款。但是因为害怕被人拒绝，所以从来没有追过别人。恋爱的时候会多疑，时刻担心自己会被恋人抛弃。有矛盾的时候，喜欢用冷漠来逃避。
这些都是缺乏安全感的表现，这和我父爱缺失有很大的关系。
我从小是妈妈带大的。爸爸工作很忙，在我小时候就是早出晚归，回到家了就喜欢打开电视机看电视，很少愿意和我交流。开心的时候会和我多说几句话，不开心的时候就不愿意搭理我。平时交流的时候也总是在否定我。
我在学生时代的时候对自己要求很高，凡事做到完美，要拿高分，要拿靠前的排名。可是爸爸似乎从来没有夸奖过我。印象比较深的是有一次，我本科的时候高数拿了A-，开心地想要跟爸爸炫耀一下。这个时候爸爸就不在意地跟我说，怎么不是A呢？当时觉得落差很大，心里堵得慌。
后来读研究生，家里把重心转移到找男朋友这件事情上面。爸爸总是担心我找不到男朋友，把原因归结到我身上，说我不会对男生笑，不够温柔，没有女人味，所以没有魅力。
爸爸的这些话让我一直很自卑，总觉得自己比不过别人。所以总想着要努力摆脱自己比别人差的局面，即使有时候真的做到比周边的人优秀了，比如考上了哈佛，还是会怀疑自己，怀疑自己的项目是不是容易录取能力不那么强的学生。
爸爸的淡漠也让我变得淡漠。我少有很好的朋友。这原因在于我自己，虽然我渴望亲密的关系，但是因为我不愿意付出时间来和别人有情感交流，照顾别人，身边很少有真正的好朋友。
其实缺乏安全感在心理学上是有专业定义的。一种是逃避式的依恋模式，回避一切亲密关系。一种是焦虑型的依恋模式，时刻离不开对方。还有一种是逃避加焦虑式的依恋模式，渴望亲密关系，却又害怕太靠近了被伤害。
这些不安全的依恋模式，都和儿童时候父母和孩子不健康的相处模式有关。这种影响会持续到成人，影响人的社交与恋爱。
因为我自己对缺乏安全感的依恋模式感同身受，也知道父母对孩子的重要影响，我心里清楚的知道，以后自己做了妈妈，一定要给孩子持续的关爱和适当的鼓励，让他在健康的环境下成长。不然即使他在事业上有多大的成就，他在内心深处可能还会一直是个自卑和没有安全感的可怜孩子。缺乏安全感会让自己保护自己的能力越来越强。
然而自己给予自己安全感虽然踏实，却又略显孤单。
当别人突然对自己示好的时候，第一反应不是去拥抱，而且先低头看看自己，再去衡量这份好是不是会有尽头。
如果你对我并没有全心全意，那这一路，我还是选择与自己为伴。不敢依赖别人，所以总给人坚强独立的错觉，吸引来的人，总喜欢你所谓的优秀，等有一天你装不下去露出脆弱的一面，那些以你另一面吸引而来的人会迅速撤离，造成总认为别人早晚会离开的怪圈，自己莫名其妙的把事情往不好的方向引导，总觉得被抛弃才是最终的归宿~ 这种回答是不是匿了才好
你走了真好，这样我就不用总是担心你会走。
我大学听说一对异国恋情侣，每天打长途和视频维系感情。碰巧遇到在外社交的时候，女生要求男生不管任何场所时间环绕一圈摄像头，看看都有谁在场，让旁观者和当事人尴尬到习以为常了。
初三毕业我还用着没有飞行模式不智能不能上网的板砖机，我的初恋每天在我睡前打电话必须要求我关机睡觉，不能玩手机。他会再打一个过来检查，如果我不关机，他就绝对会闹到我关机为止。这样的行为从开始到结束持之以恒持续了四年。而即使这样看似从头到脚总深爱在乎得死去活来意犹未尽的行为，先出轨的人反正并不是我。
后面一段感情也是一样的，只要不在一起的时候动不动弹一个视频过来，闪个电话过来，报坐标定位人物动态。放学看到我和男同学一起走出来就问东问西查户口，像极了我中学时期疑神疑鬼的反早恋联盟爸妈。甚至有段时间把我微信里的男同胞全部删光了…害得我之后一个个去道歉解释。
草木皆兵，同性皆敌人。
所以我知道很多人和恋人提分手，都是对方管的太宽试图控制自己生活布局节奏和规划。然而不是每个人心甘情愿被当傀儡爱情操控和左右。爱情就像流沙 握得越近流逝得越快
真正的安全感，是自己给自己的。
八面玲珑光芒万丈的你若是无人能及，还怕没人爱没人疼，你的他惦记着别人或者某天离开你吗？
强迫自己变得独立 这样就可以不依赖任何人
会害怕让别人了解自己，可能不会伪装自己的难过的情绪，但是绝对能克制自己的愤怒。不喜欢向人诉说自己，喜欢当聆听者。害怕被冷淡，会在被人冷淡前先让自己变冷淡。得认识很久才能对人放开心扉，或者一直不放开。。好吧。我很严重。。
会对别人很好，因为怕仅有的都会失去。
1、不信任语言。
我不信任何人说的话，除非我亲眼看到。
所以我根本不会交智商税，尤其是那种看见别人赚钱也马上冲进去的低能事，我肯定做不出来的。
因为我带着对世界的怀疑保护自己。
2、不相信永久。
世界存在永远的东西吗？反正我不信的，爱情更是如此，反正总要走的，死劲作，结果会如愿以偿，这就叫预见性回归。
3、心没有温度。
穷的病的我都无感，也不愿意掏钱。
可爱的小孩我也嫌烦，猫猫狗狗我也不觉得萌，也不愿意救助。
朋友聚会我不太爱去，觉得累。
世界也许是喜欢温柔的女孩，可是我不要温柔，我只能变成现在这样，这样独来独往的冷冷的，最舒适安心。
4、性格怪，主意大。
不喜欢孩子，所以不会二胎。
不相信爱情，要不停考验他。
有人惹我我一定要怼回去的。
内心像个孩子一样单纯，外面却罩着钢铁盔甲，强悍也脆弱。
5、渴望拯救。
虽然知道无解，内心还是渴望被拯救，被保护好，被照顾好，被时时惦记着。
觉得只有完美的自己才会有人喜欢，喜欢我的那个他才不会离去。
很累，但不可能放轻松的。
“喜欢被摸头
喜欢被紧紧的抱着
晚上睡觉要盖被子
最喜欢自己的毛绒玩具，因为它不会离开我，会永远拥抱我
抱着毛绒玩具蜷缩着睡觉
遇到喜欢的人，会觉得自己配不上他
觉得自己喜欢他，他会不会困扰
他的朋友会不会嘲笑他
不敢拥有
就算喜欢的人向自己告白，也觉得他了解了真正的自己后很快就会走掉
过了长时间就会走掉
在察觉到要被冷淡之前先冷淡别人（即使是错觉）
以他人的想法为中心活着，活在别人的目光里
和最亲近的朋友永远保持一份底线
超级害怕失去
超级害怕 就是渐渐喜欢上 依赖上 最后对方又走掉的感觉
所以 失去会比得到安心的多
却依然每天晚上都在祈祷
我的hero
会在某一天带我走
告诉我
“我会一直在你身边的。”
1物质，结果主义。喜欢钱，这个很正常哈哈。
2自私，任何事情权衡利弊然后安排顺序。事不关己，不看热闹。
3冷漠，有人觉得是残忍。不过我尊重生命，喜欢小动物。换个好听的词是我很理性。瞬间好很多有木有。
4喜欢自己说了算的感觉，喜欢权力。
5略微不食人间烟火的感觉。不贪小便宜。不世俗。不谄媚。
6不愿意分享痛苦，幽默可以给别人带来快乐。我觉得别人是不能体会你的痛苦的，到谁身上谁自己受着，也都受得了。
7希望收到别人回复，如不回复，绝不再主动联络，特别敏感自己是不是被冷落，被忽视。
但是，被伤害的次数多了，玻璃心渐渐钢化……
8悲观，如果死了，我也舍不得，但也没什么特别的留恋。担心父母。
9人活着不是为了追求幸福来的，是为了达到目的而来。我想要站在人前掷地有声的状态。这就是梦想。
10不自信。别人都说我长得好，脑子快嘴皮子快。我也是渐渐意识到啊，我不丑，不傻，不是哑巴。以前超级自卑。
11眼泪偷偷流，哭晕在厕所。
12厌倦重复，喜欢刺激。
13穷事儿特别多。矫情。
14很多人觉得我略微与众不同。
15没男票.....
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