沒有喜歡的人是種什麼樣的體驗？

12-19

我其實特別不贊成這幾個回答，但他們摺疊量還挺高= =
【沒喜歡的人都擔憂自己有沒有洗頭】
這種答案，還有【手機沒電也無所謂】，【心裡本來裝那個人的位置，現在騰出來裝了全世界。】

這麼回答的人，八成是有喜歡的人。
而不是沒喜歡的人。
沒喜歡的人生活不還是繼續嗎。
為自己洗頭，
不是為喜歡的人洗頭。
自己也要玩手機，
聯繫別人不是嗎。
喜歡一個人也不是心裡全都是他吧=
父母朋友呢。

先描述一下自己。
這個問題肯定很多人覺得無聊。
或者一個回復也沒有。
沒有就沒有吧。

我覺得自己有時候理性到可怕。
我沒有喜歡過一個異性。
我不是同性戀。
我是對異性抱有幻想的。
我可能會在某個階段對一個男生有好感，
然後在觀察了他幾天後。
觀察他說話的方式，吃飯的樣子，衣服穿著，字跡，個人物品，聊天的內容。

然後幾天後好感就不復存在甚至厭惡。

偶爾羨慕情侶，偶爾慶幸自由

謝贊。
你不是一個人，握爪
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這是好適合我回答的問題(*ˉ︶ˉ*)

沒有喜歡的人，不願意將就，就這麼單著

沒有喜歡的人，從沒寫過情書和戀愛日記，沒有特別關心在意一個男生的一舉一動

沒有喜歡的人，好想買男士的各種亂七八糟的東西但沒有可送的人選，倒是算省錢→_→

沒有喜歡的人，四人閨蜜中三個人和對象都出去了，一個人自娛自樂。

沒有喜歡的人，聽情歌沒有感覺也不會想起誰，所以很少聽，大多不會唱。

沒有喜歡的人，連個因為想好好在一起而學習奮鬥的可能都沒有。

沒有喜歡的人，太久，甚至懷疑過自己是不是女同⊙▽⊙

沒有喜歡的人，看任何人總能發現很多缺點，然後就沒有然後了

沒有喜歡的人，很想遇見，很想確定我還沒有失去喜歡一個人的能力

沒有喜歡的人，會想更了解男生，從而從周圍的研究起，然後慢慢失望﹋o﹋

沒有喜歡的人，常常想應該是沒有足夠優秀的我能讓他出現，或者是我還沒有攢夠好運氣碰到那個人…

等我喜歡的人出現我一定會先揍他一頓，誰讓他讓我孤單一個人那麼久到那時才出現。希望那時我也還沒放棄等待。

沒有軟肋，沒有嬌縱；
沒有鎧甲，沒有持劍的少年
沒有虧欠，沒有詩興；
沒有鎖鏈，沒有心動的眷戀

只有一份懸空的期待和寄託，在一個人路過夕陽西下的籃球場、在一個人追暖色的日劇、在突然想到一個莫名其妙的梗、在想起少女心炸裂的歲月時，會轟然塌落在心裡。

說什麼男痴女怨，談什麼情天恨海，這世間的紛繁，好像都與我無關。

雖然沒有喜歡的人，但是沉睡的公主一直在等著那個把自己吻醒的王子，他在來的路上，跋山涉水，在燃燒，在屠龍。

是趙雷唱的那樣，總有一個人，把他的故事講給你聽，親愛的。

飄飄乎如遺世獨立，羽化而登仙。

心裡本來裝那個人的位置，現在騰出來裝了全世界。

今天再來看自己的說法，有一點悲觀。
沒有對象，沒有喜歡的人，並不意味著失敗；喜歡上別人，談了戀愛，也並不是對自我的拯救。
身邊的朋友，戀愛多年的，因異地結束；迅速戀愛的，以更快的速度分手。
當然，也有一直甜蜜，讓人艷羨的。
有什麼樣的生活狀態，充實幸福抑或凄涼悲觀，取決於自己的態度和行動，與有無對象、有無喜歡的人沒有決定性的聯繫。
我可以不緊不慢地走自己的路，喜悅或憂傷與密友分享，心平氣和地觀察，努力尋找自己的緣份。
每一天都是珍貴的，沒有喜歡的人又能怎樣呢？
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到了該戀愛的年紀，很想喜歡上一個人。
默默地觀察著身邊異性的言行舉止，一點一滴勾勒出這個人的基本形象。
每個人各有特色，可感覺和我毫無關係。
真的不知道該怎麼喜歡上別人，就好像孤獨已久，無所求。
可是，仍舊羨慕著那些親密的情侶，那些因喜歡的人喜怒哀樂的純粹。
從心底里發散出一種自卑，似乎不會被任何人看上，不會被別人接受。
在純真的年紀禁止，在督促的時候無所適從，有點道不出的悲涼。

對各種社交聊天交友軟體不感興趣了，只有刷知乎了

手機沒電了也無所謂。

會變得害怕。
害怕自己不能再去有喜歡人的耐心、愛心。
害怕自己看破紅塵無堅不摧。
自己一個人有時雖然會覺得自由，可是世界上有那麼多的美好的東西我只想和那個親密的人分享呀。

路過的美女都想看看
看過的美女都給忘了

沒有勇氣把自己的大部分情緒都寄托在另一個非親非故的人身上。

為了避免結束，拒絕所有開始。

大多時候很自由，有時有點孤獨。

10086和siri好有趣

寂寞的時候，連想誰都不知道

現在沒有喜歡的人。

但和你一樣，抱有幻想。

都說你是什麼樣的人，就會遇上什麼樣的人。

於是我認真在心裡描繪將來會遇到的那個喜歡的人的樣子，並且自己努力去向那個樣子靠近。

比如我喜歡他開朗熱情。於是開始學習微笑著和人說話。

又喜歡他成熟穩重。於是試著去為自己建立理性思維，去收穫不同的經歷，認識不同的人，慢慢在心裡沉澱對為人處事的理解。

還喜歡他不停追求更好的自己。於是將鍛煉變成一種習慣，為自己制定新的計劃，設立新的挑戰。

還有很多事。但在這樣的過程中，卻慢慢發現自己能夠更加從容地悅納自我了，發現自己享受一個人的感覺，享受那些有意思的愛好，學會認真而冷靜地面對接踵而至的挑戰。

現在我發現，原來我喜歡這樣的生活方式，發現自己所愛，並為之而付出努力。而這樣努力認真生活的自己，以後要遇到的，能共同感受生活的細微快樂，些許挑戰的人，也必定是擁有著類似特質的。

沒有喜歡的人，讓我知道了自己真正喜歡的人的樣子，也懂得了，兩個人在一起，原來並不應該是他填滿了你生活的空缺。而是，他將你能感受到的快樂變成了雙份的量，你們彼此獨立，但同時又能哼著小曲兒，並肩前行。

情況基本和樓主一致。

我覺得自己是一個很好玩的人，因此我的生活也不會太無聊，身邊的朋友們也覺得和我相處是一件很有趣的事情。

因為自己一個人的生活就足夠有趣了，因此就不會想著去喜歡誰牽掛誰來充實自己的生活。

況且大多數人談戀愛的對象都不全是自己很喜歡的那個人，僅僅是「有點寂寞了」「這個人感覺還不錯那就追追看/在一起試試看吧。」

我覺得這是一件特別浪費時間的事情，和一個人從認識到相知是一個漫長又很累的過程，沒有一點點喜歡的感情就不會有去了解的慾望。

而且換個角度來看，有喜歡的人≠非單身。身邊大多數心裡有喜歡的人，不敢追又放不下，亦或是沒追到又放不下，徒生許多煩惱。

最後還是這句話：我自己一個人的生活足夠有趣足夠好玩，即使還沒遇到你也沒有關係；當然，如果某天，遇到了我想要一起度過餘生的人，我不介意兩個人一起讓生活變得更加有趣。

附：

即使是說過這麼一段話的謝耳朵，最後也遇到了Amy呢~~~

祝大家能遇見自己的幸福吼！

以上。

自從上一次分手，至此5年單身，不是因為刻意拒絕，只是沒有碰到很喜歡很喜歡的人。
沒有喜歡的人的日子，大概就是情緒比較穩定吧，生活也比較簡單隨意。也許我某天花半個小時化一個妝，不是因為我要吸引誰的目光，只是我心情比較好。
會有很多屬於自己的空閑的時間，睡覺之前會看幾頁小說，第二天按照自己定的鬧鈴起床做自己計劃好了的事情。
很自由，但是沒有想要擁抱的人。

踏入2015年的時候，微信有個很無聊的搖簽活動。
我搖到的是孤獨。
我想我今年一直都會是一個孤獨的人，
沒有喜歡的人，連動心的瞬間也很少。

記得前段時間我與某個人約會時突然談心，
在我還沒有意識到的時候，
做的時候會有那種下體在召喚的感覺，
我躺在床上，竟然會被自己感動到流淚。

我有臉盲症，我跟我的朋友說，我記不起每一個和我上過床男人的臉。
他說我知道，你就記得下面嘛。
我笑笑說你真是了解我。

自己在家的某些瞬間，我總是很想挂念某個人，
幻想他的側臉或者與我在家一起呆著。
但總是像患了失憶症一樣，什麼都想不起來。
到底這些人是不是都存在過的啊？
於是我翻開我微信有個叫「肉」的標籤。
翻著翻著卻不大能記起他們到底是誰。
突發靈感又會向他們群發一條信息。

有時候很忙，會超過36小時沒回家。
我經常會說：我想家了。
我想念的那個屬於我自己的小地方，
我只想要一個晚上什麼都不幹就那樣宅著。
我覺得我現在已經不喜歡去旅行了，我會想家。

不知道什麼時候我的人緣變得好像還蠻好的，
朋友很信任我會跟我傾訴，
他們都覺得我沒有秘密，
其實不是的，我說得出來的東西，
其實都是我不大在乎的事情，
而那些真正的秘密，是不會跟任何人再提起的。

他工作如何如何長得如何如何家境如何如何人品如何如何，
其實外在的條件對我毫無吸引力，
快感比一切重要，其他我不在乎。
但是我在乎的東西還有很多。
我是嚼完松（廣東話：特指上過床之後就不想再聯繫），
吃過了幾次好像就有點太厭倦那些一成不變的格調了。
又或者我喜歡的東西慢慢變了我也會立即拋棄，
譬如你不再太熱衷幫我舔，
譬如你睡覺不再抱著我，
譬如你一晚不再三次，
譬如你竟然忘記帶上次說好要玩的東西，
我也不會失望，但是我就是不愛和你玩了。

有時候會碰到一些能交心的肉，
不小心上床了我會希望他和我不要再做了，
而是變成我的好朋友。
朋友在我心中是很重要很重要的。
肉只是 come and go.

我經常說自己是單身狗經常被虐，
身邊的好朋友都逐漸有穩定的伴侶，結婚了。
有些情侶們很喜歡帶我一起玩，我很喜歡他們，
有些就脫離了組織自己玩了，我只能哼哼哼哼了。
有時候我很喜歡反虐他們。

真是特別的爽。很感激每一個陪伴我的朋友，你們真的很重要很重要。
當然我有一個我最最喜歡的人，那就是我自己。

我昨晚做了一個夢。
夢見我家的鸚鵡，變成了一個白衣少年。他逆著光從高處飄落下來，朝著我走來，我看不清他的臉。
我心裡歡喜，雀躍著朝他跑去，他張開手臂，笑意盈盈得迎接我撲進他的懷抱。

醒來後，悵惘，我家沒有鸚鵡，更沒有美少年。
可是那夢中，是我奔向他懷中。我想要被擁抱，做回他的肋骨，兩個人融合成一個人。無窮無盡的安全感和歸屬感。

做過很多不踏實的夢。
夢到在尚未竣工的黑暗大樓里狂奔卻找不到出口，夢到被身後的喪屍追趕眼看著被包圍，夢到坐在雲霄飛車上尖叫不安，夢到一腳踩空從垂直景觀台上下落。

每次夢的最後，都有一個高個少年，突然出現在身邊。我和他並肩站著，默默無語，從未看清他的容顏，但是我卻感受到，有他在身邊，就不怕了。

然而現實中，我身邊，並沒有那麼一個人的存在。

我沒有喜歡的人。

我想努力的去喜歡上一個人。他可能是圖書館偶爾遇見的學霸帥哥，也可能是朋友給我介紹的某直男，也可能街頭擦肩而過的高冷男。可是，我做不到，越是靠近，內心卻是排斥與抗拒。
遇不見對的人，還勉強自己去喜歡，都是讓自己噁心。

不似夢中歡呼雀躍的奔跑。

我連暗戀的人都沒有。
暗戀是個多麼美好的事情，他的一點一滴，都吹拂內心的漣漪，飄蕩飄蕩。

沒有，沒有。連一個喜歡的人都沒有。

那種感覺，便是路邊遇見吵架的情侶都會回頭駐足去羨慕：有架可吵真是好啊。

我想撒嬌給你，賣萌給你，撒潑給你，淚流滿面給你。
我想痛痛快快跟你吵架，然後關掉手機輾轉反側夜不能寐。
我想在情人節給你準備我自己做的禮物，我看到一首暖心的小詩想分享給你。
待我從詩中抬起頭，環顧四周，我發現，這個世界上，沒人聽我講情詩。

hhhhh
鋪天蓋地的自由與空落感讓我輕鬆又無助。
／／／

每一天鏡子前，我看見同一張臉
卻聽見，在耳邊，呼吸聲，好遙遠
我想笑，我想愛，想奔跑，想擁抱
我是怎麼了，像被困住了，
時間滿滿的，心卻空空的。

覺得與這個世界也沒有太大關聯。