減肥成功的原因和堅持下去的動力是什麼？
減肥的人都是反覆減肥，大家來說說最後一次減下來的原因吧。還有是怎麼堅持的呢
讀大三那年想要自己變瘦，而且無聊，每天就泡圖書館，看雜誌，看報紙，看小說，看報關員的書，圖書館準時10點趕人走，然後操場跑步到11點，大概鍛煉40分鐘，一學期，瘦了20斤，唯一的動力就是，我不能比他們學習差，沒有錢，還肥那麼多
因為看不慣那些明明比自己長得丑卻身材很好的賤人……
大三大四兩年暴漲四十斤 從140的體重一路飆到了180 畢業之後感到壓力巨大就開始減肥
但是一直沒什麼效果 每次去游泳出來就買一大包甜牛奶邊走邊喝 每次去了健身房出來就要吃一堆零食
所以這麼耗了大半年也只減了十斤
就這麼從去年7月耗到了今年5月 體重一直在170徘徊
因為本人家庭學歷等硬性條件還算差不多 所以一直對自己還挺有自信的 沒覺得因為胖有多麼的自卑
可是在5月初的時候有一個男性朋友不知是認真還是調侃的跟我示好
該男高中未畢業在外打工 家境巨差 屬於山溝里坐牛車才能到的那種 而且自己有女朋友還來找我示好（請別鄙視我我這不算勢利眼吧應該=_=）
該男還跟我朋友說 她這麼胖 還想找多好的男朋友阿 找我這種條件的帶出去應該也不算丟人吧
朋友把這句話告訴了我 於是我大哭一場之後發奮減肥
雖然是一個對我微不足道的人隨口說的一句話 卻讓我有了從出生到現在最大的減肥動力
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最後附上對比照兩張 第一張是減肥前 第二張是減肥後 凈身高174
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馬上要當新娘子啦 更新兩張最近一直鍛煉的照片
現在130斤 目標是125
更新一張結婚當天的照片吧^_^
我減肥只有一個原因： 想被愛
動力和原因？
要陪著這個小傢伙跨過山和大海。
大一那年我向一個以前跟我表白但是我拒絕了的女生表白，被拒絕，我問為什麼，她說因為我胖了。大受打擊，發憤圖強，兩個月瘦了30斤，後來那年暑假半年沒聯繫的她主動找我吃飯，夠勵志么？
怎麼減的？他喵的先贊再看！都不付出就想吃現成的？
早晨一碗麥片，中午吃一碗飯，一點點菜。下午2點過後不吃東西。然後每天無氧運動1小時，就這麼簡單。別說不健康佛曰一切罪惡皆可饒恕，但胖不行
減肥原因是為了一次考試不眠不休九天累掉20斤。後來尋思已經瘦了些索性再減幾斤吧就又餓瘦了10來斤。(128-96斤)
保持體重是發現瘦了之後世界變了。
比如有幾次下小雨忘帶傘，在雨里沒走幾步就有人借傘。而胖子時，有次瓢潑大雨，下自習沒帶傘跑回寢室。穿的紅上衣被雨水衝掉色把白裙子都染花了，一路上也沒個借傘的π_π
還有瘦了後好多人(包括母親大人)對我說話的語氣都溫柔了好多。
還有買衣服時只可能我很傲嬌的對服務員說最小號太鬆了，而不再是服務員輕蔑的告訴我最大號你也穿不上。
瘦了後我終於打破了「什麼，他喜歡我？眼瞎了吧，我才不要這麼沒眼光的人」的死循環。。
瘦了後阿姨打飯不再顫顫小手抖掉我幾塊肉，反而會再來一小勺。
瘦了後，我可以扎雙馬尾，穿短裙，戴遮陽帽，穿白褲子。而不必被嘲諷醜人多作怪。
世界變得這麼美，怎麼忍心再黑暗一次？
於是每天很小心的吃東西多跑步，再也沒胖過。再不瘦就老了。
為了改變生活狀態吧。
減肥和戒煙，對大部分人來說似乎都是一件困難的事。
不過，我似乎並沒有什麼特殊的感覺就做到了。
對於這些只要自己狠心就能做到的事我一直都挺擅長。
在某天突然開竅之後。
對著鏡子審視自己。170斤的胖子，每天1包煙。熬到中午起床吃飯，下午玩手機玩電腦。
忽然覺得自己很噁心。沒有一點朝氣。
之後就開始改變。
戒掉煙癮。
每天10公里。50仰卧起坐。30俯卧撐。
吃飯花銷基本都在每個月100之內。
上自習。考各種證。騎行。打工。
忽然之間。
就開始有很多人對我說，哎，你是不是瘦了。
後來，變成，艹，你都不是個人。
當然，在變得更加積極的這段時間裡，發生過許多事情。在這裡也不知從何說起。
只是，如果你正在努力，無論是減肥還是什麼其他事情。
我想對你說，堅持。堅持去堅持。
我喜歡這種變化，於是，我堅持了下來。
為了讓自己和喜歡的男生的關係從一廂情願變為兩情相悅
這是關於跑步的心路歷程的一點絮言。
當各位換上2013年的年曆的那一天，我邁步踏上體重計，指針以博爾特衝刺的速度迅速指向114kg，宛如一個將給仇寇行刑的劊子手—我知道這個比喻略略突兀，但是這個示數之於我，真的有如一把屠刀。
不知道是不是真的存在「走馬燈效應」，指針屠刀揮落的瞬間我回顧了一下自己的體重演化沿革，然後悲哀地發現從總角之時到而立在望的這二十年間我的外號從沒與「胖」「肥」二字真正的脫鉤過。相信讀到這段文字的人大都明白，其實但凡身形稍微不標準的人都不太樂意被嘲笑—是的，「胖子一定憨厚寬容」其實就如「大俠都是劍眉星目俊朗不凡」，都僅僅是屈服於世俗眼光下的幻想。
既然知道不樂意被嘲笑，為什麼我會敲下這篇文章呢？熟悉我的人，或者不熟悉我的人也可能知道，在2013年1月1日到2013年9月9日，合共250天，我從114kg減到了74kg。文字很蒼白，但不阻礙傳達意思的厚重—這厚重指的當然不僅僅是數十斤肉，而是這從未間斷的堅持。
剛開始的時候，在跑步機上跑上一公里我就不得不停下來，舒緩呼吸，好不容易掙扎半小時下來，總忍不住站上體重計，一如遇到困難就回家找叮噹的野比大雄。結果都一樣，藍胖子一如既往讓他度過難關，男胖子一如既往站在體重計上。一次又一次的失望，讓人幾近絕望，但是，希望往往是萌發於此，正如朝陽劃破昏暗的黎明。一周後，體重計上的指針君變成了孝武李夫人，美好幾近虛幻，偏偏姍姍來遲。
「遲」是一個非常二元化的字，因為它代表的既有等待的枯燥，又有如願的欣喜。是的，堅持下來的付出換來了收穫，本來岌岌可危的信心和毅力被小小的成就勉強鞏固住。沒錯，雖然指針終於開始動作，但輕微的波動根本不能證明什麼，我抱著自欺欺人的想法繼續跑著，忐忑，卻又始終懷著期盼。
等待叫人絕望，但堅持更是煎熬。事實上，每天前往健身房的路上，我都在心裡暗暗祈求各種任務的出現。是的，龍的傳人在索取的時候都是饕餮，付出的時候卻是貔貅。人的惰性既然能造出計算機、汽車，把你的六塊腹肌熔煉一體又有何難？事實上，選擇健身房而不是公園、道路，不僅僅是因為我能保證風雨無阻，能保持訓練強度，更多是因為我本能性排斥被人知道我自身的努力過程。小學時候嘗試過晨跑，年輕的情侶在綠道上卿卿我我，初生的嬰孩在樹蔭下牙牙學語，初老的伉儷在朝陽下默默相守，精壯的青年在月光中匆匆往來，而我卻笨拙地邁步跑著，跑著，從他們的身邊跑過，從他們的目光中跑過，那份孤獨、那份出離，能謀殺任何生長在這和平年代的心靈。不止一次，我面對路人的眼光，無力地躲避，退縮，逃避。我自問沒有超人的心智，所以我能理解自己的歇斯底里。
外在的一切造成的臆想都讓你無比戰慄，但這僅僅是心魔的一部分。「這樣跑有意思嗎？」、「已經夠了吧？」、「偶爾休息一下？」此等呢喃，就連世界上最強的政治掮客恐怕都自愧不如。編排得詳略之際的借口和堅持下去的痛苦就如豆腐腦的咸甜口味之鮮明，容不得半點搖擺。
有很多人問我為什麼要開始運動，我想到的最文藝（是的，文藝，不是普通也不是二逼）的答案是：為了自我發掘。
自小便是胖子，不代表我一輩子都瘦不下來，一切的信以為真都在我跑步的過程中露出馬腳，分崩離析，願意去做的事情，即便可笑如蚍蜉撼樹，即便艱難如愚公移山，終究能有漸漸達成的一天。我們成長在一個不斷加速的年代，微博上手指一拉一放便知明天日報頭條，點擊縮略圖三秒無法彈出大圖便憤而拍案，少女未屆二八便亭亭玉立，我們對時間的敏銳度越來越高，以至於連片刻的等待也變得分外漫長，分外難耐，忘記了這些便捷凝聚了百倍、千倍的時間和人力。
摁下跑步機的按鈕，無論你設定的是十公里，還是一小時，這都是一個目標，量化到極致、也簡單到極致，沒有差不多，沒有將近、左右。設定的那一刻，你就走進了單行的甬道，你要邁出每一步，跑過每一秒，用一秒一秒的堅持不斷累積著，累積著。是的，跑步的過程可以放音樂、可以看電影，但往往枯燥地跑更持久一點。咸澀的汗水往往灌溉出甜美的碩果，一秒秒的累積中，我重新認識到堅持付出是如何將量的變化推至極致，將本看似不可能的質的界限撕扯、擊破、穿越。這個界限極其艱苦，艱苦得人人以為不可能，艱苦得人人都忘了所謂的不可能僅僅是描述概率高低。我們耐心等待，然後領略出深埋在時針後微妙的秩序，以一種類似頓悟的方式撥開迷霧去看一看世界。
人能從瞬間的感動愛上一個陌生人，自然能把一番辛苦累積出來的明悟廣泛滲透到自身的方方面面。在生活中學會承擔、學會忍受、學會靜候、學會體味，最重要的是讓我們明白、跑步走路這種小事，能帶給我們怎麼樣的絕望，又能怎樣被我們克服。
人生性自矜，自稱屌絲往往不過是為了露出高富帥本色的時候，更具反差更淋漓痛快。成長過程中我遇見太多優秀的人，讓我自卑不已，偏偏我記憶力略好，所以我會記住某些惡意的話語、記住某些不平的對待、記住那句「瑪莎拉蒂」。相生相成的自卑促成了對成功的渴求。尤其在這個浮躁的年代，在這個浮躁的國度，我們不能作多餘的等待和蹉跎，我們追逐功名和成就。跑步，讓我明白到小小嬰孩能做的事，能敗各方諸侯，卻能因你的努力俯首。我們在追逐中太需要證明，證明我們能將一件事堅持完成。堅持和踐行，是一個指針，能將體重計的示數拉低，也能將人的成就推高，能減掉60斤血肉相連的皮肉，也能變出一輛她嘲笑我買不起的豪車。這次努力的結果，僅僅看結果，也許你會覺得勵志，但我相信真正讓我、讓看到這文章的人心有戚戚焉的，是發現世事的可能性，發現李小龍先生「以無限為有限」的一點詮釋。
希望看到減肥精神秘訣的朋友，看到這裡恐怕要失望，因為通篇都僅僅是我的絮叨，但是我相信，人總有屬於自己的方向，只是人生路太長，我們僅僅需要一個里程碑。
謝謝。減肥成功，對自己自信有很大的幫助，無論是從外貌來講還是從內心來講，多給自己樹立了強大的自信，我是吃減肥藥，然後再加上健身。就從原來的小胖子160斤瘦到了現在的一百四十多斤，真的變化挺大的而且性格也改變了。
最近一些減肥藥微商盜我的圖宣傳！
在這裡說一下，減肥藥都是假的！！
運動和自律才是真的
！說點勵志的。（一碗多圖的毒雞湯。）第一，來自於父母，我爸在胖的時候從來不願意和我出去，瘦了以後在朋友圈愛刷我照片。
第二，來自於那些瘦下來的胖子，見天兒在微博刷自己心得，特煩但是又沒辦法反駁，於是想瘦了以後雲淡風輕的裝逼說，瘦一點兒也不難。然而事實證明的確挺難。於是自己也成為刷心得的死胖子（？）。
第三，家裡從爺爺輩開始就有遺傳糖尿病，如果繼續胖下去，在我五十歲天天吃藥打針的時候絕對會遺憾二十歲的懶惰。
第四，這樣胖著真他媽太丑了，照鏡子都覺得自己討厭的時候，你就別猶豫了趕緊做。
沒圖沒有證明力。
一年以後。故地重遊，事實證明，減肥還有視覺增高的效果。
（40多斤的臉部變化。雖然還是那麼長）
這還不是最胖的時候，最胖的時候沒照片。
後來整天運動，跑步，加上飲食控制。
誰想大熱天的出去跑幾公里全身是汗？誰想推掉所有的大吃大喝每天吃單一的食物？永遠別給自己留輕鬆的後路，堅持不下去的時候要回想那些嘲笑和侮辱。
堅持沒有什麼可怕的。當你做好了自己每天的事情，剩下的你只需要等待。
相信我，每天都聽到你怎麼瘦成這個鬼樣子的感覺，絕對比胡吃海塞爽一萬倍！
補充記錄一下哈，到目前為止不足半年已經成功幹掉40斤肉了哈哈 ！現在應該算標準體重，但是肚子上還是有肉，目前減少了有氧，增多了塑型和腹肌撕裂，也從獨自戰鬥到帶動了身邊的朋友，也是一件很棒的事兒。衣服從XL碼到M碼有點小驕傲。:)
最後問一句，真的沒人讓我代言個減肥藥嗎哈哈哈哈
來點乾貨，還是那句老話，減肥就是堅持節食加運動。運動: 第一階段/基數大時，只做有氧。飲食要嚴格??????? ①慢跑40min.(不包括拉伸、熱身)左右和鄭多燕健身操交替做。
第二階段/一個月多以後，體重下降體力增強，平台期增加訓練。???????
①慢跑40min(不含拉伸、熱身)
②keep軟體裡面的(hiit)加強訓練或者核心肌肉改造訓練，交替練習。
③看雞湯增強信心！(肥腸重要( ?Д?) 這時候放棄就前功盡棄了哈！
第三階段/減肥進入新的階段?(* ?? ?* )?大概過了
四到六個月了，已經很多人看到你的變化了自信心得到了增長而且你已經習慣了每天的訓練的強度。
①慢跑40min(可以減少到一周兩跑)
不跑步的時候繼續做強化版Hiit
②力量訓練(腿臀背部)增加線條感每天一套。依舊謝謝keep軟體???????
塑型效果不錯，雖然體重沒下降但是朋友說變化明顯。但是累啊
接下來說飲食
飲食: 過午不食不吃晚飯，嚴格管理卡路里，不禁碳水。禁高熱量，禁高糖，禁豬肉，禁零食/早飯吃全麥面和脫脂牛奶，中午多吃蔬菜、豆製品、雞牛魚肉(三天一次替換吃)/某些水果的糖份真的很高，比如西瓜！奶茶飲料糖分熱量爆炸！必須管住嘴！豬肉的脂肪比例要比牛肉和雞肉要高很多啊！划不來啊！望周知!多吃一口飯，多留一點汗啊！
最後，祝大家減肥成功哦！
最近又把頭髮剪了，嘻嘻。
去年暑假一個月瘦了20多斤，因為放假前和同學打賭，瘦不了20斤開學就裸奔！
所以，你不逼自己一把，永遠不知道自己有多牛逼！
初三暑假的時候，每天喝湯吃菜不吃肉和飯，仰卧起坐+跳繩+呼啦圈，一個星期減了差不多六斤（沒有具體記錄，從體型變化上來判斷估計有十斤，不過也可能是虛胖的緣故），之後上下浮動過一兩斤，一直到現在保持不變。
不過我減肥的原因和動力好像都不太典型，不知道是否有參考價值。
小學後期因為喜歡吃肉沒有節制，開始發胖，到初中的時候對自己的體型和外表都不在乎，虛胖+整天校服+超級短髮（學校要求短髮，自己也不好好打理，剪得比男生還短）+萬年運動鞋+沉默寡言面癱（好吧這個不重要）。媽呀現在想想那時候的自己都覺得可怕，但當時完全不自知。
後來有次換褲子的時候被媽媽看到了我粗壯且滿是橘皮脂肪的大腿，她沉默了一會兒然後說了一句「你應該多運動一下了」，還有一次是要和一位老師一起出書（後來因為家裡的原因放棄了），準備前期老師為了達到宣傳效果，當著造型師的面對我說「你每天去樓下跑幾圈吧」。雖然他們都沒說我胖，而且當時沒有什麼感覺，但事後我想到那些場面時卻產生了一種被世界拋棄了的感覺。
然後瘋狂開始看各種減肥的東西。蘋果減肥法，雞蛋減肥法，過午不食減肥法，等等都沒有進行很久。後來我乾脆放棄了，反正我（當時）喜歡的人都是動漫角色，又追不到，而在學校里我對男生沒興趣，和大部分女生關係也不錯，老師和家長也因為我成績不算差所以對我沒啥苛責，所以對我來說沒什麼影響（當時我真是無藥可救了_(:з」∠)_）。
但是，重點來了，我初三的時候因為以前經常熬夜看漫畫（……不要學我）導致體質變差，動不動感冒，所以在一個很閑的暑假裡我決定鍛煉身體增強體質，然後就想順便就少吃點吧，說不定能減肥來著，於是就做了回答一開始的那些事情，一個星期之內有了很明顯的變化……雖然後來體質沒有顯著提升，但是卻瘦了（……好像哪裡不對？）
瘦下來之後體驗到了各種差別待遇=。=
以前我喜歡的男生都會喜歡上我周圍的妹子，好幾次還讓我幫忙牽線，後來……嗯，至少可以說有了追求者吧（不多但是體諒一下之前沒人追還要幫別人追妹子的胖妹終於有了追求者的感動的淚水），也差點和男神在一起了……雖然是差點啦，嘛這個是個悲傷的故事，不多說。
大學之後又減過一次，PO了圖在人人上之後……來自各路以前基本沒說過話的同學/大學校友/不認識的人紛紛來搭話。
當然這是後話離題了……算是明白了外表重要性的一個契機吧。
再後來有次在大學裡和幾位同學一起去日本交流做一個項目，結果有一些需要拋頭露面的場合（比如電視採訪，需要跟蹤拍攝的活動）我和另一個女生都被老師有意無意地往前推，尤其是電視台採訪的時候，一直不知道原因，後來被同去的男同學旁敲側擊了一下才知道還是和外貌有關……（其實我不能算好看，可能我和另一個妹子比同去的其他同學更符合那邊的審美一點點吧囧）
其實要真正減肥成功體驗到差別之後才能真正意識到減肥的重要性。不光是外表的改變，個人的自信程度、氣質、身體狀況都會有所提升，而這些會給你帶來更多機會，甚至能夠讓你認識更好的人。
說為了健康是我開始減肥的直接原因，而其中體驗到被世界拋棄了的感覺是一個很大的影響因素。而後來通過上面說的方法還算輕鬆地瘦下來之後，才意識到了較好的外表能夠給人帶來的不同的待遇和體驗，才對減肥的成果呵護有加，也是我現在繼續鍛煉身體（當然主要是為了增強體質）和注重打扮搭配和氣質修養的其中一個原因。
有時候還是會不健康飲食、作息紊亂，這種時候就會想到上面的差別待遇，不想再胖回去啊啊。
現在更多的時候想到愛我的人們，他們在我最挫的時候都沒嫌棄我拋棄我不忍心直接說我胖，我一定要變成更美更好的人去愛他們。
還有之前在微博上看到的一句話，「世界尊重對自己有要求的人。」
PS：說一下我自己的減肥方法吧，覺得挺輕鬆的而且算是速成的了，算是一個參考。
因為我喜歡喝湯吃蔬菜，本身也不太喜歡吃零食，以前喜歡吃肉飯量也很大所以不吃飯不吃肉一段時間效果就出來了，仰卧起坐跳繩和呼啦圈都不太費力，聽著音樂做也很愉快。結論就是少吃多運動。
成功的原因就是「狠」，因為在「事業與愛情」的問題上心不狠站不穩。我身高164，最近一次連續斷食21天，減到98斤。我最胖的時候130斤。這是最近的一次也是最有效保持時間最久的一次。
減肥的原因最根本的就是因為「胖」而被和普通的女生區別開而帶來的自卑：沒法穿普通碼的漂亮衣服，腿粗買不到合適的褲子，又穿不上靴子，穿衣服都發愁，最難過的是作為青春期的少女因為「胖」被有好感的男生嘲諷……這是每個胖女生心中的痛。
讓我下定決心減肥的原因有二：一是我現在的男朋友說我要是減重20斤他就追我：二是我喜歡電視行業，學的也是廣電，我的職業目標是從事電視傳媒，需要良好的形象上鏡。
簡單歸納就是 事業與愛情。
我有三次減肥經歷：分別從130斤到108斤，124斤到110斤，112斤到98斤。前兩次之間隔了三年，後兩次之間隔了一個月。
可以看出我就是一個胖了減減了又胖的典型.......
個人經驗表示，除非是因為激素等問題，對於正常人，胖在根本上的唯一的原因就是：攝入量大於消耗量。表現出來就是：吃的多動的少，吃的少動的更少，或者是動的多吃的更多。
所以減肥的唯一方法就是讓攝入量小於消耗量。不管是運動減肥還是節食減肥或者斷食減肥，都是這個原理。
而且胖與瘦的家庭影響更多其實是體現在飲食習慣上，而不是遺傳。
我家從小都是怕我吃不夠營養不好，5歲之前挑食，不愛吃飯，我媽給我買了個鈣鐵鋅口服液之後莫名的飯量大開。我媽欣喜異常，後來我家一貫政策就是「不夠吃吧？再來一碗」，加上我家人做飯都堪比大廚，我就變成了一個白白胖胖的氣球。
初中時候我成績很好，但就是因為胖，特別自卑。買衣服時看上喜歡的，售貨員都是看我一眼直接說「沒你穿的號」。初三畢業的時候130斤，為了上高中有個新開始，開始第一次減肥。用的生吃蔬果減肥法，用黃瓜蘋果香蕉代餐，還有生薑紅茶加胡蘿蔔，一個星期減了7公斤，後來高一的好朋友是個瘦子，喜歡吃的都是容易變成瘦子的食物，跟著她我一個學期不知不覺的又輕了8斤。買衣服的時候我還是怕自己胖穿不了，售貨員這次說「不會的，你穿M碼都大了，你看你那麼瘦」.....
第一次減肥成功。還有了第一個男朋友。
後來分文理科了，跟瘦子好友分開，跟初戀男友分手。加上高三壓力，狂吃，又胖回124斤。高考不想調劑，就想學電視，開始復讀。
我皮膚白，一白遮三丑，所以雖然胖但是還是有人追。所以就不覺得減肥是最緊急的事情了。就一直保持著124，到第二年考完大學。
大學如願學了廣播電視，經常要拍片子做節目，姐是要上鏡的人，胖子上鏡能好看？加上現在的BF當年是學校某圈裡最帥的男生（沒有之一），當時變成了好朋友，情愫暗生，他說你要瘦20斤我就追你。然後我下定決心減肥。不過我只減了4斤的時候他就表白了我們就已經在一起了哈哈哈哈哈哈。然後為了另一個目標我繼續減肥。
這是第二次減肥，斷食，每天只喝清水，蜂蜜水，紅茶，黑咖啡。不吃任何固體或流質食物。
斷食如果要長效必須堅持15天以上，最好是21天。我這一次因為一邊斷食一邊趕上期末拍片子考試複習辯論隊換屆一大堆事情，心情不好，體力不支，撐不住了，總共堅持了15天。但是明顯的臉都小了一圈，減到了56斤。這時候是2011年的12月。
然後放假回家之後就開始第三次。我跟我媽說我必須減肥，為了干廣播電視這一行，於是我乾媽給介紹了一個中醫，我管他叫龔老師，專做減肥，一個療程是1000塊錢，每天做一次理療。但是老師就跟我說，理療只是輔助，刺激穴位，主要是你每天要控制飯量，每頓一碗，習慣之後每天一碗的量。
這個斷食中醫也叫「辟穀」。我是上一次斷食的時候查資料知道的，我當時就問，我能不能不吃，辟穀。龔老師挺了解辟穀，他說你要是可以做到完全可以，就怕你沒那個毅力。我說我之前自己做過一次斷食，15天，他當時挺震驚，他說他所知道的最長的是一個老頭，斷食了兩個月，至於一般人撐不過三天就餓得不行要吃東西了，我能自己斷15天已經相當厲害了。
我媽就很擔心，覺得人不吃東西怎麼可以，龔老師就跟我媽解釋，說這個是可以的，要相信我對自己身體狀況的判斷，我要是覺得可以，就是可行的。辟穀和節食是不一樣的東西。最後我媽就半信半疑的聽了。
我做了20天的理療，然後因為開學就直接返校了，斷食了21天，其實從理療前兩天我就開始減少食量，盡量排空身體廢物，而且要讓腸胃開始適應沒有食物的過程。所以這二十天里我減的是實重，不是水分。2012年2月17日，上飛機之前稱的是102斤。
並且20天之後逐漸復食之後，我的胃變小了，吃17粒開心果，撐著了........
胃小了。吃的少了。瘦就變成了一種習慣。
這102斤我保持到2013年1月，覺得還是胖，稍稍控制食量，一個星期，98斤。
不過後來我因為抑鬱症住院治療，有藥物要增進食慾，吃得多動的少，住院不到兩個月胖回到106斤，現在在考研又狂吃，因為保持了一年我又開始自我放縱了......哎 現在在繼續減肥。。。
減肥是女人畢生的事業。真的。
減肥成功的動力就是：我覺得我的身材胖已經到了我無法忍受的地步。已經嚴重干擾了我的正常生活。干擾了我對我想要的生活的追求。
所以減不下來的人，其實根本上不覺得這是最嚴重的事情。
以上，親身經歷。
減肥成功給我帶來的最大的改變，是自信。自信讓我在原本的基礎上獲得了更多的認同。
一定要說，減肥只是手段，不是目的。減肥的目的不是單純的瘦下來，而是為了更好的經營人生，
我現在的自信遠比當年的自卑要多，所以現在就算是我再胖起來我也不見得會更糟。
關於「辟穀」斷食，我要說，斷食不是節食，是有理論依據的，具體我有空再來補。
我從一月份開始跑步，現在四月了，體重輕了6、7斤，體脂降的比較厲害。減肥真的是一件神奇的事情，說成是整容刀一點也不誇張，你會看見自己臉部脂肪變少，四肢變纖細，還有你的睡眠變好，體力會很好，走路上開始有男生忍不住的看你。
我是跑步來的，現在每天先做十幾分鐘有氧，然後50mins的慢跑，每天自己跑完拉筋，回宿舍就洗澡，洗完澡就按摩，然後美美的睡一覺，堅持下來你每一天早上都會發現自己的腿會細一圈，然後你的朋友見到你會贊你，哇，你瘦的好明顯，然後你會發現你穿衣服變得好看許多，這是我堅持下去的原因之一。
我很愛跑步，現在不跑就會不舒服。
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兩年之後的更新，兩年斷斷續續，交了男朋友，即使運動也很難瘦下來。
最近回到家，吃得少了點，每天有空就做10個burpees，妹子們，burpees是個好東西，有空就做，時間多的話就來幾套plank，明顯跑步跑的動一點，純有氧減肥真心沒什麼用，跑步無力
感覺有些東西必須要寫一下，不管有沒有人看，因為害怕自己當時有些不負責任的回答成為很多人痛苦的開端。我最初的答案編輯大概是半年前，那個時候自己對飲食和身材的認知已經有些病態了，所以瘦的有些不忍直視不說還有很明顯的Ed傾向，當然這些在我自己當時寫答案的時候是沒有意識的，只能說雖然之前做了功課但事情發生在自己身上時候還是會當局者迷。在結束大學生活和沒有比較重的學習任務的這段時間，我認真的反思了關於減肥的這件事情自己這麼長一段時間的的所作所為，認識到在減肥之前沒有一個正確的審美觀和積極的心態是很容易出問題的（但是話說回來有那些的東西的人也不會因為體重秤上數字的稍許上升就如臨大敵）希望看到答案的大家都能正確的對待減肥這件事情，畢竟怎麼說稱上的數字都不應該是人生的終極目標，只因為變瘦人生就產生巨大改變的不能說沒有但也是少數。只要不是已經胖到會影響健康的程度，我覺得還是把重心放在去慢慢調整出一個自己適應的生活方式，然後養成習慣比較好，不要在減肥這方面消耗太多的意志力與感情。除了減肥還有很多很多的事情，或者說很多更好的途徑去得到想要的東西。而且最近感覺只靠外表就能換來的東西其實沒有那麼實在，我承認外表是很重要的的得分點，但是過分誇大它的重要性甚至為了它去犧牲一切其實還蠻傻的，有時候不妨問問自己，自己那麼看重它究竟是在努力還是在逃避。我體會過很久的恐慌，那種想要從別人那裡獲得些什麼卻不知道拿什麼去換的恐慌，所以想說，在決定開始依靠自己的時候，真的會很安心。
原答案如下
為什麼呢。
我想想。
開始是因為高中喜歡的男生吧，我喜歡他，可是他和一個很瘦的女孩子在一起了。當時我168cm150+
在那之前從來沒覺得自己多胖，覺得挺好，每天都過的非常開心。
然後高三畢業了，我還是喜歡那個男生，他和瘦瘦的女孩分開了。對於試圖接近的我，他的定位是一個人非常好的…胖子…
自卑。
高三暑假，亂減一通，沒有任何規劃，就知道我要瘦！我要變成他前女友那樣瘦。他喜歡那個樣子的。最開始真的容易，大一軍訓前掉到了130左右。
那個時候我覺得自己簡直完美了，想立刻跑到他面前，想讓他覺得我不止是個好心的胖子，我也是女生，尤其現在還是很瘦的女生。
還沒來得及出現在他面前，教官先出現在我們面前了。天南海北的女孩子聚到一起立刻有了比較，自己的幻想破碎的簡直猝不及防。
兩周的軍訓我基本沒印象，只記得從那時候起開始失眠。我知道了自己除了胖，還窮，沒品位，沒內涵，沒臉蛋。什麼都沒有，真的是什麼都沒有。於是我開始刻意少吃，為減肥，也因為覺得我這種人沒有什麼吃飯的必要，我吃飯，浪費糧食。
軍訓完畢124
回到學校，分了宿舍。女孩子嘛，討論的無非那些話題。
我沒怎麼說話，但我知道了我的家庭條件不算優越的，我知道了除了我所有人都有男朋友，然後我還知道了我是最重的，因為當我說完體重之後不知道誰噗嗤笑了一聲，說那我們以後就叫你宿舍第一胖吧。
惡意或是無心？我不知道。
我只知道我當時心裡咯噔一下，抱著被子悄悄的哭了。
從那之後我除了早餐剩下全部用水果代替。現在看是十分可笑的方法，但那是當時我的全部智商了…就這樣堅持了一年多。
事實證明方法用錯基本都是事倍功半，那麼久我只瘦到了119左右。
因為長時間營養不均衡整個人狀態很差。頭髮大把掉，十分愛生病，還因為水果性寒落下了胃病。
脾氣也愈發古怪，每天除了哭，抱怨世界不公平，我那麼努力卻瘦不下來。剩下的時間就是說別人壞話。說宿舍人的壞話，尤其是愛拿我身材開玩笑的。說身邊美女的壞話，甚至說那個男生他前女友的壞話……不上課不參加社團不和人溝通（除了特么的說壞話）每天都抱著筆記本追番看劇看電影然後哭…
其實我當時在為什麼減肥？我現在已經說不清了。只知道那種日子，我永遠不想再經歷了。
之後我大三了，大三的我學習方面一塌糊塗，沒有什麼人際關係可言，宿舍關係也緊張的不行，當然誰會待見一個天天說壞話的傢伙。和爸媽吵架基本兩年沒有回過家，長假就自己一個人貓在宿舍里，哭，睡覺，醒了再哭。這一切的一切，讓當時的我覺得，我真的就那樣了。那時候快21歲了。很美的年紀，很糟糕的我。我當時已經沒有什麼減肥可言了，高中的他我三年未敢聯繫過，之前一直想著自己減完肥會有個驚艷亮相，對那個男生，對我的室友。可是時間太長了，日子太熬人了。這些虛榮的可笑的想法我都忘了。於是我大晚上爬上樓頂，吹了很久很久冷風，最後終於癱坐在地上哭了。我明白了兩件事，一是我不敢死，二是原來我只是想要有個人來勸勸我。我一點也不堅強，我也根本不能享受孤獨。我太不安了，我給自己造出了一個夢境，靠這種幻想取暖。我可以承認我的胖，窮等等一切一切，但是我真的不想承認自己竟然那麼沒用。
那天晚上風太冷了，樓頂上愈加。
還沒到第二天我就開始發燒，一燒就是一個星期。白天輸液溫度下去，晚上就又燒起來。我沒有朋友，舍友都不愛理我，我又和爸媽鬧脾氣，所以我只能一個人白天去醫院輸液，晚上再爬起來打針，一直這樣折騰再加上吃的不好不規律我又得了腸胃炎，在宿舍上吐下泄，沒辦法，只能回家。回家之後住了院，爸媽一直罵我，說我不回家不說連個電話也不打，所有的親戚來探病都要罵我，說有我這樣的孩子讓我爸媽傷透了心。我就躺著，聽著。我討厭世界上所有人，最討厭自己。
事情有了轉機也是從那時候，想想也是很奇妙。我有一天輸完液在樓道了溜達，看見了體重計。拉了很多天的我突然想稱下體重，然後我一上稱，63Kg…我當時真的是震驚了…要是沒有得腸胃炎，我一定得130往上吧…我剛要從體重計上下來，突然有個大媽過來和我說：「小姑娘真高，多高啊？我幫你量量。」我當時第一反應是：神經病。但想了想確實也閑的無聊就量了下，居然有172…我倆又反覆量了下真的差不多。我一直以為大學不可能再長個子了，居然長到了170以上。還在我使勁作死的情況下。
然後我永遠記得大媽和我說：「我就說嘛，看著就像模特，身條也好。」
其實我知道她只是隨口說說。但是我當時突然覺得，那我為什麼不去做呢？
之後的事情說勵志也好說感人也罷，和所有故事一樣，情節也俗套的不行。我開始了解知識，開始嘗試。我問自己想做什麼，告訴自己想做什麼就去做什麼。
在這期間我失敗過，焦慮過，放棄過，又重新開始過。
其實算算也就一年左右的日子，現在的我即將面臨畢業。
22歲的我
沒有什麼朋友，但有一兩個可以說話的人了。我沒能拉下臉和室友道歉就偷偷搬出了宿舍。和爸媽關係和緩了，現在住在一起。
我不再哭不再抱怨不公平不再期望來自別人的安全感。
我沒那麼喜歡現在的自己但是並不討厭了，我依然很宅，大四開始沒事在家之後可以兩三個月不出門，我似乎沒有享受孤獨的境界但是我習慣於這種自由。我不再焦慮不再歇斯底里不再幻想不再回憶甚至不再考慮明天
明日は明日の風が吹く
我仍有夢想，所以我學習英文日文，我選擇畢業後去其他國家學習，我看書健身減肥，練習廚藝學習搭配和化妝。只是現在好像不再為了什麼了。
為了那個我曾經心儀的男孩？嗯…忘了說他是個富二代,So…
為了開我玩笑的室友？其實別人說什麼，和我們基本沒什麼關係…
為了比別人好？假如我比所有人都瘦，都高，然後呢…
我好像真的已經沒有什麼目的了，或者說唯一的目的是為了自己，為了成為自己。畢竟自己是什麼樣子，姑且還是能說了算的。
於是我成了現在的我。
我也稍微感受到了所謂的世界的「善意」，別人的羨慕和誇獎，莫名的搭訕與殷勤。
我沒再聯繫過那個男生。
因為很多很多原因。
我這輩子應該不會再聯繫他了。
但我應該可以記住他一輩子。
他知道我喜歡他，可當時他選擇假裝不知道。
因為他是正常人。
我覺得自己完全跑題了。
題目是什麼來著？
哦，減肥！
我171cm 97斤
動力、原因、結果，其實都不重要。
想法太多終究不太好。
找准方向，去做就可以。
堅持不下去了？
那就換個姿勢再堅持。
無論多大成敗都在這一秒推翻，
我們做好這一秒就可以。
祝好。
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隔了一段時間又看到了自己的答案，有了些新的感觸，想要記錄下來。
我最近通過了考試，馬上就要去別的國家了。說實在的，內心十分矛盾。
一方面十分期待，另一方面又覺得陌生感很恐怖。但是越是在這種時候，越應該朝著自己覺得沒法很好完成的方向走，這是我最近總結出來的。大概就像很多人一直說的走出自己舒適區一樣。
在我這不太長的人生裡面，我有很大部份時間想要變成別人，什麼樣的人都好，只有不是自己就可以，因為我覺得自己很痛苦。其實現在想想，這種主觀的放大自己的痛苦，過於強調客觀條件的重要性的自憐情緒表現出的不是我是林黛玉，只是我十分的懦弱與無能。世界上的事都是說起來容易做起來難，原來堅持和努力並不是持續的、完美的，因為一點瑕疵而焦躁和放棄其實沒有一點美感可言，在這一點上，最不能欺騙自己。認真分析當下，好好面對現實才是邁向更好的自己的第一步。活著一點都不是大人灌輸給我們的那樣，具有明確的階段性，方向性。對於正確與否成功標誌這些東西更是一人一個想法。現實世界就像一鍋粥w 什麼都亂七八糟的攪在一起，以至於實在沒法找出很明顯的界限去定義高雅和庸俗，每個人性格都有很多面，所以我們必須接受無論搭配起來多麼不和諧它們都屬於並構成了一個人。
等等…
我在說什麼…
我自己也不是很清楚w
只是不出意外的話我的人生還有一大段路要走，所以今後也請自己多多關照（深井病
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最近家裡的財政狀況發生了一些問題，以至於我不得不放棄原有計划去另一個個國家。看著已經到手的offer，不知道該說什麼。有那麼一瞬間，我因為整個人生的軌跡都要就此改變害怕的不行。但是轉念一想，我能看到的也就是一時的好壞，如果因為這個原因就失去堅持下去的勇氣那才是真的壞到底了。想明白之後立刻去進行了新的規劃，忙了兩天一夜才理出頭緒，總體來說人生真的是變的更加多彩了呢w要努力的成分變多了，也許不是壞事。今天得知我一直算錯了自己的年紀，然後被23歲待（失）業（學）青（兒）年（童）這個標籤實在的嚇了一跳。嘛…只是為什麼別人的二十三歲都那麼Kirakira而我只是在摔倒後爬起來的速度上不斷加技能點數呢，雖然也算好事只是我真的沒有那麼喜歡挫折與困難啊喂w
希望大家都能兼顧遠方與苟且，以此去規划出最適合自己的方案，然後一步一步去落實。因為我發現這樣做會漸漸喜歡上自己呢w 真的wwww
想表達的東西很多，奈何小學生文筆，整篇答案都亂糟糟的。想要在評論里鼓勵下大家也說不到點子上。分享首歌給大家吧，是我一直都很喜歡的歌，可能有些雞血過頭但是偶爾聽聽還是能燃起感覺來的w 總覺得這麼說不太負責任，但是還是要說一切都會好的，一起加油～
http://www.bilibili.com/video/av4111933
因為有了喜歡的人，想以最漂亮的姿態說出那句「我喜歡你」，那麼即便被拒絕，至少也收穫了
還沒成功，半年後來填坑
恩我來填坑了，小感動了一把居然還有人記得
2月9號返校，就正式開始減肥了，方法簡單粗暴，不吃晚飯，晚上從實驗室回來後跑步，一般從十點到十點半，那時候天還冷，不時有雪，學校也沒什麼人，偶爾聽歌，大部分時間都靠著幻想跟他在一起的情景，堅持了一個多月。
3月2號，生日，籌謀好久單獨約了他出來，他不知道是我生日，他很瘦，彼時減肥還沒什麼效果，兩個人在街上走時我心裡說不出的彆扭。後來告訴了他生日的事情，他邊走邊唱了首生日快樂歌，我甚至不敢看他，心底無端萌生出一股子悲涼，再怎麼減，似乎也不是般配的啊。
晚上回來，我決定去加入學校一個小型的dance團體，一來想學已久，而來跑步似乎不怎麼見成效，換一種方式試一下，就是這個決定，改變了這半年乃至以後的生活。
之後仍舊是不吃晚飯，每周1,3,5,6去學習跳舞，時間一個半小時到三小時不等，大概是之前跑步的效果也開始顯現，3月底的時候，瘦下去十斤，總算看起來是個正常人的體型了。
生日過後，我喜歡的他還是老樣子，不見面，甚至不主動聯繫我，嘗試著每天QQ,微信他，堅持了半個月，然後每天抱著手機祈禱他能主動聯繫我一次，又是半個月過去了，他彷彿人間蒸發。
4月，最終還是沒骨氣的主動聯繫了他，可是心裡再也不是想起他就甜蜜的感覺了，於是，沒等到我漂亮的姿態，就把那句「我喜歡你」說出口了。清明節假期後，他說，願意在一起。
對不起，到底沒完成一個童話。故事還沒結束，五月一號，兩個人就分開了，我提出來的，因為沒感覺了，完完全全沒有，大概在他答應的那一刻起，就沒有了，而他，顯然也沒怎麼把我放在心上。
總是會想起Dream High裡面金必淑對Jason說的那句話，這200多天里，想起減肥是為了你，總覺得哪裡不值呢
5月到現在體重就不怎麼降了，現在又重新開始減肥，不是為了某個人，單純為了自己，反而更踏實，不後悔喜歡過他，也很感激是他讓我下定了減肥的決心，唯一後悔和抱歉的是，在他說願意之後，我應該及時說我不願意的，拖泥帶水一個月，姿態太難看了。
有圖有真相：減肥前後
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