你最糟糕的一次用餐體驗是什麼樣的？

12-19

例如有人在便利店裡買到過太大太白的包子，味道像微甜的棉花糖，內陷像是味精合成的泥狀餡料（像橡皮泥一樣捏在了一起），且包子裡面沒有分層，沒有油也沒有汁。

我非常愛我的媽媽，她是全天下最愛我的人。
但是我必須承認，直到現在，我還沒有找到第二個比她更不會做飯的。
我媽不會做飯應該分成兩個方面講，一個是她真的不會做，二是她真的不願意做出正常的東西。
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在我小學的時候，我有一個同學來我家吃飯，當時我媽應該是達到了人生中廚藝的頂峰，做了一份蛋皮（就是雞蛋和麵粉混在一起攤餅），我覺得非常好吃，應該放了鹽的那種。結果吃了幾口那道菜之後我的同學就開始面無表情，彷彿胸中憋著什麼。後來吃完在陪他上學的路上我親眼看到他把一坨一坨黃黃粘粘的東西吐在了馬路上，吐完之後臉上還露出了欣慰的笑容。
到了初中換了個同學，又來我家吃飯，當時我就有種不祥的預感。結果我媽給我們做了丸子，就是澱粉混著肉和西葫蘆絲弄成一個一個的球然後蒸。結果蒸的時候那些球黏在一塊了，直接成了我小學同學的嘔吐物的樣子。

當然！！
以上兩道菜我還是可以忍的，畢竟當時我媽媽還沒有迷上那個節目。
養
生
堂
我媽自從看上養生堂之後，做飯就從不會做升級到不好好做的程度。
舉三個分別在高一高二高三我吃過的名點吧。
高一的一天早上，我媽媽端上了一碗面，乍一看那個湯水是白的，頓時讓我想到了味千拉麵的濃郁和雋永。我的心情十分舒暢，猛的端起。
可就在我準備喝的時候，一股腥臊味撲鼻而來，差點沒讓我把碗摔了。我猛的從味千拉麵館的雲霧氤氳中清醒，問我媽，媽，這白的湯是啥啊
我媽笑意盈盈，是特侖蘇啊
...
哦
然後我就去上課了，那是我第一次敢完全不吃我媽做的東西，簡直是人生的一大飛躍。

高二的時候，我病了，要吃一種特別大又特別軟還特別苦的丸子葯，貌似叫什麼歸脾丸，當時死活都吃不進去。
我媽看到我的樣子，痛心疾首，準備拯救我。
過了一會兒，她端上了一碗黑乎乎的水，說我給我泡了黑芝麻糊，讓我就著芝麻糊嚼。
我覺得這一招已經夠奇葩了，結果喝了一口發現，我除了嚼出了芝麻糊的沙粒感，還喝出一種油油的味道。定睛一看，整個碗面上都是油。我又開始問，媽，這芝麻糊咋這麼油啊！
媽媽笑意盈盈，說，我用豬蹄湯調的呀
...
後來我就硬把那個丸嚼進去了，想起豬蹄湯芝麻糊就覺得歸脾丸好吃多了呢。

高三，我又感冒了。養生堂嘛，食療為主。
結果我坐在餐桌上，發現上面有一籃子香菜。頓時大吼，我不吃煮香菜！
我媽笑語盈盈，沒讓你吃煮香菜啊。然後她拿來了一盤子醬油。
嗯？
說時遲那時快，媽媽迅速從籃子里掏出一坨香菜，在醬油盤子里絞了絞，然後以迅雷不及掩耳之勢把那一坨滴著醬油水的不停地抖抖抖抖抖的香菜塞到了我的還沒有準備好完全是被活生生撬開的嘴裡，一邊塞一邊說你快點嚼，維生素遇到醬油馬上就會失效的！！！
然後我剛嚼三口她又開始撈香菜，蘸醬油，飛速塞嘴，撈香菜，蘸醬油，飛速塞嘴
後來我鼓著一嘴的香菜吼，我自己來好了！然後就開始自己喂自己生的醬油香菜，彷彿非常享受其中。
不過感冒第二天就好了，估計是氣好的。
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現在的我已經大二，傳說我們學校的食堂是全北京最好吃的。可是當我吃著學校再正常不過的飯菜，某些時候竟還會回想起媽媽的黑暗料理呢。雖說難吃吧，但畢竟那是母愛呀；）
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鑒於大家都在問我怎麼活到現在的，我想說，其實之前我媽做飯只是不怎麼放鹽放醬油根本不放味精，講求食材的原汁原味，選菜的時候極其挑剔，曾經在我們那個菜市場威震一時。她選魚的時候，堅決不買用飼料養大的那種，她會要求賣魚的把魚剖開然後檢查裡面的腸子里有沒有附著亂七八糟的油油的東西，一看到就不買了。所以每次我媽進菜場就跟紅色娘子軍一樣，那些賣魚賣肉的一見著我媽腿就抖。就因為這樣我總是能吃著土雞土魚沒有注水的肉。
不過，自從我媽從湖南台的百科全說，看到北京台的養生堂，再看到12台的健康之路，我的人生軌跡就此改變_(:_」∠)_食材還是挺好的，開始亂混著煮，加各種中藥，以及我吃完了都不知道是什麼的東西。更可怕的是我媽在弄完這些東西後還非常得意，感覺自己掌握了養生的秘訣。
所以我呼籲各位哥哥姐姐弟弟妹妹們，千萬不要讓你媽迷上各種亂七八糟的養生節目啊啊啊啊啊啊

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鑒於大家紛紛抨擊我香菜沾醬油不能算黑暗料理，我想說其實我們那兒就有把香菜剁碎蘸醬油當調味品的習慣。
但問題是
1. 那一籃子醬油香菜就是我那餐的主食，我連續嚼了半個多小時，一張口就是酸爽的香菜味兒，去上課都不敢跟人講話嗯。
2. 那是生香菜，且沒！有！切！！嚼的我牙縫裡都是綠綠的沫子，去上課都不敢跟人講話嗯。
3. 嚼完那快一斤的香菜，那綠綠的汁已經滲進了我的舌苔，就跟吃了綠舌頭似的洗都洗不掉，去上課都不敢跟人講話嗯。
結果我還是跟人講話了，然後就被嫌棄了嗯。
就醬
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挖一發墳......
今天在粥里喝出一隻蝸牛，差點以為是冰糖給嚼了......（手動再見）

大學時在校門外吃鴨血粉絲吃到了一隻小蝸牛，遂叫來店家換了一碗，店家解釋說是青菜里的，應該是沒有洗乾淨。
本來是一件小事對吧！而且小蝸牛還挺可愛的比起來蒼蠅啊蟑螂啊啥的。重點在後面！
我吃了一會兒，店主忽然又來到我面前。我疑惑地望著她，然後她忽然把手伸到了我面前，手心裡放著一隻小蝸牛。「你看，的確是青菜里的。」然後，她就在我眼前，把小蝸牛捏爆了。
在我吃完之前她又來捏了一次……OJL一吃完我就倉皇地逃逸了。
完全無法get店家的深意啊啊啊啊！反正我是半年都沒敢再去。每次想起鴨血粉絲眼前都會浮現那一隻只被捏爆的小蝸牛……T_T

老媽做的疙瘩湯，剩了一些，第二天熱了熱吃，快吃完時感覺嘴裡的東西咬不斷！吐出來發現是一隻壁虎……

這個事都不能想，想起來眼淚就往上涌。
我上警校時候，學校條件不太好，食堂每天吃飯和打仗一樣，去晚了就沒飯吃。
有一次去晚了，大家猜猜我吃的什麼？
西紅柿拌白糖蓋飯……
這還不是最糟糕的。
終於熬過了三月不知肉味的軍訓，盼來了我的生日。
家裡的親戚買了一堆吃的來看我，有燒雞、板鴨、速食麵，我媽還特意給我買了個生日蛋糕。
我這人還是挺大方的，覺得這麼多東西自己吃不完，然後也正好促進和同學們的關係
特意在小食堂請當時關係好的同學們吃飯，點了幾個菜，要了兩屜饅頭。
吹蠟燭之前，我虔誠的閉上了眼。
當我睜開眼的時候……
這幫牲口已經把蠟燭拔了！他們把我都擠出來了！沒人用筷子！全部上手抓！
我大喊：」你們給我留點兒！！「
沒人理我……
我試了好幾次，最後也沒擠進去……
最後我只搶到了半個饅頭……沾著菜湯吃了下去……
嗯，他們還給我留了半塊茶杯大的蛋糕，十根蠟燭插上去就滿了……
後來我是吹的這個……

我哭一會兒平復一下情緒……
然後我就回了宿舍，打算泡個速食麵，一箱子啊。
結果我回到宿舍……
連箱子都被人端走了……

我的20歲生日，只吃了半個饅頭，還有更糟糕的嗎？
忘了說，這就是老搶別人東西吃的報應……

一、
高中的時候算上我四個妹子去學校附近的餐館吃飯。吃到一條蟲子。同行的姑娘M當時噁心的不行。
怒找店家，怒讓免單！店家說就給你免這道菜的，愛免免，不免拉倒。
「你這什麼態度？！」一個妹子當時就怒了。
店家呵呵了一聲，接著摘菜去了。
高中的我很慫，就說哎呀算了……他也不容易，在這裡打起來我們也吃虧不是……
妹子M眼含淚水，憤恨的用手機拍下來蟲子。我們結賬，走人了，出門就吐了。
第二天，妹子M把帶著蟲子的照片列印成海報，貼到了學校的每個角落。

之後的半個學期，路過那家店，門可羅雀。
畢業某相聲演出時還把這段兒改成了個包袱。

當時覺得，至於的么。
現在想想，我簡直太佩服她了，這是我第一次對於行動力的直觀認知。

二、
某餐館。
要的咖喱烤魚。
端上來一看是魚乾烤了抹了一層生咖喱。
至於干烤是個什麼概念？就是沒有鹽，沒有味精，毫無味道。
我們食堂好歹還有個味精炒咸鹽呢好么？！

我要是那條魚我死都不瞑目。

三、
「媽，讓我跟我爸講兩句。」

我媽握著電話朝我揮手：「我都掛了。你爸一會兒就回來了。」
其實的確不是什麼重要的事情，但不說我就是咽不下這口氣。
其實就是因為媽媽打了電話，告訴爸爸：「你老婆我今天做了四菜一湯！」

我爸回來，看了看桌子：「你說的四菜一湯就是蘿蔔蘸大醬，黃瓜蘸大醬，大蔥蘸大醬，涼拌西紅柿和蛋花兒湯嗎？」
我媽哈哈哈哈的說是啊是啊。
然後我爸爸看看我。
我哭了。

我上一天學回家就想吃個好飯然後好好寫作業去我容易么。學校的飯已經夠難吃了為什麼我回家連個油水連個肉都沒有啊。

最後我爸爸炒了個雞蛋，我一邊抽噎一邊吃……我媽媽還生氣，覺得我毫無幽默感。

這件事印象太深了……我母親那不合時宜地幽默感啊……

（像這種題必須有圖才能噁心至極!!膽小and正在進食的不要點進來……）
我覺得世界上應該沒人比我慘了……

那一人份的西蘭花我吃了一半，才發現的蟲子T_T

請原諒我當時挑了半個多小時還幫它們排列方正……

不過這個事已經上過新聞報道了，姐當年是借著西蘭花的風頭出名的呀T_TT_TT_T

（快為姐的勇敢與淡定點贊吧~）

今日看圖，還是忍不住……嘔…………

有一次我和朋友暑假在學校食堂吃飯，結果我朋友吃到了這個

知道這是什麼么？是食堂打—卡—機—上—的—按—鈕

我最糟糕的用餐體驗，還真不是一次，而是堅持了整整三年。
不知道你們能不能想像和忍受這樣的場景：一個人，在走路十分鐘的路程里有上到四川火鍋韓國烤肉、中到麥當勞肯德基必勝客永和大王、下到門口煎餅攤子對面7-11的熱飯糰的條件下，被鎖在學校里，吃了足足三年的食堂。足足三年，每天中午，七塊五，營養勉強說得過去但是難吃得根本讓人覺得沒法下口。除此之外，幾乎沒有別的選擇，因為我們高中學校實施封閉式管理，午休出校門需要特批。
上周三，法哲討論班裡教授說「最可怕不是禁止你，而是你沒有選擇的餘地」的時候，我第一反應就是我高中的食堂。

我高中是帝都某不以考試成績而出名的重點學校，出名到什麼程度呢，台灣中天電視曾經特別報導過我們學校，而且就是說我們學校的食堂——我們學校曾經有特供，從河北涿州種了菜專門一路送到帝都給開小灶。但是那已經是我爹媽上學那個時代的事情了；到我們這裡已經變成了承包制，而且不知道包給了什麼公司。
我們那級理科班都是一群天才，他們當時編了個順口溜：「××食堂三大名菜：西紅柿炒自個兒、魚香青椒絲、干炸小黃花魚骨頭，還有白水煮清湯，砂子燜米飯。」要知道帝都的重點學校衛生條件多少還是說得過去的，不至於直接有老鼠從天花板上掉下來，但是也曾經有女生哭著從米飯里吃出過節肢動物的殘骸，被男生安慰「你就當補充蛋白質了唄」。當然更多的時候，米飯里是小砂子，以及刷鍋用的鋼絲球掉下來的鋼絲，油膩膩的；偶爾還有頭髮，幸好我的消息源並沒有收集到其他可疑毛髮的說法。
說說這三大名菜吧。西紅柿炒自個兒，一鍋西紅柿裡面全都是紅的，幾乎看不到一點黃色的絲，有種澱粉勾多了芡的黏膩感。魚香青椒絲，除了青椒就是胡蘿蔔，不過看在魚香醬足夠鹹的份上，拿它就飯也還能吃得下去。干炸小黃花魚骨頭，也不知道他們哪裡批發來的小黃花魚，扒開厚厚的麵糊之後，剝開皮真的直接能見到骨頭，而且一般有這道菜的時候就沒有其他肉菜了，我們想吃肉就只能把刺和刺之間的那點東西拿舌頭挑出來。之前的師姐說，以前她們生物課有魚解剖實驗，解剖完魚之後食堂里基本上都會出現形跡可疑的干炸小黃花魚骨頭。傳說低年級的同學有人偷偷包了點干炸小黃花魚骨頭去喂校門外的貓，結果連貓都不吃。喵的。
除了三大名菜之外，別的菜也好不到哪裡去。我一直懷疑他們請的廚子是帕金森，經常是清炒油麥菜的油放得比炒菜花里多一倍，獅子頭的肉是散的，經常剛從大盤裡拿起來就開始掉渣。一般的湯是白水裡面放點菜葉，然後拿澱粉搞得黏糊糊的，夏天時候的綠豆湯裡面看不到綠豆也嘗不出綠豆味，卻泛著可疑的紅色。有時候吃餃子，但是我入學之前師姐警告過我最好不要吃，她高中有一次吃完了以後全年級有一半人上吐下瀉。飯後有「甜點」，不過帝都的秋天基本上一周也就是三天橘子兩天蘋果，不知道是多少錢進來的乾巴巴的，到了秋深的時候有些已經撐不住了的果子也放上來；每年中秋節的第二天起，接下來的整整一周，都是棗泥和五仁的月餅；還有些時候是給住宿生準備早飯剩下來的饅頭，切成對半炸一下，也不知道怎麼炸的，掉到地上都有可以稱之為「清脆」的聲音。印象中唯一能給人帶來點愉悅感的菜，就是雞腿。因為有肉，而且因為相對沒那麼難吃。
高三的時候有一次我們因為「安保原因」取消了補課（後來才知道是有學生家長不爽國慶補課，直接告到區教委了），我作為團支書給全班發簡訊，然後收到我在文科班關係最好的朋友回的簡訊，問我具體是什麼原因。我跟他說是「安保問題」，他過了一會兒回復我：「咱們學校能有什麼安保問題？是雞腿失竊了還是炸饅頭被當軍火走私了？」

難吃。難吃。真的很難吃。而且特別貴。特別貴。我初中在帝都另外一所以學生瘋玩逼格極高而出名的重點學校，午休可以隨便去周邊商業區買吃的，也有賣速食麵包裝漢堡的小賣部，即使是在學校食堂里吃也不貴，05年的時候差不多五塊錢出頭就可以填飽肚子了，而且很好吃，六塊錢簡直是豪華大餐。到了高中的時候，完全無法接受，食堂飯難吃就算了，整整比初中的時候貴25%到50%，而且是學校逼著你吃，每個月按照課時日收一次飯費，誰都不許少交，這完全就是逼著你去地板油膩膩、桌子永遠擦不幹凈的食堂，看著食堂大媽「愛吃吃不吃你沒別的可吃」的臉色，根本沒有緩和的餘地——我後來本科的時候去大學食堂，光是排隊的時候就眼淚汪汪，我從來都沒想過食堂也可以這麼乾淨。到了高三那年，我有時候精神和胃口不好，就直接把早飯剩下來一半，午飯的時候吃掉，就是因為不願意去食堂里聞到那種油膩膩的味道。我不是那種特別挑剔的人，西南地區蒼蠅館子被朋友帶著去吃得不亦樂乎，但是就是無法忍受食堂的那種環境。（當然也大概和我高三時總是被迫一個人吃飯有關係，哎呀又是「我沒朋友」的經典話題了，不多說了……）後來我家屬問過我，「你們食堂的飯不好吃，你不會叫外賣嗎？」哈，我們高中是個手機不許帶進教室、被老師看見開機就要沒收的地方也就算了，門口保安嚴格到穿著便服的人在門口站上三分鐘都會問你，還指望有人來幫你送外賣？
如果只是我一個人鬱悶，那還可以說是我太挑剔；但是有一年暑假補課的時候碰到食堂放假，我們從學校外面訂營養套餐來，有的同學吃了一口就開始大叫「老師我們以後能不能換成這家，我再也不想去食堂了」，可見食堂到底把我們整成了什麼樣子。每年全校學生代表大會上，每個年級都會派代表說「我們強烈要求校方更換食堂餐飲供應商」，我記得大概是我高三的時候還有人組織了自發性的全校聯名活動，估計要不是因為體育課一般都安排在下午的話他們可能連絕食都要搞出來。甚至連老師們私底下都抱怨；我們學校的食堂里學生和教師是分開的，我高中的時候和老師們的關係比較好，經常混在辦公室里，都能聽見她們說「今天中午食堂里吃的到底是什麼玩意兒，我還不如自己回家炒個西紅柿炒蛋」。終於在我們走了之後，校方把食堂供應商給換掉了，不過我後來也再也沒有機會回到高中蹭飯。

這個問題是「你最糟糕的一次用餐體驗是什麼樣的」。
我的回答是：比最糟糕的一次用餐體驗更糟糕的，是幾百次糟糕的用餐體驗的疊加；其造成的精神折磨，比糟糕的一次用餐體驗更可怕。我在漫天飛舞的蒼蠅里吃過飯，在滿桌鼻涕紙的桌子邊吃過飯，吃飯時見過活蟑螂，吃完飯見過跑出後廚的活老鼠，點餐時說錯過話，吃完飯發現忘帶錢包，但是我都不覺得這些可怕。唯有高中的食堂，到現在一提起來，我還是顫抖著想哭，儘管我已經離開高中很久了。
題主說，「提這個問題還是為了讓大家盡量避開不好的東西」。
我對此只能說：題主你太善良了，真正糟糕的東西，是避不開的。

和爸爸一行人去吃飯，最後上了一碗湯，湯里有一個不認識的黑色的東西，眾人猜測是一種沒見過的海菜，很有營養，於是一人喝了一口。最後才有人醒悟過來，發現是廚房的抹布。。。

在寧波大學后街吃燒烤..一邊吃一邊拿木簽戳牆上爬來爬去的蟑螂..最後攢了一串半的蟑螂丟在桌上走人.

我最糟糕的用餐體驗，當然是原來上班時參加的每一次涉外宴會，看得著，吃不到，那麼多精美的好吃的放到我面前，我一邊翻譯一邊看著那些好吃的一邊咽口水，就是沒時間吃，一口都沒來得及吃就被服務生撤下去了，那種心情，一言難盡，惟有淚千行(?_?)……

大學女同學的事，在校園附近的路邊攤買了一個雞腿，看著還挺正常的，咬了一口，發現裡面全是蛆，而且還在互相擠來擠去，連胃液都吐出來了。

去過八達嶺長城嗎你們？
知道長城腳下的東西有多難吃嗎？
卻居然有一聯排的炸醬麵的飯店做何解？
那些飯店裡面的炸醬麵38塊一碗你們點過嗎？
炸醬麵里黃瓜不是切絲是拍出來的的你們嘗過嗎？
炸醬麵的炸醬直接用黃豆醬加醬油而且是稀的你們見過嗎？
炸醬麵里只有黃瓜條跟黃豆芽和所謂的炸醬伴一起的你敢試嗎？
四個人吃了200+跟路邊攤20點的量差不多而且極度難吃你們能想像嗎？
竟然這種粗製炸醬麵能量超足爬長城腰不酸腿不軟到了晚上都不感覺餓你能猜到嗎？
到最後肚子一直漲脹難受才推斷這壓根不是能量超足而是難以消化才不餓的你們猜到了嗎？
我們下山後才發現不遠處居然還有麥當勞簡直哭瞎所以以後千萬別去長城吃炸醬麵你們記住了嗎？

【吐槽模式已開啟】

系列吐槽，不止一次。

歡迎來到獄冥食堂！絕對超出你想像！

我們學校食堂是高一、高二、高三分開的，但經常有小孩竄食堂。一次在我們高三食堂，一高一小孩大叫：「靠！頭髮！」，周圍學長們扭頭看了他一眼，繼續默默的吃飯……我們早就習慣了。

我們學校食堂自從我們入學就再也沒有評上「食品安全先進單位」了。禽流感那陣天天做雞腿雞翅，豬流感那陣天天魚香肉絲。為什麼？便宜啊！

我們根據湯的鹹淡程度可以判斷市場上食鹽價格走勢，從未失誤。

同學們從菜里吃出過以下內容（不完全）：

五毛硬幣、一毛硬幣、螺絲釘、鋼絲球上的鋼絲（我們得知後很感動，因為這說明學校食堂刷鍋了！！！）、頭髮、各類昆蟲……

食堂的牛排：那次一看吃牛排，我立即回教室拿多用鉗準備切牛排，被大家嘲笑「等你回來了我們都吃完了」。我拿到多用鉗回來後，他們沒一個咬開那塊牛排的……直到我吃完走人他們最快的孩子也只吃了一半……

高中生物（人教版教材）不是有個「提取葉綠素」的實驗么？一孩子用食堂的炒飯代替二氧化硅顆粒去研磨葉片。於是，全班只有他的樣品成功了……

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笑完點贊啊~~~(*『ω『 *)

update

有一段時間，食堂窗口電子屏顯示菜名是這樣的：

舉個栗子

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一窗口西紅柿燉土豆

二窗口青椒炒雞蛋

三窗口土豆燉西紅柿

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亮點自尋。

據說我們食堂的大師傅是面點師傅，因為我們食堂的麵食做的特別好吃（不是黑），比如包子、餃子、餛飩……可惜不常吃。

為什麼要提面點師傅呢？因為……我們的菜里很多東西都是用面代替的……比如炸魚里的魚……我至今還沒想明白師傅是如何將一塊面炸出魚的形狀的=_=|||

還有什麼土豆=肉啦，就不細說了，貌似大家都一樣……

還有學校的咖喱（當然是改良的）做的真好吃，就是雞肉塊少了點~每次有咖喱大家必定排隊~~~

順帶夾點私貨，我們學校打飯的隊伍是這樣的；

前面：棧，FILO

中間：基本不動的

後面：隊列，FIFO

以前我一直有嘴含著水壺嘴直接喝水的習慣，直到幾年前的一個夏夜……
那天晚上我夜尿起床，解手完畢拿起水壺含著壺嘴想補點水。忽然，我感到壺嘴裡似乎伸出了魔性的小鉤子抓著我的舌頭。我一驚，一拔，壺嘴裡的東西就鑽了進來，被我一口咬住。那東西的幾隻腳就在我嘴裡嘴外各種掙扎，我突然就明白了什麼猛的吐了出來，一落地那小東西就神速消失在客廳的某個角落裡。啊~果然是只拇指粗的蟑螂，不是我救它，它應該就卡在壺嘴裡直到明天被母上在瘋狂的尖叫中各種拍死了吧。
那天之後，我就買了一個水杯，有蓋的那種。水壺嘴也被我用小藥瓶套著。父母對我突飛猛進的衛生意識讚賞有嘉，紛紛詢問我是不是終於拉肚子了才把性子改了。我冷笑一聲，拉肚子算個毛啊我擦……

我因為視力不好，某次跟中學同學吃火鍋的時候，把用過的餐巾紙當做混沌下到鍋里去了。從此再也沒有人願意跟我吃火鍋。

高中的時候，在學校門口買了碗豆腐腦邊走邊吃，突然咬到一顆硬硬的東西，開始還以為是個石子，結果吐出來一看～居然是！顆！牙！！居然還是！顆！蛀！牙！！！
寫這個答案又反胃了，大家不要在吃飯的時候看到我。。。

在食堂里，吃到了什麼。。。。你們猜猜看。。。。。請不必拘泥形式，發揮你們的想像力。。。

答案是
一顆人的牙齒。。。

外賣要了蛋炒飯邊吃邊打遊戲。
突然覺得嘴裡有一股新鮮血腥味。而且口感不像飯倒像某種節肢動物。
吐出來一看果然是被自己嚼的稀碎的蟑螂。
這也是我從小到大幹過的最噁心的事兒。
所以小朋友們千萬不要邊看電視/打遊戲邊吃飯哦。還有蟑螂的味道是生牛肉味的不來一發咩～

最糟糕的用餐體驗就是一邊吃炒麵一邊把這個這個問題的全部回答看完……