22 歲大三，爸媽背著我生二胎，孩子出生才告訴我，心態崩了，該怎麼做？
答案已經完全淪為要不要二胎的狂歡場了，本來想修改題目不過覺得這樣也好，挺諷刺的。
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我什麼時候說過我不養這個孩子？我哪句話說了我綁架我父母干涉他們自由不讓他們要二胎？我媽騙我只是問我意見的時候以後同意了，你們看到沒，沒有，我只是覺得父母瞞著我不信任我一次次欺騙我我很受傷，初中時候瞞著我算了，現在還瞞著我，你們看個題目就覺得自己厲害的不要不要的，胸中那些高談闊論終於有了用武之地，有些人都沒搞清楚我媽是代孕的就指責我多久沒回家，母親懷孕都不知道。
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可是這下面有我真正想要的答案，有認認真真看完以後才給我忠告的答案，可是都被你們對於二胎的矛盾淹沒了。或者說那些讓我儘快獨立也是不偏題的答案，畢竟我之前確實很依賴家庭關係，說我巨嬰的我都接受了。
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我當初真沒想到小透明提的問題怎麼這麼多人來，怪我表達不清，怪我敘述太長，可是我真是想不明白，這個題目怎麼就點燃你們激情了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。幾乎每一條答案評論都看了，其實裡面包含著我的一些私心，我發現這樣看大家的看法我可以解壓很多。
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這裡面反正大部分都是沒看完的吧，無所謂，反正有惡意揣測我是因為自私分家產的，有說我肯定平時胡攪蠻纏慣壞了的，也有很多人真的看完了我想表達的，而不是因為一個題目就自我高潮的，偏題偏到這個地步了我也就當看個熱鬧了，畢竟現在二胎可能確實熱點問題吧。
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我控制不了每個人的腦洞，我也不能把我生平全講出來供你們分析，你們也不知道我生活中到底什麼樣，何況我的父母，放到知乎上來也不過是覺得沒人認識我，我可以把我的痛苦都暴露出來，所以有些人你們開心就好，發出來我肯定做好了相應的心理準備，批評指責你們隨意，可是我也看到了真的很理解我現在感受的人，謝謝
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還是之前的補充說明，媽媽之前做過試管，生產時不幸夭折，這次是代孕，出生後第八天我才知道，我跟父母的關係是很好的那種，日常不缺乏溝通，我在學校的時候不超過兩天就會給我媽打一個電話，通話時間也基本在半小時左右甚至以上，也經常一起出去旅遊，也別說我爸媽在家寂寞，我媽是美術老師，她現在自己搞藝術的忙著呢，其實這事肯定是我爸辦的，畢竟我爸的皇位需要有人繼承。
有答案說我依賴父母，對呀，我們就是關係好，我也不贊同那些說孩子大了應該跟父母保持距離的，起碼放我們家很難受，所以活該我在家裡連個知情權都沒有。
我愛我的爸媽，我相信我的爸媽也愛我，至於我是不是親生的，我媽說我是，那就別養女來養女去的了，我也心疼我媽，跟我媽現在的關係我也很難受，那個小孩我也不可能不管，說我惦記我爸媽錢的莫不是整天惦記自己家財產的人？
可是最後這件事我放不下，它永遠就會像顆蛋糕里的蒼蠅屎一樣膈應著我，蛋糕還是甜的可是我吃不下。
就醬，你們還願意談論二胎問題就繼續討論吧，那個問題可能跟我下面這段話就沒什麼關係了，不需要看了。
我覺得題主完全有理由心態崩。這其實不是什麼生二胎的問題，而是家庭成員做出重大事項決定時卻不予告知的問題。
高票答案說，題主不應該干涉父母的生育權。這點當然沒錯，但是從父母的角度，是否也應該於情於理，考慮一下題主的知情權呢？還沒分家，戶口本上就突然多了一個人，難道不應該提前讓題主知道？
要是能提前一年考慮要二胎的時候開個家庭會議協商，哪怕題主就是不答應也不至於鬧成這樣吧？
或者提前十個月打算要二胎的時候告知一番，十個月也緩過來了吧？
最起碼提前五個月肚子大的時候總能說了吧，實在不行找個借口，就說不小心懷孕了不想打掉，也算是能接受吧？
然而題主的父母卻選擇一直瞞到孩子生下來之後，才以一個驚喜的姿態來告訴題主。他們是真的覺得題主認為這是個驚喜，或者至少不會有什麼負面反應，所以才沒必要告知嗎？
從後來的反應包括小時候的經歷來看，很明顯不是的，題主的父母估計心裡也很清楚，否則完全可以心安理得的分享喜悅，沒必要一直瞞到現在。
他們其實只是在逃避罷了。
他們不知道要怎麼溝通，於是就乾脆選擇逃避，不去溝通，然後先斬後奏，再試圖用你一直是爸爸的乖女兒來堵住題主的嘴，期待著自己什麼都不做，女兒就能懂事的接受有了一個比自己小二十多歲的弟弟的事實，這個家就能平穩的從三口之家和樂融融的過渡到一個四口之家。
對於這種行為，我只能說，異想天開。既是對大女兒的不尊重，也是對小兒子的不負責。說句不好聽的，連這種小事情都能處理的這麼雞飛狗跳，以後這個小孩子的撫養過程，絕對少不了各種麻煩。
最後，孩子已經生了，說再說也是於事無補。題主加油過好自己的生活，以後經濟上多出點力，生活上就少操點他們的心吧。
感謝大家對我的鼓勵。沒想到在這裡反而溫暖了我，很開心。
評論就不一一回了。有些惡意的評論，我也知道我無力改變你們，希望這些事情不會發生在你們身上。
小985不是指武大華科啦，我是中南財經政法畢業的，學校要臉，是個什麼985平台。
答主昨天見過了一個新醫生，醫生懷疑我過去兩年都是誤診，應當是雙相情感障礙，並認為我初中開始應該就是輕度抑鬱了。
晚上打電話給家裡，又被說了一大通「叫你幹嘛幹嘛你又不去」，忍著聽完，掛了電話就控制不住眼淚了。夜裡不斷驚醒，早上起來頭痛到炸，根本沒有力氣坐起來，不斷反胃。現在稍微好了一些。
我不知道這場割據什麼時候會結束。也不知道我能否等到那一天。
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題主一定要看到我。
答主女生，今年也是22，剛剛大學畢業。我妹妹比我小11歲，我弟弟比我小18歲。
我的成長環境是比較不正常的。我父母對我的家教特別嚴厲，乃至於我五歲開始就有自殺的想法。現在想想，我父母可能精神上也有一定的問題，有時他們會突然不理我，時間可以長達半個月。我有朋友，可除了學校基本都見不到。而我在學校里也特別不巧，被某個人欺凌了近十年，最難過的一段時間是初中，班主任很喜歡那個人，因此厚此薄彼，那時我做夢都希望第二天起來自己瘋了，這樣才不用去上學。我明白我根本沒有重要到別人專門針對我，只是太不巧剛好我一直在那個地方。
在學校家庭的雙重夾擊下，我活得很掙扎。
我妹妹出生的時候，我五年級。是爸爸告訴我的，你有個弟弟妹妹了，你開不開心。那時候我沒什麼概念，好像沒說好也沒說不好。然而後來妹妹的出生卻把我變成了保姆，平日上學或者放假在家都得呆在家裡做家務，我因此是很不開心的。本來就不能出去玩，還多了那麼多家務，再加上我的東西好像都變成我妹妹的了，隨意玩弄摔打，我心裡是在滴血的。因為這，我根本不想要小孩，我太想要自己的時間空間了。
但是對於妹妹的感情，還是很深厚的。我們會打鬧，也會兩個人抱作一團傻笑半天。她最聽的進我的話，一直都想向我看齊。
補充一下，我家裡不是說重男輕女，他們對女孩子也還不錯，但是非常想要一個男孩。我爸爸是獨子，上面有五個姐姐，閑言碎語可想而知。我初中時爺爺去世，墓碑上還刻了個不存在的孫子的名字。初中畢業時，我知道我媽媽又懷上了，偷偷查出來是女兒，打掉了。
高中時離開了初中那個班主任，我的狀態好了很多。至於父母對我的不理睬，也因為住校而對我衝擊力沒那麼大。高二的時候，我主動把我的房間騰出來給我妹妹。我們家在一線城市，早年買了房，而現在房價暴漲卻也換不起，還是二居室。我知道小時候我很希望有自己的獨立空間（甚至連睡覺關門都不允許），所以我主動讓了出來，從那時起在家裡都是睡客廳。
高三對我來說是很折磨的事情。雖然在省重點但排名一直在往下滑，也遇到了一些很堵心的事情。高考之後，終於有種鬆了口氣的感覺，然而我沒想到，後面的事情發展得如此超出想像。
高考之後，我爸讓我和我妹陪著我媽一塊去診所，直到進到診所，我才知道原來他們要做產檢，原來我媽懷孕了。我震驚到整個人都麻木了，當時的感覺就是被冰凍住了。
是個男孩，他們決定生下來。
真的像題主說的，有一種被放棄的感覺。我從小一直都是那種別人家的孩子，家裡的同輩人沒有一個可以和我相提並論。我已經這麼努力了，為什麼你們還是需要一個新小孩。而且他們並沒有把我當作一個正式的家庭成員，認為需要和我談一談，而是通過這樣的一種方式，隱晦地告訴我，好像我不需要知道一樣。
題主說到，你的家庭條件比較好。我的家庭條件，也足夠是中產中部吧。但我仍然認為我會變成我弟弟精神上和經濟上的父母。等到我弟弟讀初中高中大學，不知道會是個什麼時代，怎麼可能相信我父母一定能承擔得了。
我的高考失利得非常厲害，省內的強校上不了，去了武漢的一所小985。這是讓我極其傷心的結果，卻又給了我一個機會逃得遠遠的。
我也曾和我的幾個朋友提起，而他們只是獃獃地望著我，所以我決定不再說了。
去上大學，像是逃一樣地走了。我立志要當最優秀的學生，用最完美的簡歷，拿下高薪的工作，攢幾年錢，然後用自己的錢出國讀書，一去不回頭。我前面提到我的家教很嚴，所以我認為在國內工作我都很難掙脫我父母的控制。
大一大二的時間，我把自己逼得很緊。學本專業的課程，學心理學管理學經濟學的coursera，做社團中層，做公眾號，我根本不給自己停下來的機會。我滿腦子都是，我以後只有我自己了，我自己才可靠，我不能指望任何人。
我也曾告知過家裡我的計劃，沒有講理由。我父親聽到以後第一句話是，好啊你可以把你弟弟妹妹也帶到國外去了。我心裡是很悲涼的。我不是不願意這麼做，事實上你不說，我也會往這個方向去努力。但你強加給我，我真的很難過。
一直到大二下學期，由於分手，引爆了我所有的情緒，生理反應非常大，不到一周就被確診抑鬱症，建議住院。當我被確診時，我心裡就非常清楚地知道，前任不過是一個導火索，真正的問題是我的家庭和成長環境。
後來，後來我強熬了兩個月熬到期末，每個月近千的醫藥費從生活費里摳，不敢告訴學校怕被退學，也不敢告訴父母。後來期末考試崩潰，幾乎所有科目都沒參加。後來大三上休學。後來變得暴食，自殘。後來差點被騙進邪教。後來也自殺過。
可是你們要相信我，我真的已經很努力很努力想要走出來了，我已經努力到和同班同學一起正常畢業了。我知道我只有獨立起來，我才能好起來。我需要有一個自己的家，有一個回去不用睡沙發的家，有一個年少時代可以放肆的空間，有一個溫暖的港灣可以不用讓我全副武裝。
題主，你的情感，都是能被理解包容的。我其實從頭到尾，都沒有想過和父母攤開來談。我不恨他們，感謝他們為我提供的一切，能在幾年之內在一線城市紮根下來，真的太難太難了，因此我不想讓我這些具體的難過，給他們帶來更直接的傷害，更何況從小到大每次想講道理他們都說我頂嘴，要他們改變實在太難了，也太痛苦了。如果你的父母比較願意和你充分溝通，你不妨告訴他們，你已經成年了，是家庭里非常重要的一份子，希望家庭的決定你也有討論的權利。
也不要害怕見諮詢師。我在這之前也沒想過見諮詢師，認為他們並不能幫我解決問題。但實際上，他們可以幫助你發現你的行為模式當中的小插曲，進而讓你慢慢調整和這個世界相處的方式。
家庭諮詢也是很適合的方式，和父母一起坐下來聊一聊，讓諮詢師扮演一個局外人，來一起對你們調整。
如果你覺得不大可能，那或許也只能和我一樣，把自己獨立起來吧。反正已經成年，這個家也慢慢不會是你的家，就當提早發生了吧。
而我現在呢，我確實有了一份工作。我每天需要吃四種抗抑鬱葯，每周見一次諮詢師，運動，養寵物，他們給了我喘息的機會。我也非常喜歡我的弟弟，不論去了哪裡，回家時總會給他帶禮物。妹妹同樣。
如果有需要，歡迎題主和我私下聯繫。太難得碰到相似情況了。
對於其他答案，我只想說，don"t judge, you never know what happened. 我在得抑鬱症前是所有人的太陽，小我三四屆的學弟學妹都敢一認識就和我傾訴暗戀的問題。用他們的話說，誰得抑鬱症都可能，你不可能。
而我對於我的家庭的需要，僅僅是承認我是家庭的重要成員罷了
我是高三的時候家裡生了一個弟弟，家裡還是重男輕女這種，連續三年我都感到了自己是多餘的，無休止的罵我，嫌棄我，感覺以後什麼都可以靠兒子了。
因為泡奶粉的事，過年被我爸拖著頭髮打了一頓（以前從來沒有過）。生病，親戚讓我媽帶我去醫院，我媽說～帶不起，自己去。嗯～～高考，別的爸媽噓寒問暖，我的～～你懂的。
所以大學報了離家很遠很遠的地方。家裡沒有任何安全感和留戀的感覺。
但是改變什麼時候來了呢～
大三
從小成績優異，大學也一直磨練自己，社會實踐，學習成績結果都比較好。我沒有和家裡面說過這些事。所以大三的時候家裡就讓我回去考公務員，讓我回去照顧他們，以後弟弟讀書也能扶持弟弟，並且他們說如果我在外面工作，他們不會給我任何幫忙，他們沒錢了（假的，我家女兒一直窮養，從初中就告訴我要賺錢還他們，兒子富養，要什麼給什麼，以後家裡房產全給他的，明說過）。所以我不能讀研究生，因為他們不會給我讀的。
後來我自己拿了好多offer，但也沒和他們說，具體原因不聊了。最終簽了一份13000+的工作，才和他們說，不知為何，然後他們突然感到我的價值。之前的高中讓我回去演講，爸媽周圍好多同事家小孩要高考，或者在讀大學，我的經驗有用了。給他們帶來了比以前僅僅成績好更多的面子，所以我的日子也好過了，開始對我態度變好不止一點～～
對弟弟的感受呢，我發現我不是真討厭他，而是討厭父母對我的態度，我就把所有宣洩點放在他身上。
但他是可愛的，暖心的，我發自內心喜歡他。我很想明著疼他，愛他，但對於我爸媽這種的，我不能這樣，不然以後～～很難描述。
反正我以後日子得努力奮鬥，奮鬥。自己創造一個家。這是我一直的理想，希望能實現。
以後也希望題主找到合適的相處方法吧，別隔應自己，我知道有多難受。人生本來就沒有多少意思，先自己強大起來吧，創建一個『自由』～～～～～就你爸那句「不要把弟弟當成負擔，而要當成責任」，後面還一堆幸福blablabla。
我建議你，首先，接受這句話，不接受的話先理解也行。
然後，立刻去看心理醫生，讓專業人士輔導你，我覺得你現在已經有抑鬱的傾向了，好好保護自己，不要發展成重度抑鬱了，那時候治療非常痛苦。
最後，看心理醫生的費用讓你爸你媽出，記得告訴他們，不要把抑鬱的你當成負擔，而要當成責任，這樣他們才能幸福，弟弟和你是一家人，需要你以後照顧他，難道你和爸媽不是一家人，不需要他們照顧你？
如果他們照辦了，那皆大歡喜，你的心理創傷得到治癒，以後能健健康康的幫他們照顧弟弟。
如果他們任你自生自滅，拒絕把負擔當責任，那你得立馬從這種依賴的關係里解脫出來，否則今後崩的就不僅僅是你的心態了。
總之，我建議你去找專業的心理醫生，而不是在知乎看沒有行醫資質還要踩你兩腳的人給你開的毒藥方。
你父母給你掏錢。
醫生給你治病。
知乎上的某些赤腳醫生，不會給你掏錢，也不會給你治病，只是像你說的那樣，拿著你的血淚狂歡一發而已，根本解決不了任何問題。
我還要非常主觀的說一句，在自顧不暇的時候，大部分父母也是自私的普通人，只顧自己舒服，你多看看紀錄片，就知道大部分動物在自己生命受威脅的時候會放棄哺育幼崽，能不要命搏鬥的是極個別。
大部分人在成長過程中，都要經歷精神斷奶，認識到父母的缺陷和狹隘，然後失望中長大。
有些幸運兒能一輩子不斷奶，有些可以慢慢加輔食，而你非常不幸，立馬就要斷奶了，一時間無法接受很正常，這不是你的問題，就算是你的問題，你應該做的也不是找自己的問題，胡亂喝雞湯，而是立馬去看醫生，有病治病。
才發現已經過了一個月了，題主已經看不到了，幫不到題主有點難過，希望題主現在好好的。
我就說一句，說要孩子是父母自由的，法律規定兄姐在父母無撫養能力或過世的情況下對弟妹有撫養義務，而弟妹對撫養過自己的兄姐無贍養義務除非兄姐無生活來源。
權利義務這麼不對等，你們默不作聲鬧出這麼個娃真的好嗎？
時隔蠻久的今天又收到幾個贊，再說兩句吧。
人嘛，也是生物，生物，是要給自己爭取生存空間的，作為現代智人這種生物，粗暴地來看，明明原本的生存空間和生存資源從你一出生就已經是你在使用，突然有個人想讓你分一半，甚至是大半出去給一個素未謀面的陌生競爭者，好歹先給做做心理建設吧？說白了，是兒童心理教育要先做起來，洗腦先洗起來。
自私？無私？狗屁。你想讓一個人無私，先要給他灌輸無私的思想，先教育，且要強化，兒童本身心理和道德就在發展和波動中，有些情緒還是本能的反應，同一窩狗還要爭奶喝呢，人和狗的差別，不也體現在爭取生存機會的時候，人能調停得三方面子上都漂亮么？
而自私，我覺得吧，本不一定是你的，你想要，且付諸行動，占著不給別人，這叫自私，而本是你的東西，你可以不想讓出去，也可以願意讓出去，這是心理上選擇的自由，這是私心。
大的那個能怎麼樣，最後不還是要把已經出現的事實接受。
被說自私又怎樣，承認玻璃心又怎樣，我就自私了玻璃心了誰還能咬我。
當然，那些極其願意在不疏通孩子心理的狀況下多生些孩子的家長，反正後來你孩子在這件事上對你什麼看法，做出什麼反應，又與人何干。
說實在的，這兒寫出什麼東西來，本意是剖析，日子久了回頭看，倒似乎是我自己巴上來讓人評是非的了，這麼看待的時候，就是我自己也是百口莫辯。
——吸收戾氣的割鹿刀——以下是原答案——
有時候就是這樣，人生終究如荒原冷杉。
我二媽家經濟條件不算很好，背著寄宿制的我表姐生了二胎，現在我姐27了，表弟高二，不如你和你弟弟年齡相差大，但是也存在你家類似的問題。
我二媽對我表姐很摳，出門買點什麼全是我姐花錢，想方設法讓我姐給表弟買東西，倒不是二媽重男輕女，而是兒子還小，比已經長大了的孩子自然要多打算一些，而且女兒是大的，對弟弟好是應該的，她是抱著這種想法。
這造成了我表姐現在金錢觀的略微扭曲，說白了就是，你摳，那我也摳。
有天他們吵起來了，我表姐說你既然知道自己養不起兩個，當初為什麼要生，然後就被氣瘋了的我二爸甩了一巴掌，這事兒傳到了我家，我也有個弟弟，年齡差和我表姐跟她弟弟差不多，當時我大二，我爸媽一唱一和講了這個事兒，表達了批評我表姐的態度，說生不生二胎是大人的事她有什麼權利表達意見，能給她的她爸媽都給了把她養到這麼大，她這樣是大逆不道。
然後他們問我，對不對啊？
我說，對啊。
他們問我，你什麼想法？
我說，嗯，表姐有錯。
我表姐最大的錯，就是這話不能當面說出來。以後有的是機會用行動表達。
當時我弟弟就在我旁邊，我自然不能像我表姐一樣和我爸媽吵，畢竟弟弟是無辜的，他雖然被嬌縱得不懂事一些，但是愛我是真的。
要是他不在，我能和爸媽吵到像我表姐一樣被甩巴掌。
我八歲那年，完全不懂懷孕是什麼，生孩子是什麼，弟弟妹妹是什麼的八歲，爸媽忙事業主要由爺爺奶奶外公外婆帶大了我的八歲，突然有一天放學回家，沒有人在家，爸爸匆匆回來一趟，給我吃了個泡麵，說我有個弟弟了。
然後讓我做作業，他就回醫院了。直到媽媽出醫院回家，我才見到了弟弟。
傳說中的弟弟，我毫無弟弟概念的弟弟。懷孕的八九個月，我媽媽總是糊弄糊弄我就過去了的弟弟。
確實之前很多爸媽朋友都開玩笑說，你有了弟弟，爸媽就不要你了，零花錢扣一大半，衣服穿半件，吃的都只能吃半口，吃個泡麵還得弟弟吃面你喝湯，我都固執地說不會的。
到底是不會的爸媽不會不愛我，還是不會的我不會有弟弟妹妹，八歲的我也分不清。也不知道他們之所以這樣逗我，是因為正有個孩子，在我媽媽肚子里。
反正就這樣，弟弟出生了，大家都告訴你要讓著弟弟，愛護弟弟，因為你是姐姐，你就要把自己的東西讓給他，現在工作了經濟獨立了，也要給他買吃的穿的，輔導他功課，他要我筆記本我就要借他打遊戲，我買的零食大部分都是給他的，他買的零食放在自己房間，連給我片薯片都要我媽提醒。
我小時候爸媽捨不得給我買的東西，他要了我得笑著說姐姐給你買，即便我給自己買都捨不得。
他成績差，我爸媽就要我下班輔導他功課，我不肯，那就是我的錯。
我小時候爸媽忙，家裡經濟也在起步期，過得不算好，爺爺奶奶外公外婆輪流帶，弟弟出生後我被送去了寄宿制學校，直到大學畢業才又長期住家裡。
他小時候，爸媽工作穩定了，空了，親自帶大的他。
現在住在家裡，偏心處處可見，你還要裝理解，為了大家都不尷尬，裝看不見聽不到不知道。
記得高考考完後挑學校，有個學校以後可以去美國留學，有個英國，我很小時候家人就都計劃以後讓我出國，那時候我挑，爸爸說了一句，你萬一真的要出國，你弟弟的錢就沒了。
大三，我可以去英國或者日本，和爸爸商量，爸爸說，你弟弟成績不好，家裡負擔不起兩個孩子的自費出國，給他留點錢吧，別出國了。
我說，哦。
不是我覺得國外的月亮圓，而是我真的很想看看世上不同的地方，體會不同的生活環境，學習不同的生活方式，既然我很小的時候他們已經告訴了我未來的計劃，為什麼又在臨門一腳掐滅我的期待。
你要是說，你們為什麼要生弟弟妹妹，媽媽說是為了你老了以後有個伴，等爸媽死了，除了你的孩子，只有弟弟和你流著一樣的血，你們可以互相扶持。
似乎很感人，然而，M——M——P——誰扶持誰？
你要是說用不著，他們又會數落你沒有手足親情，冷酷，不孝。
說白了，還不是他們自己自私。
多個孩子，多個養老保障。
以及踐行千古陋習——開枝散葉兒女雙全有面子。
人從基因帶出來的繁殖本能，在現代社會，依舊佔了主流。
六年級時，生了一場大病，剛剛檢查出來時候，父母當天下午就在商量生二胎，我告訴我自己，如果有了弟弟妹妹，病好了就走，病沒好也就是死，人都有一死，只是我比較早而已。去上海治病，一下飛機到了熟人家裡，我在屋裡休息，他們就在客廳討論二胎的事情。我沒有睡著，一直都很清醒。
第一次正面談這個問題，是在我手術前兩天，媽媽問我給我生一個弟弟或者妹妹，我以為我不在乎，眼淚一下子就止不住地掉下來。我知道你們怕我活不下來，怕我即使活下來也不能生育，怕你們的皇位沒有人繼承。但為什麼在我最脆弱的時候，最害怕的時候跟我說這個事情，這麼迫不及待地想要找一個人取代我的位置。這是我知道生病後第一次哭。
查出生病到這一天，我就整天一副沒心沒肺的樣子，不斷的安慰哭成淚人的媽媽，提心弔膽地看著沉著臉的爸爸。可我怕啊，病是在我身上，我怕，我最應該有情緒，我最應該恐懼啊，可我不敢，只能深深地壓在心底，不敢哭，那時候我才13歲啊。我怕他們不要我，怕他們說生你就是個累贅什麼用都沒有。我只能不斷跟他們說我自己身體自己最清楚，會沒有事情的，手術後會好的。綳著一個笑臉，安慰他們。
手術後，是良性，但割去一側器官。我逼著自己儘快坐起來，逼著自己下來走路，逼著自己自如一些，術後其實很虛，多動幾下就汗如雨下。但是為了讓爸爸媽媽覺得我其實和普通的孩子沒有什麼區別，我一直在逞強。
後來他們說不會再提生二胎的事情了，他們說即使生了二胎財產什麼的也都會給你。你們其實並不是這樣想的。我知道，是因為媽媽一直月經不正常，沒能懷上孩子，因為我在你們床頭櫃發現過好幾次驗孕紙。
永遠記得你們急切想要生個孩子代替我的位置，即使我，你們的另一個孩子，正處在最恐慌最無助的時候，你們沒有人考慮過她的感受。我在那一年，迅速地長大，我也知道，我變得冷血而又無情。但我又習慣了不表露自己，總是笑咪咪，對待事情總是淡漠又疏離。
人能依靠的只有自己，沒有誰能幫你。
如果今後有了自己的孩子，我會愛他，不管發生什麼事情。他不管遇到什麼事情都不會覺得世界拋棄他。是我選擇帶他到這個苦難的世界，而他沒有選擇我，所以我護著他，不因為什麼，只因為他是我的孩子，我就該愛他。
題主，說個事實。你有可能不是你父母親生的。因為你有提到媽媽93年未育至生你弟弟前。弄不好你是父母抱養的。另外呢，你的父母極有可能是在東南亞或者美國代孕的，因為文中所述你的母親不適合生育。關於代孕，東南亞20―30萬，美國至少25萬美元。――――――――――――――――――――還有，採用代孕方式有一點好，性別什麼的是可以定製的。根據文中所述，你家經濟條件不差，明顯父母不把你當回事。比如搬家了沒和你講之類的事，明顯可以看出這一點。關於家裡的財產，你就別想了，重男輕女，你只有照顧的命，不然為什麼你都大三了，父母還要男的。――――――――――――――――――――反正，你都快畢業了。記著，能和你父母多要錢，趕緊多要，越多越好。你父母算盤打的啪啪響，算計著，他們老了叫你這個姐姐養弟弟一輩子呢。你打算考研是吧，考吧能考多遠考多遠最好去國外，千萬別考國內。另外吧，錢呢，最好你自己想辦法，你父母是不會給你的。還有提醒你一下，大四想工作或考公務員話，千萬別考你父母當地或者周邊縣市。因為算得好好的，你考上了，就出不去了知道嗎。還有大三現在考試可能結束了，你還是出去賺錢吧，回家的話只有帶小孩的命，還是免費保姆。弄不好，你大四，他們直接叫你退學了。千萬別回家，實在沒錢，找你同學借借。熬過大四再說。
沒辦法，我又來更了。2點要說。1，以下回答是我基於我這前半生的所見所聞，以及學識 社會經歷提出的提主很大可能即將面臨的局面。是我個人的觀點，不強迫任何人接受。如果不同意我的觀點，可以自己去另寫一篇回答，沒必要非要在這撕。2麻煩大家撕的時候針對我提出的現實問題開撕，比如，人家父母就敢保證自己完全健康的活到75歲，一點不需要老大幫忙啊，或者父母會特別寵愛題主，還是事事以她為先，小寶貝一犯錯就說怎麼欺負姐姐啊，再或者題主一定會遇到一個心甘情願幫她帶弟弟的好老公啊，婆家也沒有任何意見啊。別跟我提道德，倫理，那都是吃飽穿暖的情況下扯淡用的。嗯，就算主張母慈子孝的一方贏了，頂多撕明白了是否應該甘心付出這個問題，我提出的這幾點問題遲早要面對的 。兩者一個屬於精神層面，一個是現實問題，其實並不搭。如果你的人生也有這麼大變數，希望你也站在道德制高點，任勞任怨的當牛做馬的同時，還能甘之如飴。另，老大孝順父母是應該，但是孝順父母就必須以犧牲自己的人生為前提嗎，沒有這個弟弟就不能孝順了嗎。這個孩子是非必要條件。不要道德綁架。
我又來更了。看見有些人的回答真生氣啊。說什麼提主家裡條件好父母根本不需要幫忙帶弟弟，大了也不用管。還有說父母沒必要告訴提主的人，你們不要聖母了好嗎，那是一個活生生的人，而且會對提主生活帶來很大影響。首先就是獨生子女這麼多年的父母的關心會轉移，提主的心理落差會很大。其次是經濟問題。現在的孩子到工作不考研的話最少也要23歲大學畢業才能經濟獨立吧，那時候兩位老人家也快70歲了，二十幾年裡不能生病，不能失業，如果做生意不能虧本或放棄，這裡面的變數有多大。你們誰敢保證自己活到70歲一直健健康康不需要人照顧。何況弟弟結婚買房，彩禮，這個花銷更大。這樣又要延長到75歲。一旦經濟出現缺口，這個窟窿是不是得提主補。能不能不要異想天開。說不管就真能不管嗎，當精力和體力跟不上的時候，父母會不會開口讓提主去照顧弟弟，供弟弟讀書，給生活費。拒絕的話還要被罵不孝順，沒有姐弟情。第三，提主這樣的情況找對象，對方家裡會不考慮這些問題嗎，本來很純粹的愛情還要考慮更多的因素。對方難道不會覺得女方家庭負擔太重，這麼小的弟弟跟兒子有啥區別。誰也不是聖人，千萬別說愛她就怎樣怎樣，都是普通人，對象不考慮，對方父母也會考慮的。題主剛剛開始自己的人生，如果是我，真的要覺得是飛來橫禍了。還沒起飛就先背上一個這麼大的負擔。而且父母之前都沒跟提主商量過，這就是不尊重，沒有別的解釋。說怕提主反對的，也是，擱誰願意自己的人生出現這麼大變數，父母明知道還這樣做，就是太自私。
還有答題的是二胎的。都說自己跟兄姐關係好的。當然了，人都是喜歡自己的，被添麻煩的也不是你。除非生活的特別不如意，很少有人會否定自己來這世界的理由和價值。就沒看誰說給兄姐添了麻煩愧疚的。反之，如果弟妹蒙兄姐照顧長大成人或者讀書成才，甚至成家立業，你會在經濟上給兄姐補償嗎，他們花出去的錢會有回報嗎。這是天性吧。
回答的時候帶了情緒，但是我只是針對這件事，不是針對提主和她的父母。每家家庭情況都有特殊性，也不能說我說的情況就一定發生在提主家。我當然願意看見大家和諧社會，你好我好。只是不想看見有些人站著說話不腰疼，明明很大可能發生的事，卻要粉飾太平。
你祈禱父母年紀大了之後不要讓你照顧3個人吧，這麼小的弟妹，真的跟給你生個孩子一樣。將來他上大學，工作，結婚，少不了你樣樣操心。那時你也會有家庭，有孩子，你還要照顧孩子，經濟和精神壓力，還有對象那邊的壓力，要如何面對。
另外，不可避免的父母會把精力更多的放在小兒子身上，一碗水肯定端不平了，你到時候會覺得自己多餘。從你弟弟出生那一刻起，你就是外人了。他們是愛你，但是就怕有對比。以後你會常聽到，弟弟小你要讓著他，不管他做了什麼，他都因為小，什麼都是對的，你要是計較，就是你錯。如果是我會選擇少回家。年齡差距這麼大，他還沒懂事，你就要工作，結婚了，怎麼培養感情。還會跟父母談好，有些問題不是你逃避就能解決的。
不過如果你們感情夠好 ，世界上多一個親人也是不錯的。原諒我見多了世態炎涼，想事情難免先想最壞的，我也相信有特別和睦的家庭存在，希望我想到的這些都不會發生吧。
謝謝大家，讓我看到不一樣的世界，讓我知道可以去做選擇是正確的想法
周圍人總是跟我講這是你的命，你該，要孝順，背一個孝字太沉重了
前兩天爸爸講小孩該預交下學期學費了，意味著我需要準備錢，今天早上媽媽講你照顧小孩吃飯送他上幼兒園然後就走了，曾因為我拒絕早上照顧小孩起床吃飯上學，被幾個鄰居婦女指責。
自己掙錢買蘋果電腦、旅遊，被周圍人指責不懂存錢孝敬父母，弟弟那麼小還亂花錢，一旦有點父母其實不對的想法，就被各種指責。
小孩什麼時候打預防針，幾號交電費、話費等等都是我考慮，朋友講是我把父母慣的。
朋友跟我講，如果他是男生不會娶我，壓力太大承受不了。
媽媽有一次講漏嘴，說她生男孩，可是奶奶就生的時候來看了一次，並沒有很喜歡，讓她很難過（奶奶在我小學的時候就去鄰近的城市沒有和我們一起生活，現在年齡大都不出遠門，她們婆媳在我小的時候都不合），問過奶奶，奶奶說作孽呢，你爸爸都50多歲了，現在生小孩會拖累，讓我搬出去，找對象嫁出去，不要管她們。寧願相信要小孩是想要男孩，而不是證明給別人看自己可以生男孩。有時候覺得媽媽挺悲哀，有時候又覺得她太任性。
已經開始找房子，決定搬出去，逼他們學會獨立，也讓自己享受一下自由的生活，朋友問想好每月給家裡多錢，我講一毛不給，小孩學費家裡需要用多的錢會負擔，其他的不開口不給，如果他們不獨立，不好好工作，我能養多久，這輩子就得搭進去，甚至連現在不結婚都被周圍人講不孝，應該找個條件好的幫家裡，這對我，對另一半都是不公平的，不希望別人同情的講你的家庭，給你介紹這樣的對象不錯了。
謝謝大家，謝謝題主，讓我有機會講出來，給我出意見，而不是周圍人的洗腦連我自己都麻木。
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第一次在知乎回答，因為感同身受。
我沒有看完你的問題，沒有勇氣看下去。
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22歲，大二下學期媽媽打電話講懷孕了，問我要不要留下孩子，我說考慮一下明天答覆，第二天回電話，剛接通媽媽說我就知道你回支持我，可我還沒有說我的想法。
暑假，自己照顧孕期媽媽，媽媽42歲，更年期+孕期各種煩躁，她跟我講想吃糖醋裡脊，翻菜譜做好，她說不想吃了，就去睡覺了；照顧到崩潰，想傾訴，周圍人講懷孕都是這樣，你媽媽那麼大年齡懷孕不容易，你應該包容，體諒，然後我開始厭惡懷孕這件事。
開學的時候，弟弟出生，由於父母年齡大，爺奶輩都需要人照顧了，只能爸爸伺候，爸爸希望我休學照顧月子，媽媽反對。
大三上學，她們說我變了，我開始恐懼畢業，覺得大三是我最後自由的時間，開始去周圍的地方旅遊，我跟她們講現在不出去玩，等畢業不會有機會玩了，就要去掙錢養家，她們理解不了。
我幾乎不帶弟弟出去，討厭別人講這是我小孩。男孩淘氣，以前很喜歡小孩，現在討厭小孩。
畢業4年，不敢戀愛，不知道怎麼去講，樓上有人講得知女朋友父母要生二胎覺得自己是接盤俠可以理解，在小城市，這樣的情況會被大多數人介意。
每當有人講小孩是給我生的，媽媽就生氣講我們可以養，可是現在的情況是大部分需要我負擔，同事講一個姑娘家何必那麼拚命，我就不知道該怎麼回答了，做幾份兼職，收入一旦少於自己定的額度就開始恐慌。
周圍人總是苦口婆心的講，要找個條件好的，幫父母，他們不容易。介紹對象的時候講，這個家庭條件不錯才跟你講的，你們家的情況不一樣，不要任性。出去玩，他們會講亂花錢，不知道存錢幫家裡。一個多月前，電腦壞了，決心換蘋果筆記本，一直以來的一個心愿，發朋友圈問誰認識賣電腦的，表哥表姐就來指責說花那麼多錢幹嘛，幾千塊就可以了，我沒有花父母一分錢，自己掙錢買的也不可以，也會被指責
我不醜，身材標準，做菜好，養了很多花，掙的薪資在這個小城中上等，每兩個月都或近或遠的旅遊爬山，自己一個人去外地旅遊，是周圍女生羨慕的對象，可是好像沒有選擇自己以後的權利，婚姻如果是為了弟弟以後可以生活的好，寧願選擇不婚，這樣的婚姻對我不公平。
樓上有小夥伴講，經濟獨立，逃離原生家庭，我想過無數次，看到弟弟叫你姐姐對你笑的時候，他是無辜的，看到父母無休止爭吵的時候，想去死。逃離原生家庭是很困難的，看著他們那麼大年齡，那麼辛苦會難過，不忍心，可是另一方面又會為自己感到難過，糾結的生活著。
慢慢的把自己活成了精神分裂症，有人覺得我陽光，有人覺得孤僻。慢慢從活潑的話癆變成沉默寡言，人們說性格是沒辦法改變的，那是沒有遇到重大的事情，一夜間可以改變所有。
現在只有一個信念，掙錢，財務自由才有話語權，才有選擇生活的權利，讓自己單身也可以過的很好，給自己安全感。
再更新一下吧：雖然早就知道我的觀點是爭議很大的，但事實上我確實沒有處理爭議性大的話題的經驗，你們的回復我基本都看了（你們之間的一些互相辯論很抱歉我插不上嘴），要回複比較麻煩，而且我在知乎上的最大愛好是看別人聊而不是自己聊，所以我也不想花費太多時間在自己的觀點上而偏離了首要的愛好了。
解釋一下我自己的思維，在類似人心思想這類事情上的看法上，我是把「合不合理」與「正不正確」是分開的，只要一種想法和態度確實存在，而且有其依據，我都會歸類為「合理」，然後就去尋求了解其合理性在哪裡，而在這其中我是不考慮其正確性的，而很多人，他們還是傾向於把合理跟正確並列在一起看待，所以有些時候在他們看來，我總會顯得有些「三觀不正」，對此我先表示抱歉，當然抱歉完之後，我還是繼續保留這種態度。
在這個問題上，有很多人點贊支持我，是因為他們覺得我說得比較「合理」，而同時很很多人反對我，是因為他們認為我說得「不正確」，所以在這方面，我也就不跟你們糾結了，在一些看法上，我確實也會有「不正確」的觀點，但既然我本身就是一個不怎麼去考慮正確與否的人，所以我也只能厚著臉皮希望你們理解了。
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補充：沒注意一個下午竟然直接收到了這麼多的贊和回復……當然，我也知道收到的反對一定也很多~
本來想在討論區里一個個回復，但是評論太多了所以就在這裡做一些填補，完善一下我的觀點。
有人表示獨生子女反對二胎是一個非常自私的想法，我為他們洗地有悖道德。
關於這個，我的觀點其實是獨生子女反對生二胎是基於什麼想法，但是這種想法對不對，我是不予評價的，就好像有人研究抗日戰爭，得出一個結論，說日本因為軍國主義，經濟危機，資源貧乏，所以他們發動了對華戰爭，他們對華戰爭是有理由的，這樣說並不等於他是在為日本洗地吧。
有人表示我過分認可「自私」的合理性，認為我在為「自私」這種惡屬性辯護。
那是因為我認為，「自私」就是一個人生來的本性，「分享」才是一種需要後期培養的行為，一個人在表現出「自私」，其實就是在表現自己的本性，獨生子女在某些方面表現得比較「自私」
，那也無非是他的生長環境，家庭教育的結果，所以如果真有人要為這種「自私」背鍋的話，那也應該是父母而不是孩子本人。
還有人認為，題主這種年紀20來歲的人，還會糾結於父母生二胎，是缺乏獨立精神的「巨嬰」。
這種想法是將各年齡段的獨生子女反對二胎都歸類為一個理由，以為20來歲的成年人反對二胎的原因跟七八歲的小孩一樣……這當然不完全一樣，每個年齡階段的孩子都會有自己的顧慮，七八歲的孩子可能想的是父母被分享了，十來歲的孩子可能想的是整個生活被改變了，二十多歲的孩子可能會想的是日後承擔了自己不喜歡的負擔，只是總得來說，就是本身認為屬於自己的東西，被強制分享了，認為不屬於自己的負擔，被強制加上去了。
同樣有人認為，父母要不要生第二胎是自己的自由，孩子沒權利干涉，就如同父母沒權利干涉孩子的婚姻一樣。
但社會本來就是這樣，孩子跟父母的關係就是這麼維繫的，就如同你說父母沒權利干涉孩子的婚姻，但事實上父母還是在干涉一樣，既然父母會幹涉孩子的婚姻，那孩子也會幹涉父母的二胎，更何況還不止這樣，父母離婚，續弦，捐遺體，哪樣不是父母自己的事，又哪樣是子女不會幹涉的，就算你說干涉不合理，但是你說了一句不合理，也沒法就讓干涉消失吧，你也沒法因為人家干涉了就把他抓起來啊。既然父母跟子女之間這種互相干涉的事情確實存在，那就該思考如何處理，而不是直接抹掉。
另外還有人說，有的人也是當了好多年獨生子女，但他就盼著要弟弟妹妹，這種想法跟我說的不是矛盾嗎？
那是因為，那些想要弟弟妹妹的獨生子女，他們本身就是喜歡小孩子的，他們會要求有個弟妹，是為了滿足他們能有個小孩子來帶的喜歡，從某種程度來說，給他們添個弟妹，其實就跟送他們個玩具差不多，他們當然會更樂意接受。
在很多情況，我都不喜歡去過於指責一種現象，面對類似的問題，我覺得去研究一下為什麼會這樣，要怎麼處理，比直接說這對不對，好不好，合不合理更有建設性。
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開放二胎後，「前獨生子」在對生弟弟妹妹持反對態度這種事已經見慣不慣了，在網上我也看到太多這樣的言論，批評「前獨生子」被父母慣壞了，太過自私，干涉父母，野蠻無理什麼的。
人們大多喜歡站在道德高地，有的人明明很討厭站道德高地這種行為，但是一看到一些跟他心理不同的想法，他也會不由自主地站上去橫加指責，說到底，凡人都是一個模樣，誰也別說誰。
生孩子本身就是一個家庭的大事，需要通過家庭所有成員的認可，想想看，丈夫不通過妻子的同意就花二三十萬買輛車，妻子不跟丈夫商量就親戚朋友接來住自己家裡，這種行為合不合理？當然不合理，因為這樣做很不尊重家庭成員的意願。那麼父母準備再生一個孩子，那長子長女的意見就不重要了嗎？
有人說了，為何別人連續生了好幾個也沒問過孩子的意見，你不過當了幾年獨生子就想管你父母生二胎啊？
那是因為那種連續生好幾個的家庭，他們的孩子還沒來得及發育出自己的獨立思考能力就有了弟妹啊。
那麼，獨生子女跟有兄弟姐妹的孩子在思想上有什麼不同，會讓前者抵制弟妹而後者不會？其實也沒多複雜，就是既得利益。
你現在在看知乎的電腦，或者是手機，是屬於你一個人的，但有一天，突然蹦出另一個人，說要跟你共用你的電腦，手機，那你高不高興？
而另一種情況，有人送你一台電腦，一個手機，但是這不是送給你一人的，而是讓你另一個人一起共享，那麼你的想法又如何呢？
所以這就是期望值，非獨生子女，他們自懂事開始，就已經在過著跟兄弟姐妹共享父母的日子，他們一直習慣這樣，他們從來就沒有過獨佔父母的日子，非獨生子女對家庭帶給他的資源，從來都沒有多高的期望值，因為他很小就已經知道這些資源是共享的。
而獨生子女，他一個人佔有著父母，「獨佔父母」就是他的既得利益，他明白他是「獨生子女」，家庭的資源是屬於他一人所有的，而當父母告訴他「我們準備破壞你的獨生子女生涯」，準備再生一個的時候，就是在破壞他的既得利益，這就跟「你把房間騰出來，以後給XX睡」「你把玩具拿出來，分一半送給XX」一樣，而且還要嚴重得多，因為這不是一個房間一堆玩具的事，而是他所擁有的一切全都要割裂開來，分給一個還沒出現的弟弟妹妹。
誰沒有護食的意識？誰沒有守護自己資源的本能？如果你覺得父母可以隨意拿孩子的玩具，書籍送人而不經過孩子同意這種行為是錯誤的，那你也就應該明白父母在不告知「前獨生子女」的情況下生二胎，那是一件比隨便拿孩子的玩具送人還要嚴重數十倍的行為。當人們熱衷於指責「前獨生子女」反對父母生二胎是自私不孝時，他們完全沒想過生二胎對「前獨生子女」的內心造成的壓力和傷害有多大，父母要生二胎，就會割裂對「前獨生子女」的愛，自然就會讓他們懷疑，父母是否還會繼續愛他們，父母究竟有沒有「大的養壞了，生個小的重新養」的想法。
當然，也有的「前獨生子女」會很樂意接受弟弟妹妹，但那一般都會有前提，就是他已經做好了跟另一個人分享父母，分享家庭的準備，但這不能意味這反對生二胎的獨生子女的想法就是錯誤的，父母如果沒有給予「前獨生子女」一個保證，保證弟弟妹妹的出現不會減少屬於他的那份愛，不會割裂他所享受的家庭資源的話，那他反對生二胎是必然的。
當然想題主這情況還要更複雜一點，那就是父母年紀太大了，不可能照顧弟弟幾年，遲早會要你去照顧他，給你增加負擔。
想想看，突然蹦出一個叫「弟弟」的孩子，他割裂了父母對你的愛（而且還會割裂一大部分），分享了本該屬於你一人的家庭資源，而他將來還會成為你的負擔，而你現在對他又沒感情，而且你父母還不給你任何承諾和保證，這種情況下，你怎麼可能很高興地接受這事實呢？
附：本人非獨生子女，上有一兄下有一妹排行老二。
先說明，我是獨生子女。我對生不生二胎，沒啥卵意見，重點是一家人要商量啊！！要商量！如果不跟我商量，是不是證明，這件事跟我半毛錢關係都沒有？！
我爹媽曾經跟我商量過二胎的事情，並且像我說明，如果有了二胎，因為他年紀很小，所以肯定會花更多的精力去照顧他，但是愛是一樣的，甚至很多話會跟我說而不會跟他說，畢竟我們生活了十幾年了，跟剛出生的相比肯定很親一些啊！我表示如果在我十五歲之前要這個孩子，我沒有任何的意見，十五歲以後，我認為最好不要。因為我要出國留學，回來了他也大了，很難培養感情，而且我媽心臟不好，年級太大生孩子有風險。在這樣達成一致的情況下，生孩子我雙手贊成。
但是說都不說一聲就生，也太噁心人了吧？
這答案底下認為題主自私的，身為父母生二胎不應該和孩子商量的，都太他媽讓我噁心了。你們才是自私好嗎？
我認為生不生二胎這個事情，要商量，至少要知會。如果第一個孩子不同意，那就談啊。哪兒能一聲不吭的就生了？？？
並且我想問，如果父母一聲不吭的生了，是不是證明弟弟和姐姐一毛錢關係沒有！如果父母死了，弟弟在家餓死了姐姐都沒有義務去管？！弟弟死了姐姐不用幫忙去埋去立碑的？！如果認為是的，好的，我支持你的觀點，反正死了都不用我埋的，愛生不生咯，關我卵事啊？又不是我生。
底下這麼多人的思路都是，因為你吃你爹你媽的，你爹你媽養你，你欠他們的，所以，生孩子跟你屁關係都沒有，也用不著跟你商量，反正不是你生。
這是在逗我嗎？那按這個道理來說，經濟獨立之後結婚，生娃都不用知會父母？因為跟爹媽沒關係啊。
按這麼來說，生出來的二胎，跟第一胎屁關係都沒有，那麼第一胎可以像陌生人一樣，就算他弟他妹，掉河裡看著淹死都不用救？
而且，你媽大你30歲，你大你弟22歲。相當於，你40歲的時候你媽70歲？你弟才18歲？你的娃可能才10歲？這上有老下有小的，還要管他弟？可以不管嗎？
你們現在說什麼你媽生娃跟你沒關係的，過二十年來當聖母婊開始說你媽年紀大了你當姐姐的要管弟弟。媽賣批啊。好話讓你說盡了，你媽啥時候給你生一二十個讓你感受一下？？？
想問問這位大V@聖范錦意 。各抒己見是沒毛病。
給你點贊的也都是獨生子女吧。要麼和弟妹年齡差不超過二十歲的。
我給你留很多遍 「別人的故事你聽過就算了。但是別人的痛苦和絕望，就像路邊的水坑，你看見了，繞過了，沒有跳下去就不知道那有多深。做一個冷漠的看客都好，但不要笑出聲，那樣壞過頭了。」 不知道你有沒有看到。：）
作為父母來說，你的孩子有反對的想法你一定覺得寒心。可我們不是你的孩子，你找幾個同樣和弟弟相差二十幾歲的長姐來點贊，才有說服力，記得，是長姐，不是有妹妹的長兄哦。
為什麼來哭訴煩惱的都是女孩子呀？因為他們的父母目標明確啊。就是要生弟弟。
有評論說不關心父母的，要不然怎麼會不知道媽媽懷孕。真是圖樣圖森破。我媽產檢的時候從來都跟我說的是痔瘡犯了。於是我監督她吃清淡。
是我在產房害怕的等，是我每天在醫院睡，和七十歲的姥姥輪流看孩子。
這些，你們沒有想過，你們只是覺得，啊，不同意，就是自私！沒良心！狼心狗肺！
我問你哦，我們家的事，你付出什麼啦？就動動嘴皮子呀？
沒有自己的生活在家洗尿布做家務的是你不？買奶粉家裡花銷的是你不？在同事嘴裡聽到討論自己媽媽是奇葩的是你不？要是你給我錢，幫我分擔。OK，我承認就是自私。怎麼樣？
我作為一個正在經歷這些事的人告訴題主的想法，你夸夸其談道德制高點？說我們反對意見的人的回答真可怕？
我24未婚，我知道孩子怎麼抱最舒服，奶粉怎麼沖，尿布屎布怎麼洗，下奶飯怎麼做。被前任覺得有負擔甩了。被朋友問我身上怎麼一股奶味。
題主，不可能不管的。你只能接受，在網上提提反對意見罷了。該做什麼還得做。你得「」善良「有良心」。學生還是得依靠父母嘛。
這些反對的聲音，可能是太苦了，只是發發牢騷，該幹嘛幹嘛。難不成咋的，塞回肚子里呀？
題主努力考研，不然就是儘早回家帶孩子。
我覺得我有工作，還年輕。總會遇到不嫌我麻煩的好男友的。對，我不會因為家裡情況放低自己的要求。
我只能不斷努力。
家窮人丑是天意。二十四歲有個弟弟，就是故意找事兒。
這位答主的評論里可把我們這些人懟的呀。哎。弟弟小我十二歲，也是爸媽瞞著偷偷要的，告訴我時我媽懷了八九個月了，而且是通過我奶奶說的，大約是覺得我和奶奶最親，由她說能最大程度的降低我的反抗心理。
得知消息的那天哭了整整一夜，剛好又是青春期階段，這件事的影響到現在都消不去。二十四了，對這個弟弟沒感情，對父母的感情縮水了一大半。愛咋咋地吧，反正他們要孩子的時候沒把我當成一家人，我又何必去湊熱鬧 。
有天我爸說，你弟上大學時，你也能工作穩定了，可以出他的學費。
我反問，他是我兒子還是你兒子？
我爸沒吭聲。
終於耳根清凈了。
我一直覺得，當社會的教育水平，經濟水平還沒有提高到一定的程度的時候，
帶著農業時代印記的家庭關係，總是有那麼多的自私自利摻雜其中
我們總是不能像西方人一樣篤定地說：我生孩子純粹就是為了享受愛的過程。
於是這樣的自私，讓家庭生活里的溫馨，基本都被各種衝突給湮沒了。
這是沒辦法去逃避的一個事實，而把這樣的家庭關係放在自己人生的最重要位置的時候，它就會成為最後一根稻草，壓垮你。
我的經歷可能比較跑題，因為我不需要直面我家裡的二胎，它也沒有對我有任何的衝擊，因為我從小就準備好了這一天的到來：
生二胎這事兒我爸從我小學一直說到我離開，每次都當著外人面說，說要找個年輕的農村女的生個二胎。每次我爸說這些，我都面無表情，我一個字兒都不想回應。
我不會心理崩潰的，他生N胎我都面無表情。因為跟我沒關係，我就是這個家的一個過客，每天上學然後寄宿在他家，有飯就混一口，沒飯就自己出去解決。代價就是時常被他打讓他開心。
因為從89年開始，自從他小學想要把我送到新疆去給我大伯，我就下定心思要拋棄他的。我覺得父母打小孩真的沒什麼好抱怨的，但是你連60元小學學費都不給你真的就是過分了，而且你想要把我送到遙遠的新疆就說明大家沒有情分了。
只是拋棄他這個想法不用跟任何人商量，他不會信，我媽也不會信，誰會信一個小孩的想法呢？我倒是天天盼著我長大，到18歲就可以擺脫他，這就是我小時候最大的夢想。
總之，我就是這麼愉快地跟他斷絕了關係。謝謝他在我高三最重要這一年毫無徵兆完全沒有預告地生了他的二胎，我都是離家之後別人跟我說的，還不是他跟我說有了二胎。高三他一年沒有打過電話管過我給過錢，他的這些行為基本讓這件事情板上釘釘了，基本他自己斷絕了所有的最後一絲希望。如果沒有這件事兒我可能還要糾結，要自我反省，要譴責自己，要管他。
我根本不關心他和他孩子的狀況，只是我媽很好奇，或者說別人很好奇，總要帶點消息，然後我媽跟我說的時候我也漠不關心。我不想見，我也不想管，因為跟我沒有一毛錢的關係。
去年就是一直要我媽把獨生子女證給他，明明不是生了一個，還非要弄個獨生子女出來，我一直對我爸integrity這方面很有意見，基本我道德成長就是跟他相反的方向走就對了。
那獨生子女證我大學畢業的時候要用，我媽也是去要的艱難，專門來回坐了幾個小時的車從成都去他的城市，然後我爸的風格就是：你要拿這個證，你就自己來找我，我在某條街的店裡按摩
我問我媽：是不是又為難你嘛
我媽說：對啊，根本沒跟我說哪個店，我只好這條街所有的按摩店一家一家地去問，最後才把他找到，頭都不抬的
我爸典型做事風格。
我覺得凡是沒有處理好這件事情，不顧自己小孩情感的父母，受到一定情感的懲罰也是應該的。
不是說你不能要二胎，而是你應該照顧好每個孩子的情緒，應該把事情解釋清楚，安排好。
我有的時候聽到一些事情都覺得很吃驚
我有的客戶，覺得第一個沒照顧好，性格越來越固執，不喜歡第一個，所以寄希望於第二個。
第一個難道是一個垃圾嘛，可以隨手就扔掉了？
我一直覺得教育不好就是教育不好，你教育的第二個也很可能是個不愛你的非主流，這個跟物質條件沒有任何關係。
對這種父母，我都是沒有一點好感的。
我最近讀好多東西的時候，我都會發現，很多西方歷史人物的爸媽都很奇葩，所以你說西方是不是一開始parenting和家庭關係都很好呢，我估計不是的，也應該是工業化後期逐漸改善的。
反正，你呢，就是趕緊地，把精力轉回到你自己身上來，跟我一樣，開始不斷為自己規劃好各種事情，長本事，經濟獨立，脫離父母，擁有自己家庭，從自己的家庭去獲得你想要的東西。
姑娘，你這麼不開心沒什麼問題，這是正常反應，別太苛責自己，盡量讓自己開心點。
你22歲了，一個小姑娘，父母未和你商量直接添了個弟弟，擺明了他們會更看重弟弟不可能一碗水端平的，所以你自己必須拎得清，否則你會陷入無盡的痛苦，甚至整個人生被毀。
拎得清的意思是，
1 你對弟弟沒有責任和義務，養育這個小孩是你父母的責任，何況他們生出來之前也沒問過你的意見，就算是父母也不能這樣扔個包袱給你，你對弟弟怎麼樣完全是你的個人自由。
2 儘快經濟獨立，自己要硬氣起來，做好父母會偏寵弟弟的心理準備，受不了了就遠離他們，別犧牲自己的人生去扶弟，最壞的結果就是自己養活自己，好好把握以後的人生，脫離原生家庭的同時記得每個月給父母打贍養費，這是你的義務。
好氣啊打了好多結果沒保存全沒了
以下第三次補充
看到有的答主及別家評論區有說題主這麼在意乾脆還錢兩清脫離原生家庭吧
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死了
婚姻法第二十一條：父母不履行義務的，未成年人或沒有獨立生活能力的子女，有權利要求父母付生活費
有權利！
什麼是權利？
什麼是義務？
還有念叨弟弟又不需要姐姐養的
已經有人說過了：父母沒有能力撫養弟弟妹妹的，姐姐哥哥有義務扶養弟弟妹妹哦
這是法！律！規！定！哦！
扶養和撫養的確有區別，但是！它們的共同點在於，都要花錢！弟弟的生活費爹媽給不起，姐姐要不要給啊？要啊！這是義務啊！
再說的不好聽點，父母卧病在床沒人給弟弟做飯，好的吧要麼父母請人來做，要麼姐姐來做啊！為什麼啊！義務啊！覺得一頓飯不吃餓不死的那當我沒說hhh
你們要討論利益，要討論錢，請在法律基礎上討論。因為和血緣緊密相連的，不是感情，是法律。法律規定父母要撫養孩子，法律規定子女要贍養父母，法律規定沒有遺囑的情況下遺產如何進行分配，這些，靠你們的正義，感情，道德，擔不起的。
為了要兒子把女兒掐死摔死的有沒有？
虐待親生子女的父母有沒有？
兄弟姐妹之間為了爭奪遺產無所不用其極的有沒有？
不贍養父母的子女有沒有？
拜託現實一點好伐。
更何況，題主一開始的訴求並不是想知道以後錢怎麼分，弟弟搶了自己原有的資源該怎麼奪回來，題主的原訴求是，希望自己的心情不受這件事的影響，能夠不因為這件事每天傷心難過夜不能寐。
道德高地上的各位，你們在討論什麼？
不想解決問題的話請慢走不送。
說生育權在父母不關姐姐的事的，沒毛病。那麼姐姐找什麼樣的工作也不關父母的事咯？姐姐幾點出門幾點回家在不在家吃飯統統不關父母的事咯？姐姐結不結婚也不關父母的事咯？嫁什麼人也不關父母的事咯？姐姐決定結婚也可以自作主張拿了戶口本就跑嫁妝不要了唄。
請問這是維繫家庭的方式么？
一面說姐姐沒有權利要求父母不生二胎一面要姐姐接受弟弟愛護弟弟，哇厲害厲害，在下自愧不如。
不過好像題主並沒有說過父母該不該生這個事。
雖然不喜歡但是如果父母想生的話並和題主好好溝通的話題主應該還是會同意的吧？
不過也有可能出現好好溝通之後題主依然和父母分歧很大最後變成父母放話愛接受不接受反正我要生及題主表示誰生誰養我才不管。
即便如此，對於一個家庭來講，這個溝通過程，也是應！該！的！
我記得知乎上之前還有老婆健身一定要找男私教該不該離婚這樣的問題。按照你們的權利理論，老婆有權利找男私教啊，你看不慣離唄。嗯，你們是蠻爽的，對人家的家庭維繫有用么？既然都是成年人，就不能好好溝通想法然後做出理智一點的決策么？你們一句離婚拍拍屁股走了，剩下當事人一臉懵逼地想可是我還愛她啊我不想就這樣收場啊我該怎麼辦啊……
維繫家庭涉及到的不僅僅是權利與義務，有感情，有血緣，包括溝通交流的方式，都很重要。
父母向題主隱瞞弟弟的事情，題主生氣難過，本來好好溝通其實不會這樣的。如果沒有隱瞞這件事，說不定題主對弟弟的接受度會比現在高得多，和父母的關係也不至於像現在這樣。
溝通上的問題，歪樓硬生生歪倒了該不該生二胎。
嘖，道德高地上風不大么？
以下第二次補充
看了別的答主的回答，注意到93年之後無生育這個點……補充一點。
如果題主是親生的，毫無疑問父母是監護人，之前的回答及建議沒有任何問題；
如果題主不是親生，但是是正規手續領養，由於親子關係已經轉移，之前的回答及建議也沒有任何問題；
如果題主不是親生，且無任何正規領養手續，就我查到的淺薄信息，一般是認為如果沒有手續，則養父母關係不成立，親子關係依然在生父母，也就是說需要贍養生父母而不是養父母。那麼如果題主是這種情況，從法律角度上看既不需要管弟弟也不需要管養父母。
如果有對這方面法律了解更多的大神歡迎評論區補充指正，謝謝。
以下原答：
抱抱題主
首先你生氣是正常的，合情合理的。
和生育權在父母沒關係，而是和家庭成員關係有關。
換個場景，假設你要結婚，你是和家裡商量溝通之後再結，還是連自己有男朋友了都不說瞞著家裡直接偷走戶口本去民政局？
一般情況下，都是見過雙方家長之後，才會慢慢詳細討論結婚的事吧。
你父母現在的行為就相當於一聲不吭偷走戶口本結婚了。
拋開錢的問題，一個新的家庭成員的加入，是絕對有必要和已有家庭成員進行溝通討論之後再做決定的。已有家庭成員對新成員加入的態度，不僅僅影響到以後家庭成員，也影響新成員。
你父母不和你商量就給你生了個弟弟，不僅是對你的不負責，也是對弟弟不負責。
然後我們回到利益角度來看。
一，你的父母年紀已經算比較大了，而且父親身體也不算很好。一方面要開始承擔養育新生兒的來自經濟、勞動上的壓力，另一方面小孩子的教育也是一個無底洞。題主說了家裡經濟狀況還算好，那麼考慮到父親的情況，以及母親高齡產婦的恢復及帶孩子的勞動輸出（不知道你父母有沒有請保姆帶孩子，我默認了沒有），你們要留出一部分資金保障看病有保障，以防萬一。
二，可以說我考慮的比較遙遠，但是按照現在的社會情況來看，既然是一個弟弟，那麼意味著他以後結婚的時候，家裡至少要提供房子。不知道題主所在城市房價如何，不過這筆錢也是要考慮的。
三，孩子的教育問題。別的不說，按照現在家長們的想法，特長班來一個，補習班來幾個，學習不好可能還要請個家教，甚至會考慮以後走藝術路線（不是我黑藝術生，但是確實藝術生是很多文化課水平有限的家庭讓孩子上大學的一條路，而且花銷極大）
四，所謂相互幫助。題主和這個孩子差二十多歲。假設題主28歲結婚，三十有了自己的孩子，這個時候這個弟弟才幾歲？逢年過節，題主不僅要照顧自己的孩子，還要給弟弟買禮物給壓歲錢。不給？親戚會說什麼？不是每個人都那麼有反抗精神敢隨便別人怎麼說的我自巋然不動的。等到弟弟二十多歲，題主都四十多了，弟弟找工作找不到題主要不要幫忙？弟弟要結婚買房，題主要不要出錢呢？
以上四條我認為足以說明，這個弟弟對題主而言，弊大於利。不要說是弟弟所以照顧他是理所應當的。又不是你弟弟你倒是不用照顧（冷漠臉）。
但是生都生了，怎麼辦？
接受現實。
生氣吧，不滿吧，但是生過氣之後，是否能夠逐漸和弟弟建立感情，是否為弟弟的以後提供幫助，都是你自己的選擇。
我的建議是，你提前和父母表明態度，即：不會協助父母帶孩子；不會在工作之後承擔弟弟的任何費用；不會因為家裡有個弟弟在工作之後多給家裡打錢；弟弟要上學也好要買房也好要做什麼也好，你不會提供任何無償幫助。
為什麼強調提前說好：一方面你的父母暫時不需要你的幫助，你說這些話對自己的實際利益毫無損失；另一方面，給你父母打個預防針，以後有關於弟弟的事不要來找你，來找你被拒絕是正常的。並且這也不影響你日後改變想法。
如果害怕來自親戚的壓力，你可以選擇在不影響自己生活水平的範圍內適當給弟弟一些「身為姐姐的責任」。是否在「履行責任」這個過程中與弟弟建立感情，就是你自己的選擇了。
還有，題主現在大三，應該是還沒有經濟獨立吧。要努力經濟獨立喔。經濟基礎決定上層建築，在家庭之中，經濟水平直接影響話語權。
題主現在傷心難過的情感我不認為是抑鬱症，如果很受困擾可以考慮去學校的心理諮詢室或者尋求其他心理諮詢幫助。通過引導，慢慢接受事實，接受自己對父母、弟弟的負面情緒。
不僅正面情緒需要認同，負面情緒同樣需要認同。心情不好那就盡情發泄，然後冷靜下來去思考解決辦法。不要糾結於自己一直煩心無法開心的狀態，而是允許自己沮喪，並在沮喪之後想一想怎麼解決問題，或者有意識地去轉移自己的關注點，減少對這件事的關注度，將關注中心放在自己身上，出去玩，給自己買想要的東西，學一直想學的東西，看喜歡的小說漫畫電視劇等等（要是我我就趁機要錢出去玩hhh）。
啰啰嗦嗦半天，希望對題主有幫助吧。
男的女的？
如果你是女的話，小心你父母逼婚給小兒子以後籌錢
這事兒挺多的
總之當心被安排好了強姦吧。
總之這個點兒生估摸著你父母也是想好了的。
正好你可以瞎雞巴嫁出去來錢，又沒有多強的反抗能力。
趕緊找個工作瞎球使勁干，然後先手一刀找個窮鬼男朋友
然後你父母就騎虎難下了
等你父母勁頭過去了以後繼續假裝保持和男朋友的關係，然後找個好一點的男朋友就行。
騎驢找馬有時候不因為找不到馬，而是客觀需要讓你不能把馬馬上亮出來。
而且甚至不能騎驢，甚至要騎豬。
還有
你到知乎這個單身狗來問這種複雜家庭問題幹啥
問一幫婚都不知道能不能結的人二胎問題。
人家除了和你說一堆權力問題還能幹啥？
還不如問問隔壁王大伯。
總之
刻意隱瞞長時間重大事件必有後續打算，而且認為勢在必得以及有自身群體的道德支持。
此時一旦計劃被打破，很可能會強行不咋手段推進。
不過你也不需要過激反應，關鍵時候出手。
好戰必亡，忘戰必危
萬不可動怒，要保持冷靜，即便內心不冷靜，外表的冷靜也能幫你冷靜。
做好一切都有可能發生的準備。
不要把心態崩潰掛在嘴上，畢竟世界不關心你的心態。
——————
還有，為窮鬼男友鳴不平的我不知道你們什麼心態
這明明是賺了
其他的不說了。
家裡條件不錯，代孕和試管嬰兒這種明顯可以定製性別的...
趕緊把家裡的皇位讓給你弟弟吧。
至於其他答主說的親生或者抱養問題...不管怎麼樣22歲也是一個成人的可以獨立的年紀了，也許目前沒到這個地步，但作為同齡人，希望你有獨自生活的勇氣，決心以及能力。懷抱感恩之心，別有太多期望。共勉。
親愛的，接下來這段話，僅供你參考，不一定對，只是給你提供一個思路。
1.你沒錯
不要受到前面答案的影響，多的是人站在道德高地上道貌岸然，別相信他們，盲目自責。你沒錯，兩次完全不與你商量就隨便生孩子，意味著在這個家裡，你沒有話語權，你的感受不足以影響他們的決定，換句話說，你父母是你們親情關係的主導，你只有配合的份兒。那麼，你會難過傷心，甚至有逆反心理，很正常，絕不是自私，相反，你很重視親情。
2.你父母並不是不愛你
這個不用我說，看你的描述，你始終相信，儘管XX但他們還是愛你。那麼，問題在於，你父母只願意給你沒有話語權和主動權的親情和愛，而你不滿足於這樣膚淺的親情，孩子這事讓這個問題浮出水面了。
3.你能把他們怎麼辦？
問題癥結在於，你父母完全相信你最後一定屈服妥協，所以無所畏懼。你出於對家庭和親情的依戀，可能也真的如他們所料。
那麼，你能怎麼辦？
兩種情況。
一是，你抱著樂觀的偏見相信你的家庭會越來越好，你不會面對剛工作就同時贍養三個人的重擔，所以現在催眠自己接受這個事實。（推薦你看樂觀的偏見這本書，坦然面對一件事：就是所有的事情，你都會不自覺的往好處想。但事實往往往壞的方向發展。）
二是，你看破整個事件溫馨的表層，透視到可能發生的贍養拖累和負擔，一腔孤勇與家裡吵翻決裂。（當然，看問題簡述你是個心思細膩的孩子，所以我猜你會是第一種。）
這兩種都太兩敗俱傷了。
我其實冒昧跟你推薦一種解決方法。
你換個心態，接受這個世界上父母子女的感情和牽絆並不如你想像中的那麼深厚和不可分割。你是獨立的個體，你父母也是，既然你父母做了他們想做的事，這裡我們外人不便於評判對錯，那麼，你也去做你的人生該做的事情。
該考研就去考研，該工作就工作，想去大城市就去大城市，想不回家帶孩子就不回，說不定你越追求自己的人生，反倒越能接受這個突如其來的弟弟。我的意思是，既然這個弟弟是完全沒有考慮你而直接降生的，那麼，你為他付出的越少，你越有可能真的對他產生親情。
至於怎麼做，你父母經濟條件可以，年齡也完全可以照料這個孩子，那麼你就抽身出去，照例過你的日子，如果你想關心他，自然可以發展不錯的姐弟情，如果不想，就不要管。
耍賴，撒嬌，哭窮，哭慘，關機，適當的發火和失蹤，必要時候都是可以的。
至於和你父母溝通這件事，沒什麼必要了。他們篤定你肯定會妥協，你要做的，不是去溝通，讓他們有機會用孝道和道德高帽壓迫你，讓你自己為難，而是用行動讓他們明白，這些都是沒用的。
PS
你話語里沒有提及重男輕女的問題，我就假設你父母只是喜歡小孩所以生了弟弟。如果是重男輕女，且癥狀表現非常嚴重的話，一個建議，不聽不理不打錢，二十年後江湖再見。
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