不婚主義是內心不想結婚嗎？

12-19

為什麼好多明明心理想結婚的人總是稱自己是不婚主義？好像周圍好多人還挺認可，是大家都認可的此地無銀三百兩嗎？
既然想結婚為什麼不努力去結婚？為什麼要加入不婚主義圈子？
人是都這麼矛盾？都這麼左右搖擺？還是都這麼虛偽？都喜歡這麼自欺欺人？
我只想把和我一樣的人聚集到一起，為什麼最後發現真不想結婚的人竟然寥寥無幾？
一個內心想結婚的人，渴望婚姻的人，還能稱之為不婚主義嗎？
並不是什麼表決心貼標籤，但是不婚主義就是不婚主義！
想結婚的去結婚好不好？不要干擾我們不想結婚的人。

q群578498074，主動選擇不想結婚，不婚主義，獨身主義，30以上人品端正

我主要是因為懶，感情缺失，興趣來得快去得更快，談過的男友基本上都在一個月內結束，之後對方多說一句話都覺得煩。其實以前交往過的男的，大多都是無論長相人品性格甚至未來發展都是相當不錯的，我一向非常非常會看人，什麼被渣男騙被忽悠，我根本就沒想過。

無力維持一段長期的親密關係，覺得太費時間精力了，還打遊戲刷逼乎。
婚姻什麼的沒有考慮過，不說婚姻會牽扯到的一堆柴米油鹽七大姑八大姨的逼事兒，就談戀愛我都受不了，無法忍受一個人進入我的私人空間，想想都覺得可怕。

還是別禍害別人了，堅決不接受對方半點好處，花費的金錢這種具體的數值我還可以還，關懷照顧我可以不接受。對方要付出什麼感情，我真還不了，我還沒愛上過誰呢。
作為一個感情貧乏的人，我有點害怕別人對我付出感情，我無法回應，還不了啊。

一談戀愛我就覺得自己智商爆表，從自己談戀愛變化為從一個旁觀者的角度去審視，分析利弊得失分析對方的心裡行為，思考自己的問題。然後陷入一種厭棄了對方，更厭惡自己的狀態，不願意花費一秒鐘的時間精力去維持一段親密關係，想盡辦法找理由分手。

經過這麼幾次後，我決定不再去禍害別人了，不婚不育不戀不同，沒多喜歡動物植物，不養貓狗，沒有戀物癖，從此投入二次元男神的懷抱。

看了大家的答案，覺得有些人好複雜，有些人好簡單。

有的人態度很明確，想法也很簡單，想結婚的去結婚，不想結婚的永遠不想結婚。

有的人莫名兩可曖昧不明，想結婚的不婚主義，把主義變成一個矛盾體，司馬昭之心路人皆知，司馬昭太多了就大家一起裝糊塗。
想結婚沒找到合適的也叫不婚主義，好像沒結婚的都叫不婚主義，是不是所有單身狗只要要求高些都叫不婚主義？

個人想法：想結婚的努力去結婚，更不要說自己不婚，害怕受傷又想要，最終還是想要，不能徹底放下的是未婚，不是不婚。
不想結婚的人就是不想結婚，就這麼簡單。為什麼變得那麼複雜？

雖然這個答主說的有些太過絕對，但是確實有好多這種人，也讓人誤會了這個群體。
總有一些人以為每個人都想結婚只是沒找到合適的，總以為所有人和他想法一樣。

我認為我能從婚姻中得到的東西遠遠比不上失去的東西對於我而言的價值比如自由我希望別人盡賢妻良母義務的時間我可以拿來去各地旅行拿來看部美劇拿來找一杯最好喝的咖啡我非常清楚的知道我不可能遇到一個和我精神世界高度一致的人除非是另一個克隆的我所以我更願意在我的安全距離里只有我自己

當然我並非排斥愛情但愛情是我生活的調味品而非必需品同時我認為我不可能一輩子只喜歡一個人我很厭惡用結婚證來捆綁愛情的做法大多數人的婚姻是害怕孤獨終老而找個人相互飼養用一張結婚證來克制對方和自己我從來不認為自己一個人是件孤獨的事我享受熱鬧也享受一個人的獨處或者說我需要一個人獨處的時間不是意味我孤僻相反在身邊人評價里我是一個很活泛擅長交際的人但這和我需要獨處不矛盾

似乎很多人匆忙結婚的理由是為了養育一個孩子但養孩子這種事和婚姻一樣對我而言不需要並不是討厭孩子只是不喜歡養孩子而且養育一個孩子弊大於利打一個不太恰當的比方我喜歡吃火腿但我不喜歡養豬的過程養育一個孩子和經營一段婚姻一樣都需要足夠的時間精力和金錢我更願意把這些用於實現我的人生夢想我自認為我不可能成為一個合格的妻子和母親有人反駁過我沒去試過怎麼知道我認為這點自知之明人應該是具備的而不需要非要以毀掉一段婚姻甚至一個人一生為代價和賭注去冒險嘗試

在試圖和我媽溝通這個問題的時候她問我老了怎麼辦我反問她是有孩子了就不會老了不會生病了不會去世了嗎我從初中起一直有一個夢想去真正的熱帶雨林不是作為社會中的高級生物而是作為生物鏈中的一環體驗活一次所以我會在把想去的地方去過之後去熱帶雨林大概也許在那裡把自己喂鱷魚如果可以選擇這是我最希望的死法

總之我找不到任何一個足夠說服我結婚的理由直到我這一生結束我都會是堅定的不婚不育主義者

本人生性孤僻，不會願向他人袒露自己的心聲，也無法對他人（尤其是異性）的關切作出良好的回應，實在是不適合戀愛的體質。
一個人待著不會覺得寂寞和無聊，反而能有許多獨處的樂趣，那又有何必硬要尋找一個人去給自己增添煩惱呢。
一旦想到如果尋到另一半後要付出怎樣的精力、時間和金錢才能維持這段關係，對戀愛的熱情就消失殆盡。
而內心對愛情這種為刺激生殖而產生的附屬品也沒有太大的信心，無法理解彼此深深吸引墜入愛河的感受。婚姻的意義在個人看來更只不過是利益的共享和對後代更好的照料。

好吧，其實以上都只是個人的借口。標榜自己是不婚主義或單身主義者不過是給自己披了一層偽裝，以掩飾出於自卑而對愛情敬而遠之的真正緣由。那種無法排解的煎熬在白天忙碌的狀態中被暫時隱藏，只有在深夜中才會噴湧出來，叫人輾轉反側，痛苦難當。
如果有幸，能遇到一個讓人拋棄一切恐懼自卑去追求的女孩，那就去他的不婚、單身主義吧。

可是，真的能遇到嗎？

不婚主義分為很多種。

一、不婚不育不戀愛，喜歡獨處。

二、不婚不育，但是有或長期或短期的性/戀愛伴侶，享受愛情覺得結婚之後就不再有戀愛期間那麼美好了。

三、不婚不育，但是有或長期或短期的性/戀愛伴侶，結婚兩個人關係或利益捆綁在一起，不希望關係複雜化（新家庭關係的處理等）或者經濟上有過多牽扯。

四、比較發達的地區，有很多人共同養育小孩，沒有結婚，多數情況是因為雙方特別是女方有能養活自己和小孩的工作，國家和地區有較好的托兒機構和福利，不需要靠婚姻中另一半的收入來保障自己和小孩的生活質量。

五、寧缺毋濫，不想隨著年齡的增長降低擇偶標準，沒有遇到理想的對象前不考慮結婚。

六、親身經歷或目睹父母或旁人婚姻失敗，心理陰影造成恐婚，結果可能有兩種，a是徹底對親密關係失去信心，不考慮結婚甚至也不戀愛，b是一方面心理期待結婚但是另外一方面對愛情和忠誠度沒有信心。

七、當下社會分歧很大，一方面傳統的男性仍占婚戀的主導，主流仍是兩個人中男性比女性經濟條件好，經濟方面付出較多，男性主動追求女性，提供物質保障等，另一方面女權運動的影響傳到中國，受過高等教育的獨立女性意識覺醒，雙方面共同作用下在房車彩禮、家庭分工和育兒方面分歧較大，無法達成共識造成的不婚。

你可能屬於6a，在中國大環境下可能6b和7比較多。

你自己為什麼成為不婚主義者？

僅僅是你喜歡自由，不喜歡被一段關係束縛？

還是更多的是因為你親身經歷或者目睹身邊的人婚姻失敗造成的嚴重後果，或者是目睹他們婚內出軌等的醜態以至於對婚姻沒有信心？

又或者是因為遇到過的對象關係破裂前後的醜惡嘴臉？

題主所說的那一部分內心想結婚卻說自己是不婚主義的人，可能內心裡是渴望被愛，渴望擁有一個幸福婚姻生活的，只是他們覺得自己遇不到那樣的人，遇不到那樣的愛情，所以寧可單著，寧可不結婚。

也有些人因為害怕，害怕婚姻生活並不像自己想像的或者別人展現的那樣幸福，害怕生小孩，害怕爭吵，害怕為太多生活瑣事而奔波操勞，，，害怕，或者說逃避？

人人都渴望幸福的生活，但是這個幸福是自己的定義。婚姻只是一個名詞，不是一個形容詞。渴望婚姻的人，對婚姻滿懷期待的人，確切地說是對美好婚姻生活的期待，對與他們所愛的人共同生活的美好願望的期待，將他儀式化就成了婚姻。

我從初中開始就決定了不婚，可能大部分人看了會笑，99%的人覺得這是扯淡，就像身邊的人都說：哎，你也就是現在這麼說罷了，等到時候遇到一個你喜歡的不要不要的人你就不會這麼想了，再說你爸媽肯定不會同意，，，
我對婚姻沒有任何期待，我對戀愛也沒有任何興趣，我是bi，或者說是一個無性戀者。社會性別女，心理性別女。很多人會認為我是T，但真不是，我對女的也沒興趣。一個單身主義者就更不會對婚姻有什麼期待了。

我個人來說，對於戀愛和婚姻是恐懼的，我習慣了單身，喜歡一個人的生活，多一個人的日子是無法想像的，難以適從的。當然，我指的是伴侶不是朋友。我可以接受別人與別人任何親密的言行舉止，內心毫無波瀾，大馬路上，自習室里，寢室門口，操場上，多了去了的情侶，朋友們總會開玩笑的說：燒死他們，，憑什麼他們長得那麼丑都有對象，而我卻沒有，，巴拉巴拉好想談戀愛啊。而我就想笑，笑我的朋友們。我有兩個室友，她們可以說對結婚充滿期待了，儘管兩個人母胎solo，但總在期待心中那個白馬王子出現，拯救她們的少女心。在我看來她們完全是在找結婚對象了，爸爸媽媽喜歡什麼樣的，家住那裡的，家中有沒有兄弟姐妹，未來什麼職業，要到哪裡定居，，，甚至有個室友想現在就結婚，先結婚後戀愛。就像她們不能理解我單身主義一樣，我同樣也不太能理解他們為何如此渴望結婚。希望所有喜歡看瑪麗蘇狗血劇的小仙女，老仙男都能遇到自己心中的白馬王子和黑騎士吧。

不知道你們聽沒聽過過愛無能，我就是了，換個說法，我自私。我不願意將我的時間，我的青春，我的光陰花費在另一個人和與另一個人的爭吵上，我情願自己曬著太陽，發著呆，任憑時間流逝，我的時間我想自己掌控。我不願意為了誰去改變我早已為自己訂好的人生計劃，我不願意為了誰放棄我想要的生活。我想要自由，屬於一個人的自由。關於婚姻，我只能想到無止境的爭吵，雞毛蒜皮的小事，生活瑣事，處理不好的夫妻關係，更別說婆媳關係了。在中國，結婚很難不說是兩個家庭的事，兩個人的關係我都處理不好，就更不用說兩個家庭了。對小孩我是沒有耐心的，而結婚，難以避免生孩子，，我就沒想過自己結婚後的生活會是怎樣的，我害怕那樣的生活，害怕自己變成一個斤斤計較，胡攪蠻纏，摳摳嗖嗖的，又八卦的長舌婦女，沒有自己獨立的生活圈子，沒有興趣愛好，沒有業餘生活，，那讓我恐慌。而我沒有那樣的自信相信自己在結婚後不會變成那樣的人，也沒有那樣的自信相信自己能處理好這其中的人際關係。
也許是逃避，但誰讓逃避可恥但有用呢

那是因為你還沒有遇到自己真正喜歡的人.....
可能吧。對於我這種人來說，很難說喜歡一個人。
說真的喜歡，是有過的，我有一個大學同學，開始我們是朋友，後來，我們什麼都不是。
我們差一點就在一起了，但是因為總總原因結局就到了那裡。
有人問我，你遺憾嗎？我說，我應該遺憾嗎？
還是不夠愛罷了，他沒有那麼愛我，我也沒有那麼愛他，都只是更愛自己罷了。因為他，我動搖了單身主義的原則，，甚至有那麼一瞬間，我想，如果，我是說如果他想跟我結婚的話，我願意為他動搖不婚的原則。但是，這並不代表我是想結婚的。我甚至從未想過跟他在一起的生活會是怎樣的，因為我，想不出來。
從暗戀到表白，到最後還沒在一起就分道揚鑣，再到最後真的放下的兩年時間裡，痛苦佔據了90%，我也不想再去體驗這種感受了，傷人與被傷都是痛苦的，而人在感情里總是互相傷害。
不婚是我不談戀愛的一個重要原因，如果說那個人想要跟我結婚，而卻我不想，這將是一種極大的傷害，我會有強大的負罪感。
我遇到過真正喜歡的人，最後我發現我更愛我自己。

那你父母呢……
我不是獨生的，我爸媽現在已經抱上孫子了，我還有一個弟弟，他說他將來是要結婚的，所以我不擔心我父母把抱孫子之類的願望強加給我。我很慶幸我的父母不是那種不講理的或是思想古板的人，從小到大他們都很尊重我自己的決定，儘管我們還未認真的談論過此事。
但是父母肯定還是希望看到你結婚的啊.....
可能很多人都是因為父母逼迫或者因為父母希望，不好反抗才結的婚，但是我不知道，我有一種蜜汁自信，我相信只要我自己過的好，我哪怕不結婚，我父母也不會強迫我違背自己的意願。
老實說我也不排除為了父母跟一個我不愛的人結了婚，即便對我來說那是人生最悲慘的結局。想必我們也不會有實質性的婚姻生活，各過各的，最後離婚收場，HE

想被愛怕付出怕付出沒有收穫怕受傷這就是想結婚又稱自己為不婚主義的人的心理吧

真的不想結婚。
我結婚了，和同志騙婚有什麼分別？雖然我是個無性戀，不會婚後給老公戴綠帽，可以後的相處肯定不會和諧。
我對男人沒興趣啊！
我對性生活沒有興趣啊！
和男人相處超過一個月後，就不想再和這個男人說話啦！
對男人不感興趣，根本不知道怎麼和男人相處啊！
綜合以上，試問我還怎麼結婚。

不是。
內心還想著結婚的就不要說自己不婚了。

不談戀愛不結婚不生孩子，比如我。
實在是沒興趣。

那些內心想結婚的人卻稱自己是不婚主義要麼就是在等一個對的人，要麼就是害怕孤獨，不敢面對一個人的世界。

想要加入不婚圈的想結婚人群可能是在跟風可能想讓自己變得不同尋常一些也可能真的內心受到了打擊。

任何事情都具有兩面性，更何況人呢？人是挺矛盾的，也偶爾會左右搖擺，最大原因是還沒有認清世界。

一個內心想結婚的人，渴望婚姻的人，不能稱之為不婚主義。

啊，不知道怎麼邀請了我，這麼快就被女權主義發現了，說明自己的女權還是有人認同的，謝謝您。

提問主說的那些騙子，其實在咱們看來是騙子，但是有的人假裝不婚嘛，之前我還把我們粉絲群的人想拉進女權群，但是被我們女權反婚反育群群主拒絕了，她說因為他們只是恐婚而已，不適合咱們群。我想這就是每個人對於女權，對於婚姻有自己的思想深度，或許他們就是以前的咱們，還沒有完全了解婚姻的害處吧，不過要是真的因為想結婚，渴望結婚反而反婚應該是三十六計中的欲擒故縱吧……想用高冷來吸引異性我覺得是這樣，因為我時常喜歡不按套路出牌的人哈哈哈哈哈嗝～

我是不婚主義者，還儀式性的買了尾戒戴著，我覺得這樣能時刻提醒自己，因為我特別害怕對婚姻妥協。畢竟我現在很堅持反婚反育，但是總是有人用他們的思想揣測你，同化你和你說你現在年輕以後你就不那麼想了…我也害怕我真的變成自己最看不上的人。

因為婚姻制度從被發明出來就是男權的產物，是男權社會下，有了財產歸屬權意識的時候，女人被看作一種男人擁有的財產而被發明出來的，它的意思就是說這個女人是我的，我們是婚姻關係。所以本質上看它本身就是一個不平等性質的制度，隨著社會發展，不是每個人都像我這麼矯情非要看看婚姻制度的來源，大家都認為這是一個平等的法律關係；也有人說婚姻本是個中型的東西，只不過人們對它附加了太多不中性的內容。

每個人想法不一樣吧，我覺得哪怕它來源再骯髒，只要現在改邪歸正也是好的啊！話說回來那怎麼可能呢？在中國社會，多數價值觀依舊是默認男權對女性的剝削，在婚姻制度中尤為突出。就是在婚姻里，女人實在是吃虧。

1、結婚了，女性被默認為家庭犧牲付出的人，被哄騙的理由是：女主外男主內，男人可以養家。可是現在女人也養家，那也不能丟了家庭，你就家庭事業兼顧吧，兼顧不好也是你的錯，誰讓你不好好安心在家了，然後你做了家庭主婦還是幹啥啥是錯。

2、子宮長在女人身上，就被默認生育的責任必須要完成，就因為你長了能生育的器官。還有的人更過分，認為這是女人的義務。唉，一說這個就要說微博大v們天天罵屌癌追著問女人的義務到底是什麼，問了又說不出，其實他們不是說不出，他們是不要臉的默認。（每天看他們罵來罵去真的看著都累，但還是真的感謝他們為女權渡有緣人）

3、其實我不是很贊同嫁給愛情，畢竟荷爾蒙產生作用之前它也不會問問你三觀和這人相不相同，以後生活在一起能不能過得好。我個人覺得啊，個人啊，愛情就是意淫出來的。
李銀河老師也對愛情有過解釋：

我對婚姻這種東西已經有了相當差的印象，實現只能前進不能後退，借用搖鈴鐺的一句話：就好像親眼見過對方吃屎。即使他後來刷了一萬遍牙，和他接吻的時候你還是心裡會彆扭難受。

我現在對待婚姻的態度，每次參加婚禮的態度：就像童話中兩個貪心的人挖地下的財寶，結果挖出一個人的骸骨，雖然迅速埋上了，甚至在上面種了樹，栽了花，但兩個人心裡都清楚地知道底下埋的是什麼。看見樹，看見花，想的卻是地下的那具骸骨。

我還發過這樣的朋友圈：結婚對女性來說就是虧本生意，而我，一個學經管的女性，和特朗普一樣，用經商的腦子衡量婚姻————虧本生意我不做，佔便宜是我原則，看不慣你就給我滾，老娘還要忙著賺錢。[拜拜]

我的備忘錄：

要是我從內心不婚，可是還是不幸被男權社會同化成了婚姻制度的犧牲者，我引用甘北的一段話：
時代變了嗎？不，從來沒有。

不管哪個時代，拜高踩低都是人類的本性，由來如此。
至於把希望寄托在男人和公婆虛無縹緲的愛和良心上，抱歉，這跟賭博差不多。

你問我如何在婚姻里不受氣？

我勸你先去掙多點錢。

很多人的婚姻不是攜手同行，而是一個剝削另一個，婚內資源（時間體力精力勞力）重新劃撥，一個人因為這種結構大大獲益，而另一個還不如單身

現行法制條件下，女性在家庭中的生育養育勞務等付出，必須在婚姻中才有價值，不能在離婚的時候作價評估獲得補償，那麼女性的沉沒成本很高了。

https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzI5MzYzNDI2NA==mid=2247484207idx=1sn=5cb92f280a3a93b8384214fd73499c9dfrom=107B093010wm=3333_2001weiboauthoruid=3207721162

我來寫，嘿嘿，我是真的不婚主義。

看完日本nhk的記錄片之後，了解愛情只不過是大腦分泌的多巴胺，一般是18個月期限，最長的3年就結束了。

為什麼要為這樣容易過期的東西困住自己一輩子？

只要自己有錢，有愛好，那完全不會空虛不會寂寞。

特反感想結婚人動不動說什麼人類要滅絕了什麼的，什麼老了怎麼辦，到底關他們什麼事啊，想結婚的去結婚，別來煩不婚族。

送上紀錄片B站鏈接地址，男女關係的秘密
http://www.bilibili.com/video/av2357163

另附上一個網易浪潮工作室的在知乎的某個答案，有精神潔癖的女性可以參考一下。

不是，是對人性絕望。

一點也不想結婚。

結了婚攜家帶口的，我還怎麼技術移民啊……

不婚主義是決定不結婚。

因為怕麻煩…怕兩個家庭的融合…怕各種婚後雞毛蒜皮的小事…
可能我還沒有準備好或者說沒有能力去解決這些問題

作為一名大二狗，我的家庭有些不幸福，我老媽和她的第四任丈夫在上海，老爸更是喜歡亂搞啦（大概我見過的雞，有兩隻，我就在隔壁屋，其實他不是我親爹啦，不過他還不知道這件事）所以這是一個原因，讓我覺得兩個人真的很沒意思。
第二個原因，我是個transgender，我沒法用我的生理性別結婚，所以別給人家添麻煩了。

第三個原因，我的愛好就是我的專業，我的事業就是我的生命，所以我會為我的工作付出一切，創造自己的價值，婚姻只會阻礙我。我會做人偶，做定格動畫，我幹嘛要給自己找不痛快啊

真的不想結婚生子，但不排斥戀愛，目前還沒有遇上同是不婚主義者的又有好感的男性，一直是單身，和對婚姻有期待的男生戀愛會讓我有罪惡感，也不想兒戲的對待感情。

我不想結婚不是因為受過傷或者有陰影什麼的，只是單純的不想。我可以接受和戀人同居，但是不能接受領證。你可以認為我是渣，但是對我來說，不領證很大程度上保護了我自己，我可以簡單粗暴的對待感情，例如不行就分，而離婚卻要經過很多程序。另一個原因是，結婚意味著我要承擔起我們這個家的家庭責任，我有義務孝順對方父母，但是我不想，我不知道對方父母是怎麼看待我的，如果他們沒有把我當親人，只是當我是生子工具呢，另一方面萬一我也不喜歡他的父母呢。自私如我，不婚是最好的選擇。
一個人生活，我可以有很大的自由。也有人說，一個人生活，可能你屍體涼了都沒人發現。這個問題我也想過，但不在乎。我對人生是沒有多少熱情的，活太久會讓我厭倦，而且死了都死了我還有機會想自己死得不體面嗎。

本人現身說法下吧，可能有一點偏題。
27歲，外縣城是很大很大齡的青年了，不醜，不美，老實，無趣，缺乏魅力。

單身幾乎是註定的。

一直覺得自己活的很開心，很充實。但是漸漸的原本寵你的父母會為你著急，你的親人會讓你相親。他們努力的幫助你。

一度擔心自己是不是拉拉，因為對男生沒有那種喜歡，或者說性的感覺。比起男生更喜歡和女生在一起，感覺更舒服。

恐婚是擔心要接受另一個近乎陌生男人，從此你們進去彼此陌生的圈子。你們要一起磨合，共同承擔生活艱辛和甜蜜。

不婚則擔心要獨自面對50以後的生活。沒有伴侶沒有孩子，你抵禦風險的能力會大大下跌。你總會有生病的時候，老的走不出院子的時候，拄著拐杖步履蹣跚的時候。

嫁給一個你愛的人是婚姻最美的樣子。但對於我來說太難了。我凡事喜歡往壞處想，反而沒有敢愛敢恨勇敢追愛的勇氣。

如果你和我一樣進退兩難，充滿焦慮。請讓我認識你。我想把有同樣煩惱的我們聚集起來。加強交流，希望我們可以成為朋友。從現在開始好到老頭老太太那種。

當我發現自己懟男生對婚姻恐懼時真的好無助。如果有人和我一樣，這世界某處有人和我一樣，也許我就不會辣么害怕了。

往往在夜深人靜時，我也曾想過如果我有妻子，或者再添上一兩個娃娃，可能我的生活會幸福的難以想像。

但更多時候，大概是因為原生家庭的關係吧（父親是個完全沒有責任感的純種渣男），從小到大見識了太多的涼薄和冤屈。所以難免生出一種「原罪」式的屈辱感，這種感覺隨著年齡的增長日漸強烈，強烈到有時會懷疑自己也繼承了某些陰暗的基因。

老實說，現實中的我是一個完完全全的好人，擁有比實際年齡更成熟穩健的觀念，待人接物也是妥妥噹噹，家裡人放心把任何事情交給我處理，同事朋友也給了我比別人更多的信任和支持。

可每當我對一個女孩子生出一點點好感，哪怕只是覺得她今天的頭髮很美，下一秒想到的關鍵詞卻往往是「離婚」「家暴」或者「枕頭上那滴還未融進的眼淚」。我懼怕與人發展長遠的戀愛關係，也正是源於我對這個女孩子的好感：我怕我將來毀了她。

就像有人說的：「很多事情，說了矯情，不說憋屈」，我的這種感覺和想法從來都羞於與生活中的任何人分享。所以往往在周圍人問我為何不結婚的時候，我只是尷尬的咧咧嘴，從來不會解釋太多的。再後來周圍的人可能就把我定義為：不婚主義。

我不清楚自己這種現狀是否算作病態，也可能偶有幾位看到這段文字的貼心朋友認為我在作踐自己，但我所經歷的種種成就了今天的我，起碼到目前為止我並沒有任何想要改變的想法。另外，或許是自我安慰吧！我始終相信也有很多人戴著「不婚主義」的牌牌堅強而孤獨的活在這世上。

仔細想想，對於認可婚姻的人，「不婚主義」是一種處世的風格。但對於很多其他人來說，「不婚主義」更多的是一種借口，還是那句話「說了矯情，不說憋屈」，但是為了維持與周圍人的關係和相對平靜的生活，找個酷一點的時髦詞兒敷衍了事又有什麼不好呢？

所以我想如果世上並沒有「不婚主義」這個詞兒，大概活在這個世界上的人會比現在更累一點吧。畢竟要把一些事情血淋淋的攤在陽光下，攤的人和看的人都不好受。