怎樣培養自己的兒子？
鏡像問題：怎麼培養自己的女兒？
時隔一年，我和兒子又做了第二次賀卡活動ヽ(??▽?)ノ （第一次活動請往下翻）兒子小牛在去年從幼兒園小朋友升級成小學生，給賀卡想主意和動手畫都比去年順暢了很多，在畫賀卡之外也做了非常之多的貢獻。
今年賀卡銷售成績很8錯。去年全部收入是640元左右，而今年在朋友圈發布賀卡消息的當天，訂購就突破了2000元。(????) 最後總訂購達到了4000元，成績增長600%。
我們做賀卡並不以盈利為目的，只為給兒子創造一個實踐的機會。所有收入我們會作為「實踐小基金」，繼續投入下一次項目。只要之前訂過賀卡的朋友，我們做了新的都會免費送（今年就給去年的客戶們都發了），也是我們對支持過朋友的感謝。
這次本來我們計劃在聖誕節前印好賀卡，賀卡總共有六套設計（小牛6歲）。結果我聖誕前後工作超忙，沒能按時完成電腦上色，一直等到1月份才做好。┐( ′д` )┌ 原本的設計里有兩套聖誕主題就錯過了時間，不得不去掉。最後印出的只有4套設計。
小牛總共畫了7版線稿，為了確保質量，7選6。這是去掉的聖誕主題畫稿。
一個月後我才騰出時間加工和印刷出來。為了做宣傳，小牛自己編了宣傳語，出鏡拍了朋友圈兒宣傳照片。
收到訂單後，小牛自己寫答謝賀卡，一邊對照著訂單表，一邊有不會的字隨時問我們。
發貨工作主要是我和小牛媽媽，也辛苦快遞叔叔，來一次就抱著幾十件走，挺沉的喲。發貨一直持續到過年。
收到的訂金也由小牛來管理。小牛媽幫小牛做了個賬本，讓他學習管賬。後來小朋友把過年的壓歲錢也都一起記賬。
有了去年的經驗，今年整體都很順利。簡單總結以下，我帶兒子做這個活動是希望：
- 「讓孩子體驗真實的社會」。我相信不論我們賀卡做得怎樣，很多朋友都會熱情的支持。但我不希望小朋友把叔叔阿姨的熱情理解為理所當然。所以我要讓他體驗到，賀卡必須認認真真的做，不但他自己要認真做，爸爸也要花時間和心思認真做，並且要盡心儘力的做好。我希望他認識到，我們的回報要通過自己的努力換取。
- 讓孩子理解錢是怎麼來的。雖然父母都能給孩子提供足夠的生活保障，甚至富足，但不應讓孩子認為這都是理所當然。通過賣賀卡的實踐，我希望小牛能體會到賺到錢需要付出怎樣的努力，以此了解全家生活背後，父母付出的是多大的努力。這是一個建立價值觀的過程。
- 由於去年的經歷，今年我們Pass了公共場合，全面轉為網路。小牛這批年齡的孩子從小就對網路、電商、微信不陌生。能把自己的賀卡放在網上賣，小牛也覺得是一件值得驕傲的事情。由於網路的便利，我們還能接觸到更廣更多的朋友，這次有四分之一多的訂單來自於外地。我們這也算是一次「電商社會實踐」。
等一年後，我再來更新 ：D
－－－ 2014年底的原貼－－－
給大家分享這個聖誕節我和兒子的一次活動吧，給各位帶兒子的做個參考。在平安夜白天，我帶著兒子去了北京三里屯推銷我們DIY的賀卡。我整理成了一篇記錄《聖誕帶娃賣卡記》。
－－－2015年1月2日補充－－－
感謝知乎日報和 @曹舟力 的推薦。在開篇補充兩點：
- 到2014年12月31日賀卡賣光了。總共收入600餘元。有三個百元大客戶
- 得到了很多帶娃爸媽的關注，很高興，以後可以多交流經驗。並且改進我的計劃。
- 會考慮做個小網店。給兒子和認識的小朋友推有他們參與的畫畫小產品。為了保持一個和諧的小環境，只先跟認識的朋友的娃合作。
- 還有一些關於評論中培養小朋友自立的問題，我回復在下面（頁面搜索20150102）
－－－補充結束－－－
今年為5歲的兒子小牛安排了一個忙碌的特別聖誕節，忙碌到都忘了給他買禮物。即使如此小牛同學依然過得很興奮。我和他媽也覺得對小朋友很有意義。我們聖誕節一起做的是——帶娃去三里屯當街賣自製賀卡。
十一月底，我打算考慮用兒子的畫來做賀卡，有趣也有意義。於是開始翻小牛的畫。
找到合適的，我再把小牛的畫做二次加工，拼成新故事，再夾帶一點大人懂小孩不懂的私貨……這個過程小牛看著也覺得好玩。
設計搞定，開始找做賀卡的。用了一家淘寶店，成品還行，但最後足足等了兩！個！多！星！期！這期間我每天要回答一萬遍小牛的追問「賀卡今天怎麼還不到？」
遲遲等不到貨，一怒之下求助朋友圈，好多朋友紛紛掏出自己的私藏秘笈。最後是4A資深製作專家Tracy幫聯繫了專業印廠，五天搞定了所有印刷。感激涕零 (?ω?)
前一陣小牛抱怨為啥他想買的我們都不給買，我告訴他是因為他不能賺錢，所以不能經濟獨立，所以沒有自主選擇權。拿到賀卡後，我跟他說，這賀卡是你做的，如果有人願意買，那你用自己勞動賺到錢了。小牛說好哇怎麼賣呀。我突然靈(nǎo)機(zī)一(duǎn)動(lù)說，咱們去街上賣吧！
於是做了站街賣貨標配。板子是背在後背的。
24日中午，我提前把小牛從幼兒園接出來，帶著賀卡和傢伙事兒直奔三里屯。選擇三里屯純粹是拍腦子，事後也證明拍腦子是不可取的。
到了三里屯，在蘋果店門口拉開架勢賣！
在家裡信誓旦旦張牙舞爪的小同學，在現場立馬就蔫兒了……而且說要撒尿要睡覺想藉機逃跑。正鬧騰著，第一位顧客來了，是在朋友圈兒看到特地趕來支援的Echo阿姨。Echo阿姨還帶了平安果兒，可是小牛同學一臉嚴肅，心裡默念「你看不見我你看不見我」(???) 最後只好我幫著他取賀卡給阿姨。錢倒是他自己收了……
緊接著又來了一個叔叔，很友善的跟小牛買了一套賀卡（手忙腳亂都沒留照片）。這時看熱鬧的多了，蘋果店門口的黃牛都圍過來看。我心想黃牛圍觀也是人氣啊！人多了就好賣了。
就在我信心滿滿，小牛快有狀態的時候，一個胖叔叔保安來了，客氣的說不能在這賣。我聊了幾句，看沒有通融的希望，只好讓小牛抱起箱子撤退。果然拍腦子選地方是不可取的。
小牛倒很高興。我想賣了兩份也算收穫，給點獎勵吧。我們三個人去麥當勞買冰激凌（沒錯！好心的Echo阿姨還陪著呢）。我心想，來都來了，豁出去了，在麥當勞里賣！於是我拉著小牛抱箱子挨桌兒走了一圈兒。一個年輕阿姨，幾個帶孩子的媽媽，一個外國叔叔各買了一套。小牛一直懷疑外國叔叔給的10元是美元，檢查了一遍又一遍。
麥當勞很快就轉完了。我們告別Echo阿姨。就近去了老東家奧美。?:.?ヽ(*′?`)??.:?
到了地兒，有阿姨送蘋果，有叔叔來問貨。開始小牛還警惕的端著，後來跟童心洋溢的張叔叔（現在人稱磊哥）迅速混熟，直接丟下我被張叔叔帶著去其它樓層賣卡了。後來回家小牛還念念不忘張叔叔，一直說：張叔叔的胳膊怎麼那麼粗！我跟小牛說：那不叫粗，那叫胖。
趁小牛不在，我就到處聊天。正聊著，接到張叔叔的電話：「你兒子徹底放開已經hold不住了！」Σ(?д?) 衝到七樓一看，果然小朋友開始撒歡兒了，趕緊拉走。不過張叔叔你實話說，是不是也玩得很開心？
告別張叔叔就結束了本次活動。最後統計一下，從下午一點半到五點半，在三里屯賣了：
Echo阿姨一份
友善叔叔一份
麥當勞里年輕阿姨一份
麥當勞裡帶娃的媽媽們一份
麥當勞里外國叔叔一份
去老東家跟張叔叔賣了：
麗娟阿姨一份
Rita阿姨一份
張叔叔（磊哥）一份
忘了問是誰的兩份……
10元一份，箱子里共計105元（這五元是怎麼回事……）
加上微信遠程買家（還有好多想網拍的朋友，這次準備不周，三個阿姨都直接轉賬來的）：
惠阿姨一份
瀋陽何阿姨一份
童阿姨十份ヾ(●゜▽゜●)? 超級愛心又厲害的童阿姨
總共收入225元，這筆錢會讓小牛100%自主決策消費。回家的路上小牛唱了一路歌，唱歌間隙告訴我他要全吃DQ ( ′?Д?`) 回家後又改成全買玩具車……
（這是24日當天收入，到12月26日，收入增加到了405元。好多朋友興緻勃勃的幫助推廣。還有收到贈卡的朋友也給打錢。每個打錢的朋友，兒子都從微信發送了答謝語音。）
總結一下這次活動的收穫：
小朋友雖然過程中老想躲，最後還是很high，晚上上床還在高歌
小牛是內向的孩子，大人親身示範更能幫他跨過心裡障礙。這種活動外向的小朋友可能發揮的更好
直接跑到社會環境里實踐有挑戰，很多人還是不理解
以後會多找有組織的類似活動，同類人聚在一起更好
在紐西蘭的宛阿姨發微信說，那邊從5歲起，學校就會布置賣餅乾巧克力的任務，而且還要達到一定銷售額。那邊的成年人也都習慣了小朋友這樣做社會實踐，遇到都會欣然相助。
真心希望國內大環境也能給予小朋友更多的實踐支持和幫助，光上學習班興趣班是不是太單調了？
－－－20150102補充－－－
我了解的美國等國家給小朋友培養自立能力一般的做法是：
- 社區和學校都會幫小朋友建立自立和經營的概念，並且給予支持
- 自立的概念是要一步步形成的，一般是從父母協助做一些家庭自製產品（自製餅乾、自製巧克力、包括看美國老電視劇里自製的檸檬水），陪伴孩子售賣開始。最開始的過程里，父母以身作則很重要，這是我們應該學習的（也是相對缺乏的）。這裡面不光是有勞動、銷售，還有「質量」的概念。這也是為什麼開始需要父母一定要輔助，如果讓小朋友自己做出一些不好吃的餅乾大家也好意去買，這就變成純粹陪小朋友玩了，沒有足夠的教育意義。
- 孩子長大一些之後就能做一些獨立的工作了，但這些工作也都是靠社區環境的支持。
- 這些國家的環境的形成是幾代人的積累，我們確實沒這個積累。咱們客觀理解，踏實學習即可。不必想得太複雜。
- 小朋友的教育是個漫漫長路，這次紀錄只是一小步，積跬步以至千里，貴在堅持。共勉。
---------------- 關於賀卡的分割線 ----------------
問賀卡能不能網購的朋友，這次活動沒準備那麼充分，沒有能拍貨的地兒。我們爺倆會繼續把賀卡做成一個完整的系列，到時會準備好，讓感興趣的朋友能方便的買，也沒準再來一次廟會練攤什麼的 ( ? ?ω?? )
現有的三版賀卡：
我們還會繼續做我們父子倆的賀卡。我也會把我倆在家好玩兒的畫畫和手工遊戲分享到我們的微信公眾號萌漫爸爸（mengmanbaba），有興趣的爸媽可以關注，大家一起想好玩的和兒子玩的事兒 ：）
我的教育理念很簡單那：
以身作則！
來，再跟著我讀三遍：
以身作則！
以身作則！
以身作則！
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我兒子的出生，是我人生的第二次重生。
為了以身作則，我有了運動的習慣，只為他能從小看到爸爸是一個愛運動的人。他不知道的是，他的爸爸原先覺得運動是浪費生命，不如躺在床上吃零食。
為了以身作則，我改掉邋遢的生活，居然開始關注生活環境，只為他從小就能耳濡目染的知道家裡是整潔、整齊的，可以看書、聊天、園藝。他不知道的是，他的爸爸原先覺得家裡只是吃飯、睡覺、打遊戲的地方。
為了以身作則，我把原先看過的好的電子書，一本本買回來，裝在書櫃，為的是讓他從小就有書的氛圍，從小對書這東西不陌生，不恐懼。他不知道是他的爸爸原先沒一個老師喜歡，小學5年紀畢業的時候，心裡狠狠的說：5年都熬過來了，還怕初中那3年嗎？（我們家初中畢業就可以不用上學了，當時是9年義務教育，但是剛剛開始執行小學6年制）
為了以身作則，我買了6副數字油畫，和他媽媽一起來做「藝術民工」，為的是讓他從小就生活在」畫「的氛圍里。他不知道的是，他的爸爸今天拿起畫筆就膽怯，覺得從小都沒畫過畫，肯定完不成這個任務的。
為了以身作則，我主動做了消費升級，讓自己活得更有資格感，更有力量，更知道自己想要什麼。他不知道的是，他的爸爸一直是以「講究」著生活著，「差不多」就行。
為了以身作則，我從新開始生活，因為我知道，我教的所有東西他都不會做，而我的所作所為哦，他都會一一模仿。
----------------------冷靜下來的分割線---------------
簡單聊一下我的教育計劃吧，其實是自我教育。
教育目標：讓孩子成為自己想成為的人。
核心原則是：保證人身安全的基礎上，不束縛孩子的發展，只提供成長的空間和機會。
理論基礎：以身作則+學習路徑圖+多層次學習+NLP
概念解析：
1.以身作則：這個比較容易理解了，想讓孩子成為什麼樣的人，自己先要變成那個樣子。或者說，不想讓孩子成為一個什麼樣的人，首先自己就不要是那種人，（隨便舉一個例子：父母打麻將讓孩子好好學習)。海靈格大致曰過一句話：大自然是公平的，發生在你身上的事情，也會發生在你孩子的身上，除非你先改變。
2.學習路徑圖：學習路徑圖是企業里進行培訓體系規劃時用到的一個工具，經過簡化後，用到兒子的成長過程中。
時間用「年-周」表示，比如2014年第42周就是14-42，總結更新後排序，按照時間線來推進活動。
活動就是要陪兒子一起做的事情，這些活動的來源是從其他爸爸媽媽那裡取經，或者親子教育書里挑選出來的。
能力是通過這次的活動，要培養他的哪些能力，養成哪方面的基礎習慣。
BVR-A是信念、價值觀、行為規則和態度，學習過六個理解層次的同學應該知道。
這個表格只是初步框架，每一項活動需要做多久，由誰來做，需要哪些資源等等這些細節，會把它當做一次項目來管理和實施。
3.多層次學習：每一次的活動，同時包含了其他活動的學習，這種交叉式的學習可以用更短的時間來讓活動更有趣而且學習到的效果更好。至於多層次，可以參考BVR-A。（這些更是我主觀認為的，其他同學不用糾結了。例子等有時間了再補）
4.NLP：在我看來，NLP的代名詞就是有效果的模仿，當然，更通俗理解的說就是山寨出水平。我也是第一次當爹，沒經驗，之前也沒考過「准當爹」證，一切都要學起，那麼看書、請教都是必不可少的，而要去嘗試的話，就放在學習路徑圖裡，做成一個項目管理包，到時候決定是否實施，如何實施。
-----------------------------------請教的分割線-----------------------------------
目前來說，這是我初步的計劃框架，我不知道它是否恰當和完善，當然，對於目前來說，我認為它恰當和完善了，我已經儘力做的最好了。有不同見解的父母請多多賜教。
----------------------------------附上我剛買的那些書吧---------------------
--------------------------加個時間戳：2014年10月07日03:01:37---------------------
家裡有兩個男娃，正好最近也有一些帶娃心得，分享給大家。
我和老公在養兒子這件事情上達成了三個共識。第一點，一定要認真陪伴孩子，特別是父親，要在養兒子這件事情上多多參與，真正參與到養育的點點滴滴中。第二點，我們自己要學習，要成長，和孩子一起進步。第三點，養兒不宰，不要去為他規劃人生，不要把自己對於人生的想法和意願灌輸到孩子身上。但是要善於發現孩子的天賦和優點，去引導他，支持他。
在這樣的指導思想下，我們最近陪著四歲多的大兒子三米幹了這麼兩件事情。第一件事是將他的畫收集起來做成了一本枱曆義賣。
三米從三歲半開始學習畫畫，這麼小的孩子接受的並不是很正規的訓練，只是讓他一周去一次畫室塗鴉，老師也是啟發式的引導他們運用色彩畫出心中的世界。
但是在這樣的引導下，他時不時會畫出一些讓我覺得還不錯的作品，孩子的想像力是沒有邊界的，對色彩的運用也經常超出我的想像。（我本人是完全不會畫畫，只是單純覺得兒子的作品色彩好看，有想像力）
三米第一次畫畫：
他畫的第一幅畫當時還是讓我驚艷了一下下：
然後陸陸續續畫了其他的一些畫：
當時我會把兒子的一些畫發到朋友圈裡去得瑟（小小虛榮心作祟），有不少朋友覺得他畫的不錯，有個搞攝影的朋友建議我將他的畫拍照然後彙集成冊留念，確實畫作不太好保存，有些已經開始褪色了，所以我欣然接受了這個建議。
朋友又建議我可以將三米的畫做成枱曆在朋友圈銷售，確實有不少朋友都表示想買一本作為鼓勵支持。既然要賣枱曆我覺得賺錢就沒有意思了。於是還是由這個做攝影的朋友張羅，她聯繫了之前資助過的一家孤兒院，我們便開展了這個賣枱曆資助孤兒院的義賣活動。
做成的枱曆如下：
做這個事情的初衷是為了保存孩子的畫作，同時也希望能夠做得更有意義一些，幫助到別人。其次這件事情對孩子來說也是鼓勵，讓他知道他的畫很多人喜歡，同時讓他明白畫畫這件事情能發揮更大的能量。
也許他將來並不會將畫畫作為專業，但是至少在他小時候做過這麼一件事情，畫畫這件事情在他的人生中總會有些特別的意義。
義賣活動開展的很順利，我們總共印了120本，賣出去了差不多115本，我自己還留了幾本作為紀念，總共賺取1626元，準備拿這筆錢買一些美術用品送給四川省甘孜州德格縣馬尼干戈鄉拉佳寺孤兒院的孩子們。
發貨圖：
想起來也是很好笑，那天叫來快遞發貨，快遞一來看到那麼多枱曆驚著了，問：你們這是個什麼公司啊？
孤兒院的照片：
義賣是去年年底開展的，所以還沒有來得及買美術用品寄過去，最近快遞也停運了，準備春節之後快遞一上班就進行後續的相關事項。到時候有照片再來更新。：）
我們最近還陪著三米幹了第二件還蠻有趣的事情，就是由我編稿、三米爸和三米做主播，做了一個兒童網路電台——海馬電台。
海馬電台第1期 ：海馬電台||給孩子錄音這件瘋狂的小事
海馬電台第2期： 海馬電台||WHAT？給小朋友讀個故事還要懂美術史？
海馬電台第3期： 海馬電台||遇到你，真好
目前我們只做了這三期，但是覺得很有意思，應該會堅持下去。上面附上的頁面詳細記錄了整個錄製的緣由和每期節目的內容。
如果大家覺得公眾號頁面的音頻不能拖動，也可以點下面的鏈接收聽。
企鵝FM 海馬電台
家裡有小朋友的家長請務必點開，因為聽過的小朋友都特別喜歡，據說還是哄睡神器。：）
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以下文字截取於我的公眾號，讓大家大致了解做電台的緣由和艱辛的製作過程。
——
但是好的兒童有聲讀物的確不多，我和三米爸一合計，咱倆以前不是都做過校園電台嗎？乾脆來弄一個兒童電台吧，讓三米哥自己做主持講故事，讓他也知道講故事是一件多麼讓人口乾舌燥的事情！
我們太天真了！
不到五歲的孩子能做電台節目？他說的清楚嗎？錄節目能坐得住嗎？最關鍵的是，他還是個文盲啊，他不識字就沒法念稿子啊。
最後在各種威逼利誘之下，三米哥老老實實地坐到了麥克風前面。只能他爸說一句，他跟著說一句，然後錄下來。複雜的長句他還說不清楚，句子一長就各種磕巴，最後都恨不得一個字一個字地錄了。其中艱辛不細表。
錄完後，我們再把一句一句話剪到一起（幸好咱們以前也是玩過剪輯的）。最終，我們終於完成了這件瘋狂的小事兒，由三米哥和東東爸主持的海馬電台第一期節目總算完成了！此處應有掌聲！
第一期節目介紹了《小王子》的有聲讀物，重點推薦了裡面的五首插曲，在這裡要隆重表揚一下劉燁爸爸和安娜媽媽，這個有聲讀物做得相當用心，此處隆重推薦，希望大家都能下載了給自己的孩子聽一聽。
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具體的內容大家點擊以上的頁面都有詳細的記載，我在這裡不多說了。
電台節目受到很多小朋友的喜愛。我們也深受鼓舞，三米也從中得到了樂趣，經常問我們——今天我要不要錄節目？我好想錄節目啊。
本來三米說話比較晚，語言表達能力也很一般，但是錄了電台節目之後，經常蹦出一些很高深的話來。
比如說他有一點突然說——肉眼看不到本質的東西。我嚇了一跳，後來才想起來這是《小王子》裡面的一句話，他是做了那期節目記住了這句話。
言而總之，這兩件小事讓我們一家人都體會到了前所未有的樂趣，而且重點在於我們「陪伴」孩子「一起」做了這些事情，我想這本身就是彌足珍貴的吧。
如果大家對我們做的這兩件小事感興趣，還想繼續關注了解，歡迎關注我們做的育兒公眾號。
太陽系站台一個有趣又用力的育兒公眾號海馬電台 | 嗨媽學堂 | 趣玩姐妹http://weixin.qq.com/r/3kzv9w3EK1BUrUmU9xnM (二維碼自動識別)
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我已為兒子想好了一扇窗，卻絕不為他去做一道門
2014年夏，我和兒子在雀兒山大本營）
兒子天成今年高二，16歲。 12歲到18歲，對一個少年來說，是其人格發育的最關鍵期。這一階段，我持續關注著天成情商的發育狀況，以及其綜合成長能力的提高。
我不望子成龍，也從未有過要為兒子規劃人生的想法，更從不強迫他去做自己不喜歡做的事。但我還是想在這個階段能為他做些什麼。我以為，家長對孩子的教育既要有縱深感、大格局觀，也還要從小事細節處作為切入口，找出孩子成長中的短板。這是身為人父的責任，且義不容辭。
我還以為衡量一個人人生的價值，是看那個人為世界、社會和家人做了多少貢獻。評價一個人人生是否成功，是看那個人擁有多少幸福感。人的幸福感，往往取決於其高度、寬度和厚度的總成。
有時，我覺得人生就像一座碩大無比的房子，有些人甚至一輩子都沒有走出過那道門，只是在看別人進進出出。我知道，時間不在我這邊，我就要老去，他卻每天都在快速長大。有些事，再不做就來不及了。
怎麼做？我不妨先為他想好了一扇窗。於是，在過去的三個暑假，我用三種方式，陪伴他試圖去打開堵在他面前的那面厚重的牆。一次是騎車，一次是徒步，一次是攀登。說是為他，其實，也是我以前一直就有的三個願望。
（2012年，川藏線上）
2012年暑假，兒子l4歲，剛經歷完生理髮育的第一階段，我覺得可以騎行川藏線了（我不建議在孩子沒發育前騎行川藏的原因，在於會傷害身體和腦細胞）。事先我們約定：1、整個過程的食宿、線路安排都由孩子定，我只做顧問。2、整個過程必須騎，再累，「死，都不推一步。」
（2012年，川藏線上）
那個夏天，正逢雨季，我與孩子並肩騎行了22天，可以這麼說，那次苦難的經歷，註定會沉澱為他人生的一筆財富。期間，有爭吵，但更多的是彼此的關心和鼓勵。
還記得到拉薩只呆了一天後，我們坐上一輛中巴晃晃蕩盪去浪卡子縣，在完成了捐助後，中午，我倆在路邊的一家小餐館點了二菜一湯的情景。後來我在新書《在高處遇見自己》的序里這樣寫到：
所以當那天辦好事，我與兒子坐在街邊一個空蕩蕩簡陋的小餐館靜靜地就餐時，我可以清楚地看到空氣中，陽光里漂浮著的那一縷蛛絲馬跡，以及上上下下的塵埃。那一刻自己的心裡，竟產生了一種從未曾有過的充盈、愉悅、溫暖、自由和滿足的感覺。那次，我明白了幫助的真相，其實，是救贖自己。
（2013年夏，安娜普照爾納大環線上）
2013年暑假，我們去尼泊爾圍繞雪山安娜普爾納重裝徒步了14天，每天行程幾十公里，最高山口為海拔5800米。最後一天晚上，在一家客棧里因為沒有熱水洗澡，我的火騰地就竄了上來，我對夥計吼道：「我下午進來時問你有沒有熱水洗澡，你說有，現在你卻說壞了，沒水洗澡，你就是故意欺騙我們先住進來。你去和老闆說，要麼退房，要麼打折。」我發出的聲貝越來越高，兒子勸我說：「老爸，你能不能小聲點，吵到別人了。」
「我就是故意的，對這些不良商人，就該這樣。」我沒好氣的回答。
這時，圍攏在門口看熱鬧的人越來越多，老闆也來了，兒子堵在門口向外面的人不斷解釋，雖然我英語不行，但還是聽出了大概。兒子一個勁地向別人道歉，說「是我老爸走的太累了，心情不好，請原諒。」我看到他道歉時的樣子極其誠懇，連眼淚都快出來了。我一下心腸大軟，不再說話。
等圍觀的人散去，兒子正視我的眼睛，對我一字一句說到：「老爸，你今天根本不像我的老爸，你讓我看不起你。如果你真是這麼想別人的，就說明你才是那樣的人。我不屑再和你一起了，今天晚上，要麼我走，要麼你走。」他說話時斬釘截鐵，昏暗的燈光下，眼泛淚花。
多麼善良正直的兒子呀，說的對，我不配做他的老爸。那一刻的我，羞愧無比。我立馬認錯，對兒子說：「兒子，對不起，是我不對，請你原諒。我下次再也不這樣說話了，好不好？，別讓我離開就行。」
兒子想了想，沉默，徑直走到床邊和衣面朝里躺下。儘管那晚他沒再理我，但我卻因為擁有了一份從未有過的那種幸福和自豪而竊喜。
（2013年夏，安娜普照爾納大環線上）
2014年的這個暑假，我們一起攀登海拔6168米的雀兒山。在一號營地，他因為過長時間地穿著漏水的登山鞋，被凍感冒了，晚上開始發高燒。翌日，到達二號營地時，高燒到40度，血氧含量最低時，只有40幾。睡著後便開始胡話不斷。後吃了葯，全身汗濕，那晚，將羽絨睡袋都弄潮了。早晨醒來，我徵詢他是否還能繼續攀登，他說：「老爸，沒事。」
出發前
（2014年夏，兒子在二號營地高燒中）
從二號營地到三號營地有上一個約100米高的雪壁，當他攀登到四分之三處時，本來鬆軟只有4、50度的雪坡陡然變成了將近70度的堅硬的雪壁。在此之前，他只參加過在一號營地里進行的不到一小時的攀冰訓練，所以，那天我一直與他並肩攀登。攀登時，我注意到他每次踢冰時都極其費力，有幾次差點滑墜。終於，他崩潰了，我看見他雙膝跪靠在雪壁上，轉臉用一種近乎絕望的口吻對我說：「老爸，我不行了，我肯定上不去了。」那天，我最擔心的就是怕他說出這句話，但，終究還是來了。那一刻，我的心突然間冒出一絲從未有過的冰冷的恐懼。我提醒自己鎮定，想了想，最終做出一個決定，我大聲對他說：「陳天成，這時候，誰也救不了你，你只能靠自己了。」接著，我又補充了一句：「你試著用法式的方法攀登，藉助上升器。」說完，我硬著心腸，頭也不回地向上攀登而去。我不能留給他一點有可能要被別人幫助的想像空間。
吃藥中
（二號到三號營地間，兒子在攀登雪壁）
我做到了，最終，兒子也做到了。我們到達頂峰時，風雪很急，兒子開始展示他帶上的的旗子，卻很難展開。我對他說，你只要將學校的旗子拍一張就行了。兒子不肯，費力地將贊助他服裝、鞋子廠商的旗子一一展出。我們還在成都時，他特意上街找了一家廣告公司自己掏錢製作了一面班旗:馬鞍山二中國際班。他是班級的副班長。那天早晨，我看到他的臉被冰塊砸破的十幾道劃痕，他的嘴唇也被凍的烏紫。我心疼中，卻也欣慰。為他拍照時，那種感覺真是「吊爆了」。
（兒子登頂了。）
後來，攻頂下撤快到一號營地時，兒子突然對我說：「老爸，我想對你說一句話。」我問說什麼。他說：「老爸，這次真的感激你，如果沒有你，我絕對上不去。」
我們父子間，這是我第一次從他的嘴裡聽到了「感激」二個字。那一刻，我覺得這些年無論怎樣的付出，都值了。
（我和兒子下撤途中）
後來，我倆在成都分手。
等我回到馬鞍山的家時，那天已經深夜了。第二天早晨醒來，我還沒起床，兒子已經來到了我房門口。他開口說：「老爸，我回來後，將所有的遊戲全部刪了，QQ也不上了。現在我的目標很明確了，明年我就要考SAT(美國高考)。」
兒子已經報了名，十月份考托福，明年上半年參加美國的高考（SAT）。
好的，我心裡說，兒子，這正是我這些年期盼你能去做的。至於能不能成功，就看你努力的程度了。但我想，至少，你不會後悔。
一切都必須靠自己。人生的高度，我可以指點一下。人生的厚度必須自己積累。人生的寬度，我所能做的就是為他盡量想好那一扇窗。這關係到朝向，而方向是否準確，對人生來說，很重要。窗里窗外，是兩個境界。
可我絕不為他去做一道門，因為愛。
作者 青衣佐刀
最近腦子裡一直有一個詞：參與感。在培養下一代的問題上，我認為每位家庭成員都要有充分的「參與感」。看到這，你笑了，這不廢話嗎？我自己的家我當然有參與感了。然而並不是。且聽詳細分解：
一、從小引導孩子對家庭事務的參與感
- 日常家務可以邀請孩子共同加入，而不是說：孩子學習好就夠了，其它的都不用管，我們大人包辦。比如尿地板上了，教他拿著自己的小拖布慢慢拖乾淨；今天吃餃子，叫他一起過來學習包；上幼兒園，自己學著整理小書包...
- 孩子長大一些後，父母在遇到某些待解決的困難時，不防也講給孩子聽，並且詢問孩子的看法，交換意見。即便有些意見我們聽上去很搞笑，但孩子是在認真出謀劃策，這是不可多得的親子互動機會，也可以讓孩子感覺到他是被父母當作獨立個體平等對待的，是被需要的。
目的在於：讓孩子明白自己是家庭的重要成員，自己的事情需要完全負責，爸爸媽媽的困境，他能貢獻力量。
二、夫妻雙方的參與感
養娃從來不是一個人的事。媽媽不能生而不養，爸爸也不能當甩手掌柜。在養育問題上的每個決策，都要由雙方共同參與。這時的「參與」包括：策劃及執行，缺一不可。
《爸爸去哪兒》的火爆已經向我們展示了父親角色的重要性，知乎上關於幼年家庭失和的問題也不在少數。在條件允許的情況下儘可能雙方一起陪孩子讀一本書，共同做一場遊戲， 同時出席孩子的家長會，而不是採取輪流制。在這個過程中，不僅有親子的互動，還有夫妻雙方的互動。親子關係當然重要，然而夫妻關係當屬家庭關係的首位，需要時常提醒自己別忘記維護。
每個家庭成員都以足夠的參與感投入到家庭事務中，以互相交流傾聽取代各自低頭玩手機，在我看來，培養出的下一代不會太差。
他可以打架，但他須敢作敢當；
他可以成績不好，但他須付出過努力；
他可以淘氣，但他須不傷害他人和自己；
他可以懶，但他須自己的事自己做；
他可以做不足道的工作，但他須隨遇而安；
他可以成為一個平凡的人，但他至少要成為一個有擔當的人。
兒子現在兩歲四個月，沒有特別刻意培養。
孩子媽嗎在家裡給他買了兩大書櫃的書，有中文，也有英文。沒事兒的時候，要不他媽媽給他講書，要不我給他講書。他媽媽主要講中文，我一般講英文。他現在已經分得清楚我是講英文書的，還偶爾給他媽媽糾正發音。睡前他會主動要求我們給他講書。
平時有時間我們兩個都盡量陪他，比較少讓老人帶。一方面，老人在帶孩子這件事情，基本沒有原則，一味退讓。另一方面，通過我們自己的陪伴，我們能夠更好地了解他。
沒事兒的時候，我們經常帶他唱唱歌。他現在會完整地唱一些英文兒歌，會唱一些中文歌曲，都是在無意中聽會的，並沒刻意地教。相比而言，孩子的語言能力確實比同齡孩子開發早了一些。
假期的時候，帶他出去玩，看看不同的世界，了解不同人的生活。
目前他已經去過青島、貴州和馬來西亞，看過海灘、瀑布、夕陽等等。
目前，我們不知道他會成為什麼樣的人，也不敢做太多設想，我們自己能做的就是多陪伴。許多其他答案都說了，父母是孩子的第一個老師，父母要做的是愛他，陪伴他。如果父母是健全的人，孩子也就慢慢成長成為健全的人。題目問的是怎樣培養兒子，問的是how，那麼首先需要定義what即你想要培養一個什麼樣的兒子。這是戰略問題，然後才談培養的具體策略。沒有戰略直接談策略，養育孩子容易進入」什麼都要抓什麼都抓不好「的狀態。
可是關於」培養一個什麼樣的兒子「這個問題，身為父母的很難理性回答，因為，包括我本人，我認識的家長們心目中的好兒子都是各方面都優秀的完美型男人的少年版。實際上我清楚自己培養不出完美的兒子，不知各位家長怎麼看。
因為自己家的是兒子，我接觸了一些男孩和他們的家庭。拋開很多細節，總體來說，我發現讓孩子大人都欣賞的男孩還是有一些共同點的，這裡簡單總結出兩點：
1、規則感
規則感從具體表現上來講，你會看到一個男孩能夠理解並遵守必要的規則，能夠自律，願意接受意見和建議，能夠勝任與年齡相符的任務。我自己把這些歸納為「值得託付」。排名第一位的老師提到的好男孩在這一點上比較明顯。
有規則感的孩子一般來說是讓人放心的，行為是可預測的，因此老師比較樂於把班級的事物交給他們去完成，而同學們也會比較傾向於和這樣的孩子一起玩，用他們自己的語言來講就是：他從來不發瘋「，經常」發瘋「的孩子大家都盡量避開，因為他們不善於控制自己的情緒，容易無意識地傷及他人，容易出狀況。
從孩子未來的可塑性來說，無論男孩女孩，規則感強的孩子走的彎路會少一些。這個論點我沒有統計基礎，僅從我自己面試招聘過近千人的經歷中總結判斷。
2、創造性
本題有部分答主認為太聽話的孩子缺乏主見，我認為有道理。從接觸過的孩子身上能看到，僅僅具備規則感的孩子，同齡人只是」傾向於「和他們一起玩，而要」喜歡「在一起玩，還需要這個孩子善於玩，能夠因地制宜地玩出各種趣味十足的花樣，這就是創造性。
在學校里，有創造性的孩子在學習中善於舉一反三，課堂反應比較敏捷，對各種知識表現出廣泛的興趣，也是老師喜愛的類型。
長遠來講，創造性是保持學習熱情的動力，一個人能夠始終與時俱進，有一部分因素與此相關。
對於小學階段的孩子，我個人認為重點培養這兩點為重。具備這兩點的孩子，學習習慣建立得較好，學習成績不會太差，自己也能夠在學習中和生活中找到很多樂趣，他們對童年的評價通常是」嚴肅緊張而又豐富活潑「。隨著年齡和閱歷的增長，孩子其他方面的能力自然逐漸完善。
可以肯定的是，女孩子也需要具備這些，只是我關注女孩比較少，沒有認真思考過是否還有哪些比這兩點更重要。
關於如何培養，實際上真沒有絕對有效的招數，每個家庭根據自己的條件以及孩子的特點，去制定自己的策略。這裡先不展開具體的方法論，我的經驗是，盡量製造機會讓你的兒子與不同類型的孩子們在一起玩，過程中仔細觀察孩子和父母的舉止，你覺得好的孩子，他們與父母之間是怎樣的互動，不好的孩子又是怎樣，然後客觀地審視自己的孩子以及自己與孩子間的互動方式，有則改之無則加勉。
沒有最好的孩子，只有越來越好的孩子。我家有兩個娃，哥哥和妹妹。每次收拾哥哥玩了一地板的積木時，總會捶著酸痛的腰說「還是小女孩省心。」
至於教育男孩，其實並不是傳統意義上的窮養、簡單粗暴、隨時都罵、犯事兒就打。相反，從某種意義上來說，教育男孩要難過教育女孩。
一、關於良好品行的培養
其實不僅僅是男孩，每個孩子都需要進行品德的教育，這種教育的成功與否，關係到孩子的一生。首先，男孩需要塑成一種責任意識，知道自己的肩膀是用來承擔責任和壓力的。還要學著去關愛和奉獻，願意用自己的努力去為他人解決問題，萬萬不可把孩子塑造成付出後計較同等分量回報的小男人。
然，良好品行不僅這些，只是不在此贅述。
二、大容量的運動體驗
基本上，男孩都是喜歡運動的。作為一個男孩的爸爸，我很提倡帶著孩子進行運動。不同的運動體驗能夠培養孩子的耐心與勇氣，自己現在兒童稀缺的團隊意識，也能夠增強孩子的身體素質和與父母的親密度。
三、分出親子閱讀時間給孩子
現在的社會，是紙質書讀者缺稀的時代。琳琅滿目、花樣繁出的電子書根本無法與紙質書匹敵。培養男孩的良好閱讀習慣，就是教育紳士的方式之一，孩子在書中找到對於世間萬物疑問的答案，也是鍛煉邏輯思維、思考能力的好途徑。
17：46
————男廚娘做飯去也————
昨晚好不容易把倆娃哄睡，自己也累的要死，下了部電影準備看結果開頭還沒看完就昏死過去。
廢話不說了，開更！
四、避免男孩早期的「大男子主義」
培養男女有別的意識固然重要，但如果性別區分太過火，往往會適得其反。家長一味強調「男孩比女孩要強」、「男孩是要處處管著女孩的」、「男人就應該橫」這些可笑的思想，會對孩子的早期人生觀樹立起到非常惡劣的影響。這絕不是所謂的責任意識，而是使舊中國深受其害的大男子主義、男人至上心理。爸爸們要注意，在家中或是社會要給男孩樹立好形象，譬如關心和幫助女性和弱者，收起大男人的架子，接手一些繁重的家務活，起碼不要讓您太太再親自換燈泡了。
11：08
————今天出去吃請————
五、教男孩學會傾訴
剛剛完吃飯回家路上，看到一位媽媽在劈頭蓋臉地罵一位男孩，男孩哇哇哭，媽媽就一巴掌抽上去說：「摔倒了哭什麼哭！男兒有淚不輕彈不知道嗎？」
國外我不了解，但在中國，還有許多爸媽秉承著「男孩不應該哭」的觀點。說實話，我老婆也覺得如此，她認為，男孩動不動抹眼淚是小家子氣的表現。其實不然，任何人無論男女老少，都有需要傾訴的時候。女人可以隨時哭，而男人一流淚就會被冠上軟弱無能的帽子。作為父母，我們不能讓男孩一味忍著憋著，要教他學會傾訴與發泄，適當時可以用流淚來釋放心中的壓力與委屈。但有別於女孩，這樣的釋放要有度，盡量還是以語言傾訴為主，肢體傾訴為輔（如運動）。不能整天拿個花手絹擦鼻涕抹眼淚吧。
12：10
————有些詞窮，先這樣吧————
今天去幼兒園接哥哥，一路上小人一直興緻勃勃地向我講述他的一天。比如學習玉米是如何從種子長起來的、人類與猿類的關係以及今天堆了什麼樣的積木，看了什麼故事書，吃了什麼午餐和水果等等，路上還有許多小螞蟻吸引著他的注意力。我在一旁聽，基本就是點頭、誇張的回應或是陪他一起大笑，時不時還會提出幾個問題與他探討交流。
我的確是100%把注意放在了與兒子的聊天中，從不會一邊嗯一聲敷衍他，一邊思考自己工作上的煩惱。想到什麼就寫什麼吧，我認為，在與孩子的交流過程中，不可心不在焉敷衍了事。不能把幼兒當做幼稚無知的代名詞，不能狹隘地認為，孩子還小，說的話都沒有意義。其實孩子並不是什麼都不懂，在與兒子聊天時，他常常會給我全新的看待問題的思路，讓我在日後的思考中更加全面。與小傢伙侃大山，也能使我忘卻許多煩惱和壓力。所以，不僅僅局限於男孩，而是全部的爸媽，希望大家能多花些精力和時間陪孩子聊天，聽孩子講講他看到的世界。
20：32
————不定期不定時更新中————
其實在不斷更新完善答案中，我的回答已經有些偏離問題，開始走向「如何育兒」了。老婆看到我在知乎上嘚啵嘚啵的侃侃而談，毫不留情地嘲笑了我：「自己還乳臭未乾呢，談何育兒？」。我只好把自己想像成一棵青松，不畏打擊與鄙夷。
其實我覺得，在育兒方面，也可以說無論黑貓白貓，能抓住老鼠的就是好貓。年輕爸媽未必沒能力，不一定就總結不出育兒的妙招心得。育兒一詞聽上去高冷，其實也就這麼回事兒。千萬別兩口子對孩子面面相覷，孩子說句高大上的話就不知所措了，也沒必要買一堆天書回家啃。利用好與孩子在一起的分分秒秒就Okay，學著與孩子一起犯錯，一起改正，一起成長。
說了一些廢話，但的確是鄙人的肺腑之言，細想也沒什麼含金量，有點小吐槽的意味，看也可不看也罷。
23：23
————就更這些，睡覺————
今天四點多就下班了，接哥哥回家後就開始做晚餐，忙忙碌碌的一下子就到了六點！招呼老婆和娃們吃完晚餐就七點了。
正好說到做飯這件事，其實裡面也蘊含著我的育兒感悟。
其實我小時候不是很挑食，也是由於那時候好東西太少。我幾乎什麼都吃，就是不吃蔥，炒的菜上粘著一片蔥，我就會小心翼翼地用筷頭把蔥挑掉。我爸採取暴力治癒法，少吃一片蔥就來一鞋底，打到不挑為止。我爸也用這種方法幫我克服了粗心、懶惰、不愛學習的各種毛病，一鞋底一鞋底地把我打到了國外上大學、讀研。
當然作為「鞋底教育法」的親身經歷者，非常不贊同爸媽向我爸學習。要堅信好孩子不是打出來的，也不完全是誇出來的。打孩子這件事，正方反方吵吵了許多年，「不打不成器」、「棍棒底下出孝子」這些觀點如今仍舊根深蒂固。我認為，孩子肯定是不能打的。從法律的意義上講是違法，畢竟父母與孩子都是平等的有血有肉的人。而說「打孩子是為了他好」的爸媽們請快快收回這句話吧，我們不從長遠看，就看看當下，你巴掌下的孩子難道得到了一點好處？況且，經常暴力對待孩子，會給孩子留下嚴重的心理陰影，會讓孩子不敢再信任父母，不敢再將自己的心事向父母傾訴。久而久之，心結解不開，積怒與心，會造成心理壓力甚至引發精神疾病，做出讓自己和父母都遺憾終生的事來。
今天廢話太多，趕緊入正題。
Part -1 如何應對小朋友的挑食問題
個人覺得挑食問題說大不大，說小不小。每個人都會有自己喜好或是厭惡的口味，這是世間再正常不過的現象了。成年人也存在挑食的問題，有時甚至比孩童還要嚴重，只不過作為成年人，我們可以更加自由地選擇自己的喜愛，迴避自己所厭惡的。而孩子的選擇權利往往要小於大人，所以在遇到自己不喜歡的食物時，由於真情流露而表現出的厭惡情緒很可能招來父母的呵斥。但如果不管不顧，放任自流，讓孩子超自由選擇自己的喜好，也會錯失得到營養的機會，從而耽誤孩子的成長。
說說自己的經驗之談。我的兒子在兩歲的時候也有一段時間非常挑食，每天絞盡腦汁做出來的美味都不合他的口味。一個最典型的例子，我兒子曾經巨討厭吃胡蘿蔔，已經達到吃一口要他命的反感程度。我和老婆相當苦惱，因為胡蘿蔔實在是很好的蔬菜， 能提供豐富的維生素A。正巧那一段時間老婆出差在外，全靠我一人帶娃，我就冥思苦想究竟怎樣才能幫助小人改掉挑食的壞習慣。
我先對兒子進行心理戰術，先把吃胡蘿蔔的好處擺出來，但人家不吃這一套。於是我就開始以身作則。隔幾餐我都會準備一些胡蘿蔔，把它們用不同花樣和形狀（比如動物、植物）擺在盤子里，誘惑兒子去嘗試，看到他動搖後，立刻加上語言攻勢，誇大其詞地說胡蘿蔔有多麼美味，最後我自己親口吃了胡蘿蔔。兩歲多的小孩正具有強烈的模仿衝動，自然也就嘗試了胡蘿蔔。此時我再給予鼓勵，久而久之，兒子的挑食問題也就不治而愈，輕鬆解決了。
（突然發現我把知乎當做一個吐槽廢話的寶地了，已經不是在回答問題了！本人就是這個毛病，想起什麼說什麼，一發不可收拾，今天有叨叨一堆廢話，也不知大家能不能忍受。如果對我忍無可忍，請及時說明，我盡量收住-_-#）
21：29
————先更這些，奶爸哄娃睡覺去————
今日比較繁忙，苦逼的我還沒下班。一個會連著一個，到現在還有兩個會沒開……今天就不更新了。
21：12
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早上六點多有一個研討會，開完後跑到餐廳搶到了早餐。
八點多有一個項目讓我審核簽字，正當我準備簽字時又有人提出了新的方案，於是再開會討論。
終於挨到空閑時間，泡杯茶準備看會兒書寫寫研究報告，實驗室又打電話來了……
於是一上午就這麼忙過去了，人走茶涼。
中午吃完午餐跑到二樓的日托跟兒子玩，兒子很嚴肅正經又略帶羞澀地告訴我了一個秘密：他有喜歡的小朋友了，倆人已經約定要永遠在一起，還拉勾發誓了。
聽到這個秘密，我開始是覺得有些好笑，可細想後自己也正經起來了。兒子眼神的清澈如水，透著孩童特有的純潔，我不想敷衍他了事，我不能把孩子的童言當作戲言。當我問到他的她長什麼樣時，兒子瞬間就眉飛色舞，滔滔不絕地向我描述：「她臉圓圓的，扎著兩個小揪揪（指辮子），一笑起來有兩顆小牙露在外面（指虎牙），她的手軟軟的，她唱歌特別好聽，她生氣時嗓門特別大，只有我能哄好她……」
他笑了，很開心的笑。小人臉上止不住的笑容是那樣燦爛，彷彿天邊划過最美的彩虹。他來到這個世界近四年，終於在這時感受到了世間最美好的情感之一：他心中萌發的朦朦朧朧的，對異性的愛慕之情。這種超脫生死的情感充實著每個人的生活，溫暖著每個人的心，這種感受的存在令人如沐春風。可是，我不禁疑惑，四年如此短暫的閱歷之下，能否支撐兒子理解「愛」的深層含義？
我嚴肅的對兒子說：「你有了喜歡的女孩，爸爸為你而感到開心。但爸爸想要告訴你，現在你擁有的感覺不僅僅是一種感覺，即使它會突然出現或瞬間消失，你仍要為這種感覺負責。喜歡一個人不是說拉拉手，黏在一起玩就好了。你是男孩子，你要擔任起照顧女孩子的責任，在困難與危險面前勇敢地站出來把女孩保護在身後，不讓她受到一點傷害。女孩心很細，想到的問題更為全面，所以你要學會站在她的角度思考問題，不要有事就與她爭吵，讓她為你傷心失望，凡事都要先退一步，給女孩留些面子。還要在她陷入困境時及時出現，就像英勇的騎士那樣。如果你真的喜歡她，想要Spend the rest of your life with her，那麼這些你都要無條件做到。」
完全不知道這些內容對於一個四歲不到的孩子是否太深奧難懂，但是兒子的反應很讓我欣喜。他定定地思考了一會兒，對我說：「爸爸你放心吧，我對她一定會像你對媽媽那樣好的，我會照顧她，不讓她受傷，有好玩具、好吃的我一定會留給她，我不會自私，只想自己的。」
這是一個孩子的誓言，聽起來是有些幼稚，卻再次折射出人世間這美好的情感。也許兒子對於那位女孩的愛慕之情不一定會天長地久，可是幸運的是他經歷了，體驗了，感受了，學會擔當的意義，責任的意義，他學會了如何尊敬與友善對待女性，學會了如何承擔責任，這對於兒子日後步入社會有很重要的奠基作用。
男孩在成長過程中，難免會遇到令自己「怦然心動」的心儀者，作為爸媽，我們不應該大驚失色地反覆阻撓，而是應該與孩子進行深層交流，讓孩子清楚地說出自己的感受，幫助孩子看清自己的現狀，指明他們今後還很漫長的成長之路。盡量不要面露慍色張牙舞爪，做出一副「我拼了老命也要阻止你們」的恐怖姿態，這樣會失去孩子的信任，招來孩子的厭惡與恐懼，孩子會在背地裡罵「老封建」、「不開明的爹媽」。別忘了，每個人都有情竇初開的美好時刻，是否能正確對待這種美妙的感受，除了孩子自身的控制力以外，還要靠爸媽適時適當的引導與幫助。
下班後去接兒子，正看到兒子跟那個女孩一起搭著積木等著被接回家，心中頓時暖暖的，忙碌一天的身心瞬間輕鬆了許多。說句題外話，這幾天真是太忙了，下午在實驗室呆了三個小時，又開了兩個短會，明天終於可以緩口氣兒了。
23：22
————明天舉家出遊，一如既往激動不已————
今天休息，一家去IKEA購物。哥哥看到一個很喜歡的LEDDJUR毛絨象，於是央求我們為他買下來，我們欣然同意。畢竟小傢伙平日的要求實在太少，鮮有開口向我們要東西的情況。繼續走，他又提出要買RIDDJUR，我也覺得很棒，但因為他已經要了一隻大象，我們就讓他挑一個來買。
兒子的眼睛裡立刻就蒙上了一層水霧，嘴馬上就向下撇，眼看這就要哭出來了。他扭頭看看LEDDJUR，再扭頭看看RIDDJUR，露出無比的迷茫與無助，好像哪一隻玩具都是他生命的一部分。我們好氣又好笑。
沒想到我們看來簡簡單單的一個選擇，卻讓兒子表現出如此的優柔寡斷。也許這並不是什麼大問題，孩子對於玩具的難以割捨是無可厚非的，但在我看來，尤其是男孩，身上不應有太多的猶豫性情。在一個家庭中，往往是男性來做出一些重大決定。這裡不是重男輕女的思想，也不是對女性的不尊重，我認為，在某些時候，正是由於女性細膩、敏感、仔細的特性，導致她們考慮問題太過注意某個細節，從而無視大局，做出草率的決定或是難以斷決。而且，在一個家庭中，女性是比較依賴、信任男性的，在某個難以決定的事情上，女性花了很多功夫來權衡利弊來思考，也許最後還是要徵求男性的意見，甚至讓男性來拍板。由此，我希望我的兒子能夠果斷、堅定，在一些事情上不要黏黏糊糊、優柔寡斷，能夠用最準確的直覺來做出正確的判斷，若想成為真正的男人，必須要果敢，時刻保持清醒的頭腦和準確的判斷力。未來才可挑起家庭中的大梁，讓人能夠且願意信任，願意依靠。
我蹲下來，告訴他：「你是男子漢，你要果斷地選擇，跟隨你的內心，它會告訴你你究竟要什麼。如果你不作出決定，那我們只好兩個都放棄了。」他抹了一下眼淚，第N次不舍地看看兩隻玩具，終於艱難地選擇了LEDDJUR。
親愛的兒子，人的一生中充滿了選擇。若你時刻都想現在這樣猶豫，良機就可能從你身邊溜走，留下你在原地遺憾不已。我想告訴你的是，學會在適當的時候，果斷為自己做選擇，不要猶豫，不要驚慌，Just follow your heart.16:53
————準備晚餐走著————
我家是姐姐弟弟組合，姐姐懂事弟弟調皮。
作為一個35歲的it男時常覺得自己還沒有完全走出大男孩的心裡狀態，有了倆娃之後時常擔心姐弟倆的人生毀在不靠譜爸爸手裡，所以偶爾也會思考一下教育問題。
最終思考的結果是不進行教育，嚴格要求自己。
如果你想讓孩子具有什麼樣的品質，請你先擁有這樣的品質。
小時候帶他看世界，長大後給他成為他自己的機會。
五十歲之前讓他崇拜我，五十歲之後得有拍拍我的肩膀說：「老爺子，我來吧。」的能力。
五十歲時他要是還崇拜我是我沒教育成功，他要是早就不崇拜我是我混的差勁。以身作則，知行合一，給孩子更多接觸社會的機會，在實踐中成長。
最近和朋友一家（有2個兒子）一起旅行，在旅途中聽他們討論了很多關於孩子教育的想法和實踐，學到了很多。
朋友夫婦出身在普通和睦的家庭，小時候沒有太多的家底也沒有過人的學歷，但性格開朗善於社交。夫婦倆白手起家經商現在30幾歲身家過億。
那位父親說，我會教我兒子真實的社會，包括好的也包括壞的。兒子從小周末或者放假時候就去他們的公司基層工作，培養獨立能力和運營能力，並且還給大兒子開了一家公司一起經營，在實戰中學習學校里學不到的東西和經驗。還會分享感情和異性交往的經驗。
母親對兒子的禮儀和教育非常關注，也經常帶孩子參加大人的社交，去很多國家地區旅行遊歷，所以他們的孩子也很懂禮貌落落大方不卑不亢。
不算窮養也不算富養，有比較好的金錢觀，懂得需要勞動換取回報。
周圍挺多同齡男性朋友，其實也類似的性格，挺好的，可能小時候也是這樣培養的吧，女生的話從小到大相比更加受寵愛一點。:D人是很複雜的，生活環境也是很複雜的，自以為是父母就可以掌控或者左右他的成長和結果是不現實的，有那個心思，不如好好的培養自己，做一個好父母好榜樣，孩子自然受影響，當然具體會受多大影響是否正面也不好說，教育這東西是無法預估的，比股票都難。
兒子女兒的養成沒什麼差別，首先都是一個人。性別差異是社會造成的，父母應該盡量剋制這種差異。作為2歲兒子的父親，我來說說親身的經歷，且讓我震驚的經歷。
事例1：斷母乳。
兒子1歲半了，我和家裡人都覺得應該斷母乳了（權威兒科組織建議是2歲）。可以他每天都要死纏爛打的要喝母乳，無論他媽媽怎麼說，他都不從啊！於是，我決定根據我所學習的育兒知識來說服他～～～～
某天，只有我和兒子在，在他比較安靜的時候，我就抱起來他，非常鄭重的對他說：「張張，爸爸要和你說一件事情。張張已經長大了，不能喝媽媽的奶了，如果喝奶就喝牛奶奶……」。在談話的過程中，我一直看著他的眼睛，他也認真的看著我。到了晚上臨睡覺前，他和媽媽玩的時候，突然媽媽說「我要喝奶奶……」，令人震驚的是，他說道一半，就咽回去了，眼神有些膽怯，我趁勢改進說：「喝牛奶奶吧？」 他說：「喝牛奶奶」。眼神中似乎還帶著欣喜……於是，困擾半個月的問題解決了……
事例2：不買貴的
事例3：不喝啤酒
兒子三歲了，還在幼兒園上托班。小學前就讓他玩，想怎麼玩就玩。玩過了，自有環境懲罰他。父母只有保證他安全，健康就可以了。以後長大了，也只要知道，知天命，趨吉避凶，適退，順帶孝順一下父母就可以了。
祝好！
沒生養過孩子，但男性朋友頗多，教過男學生，大小男孩子都教過不少，和 @ann dong 老師的經驗應該是一樣，作為一個路人甲，我回答一下我希望看到什麼樣的男孩子，給各位父母做個參考。
。非常非常非常非常反對 @zhang kishi 的開篇的回答，我難得看一個回答開個開頭就很心塞的：「一個留守兒童的自強不息，真的超級符合中國人的審美取向，但對於孩子，是否真是幸事？」自強不息在任何國家人的眼中看來都是一個非常美好的辭彙，一個男孩子有這樣的品質真是他的幸事！
@ann dong 老師的回答我毫無異議，這位老師說話已經很客氣了，「比較優秀」和「比較不成功」的孩子，這要是放給我，第二個那是典型的熊孩子，再不好聽一點，那就是家教太差。師長做到「父母心」那是21世紀的楷模，值得讚揚，師長做不到「父母心」那是正常，「師者心」在我朝福利薪酬和壓力教學任務如此不對等的情況下，已經是難得。家長要是能做到工作日下班後、雙休日不打擾老師，別孩子一考不好就覺得是老師沒教好，也別自己不做好最重要的孩子成長的家教問題而一味依賴學校，做到這些，再來跟老師談談「師者心」和「父母心」。再者，做父母的千萬別期待所有人跟自己一樣的心態，就像有的人天天微博微信po自己可愛兒子的圖，覺得那簡直是全天下最美的寶寶，別人看著好心煩。你的兒子，真的只是所有路人甲眼中的路人乙，憑什麼要所有人善待他？理解他？寬容他？該罵罵，該揍揍，被冤揍了也毫不稀奇。這個社會的美好回報都是自己爭取的。
也真想不通為什麼有那麼多人有那麼大的包容心，沒有起碼的禮貌和behavior就是熊孩子，9歲再管已然有點兒遲了。我也不明白不愛聽課不愛受約束什麼時候跟創造力划上了等號？！聽話、善解人意、從小就情商高倒成了問題？！在我看來乖孩子就是好孩子，一個孩子乖否跟ta有沒有創造力沒有半毛錢關係！乖孩子懂得什麼是規矩，知道心疼人，不給別人製造麻煩，小小年紀就知道擔當，不放縱自己的情緒，這樣的孩子不應該得到表揚嗎？不應該成為老師心中的好孩子嗎？！擔憂什麼？怕被欺負嗎？我深信9歲就有如此智慧的孩子人生更有彈性，他不在意，就沒有人能真正傷害到他。而一個孩子從小就給各種人製造麻煩，各種傲嬌，再為人類做貢獻，再有創造力也依然是熊孩子！
zhang kishi對自己寶寶的希冀我也頗不贊同，不傷害別人，感覺這要求略低。我每次坐火車、坐公車、游泳池、操場、在各種公共場合看到那種撒潑、鬧事、大吵大鬧、干擾秩序的熊孩子是什麼心情嗎？！求求你們父母有點兒起碼的公德心！我住的博士生宿舍樓里有個帶6歲孩子的博士媽經常給大家哭訴，孩子成天大吵大鬧，又被前後屋的投訴了啊，孩子又不聽話了啊，這個熊孩子據說只要有不如意的就拿起菜刀架脖子威脅他娘，聽到這樣的故事我也是醉了，前兩天還看到新聞說一媽把5歲兒子帶進女浴室，我簡直哭笑不得。所以，一個孩子，最起碼的素質，應該有規矩，這是全社會對你們做父母的共同的期待！！這點說來容易做起來難，不止是「你們父母管管好嗎！」父母哪有那麼容易管的住，管不住才會這樣啊！所以，一切要從小做起，也別賴爺爺奶奶外公外婆，孩子是你的，是你的！至於怎麼管教是你們父母的問題，你們的兒子就算抹脖子威脅，他要是整天大吵大鬧影響到為國家科研奉獻的博士生活，大家一樣投訴。
第二，雖然是孩子，但是也要注重培養寬厚的心胸，不要太狹隘。我接觸過那麼多男孩子，心胸狹隘、眼見短淺、價值觀狹隘的是最不能讓人接受的，包括異性朋友、大小男學生和叔叔們。這件事兒既影響孩子學習上的進步、人際關係、面對困難的取捨、婚戀的成功率和事業上的成就，千萬別覺得自己孩子佔了人家便宜就樂開了花，覺得自己孩子從小精明，以後走上社會不會被欺負。不是你的玩具就不要亂搶，自己的玩具給別人分享玩一下掉不了肉！分給小朋友一根棒棒糖虧不死你家！那麼缺錢養什麼孩子。
只說兩點。以前一直覺得養兒子比女兒省心，現在和我家先生都覺得養兒子身上的責任感更大，說真的，從不敢希冀自己孩子能為社會承擔什麼責任，覺得他只要不給社會添麻煩、不虧欠他人、做一個有善心、有擔當的好人，就心滿意足了。
其他建議請參考下面幾個問題（知乎上這樣的問題應該很多）下的回答，我覺得可以根據目的定決策（倒不是說應該怎樣培養一個吸引女性的男性，裡面一些回答對男性的期待我覺得的確可以作為男性美好品質的總結）：
女人眼中，男人什麼時刻最有男人樣？ - 兩性吸引
男生有哪些特質或細節能讓女生心動？ - 戀愛
什麼樣的男人（女人）最有魅力？ - 女性魅力
P.S.
別跟我說答題資格的問題，誰真正有資格答這個題？不過都是大家的一點看法見解而已。養過兒子的人就一定知道怎麼養兒子嗎？我看這社會敗類也不少。你敢說你的兒子成功嗎？
我是個單親媽媽，自從生下兒子一百天時和他的父親分居後來離婚，兒子都是我一手撫養。現在我兒子6歲了，成為人見人愛的小帥哥，所以我想我還是有點資格能答這個題的。
因為特殊的家庭結構，一開始我很擔心兒子會變得"娘"，所以從小我就讓他參與家中各種修理活兒。他看著我拿著工具箱換水籠頭，修燈管，換門把手，我也會讓他試一試。我還從淘寶買回柜子和茶几的半成品木板和螺絲，和他兩個人一起組裝。我們玩的遊戲也是超人怪獸類的。還好目測他的小男子漢氣質已經初具雛形。現在我在國外求學，他和外婆在國內，據說很照顧外婆，出門都是他帶著外婆坐地鐵，認路牌，過馬路時還攙扶著外婆，甚感欣慰。
在兒子很小的時候，也會鬧脾氣。當他每次哭鬧甚至伸出小拳頭打我時，我都耐心的抱著他，等他的情緒發泄完，然後跟他聊聊他的感受。等他平靜下來，我會告訴他，剛才那樣打我是不對的，有情緒可以發泄，但是不能打人。後來他再也沒有打任何人。有一次外婆帶他在小區里玩，一個小孩不知怎麼和他起了爭執，把他推倒在地了，外婆還沒當回事，別的老太太都不樂意了，有過來抱起我兒子揉的，有過去教訓那孩子的。她們都說："這個孩子從來不打人，我們都是看見的。我們也不讓別人打他。"我下班回家聽見這事，真是滿滿的感動。
兒子兩三歲的時候，雖然他沒有問起過，但我還是意識到他已經發現自己的家裡沒有爸爸，於是一天晚上的睡前故事，就改成了和他聊聊爸爸。我告訴他一些和他爸爸離婚的原因，沒有任何修飾和隱瞞，並讓他自己決定要不要和爸爸見面。出於好奇，他還是想見一見他爸爸。雖然他爸爸從沒付過贍養費，也對看望兒子這件事不怎麼上心，不過他們還是見了幾面。幾面之後，兒子也對他爸爸很失望，覺得他的爸爸一點兒也不像小夥伴兒的爸爸一樣。他幼兒園的老師跟我反饋過，在小朋友們說起長大後的願望時，我兒子的願望是長大要當個好爸爸。聽的我心酸又感動……
我創造他的生命，卻又不能給他一個完整的家庭，可是他仍然那麼陽光。他時常感謝我給了他好多，可是其實我一直感謝他，是他改變了我的人生觀，讓我堅定又溫柔的面對生活。
不好意思，跑題了！
因為題主問的是怎麼養"兒子"，所以我就從性別特點上回答，其他的教育方法比如遵守規則，學會分享這些無論男女都應做到的，就不再贅述了。把他當個人，而不是你的附屬
別犯你爹當年犯的錯誤，讓他承受你當年承受的痛苦就行了~
小時候幫老闆娘帶孩子，一歲半，帶到孩子管我叫爸爸（老闆和老闆娘分居，但卻能相安無事做生意），害怕了，就把這活推掉了。
最讓我得意的就是孩子每次摔到，磕到，我都特別開心的對他笑，後來他就養成了習慣，哪怕痛的流出眼淚，也會擦掉眼淚沖我笑。勇敢，粗糙，有擔當，誠實，堅韌，負責任。
我會在合適的時候送他學武，但是又會教育他不隨意使用武力。
教他怎麼泡妞，怎麼分辨好女人。
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