你的戀人因為抑鬱症離開你？

12-19

我男朋友和我認識以前我就患上了抑鬱症
他找我談戀愛的時候我拒絕了他我和他談了許久包括我的抑鬱症那個時候他說沒事他能夠接受願意陪我一起面對可是在一起三個月了他現在因為我的抑鬱症而害怕我他說他對我很恐懼因為抑鬱症使我被孤立被誤解他的朋友對他說我有精神病然後他怕了吧他對我說我對他的關心都是多餘的然後我離開他了可我還是很喜歡他我應該怎麼辦我從來沒有想過他離開我的理由會是害怕我我那麼相信他我以為他不會傷害我

我和男朋友在一起七年。剛認識的時候我大三，他研一。

那時候我每晚三四點才睡得著，早上六點不到就醒，大把大把的掉頭髮，滿臉痘痘，痘疤，幹什麼事也都提不起興趣來。我自己也不知道自己怎麼了，我男朋友不顧當時我的丑x樣，表白了和我在一起，並且拉著我去看了校醫，校醫轉介我去了專業的精神科醫生。他每次陪我一起去看醫生，和醫生討論我的近況【比如他有時候通宵做項目，會觀察我的睡覺狀況等】，在做任何決定前都會反覆確認我的意願，不厭其煩的鼓勵我，縱容我。直到吃了兩年葯以後我的情況逐漸好轉，並且到後康復。這七年我們吵過鬧過也曾分開冷靜過，但是沒有一次他提過「抑鬱症」這個茬，或者用此來傷害我，指摘我。前陣子在他不斷的「威逼利誘」下，我們終於領了證，成立自己的小家庭。

所以如果另一個人沒有準備好面對這一切，不要輕易的相信他的許諾。抑鬱症說不上哪裡病了，但你就是不能好好的正常運作，而且你要經歷很久的康復過程。所以，你值得一個更好的人，一個能透過所有表徵仍然看到你是世界上最好的姑娘的人。嗯！

他不愛你，就算愛，也不知道該怎麼愛你。所以，讓他走吧。

跟女朋友在一起七個月。
之前不知道自己有抑鬱症，她也不知道。
但是中途病發了，她受不了我最後離開了我。
我歇斯底里感覺整個人生都灰暗了，無數次想去自殺。
後來去醫院，醫生告訴我我已經抑鬱症好幾年了，現在是重度抑鬱症。
怎麼說呢，當你在人生最低谷的時候，還被最愛且最信任的人拋棄，我已經不知道該如何描述這種感受了。我相信了解抑鬱症的人會明白的。
之前她一直是我活下去的動力，但我不知道自己有抑鬱症。後來，動力沒了，還有了相反的作用力，不知道該怎麼活下去。
大學生在讀，目前已經因病而休學。

謝邀。

遇見第一任的時候抑鬱了快三年了，自己當時也和你一樣擔心自己不會愛，生性自卑但是還是裝作和大家一樣。和第一任在一起的時候，有很多次想試探著告訴他我的這種情況，但是很怕他無法接受。後來在一起快一年的時候，鼓起了很大的勇氣向他說明了一些自己的想法和情況，大概就是覺得生活很無望這一類的。當時自己也還不確定自己為什麼會那麼消極，當時的想法只是想找個人傾訴，希望得到理解。但是我至今都能清楚的複述我對他敞開心扉後的每一個細節。
我們在教室面對面的坐著，是個入秋的下午。我很認真的告訴他我的家庭，我的童年經歷，我的消極情緒。
在這過程中他一直低著頭玩弄他手指上的死皮，當我說到我很多時候都很想死，他愣了一下，沒有抬頭，而是用眼睛往上看著我（不知道你們能不能想像出來那種冷漠的感覺，我太詞窮了嚶嚶嚶(?_?)），然後嘴角很細微的弧度的上揚了一下（冷笑的那種感覺，但是很細微，估計他自己都沒有察覺到），皺了下眉說「你怎麼會有這種想法？」
我當時非常的失望，他的微表情，語氣，彷彿都在向我傳遞一個信息「現在坐他對面的怕不是個神經病」。我當時就覺得我們無法再走多遠了，事實也是這樣，幾個月之後，在我剛剛出校開始美術集訓的時候，他就和班上另一個女生搞曖昧了。
我當時的心情知道現在都無法描述，信任破碎的沒有聲音，我找他對峙，他的最後一句話讓我永遠都無法原諒他。我說「為什麼你說沒時間但是還找她聊天，各種關心，對我就嗯啊哦，她就那麼好嗎」
他說「對啊，我跟她在一起聊天就是覺得溫柔開心，跟你在一起就是覺得壓抑」
這個聊天記錄的截圖我存了好久好久，不時的翻出來看警醒自己，直到手機掉廁所了...

(??ω??)??(??ω??)??(??ω??)??(??ω??)??
我想告訴題主小可愛的是，不是我們自身的問題，人與人之間維繫感情的本就是信任和理解。如果維繫感情的這根繩子斷了，那只是沒有遇到真正愛你的人（比如我(???? ???)）。所以千萬不要像我以前那麼傻一樣，用別人的錯誤懲罰自己，盡量向前看，我知道這很難，不過如果你走的夠快，寂寞就追不上你了對吧哈哈哈(??????) ?
(??ω??)??(??ω??)??(??ω??)??(??ω??)??

然後現在說說第二任，也是我實力作死的範例，寫在這希望小可愛們引以為戒，不要和我一樣傻逼。
和第二任分開還沒多久，實話說，我現在都還處於這段感情的陰影里，只能說隨遇而安吧。（你們別這樣）
和他在一起也是一年多，通過朋友認識他，直覺感覺他也是和自己類似的人（他應該是只有抑鬱情緒沒有嚴重到抑鬱症），（無法解釋為什麼我們自帶吸引同類的體質），這個朋友也是才認識沒幾天的，一個在許多城市的街邊唱歌的歌手。我表現給他的是我很陽光活潑的一面，因此這個朋友覺得我正能量爆棚，我當時很想告訴他都是假的，我就是個假人。但是不知道怎麼開口。
然後這個朋友介紹前任和我認識（後來知道是因為前任看到我在街邊唱歌一見鍾情..），這個朋友告訴我他經常都不開心，希望我能讓他開心起來。通過短暫時間和前任的溝通，聽他告訴我他的一些經歷，我當時就是聖母心爆棚啊！!覺得自己的事都不是事啊!! 其實也是有私心的，因為當時自己也還處於溺水狀態，真的很無助，我當時想的是能不能從幫助他（前任）的過程中找出自救的辦法。事實證明我是喪心病狂的，對於都有抑鬱情緒的兩個人來說，溺水中結合，只能相互糾纏，越陷越深。在這裡給大家一個警醒，也給前任說一聲抱歉，我沒能救起你，本從一開始我就不該自以為是來敲開你的門。分手是前任說的，各種各樣的因素導致了現在的結果，我抑鬱起來的時候讓他真的很無力，我心裡很清楚但是無法控制，分開之後，盡量不去想一起度過的那一年多，讓自己忙起來分散注意力，作用不大，至少在白晝里不會被負面情緒襲擊。

(??ω??)??(??ω??)??(??ω??)??(??ω??)??
題主小可愛也可以分散一下注意力，也許對方心裡也有過掙扎，對你充滿愧疚和抱歉。而且這裡還有一個為你答題的人，雖然我的小心心也破破爛爛了，但是還是想儘可能的給你一些暖意，也許這就是她們說的我是一個對同類極其護犢子的人。我在這裡，你可以私信我，對我傾倒你所有的抑鬱情緒，因為我只是一個溫柔且酷的陌生人。你也不用擔心對我造成影響，因為我是一個只走不出自己負面的患者。
(??ω??)??(??ω??)??(??ω??)??(??ω??)??

還是想再婆婆媽媽幾句，可能寫到這早已偏題零分了。

請多包容抑鬱了的小可愛，不求理解，只希望儘力包容。
沒有強大的毅力和鋼鐵般的心，就不要給抑鬱小可愛承諾，不要讓他（她）們對你經不起推敲的誓言充滿信任,不要讓他（她）們愛上你。（這個最近有個關於和抑鬱症患者戀愛的問題里有許多不同見地，有興趣可以自己搜來看看，這裡我只表示自己愚笨的想法，讓大家見笑了）

最後希望不要有我這樣的傻逼出現了，兩個抑鬱患者不可能互相拯救的，同理兩個生性寒冷的人依偎在一起想要取暖，只會讓彼此更加寒冷。珍愛生命，遠離作死。有經濟能力的請一定及時就醫，吃藥的別斷葯，把自己交給藥丸和時間，願你們的笑點儘早變低。

我愛你們。
看到這了確定不點個贊再走嗎(′?皿?｀)。

我來給你舉個反例吧！我是被有抑鬱症的男朋友甩了！

我和前任戀愛長跑七年。本來大學畢業快要談婚論嫁了，異地幾個月各自找工作的時候，他出軌了……
出軌之後他又後悔，求我原諒，說因為抑鬱症實在受不了沒人關注什麼的。那時候我確實對他關注少了點，因為每天找工作焦頭爛額。他又作息時間特別混亂，傍晚才起床的那種，一天說不上幾句話。所以我想原諒他，再試試看，讓他不許再跟小三聯繫了。
然後有一天我們見面，我看到了小三給他發照片。我當時沒有發作，之後發微信問他。沒有回復，過了一會之後把我拉黑了……
四個月之後他再來找我，又說犯了抑鬱症，拉黑我只是不想傷害我。還說小三是當地土豪的女兒，派手下流氓偷了他的手機，偽造了聊天記錄（真是戲精）。
我當時很生氣沒理他。第二天等我回復給他的時候，發現我又被拉黑了……

現在回想起來，謝他當年不娶之恩。有抑鬱症的渣男依然是渣男。

謝謝大家的關心。
看了大家的回復，我想加一點。不是抑鬱症會影響你找到真愛，絕對不是的。我有資格這樣說是因為我前任在出軌之前，再怎麼焦慮、失眠、作息紊亂、小心眼、惡意揣測我、語言攻擊我……我都沒有嫌棄過他，因為我曾經很愛他，對愛的人我很有耐心。我們分手跟抑鬱症毫無關係，而是在我稍微缺乏精力、自身也很脆弱的時候，他就立刻投入了別人的懷抱，明明出軌卻說都是抑鬱症害的。所以，如果你有抑鬱症，你不用對對你好的人感恩戴德。但是你要記得，這個人也看起來再堅強並非銅牆鐵壁，而你再脆弱也有能力把他傷害到體無完膚，這是感情，跟抑鬱症無關。

先是每天晚上驚恐發作
渾身顫抖發麻痛哭不止
他碰我一下我就抖得更厲害了
然後他生氣了
他覺得我抗拒他

某天早晨醒來
我太難過了呀
我開始抱著他哭
他問我怎麼了
我說沒怎麼
就是好難過
他問我做噩夢了
我說沒有
他覺得我好奇怪哦然後繼續睡覺了

最後我開始長痘痘
滿臉的痘痘
他每天開玩笑說我你真的好醜哦
我不知道是否是真心話以開玩笑的形式說出來

最後我們互相失望到頭了
最後從別人那裡聽到他對我的評價是孤僻奇怪
想想挺難過的
我最需要他的時候他只是覺得我奇怪和不耐煩
也不能怪他吧
只是挺難過的

每一次試愛都是演著情緒，
到最後最怕癥狀來了情緒。
不知不覺被認為有病，
只是世界有太多思緒。
她說，認識你時是陽光的。
過後，相處久了是會慢慢失去溫度的。
只是，我的世界是灰色的。
而你，是我想要推出去的。

致每一個你。

不請自來。
我跟我男朋友在一起之前就有很嚴重的抑鬱症。我知道我跟他不可能有未來。
可是我愛他。
因為我的病我知道早晚有一天他會受不了。
所以我離開了。我主動離開了他。
在一起時痛苦，分開了更痛苦。
我仍舊希望他能遇到一個好姑娘。
離開了就離開了。我不會再回頭看了。
即使很疼。即使沒了他天都塌了。
我喘不上氣。可是我不能回頭。

抱抱，經歷一樣。他說會陪著我，一直陪著。但我說了分手，他就真的走了，不要再想他了，現在最重要的是快點好起來，你不適合談戀愛，現在，當務之急不是快點好起來嗎？

他得過，曾經耗費心思為他記錄每天的狀態以及怎麼調整。
他無數次的想輕生，我無數次不厭其煩地開導，安慰。
他讓我走，我不。
因為看到說情緒一定要發泄。
為了讓他發泄，任由他咬我。
滿身滿背的牙齒印。
很痛。
抑鬱症會失眠，所以要吃安眠藥。
他會多吃，然後整個人都不受控制。
我陪他瘋，陪他癲。給他善後處理。
發生過太多。

那段日子很灰暗。想過要離開的。
可是不忍心丟下他。沒走。
後面終於熬過。
我不求他對我像當初我對他那樣。
其實不離不棄就好。
可是，我錯了。
四年。我教會了他怎麼去愛別人

最後他卻說「好的愛情不是雪中送炭，是錦上添花」
我是雪中送炭的那個
可是
我的初戀我拚死付出過，不後悔了。

你的人生非常長。
在這段非常長的時間裡你有非常多的事要去做，即使你因為抑鬱症喪失了大部分的行動力，但你遲早會好，也遲早會做你喜歡做的想做的。我們把你人生中要關注要做的事假設為你的雙手，感情只是你某一根小指的一個指節。抑鬱症會依賴感情帶來的安全感，但感情終究結底是屬於你的，你要學會控制它。安全感是由自己建立的。
我們和其他人不一樣，我們的首要任務是活下去，不要被會給我們的生命帶來風險的意外影響。

不能說他不愛你，只能說他不夠愛你。抑鬱症患者的對象所承受的精神壓力比正常人的戀愛小打小鬧要嚴重得多。因為抑鬱症患者隨時都會發作，時好時壞，必須要花更多的心思去陪伴，如果不夠愛，只是一種好感的延伸的話，維持不了多久就會被消磨掉了。

前任在發作抑鬱症的時候，我和她異地，隔得遠，每次只能微信電話視頻去給予她一些陪伴。她是雙向障礙，躁鬱症，發作起來罵我罵得真的狠，每次我都很生氣但是都在忍著，希望她能好，每一次的自殺傾向我都很擔驚受怕。還記得最後一次她要跳海，給我發了一段她光著腳下著雨走在路上的視頻，我那會兒在動車上，點開視頻沒打開聲音，她穿了一條大紅色很漂亮的裙子，我以為她去哪裡玩，給她回了一句裙子真好看，結果她就開始發作了說我都這種時候了還開玩笑，死了都是因為我……我被嚇得很懵逼，後來我點開視頻開了聲音，發現視頻里都是哭聲……所以跟抑鬱症患者談戀愛，很多話很多事情都要三思而後行，一不小心就觸碰雷區，然後爆炸。

也許他不是因為抑鬱症本身想要離開你我的經驗往往是抑鬱時的暴力傾向或者其他極端行為讓他害怕和你在一起了人心都是肉長的經歷幾次後即使他再愛你也會傷痕纍纍漸漸地對你們的未來失去期待

送你一句話：放手也是一種愛

珍重。

抑鬱症。
其實最痛的感覺是不被理解吧。
氛圍好，天氣好，今天一天都很好，突然，心中千瘡百孔。就在一瞬間低落了，什麼都提不起勁兒。
如果提起前任，我能說我們大概是全世界最能理解對方的人了。我們也曾經有過在一起浪跡一生的錯覺。我懂她，她懂我，可是兩個抑鬱症的人在一起的後果，大概是毀天滅地。
我很怕你端著自己本來就千瘡百孔的心給我無緣無故失落的鼓勵。我也害怕自身難保的自己卻假裝樂觀的安慰同樣痛苦得莫名其妙的你。
有自責，有心疼，有痛苦不堪，有傷心欲絕，有想過放棄。
後來，我放棄了。
然後我有了一個讓人厭倦厭惡的理由。
離職+墮落。
對於抑鬱症患者本身而言，我用藥物依賴讓自己痛苦到以頭撞牆。再用帶著血的牆壁告訴她，和我一起背離這個世界。如果你不同意，我可以殺死你再自殺。或者，離開我，尋找屬於你的幸福。你看，我懂你，可是我不愛你，我的心裡連自己都沒有，你不要要求我心中有你……

我在家裡打開了煤氣。
遠離故鄉，習慣獨居。
我想死的不明不白，我想死的徹徹底底，我想告別這個世界上唯一的惦念。

她終於離開我了……
我不知道她現在過得怎麼樣，反正，與我無關。
我認識了我現在的戀人。她沒有抑鬱症，她不理解我，但足夠包容我。她用所有她可以用的方式來陪伴我，關心我。直至我脫離藥物依賴，正常工作，正常生活。
我不知道以後，我也不想討論未來。
因為我知道，我可能哪一天，還會選擇離開。

我覺得他離我越來越遠越來越遠，也許隨時都可能忍受不了終究離開。
有時候我真希望這都只是抑鬱症帶給我的無謂的懷疑。可是我知道不是。
有時候我又害怕自己成為他的負擔。我想他能好好的。
我對什麼都沒了興趣。可是唯獨，我依然，很愛他。

但如果會讓他痛苦，不如全部讓我來痛苦。

知乎第一答，先匿名，答主男，已本科畢業，現研究生在讀，講講自己考研二戰期抑鬱症以及被分手的事情。
本科畢業那年年初，遇到一些變故，初戰考研失利以及一些別的事情，整個人低落消沉，身體出現反應，不舒服，胸口痛，做遍檢查，跑遍n家醫院，查不到原因，大夫建議精神心理科。
去了上海，華東師範的心理諮詢中心還有一家醫院，記不得是什麼名字了，據說是國內最早開設相關科室的醫院。挂號等待，一起候診的有在上中學的孩子也有白領和中年人，確診中度焦慮和抑鬱，建議吃藥，然後定期心理諮詢，我拒絕吃藥。母親要我強打精神，陪著她去上海周邊轉幾天，然後回家。
在家準備研究生二戰，整個人狀態很低沉，看書效果也不好，九月開學後，回學校找前女友，她比我小一屆要考，我們說好考到一個地方跟她回家見她家人，見到她後告訴我要分手，原因她媽媽不同意。
本科期間我是班裡女生眼裡的壞孩子，曠課打遊戲、抽煙喝酒、打架泡吧、夜不歸宿，成績中等，跟前女友在一起後做了很多改變，戒煙、戒酒、戒遊戲、鍛煉身體，跟以前一些社會上一起混的朋友斷了聯繫，好好學習去考研。
我們在一起兩年多，期間感情還是很好的，爭吵大多因為她回家後母親的言語，種種事情已不願再提，大致為對我不滿意，勸她分手，她壓力很大。分開時她說她扛不住家裡的壓力和考研的壓力以及種種，當然也包括我抑鬱之後帶來的影響。
分手時距離考研不足100天，回家頹廢了兩天，開始發奮，每天睡5個小時，除了吃飯剩下時間都在看書。每天晚上睡覺前都會在被窩裡哭，有人說抑鬱症會莫名悲傷，也許我也是這樣的吧，在父母面前強打精神，背後自己默默在一邊發泄。在距離考研還有35天時候精神徹底崩潰，撕了書和卷子，告訴母親我不想考了。母親說，孩子我尊重你的選擇，你準備了這麼久不考太可惜了，現在不想看就別看了，想幹什麼幹什麼，能看書就去看，能看多少是多少。
這樣我過了20天，每天看動漫，網上鬥地主在玩。時間一天天迫近，在還有半個月的時候，我把書粘了起來，然後看到考試前一天，每天能看進去時間有限，大概四五個小時吧。聽了媽媽的話去考，考完最後一科，出了考場開始哭，回到賓館哭了一個小時，收拾東西回家。出成績擦邊進複試，複試逆襲考上。
備考期間沒有聯繫一個朋友，極度自閉，手機只有晚上十二點會開，微信qq全部下線不接收消息，偶爾接到朋友的簡訊還是會覺得心裡暖一下。
錄取後恢復正常生活，鍛煉、旅行走走看看，定期去做心理諮詢，現在已經康復。當時的分手其實是壓倒心理的最後一根稻草，自我內心人設崩塌，極度自我否定，覺得自己很沒用，在醫生以及各方的幫助下走出來。感謝家人和朋友，尤其是我的母親。
現在覺得自己當時很傻*。愛情可以錦上添花，但絕對不會雪中送炭。我失去了一個不夠愛我的人，她離開對雙方都是好事情。
對有抑鬱症的人來說，不要把希望寄托在別人身上，自我救贖也許更重要一些。愛別人的前提是要先愛自己。如果條件允許去看看大夫吧。
祝樓主安好～

我是堅持到抑鬱好了才找男朋友的。依然在吃藥維持，但是基本好了吧。

抑鬱期間，也有男生和我表白過，可我不敢接受，主要是沒感覺，次要是我害怕自己沒有足夠的愛人的能力。

我男朋友知道我的情況。我也不知道他介意不介意。因該是不介意吧。我猜的，起碼他鼓勵我遵醫囑吃藥了。

現在有時候也會情緒不好，我一般告訴自己，人們都會有不開心的時候，這是正常的。也會因此和男朋友吵架，一般是我道歉。

抑鬱期間本身不適合談戀愛吧。我覺得那只是把痛苦傳染給別人，讓痛苦繁殖，沒人喜歡這種感覺的。當然，如果對方足夠堅定，當我沒說。

他離開你，不能說他錯，因為你無形中分給他一些你的痛苦，你知道那有多難受的，他承受不了。你嘗試著接受結果吧。

愛不是讓他痛苦你的痛苦，而是給他快樂。這是我最近學到的。

然而我還是分手了……嗯，只能說，我的內心無比的卧槽。

我跟我女朋友是去年10月份認識的，在我看來，她很好很好對我，我以為就會跟她一起過一輩子。而我，自私，神經，發瘋，多疑，我總是幻想她會拋棄我，所以我就推開她，跟她說分手，在第七次的時候，她受不了我了。後來，我後悔，買花，去她學校，跪下。她不原諒。後來，我更加抑鬱了。

說的每一句話，都刺痛我的心。

你有勇氣去看看醫生嗎

互相不夠喜歡

你的戀人 因為抑鬱症離開你？

你的戀人因為抑鬱症離開你？