為什麼有很多人能原諒對方劈腿？
還有很多沒發表意見的啊
知乎上：
從情感上，你背叛了我你無法得到我的原諒，所以分；
從道德上，你傷害了我的感情浪費了我的光陰，所以分；
從網路的角度來看，你分不分對我來說沒有任何損失，那我就站在道德制高點告訴你分分分。
一分解千愁。
現實中：
你出軌，我可能會原諒的原因：
放不下你，畢竟我付出那麼多；
捨不得你，畢竟我們曾經那麼美好；
依舊愛著你，你犯的錯誤我都可以包容；
跟你分手，我害怕我找不到更好的；
知乎上的我們可以把事情分析的那麼透徹，是因為我們不是你，不是受到傷害的「你」，我們可以從各個角度告訴你這個男人不能要這個男人很渣。
我們沒有投入任何，只是花費時間答了個題。
斷了網，縱然你哭得肝腸脆斷，都不管我們的事啊！！！
我們是旁觀者啊！！！
而現實中，他出軌了不光是要考慮他對不對應該不應該的問題啊！！
你考慮的事情多了去了多了去了多了去了！！
你是那個迷在局裡出不來的當局者啊！！
更或者，你們早就有了答案，只是在找一個人幫你說出來。
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曾經我也以為不會原諒，後來發現我可以毫無底線的包容再包容。一次又一次。
因為自己劈腿還沒被發現。
因為……別人老公的劈腿不能原諒。
「大爺你願意把房子上交國家嗎？」
「願意啊」
「大爺你願意把車子上交給國家嗎？」
「願意啊」
「大爺你願意把牛上交給國家嗎？」
「這可不行。」
「為什麼啊牛不是比房車便宜很多麼？」
「因為我真的有一頭牛…」
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「小紅男友劈腿了，請問你怎麼看」
「肯定分啊不分留著過年？」
「小白男朋友出軌了，請問你怎麼看？」
「肯定分啊不分留著結婚？」
「你男朋友出軌了請問你怎麼看？分手么？」
「分什麼分，你知道老娘找個男朋友有多不容易么？分了誰接我上下班啊！誰給我買雞翅啊！不分不分！」到底是什麼讓你產生了知乎上說的都是真的的錯覺啊？
因為知乎上這種特殊的三觀只適合很少一部分人。大多數人按知乎三觀活的話只會死得很慘。
很久以前，知乎的口號還是願你被這個世界溫柔的對待。如今變成了，不管別人溫不溫柔，反正我不溫柔。所謂知乎三觀就是不管你是誰，我絕不容忍你一點小毛病和錯誤，我做什麼關你屁事。
跟前女友偷偷聯繫？人渣！
出軌？該千刀萬剮！
熊孩子弄壞了我的東西？起訴！
七大姑八大姨逼婚？關你們屁事！
這樣的論調剛聽到時灰常爽，解氣。然而時間久了發現壓根就不是那麼回事。人至察則無徒，你如果真的這麼處世待人，等你出了問題，你指望誰幫你收拾，拉你一把？除非你有能力自己解決所有問題，或者你從來不犯錯誤。所以說以大部分人的能力和條件，按知乎活不知道要死多難看。更何況，這麼硬朗的態度，真不知道跟爹媽上司怎麼處。
因為人不僅具有理性，還具有強大的感性和獸性呢。
理性告訴你，你要戒煙戒酒早睡早起健康飲食擺脫拖延努力健身好好學習天天向上。
你做到了嗎？
你真的做到了嗎？
明知理性告訴你的每一句話都是對的，可還不是每天晚睡遲到吃蒼蠅館子看美劇刷微博在知乎不友善亂花錢不運動最後焦慮地面對死線痛心疾首於自己的傻逼。
理性告訴你要有底線，要及時離開傷害源，要建立良好的情感關係，要獨立，要堅強，要拒絕惰性。
明知理性告訴你的每一句話都是對的，可還不是……
如果每件事都能受到理性的控制，那這世界真不需要警察了。當然，也會太過於一板一眼，少卻多少歡樂和隨意。
被劈腿的人真的不知道他們遇到了最深切的背叛和傷害嗎，不見得。但是他們為什麼不去行理性之要求，而是冒著滅頂的風險苦苦溺陷於泥潭，無非可能有那麼一剎那的溫柔讓人迷惑，有那麼一個瞬間使人「捨不得」。有些逆耳忠言不是不對，而是太對，故此冷漠，過於理性，忽視了人其實會在感性驅使下作出很多不明智抉擇，才顯得那麼不近人情。要等到時過境遷，才會覺得自己當時怎麼跟被下降頭一樣，被情感蒙蔽和恫嚇住了。
人總是高估自己的理性，卻忘記了自己是多麼懶惰、貪圖眼前歡樂、短視而不明智啊。
「原諒這件事，只與愛有關係，有多少愛，就有多少原諒」
2011年的某月某日，姐姐給我發的一個信息。
我覺得，姐姐的故事，最能闡述「原諒」二字
一.
我今年27歲，已在職場廝殺4年，姐姐大我7歲
她有兩段婚姻，一個跟前夫的孩子，很可愛，每年回家過年都會纏著我讓我給她講故事
一大早上會把我拉到洗手間拿出牙刷說「舅舅，媽媽說早上一定要刷牙，一起刷」
姐姐的第一次婚姻，經歷了很多掙扎。
父親是知識分子，姐夫家裡經商，很有錢但是沒上過大學，父親一直有點看不上姐夫。
但是姐姐脾氣很執拗，一直拚命維護這段愛情，也曾離家出走直接帶著隨身衣物去了姐夫的城市。
最後爸爸一聲嘆息，也就不再反對此事。
二.
2006年，我高三，17歲，姐姐24，跟姐夫定了婚，半年後一場盛大的婚禮在姐夫的城市舉行。
因為姐夫的父親是當地的房地產經銷商大鱷，婚禮當天，各部門領導甚至連市長都出席了婚禮，推杯換盞，一片熱鬧祥和。
但我仍然記得那天父親一個人獨處時落寞的眼神。
姐夫是兩個弟弟的哥哥，在婚姻的前期，顯得體貼而有擔當。
但是因為做生意的原因，經常出入一些聲色犬馬的場合，引起姐姐的不滿。
姐姐是一個性格執拗的人，任性但心地善良
雖然對姐夫的一些做法有所微詞，但是念在姐夫事事讓著她，也就每太追究。
至少在婚姻初期，姐姐是很幸福的。
直到我小外甥女的出生。
我姐姐從一個沉浸幸福愛情的小女人變成了一個有無窮力量的母親。
她開始變得細碎，並要求我姐夫更加回歸家庭
但是做生意的姐夫這幾年早已養成了一些不好的習慣，難以更改
於是慢慢開始有了爭吵和冷戰。
三
2010年，我21歲，大四，某工科學校計算機專業，臨近畢業
有一天晚上，突然收到姐姐的簡訊
「弟，你知道怎麼查看一個人的QQ聊天記錄么」
我心裡頓時一慌
跟姐姐聊了一個晚上，才知道，她懷疑姐夫可能出軌了。
因為他經常洗澡的時候唱歌，出門的時候噴香水，晚上回家的時候言語中有所搪塞
大概又過了幾個月
姐姐一個人從姐夫的城市回到家，一臉疲倦，告訴我們姐夫說要跟她離婚，房子歸她
四.
2012年，一場鬧劇過後，最後還是對簿公堂，判決離婚，姐夫被判為過錯方
這幾年裡，我們家恨透了姐夫他們一家。
有一次我跟媽媽一起去逛商城，遇到了姐夫和他的現任妻子，媽媽好像失控了一般，快步上前，指著姐夫的臉大聲說「你是畜生，你沒有責任心！」
我也曾經問過姐姐「你恨他么？」
姐姐說「恨，也不恨」
恨是那些特別痛苦的日子和他的冷漠無情
不恨是因為曾經有過那麼多美好的回憶
姐姐對這份感情，依然念念不忘
包括最後法庭判決，因為姐夫家裡經濟條件更好，更有利於照顧子女，把小外甥女判給姐夫一家的時候，姐姐仍然抱著女兒說「爸爸變心了，要跟媽媽分開了，不過爸爸媽媽對你都沒有變，仍然會永遠愛你」。
2013年，我跟女友因為家庭原因和一些矛盾，面臨分手
我捨不得這段感情，經常在深夜哭泣，變得懦弱而膽怯
而女友是個執拗的白羊座，每次跟我聊得時候，都表現出「我意已決」
半夜裡我跟姐姐打電話，像小時候一樣，一個身高不足140的小男孩在學校里受到了欺負，向姐姐尋求幫助。
「姐，我好難受，我不知道該怎麼辦了」
「你能不能像個男人一樣，堅強點」
「我怕她不會回頭，不會在原諒我」
姐姐深深嘆了一口氣
「原諒這件事，只與愛有關係，有多少愛，就有多少原諒」
記得幾年前很火的一個打臉段子，好像是這樣的：
"情侶之間的信任就像一張紙，皺了即使撫平也恢復不了原樣"→"怎麼不行？用水膠帶，噴水，綳在木板上等幹了比原來還平"。
我當時笑了笑以後還很認真的想了想：這工序還挺麻煩的啊，如果有這功夫用這方法去撫平那張皺了的紙，還不如去換一張，反正紙那麼多，對不對。
後來才發現，並不單單是紙不紙的問題，情侶之間的過往，那些美好的經歷，那些兩個人共同譜寫的事迹都會呈現在這種紙上，是畫是詩也是曲，僅此一張，不可複製。它這麼美妙，你想撫平、對方也想撫平，你想繼續譜寫你們的故事，對方也想繼續譜寫，那這張紙也就沒有被丟進垃圾桶，而是出現在木板上等待。
可惜的是，如我之見，揉皺這張紙的人太多，想撫平它的人不少，但成功撫平這張紙的人太少太少了，多的是在等紙乾的時候又弄皺那張紙的人。
因為不干我事，所以我可以堅強啊。
作為沒事就勸分的我來回答一個好了。
我說過我爸媽鬧離婚鬧了我一輩子，我現在還是覺得他們離婚就好了。
其實我自己當初和某人的時候，猶豫了好久要不要乾脆分手，那時候知道走不下去了，結果對方比我先下的決心，先說的分手。
人都有懦弱的時候，你做不到我理解，但是不要因為你做不到，所以叫你分手就是錯的。
實際上大多數人都做不了對的事情，因為他們太弱了，包括我自己。
而我在勸人分手的時候，不干我事，堅強就是理所應當的了。
你看這男主角多弱，下面一群要他堅強的。
他能堅強起來么？我看未必。
他不堅強是對的么？答案很明顯。
你問我姿雌不姿雌總理的做法，我當然姿雌啊。
但是你要動我住的房子。
我這個離休幹部，我介個老同志，就要夥同公務員小區的其他鄰居，一起把事鬧上CCTV，搞出一個大新聞。
責任歸出軌者，選擇權歸被出軌者，道德審判和嘴炮歸知乎。
此謂三權分立，嗯。不捨得。
和男友剛在一起時候，在我家，無意發現他手機以前的暗戀對象給他發的信息，大怒。
當時我正在打遊戲，手都已經開始發抖，我的琴女開始變得瘋狂，開著加速對著對面的沃利貝爾就沖了過去，風格開始由輔助變成輸出，adc都快跟不上我的節奏。
我想把電腦沖他砸過去。
沒捨得。
我想吼，你他媽的給我滾出去。
沒說出口。
我想說，你給我滾。
我還是沒說出口。
最後我渾身發抖，只說了兩個字。
「出去。」
他出去了。
然後站在卧室門口，弱弱的探出半個腦袋:「那個……誤會了，你聽我解釋……」
「嗚嗚嗚……」
忍了三遍，只是因為，我雖然憤怒到了極點，卻還是想著，如果不是我想的那樣，如果他真的走了，我會很難過。
他解釋完了，我遊戲也打完了，幸好，一切都幸好。
真佩服自己，哭成淚人兒了都沒賣隊友。
算了，取匿了。
有一個前提是：你得有備胎。
滿足前提條件的情況下：劈腿不能原諒。
因為這個前提說出來實在不雅，所以基本被省略掉了。現實中原諒的例子很多，但不是心甘情願的原諒，能換早換了，沒人，先這麼地吧，先將就著。
美其名曰：原諒。他和她。
那時已有七年，時間堪稱中學走出的情侶神話。
大學異地，他去腐國交流一年，她在國內。
他很帥，很man，唱歌堪稱原音。他寵溺她像公主，她也本就傲嬌嫵媚。
在腐國，仍然受歡迎。女生晚上主動爬上床，他拒絕了。
有天，她隔著重洋哭訴:有一個人...現在分開了…那個人說好只蹭噌不進去的...
沒有一點點防備，他被綠了。
七年，他曾因為留她夜宿，被學校通報過，但是從來沒有走出那一步。
每次他都說，要等到結婚的。
於是那個晚上，他衝進大雨，一個人在英倫的樹林里大哭，嘶吼。
後來回來，他說原諒她了。她態度也極其好。交流來往，恩愛關心，彷彿什麼都不曾發生過。
只是一年後，輕描淡寫地分開了。
他找了一個開朗善良的姑娘。並不漂亮，也很平凡。
他現在很知足，他們現在很幸福。
回答題主的問題，是原諒，還是不原諒，你想從哪一刻算起？
說原諒，真的就原諒了嗎？
劈腿只分有無，一次和一百次之間，只有數量的差別。
感情修復還是會留縫隙，這種事再也回不去。
讓子彈飛一會兒。
嗖~
寫歌的人假正經 聽歌的人最無情
哪有全部說不能原諒。
我認為可以原諒。
是我的話我一定原諒。
因為我知道沒人能夠一輩子愛一個人。
在我眼裡的婚姻，只要對方能夠對家庭長輩晚輩負責，就足夠了。
感情不強求。
永遠不要相信單身狗的愛情哲學，他們多數只是想拖你下水，大家一起單身罷了。
我和我ex分手前，我們曾經就馬伊利要不要原諒文章展開過討論，當時我們已經擁有了一段從高中到大學畢業的七年的感情。他堅定地說，出軌不值得原諒，而我覺得換作我，念及孩子與感情，說不定會原諒對方。
結果老天真是有趣，文章變六章以後的沒幾個月，我ex也出軌了，三還是一個只認識了一個月的姑娘。
我們看似心平氣和地又一次討論這個問題。
他說，我還是覺得不能原諒。所以請你不要原諒我。
我還是捨不得，捨不得規劃好的未來，捨不得七年的感情，但是我卻說了好。
的確，我不能原諒他了。
不是我不願意，而是他，執意要離我而去。
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