進食障礙，厭食暴食交替出現。那種求生不能求死不成的絕望。?

12-19

我身高157.一個月前體重35公斤。前天已經46公斤。現在不敢上秤。我怕承受不了一天一兩斤的速度在增長。

我知道有人會問我為什麼以前那麼瘦。因為厭食症，我很多年來一直在厭食症暴食症的折磨里過活。快三十了我因為這個心理問題到現在甚至都沒有談戀愛。我總想一瘦再瘦。長期對事物的拒絕讓我突然爆發了對事物強烈的渴望…一發不可收拾…我脆弱敏感。我從各處搜尋關於進食障礙的信息。可我內心變態的知道我只想知道怎麼抑制暴食症。卻不想知道怎麼治好厭食症。原因很明白。我想瘦。很瘦很瘦。我知道我很變態。我不知道是什麼給予我勇氣讓我敢於站出來在這裡寫自己的經歷。前半個小時我才從催吐後空落落的胃裡得到解放。可惜前一分鐘我又用各種零食塞滿了我的腸胃。我每吃一口就在心裡告訴自己放下吧。放下吧。我勸自己。罵自己。甚至掐自己。可惜我還是把所有零食都吃了下去。你們想像不到的是我連廚房的泡菜都偷了吃。當看到一掃而空的零食…和堆滿垃圾袋的空塑料殼。我再也抑制不住的想哭。想要繼續扣吐。我深知吃下去的都會長成肉報復在我的臉上，腰上，胳膊上。腿上…身上每一寸肌膚每一寸肥肉都是我自己吃下去的罪孽。我忍住沒有去扣吐。因為昨天的暴食後我吃了酚酞(也就是瀉藥)可惜的是我可能長期吃這個葯。今天根本沒有反應。而且在肚子里有一種持續發酵的感覺。肚子鼓的像懷孕三月的孕婦。加上不斷吃下去得零食我感覺自己的胸，腰，腿好像變的一樣粗了。心裡深深的罪惡。我忍不住想去扣吐。當我看見自己右手因為扣吐時留下的牙印已經磨出了很深的顏色。我內心深知這些辦法永遠都不可能是長久之計。我應該尋求幫助。我應該向別人傾訴我的問題。求求你們告訴我我該怎麼辦？

為什麼想瘦？

離回答剛這個問題已經過去快一年了。。
可是最近我發現有幾個小夥伴偷偷的感謝我，或許你們剛剛困於暴食，我也非常心疼你們，太理解這種感受。
我想說，我從去年自愈開始，到現在已經和暴食分手10個月，前3個月里極少次數的暴食。現在仍然運動，仍然減肥，但是暴食先生沒有來找我，我很開心，很有成就感，好像當初減肥成功一樣的心情。
因此我想把一點經驗分享給寶寶們，這真的很不容易，大家辛苦了。

/首先，［愛自己］
一定要從［變完美］的遊戲里走出來，沒有任何人是完美的，而且想想自己以後還想賺錢環遊世界，讓最親人過上好生活，找未來的動力。
不要假裝自信，從內到外的接納自己，也就是真正的愛自己。
假裝自信這一點，在我減肥的時候完全沒有意識到。我只知道我瘦了美了，別人誇我，穿衣服好看了，減肥有成就感，這些誤等於變自信。當然外表是一個人自信的原因之一，但不是全部。當你看到比你好看的人，你不會管人家是不是天生的，只會想是我不夠努力，我應該再瘦一點。
這樣，關注點完全在外界，而不是關注於自己。上瑜伽課的時候，老師總是說，不要看別人，只關注自己。這點是多重要的事，可是我們常常忽略。
暴食，首先摧殘的是自己的身體，我們學習工作娛樂，全依賴身體完成。我們會關心身邊的人，可是多少次認真的和自己的身體說過「辛苦了」？
暴食的時候，可怕的意識襲來，而身體默默接受著這一切。認真看看鏡子裡面的自己，ta真的很疲憊，對不對？從現在開始，慢慢的對自己的身體溫柔一點，愛護每一個細胞，慢慢理解什麼是［愛自己］，這是才自信的源頭。

我會慢慢更新(?°з°)-?
補充一點：
之前，我說的葯是一種治療抑鬱改善睡眠的葯，美國產，有醫生會用來治療暴食症。名字還是不記得，貌似是swing…什麼的？大家不要亂吃，賣家好像是心理醫生，諮詢他會開藥方。不過我沒有吃完就停了，也是怕自己會依賴，還是想通過自己的力量這樣複發幾率會小，勸大家也不要依賴任何藥物。

2016.1.16號的原答案：

我在上大學，不敢實名，我朋友都知道我的知乎號，我得這個病的時候不敢和任何人說，連我家人都不敢說。
我也是努力自愈中，已經好了很多了。
首先，我建議你一定要向父母或者朋友傾訴，讓她們監督你，一個人很難對抗的。
或者找心理醫生，也很有用，我想快三十也有經濟能力，這樣比較有保障。
實際上，沒有得過的人是不知道有多痛苦的。所以要告訴朋友親人的時候，慎重，要向他們科普這個病到底是什麼，因為大部分人都覺得暴食症＝暴飲暴食＝吃多了。但是吃多了是能停下來，而暴食症是停不下來。
跟你講講我的經歷吧，我沒有很長的病史，但是那種痛苦責備自己被食物控制的感受我都懂。
去年冬天開始，減肥半年，運動節食，中間有過非常想吃零食都被抑制住，後來失戀，在一次的放縱狂吃後就不可收拾，有時候能吃一天，吃那些我絕對不敢吃的東西，塞塞塞，塞到腦子沒有意識，動彈不得，昏睡過去。暑假兩個月完全剎不住車，胖了三十斤。後來知道自己這是病之後，買了三四本暴食症的書，看百度暴食吧，聽暴食症電台，一直在和自己掙扎。運動也放棄。看到很多跟我一樣的人我覺得安慰許多。
所以，你一定要找同伴，不要自己面對暴食。
我有將近半年覺得自己人不人鬼不鬼，做什麼都沒動力，常常邊哭邊吃每次都告訴自己最後一次吃，吃完所有想吃的東西，浪費了無數的時間。
前幾個月是吃了一些葯，淘寶上找的，我當時沒有想那麼多，也沒在乎危險，那時候離開家上學了，只想快點好起來，健康生活。後來我跟我爸媽溝通了，他們也比較理解我，安慰我，但我媽聽說我隨便吃藥嚇壞了，怕我被害，受騙，叫我馬上停止。當時我吃了一個月了，雖然她這麼說我也沒停，吃了兩個月。後來學業忙了，每天課程做不完，注意力似乎有轉移。不知道是不是葯有用還是我忙起來了，暴食不再那麼頻繁。但是如果稍微吃多，不吃藥的時候，我也還是剎不住。
所以建議你做一些讓自己忙起來的事，最好是和別人一起的，能用到雙手的。
後來我給自己定一個要求，每次想要暴食的時候，不去暴零食餅乾，盡量都吃主食，比如你吃了一份蓋飯，控制不住自己暴食了，就再去吃一份蓋飯，不要讓自己去超市買一堆零食，躲在沒人的地方狂吃。也不要點外面，就在店裡吃飯，吃正餐。
控制暴食的葯其實還沒吃完，我平常都帶在身上以防萬一，但現在已經很久沒吃了，漸漸忘記了。
現在放假，一日三餐都在家裡吃，很穩定，雖然也會偷吃其他東西，但是也沒有暴食了。也在恢復運動。
我想我在慢慢恢復，希望你也能。
但是我不奢望能徹底恢復。不要希望一次徹底擺脫暴食症，需要接受的是，有可能暴食症會潛在的伴隨你一生，在你某次聚會後，某次情緒失控後，但是不要害怕，我們需要做的就是盡量做好每一天，哪怕再次暴食了，告訴自己明天也要好好吃飯。
最後建議你看有關幾本暴食症的書吧，對我幫助是挺大的。

25，研究生在讀，減肥8個月，進食障礙有三個月左右，最近比較嚴重。
先說下原因。減肥半年左右進入平台期，加上過年那一陣不太受控制，內心很有罪惡感，所以飲食上更加嚴苛，不吃主食，我自己計算過，一天也就吃了不到1000大卡，加強運動量，hiit和跑步間隔，每天40分鐘~1小時，加上壓力比較大，就業問題，情感問題，結果就是月經失調，面色發光，激素紊亂。。。
那麼下面開始了，惡果啊~暴食，催吐，心情很差，經常哭，不知道怎麼就哭了，心情很低落。周圍的人也無法理解，也不想解釋，結果心情更差；男友迴避型人格，我想分手又捨不得~
現在仍然沒有恢復，不過和朋友聊了一下心情釋放了，說下進食障礙時的感受：
想爆碳水，但是爆完又發現，其實那些心心念念的東西並不好吃，減肥前本來就不是愛吃甜食的人，開始減肥後超想吃甜食。。。會買很多吃的，吃到後面其實並不想吃，只是嘴巴不想停。。。吃完就撐了。。。還有就是平時由於激素失調，沒有飽腹感，所以一定要吃到撐，撐到想吐才肯罷休~

這是剛剛，全吃完了，另外還有一杯奶蓋綠茶，一杯約500ml豆漿，一碗紫米紅豆燕麥粥，一個豆沙包子，一個蘿蔔絲包子，一個韭菜盒子，一個雞蛋餅~~熱量我就不算了，現在撐得只能躺著。。。
暴食完第二天我會不吃飯，隔天開始吃飯，一吃就容易停不下來，我自己的感覺是，腸胃空了那麼久，一開始進食刺激到腸胃，怕又鬧饑荒，就傳遞信號說好餓好餓，這是開始。。一旦開始吃，飽的信號沒有傳遞過來，嘴巴不想停就吃了好多。。剛開始吃東西還是很美味的，因為那是真餓了，後面吃的東西就沒有多好吃，問題還是不餓啊~
所以我的建議是，先調節情緒，找你認為最可以理解和支持你的人，把情緒宣洩完，然後開始克服這個問題。告訴自己沒關係，減肥非一朝一夕，不用操之過急，一頓兩頓吃多了體重猛漲那是水腫恢復正常飲食幾天就可以掉下來。
三餐正常吃，想辦法讓嘴巴停下來，感受這個過程。也不要太餓著，報復性的後果太嚴重。
第一次發有點亂。希望有小夥伴分享經驗，互相加油打氣重點是。。真的想有個小夥伴互相監督！互相監督！互相監督！

你現在怎麼樣了。
如果情況還是沒有改善的話，先從正常吃飯開始，不要破罐破摔，認真收拾東西，洗洗澡洗洗衣服換換床單，然後，開始吃東西。
你可能想吃很多，但記住，買你最想吃的東西。也可能你不是因為餓而想吃，你只是需要進食這個過程，那先盡量把肚子填滿，喝很多水，然後吃費力的東西，比如石榴，讓嘴動著不停，緩一緩等情緒穩定。
慢慢來好嗎，我現在在極力控制自己不去暴食。
我們看起來都是那麼的正常，常人怎麼也想不到逛街時迎面走來的那個光鮮的姑娘，身體里住著個惡魔，她們的胃是填不滿的黑洞。

你好，我今天才知道自己是神經性厭食症和暴食症並存，你現在好了嗎？

我自己之前也深受ED困擾，你說的這些糾結、苦惱、痛苦，我也曾經經歷過。那時候的自己，情緒上面臨著無邊的焦慮、空虛與自我質疑，生活態度非常消極，也愈發地孤僻、迴避社交。我的精力變得很差，做事難以專註，睡眠質量也不佳。因為停止健身和飲食的失衡，身材也日益臃腫，迅速反彈甚至超過了自己外形的低谷。失去了對飽和餓的分辨能力，而僅靠著對食物的佔有慾進食，從清晨到深夜，常常吃到身體難受才不得不停止，蹲在馬桶邊虛弱地喘息，摳著嗓子眼想催吐，卻又始終學不會。年輕的心本無悲苦 ① 我為什麼會陷入進食障礙

後來確診之後，我開始用一些方法自愈，才終於慢慢地走出暴食的低谷。我自己覺得，ED的康復，靠個人的力量很難長久地堅持下去。我們需要健康的社會關係提供支持，無論是與至親至交深聊，或是藉助心理諮詢。我們需要毫無保留地傾吐內心並被耐心聆聽的機會，需要得到情緒的認可，需要客觀地重新認識自己的身體和情緒，從而以一個自己舒適的步伐，慢慢地、反覆跌倒地爬起來。年輕的心本無悲苦 ② 從谷底抬頭仰望

很多人都說，ED是無法被完全治癒的。我們只能一點點好轉，無限地接近正常。就我自己的感覺而言，這句話既對也不對。

直到ED慢慢淡化成日記上的一個影子，我仍能感覺到它在我身上留下的痕迹。不是肉體的膨脹或萎靡，而是心理上一種隱秘的警覺感。當我品嘗一日三餐，當我走向健身房運動，當我重新回到社交場，我就像初生兒一樣戰戰兢兢，對這些曾經再自然不過的東西心懷敬畏。每當我聽到周圍的人談論飲食、健身，甚至是擦邊球的穿衣打扮、做飯烘焙，我都會下意識地觀察自己，是否因此產生了焦慮感。

但我也明白，這只是一種短暫的矯枉過正，源自於過去受過傷害而產生的信任斷層，源自對自己的一種不信任。我還是會慢慢好起來的，ED無法被根治，但傷口總是會癒合的，我們的生活終究會回歸正常的。年輕的心本無悲苦 ③ 無法被根治，可以癒合

看完你的故事，我真的好心疼你，感覺你當時的狀況真的非常嚴重。時隔兩年了，不知道你現在好起來沒有？

每一個正在與ED搏鬥或是走出了ED的姑娘，都是光芒萬丈的，過去是，現在是，未來更是?。給每一個回答這個問題的姑娘比心。

我現在情況和你一樣現在很崩潰

作為一個正在被這種心理障礙困擾的人，我理解你的感受。現在的我也挺無助的，也希望自己能夠變好變正常。已經兩年了，從厭食症到暴食症，一個人的時候就愈加發病。無助，與痛苦。暴食症的我根本停不下來，直到撐得胃痛之後自己嘔吐。我覺得自己好可恥，我丟人，抑鬱。

想知道你現在怎麼樣了？

我已經吐不出來，所以，選擇治療，一定要控制暴食，一定不能胖，一定要美麗