妻子要請月嫂，我不想，怎麼辦？
題主，30歲，男，坐標四線城市，男主月薪6.5k，女主月薪3.5k，雙方父母家都在城區，且都離得小家不遠，我爸媽退休，媳婦兒爸媽有點小買賣，但也可以串開時間。媳婦兒12月末預產，我媽（61歲）主動說到時幫我們照顧孩子，原因：1有時間，2有精力，3不矯情肯干，生活閱歷豐富（主要是為了給我們省點錢）；不過希望照顧媳婦還是岳母來親自來，因為她知道女兒還得親媽來，所以希望她媽能晚上在這住，白天我媽都可以照顧（因為幾個月前摔了腰，不敢長時間幹活）。
我媳婦兒問了她媽（51歲），說尊重我倆意見，需要就過來照顧。
媳婦兒的意見是雇月嫂，原因是：1月嫂專業，自己弄不了，2減少雙方父母的勞動，讓他們多休息，3因為照顧她需要她媽，所以她心疼她媽住我家起夜照顧，4身邊人都說重要，都請了，（她朋友們請的就是她要僱傭的月嫂，她很喜歡，覺得很專業）5可以跟月嫂學習育兒知識，6想坐月子時候省心，等。
我的觀點跟我媽相似，1覺得兩家勞動力十足，我請年假跟陪產假有一個月，算上父母一共5個勞動力，再加上一個月嫂，我們干看著？2我是學習型，什麼事情都有自信，覺得沒必要非的到時候跟月嫂學，可以提前學習，3我怕以後月嫂來了，剝奪了我的位置，我會從開始就不那麼上心照顧孩子，4我身邊也有不請月嫂的，我看照顧的也都挺好（表面上看），5在月嫂28天以後還是要自己照顧，只是自己照顧是早晚的事兒，沒必要慌慌張張，平常心，6算上元旦3倍工資，對月嫂的支出是8.5k，生孩子以後的開銷是很多項目的，我覺得這錢完全可以給家裡買些吃的用的等實惠的東西，不值得。
我爸說讓我尊重媳婦意見，不要弄的不開心，找或者不找都要讓她從內心認可，還說月嫂錢老爸出。
晚上我倆心平氣和的聊了這件事，沒有達成共識。
請答主們說服我，
或者說服我媳婦兒
我要方法論，不要世界觀，謝謝各位。
我愛她，可以為她改變我的觀點，不過我看她是沒有改變主意的意思。
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6月27日
補充：
月嫂需要提前定，所以現在就拿出來討論。因為沒帶過孩子才來請教大家，請大家嘴上留些口德。
我和我媽的意見一致，就是罪就是媽寶？人生本沒有對錯的吧，我就是這麼想的就有錯？
我媽哪裡惹到誰了？想付出還落下個滿嘴摸蜜，陰險狡詐。老人家一輩子吃了很多苦，為了家裡付出了很多，不是那種光說不練的人，家裡如果沒有她，絕對不會走到今天的衣食無憂。我媽說岳母照顧是因為她知道婆婆和媳婦天天在一起難免會有隔閡，所以才有這個想法。再說下我媽腰疼，是過年時候站在大凳子上擦櫥櫃，沒踩實，從凳子上摔下來了，當時家裡沒人，自己在地上硬趟了半個鐘頭沒敢動，直挺挺躺了100天，到現在還沒好利索，期間還有幾次堅持給我倆做飯，收拾屋子。而且我媽前幾年學習過月嫂培訓班，她知道她們都是什麼樣的人，受過高等教育的人基本沒有多少，全靠人性，所以覺得月嫂市場在這個城市很混亂，我親姐生娃時候找的那個月嫂就不是很滿意！
我媽做飯很不錯，也很愛創新樣，我爸買菜，家務換尿布等我都ok，不管是研究生畢業到現在上班，還是學生時代的二十年，我都是靠自己，我媽告訴我「指著自己的耙子上柴火」，覺得沒有拿不起來的東西，德智體美勞每一方面我都不輸，在大家眼裡看來我到時候光說不做，你了解我么？就進行人身攻擊？
在大家看來月嫂是神，是機器人，他們什麼都可以解決，可以半夜輕鬆起床，可以連續365天做到你做不到的事兒，有了她們萬事大吉，可真實情況有幾個月嫂比自己更上心？她們365天都挺住了，我一個月挺不過去？一個月後接下來的日子我不也一樣照顧家人么？
我們兩口相處很好，我媽跟媳婦兒相處也很好，我媳婦也很尊敬孝順我媽
我想省錢，我知道現在的生活來之不易，你們都是對錢不敏感的人，不在乎萬八的支出。我也開源，基金股票外匯我都在做，平時攝影烘焙還會賺外快，我想早點完成原始資本積累，給親人更好的眼界和生活層次有錯嗎？
我提出了相反意見就是原罪，至於么？
我把問題描述寫的多，是為了讓真誠的答主給出更好的建議，沒想到吐槽君見縫插針，總會斷章取義。
浪費了你們的時間和口舌，在此再次感謝你們感謝(?????)?
我到這裡問問題就是想拓寬我的思路，真不知道知乎怎麼了，這幾年這麼多噴子湧進來，懷念12年去知乎時，各位答主的真誠。
昨晚把問題鏈接給發家人了，早上我媽洗衣服時候，空閑時間帶上老花鏡，用ipad看了這道題的答案，看到大家的偏頗的評論她很傷心，我中午特意回家安慰她。
最後真的很感激很多答主真誠過腦的回答。
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6月29日更新
我覺得是你被帶進了溝里。
看看你題目里寫的啥？你爸態度很好，岳母態度也很好，大家都表達了對你們小家庭的尊重和支持。
只有你媽的態度是「我跟我媽的想法是相似的，還是不要請月嫂」，又說「我媽主動表示可以來照顧，她能幹不矯情……但是……她希望晚上岳母帶+她受傷了不能長時間幹活。」這難道不是自相矛盾么？
要知道月子裡帶娃最累的就是晚上，兩小時一醒餵奶換尿褲，白天那點兒活兒跟這種累比起來根本不是事兒。
所以你媽到底是能帶還是不能帶？能帶就一口應下來帶孩子她來幫忙，不能帶就別假裝能帶，不讓請月嫂還回過頭來把活兒推給你岳母。
發現沒有？好聽的你媽都說了，結果乾活兒的是人家媽。你老婆的媽憑什麼要聽你媽指揮？人家心疼媽媽想請月嫂你們還不讓，是不是過分？
我跟答主遇到了相同的問題，然後我辭職了……
全職奶爸，已經帶到11個月大了，這特么真不是人乾的活！！！你還是請月嫂吧，現在讓我想想，把我工資全拿去我也願意啊！！！說你媳婦犟，你也不軟啊。
如果一個老公，在老婆生孩子那一段日子，都不能完全滿足她，那你媳婦可不太會挑人。
你看你說的什麼話，我媽辛苦肯干，就是最近身體不大好，晚上還是要丈母娘坐鎮。您媽多落好啊，面子也有了，里子也有了。辛苦的是誰啊？是你老婆的媽。誰不知道帶新生兒辛苦的是晚上啊？你媽白天能幹啥啊？就抱著孫子親兩下？
再說你自己的理由，居然還有一點是怕月嫂搶你的位子，怕月嫂在自己就不上心了。大哥！您自己的娃！月嫂再親能親過你去？還月嫂在你就不上心了，你媽在我覺得你都恨不得不插手。
說來說去還是覺得你媳婦坐月子不值得花小一萬，錢要花在刀刃上。大哥你醒醒吧，就你家這經濟條件，估計也不敢要二胎吧？你跟你老婆一輩子就這麼一個娃，這時候花錢還不叫花在刀刃上？難道你準備把這一萬塊錢省下來給你娃娶媳婦用？
看看你的問題描述，你爸，你老婆你老婆父母真的是懂事明事理，就你跟你媽，一個心疼兒子賺錢辛苦，一個心疼媽媽伺候月子太累。您倆一塊過吧，非出來害人家。
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看到題主更新了，我一口氣噎著提不上來。
首先，題主，在這萬千答案一邊倒推薦你請月嫂的情況下，能發現一個跟你觀點一致的答案，肯定很不容易吧？截止到現在，已經有620個回答了，你掛名的那個答案我是死活翻不到，不如你給個鏈接，咱們也好去豐富一下黑名單？「其實坐月子還不太累「，這話只有坐月子的人能說，其他人麻煩靠邊站---你丫不疼不癢不餵奶，有什麼資格說這話？該答案真是槽點滿滿，我要逐條分析還得另開一篇。
題主，你媽都傷筋動骨一百天了，伺候月子她到底能幹啥？我看她實打實的活幹不了，捂著腰捧著胸口裝一把西施還是行的。明知道自己出不了力，還反對媳婦請月嫂，還請你丈母娘來，你媽這小算盤，啪啪響啊。」我親姐那時候請的月嫂就不咋地」，咋你媽她親女兒生孩子就有月嫂待遇，自己媳婦生孩子就得人家媽來伺候啊？
題主的裝配也挺高端的，月薪六千五還能買個ipad，據我所知，一個ipad差不多是你一個月工資，月嫂也差不多是你一個月工資，怎麼買ipad的時候就不能省省，在你媳婦身上花錢的時候就覺得挖心撓肝似的疼？
題主那個委屈喲，「我跟我媳婦意見不一致你們就人身攻擊啊，你知道我人多好嗎？」我笑噴了，「你們這樣諷刺小四做什麼呀，你們造他有多努力嗎？」你也真別覺得委屈，不然你把這問題和大家的答案給你媳婦看看，看她看完以後還會不會跟你相處的很好，還會不會跟你媽相處的很好。你也別覺得我是在挑撥離間，你媳婦不管看不看這個問題，都能在生孩子這件事上把你認得真真兒的。
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抱歉，ipad不一定非要5000多，是我想當然了。
我好事點到題主的微博看了看，發現題主新浪客戶端是iPhone 6 plus。我一用著蘋果se的窮光蛋對題主指手畫腳，真是慚愧。題主顯然知道什麼叫錢用在刀刃上，大家不必勸了，散了吧。
請什麼月嫂，我也持相反觀點。明明該直接去月子中心啊！
月嫂只管娃一個，不管家務、做飯和寶媽護理，家裡老人還是要辛苦，此外，月嫂還經常一個不開心就跑掉了，留下一家人一臉懵逼；
月子中心就不一樣了，管吃管住管打掃衛生，一對一的阿姨是大人小孩都照顧的，覺得不合適隨時換人，明明更合算一些嘛。
以我為例。
我生下娃後幾分鐘家裡人聯繫的月子中心（22周大排畸過了就去訂的房間），我在產房觀察了兩個小時，和阿姨幾乎同步到病房。
在醫院住了48小時，期間阿姨全程陪護，給我擦身子、沖洗傷口、端茶倒水，甚至還試圖給我喂飯（當然被我拒絕了）……
寶寶方面，阿姨負責換尿布、洗屁股、護理屁股、洗臉（主要是眼屎）、安撫、兩個多小時叫醒我一次並指導我母乳餵養（主要是調整我的姿勢以及把我的乳頭塞進娃嘴裡）；我負責產奶和睡覺；我老公負責打遊戲。
順產48小時後醫院準時趕人，月子中心派了輛商務車來接。
我定的最便宜的套餐，一個沒有景觀的大床房?最少的什麼鬼中醫古法產後修復（反正我不信中國古代醫學）。
房間比較小，但夠用，就一張大床我和我老公睡，一個貴妃榻阿姨睡，一個嬰兒床，配一個廁所，不過衛浴都是科勒的，還有衛洗麗，也足夠奢侈了。
每天早上有一次房間打掃，隔日換床單被套，也算酒店標配，還免費給寶媽和寶寶洗衣服。
寶媽一天三頓正餐三頓點心一個水果，餐點是前一天自己勾選的，非常清淡，此外，送家屬一頓自助早餐。
每天早上有護士給娃洗澡、消毒臍帶、測寶媽的體溫、血壓，並進行切口護理；
有兒科醫生（退休返聘老太太）查房，聽聽娃的心肺，測測黃疸，指導應對生理性黃疸（比如曬太陽、減母乳、停母乳、實在不行送去醫院照藍光之類），黃疸厲害的娃下午也有兒科醫生查房；
也有婦科醫生（另一個退休返聘老太太）查房，看看寶媽的子宮復舊情況、切口情況、乳腺情況。
阿姨（還是到醫院陪護的那個）繼續全程一對一。不過產後72小時我就開始一天洗澡兩次、隔天洗頭一次了，用不著她護理我了，她主要還是伺候娃，娃吃一頓大小便一頓，她不停的給娃洗屁股、抹護臀膏、換尿布，然後就是2-3小時一個輪迴，叫我起來哺乳30-40分鐘然後她拍嗝。後來開始漲奶了她還負責手法排奶、給我敷包菜緩解脹痛（醫院教的……），再後來娃黃疸停母乳了她還負責沖奶粉三個小時喂娃一次，並指導我同步用吸奶器吸奶、消毒奶具、母乳裝袋凍存……總之我看不見她睡覺……簡直是神人。
於是，我每天就吃吃睡睡產產奶通通乳腺，我老公就吃吃睡睡打打遊戲看看電視（喪心病狂的陪產假），我公公婆婆爸爸來了魔都幾天，白天來月子中心幾個小時一頓猛拍發家族微信群朋友圈，晚上吃吃燒烤喝喝酒，然後開開心心地回老家了……我媽留守魔都，白天繼續來猛拍，發照片給上訴三人，順便學習一下帶娃技巧，晚上開開心心回家睡覺抱狗，多麼和諧的一家人。
所以如果是你老婆來問這個問題，我會勸她學我：
自己出錢住月子中心，
公婆父母老公愛來來不來算了，誰也別逼逼。
說穿了不就錢么。
基金股票外匯攝影單反烘培，
請不起月嫂？
住不起月嫂價格2.5倍的月子中心？
呵呵。
問我一個月之後怎麼辦？
自己帶咯，到時候我傷口也好了，盆底肌也恢復了，乳腺也通了，原地復活了，娃肚臍也好了，黃疸也退了，我也敢下手了，餵養時間間隔也多了半個小時，我和我老公還有我媽也從阿姨那學會了帶娃技巧，一切都會比新生兒期容易很多。
什麼是刀刃？
丈夫妻子婆家娘家心裡都有一桿秤。
聽老婆的。
有了孩子，老婆最累。請月嫂，受益最多的不是你，不是你媽，也不是你孩子，而是你老婆。有月嫂，老婆就可以儘可能多的休息，早些恢復。
你覺得不累，是你沒生過，想像不到。
這樣說吧，如果你白天去扛槍站軍姿，夜裡去金工實習砸鐵，一天睡4小時，還是沒有帶孩子累。
而你老婆，只會更累。
父母說能看孩子，聽聽就好，不要全信。他們也幾十年沒帶過孩子，突然來個新生兒，整夜整夜的折騰，心理壓力不說，體力上就不一定頂得住。夜裡看孩子不比網吧包夜輕鬆吧，你能想像父母去網吧包一個月嗎？最後，還是要靠你和你老婆。
這類問題，聽老婆的。
評論關了，看著鬧心。
當初就不該回答，別人家的家事，犯不著生氣。題主沒責任感也罷有責任感也罷，他家的事情，別人插不上手，享福的受苦的是他的母親和妻子。
只能發奮圖強，將來多賺錢，碰上這種事能扔出銀行卡來說老子有錢，你們管不著。
照顧產婦孩子是個很辛苦事，尤其是新生兒。我家長的朋友有做月嫂的，我叫她阿姨，幹了三家就不幹了，說僱主很好，都不是那種甩手掌柜的，很樂意照顧產婦和孩子，就是太累了。還不如做家政清潔工輕鬆，不操心。
不管題主幹不幹活，最基本的底線就是不應該把網上的評論給媽媽看。
希望題主的媳婦和媽媽不要因此有矛盾什麼的。我倒是不太擔心題主媳婦，感覺這是個有主見的女人，倒是題主的媽媽，希望老太太早點忘掉那個鏈接的內容，開開心心的抱孫子。
好吧，我確實牢騷比較多。
給題主的建議：1.錢該花就花。
2.去告訴媽媽，網上的人都是瞎說的，沒一句真話，如果需要，可以請網友們發一些安慰老人的話。我可以幫忙發一個。
另外，這只是小夫妻兩個觀點不同的矛盾。題主母親有月嫂經驗，題主有一個月假期，再學學差不多可以勝任。很小的問題，夫妻間觀念不同嘛，商量一下互相讓一讓就可以了。
關鍵是題主母親還有傷，躺了三個多月現在還沒完全康復。
題主的母親要帶傷照顧媳婦和孫子。
岳母來照顧媳婦我倒覺得沒什麼，女兒坐月子親媽不放心來盯著很正常。
可是題主讓帶傷的母親來照顧媳婦，還覺得沒什麼，理所當然。再被老婆反對後居然拿這件事來博取同情，讓媽媽做網友批評的擋箭牌。
還把這些言論給媽媽看。
讓媽媽帶傷照顧媳婦月子，還把別人罵媽媽的話給媽媽看。
他覺得這都是理所當然。
這就很可怕了。題主沒覺得讓媽媽帶病照顧媳婦很不妥嗎？就算不請月嫂，這也應該由你來全盤接手。你媽有經驗，身體不好，光提供理論指導就行了。
你把媽媽的付出當成理所當然，你有沒有想過。你媽受傷時不給你做飯，媳婦坐月子甩下一句請月嫂自己出錢也是完全可以的？
為什麼你不去照顧孩子呢？
這根本不是個育兒觀念和錢的問題，題主需要用這件事來確立自己的權威。
題主妻子剛生完孩子身體受創，需要休息，
題主母親擦柜子摔下來，至今還沒完全康復。
題主的父親表示月嫂的錢他包了。
這種情況，如果是你你會怎麼做？
點個頭，婆媳關係解決，媳婦不開心解決，還不用你出錢，搞不好餵奶換尿布希么的答主都要省不少力啊！
題主不是心疼錢，不是心疼老媽。
關鍵點在媳婦特別犟上！！！！！！！在擔心月嫂來自己失去權利上！！！！！！！尤其是第二點，月嫂來工作一個月，誰會想到擔心一個短工會影響自己對孩子的影響力？
我問題主，你母親摔倒，你照顧她了嗎？你領她去做理療復健了嗎？你給她買康復吃的鈣片軟骨素了嗎？
你母親就算只有白天照顧月子，她得換尿布，抱孩子吧？彎腰抱重物對康復不好吧？
這位母親就是擋箭牌，她被自己的兒子推出來承受網友們的謾罵。
從答主把網友們的回答給母親看就能看出來。他在表示，你看都是你的錯，都是你想省錢不請月嫂才惹來這麼多謾罵的，連我都受到了牽連被罵。
正常人聽到針對自己媽媽的叫罵，不是應該罵回去然後盡量別讓媽媽知道別給她添堵嗎？
題主才不是媽寶男呢，他有主見的很。
題主內心裡，是那種舊社會封建大家長式的統治觀念，即我是家庭的主宰，我的妻子為我生子受難，我的母親帶傷給我照顧孩子，都是應該的，甚至可以說是她們的榮幸。
就像用鋼筆寫字，筆頭會磨損一樣。那又怎麼樣，這是筆的本分。
白鹿原里的老太太說，女人就是糊窗子的紙，破了就破了，我再給你娶。
我忘了原話了，大約是這個樣子。
題主的父親是普通男人的思維，花錢買個省心省力大家開心。
題主卻覺得在這件事上，自己的權威受到了挑戰。生孩子坐月子又怎麼樣？月嫂請不請我說了算，你一個女人，這就是你的本分，生孩子又累又疼是你的本分，康復不好是你的本分，產後抑鬱了是你沒出息，好幾千年了女人不都這麼過來的嗎？就你嬌貴！你還敢跟我倔！你還敢不聽我的，我都讓我媽來伺候你月子了！你還跟我頂撞！我好委屈啊！我要上知乎讓大家評評理，讓大家幫我想想怎麼讓我媳婦聽我的，我要讓家裡人都聽我的！老子是一家之主！
我猜題主的老婆應該是個人格獨立有主見經濟獨立能自己一個人養崽沒什麼壓力的女人。否則她就不是倔強，而是欠管教了！
題主不愧是知識性學習型工作的人才，甩的一手好鍋，大家都在罵題主媽媽，題主基本上就是順帶的。這樣題主應該還不滿，他給媽媽看網友回答，就是在把所有的負面情緒轉給媽媽，在心理上把自己的責任推的一乾二淨。然後再說一句，請大家別再這麼惡意的說媽媽了，然後在心理上確立一下自己是個愛護媽媽的孝順兒子的地位。
大家別罵答主的媽了，老太太無辜的，被自己兒子推出來當擋箭牌。
題主如果心疼媽媽，就會說：還是請月嫂吧，你身體不好，老婆剛生完不能操心，請月嫂你也能多休息。
借花獻佛，不花一分錢，老婆不生氣，老媽樂開花。
他不心疼老媽，也不心疼老婆，甚至不太心疼自己的孩子，他只想安靜的做個封建大家長，在家裡呼風喚雨。
醒醒吧，大清都亡了！沒見過你這麼不孝順的兒子！
你媽媽腰不好！居然還要她來照顧！
來人啊！把他給我拉出去 TJJTDS！
說正經的，不要小看帶孩子所需要的體力，以你媽的年紀和身體狀況，就算晚上不帶也是要麼累死要麼帶一下就因為累而不帶的那種。
也就是說，啥你媽算作勞動力，你真的是異想天開。
而且，說句實話，真不孝。
另外你老婆這邊，孕婦產後體力也是很差的，很需要人照顧。
你媽不算作勞動力的話月嫂肯定是需要的。
另外不要說啥請了月嫂會影響你照顧孩子這種可笑的借口了，請個月嫂就能影響你你也別做爹了。
說白了提問者其實就算爸媽都不帶也是不想請月嫂的，現在只是在亂找理由罷了。
你說你要方法論不要世界觀。
你自己不是帶著那麼多世界觀在提問么？啊？！
題主 @寶大趙 修改了題目，基本坐實了不孝。
亮點紅線划出。
你媽惹到你了，你自己是個滿嘴抹蜜，陰險狡詐的人好不好啊。
你看看你媽，現在都沒好利索，躺了一百天，還要被你當作勞動力用，你還發這問題給你媽看讓她難過，還裝出一副好人的樣子。
你媽挺好，你自己自私透頂。
有人說我慣的，金貴，我不知道你是說我還是說我的小孩。
如果是說我，那我不認~出月子後我一個人帶小孩（老公上班，晚上孩子跟我睡，不需要他醒來），加做三餐，所有家務，外加一份兼職，我想問問這樣還算金貴、慣的，那麼你覺得是每天還得打我一頓才算不金貴？
如果是說小孩，新生兒嗆奶急救時間就4分鐘，肺炎發現的晚也是危及生命，未滿月的嬰兒得肺炎即使及時發現也是直接進nicu，那是一條最幼小的命，我是他媽，無論是法律層面、道德層面、情感層面，在她生活完全無法自理的情況下，我儘可能了解更多的知識以便更好的照顧她，哪裡有問題？非要當胎盤養才叫不金貴？不慣？btw我小孩非常有禮貌，沒有刻意教，但是非常自然的就願意分享玩具和食物，對我和她爹也非常關心，講道理都聽，從未打罵過她但是從不犯渾。
如果你口中的慣著能讓孩子成長成這樣，再來一遍我肯定更慣著~
————分割線，匿名不更了，真當我閑呢————
以下原答案：
對這樣的准爸爸我本來真不想回答。
可憐你老婆和你未出世的孩子，還是來答一個。
我生孩子去的月子中心，花了三萬。我和我男人收入真的不高——不比你高多少，由於種種原因積蓄也不多。但我們一致認為這筆錢花的值，特別值！
我看了那麼多育兒書，聽了那麼多講座，生產過程果然非常順利就度過了（順產，從陣痛開始一共花了4小時）。但是！照顧新生兒是一定要「操作經驗」的！
別跟我說你媽你岳母都帶過孩子肯幹活，二十幾年前帶過孩子有個p用啊！我出月子之後我popo連抱都不會！之前也是自稱各種能幹~
肯幹活就更別提了。難道我和我老公會在照顧自己孩子這件事上犯懶嗎？但是肯乾和會幹是兩件事好嗎？——補充一段：從出月子到現在孩子兩歲，全程我和我老公搞定小家所有的事，沒有讓第三人插手任何決定和操作，全是我和他倆人商量決定，分工合作。
從媽媽來說，從一開始的下奶、生理性漲奶、母乳餵養（三小時一次）、側切傷口癒合、子宮複位等等，都是需要人照顧的，如果她每天要將幾乎全部精力花在照顧孩子身上，請問她怎麼恢復自己的身體？
你媽也好你岳母也好，到時候說不定都要你媳婦來教，現教現學難道不花精力？我生產過程無比順利，剛生完那三天都還是很虛弱，話都懶得說。
教了願意聽也就算了，矛盾一出來就好玩了，你會充分領會到雞飛狗跳這四個字怎麼寫。
月子餐也是容易激發矛盾的點，婆婆注重下奶，親媽注重產婦身體康復，哼哼……
拿新生兒來說就更是了，80年代初期的嬰兒還是吃肥兒粉代替奶為主食的好嗎？這個溝通起來多費勁？
新生兒的各種狀況，臍帶、吃喝拉撒、新生兒黃疸和肺炎的護理（能不能儘早發現、觀察，適當的時候送醫，出院後的護理）、哄睡、吐奶嗆奶、拍嗝……這些事情你現在不趕緊去學，你在這糾結要不要請月嫂，你的腦子是被驢踢了嗎？？
這麼說吧，即使你去了最好的月子中心，有最專業的人照顧，現在的當務之急也是趕緊和你媳婦惡補各種母嬰育兒知識，因為生產後你不會再有臨陣磨槍的時間。
雙方父母都偶爾探視，內心祝福就好了，這才是最好的方式。硬要參與絕壁是矛盾的來源。
如果你還有那麼點關心你媳婦，我請你真的別低估新生兒的照顧難度。再天使的寶寶（比如我的），三小時一次的餵奶也是不可避免的。這意味著：換尿不濕及各種準備10分鐘，餵奶半小時，拍嗝、哄睡孩子20-60分鐘不等（餵奶後要讓孩子斜躺或側躺15分鐘，防止吐奶），吸乾淨殘奶20分鐘，洗奶瓶、吸奶器以及消毒20分鐘，如果吐奶了還要換衣服床單or沙發套扔洗衣機洗上，幹完這些事2小時已經過去了，就算是能一沾枕頭就睡著的人也只有一小時能睡，然後又要再來一輪。
而這一個小時，作為一個人，還要吃飯、上廁所、洗澡刷牙等，如果加上雙方父母在，還需要應付他們的各種詢問，連幹完活就睡覺都做不到。
你說讓你媽或者你岳母誰來干這活，都干不下來。歐對，你已經和你那肯乾的親媽英明的決定讓岳母來幹了對吧？
除非你能像我某朋友的老公一樣，半夜解凍母乳、餵奶拍嗝哄睡、消毒洗衣服的事情一手包辦，我朋友只負責起來擠奶，擠完就睡。否則我不知道你有什麼資格在這裡反對你媳婦要請誰來照顧她。
如果你想做一個合格的父親，就利用現在還算寬鬆的時間去看育兒書，去聽正規醫院的母嬰講座，有實操練習的那種；如果你想做一個合格的老公，你就趕緊去看看孕產知識和產前產後抑鬱的相關知識，別覺得自己不用分娩就不痛不癢。
現在的你，充其量就是個合格的兒子，還想說服誰呢？看到題主的更新了，瞠目結舌。
什麼樣的兒子會拿著網上的負面評價給自己的媽媽看，說：媽你看，我發的帖子，他們在罵你哦，是這麼罵的呢~~
你為什麼不把大家的回復給你媳婦看呢？
臭 不 要 臉 。
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我沒生過，但是幫我的親姐姐照顧過月子，我以切身體驗說幾句吧。
當時我媽照顧白天，我姐婆婆照顧晚上，我姐夫本來也在幫忙照顧晚上的，但因為特殊原因，第3天就回了單位，在外地。（姐夫在部隊，工作性質比較特殊，有命令就得立馬飛回去。）
我姐婆婆說3天了沒有帶夠換洗衣物，想回家拿點東西，當時我媽就有點意見，因為白天我媽照顧了，難道晚上也要照顧？24小時怎麼受得了？我姐夫臨時又回單位了，他們家難道就這樣不管不問的就撒手走了？肯定是得吵架了。
後來我就請了長假回家，我安撫我媽，說沒事沒事晚上我來，姐姐的婆婆說的也是事實，雖然添孫是大事，但衣服總不能不洗不換吧？（婆家也是在外地）醫院白天也睡不好啊，得不到休息，晚上怎麼照顧呢？我就讓她婆婆回去了，年紀大了也需要休息。我媽不樂意我辛苦，但也沒有更好的辦法，別人照顧她也不放心。而我爸媽都有心腦血管疾病，熬夜是不可能的，他們要熬我也不會讓他們熬，於是自然而然的就由我來照顧晚上了。
姐姐一開始有點過意不去，讓我在晚上7-8點左右趕緊睡一會兒，因為晚上小傢伙差不多2個小時就會醒一次。從晚上9點開始，我雖然躺著，但幾乎不敢合眼，因為怕睡著了姐姐心疼我不忍心叫我起來，而我又擔心她月子里落下腰病。
就這樣，每天晚上，一聽到小傢伙哼哼唧唧，我就會立馬從旁邊的床上彈起來，摸摸她，看看她是不是醒了，餓了，拉了。如果她是差不多2小時醒來，我就要去洗奶瓶，燙奶瓶，沖奶粉，如果溫度太高暫時喝不了，小傢伙會一直哭，我想了辦法把奶瓶放在冷水上沖，讓她能快點喝上。如果是拉了粑粑，我要立刻去開水房，打滾燙的熱水，消毒盆子和毛巾，再用最快的速度把水弄溫，因為聽說不能用「陰陽水」，我也不管是不是迷信，反正只想給他們最好的吧，手指捻起滾燙的毛巾，嘴巴吹啊吹，一遍一遍，直到溫下來，去給寶寶洗屁屁，洗的時候別忘了床上墊東西，不然水撒了大人小孩都不能睡。好不容易清洗完了，換上尿不濕，姐姐哄寶寶睡覺，我去洗盆子洗毛巾。這幾個步驟晚上幾乎不會停，就是彈起沖奶洗啊洗啊，還要時不時提醒我姐喝點水，預防她產後便秘。
（看到「陰陽水」的概念，肯定有人質疑，評論區也已經有人在嘲諷我了。是這樣的，我當時不僅要給寶寶洗屁屁，還要給我姐清洗身子，產後惡露你們懂的吧？只要是有感染的可能，我都會盡量杜絕，對於沒有太多醫療衛生基礎的我來說，我認為煮沸的熱水更讓我放心，僅此而已。如果有人喜歡用自來水去兌了給產婦和寶寶洗，兌就是了，天氣熱你直接用冰水都行，請不要教給我，謝謝。）
接著說。
如果寶寶睡了還好，如果不睡，如果生物鐘顛倒晚上特別精神，如果不明原因一直哭，吵得姐姐也沒法睡，我就抱著寶寶出去，一抱就是幾個小時，想讓姐姐多睡一下，她是剖腹產，本身就還在恢復。
抱著寶寶走的時候要記得捂好一點別吹了風，別讓頭頂的燈直接照到寶寶的眼睛，看著時間，怎麼才夜裡3點多呢？天什麼時候亮？手啊胳膊啊已近麻木了，想坐一會兒，但是一坐下寶寶就醒了，就哭，只好一直緩慢的走，困得頭疼。
其實別說整個月子了，就這樣幾天後，我的腰都疼的直不起來，我才20幾歲，這種消耗，給你個參考？另外，我白天會補眠，但無論是從外界環境、心理因素還是自身生理因素來說，白天補眠和夜晚正常睡覺差別還是非常大的，入睡難，時間短，質量完全沒法比，尤其是對於一些睡眠本來就不太好的人來說，就更痛苦了。
這還是在寶寶沒有生病的比較順利的情況下照顧的經歷，我看到其他回答不少過來媽媽都提到了關於新生兒臍帶感染、腹瀉、黃疸或產婦急性乳腺炎等情況，這些都是非常常見並且極大可能出現的情況，你準備好了嗎？
以上你都可以視為廢話，但最後我要說幾句大實話你一定要聽，這無關乎方法論和人生觀，但肯定有用：
請吧，請月嫂吧，請好一點的月嫂吧。你媳婦既然開了這個口，就說明她是做了一番調查和權衡的，而且是打心裡認可現代科學坐月子方法的，老一輩的帶不是不行，只是一些老方法她肯定接受不了，你也許有一萬個理由說你會給她最好的，但，not now，這時候你拒絕，女人只會認為你在她最需要和最脆弱的時候捨不得為她花錢，整個事情的性質已經變了，這才是最致命的，就像你和女人吵架，最後會變成你的態度有問題，重點早已脫離事件本身。媳婦坐月子坐不好，還會直接給你以後的日子埋下很多禍根，身邊例子還少嗎？試想，孩子萬一生病了，怪你沒請月嫂，月子恢復不好，怪你沒請月嫂，婆媳矛盾多了，怪你沒請月嫂……
你是想把錢花在刀刃上
還是想婚姻走在刀刃上？
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資深潛水艇，作為一個目前孩子三歲多，老婆正在懷二胎的不稱職奶爸，忍不住上來強答一發。
題主你說只要方法論，不要價值觀，我就先放建議了：這個月嫂是得請啊！
理由如下：
1. 你請得起。根據你自己的描述，你們的經濟條件完全負擔得起這不到一萬塊的花費，且這項支出並不會讓你們的經濟條件惡化。
2. 既然負擔得起，剩下的就是值不值的問題了。兄弟，一個你口口聲聲多麼愛她的女人為你生娃，十月懷胎，她所忍受的身體和心理上的折磨不是你能想像的，不信你背個二十多斤的水袋在肚子上過一周試試。別說請個月嫂，哪怕她說到時請個耍猴的來看看這樣心情好些，我覺得都是可以的。
3. 不就生個娃嗎，幹嘛這麼矯情，都有這麼多人照顧了，還不夠嗎？非要請個月嫂？這個想法千萬要不得。剛遭了那麼大的罪，她只是想得到她認為最好的照顧，而且是經濟條件允許下的。這個時候我實在想不出你有多麼充足的理由去反對。
4. 你說你愛老婆，甚至可以為了她改變自己的觀點，但是後面加一句「我看她沒有退縮的意思，因為她太犟了」就比較讓我費解了。也許你們之間溝通存在問題，不得而知，在我看來這絕不是一個可以行意氣之爭的問題，你為了省這點小錢，忽視一個準產婦的合理需求，只會大大降低你在她心裡的地位。
5. 你說你省錢是為了快點完成原始積累，好給家人更好的生活。那麼，等你積累到什麼程度才會覺得自己的女人生娃花萬把塊請個月嫂照顧既討老婆歡心又減輕老人負擔兩全其美是值得的呢，100萬？1000萬？等你積累夠了，老婆是否還能再生一個？活在當下，一家子開開心心最重要。以後嘛，順其自然就好了。
6. 你大段的寫了自己的母親如何能吃苦耐勞，只是目前身體有恙，不便長時間照顧產婦和嬰兒，需要岳母來幫忙。丈母娘照顧媳婦月子確實是不錯的，前提是你的父母不跟你們住。相信我，你父母在，哪怕你們住600平的房子，你丈母娘也是不會樂意住你家哪怕三五天的，這是人情世故，也是玄學，自己慢慢體會。花個萬把塊，在自己第一個孩子降生頭一個月，避免兩邊老人勞心勞力，媳婦又能得到好的照顧，這還要糾結嗎。
7. 至於月嫂工作怎麼樣，我覺得其實不是問題的關鍵。但是我可以告訴你，只要是個正常的合格的月嫂，頂兩個老人是沒問題的。
8. 關於老人。你似乎比較反感別人稱你媽寶，我姑且假設你和你母親關於不請月嫂的觀點只是巧合。那麼怎麼說服老人(或者不用說服，只是解釋清楚理由)，我給你的建議是，這是一個你跟老人就後續一系列事情進行良好溝通的好機會。辦法就是劃定界限，老人的事年輕人不要隨便干涉，同樣的，年輕人的事情年輕人的生活方式老人也不要總是指手畫腳，大家相互理解，相互尊重。月子是你老婆坐，月嫂的錢你們自己出，你都成家的人了，這是你們自己的事情，你們完全可以自己決定，但是考慮老人家的感受，應該把道理講一講。以後類似的還有，孩子幾點睡覺，該不該讓孩子吃零食，什麼樣的零食可以吃，該讓孩子看哪些電視節目該穿什麼衣服等等。。。。婆媳矛盾多是這些零零碎碎的事情。年輕人跟老人一起生活，無論價值觀還是生活方式，個人喜好都是會有分歧的。孩子是你們的，怎麼養怎麼教育是你們的責任，老人可以提建議，接受與否決定權在你們自己，這個道理要跟老人溝通清楚，以免以後鬧得不愉快。
最後說點自己的經歷，希望對你有幫助。坐標西南省份省會。三年多前，我的第一個孩子出生，當時媳婦已年過30，屬於大齡產婦，且對於生產還是有些緊張，擔心寶寶的照顧，產後恢復一系列問題，於是提出產後去月子中心坐月子。答主工薪階層，自有住房(有貸款)，父親小城公務員當時還未退休，母親無業，與我們一起生活，丈母娘與我們在同一城市，但要照顧在省城上小學的孫子(父母工作不在省城，平時不在身邊)，坐月子基本沒時間精力來照顧我媳婦了。父母是不贊成去的，一是覺得沒必要，浪費錢，在家也能照顧好。二是坐月子不在家，老人家去看孫兒還要考慮時間，老人家無論如何是不太高興的。考慮再三，我完全贊同媳婦的想法，於是去了月子中心。一是由於我工作上比較忙只能有一周的陪護假，二是老人家精力有限，有心做好和有能力做好是兩碼事，又照顧大人又照顧小孩必有疏慢，而且老人關注的重心肯定是在小孩身上。三媳婦坐月子，誰照顧她都不如你親自照顧，她親媽都不一定讓她滿意，但是指使你她毫無心理壓力，何況是重心都不放在她這邊的婆婆，可是我還要上班養家糊口賺奶粉錢，我不能保證做到無微不至，但我希望我愛的女人在這樣一生中罕有的特殊時期能得到無微不至的照顧。基於以上考慮，把道理和老人家都溝通清楚，然後自己掏錢去了月子中心，那一個月，說不出的輕鬆愜意(好吧，我承認我還是有些懶症的)。跟之後的日子比起來，那個月簡直算是度假。而且根據後邊的日子觀察，老人家光幫我們帶娃(我們平時上班，下班和周末協助)，已經是很吃力了，如果再照顧個產婦，幾乎不太可能。
去年我想在工作之外另開財路，結果生意上出了昏招，導致積蓄敗光，還負上一筆小額債務。今年，媳婦要生二娃了，雖然二胎心理上沒那麼緊張了，但是由於生大娃難產後來是剖的，二胎也必然是剖，而且現在也算實打實的高齡產婦了，我知道她還是希望去月子中心的，可是我們的收入應付日常開支後已經所剩不多，所以也沒提了。目前媳婦自己準備了很多產後所需物資，準備在家坐月子，對我的要求只是坐月子我能親自做飯給她吃。自己作的死，卻把家庭帶入困境，想到這些我心裡就不是滋味。現在我父母都跟我們一起住，但是平時要帶大娃。我目前的打算是，把百害無一利的煙戒了，還是讓老婆去月子中心。
以上，祝好。
————6月28日補充一次。
其實我本來這麼抖機靈，是為了讓人看清楚一個事實：
婆婆能提供的東西，遠不如一個月嫂能提供的。
而月嫂提供的東西，是產婦和嬰兒的身心健康所必須的。
所以，婆婆以「提供她的勞動力」為由，說「沒必要請月嫂」，其間的因果關係難以成立，聽起來不僅荒謬，接近居心險惡。因為其後果幾乎肯定是產婦和嬰兒身心不健康，或者夫妻感情破裂，家庭破裂。
以下為情緒化吐槽：我見過不少當媽的，有的是婆婆，有的是丈母娘，在嬰兒出生之前胸脯拍得嘭嘭響，吹自己怎麼十項全能。等嬰兒生出來，那可是一點都說不得，你不能有一點不同意見，再委婉地表達都沒用。然後她就義正詞嚴一頂不孝的大帽子扣過來，理直氣壯地丟下「叉燒」回家了。如果這是丈母娘，產婦還可以扒在娃他爹懷裡嚶嚶嚶求安慰，如果這是婆婆，娃他爹多半是一邊批判媳婦傷了他娘的心、一邊追出去安慰他娘，留下產婦和嬰兒目瞪口呆……
不過，看了題主的更新，感覺像個騙流量的寫手貼。什麼我媽去過月嫂的培訓班，我姐就請了月嫂，體驗下來一點也不好之類的，字裡行間隱藏著挑動看客怒火的東西。
讓我想起了十年前的天涯八卦……是怎麼漸漸倒掉的。
——————6月28日補充完畢。
以下為原答案。
要不，來個最簡單的？你媽去別人家應聘當月嫂，掙到八千五，給你媳婦請個八千五的月嫂。
這樣一分錢不用多花，你媽幹了她想乾的活，你媳婦請了她想要的月嫂，皆大歡喜。
（嗯，在僱主家裡，找借口偷懶耍賴，不懂科學把寶寶和產婦身體搞壞的話，不但八千五拿不到，還得賠償，僱主的權益還是有保障的。你媽媽可以安心展示她的品格、體力和學習能力，挺好。
更新一波:
我本來就反對月嫂帶孩子。但凡孩子爹媽有餘力，能辛苦幾個月的，別讓月嫂帶孩子。
她們為了圖自己輕省，帶出的孩子事兒特別多。
要麼就餵養過度——月嫂為了自己多睡一會，拚命給孩子餵奶。
要麼睡眠習慣不好放下就哭的——月嫂為了孩子消停，總把孩子在懷裡捂著。
要麼家庭矛盾的——家政人員職業素養好的少。給了吃的要衣服，給了衣服要漲工資，偏偏總在僱主特無助的時候拿捏你。
所以，娃爹要負起責任來。
。。。。。。。。。。。。。。
我要先明確一點——無論月嫂還是婆婆，都不是在幫產婦，而是在替產婦老公孩子爸爸做他那份工作。不要搞得像自己媽媽幫了媳婦多大忙施了多大恩似的。。。
孩子不是媳婦一個人的。
就是個動物，還是媽生娃爹捕獵呢。。。
誰污染誰治理。
誰開發誰保護。
誰提案誰負責。
其實不用那麼麻煩的。
只要答主能保證像月嫂一樣
——半夜孩子吭嘰一聲就秒從床上爬起來或是哄，或是沖奶，或是抱給媳婦母乳。然後拍嗝半個小時哄睡。
每天兩次撫觸，健身操。
紙尿褲換得迅速又利落，不紅屁股。
洗澡又快又乾淨，臍帶護理照醫囑。
月子餐好吃又清淡。
孩子腸絞痛哭一宿還能耐心。
抱孩子2小時能堅持。
而且缺覺不煩躁，胳膊疼不抱怨，孩子有狀況不抓狂。
不用十個月，半年就行。
不用做到100%，7成就行。
保證你媳婦不想要月嫂，你媽媽不用來受累，畢竟自己家人最放心 自己老公最好使喚。
你們夫妻關係融洽，親子關係超好。
既省錢 又解決家庭矛盾。
題主，我相信你做得到。
哦，對了，按照朋友提醒，你也可以選擇月子中心。也就5萬10萬的。。。
關於月子中心和產後健身的具體科普，請參見 @杜嘟嘟 的回答。。。
看了一下，你有一個月陪產假啊，那簡單了，不用月嫂，基本也不用雙方老人，你自己來就行了。需要做的準備是提前學習，推薦購買一本《美國兒科學會育兒百科》，一本《母乳育兒全書》，一本《中國人應該這樣用藥》，基礎知識就也差不多了。一些護理常識，比如怎麼給孩子換尿布，怎麼哺乳，怎麼照顧產婦，醫院護士也會宣教。你要做的就是把書本知識了解一下，在護士宣教的時候認真學，不讓老人插手。孩子的事你一手搞定。雙方老人觀念落後的時候及時給他們科普。老人的作用就是後勤保障，買個菜啥的。
我老公當時就是一手照顧我的，老人只負責買個菜。月子里吃什麼都是我點菜，我老公燒。他也是我懷孕的時候才學的做菜。沒有做不到，只有不去做。我看到了你對老婆孩子負責任的決心，所以，加油吧。
哈哈，不談世界觀，哪來方法論！
第一、你媽媽的意見可以忽略：媳婦兒和婆婆是兩種完全不同的生物，平時還好，產褥康復期家庭添丁變革這種階段盡量不要共處同一個屋檐下，沒聽說過一山不容二虎么。
方法論就是別讓你媽媽照顧！
第二、你媽媽的意見導致你老婆不滿：你媽媽有傷不能幹重活，所以希望你老婆媽媽來扛起重任。你媽媽負責照顧寶寶白天幹活，你丈母娘負責照顧你老婆晚上幹活，原來白天你老婆沒人照顧，晚上寶寶沒人照顧。
方法論就是別贊同你媽媽！
第三、你的意見會導致你老婆不滿：你都沒有看出你媽媽的邏輯漏洞，還要贊同，錯上加錯，最後還來一句"我愛她，可以為她改變我的觀點，不過我看她是沒有退縮的意思，因為她，太，犟，了。"真沒看出你老婆犟，感覺是你太強牛了，沒聽說過強牛的瓜不甜。
方法論就是聽你老婆的，回去跪搓衣板！
第四、月子里請個月嫂很有必要：見的案例多了，請月嫂很有必要，之前拍著胸脯照顧的大男人扛不過去臨陣脫逃不丟人，月子里照顧不好導致乳腺發炎二次手術的也見過。
方法論就是交給你老婆定，又不是你生孩子！
綜上，有世界觀指導的方法論才是靠譜的方法論，不服來辯，哈哈
每個肆意瀟洒的婆婆背後，都有一個默默付出的娘家媽。
題主這問題描述里，婆婆的計劃就是，白天丈母娘照顧女兒，晚上丈母娘照顧小孩，這樣就給兒子省下了八千多塊錢。
丈母娘招誰惹誰了，連月嫂都是只管產婦和新生兒，不做飯不做家務的，丈母娘怎麼就這麼廉價？看題主更新了答案，我也更新一下。
通篇都看到你在說，你媽如何好，如何勤勞，如何辛苦，真是孝順，既然這麼孝順就別讓你媽伺候月子，累到老人家怎麼辦？腰疼最要命了，我就有腰疼的毛病，深有體會做家務，做飯特別是掃地拖地後腰有多疼。
月嫂不是萬能的，但是超級奶爸，一定是萬能的，加油！你能行！
堅持你的看法，不要聽別人的勸，都是害你的，希望你家庭不和諧，婚姻不幸福。那麼多回答，都說服不了你，偏偏要找一個不一樣的回答，來堅持你不請月嫂的念頭，既然做好決定了，就不要問別人的意見啦。
至於媳婦，管她高興不高興，樂意不樂意，你高興，你媽高興就行了，畢竟她在家裡沒什麼決定權。連坐月子期間提出的一個要求都不被允許，可見你媳婦家庭地位有多低了。
希望你家寶寶出生之後，你不要再提一個婆媳矛盾的問題。
題外話，看到題主的言辭，深切的感受到了題主對媳婦的愛。
以下為原答案:不要請，既然你不想請，那就不要請。
從現在開始，讀書，學習育兒知識，向媳婦表明，可以在她坐月子期間幫她帶孩子。每天夜裡小孩大概兩到三鐘頭會醒來一次，吃奶以及換紙尿褲，這些你告訴她都由你來做。
新生兒沒有攢肚的時候，每天大概要拉4到8次大便，持續一個月左右，你告訴她，你來換紙尿褲，清洗屁屁，不小心弄髒的衣服和床單。
剛出生的孩子睡覺顛倒，往往會有一段時間整夜不睡覺，或者必須要抱著睡，跟你媳婦說，你不睡覺，你來抱。
這些不難吧，很簡單的，這樣你和媳婦以及孩子的感情都會加深。
至於岳母和你母親，她們要做月子餐吧，偶爾換替幫你抱抱孩子就行了。
看見題主又補充了一大堆簡直想刪了自己的回答
不與傻瓜論短長啊！！！
根本就不想請就直說啊，在這搞什麼含蓄，還希望自己得到支持？？？沒人支持了就說知乎變了？就說大家是噴子？？？
你還發給你媽看？？？你都說了躺了一百天啊！六十多歲老人骨頭多脆弱？你以為二十幾歲年輕人，好了就痊癒了？你媽都這樣了你還一廂情願的覺得能照顧？你自己話都表述出了現在堅持做飯，堅持不是很吃力的意思？也有很多答主說了，照顧小孩不是做飯刷碗啊親！
明顯這麼多反對意見，你自己在這說都是噴子，你給你媽看？你這不就是讓六十多歲老人添堵嗎？原來你連孝順都不孝順……
情商低智商低的典範啊……你爸怎麼有你這樣兒子？不理解啊！！！
而且大家明明都是有理有據的告訴你請月嫂的好處，可能你還有些瞎？……
————————————————————————羨慕你媽 找了你爸可憐你媳婦 嫁了這麼無能的你
同樣都是男人 差距怎麼這麼大呢？
你看著你媳婦十月懷胎難受的不要不要的 就讓你拿八千多塊你竟然嫌多？
你媽願意照顧她 就照顧唄 請了月嫂也不耽誤她有一顆想照顧的心 照樣可以親力親為啊
生病了去醫院治病還希望多幾個大夫給自己看看這樣靠譜保准呢 花八千多塊讓剛生完孩子的老婆順心很貴？不值？
你老婆生孩子的時候，希望你能親眼看看那一幕多血腥，多痛苦，那是幾個八千五都彌補不了的，你不想著怎麼心疼媳婦感謝媳婦，在這心疼錢？
真心當看見你說什麼你媽腰不好瞬間覺得x了狗了 腰不好照顧孩子？真是一把年紀了都忘了曾經養孩子多麼辛苦了吧，還當自己二十幾歲的年輕人？61了好嗎？已經到了晚上一覺睡不好第二天整個人都沒無精打採的年紀了吧，不然你讓你媽先顛倒個黑白練一練，看看身體受不受得了再說自己能帶？
關注了這個問題好幾天，每個答主的回答都有看。本來不想不請自來多寫個回答的，畢竟這麼多答主的回答已經把這些利弊得失給題主分析得極其透徹了。但今天看到題主問題的更新，實在是忍無可忍了，直接把我那看奧特曼看得正歡的兒子趕下電腦，端坐電腦前寫回答。
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其實你心裡已經有了斬釘截鐵的答案了，就是無論如何都不願意請月嫂。為什麼還要在這裡開題求回答呢？無非是想尋求大眾輿論的支持，方便你以此來說服教導你老婆罷了。
畢竟，你在原題下說得十分具有導向性：
- 題主，30歲，男，坐標四線城市，男主月薪6.5k，女主月薪3.5k，雙方父母家都在城區，且都離得小家不遠，我爸媽退休，媳婦兒爸媽有點小買賣，但也可以串開時間。
四線城市，月薪6.5K，表示你的薪資水平在當地尚算不錯，暗示你不是請不起月嫂的人，不是花不起這個錢的人。
而雙方父母都在城區，離家不遠，爸媽退休，岳母岳丈可以串開時間，意思是告訴大家，家裡並不是沒老人帶，不僅有老人帶孫，還有4個，而且並不會特別麻煩他們，因為大家住得都比較近，不像別人家裡是需要老人們千里迢迢從老家跑到一個陌生城市裡帶孫。所以你想讓大家知道，你不是一個因為自己花不起錢，或者因為自己捨不得花錢，而寧願壓榨老人辛苦老人的男人。
- 你媽媽61歲，你岳母51歲。
你刻意強調雙方母親的年齡，是第二個導向性暗示。因為你母親腰部受傷不能太過辛勞（這點相信是事實），而你母親說讓岳母來夜間伺候產婦，因為親母女比較方便，婆婆媳婦之間畢竟隔了一層，怕伺候不周到（這點也的確是事實）。而岳母只有51歲，按照國際上的說法那還是個中年人呢，而你母親比岳母老了十歲，腰部還受了重傷未愈，而且還不是媳婦的親媽。你其實心裡是明白的，晚上照顧比白天照顧更辛苦，但你羅列出這麼多理由，簡直是太情有可原了，你覺得大家只要不是眼瞎，一定都會贊同的吧。
- 媳婦兒的意見是雇月嫂，原因是：1月嫂專業，自己弄不了，2減少雙方父母的勞動，讓他們多休息，3因為照顧她需要她媽，所以她心疼她媽住我家起夜照顧，4身邊人都說重要，都請了，（她朋友們請的就是她要僱傭的月嫂，她很喜歡，覺得很專業）5可以跟月嫂學習育兒知識，6想坐月子時候省心，等。
你羅列出的你老婆的觀點，讓大家都認為你老婆是理智且明智的人，說得句句在理，殊不知這些答主們都沒想到你心裡，其實是想等著大家的意見，一條條的去反駁你老婆的。尤其是在剛爆出那個保姆放火燒了一家人的新聞後，你以為大家都會替你反駁你老婆。
你老婆說月嫂專業——你想讓答主替你說：月嫂許多都是糊弄人的，大多沒有高學歷，隨便一個婦女花錢上幾節課拿個證就能上崗。你老婆又不是沒經驗，都是生過一個孩子的人了，還有什麼不懂的。
你老婆說讓雙方父母多休息——你想讓答主替你說：4個老人加一對夫妻，6個人帶一個娃，大家輪著來，不會多累啊，想回家休息時也隨時可以回去，畢竟離你們小家都很近，老人家就願意帶孫子，打了雞血似的都要搶著享受天倫之樂呢。
你老婆說心疼她媽媽——你想讓答主替你說：嘖嘖嘖，這什麼人啊，只知道心疼自己媽，婆婆年紀大10歲還腰上有傷呢，不也願意帶嗎？自己媽媽才51歲年富力強的，有什麼帶不了的，真是矯情，結了婚了還只一心想著自己爸媽，這媳婦真不懂事。
你老婆說身邊的人都說重要都請了——你想讓答主替你說：你身邊的人才多少人啊，你看看網路上這麼多網友的親身經歷，沒請月嫂的都說自己完全帶得過來，根本不用瞎花錢，而那些請了月嫂的都後悔不已，老婆你好好看看那些請了月嫂的家庭的血淚史，清醒清醒。
你老婆說可以和月嫂學習育兒知識——你想讓答主替你說：現在網路這麼發達，自己可以多看公眾號啊，多買書學習啊，去醫院上培訓課啊，向長輩們討教經驗啊，就算老婆不願意學，不是還有一個學習型的好學老公在么？育兒知識有那麼複雜還需要花這大價錢向月嫂學么，以前沒那麼多名堂不都也養得好好的么？
你老婆說想坐月子的時候省心——你想讓答主替你說：你老婆怎麼這麼嬌氣啊，這麼懶啊，不就生孩子嗎？哪個女人不生孩子啊？那以前農村裡的婦女，生娃的前一天還在下地幹活，生完孩子第二天就背著娃下地幹活，不也好好的嗎？再說了，省心，省心，有誰會給你找事讓你鬧心嗎？都是親人，誰還能對孩子媽對孩子不好嗎？你這個老婆啊，就是嬌氣，不能慣。
你以為大部分的答主會支持你，你想像著當你老婆又和你爭論請月嫂的事情時，你就可以把這個提問的鏈接甩給她，讓她知道不是你一個人這麼想而已，是大家都認為不值得請月嫂，她如果還一味強求，就是她嬌氣，她矯情，她不懂事，她不心疼你，她浪費可恥！
可是，萬萬沒想到啊……
萬萬沒想到，這破乎全都是些三觀不正的怨婦，全是些看熱鬧不嫌事大的鍵盤俠，全是些嘴上無德內心陰暗的道德biao！雖然你為了以防萬一刻意強調只要方法論不要世界觀，但還是阻擋不了這些站著說話不腰疼只知道站在道德高地上對你以及你媽媽惡意攻擊的爛人們！
看看這六百多條回答，沒一個好東西，誒，不對，好像還是有一條有用的，嗯，總算還是有一個明白事理的答主，嗯，就是他了，趕緊的，把他的回答當做範文補充到提問當中，讓其他那些人好好看看，什麼才是我想要的回答！
你們這些破乎的破網友們，你們真是太過分了！罵我就算了，還罵我媽！我太委屈了，我要向我媽告狀！我要把你們說的這些話全都拿給我媽看！
什麼？我老婆？開什麼國際玩笑？這種一邊倒的，完全是有利於她的輿論，我怎麼可能拿給她看，那不是漲他人士氣，滅自己威風么！
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其實，清官難斷家務事，這件事上，不見得你的想法就一定是錯的。你不是捨不得花錢，你只是覺得這錢花得不值得。但是你老婆覺得這錢不能省，這錢花得值得。
你看，這就是你們夫妻雙方價值觀不同造成的矛盾了。
其實和你媽媽，你爸爸，你岳母岳丈，都沒有關係，只和你們夫妻二人有關係。你們夫妻二人價值觀不同，這次只是請不請月嫂的事，下次可能是孩子上不上早教的事，後面可能還會有 萬一老人帶不了孩子（畢竟還得帶好幾年呢），是讓你老婆辭職帶孩子，還是請保姆帶孩子老婆上班的事，還會有 你老婆產後抑鬱症想花300塊錢一個小時的諮詢費做心理諮詢，你覺得這是自己鑽牛角尖瞎胡鬧浪費錢的事，等等等等
在朝夕相處的婚姻生活中，任何一個決定哪怕花的是自己的錢，其實也是需要夫妻雙方都認可同意，價值觀不同造成的問題就是，你覺得重要的她覺得不重要，她看重的你又無法理解。
請月嫂重要嗎？不重要！真的。請不請月嫂都可以過得好，只要你能讓雙方的價值觀一致！
說真的，我們家情況正好是相反。我和我先生打算再生個寶寶，我先生心疼我，一直想說服我到時候請月嫂伺候我坐月子，可是我反而是心疼他掙錢不容易，捨不得花這個錢，想憑著自己之前的經驗，自己扛過去。我和我先生三觀極其一致，但又都能凡事為對方考慮，心疼對方，這樣的婚姻才會和諧啊！不過話說回來，我到時候很有可能還是會請個月嫂吧，畢竟就像我先生說的：身體健康、心情舒暢、家庭和睦才是最重要的。
—————寫了這麼多不容易，最後強勢插播個廣告吧：個人公眾號：林姑娘家
震驚，新晉爸爸不肯花錢請月嫂轉而壓榨岳母的真相竟然是
晚上不起夜看孩子就算了，看孩子的錢你還要拿去吃？
你可真是個好爸爸好丈夫好女婿:D
本來想說至少你是個好兒子的，一看更新，你還把題目發給你媽，讓你媽傷心然後你去安慰她……
不知道該怎麼說你，總之，送你一個小奶瓶吧。
題主的最新更新，非常理性，非常客觀，非常誠懇，還用了很多賣萌的表情? ??全方位展現了一個學習型人才的素質
然後摸進題主的主頁一看，點贊的全都是「不用請月嫂」的回答。。。
你知道一個段子嘛？
～洗碗機不就一個盒子一個噴頭，憑為什麼這麼貴？
～因為它解決家庭矛盾呀。
你看別人家照顧得很好，不等於你家照顧得很好。新生兒2個鐘頭醒一次要餵奶換尿布哭哭啼啼，我說的不是白天，是包括夜裡24小時。你找個周末，開24小時鬧鐘，最大音量，因為娃也是最大音量哭，看你第二天什麼狀態，一定要先感受一下，才會對帶孩子睡眠不足方面有個切身的難度感受。想一下，養孩子連續永遠睡不醒你試試呢？
老人帶孩子的能力，說真的比職業的差遠了，至少我有切身對比過。職業的幹活，真的可以讓你找時間補個覺不來打擾你，倆老人幫忙很可能結果是全家都頭暈眼花沒有一個睡得醒，並且養孩子搞得已經手忙腳亂了，家裡日常買菜做飯搞衛生4個成年人全都手忙腳亂無心料理家裡越來越亂。
其實養新生兒的大問題就是缺覺，一天熬夜就算了，連續熬夜會讓人崩潰，不然你以為產後抑鬱咋來的。人疲憊不堪的時候脾氣也會變大，吵架什麼的都來了。
其實說到底，你不想請月嫂就是錢的問題，可以理解，你倆的工資真心不多，拿起錢來手軟。
但是這只是一個一次性支出。不是讓你天天花錢。就像偶然去下館子來頓奢侈的開心一下，買個貴的禮物犒勞自己一下。像結婚辦婚禮，除了少數另個證啥也不辦的，對於大多數人，不也是很奢侈的事情？為什麼要辦？因為就那麼一次，偶爾隆重一點也不為過，免得事後總覺得缺憾。
這事兒如果你媳婦不那麼堅決地提，那麼不請完全沒問題。既然她堅決提出來了，你硬把她否決掉，她很可能這輩子覺得你在她最虛弱勞累的時候都不照顧她，連那麼點點小要求都不滿足她，那你這輩子還值得她信任么，balabala……嚴重程度相當於你病歪歪肚子疼得直不起腰時，要求對方倒杯水，對方卻白你一眼，說『嬌氣啥呀，作什麼呀，誰家沒拉過肚子啊，別人不都好好的，你自己干』，想想這心情，拔涼拔涼。而且男人的思維和女人是完全不一樣的，男人大條，女人會聯想很多。省這些錢，可能未來無數年提起了就跟你吵一架，影響家庭和諧，你可想好了。
強調一下：
能用錢一次性解決的矛盾，就不要省錢傷感情，損失更大。
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