明知最依賴的媽媽會因癌症離去，痛苦，困惑，我該怎麼辦？
媽媽在廣州中山醫附屬腫瘤醫院確診為結腸癌中晚期（媽媽還不知已是中晚期），中分化腺瘤，手術後活檢出2/15個淋巴結已轉移，CT暫未發現器官轉移。
媽媽回來休息了兩周，放了線，她說下星期後再打算上廣州去複查，看用不用做化療（其實醫生已經說要的了）。
媽媽似乎還不清楚這兩個轉移的淋巴結意味著什麼，因為我自己會上網查來查去，雖然有些是嚇人的，但有的並不是毫無依據。
我很著急，但催不來，她現在心態還好，已經接受了，我怕她發現自己比她想像中的更嚴重，所以不敢說。
我害怕她複查會出問題，即使沒有，但癌症終會複發，我們現在只能走西醫這條路，沒有任何可以創造像網上那些癌症自愈的奇蹟的條件，化療到底是救命還是讓病情更糟，我們都沒有權利去選擇。
1.我很害怕媽媽會離開我。我是18歲的高一生，獨生女，從小就沒遇過什麼挫折，有什麼事都會讓媽媽知道，算不上無微不至，卻像密友一般，媽媽對我太好了，自理能力一般，但離開她我還是什麼都做不了，無論是生活中的很多事，還是開導自己。
我發現，癌症總是會複發的，無論早晚。她才40歲，我害怕她離開我，太害怕了，可我這次不能像以前那樣把自己的心情都告訴她，會影響她的心情和病情。即使都明白，但我太怯懦了，我沒辦法自己承擔這些心理壓力，更無法掩飾自己的悲傷，無法告訴媽媽我想開了，我接受了，你要樂觀。
我住校，周末才回家，在學校我像失了魂，也不敢自己一個人走路了，不停的找人傾訴，朋友，老師，雖然並不能改變什麼。每次醒來我都發現這件事一直在那裡等著我去面對，我就抑鬱得快瘋了，我甚至想過死，想要逃避這件事，但這對愛我的人太不公平了，所以我現在還不會這麼做。
我不知道我該怎麼去接受這件事，請告訴我我要怎樣才能從無限地依賴媽媽，變得堅強，變獨立，讓她不那麼擔心我，給她力量，明明她才是病人，反而我卻還像個孩子一樣，在她面前哭，反而是她一直在告訴我沒事沒事。我要怎麼變堅強？2.我原本是很自信的，從小到大都過的很順，這幾天總是覺得自己是要失去母親的孩子，我有點自卑？更害怕自己會變自卑。
看見別人那麼快樂，我知道我不可能再像以前那樣無憂無慮地生活了。如果失去媽媽，我還能幸福嗎？現在媽媽還在身邊，一切都像平常一樣，但當我想到，很快我的生活就會變得一團糟，我會把牛角尖鑽到底，覺得自己快崩潰了。
就是現在我已經很敏感，任何關於癌症，媽媽的事我都會想到以後，以後沒有人再像她一樣理解我，愛我，就算是爸爸也不能替代她（爸爸很愛我，但卻脾氣不好，每次打罵我都是媽媽攔著，媽媽安慰我）。
媽媽還是對我這麼好，我很怕以後想到這些事會不會無比痛苦，所以我甚至希望媽媽不要那麼愛我，早上媽媽摸我的臉，叫我起床，我覺得以後我再想起這些細節，我真的會崩潰。
該好好體會媽媽的愛嗎？好怕以後失去更痛苦萬分，我怕我無法面對失去摯愛親人帶來的悲痛，我才18歲，沒有媽媽我要怎麼走下去，孤獨，缺愛，永遠的缺陷。我該怎麼去接受這麼殘酷的事實？3.當時在本地醫院查時，我就一直往最糟糕的地方想，也有上網查，結果未出已經肯定了是癌。媽媽很擔心我這麼悲觀會把自己逼到死路，那段時間我心情也很崩潰。後來，拿了個報告給我看說是良性腫瘤，我一開始也不信，在大家的勸說下才相信是良性。等到媽媽做好手術從廣州回來，才跟我坦白了病情。我從小心理一直很悲觀，不敢抱有希望，因為覺得有希望就必定有失望甚至絕望。果然，這件事又驗證了我那個觀點。我明知這麼悲觀是不對的，可一旦樂觀起來，現實總又更無情把我打垮，我現在甚至不敢去相信「事情還沒那麼糟糕」。我到底該不該樂觀，怎麼去樂觀？
4.我在學校一直讀不下書，雖然強制自己學習，但效率很低，不停的想這件事，只想睡覺來忘記這件事（但其實每次醒來都更痛苦，當我發現一切都不是夢，我還是要去面對這樣糟糕的一件事），或者又不停的找人說話來解脫自己。
有一個朋友告訴我，如果實在放不下，還是暫時休學，好好陪陪媽媽才是現在該做的事，在學校自己折磨自己什麼都做不好，且化療很痛苦，需要親人陪伴。
但又有人說，當我覺得遇上這麼大的事，其他事都可以放下時，才更是什麼事都不能放下。家裡人也都堅持要我好好讀書，不然以後的路將會更難走。
我住校，周末才回家，下星期我爸媽更要去廣州，如果化療不知要多久。我遠在千里幫不上忙，一個人在家沒有他們，我也會特別難受，就算去別人家寄住也開心不起來，總感覺自己沒有爸媽的陪伴，孤獨無依。
我到底該不該放下學習的事去陪著媽媽，如果我不能夠，我又要怎麼度過一個人的時候，無論是現在，或是以後。我太怕孤獨了，一個人靜下來就會無數悲觀的想法湧上心頭，以前就總會，何況現在發生了這種事。我現在真的很痛苦，很困惑，希望大家能開解我一下，給我一點力量，謝謝。
原本想悄悄講一件事，覺得自己當時狀態和問題蠻像。沒想到收到這麼多贊。決定坦誠相待，取匿了。你們太溫暖啦，評論我都看了，謝謝你們，會好的，比個心~
我媽媽在2012年被查出是胃癌中晚期，那年我14歲，初二暑假，比你小。她做的胃全切手術。後來就是化療和複查。
當時得知消息的我的反應沒有像你那樣強烈。但是我整個人瞬間變化很大，別人都說我成熟冷靜了，其實我是變得封閉了。也更要強，對自己成績要求很嚴格，會因為很小的一個失分點就哭半天。老師以為我是因為中考壓力太大，其實我是在給自己找理由發泄。她得病沒有人會比她更難過更痛苦，她都不表現出絕望，仍然好好的活著，我憑什麼比她還傷心？但是我清楚，我很委屈，身為一個孩子我是先為我自己抱不平，覺得生活不該這麼對我，我還這麼小。其次才會為她的不幸感到難過。我知道我這麼想太自私了，所以從沒在她面前表露出過，老師同學也從不知道在我身上發生了什麼事。照顧她，讓著她，不任性，永遠妥協，笑臉相迎，逗她開心，陪伴她。都是我覺得我應該對她做的，而不是發自內心的情願去做的。起碼那個時候是這樣。
恢復得應該還算可以吧，每次去複查也沒有什麼消極的結果。平淡的過了三年多。不過我的態度變了，可能是懂事了吧，也可能是習慣了。總想用各種方式讓她開心，看她眉頭因為我說的一句什麼話微微舒展了，我就能傻笑好一會。我也更心疼她了，覺得她很堅強也很不容易。
但我心裡就總有塊石頭放不下。為什麼？因為主治醫生說是當時就是中晚期，已經擴散到淋巴了，而且因為身體條件不行沒有堅持做完八次化療，就算恢復的很好也會有很大可能複發。他當時給出的時間是兩年。
我還沒成年，但是沒人能理解的了我內心的掙扎和痛苦。而且我媽媽的脾氣很暴躁，面對她的無理取鬧我只能選擇妥協。真的，那段時間，我覺得很煎熬，很壓抑。每次她又莫名其妙大發雷霆的時候，我一邊想應該怎麼向她賠禮道歉，哄她開心，一邊努力控制住自己想要輕生的慾望。那段時間，是在她確診的三年以後，我的高二暑假。整整一個假期，我什麼都沒複習，每天都周旋於怎麼平復她的心情，怎麼能放下我的自尊心去違心的道歉，怎麼能抑制住我不斷想要跳樓的慾望。我不知道該怎麼承受這種痛苦，但我一直都在被動的承受著。終於又在一次她暴跳如雷時，我再也受不了了，大哭，很委屈的問她：「我那麼愛你，你為什麼總是不相信？為什麼每次都要用這種方式來質疑我，我不會表達，但我真的很愛你…」她一下子就軟了下來，和我說別哭了，讓我回屋吧。從那之後再也沒有毫無原因的對我發火，大鬧。但是我想要輕生的想法卻怎麼也抹不去。
我高三那年，她突然要去干一番事業，說自己再也閑不下去了，於是每天都和我爸奔波在外。我住校，就算回家也是一個人。我複習得很痛苦，刷了很多題，但是成績一直在下滑，父母從來不過問我的成績，他們覺得學習是我自己的事，我接受也習慣了。但我覺得孤立無援，那陣晚自習做的最多的事就是，在樓道里排隊等著找老師問問題的時候，只要靠近窗戶，我就想拉開跳下去。看見樓梯我就想一直上到頂樓然後縱身一躍…這種想法怎麼也揮之不去。我之前不理解為什麼總有人那麼傻想要自殺，真的當我自己也處在這種狀態的時候，我才知道，原來這種念頭根本都不受自己控制，它總是徘徊在腦海里。每當覺得舉步維艱，被絕望填埋的時候，它就會冒出來，不斷提醒自己，驅使自己去執行，告訴我這是瞬間就能減輕痛苦的方式，這是解脫。不過好在，我最後選擇了繼續承受痛苦，在壓抑的深淵裡掙扎，終硬是壓住了輕生的念頭。後來也一直沒再有過。
去年四月開始媽媽的情況變得不樂觀，不進食水，因為腸梗阻住了院，醫生說她蛋白質流失很快，重度營養不良，都沒有生命體征了，讓住院輸營養液。並且拍了ct檢查結果。醫生當時對他說，基本能確定是複發，告訴她憑經驗來看，還剩三到六個月時間。
高三那年我不知道自己是怎麼過來的，沒有老師同學的關心，因為他們不知道我經歷了什麼，我的自暴自棄和情緒無常只被認為是高考綜合症，和父母那邊報喜不報憂，也從未提及過成績。他們也不過問。不過我成績其實還不錯…平時一本線上一百左右吧，哦對，我是北京的（你懂的）我知道再苦再難我都要向前看，如果我破罐子破摔，那我這輩子就完了。
高考前一天晚上，收到媽媽發來的微信。她祝我高考加油，說相信我可以發揮好。說著說著她就哭了，對我說對不起我，不該沒事得這場病，不但沒能助我一臂之力還耽誤我的學業，讓我一個人承受這麼大的痛苦。她哭的像個孩子，內疚得不行。我卻像個大人一樣安慰她別多想，告訴她我自己能處理好，從來沒因為她得病影響到我的學習狀態，讓她安心養病。
我說謊了，她的身體狀態一直讓我揪心，沒有一天踏實過。但我就是想讓她知道我很好，哪怕是假的又怎麼樣呢？那一晚，我失眠了，我這個從來不畏懼考試的人失眠了，不是因為面對高考的緊張，只是因為她的這段話，讓我怎麼也平復不了一顆焦慮的心。心中五味陳雜，想起平時我多麼賣力的掩飾，做出雲淡風輕的樣子。其實她都看在眼裡，我的委屈和難過，她都懂。不敢打擾就要考進北大的舍友睡覺，我把頭蒙在被子里，小心翼翼地哭了一夜。
考試那兩天，我只能說，很差勁。怎麼也找不到狀態，送分題也想不出來，沒有思路。最拿手的數學我竟然連法向量都不會算了。理綜更是一塌糊塗，機讀卡選項塗錯了（收卷的時候才發現，但是改不了了）。當然不是失眠造成的，是聽了那段話之後再也控制不住我身為一個孩子想要投進一個懷抱里大聲哭泣的心情。但我一直告訴自己，就是失眠造成的，和我媽也是這麼說的。
成績很差，比平時最好一次低了一百多分。我失落了一陣也就接受了，不接受的反而是我媽。她聽我說考砸了的時候便問我平時考多少，我告訴她之後，她就一直對我說對不起我，一直在哭。她是個很強勢的人，不愛哭。那陣總會像個孩子一樣哭著祈求我原諒。我不怪她，但我什麼都表達不出，我只說了我不怪她。
錄取通知書送過來那天，她第二次被推進了手術室，做腸梗阻手術。之前搬家了，那天一早我就跑到原來家裡的郵局去拿錄取通知書，再趕到醫院。總覺得，雖然結果沒那麼理想，但是她看到也應該會很欣慰吧。
手術結束後醫生找家屬談話，還是之前給她做手術的那個醫生。他說確診是複發，腫瘤很大，已經切不了了。為了顧及病人情緒，讓我們和她說手術很成功。
談話之前我覺得如果是這個結果我會接受不了，但我又一次很自然的接受了。
她一直泡在醫院裡，不放心護工照料，我爸索性成了貼身護工。平時不讓家屬進去，我偶爾能用「苦肉計」，連哭帶騙地忽悠住看門大媽放我進去，然後陪她一天。
前一陣期末複習，那天我就在想，這周回去要去醫院，抱抱她，拍張合影。還想著平安夜能不能收到她給我的平安果，春節是和她視頻還是到醫院陪著她守歲。直到周五，我坐著回家的地鐵，心滿意足的和爸爸吃了頓烤肉。
晚上回家，他告訴我，我媽在幾天前去世了。不想耽誤我考試（他以為我要考試），所以沒告訴我。她走了，我連最後一眼都沒看到。
我今年十八歲。最愛我的人陪了我十八年，離開了我。從此沒有人因為我摔跤受傷而淚流不止，沒有人總把我當成一個嬌小的孩子保護著。現在有多少後悔都來不及了。
我當然不接受，我到現在都覺得是假的。孤立無援，但我只能向前看。
我只能和你說，這一天遲早要來的，只是你早些面臨了必然的結果罷了。一定不要因為恐懼和傷心就折磨自己的生活。因為愛你的人最想看到的是你平安快樂，好好的活著。不知道你媽媽現在什麼情況，如果有機會，多對她說說你愛她吧，多陪陪她。陪伴是最長情的告白。
千萬，不要，耽誤學業，還有正常生活。你能承受住的痛苦，比你想像中的，要大的多得多。母愛真的很偉大，她告訴你她不疼，她不怕，她不痛苦，她沒事，其實她只是把一切傷心委屈往肚子里咽，只為了能減輕你的一點點負面情緒。每一個人只能陪你走一段路。面對這種結果總是會覺得無能為力，那就在有限的時間裡，多做些讓她欣慰的事吧，讓她覺得自己就算離開了你也安心，就沒什麼可遺憾的了。還有就是，如果悲劇還沒有發生，就不要放棄希望，不要提前就傷心過度。沒準奇蹟就發生了呢。
祝好。
2016年10月，父親出現支端腫大癥狀，去醫院檢查，肺癌。肺穿刺後確定下來是，非典型性肺類癌。而我我剛滿18歲。
非典型性肺類癌屬於低分化癌症，藥物敏感性很低，醫生說，父親的癌症發現時間太晚，已經占左肺的40%，並且胸膜擴散，還包裹了心臟主動脈。沒有手術條件。
我問了大夫，父親大概還有多長時間，他說半年。
開始漫長的求醫路。並且當時我剛確診中度以上抑鬱。
在醫院外租房子，知道父親時日不長我哭了很久很久。父親並不知道他的病情。還催我回北京，說學習不能耽誤啊，這裡有媽媽和舅舅呢，別擔心。我走之前給父親喂飯，拉著他的手講了一個膽小的鬼的故事然後就哭了。
回北京的時候坐在飛機上也是哭。
每天都給母親和父親打電話，講很多很有趣的事情。兩次化療後，媽媽帶著爸爸去做了一個ct，放射科的醫生是我哥哥，他笑著對我爸爸說，老舅，恢復的很好～但是後來給媽媽發簡訊，說，整個左肺都是了。
爸爸突然病重，其間還幾次進了ICU。母親考慮我的承受能力，一直沒告訴我父親的癌是沒有辦法醫治的。騙我說，這是幸福的癌，我們要有信心。
化療失敗，並且父親的身體狀況已經不能再化療了，醫生說要不試試靶向葯？有33.3%的可能。吃了第一顆之後爸爸就再也站不起來了。
30號我從圖書館出來給媽媽打了一個電話，當時覺得預感不太好。我問媽媽爸爸怎麼樣？我想和爸爸說話。
媽媽說，爸爸已經不能說話了。
我說，那我就跟他說，他聽得到就行。
我：爸爸 你要加油。
爸爸：恩
我：爸爸我還有12天就回家了
爸爸：恩
我：爸爸我愛你
爸爸：恩
隔著電話我能感受到，這三個恩是父親用盡所有力氣告訴我的，這是爸爸對我的愛，電話掛了之後，我就崩潰了，在操場上大哭，吼著，我不活了，我活著有什麼意思！
但我知道，我需要為了母親活下去，如果我也走了，媽媽就一無所有了。
我給媽媽發了微信，明天我要去雍和宮燒香替爸爸祈福。
一直到30號我才知道原來父親已經病重。
電話打了大概三個小時後，父親在家去世，走得很安詳。
當我再見到父親的時候是在靈堂，我躺在他的棺材旁，默默地哭，這一天，是跨年，這一天，是我最好的朋友的生日，這一天，是父親離開我的日子。我把他喜歡的歌唱了一遍又一遍，給他燒紙錢，香火熏得我睜不開眼。想找到時空的縫隙，逃離。
開棺，我見到了父親，但是他的眼睛並沒有完全閉上，我摸著他的臉，他的眉毛，他的眼睛，他的鼻子，都和平時一樣，只是有些冰涼。我一遍又一遍地說，爸爸，我回來了，爸爸我愛你。
那天，夢見爸爸笑著告訴我，閨女，爸爸以後沒辦法再送你了。哭醒。
失去愛的人的確很難接受，我知道。
但是他/她並不是永遠地離開你。
我相信父親能一直看著我陪伴我，他和我只隔了空氣，他身上的原子會來到我的身體里。他不會離開我，他深愛著我和媽媽。
我父親在我碩士畢業那年患咽癌，屬中晚期，有淋巴結轉移，沒有遠端轉移。父親在一個剛進入社會的男孩心中有多重要大家一定都明白。
我當時的心情到現在都不敢回憶，可能是我是男人，並且年長你十來歲，痛苦沒走出來，思路到是挺清晰。比如我跟父親商量手術的時，我直接說，乾脆賭一把，輸了來個痛快，贏了皆大歡喜。我爸也是這個態度。手術完了的某天我說他真厲害，這麼嚴重都挺過來了，他說:我還沒見過我孫子呢，死那麼早幹嘛。
幫您理清幾個問題:
1.癌症早中晚分期是根據原發病灶和轉移來分期，所以，您母親的情況是中晚期沒錯，但並不表示五年生存率會很低。
2.結腸癌雖然也看部位，但女性結腸癌操作很容易，組織氣管分離，就是說，手術能做得很乾凈很徹底。本來結直腸癌五年生存率在所有癌症中是最高的。
3.心態。作為一個臨床醫生，我不相信奇蹟，但我知道求生慾望對治療的幫助，求生慾望強烈，能促進患者積極治療，多吃多睡，康復後多運動，就能和病魔對抗。你的心態良好，能幫助你媽媽調整心態的。所以作為子女，我不建議你什麼休學什麼悲傷，正視疾病，正常生活，鼓勵患者積極面對，畢竟後面的放化療才是最難受的時候。
一個還沒學會飛翔的小鳥從巢里掉出去的結果是什麼？
除了飛，就是死。
有時候我們都希望孩子可以慢慢長大，然而事實並不一定讓人如願。總有讓孩子突然面臨風雨的情況，這也是無可奈何。
苦難和挫折是成長的動力，這是必然的，只要不被打趴下爬不起來就行。
現在無需考慮要做什麼準備。
也不需要考慮自己有多脆弱，沒經歷過風雨。
惶恐，不安，悲痛這些，都是必然的。沒人能消除這些。
只是在痛苦過後，請爬起來。
盡人事，知天命。
積極治療，相信主治醫生，關注病情變化。
別讓媽媽太牽掛。你們都那麼會祝福和安慰，我就說點有用的吧，祝福和雞湯只會讓這個姑娘更加抑鬱，振作起來吧，因為除此之外你別無選擇，從現在的情況來看，不管怎樣都是你的命運，你阻擋不了，不知道怎麼辦就從一點一滴的小事做起吧。
今天學著燒一道媽媽最愛吃的菜；明天學著收拾一下家裡有些凌亂的被褥；後天強迫自己不想這些事認真的看看課本和複習資料等等，慢慢的你會發現自己變得能幹了，自己變得獨立了，原來需要媽媽做的事現在也能自己做了，也許這樣媽媽會安心和欣慰很多，因為她發現就算自己的病是最壞的結果，孩子也能堅強的生活下去，媽媽放下放下心理負擔才能積極的配合治療，或許看到你的努力，媽媽才會有不甘心放棄和努力對抗病痛的決心吧。
18歲也已經成人了，也該像一個成人那樣背負一些東西了，或許這在你同齡人中背負的有些早，但是磨難和摧殘會讓你更成熟，所以，加油吧，少女！
病情並不嚴重，你想太多了，中山腫瘤很好，相信媽媽會得到很好的治療，你能做到的和要做的就是好好學習，過好自己的人生，去年媽媽也是直腸癌，我無比懊惱的是自己沒有能力讓她最快的速度住進最好的腫瘤醫院，我無比懊惱自己沒辦法讓媽媽不必考慮治療的花費，我無比懊惱我也是脆弱無比在那段時間我也感覺天塌了一般，跟少不更事的孩子一樣。你媽媽的情況得到和適的治療後正常存活到你結婚生子活到七八十歲是很有可能的，一定不要誤了自己，好好學習生活和工作是對她最好的治療，祝一切安好
親愛的姑娘，一切都會好起來。
你要相信
所有遇到的人
都有她的因果
緣聚緣散都有時候
沒有什麼能夠不朽
好好生活下去
堅強一些
她會偶爾來陪陪你
你無法看不見她
但我可以
我知道
她更希望你過得好。
在她最後的時光
陪著她
我和你年紀相仿
也曾夢過母親去世
夢中沒有任何言語
唯有痛哭至醒
在生死面前
一律平等。
不要太難過，姑娘，我32歲和你面臨同樣處境時，也是這麼崩潰…但是這件事一定需要冷靜面對，所以，希望你也快點平靜下來。給你幾個建議：
第一，從你給出的資料，你媽媽的情況並不是最糟糕的時候，經過合適的治療，一兩年三五年都有可能，你要先放寬心。
第二，遇到這樣的事，你需要快速的成長起來，在兼顧學業的同時，儘力照顧媽媽，如果不能在媽媽身邊，也要多給她心理上的慰藉。讓她對你放心，並鼓勵她放寬心情，積極治療，健康生活，保持樂觀開朗的心態，這些對治病都非常重要！
第三，你也不要抱放棄的悲觀心理。如果可能，儘力學習癌症相關知識。雖然你年輕，但你比你的家長更能接受前沿的癌症科研知識，這些知識可能對你媽媽的治療是至關重要的！相信醫學，但不要盲目依賴醫生。對病情和治療要有獨立的思考。
第四，就你媽媽的病情而言，有兩種危險的情況需要注意：一是腫瘤壓迫引起腸梗阻，可能致命；而是如果病人快速消瘦、厭食、弓背、反覆低燒…這是惡液質，也是癌症晚期惡化的表現。如果沒有出現這些情況，很多事都來得及。
此外，我的回答中也有關於癌症治療的經驗，你可以查看。
祝你順利！
18歲也不小了，也應該懂事了。
我老媽是在15年春節前查出來的宮頸癌，我本身是學臨床的，看到宮頸Ca的時候，腦子是懵的，怎麼也想不到我最依賴的媽媽可能離我而去，哭是抑制不住的，又不能讓媽媽發現，老爸當時也很崩潰，基本上都是我和舅舅她們在跟醫生交流，然而醫院的做法是住院五天，沒有任何處理，只說沒救了，這就不說了。然後去了省里的腫瘤醫院，化療一周，回家過年，老媽頭髮基本掉光，不可描述的心情。然後手術，完了放化療一起做，老媽很堅強，我學習忙，老爸得賺錢，基本上是她一個人在醫院扛下去的。現在第三年開始，一切都很好，按時複查。我們保密工作做的挺好，術前老媽才知道自己什麼病，也是心大。
媽媽在我大三準備畢業論文和準備大學最後一次考試的時候確診了子宮頸癌惡性腫瘤中期。
後來我不停地奔波於醫院和學校兩個城市陪著她化療住院輸血補營養。
說實話自己心裡壓力很大，但是更怕的是媽媽會放棄自己，所以只能有意無意地開解她。
好不容易夠指標做了子宮切除手術，出院一個月後又因為腸梗阻進了醫院。保守治療快兩個月都不行又做了小腸切除術，傷口大得讓我觸目驚心，下床活動一次次撕裂了傷口又做手術縫合。那時候我因為考試原因不得不回到學校。
可是我後來才知道媽媽手術預後不好，傷口又多次裂開導致腸簍引發了敗血症，肺炎。一度住進了icu，下了多次病危通知書。可是那時候我卻不在她身邊。
老天保佑，等到我考完試後媽媽從icu轉出來了，從那天起我和姐姐兩個人衣不解帶地沒日沒夜地照顧著她，連睡覺都不敢，生怕她會有什麼事。每天都因為醫藥費發愁，家裡也早已經一窮二白。
快半年後終於可以出院了，現在媽媽的腸簍也一點一點慢慢的縮小。只是她從130斤的大胖子瘦到現在只有90斤。
未來的路怎麼樣大家都不知道，現在能做的也只有陪伴和開解，只有你自己堅強了才能成為你媽媽堅實的後盾。現在和姐姐回憶起那段時間說著說著都會流眼淚，可是所有的黑暗和痛苦都會過去的。
願好。
健康平安。
姑娘！請允許我殘忍些
黃泉路上無老少。。。。
姑娘！請允許我殘忍些
時間是治好一切的良藥
姑娘！請允許我殘忍些
你的軟弱會讓媽媽不放心
姑娘！請允許我殘忍些
你已風調雨順了18年
姑娘！請允許我殘忍些
人前微笑 人後落淚
姑娘！請允許我殘忍些
不要祈禱奇蹟 祈禱希望
不然 希望越大，失望越大
往往壓垮我們的，不是重達千斤的磐石，而是細若髮絲的稻草
姑娘！請允許我殘忍些
把24小時當240小時過
學業 課本 高考 升學統統靠後
姑娘！請允許我殘忍些
其實我很想給你個擁抱。。。。。。
姑娘！請允許我殘忍些
今日的殘忍 換來的是明日 燦若桃花的笑臉
一個最燦爛的笑容背後 往往有著最苦澀的淚水。。。。
並著母親不曾完成的心愿，作為其生命延續的你 請高質量完成
臨終關懷
怎麼說呢……因為有過類似經歷想給題主一點安慰。可能不太合題。
我父親在我高考備考這一年確診肝癌晚期。
肝癌這種病是讓人很無力的，沒有特別好的延長生命的辦法。
我父親陪我拿到成績陪我在醫院過了成人禮。沒等到錄取通知書他就走了。
難過的日子是真的很難過。不想矯情的展開說了。
重要的是，你還有你其他的家人日子還要往下過，而且你們還有很長的路要走。你要能恢復過來要能正視現實。這點非常重要。在家人因為病痛被折磨的時候你要能理解她，在他們生命本身已經很脆弱的時候你盡量不要傳遞負面的情緒和能量。
如果如果不幸你的母親沒能陪你走過更長久的歲月，你要相信她對你的培養她對你的愛是一直在的。這會讓你成為一個更向上更強大的人。只有見過死才能更用力的活。
這也是我今後生活的力量。
寶貝兒，先給你一個大大的抱抱。
1、不放棄並且別悲觀。這個病的預後問題，是真的繼皮膚癌、前列腺癌等預後最好的一個。並不是所有癌症都會擴散，都會轉移，中晚期也就是三期，有希望，並且希望很大很大。化療後樂觀積極，帶瘤五年存活率（指五年以上的存活，並不是僅僅五年）很簡單。所以，保持樂觀，相信中國的醫療進步，相信醫生，積極並且主動配合她的主治醫生。
2、學習，努力排除一切雜念學習。你還要參加高考，還要以一份不錯的工作來使自己登上一個更高級的平台而結識一位和你實力相當的優秀男人以後和你一起贍養你媽，還要給自己的孩子打拚一個良好的環境可以讓他/她輕鬆成為「別人家的孩子」。說這些有點兒早但是一入社會分分鐘給你上嚴厲的一課。無論怎樣別分心，別放棄高考，十年二十年乃至後半輩子，你再也沒有高考這種相對公平可以讓你和所有人在同一起點重獲新生的平台了。如果十幾年以後你媽媽的病情真的轉移，能讓你帶她遠赴海外安德森享受用錢延續生命的逼格現在也僅有高考可以達到。所以，學習，什麼也別想。
人的一生還是有很多出其不意和迫不得已，給你許多雞湯還是沒用，想開，學習，足夠了。
以上，請銘記。
首先結腸癌屬於預後較好的癌症，雖然有兩個淋巴結轉移，但就淋巴結比例來說，比例越小預後相對越好。我不是大夫也不是學醫的，只因為我和題主一樣，有一個患癌的媽媽，在我兒子百天時，我最幸福的那段時光，我媽媽查出子宮內膜癌，術前病理推斷是中期，但是術中淋巴清掃發現有3個盆腔淋巴結轉移，一下子變成晚期。從我媽發病到化療放療期間，我可以說一夜長大，雖然年紀不小了，但是慚愧的說，活了快三十年，就到我生孩子前我也是不做飯和家務的，不會也不需要我做。自從媽媽生病後，早起做早餐，煲湯、做家務，還要帶孩子，那種成熟就是被逼迫的，將近一年時間，我幾乎夜夜以淚洗面，害怕失去她，現如今，我媽狀況越來越好，上個月複查沒有問題，從手術到現在已經整整三年了，比我預期的好很多，我想除了配合醫生的治療外，我們也給媽媽買了很多提高免疫力的保健品，什麼人蔘粉、破壁靈芝孢子粉就沒斷過，雖然這些東西不能防止複發，提高放化療後身體的抵抗力還是有些效果的，還有就是讓她心情好，不要讓她看見病理結果，雖然有淋巴結轉移，為了配合治療，可以告訴她是早期，預後不錯，因為她自己也會查預後，看到網上的數據她也應該會抱有很大希望，我媽的病理報告自今她都沒看見過，也不知道自己的具體期別，所以心理負擔沒那麼重，得上這個病都是命，只能默默接受，堅強起來，也許沒我們想的那麼糟，雖然我也很害怕她離開我，可是又有什麼辦法呢，只能在生活中多關注她，減少引起她複發的誘因，不要勞累、不要生悶氣、可以找個信仰不那麼害怕生死，祝福你的媽媽，希望我們的媽媽都可以多活很久很久。
作為一個馬上二十一歲，母親確證腫瘤已經十多年的男生，先允許我匿名一個。
媽媽先天性心臟病、腎囊腫、子宮肌瘤、巧克力囊腫、頸椎腰椎都有盆出、雙手手臂（胳膊）只有常人一半不到的長度，哦，還有風濕病，關節有風濕導致的骨刺，腹腔有積液。
病的名字我記不全，可能會有誤差。也就是說，還有一些我沒列出來的
第一個，說在前面的，我很愛我媽，真的。我經常夢見我媽不要我了，因為她的病嘛，我從小都是特別怕她離開我。我之所以不問她病的名字是因為，我知道她並不想我知道，但是，我知道一種病，就會知道什麼東西她不能吃，什麼東西她不能用。
我的經驗哈，也不能說管用，一個是媽媽不說，你就別問，因為得病的人心理都會有一種，別人會不會因此嫌棄我的那種心理，特別是這種病，我媽以前都會說，她得病拖累我和我爹了，這個時候，我會堅定的說，不許這麼想！你是我媽！
二，要讓她意識到自己很重要，會被你需要。這個重要是說，讓她為你做一些事，我媽現在由於身體原因，提不起重物，這個重物是說十斤的米。所以我會經常性的暗示她，我是男子漢了，大男人了，這些該給我做。同時，我會讓她做一些事，我會故意懶，讓我媽有一種被需要的感覺，不然我媽會覺得她「沒用」。
第三個，之前說了我不會問我媽，得了什麼病，不能吃什麼。這個不問意思是，不故意問。但是！我爸媽會偶爾說漏嘴，什麼東西不能吃，什麼東西能吃。同時我也會記住網上一些抗癌的東西啊（僅限蔬菜水果），所以我和我媽出去吃東西，都是這樣，想吃這個？不行，是發物，不能吃！我媽就可憐兮兮的看著我，行行行，吃吧，不過只能吃一口！！
第四個，心態，心態特別重要！癌症很多時候，是患者自己嚇自己，所以才會比醫生預期早去世。癌症很多時候都是不可治療的，但是也有好多人是自愈了的，所以，保持一個良好的，向上的心態和一個正確的健康的生活習慣是非常重要的。
第五個，你還是個學生，無論如何別放棄學業。否則會讓你的媽媽認為，她拖累了你，是她讓你沒考上大學的。多當她面誇誇她，誇誇自己，誇她手巧、眼睛漂亮、鼻子小巧……反正中國話那麼多夸人漂亮的，多學點語文就可以多點花樣誇媽媽漂亮哦，媽媽去化療，肯定是會有生理上的一些反映，比如脫髮啊什麼的。至於誇自己，我一直相信，父母是以孩子為驕傲，特別是獨生子女家庭，你越說自己厲害，你媽媽就會越驕傲（前提是自己有實力，真的會厲害）最後在誇自己的時候，順嘴提一句，也不看看我是誰的娃。
得病就好好照顧她，別讓她擔心，我媽媽現在，不犯病的時候，有時候比我一個大小夥子都吃的多。也別太把她當成病人，要會鼓勵她。
最後，關於獨立，我現在出門就是至少一周一個電話，回家之後，特別特別依賴我媽，經常會和我媽鬧著玩，比如撓她胳肢窩，在路上背著她狂奔，反正怎麼開心怎麼來。人在得病的情況下，會特別的脆弱，但是，當有人鼓勵自己的時候，就會特別特別堅強！要讓她想到你的時候會心底柔軟，但是又充滿力量！你也一樣！
最後的最後，祝福媽媽！也祝福你！
感覺這問題就是求雞湯求安慰
我母親在我五年級的時候白血病過世
而且從五六歲父母離異後基本一直跟著母親
所以告訴你
站著活下去
沒有別的辦法也沒有退路
我之前的情況跟你一樣，今天，我媽媽走了。我給你的建議就是多陪伴，其他不多說。
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