和男朋友彼此還愛對方，卻真的不能再在一起，和平分手後特別難受怎麼辦?

12-19

半年前，偌大的知乎總部會議室，只坐著還沒過試用期的運營小陳和他的頂頭上司兩個人，昏暗的燈光給會議室染上一抹壓抑的氣氛。
兩人一言不發地坐了不知道多久，終於由上司打破了沉默：「小陳啊，上個月的流量KPI剛剛壓線而已，這個月你可要加油啊，醜話說在前頭，流量不達標那我們只好另請高明了啊。」
光頭上司笑著說出的這番話讓小陳差點哭了出來。不同剛畢業就年薪百萬左擁右抱的知乎大V，小陳歷盡千辛萬苦才得到了面試官們的一致認可，才來到了知乎工作。想到了自己現在面臨試用期被炒的窘迫境況，想起了自己既要供養高堂又要背負新房的現實壓力，小陳不禁失聲哭了出來。
大概是小陳的哭聲觸碰了上司心中那塊柔軟的地方，上司低聲說了幾句。聽到了上司那有魔力的話語，小陳的表情立刻轉憂為喜，激動得連連點頭。
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半年過去了，在立冬夜裡的知乎總部，留下加班的人已然不多，邊打字邊笑的小陳就是其中之一。
不同於半年前的焦頭爛額，現在每個月能交出優秀數據的小陳可謂是滿面春風。看著屏幕上由自己小號提問的【生下來的孩子跟誰姓？】【怎麼讓老公新房房產證加上我的名字？】【我很愛老公，卻背著老公去約*了，怎麼辦？】還有【和男朋友彼此還愛對方，卻真的不能再在一起，和平分手後特別難受怎麼辦?】等一系列問題，小陳有種想開懷大笑的衝動，正想大笑之際，小陳看到了同樣正在加班的光頭上司。
兩人四目相對，異口同聲地說了一句：「知乎，一個真實的網路問答社區,幫助你尋找答案,分享知識。」然後心領神會地相視而笑。
看著本月刷刷猛漲的流量，小陳笑得更開懷了。

哈哈哈哈原來困惑的不止我一個！

少女你好，很久很久以前我以為，如果兩個人沒有辦法在一起，那一定是因為不夠愛。足夠的愛怎麼就不能在一起啊？！是生離死別沒有辦法跨越還是家人阻擋沒有辦法拒絕？這些都是借口，我知道你是跟我站在一起的，所以不管前方多麼困難我都願意去面對。

當你需要個夏天，我會拼了命努力。

大概就是這種感覺。

後來啊，發現是真的，足夠愛，但是真的不合適。
吵架，爭執，冷戰，在一起的時候很開心，但是遇到問題時候兩個人都互不相讓。
說到底，不過是兩個自私的人都不願意去愛罷了。

到現在，更加的明白：不能在一起，就不要說什麼我還是愛你的。
除了騙你自己，騙你的戀人，還能騙得了誰？
足夠愛，完全可以在一起。不要說哎呀我為了你為了愛放棄了什麼什麼，你以為你很偉大嗎？這都是自私的做法！！！煩躁！！！

人都會選擇對自己最有利的立場，然後開始平衡，抉擇，那個最終結果才最見人品。
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感覺我心中的憤恨如黃河之水滔滔不絕，能寫一篇論文有理有據的論證一下其實他並沒有那麼喜歡你這句話了。

就醬。么么噠~
今天刷你們Timeline~見諒~

都成年人了！有什麼是做不到的呢？

父母反對？自己過自己的人生，父母看著你活的幸福早晚也就接受了。

異地戀，距離成為問題，長跑個五六年，遲早在一起，現在的交通已經非常方便了。

沒錢沒房，現在99%的年輕人都沒錢，但是只要肯努力十年八年，衣食溫飽都能解決。我們的父母不都這樣過來了。你非要用40歲的要求20歲的條件，能達到嗎？

要是出軌，劈腿，你當我沒說。

睡前一答。

題主，你難過的原因是你們已經不在一起了，而不是因為你們不相愛了。

是啊，聽起來真讓人難過。我們還相愛，可是居然不能在一起了。從此以後，沒有郎情妻意，沒有耳鬢廝磨，沒有朝夕相伴，不能琵琶弦上說相思不能為君洗手做羹湯。

可是，戀愛、結婚並不是一段感情應該有的結局，甚至有時候也不是最好的結局。

好的感情應該是這樣，儘管沒有得到你，儘管沒有圓滿的結局，但是因為你，我已經變成一個更好的人，從此不管是繼續陪伴，是獨自前行，亦或是攜手他人，我都心懷感激，並且努力好好生活。過往經歷真實存在於某個固定時空里，永不磨滅，那些對方曾經投射給你的溫暖、照顧、鼓勵，塑造了現在的你。也許因為他，你養成了吃早飯的習慣，不會熬夜不吃垃圾食品，開始學習攝影能說出各種花花草草的名字……這些你身上帶著的，和對方有關的正向印跡，就是你們的愛情結晶。在我眼裡，這其實和在一起無異。

菇娘，人生已經如此艱難，心要大，別回頭。祝好！

我也覺得，真的相愛，一切問題都不是問題。
曾經面對問題可能要分手的時候，我問自己，分開了以後，即使未來自己哪怕有錢了有漂亮女友了有別人羨慕的生活了，當我看到她結婚的時候新郎不是我，會不會遺憾一生？
答案是，會，而且不是遺憾，是會後悔，會悔的恨不得戳自己幾刀。
又問自己，即使以後有了家庭有了妻兒，再見她時，無論她過得好不好，會不會心裡起波瀾？
答案依然是會。
她過得好，會想自己也能讓她過得好，她過得不好，會想自己原本該讓她過得好。
人就這一輩子還要因為一點困難和問題讓自己後悔，讓自己那麼糾結，卧槽，我傻啊，所以，即使後來遇到再難再多的問題，相比讓我遺憾後悔一生來說，都不是問題。

我仔細想過。可能換個角度說，自己是自私的，因為我和她在一起，只是為了自己能心安一生高興一生，畢竟，就是覺得只有這個人，自己只要和她在一起，就會開心的不得了。
幸運的是，那兩個問題，換位問的時候，女友的答案和我一樣，簡單說，就是，我們相愛。

因為相愛，所以除了死亡，永遠不分離。

所有分開的，都只是因為你的生活里有比對方更重要的東西，而這些東西抵得過分開的痛苦和後悔。的確，生活不只是愛情，肯定有比愛情重要的東西

但是我還是想說一下女朋友教會我的一件事，愛情，有時候真的是需要有豁出一切，敢面對任何問題的，勇氣。

謝邀。

每次看到這樣沉重的話題我都不知道如何更好的安慰提問者雖是旁觀者清可就痛苦一說我想旁觀者永遠無法感知太多

我不知道發生了怎樣的事情不可能在一起了姑且把它歸類為原則的事情吧
我不知道題主是否覺得自己包容過度或者對方包容過度
但無論哪種進一步滿是荊棘退一步萬丈深淵

彼此還愛著對方愛這個人更多些還是愛和他在一起的感覺多些呢還是說只是覺得共同經歷的片段縈繞在腦海放不下這些片段？
無論那種都是不自知的一種表現自己給自己畫了個範圍告訴自己我的難受局限於這裡刨除這個他還是我唯一想嫁的那個人

我希望你退回原點再看看這個男人想想你們在一起的初衷如果願意可以再促膝談一次把腦海放空別給自己留餘地成與不成至此一次
如果覺得沒必要談了或者對方不願意跟爸媽促膝談一次別覺得沒必要不是指望他們給你多少正確意見而是讓她們知道你發生了什麼時刻讓自己感覺家庭溫暖

至於你說的難受我想最難熬的是早上和晚上吧那太正常了
客觀的說解決辦法：早上去晨跑晚上去健身、畫畫、做讀書筆記週末和朋友在一起說什麼都行就別提這個人的事情
主管的說解決辦法：熬。

最後我想引用的真誠的問你自己幾個問題：

如果，TA離開你會更幸福，你捨得放開TA么？
如果，這是一場遊戲，輸的人將萬劫不復，你會讓TA贏么？
如果，你知道TA僅僅是在利用你，你依然甘之如飴么？
如果，最終TA背叛你而離開了，你還會真心祝福TA么？
如果，多年後，有一個機會再聚首，你希望看到TA幸福么？

如果全是肯定的，那麼，這是愛呀！愛是什麼？是全為TA好！既然，為TA好的，你都做了，還有什麼放不下的？

如果全是否定的，那麼，不是愛呀！既然不愛，TA也離開了，就更沒有任何理由放不下呀？你的真愛還在那裡等你呢！

抱抱你~

沒有相愛卻不能在一起這種事。以前我也以為是這樣的。但事實上就是沒那麼愛這麼簡單。

分手前我問過他一個問題。我是不是你的必不可少，缺了我就活不下去了？他思考後說，不是。

其實，這就是答案。因為我不是他的必不可少，所以他可以離開我生活。所以我們在面對強壓力下分手了。其實想想也坦然了。真的就是沒那麼喜歡吧。沒有想像中的那麼相愛。即使，他曾經誇下海口會給我我想要的世界。

所以，姑娘，父母的反對有的時候真的能看清你認為十分相愛的他要跟你在一起的決心。我也開始慢慢不那麼怪家人的反對了，因為要不是他們不同意，我根本不知道，我認為那麼愛我的人，真的只不過如此而已。膽小懦弱，不夠愛我。這樣的他，真的配不上我。

當然，我還是會想到他曾經對我的好而哭泣。但是，我也相信，我一個對愛情這麼執著堅持的女孩子應該值得更好的人來更愛我。這句話，也同樣對你說。如果你努力過了，你堅持過了，那麼分開了也別可惜了，值得更好的，真的。

剩下的，就讓時間來治癒吧。

相愛而無法在一起，往往是因為現實的阻礙太大。我特別不喜歡網上一刀切地認為只是因為不夠愛，婚姻畢竟不等於愛情，需要考慮的因素太多，經濟基礎、生活習慣、精神追求...年輕時為了愛情奮不顧身海誓山盟是因為還沒有經歷現實的殘酷，當生活只剩苟且，何來詩和遠方。我不是反對相愛應該廝守，只是現實面前往往別無選擇，愛情終究只是精神食糧，當你連麵包都沒有了，談什麼愛情。

和你講講我的故事吧。
2014.12.1，我們大一。初戀的開始。東北的刺骨的寒風，他召集他們班的我班的弟兄們在我宿舍樓下用裡面裝的很多糖果的紅色氣球擺成心形。他用平板打出的一大串對我說的話我一個字都沒看進去。。總之就是我答應他了。然而背景卻是在此之前的72天期間他就多次表明他的好感。他送給我最愛吃的糖，他熬夜學習ps為了做一張要送給我的他自以為很美的自拍照，。他獨自爬到學校的山頂語音喊出想對我說的話。我丟三落四，那天書包忘記拉上，以為我身份證，學生證跑丟了，他在操場上撞見他才看見他一直在可能走過的路上尋找。。。那時候一直注重第一感覺的我卻並不為之所動，相反甚至覺得厭煩和無形的壓力，多次明示拒絕。偏偏也是在這段期間我也經歷了一些其他的事，室友和好朋友偶爾也會暗示我不要錯過。自己前一天也看到一句話：給愛你的人一個機會，說不定你也會愛上他。我想，也算是給自己的一次機會吧。

於是順理成章的在一起了。每天上課的早餐全由他主動承包。我不愛出去，他就自己跑步出去買吃的給我送來。他和他室友偶爾去上網，每次路過我宿舍都要喊我下來哪怕是看一眼也好。每天晚上送我回宿舍，每次要進到宿舍打開燈在窗口跟他say goodbye.因為他怕我忘記帶鑰匙，直到看見我進來才安心。(中間有很多次我回到寢室和室友直接嘮的火熱朝天忘記和他saybye,他就一直等著仰頭看著窗口(?_?)每次，我都愧疚的不行)。他喜歡攝影，所以我們去天津，發現王國，北京玩的時候，拍了超級多的相片，然後各種修修修。每次和室友喝酒後都必須打電話說:我愛你。每次我生日，其他節日都會提前很久準備禮物，每次都會激動的說漏嘴，還常常抱怨我一猜就猜中。我慶幸那麼注重感覺的我最後我還是愛上了他，於是我們成了學院裡面說不上模範，總之就是人人都羨慕的一對吧。他也被稱人稱作:二十四孝男友。

可好景不長，在一起半年以後我越陷越深，常常因為他的一些小毛病耿耿於懷，越來越注重自我感受，越來越覺得他陪我的時間不夠，可我卻不知道他把所有的空餘時間都給了我。而這也許就是分手的導火索。

那天晚上，陷入怪圈的我覺得我再也忍受不了他，我像以往那兩次一樣提出來分手(他那次還因此放了老師的鴿子，一直哭的不成樣子求我別離開他，他是一個特別孤獨的人，他說我是最大的依靠，當他跪下的那次我心軟了和他一起哭，哭了好久好久…)，這次是在微信上，他說他像趕場子一樣需要左右兼顧，而我當時死鑽牛角，總覺得沒了他，我會有自己的方向，我不能再依賴他了。他說給他點時間。當晚2點多他說他也累了，沒有我真心希望你過得好，那就算了吧。

可能太過於後知後覺，過了兩天，我越來越想他，越來越意識到結果的嚴重性，我找到他和他當面說清楚。等待他的過程中，第一次覺得他來的好慢，我才知道以前他都是跑過來的，而這次他要組織好回絕我讓我死心的話。他像以前一樣穿著美邦的老頭外套，183的大個子立立正正的站在那裡。可他的眼神卻再也不是我見過的他。由於天氣太冷，我一直哭，凍得直打寒顫，我們一直抱著對方，我的頭埋在他懷裡，他和我分析我們目前的關係，說著我們存在差異的三觀，說著他以後不可能留在我的城市，說他看不到我們的未來。說他想要追尋自己的生活。說我們是敗給了現實，沒有辦法改變，只能面對。最後我彷彿明白了些什麼，過許我真的不是懂他的那個人，我也不能太自私，那就放他走吧！

就這樣抱著兩個小時，四肢已經僵硬，要離開時他說:我能再親你最後一次么？我猶豫了2秒，那一刻我看到了他眼裡的一絲不同，複雜到我猜不透。最後我上前回應了他。他說等我上樓.等我開燈，等我來到窗前最後一次說再見。

我趴在窗戶上就一直哭，他也是第一次那麼快的轉過身離開，直到消失在我的眼前越來越遠。(這一幕，每當一回憶，淚水就抑制不住)事後從我們共同的朋友那裡得知，那天他轉身離開時給她打電話:哭的說不清話，最後只有一句，:完了，我們徹底完了。決定分手的前一天晚上他喝的好多的酒。他說醉了頭疼能轉移自己的難過…

2015.12.05決絕分手。

從小沒見過大世面，也沒有經歷大坎。但這頭一次的失戀卻給了我太多的打擊與感悟。

他教會了我去愛，他讓我體驗到了被愛的滋味。當然啊，這些也是需要付出代價的，當初有多幸福，多沉浸，現在的那些失眠到2點的日子，夢中一直散不去的面孔，得知他刪掉我們所有的回憶的心痛，刪掉他所有的聯繫方式的不舍，每天忍不住窺探他與現女友的甜蜜互動的自虐都將能量守恆般的返還給你。

我也抱怨這樣的日子為何如此之短，我後悔我為何還不滿現狀，挑剔他的成績。我也怨恨我怎麼能放棄一個對我這麼好的男生。我也悔恨當初為何不好好與他溝通，為他考慮考慮，多理解他一下。我真的害怕，我好害怕我以後很難遇到那個想法獨特，細心愛你從未對你發過脾氣如同爸爸一樣的有潛力的男人了。想想人也不能太貪心，賜予我一段美好已經夠回味的了。

寫此文的目的也僅僅是為了做個標記。我記性不好，我怕忽然有一天我忘記了那些美好的細節。儘管現在說這些常常充滿遺憾與辛酸，我也不知道我到底走出來了沒有，但我知道我已經沒有回頭路了，我要一直向前看吶！只是希望多年以後回頭看的時候:你看吶，那個剛進入大學的什麼都不懂的小丫頭居然被一個熱血少年這麼單純的愛著，而那個只知道玩的丫頭也剛剛知道了如何去愛。我想這就夠了。

有一些人，他們赤腳在你生命中走過，眉眼帶笑，不短暫，也不漫長。卻足以讓你體會幸福，領略痛楚，回憶一生。

你不是在難過，你是怕找不到更好的去替代。

（第二次修改：迷失了自己這種事很糟糕的，要是不停糾結於此，你會發現自己都不喜歡這樣的自己，何況別人。如果真的不能在一起了，給自己幾天時間低落一下，這就夠了。這是對一段感情最負責的態度。深情不糾纏）最近發生了很多事，打擊太大。每次回答也算是心路歷程的一次成長吧

你要相信能一起走到最後的中途分開也無所謂，畢竟一生那麼長。不發生點意外，自己都覺得過意不去。如果不是對的那個人，那分開也無所謂。其實也沒什麼對不對之說。你們分開一定是雙方都有原因的，給自己留條後路吧。別他說愛你，你就傻傻的想主動和好。如果他真愛，那他會主動再次靠近你。所以你要做的就是，看書，運動，做自己喜歡的事。以前跟他在一起，廢棄了的愛好，性格，小習慣再拾起來。他當初就是被這樣的你吸引的啊。
再回頭說你們分手。吸引力不夠了唄，膩了唄，煩了原本覺得你可愛的小脾氣了唄。因為你們太粘了。沒有自己的生活，沒有愛好，互相知根知底沒有神秘感了。
所以啊。喜歡一個人。就要慢慢來。慢慢來。慢慢來。不知道你們具體問題是什麼也就只能說這麼多了。不要糾結什麼還愛不愛，單身有單身的過法。
千萬要轉移注意力
千萬要轉移注意力

千萬要轉移注意力

重要的事說三遍。

你是女生。這種事不要你想。當初跟他在一起，捨不得去的地方，去！捨不得吃的，吃！捨不得買的，買！你負責這些事就可以了。他要回頭找你也不要急著和好，自己變好了。下次分手才會離你遠點
願安好

我以前總是為彼此還相愛卻因為各種原因而不能繼續在一起的人而難過。自己也曾經無數次為自己的某段感情而覺得抱歉或嘆息。直到時間告訴我，大家都找到了更好更相愛更適合的人。我才越來越明白，「老人言」很多時候是有道理的。他們看過太多的風風雨雨，閱過無數的人和故事。你以為的還相愛，大概也只是自己一廂情願的以為。因為，真正相愛的人在最後，一定不會錯過彼此。所以，不要難過。更好的在等你。

很羨慕上面說不能在一起都是借口的。

你們其實沒有真正的遇到過這種問題。

我和前女友相愛了八年，期間我在美國五年，每年會回來一個月，她大我八歲，從25等我到33。

年齡，距離，房子都不是我們的問題，我們依然愛著彼此。

也因為我們的愛情而一度跟家裡鬧的很僵，最終我父親心軟了，同意我們在一起，而我母親卻堅持我是被狐狸精迷了，耽誤了自己的前程，堅決不同意，因為這事，衝動的要殺我女友。

我用過各種方法試圖說服我母親，都沒有成功。我甚至狠下心來要跟她斷絕母子關係，自己和女友拿戶口本去領證，可她以死相逼，並且真的自殺兩次。一次服藥，一次割脈。

我累了，算了，我不結婚了，就這樣吧。

你們上面說不能在一起都是借口都是不愛的，能打醒我，給我出出主意讓我解決這個問題嗎？

我永遠愛她，她是我永遠的女神。

你難受的是那個曾經因為你的笑容而動容的人，那個曾經把你當作珍寶的人，慢慢變的恨不此生，老死不相往來的陌生人。

能分手的感情就是不夠愛嘍。

父母反對？那就儘力和父母溝通。嫌他窮，倆人就努力掙錢。嫌距離遠，那就把父母接到身邊。嫌他人品不行，就盡量讓他們相處一段時間，讓父母了解他。
異地戀？總有不異地的一天。彼此相愛，有什麼不能等的。
消費觀念不同？思想境界不同？老是吵架？我不覺得存在很愛，卻不合適的情況。借口而已。足夠愛的話，會努力調整兩個人不和諧的點。
反正我分手的理由只有一個，那就是不夠愛了。所以我不想跟他一起面對父母，不想辛苦的異地，也沒心思解決生活中的矛盾。
誠實點面對自己，沒什麼不好。

4.3更新
我和女朋友重新在一起了，麵館也開始營業了，仍然相處很愉快，雖然才開始會有點辛苦，但是我相信我能堅持下去，並且會越來越好。希望大家都能越來越好。

這個問題我關注了很久，一直想要來回答，卻一直沒有回答。

我和她2013年初認識，至今三年，一起異地了一年，然後我來到她的城市生活了一年，她和我一起去我的城市生活了半年，然後去年八月她提出分手，然後她哭了，我也哭了，雖然我是個男孩子，可是我就是哭了，分開後那段時間過得很不好，渾渾噩噩，然後分開一周左右她給我打電話說很想我，第二天我坐上了火車過來找她，我始終記得我曾經給她說過：假如當你想我的時候我會努力來到你身邊。可是過來之後她並沒有和我見面，然後第三天我一個人又回到家鄉。後來很長一段時間沒有再聯繫。分開至今已快七個月。在這分開的七個月里，時常都會夢見她，前晚上我還夢見她來著。夢見我們一起吃燒烤。

是的，我和她是網戀是異地戀。2013年認識的時候我是一個人渣，那時候我認識很多女孩子，並且和她談戀愛半年然後我提出分手之後，我和其他女孩子上了床，這是我至今仍然痛恨自己的一點，我就是一個渣男。可是，渣男也是會動感情的阿。後來分手之後我才發現，她在我心裡的位置很重要，於是在2014過年的時候，我從公司辭職然後2月15號過來找她，那時候就是想見她一面，後來見了面，發現仍然愛著彼此，於是，我們重新在一起了，可是她沒辦法離開家鄉，我就說服家裡讓我過她的城市來，在她的家鄉，我們生活了一年，每天一起吃午餐，晚上一起散步，偶爾出去看看電影，很開心，在一起基本沒有爭吵，並且我每天上班的時候都會給她發消息，因為那時候她基本一個人在家，我不想讓她感到孤單。

後來在這邊生活了一年，她說要和我一起去我的城市，其實我是很擔心的，因為她之前從來沒有在外面去生活過，離開了爸爸媽媽，我擔心她會很想家。後來的事情的確是因為她捨不得爸爸媽媽，所以她回來了，和我分開。

我時常會想，一個人年輕的時候犯的錯，是不是後來不管怎樣都沒辦法彌補，和她在一起之後我刪除了很多好友，微信QQ基本只給她聊天，我的微信附近的人搖一搖漂流瓶都刪除了，並且和她在一起的日子我再也沒有打開過，記得那時候有次公司叫我們寫下生命里最重要的人的時候，我不假思索就寫上她的名字，因為當我真正發現她就是我生命里最重要的人的時候，我想對她好，我想把全部東西都給她。我很想和她在一起，我確信。

今天我又來到了她的城市，因為在第一次來的時候，我就想要在這邊開個麵館，她今天和我見了一面叫我回去，可是我還是打算留下來，就算她不和我見面我也想留下來，因為我還記得我這輩子最想做的兩件事：一是開麵館，二是和她結婚。我不想放下也不想認命。因為我記得她給我說過她愛我，這就夠了。

老陳，你如果回頭，我還在。

最賤不過一邊說愛你其實捨不得分開一邊已經跟各種潛在對象曖昧男的真愛你哪裡放心你單身哦

我很負責任的告訴你，最後沒有在一起絕對是不夠愛。

而且這樣的分手，意味著後面無休止的回憶和痛苦。

希望你自我安慰的能力很強大。

前幾天剛分的手，白天好好的，忙自己的事情，但是只要一閑下來，立馬心就被掏空了一樣。晚上頭只要碰到枕頭，眼淚立馬下來。今天點他空間，沒有訪問許可權，我是不是又犯賤了。我不知道要怎樣的調節，畢竟我愛了他兩年多，把我的一切都給了他，曾經無數次幻想過，我們的家要用什麼樣的窗帘，我們的卧室里要擺幾朵花。現在一切皆成空。可是沒辦法啊，我愛他，但我已經不喜歡他了。今天一個人來到杭州，淋了大雨，感冒發燒，在酒店看著空蕩蕩得房間，不敢關燈，害怕，壓抑，孤獨，思念。哭的聲嘶力竭，都不會有人知道。我曾經說過，只要你不放棄，只要你緊緊抓住我，我願意為你放棄一切，你累了吧，我一次次的鬧分手，讓你覺得很累，對不起啊，我祝你以後有酒有肉有姑娘。