小氣的人是先天還是後天因素決定的，能變大氣嗎？應該怎樣修行？
以我看，小氣是後天形成的，如果小時候沒有得到充分的重視，愛的浸泡，人的內心會有一種無法擺脫的孤獨感，認為在世上能幫自己的只有自己，不習慣付出，不習慣依賴，也不習慣分享，漸漸形成一種比較閉塞的自私心態。而這種心態衍生出來的行為在外人看來卻是一種小氣表現。
我常常思考為什麼有些人會這麼小氣（包括我自己），我一再琢磨，覺得還是源於內心的匱乏，無法接受自己的不完美，不夠自信，對自己不夠寬容。我明白其實小氣，並不是生別人的氣，而是在跟自己慪氣。
所以，如果想變得大方一點的話，首先要了解自己，對自己寬容，接受自己的不完美，承認自己的優缺點，正面面對自己內心空虛，真誠的去付出，懷著感恩之心去接受別人的幫助，勇於和別人分享自己的想法，做到這些我想一個人的心態便是大方落落的。
我剛寫的，你可以看看
我這樣驕傲的人，真的大氣不起來。
有時候我想，我這樣的人真的是小氣極了。身邊的朋友找我幫忙一次的時候，我會很樂意的幫他。但他再來找我兩次、三次。我的心裡一定會說他事多，在嘴上、面上不露聲色的埋怨他後，以一種心不甘情不願的心裡幫了他。好在，我個性比較孤僻朋友實在也不多，這種麻煩事情倒也不多。
可朋友再少，也架不住生活的摧殘，誰能保證自己永遠不求人幫忙？道理我很清楚，可是每次碰見這樣老找我幫忙的人，我都有點煩。但是，每次還是會皺著眉頭幫他這個忙。以前，我也總覺得自己太小家子氣了，能幫別人當然要幫阿，也實在不懂自己，明明什麼都明白，可碰見事情了都會不耐煩。
現在想來，這一切到不是原來想的那麼簡單的。我這個人很少求人別人幫忙，如果面前有兩條路，一條要自己走一個小時，一條求人開車搭上我，只要10分鐘。我可能在猶豫中下意識選擇了第一條，因為我感覺去求人幫忙很丟人。所以，我也很少求人幫忙。能避免求人幫忙，一定都避免掉，實在避免不了，我才會紅著臉十分不好意思的請求別人幫我一下把。當我回看自己的一生時，我發現就是這樣假裝要強的性格間接造就了我的小氣。
幫忙是相互的，你幫我、我幫你，越幫感情越深。而我因為好強，主動拒絕了別人幫我。幫忙就變成了單向的，我幫你這個、我幫你那個、什麼還要我幫你？我想當大部分人碰見這樣的事情，都會不耐煩吧。所以，每每碰見幫誰什麼忙的時候，心裡就會主動的小氣起來。會很惡意的想，阿，這個人怎麼事情這麼多阿、他怎麼又有事了、什麼還找我幫忙。
這是一個可怕的惡性循環，不論看什麼書，怎麼跟自己說要大度一些都解不了。唯一的解法，就是放下一切的驕傲和要強，接受別人的幫助吧，在有付出有回報的正向循環之中，讓自己大度起來，讓自己正常起來。交朋友不應該是一件功利的事情，但是在這個物慾橫飛的社會，誰又能做到一點都不功利。你老幫一個人，而你不需要他幫忙，造成了一種你需要我，而我不需要你的不平等社交，不但你會煩，找你幫忙的人也會煩的，他也不願意總以一副弱者的形象出現在你面前。所以，久而久之找他只能選擇離去，或者實在為生活所迫，只能低聲下氣的求你幫忙，這樣的情況更可怕，就算你幫了他，他也許也不會謝謝你，反而還會更加的怨恨你。因為，看見你總讓他聯想起無能的自己。
讓人遺憾的是，這個唯一的解法，對我這樣的人來說是做不到的。原因是簡單的，說起來又十分複雜。我認為這是一種自我保護，是的你沒看錯，不接受別人幫忙竟然是一種自我保護。求人幫忙意味著，你起碼得以一種相對弱勢的角度跟人交談，不管是語言還是語氣，都難以擺脫低聲下氣。這對於要強和驕傲的人來說是非常可怕的，不論對方多麼友好的幫了你的忙，我把我軟弱的一面暴露出來，之前的所有的要強和驕傲好像都沒有了，那一刻我一定軟弱無能，我害怕別人談起這件事情、更害怕別人對自己的評價吧，因為我一直都是一個多麼驕傲和要強的人阿！
所以，接受別人幫助是一種不愉快的經歷。事後，心裡當然也會感謝那個幫你的人。但是，更多的我想，是欠人一個人情，是迫切的讓自己強大起來。不用在這樣羞恥的、低聲下氣的求別人，這樣我就還是那個驕傲和要強的我，不會把自己軟弱輕易暴露出來，可有時候，也總想著有那麼個人能夠理解我、明白我、知道我，因為這樣活著其實很累。但是，我永遠也不會把自己的脆弱告訴別人，我是個要強的，驕傲的人阿。
我自己多少也明白，這是不自信的表現，這種不自信似乎源於缺愛，在我還不明白自己到底缺了誰的愛時，就已經長成這樣的性格了。即使，我認為我把自己的問題剖析的很清楚了。但是，我還是不準備改變，或者說沒有勇氣現在改變。這種性格固然活的很累，但是我想這種性格也應該容易成事吧，那種害怕暴露自己脆弱的要強，會讓自己不斷努力，努力到一個永遠不需要幫助的時候。所以，我想等到自己真正成事，真正不需要像別人開口求幫助的時候，到那個時候，可能就有勇氣改變了吧。我也明白，我繼續選擇這樣要強的活著會很累的，可那又能怎麼辦呢？我可是一個要強和驕傲的人阿，怎麼能不繼續這樣下去,又怎麼敢不繼續這樣下去？
缺少愛與被愛的人，自然也不敢接受愛與被愛。總讓自己擺出一種你需要我，而我不需要你的「高高在上」的姿態，這樣就永遠不會受傷吧。我知道這是一條註定孤獨的路，可我也只能咬著牙走下去。即使我已經看明白了自己的虛偽和可笑，我也只能咬著牙一個人走下去。
應該是先天+後天，後天應該能改善。
個人覺得，多讀史有好處，你瞧瞧秦穆公飲盜馬，楚莊王絕纓之會，看看管仲如何能做到藏污納垢在小人中行事。太多類似的好典故或是相反的例子。
多讀經典著作也有好處，認真讀紅樓夢，就知道曹雪芹說的「好就是了，了就是好」，很多事情都是來了，然後又走了，到頭來都是為他人做嫁衣裳，何必計較那麼多，人何必總是謀虛逐妄。讀讀雨果，看看冉阿讓如何被神甫感動，感受西方宗教的大愛精神和寬容精神，讀讀托爾斯泰，拓寬視野，了解一下19世紀的俄羅斯生活，試圖走近列文的心理活動，也許會讓自己成熟些許。等等著作。
好好感受生活點滴，感恩得到的，珍惜所有的，讓自己脾氣越修越好，每次有小氣的思想或是行為，就控制自己，相由心生，若人經常小氣，慢慢五官也緊湊、彆扭、眉頭緊鎖，時刻克制自己，盡量遠離人性的這些弱點，慢慢來，有進步就鼓勵自己。
共勉。
小氣是後天的 原因是窮 並且認識到了自己的窮
對 就是這樣
有人說 窮 不一定小氣 沒錯 但是 總量不會變啊 對待他人大方 自己就會吃虧
而且 有人會有意利用你的「窮大方」而謀利
久而久之 你就會發現 明明他比我更有錢 為什麼每一次！每一次 都是我花的多呢？
如果他還是好朋友 你也許會忘記這件事
可是 假如某一天 你們掰了
這時 你有可能算了算賬
驚訝的發現 你給他的花費已經達到你無法想像的地步……（論記賬的重要性）
機智的你在輾轉反側 咬牙切齒中選擇止損
已然絕交 可是沉沒成本超乎你的想像
這是一個朋友 如果多了呢
如果你目前脫產 還在上學呢
（最好兼一次職 或者去父母的工作場所看看去 你會變得節省一些的...）
其實 沒有人想小氣的..守財奴的形成也是因為相比他的資產 他的付出更多
戰國四公子樂善好施 那是因為他們有鐵杆莊稼
普通人若有此條件 何嘗不想大擺宴席 宴請親朋
呢
當自己輕而易舉的獲得足夠的財富時 再小氣的人也會變得很大方
倉廩實而知禮節 衣食足而知廉恥
個人覺得其實是先天環境導致的，當然也跟個人心態有關。
我小學的班主任給我的評語是「助人為樂是種美德。」很隱晦地勸我做人要大方一點，但那時候的我真的做不到啊！你找我借錢，好的。超過五毛我就不借，因為我常常都沒有零花錢的，偶爾身上有個五毛錢都很想花掉買零食。你是我的朋友我願意不買零食把錢給你但是你一定要記得還，我記得那時候有個同學我借了一塊錢給她一個學期都沒還給我，我又很不好意思天天找她要。
再比如說那時候我的文具都很有限，媽媽只有開學才會給我買齊，實在壞了不能用才能買新的，橡皮要擦到沒有了，鉛筆要寫到不能寫，草稿紙要畫到不能再畫才能買新的。每次借給別人我都超級心疼，所以她們都說我很小氣。但是媽媽給我炒貨我會很大方分給別人的啊，假如我有一把我全給別人也可以。
長大以後家庭條件稍微好一點了，我慢慢開始大方一點。但是總遇到借東西給別人人家完全不還的也不知道是為什麼？我的善意總感覺有被別人滅掉的感覺…
記憶猶新的是小時候的一件事，我的自行車借給同齡的女孩騎，一下午她就把輪胎那塊弄破了。她只跟我說句對不起就走了。我當時超級生氣，老師說弄壞別人東西是要賠的啊！她弄壞了我的車我就沒有辦法上學了。我拉著車去她家理論，記得超級清楚。沒有人聽我說什麼，她的奶奶爸爸媽媽全部在嘲笑我的面紅耳赤，我生氣起來說話都是啞著嗓子。
他們說「小孩子那麼小氣幹嘛？」
那是他們不知道我要每天早上騎三十分鐘去上學，每天只有一塊錢零花錢（當時三年級在鎮上，中午的飯錢，連水錢都沒有，修車費是兩塊）我每天中午都得在賣飯老奶奶那塊喝水喝到不想喝才去上課。拉著車去修理走路得要一個小時，他們不知道我的難處全部都在那塊取笑我，我一邊抹眼淚一邊就回家了。當時心裡已經在想第二天要五點起來去修車心裡大大的不服氣，心裡覺得這樣的教育是不對的。
很奇怪，那時候我的周圍彷彿是個怪圈。
先天表現的不明顯，但是後天縱容了你的小氣，比如父母的教育
我的性格是生氣也不會說出來的，而且我很好阿，沒生氣阿！
小氣，不就是屏蔽個號？我號還被盜了呢
說一個讓我鬱悶幾天的事。
跟男友省內異地，近一個月沒見面。臨近清明，跟男友想去臨城廈門放鬆四天。我負責訂的酒店，訂酒店過程簡直快把我鬱悶死。我已經把預算內能查到性價比最高的酒店全部看過，沒有一家滿意。最後決定訂一家廈大附近的民宿。
該民宿平時一百一，節假日三百多。
也就是我花了本來三百多就可以搞定的事，結果花了一千多。房間估計很差勁。
我知道島內巴掌大，廈門旅遊業較發達，節假日供不應求就會導致漲價。但是價差太大，導致心理無法接受，沒錯，是無法接受。
我本想圖便宜住海滄，因為此行目的純粹為了散心，不暴走不逛景點。但男友覺得海滄不方便，沒必要為了省錢來回打車更增加成本。他的考慮也沒有錯，他想住的方便些。
不是因為誰出這個費用而如此心情鬱悶，男友也表示過出住宿的錢。但是我覺得交往中女生花錢也是應該的。誰的錢都不是大風刮來，況且我有工作有能力負擔的起，但是我還是處於鬱悶中，各種覺得不值得…
清明家裡有上山掃墓，題主奶奶最近剛動完手術，還在icu，爸媽各種親戚都在病房門口守護，自己這麼不孝跑出去浪，簡直活該鬱悶，活該不開心。
覺得自己不應該。
本來是為了去放鬆心情的，反而導致自己不開心，煩躁，鬱悶等等，增添了很多不必要的煩惱，正就是我當下的心情。
不知道如何開解自己…也不想跟男友吐露 …
相當鬱悶。。。
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