長程心理諮詢是一種怎樣的體驗？

12-19

以下是我們諮詢室里來訪者投稿的諮詢體驗。經過本人同意後發表。禁止任何形式的轉載。

作者：綠果

失戀之後，我的世界崩塌了

聽說心理諮詢的時間很早，但真正開始了解是從今年。當時的我正經歷著人生中的低谷。就拿其中一項來說吧——失戀。我自己很痛苦，周圍的人也是反饋不一：有的指責我，有的讓我一定要樂觀，有的試圖搖醒我……

突然間我不知道該跟誰去傾訴了，於是我開始逛豆瓣失戀小組、買關於如何複合的書、聯繫幫助複合的所謂「專業人士」、甚至是算命……做了那麼多，無非是想趕緊擺脫掉當時的狀態（除了心理上的痛苦，我開始出現嘔吐、厭食、早醒、多夢等癥狀）。那時候，哭是我唯一的發泄。

諮詢前，我很躊躇

那些動作之後，並未帶來真正的好轉，於是我開始真正意義上的自救。以前我總是強調家庭因素對我的負面影響，完全低估了自己的能動性。但我已經30歲了，不再是小孩子了，我應該也必須做一回自己的主人。於是，我開始想自己下一步幹什麼，比如找什麼樣的工作，要不要租房子等等，其實依舊是迷茫的，因為我的狀態並沒有因想要振作而發生質的改變，但比起之前無頭蒼蠅般的狀態是好的，因為我開始把注意力轉移到我自己身上。

有一次正好和一位朋友聊天（她本身是一位心理諮詢師），她問起我近況，我表達了自己想要掌控自己的生活的意願，她肯定了我的想法，並且說了一句「想要完全靠自己理順其實蠻難的」，感覺像是適時的推了我一把，我開始反覆去想一個問題：我要不要去做心理諮詢？

我本身是心理學專業出身，但對心理諮詢了解並不多，對其效果也是半信半疑。剛開始，我甚至想去找這位朋友去做心理諮詢，還好她拒絕了我，不然就真的沒辦法當朋友了（因為起先我胸有成竹的說，我沒有秘密啊；但做了一段諮詢之後才發現「我怎麼這麼多秘密」，甚至到了現在，我仍有一些不敢去觸碰的地方）（小編：為保證諮詢效果，諮詢關係中不允許出現雙重關係）。後來，她給我推薦了一位諮詢師，我時不時就去問她有關這位諮詢師的背景、資費等重複信息（這時候的我其實是猶豫的，想往前邁一步，但是又遲遲動不起來），再後來朋友果斷的丟下了一句「這是她的電話號碼，有需要你自己聯繫她吧。」我心想，長這麼大別的沒有，膽子還是可以的，不就心理諮詢嘛，我就當體驗了，看看它究竟長啥樣，反正現在生活已經一團糟了，還可能比這更糟么……諸如此類的想法促使我開始動念給諮詢師打電話了，不過關於在哪裡打電話、什麼時候打電話，我真的想了好久。

由於我當時還在跟父母同住，家裡肯定是不方便的，於是我假借遛狗的名義去外面撥了電話，可惜這次電話沒通，然後感覺整個人也跟著鬆懈了下來（自己出門前想了好久要怎麼說，結果完全沒用上）。又過了一段時間，我頂著烈日，站在樓後的小花園裡撥通了諮詢師的電話：那時的我聲音很小，聽到諮詢師的聲音之後好像心安了許多，正趕上他那天下午有空，於是就有了我第一次的諮詢。

諮詢中，跌宕起伏

諮詢已近六個月了，想要說清楚我對心理諮詢的定義還是蠻難的，它更像是一個潛移默化的過程。還記得剛開始諮詢的時候，每發現一個我之前沒想過的點、或是諮詢師提出的一個我當時無法回答的問題、或是我想不起來的記憶，諮詢結束後我都會去想很久，就像解數學題一樣希望有一個答案，甚至想去記住諮詢師說的每一句話，但其實我真的無法全部記住，甚至有時候會什麼也記不住。

直到有一次，我出現了嚴重的阻抗（小編：在諮詢進行的過程中通過一些方式迴避繼續探索），才意識到這個問題。那一次我們在談一個比較深入的話題，起初我滿腦子都是我這段時間基於這個問題想到的事情，打算好好彙報一下（其實，從一開始想要「彙報」的這個想法就很值得商榷）。等到諮詢開始，我把所準備的彙報內容說完了，然後就轉移話題，去跟諮詢師探討一個跟我的問題不太相干的人，去擔心他的心理問題去了。直到說了很久之後，都已經接近諮詢尾聲了，我才意識到「我在幹嘛？」「好浪費時間」。當我從諮詢室里出來，感覺非常懊惱。我的第一個想法是「我今天表現的不好」，接著的想法是「諮詢費這麼貴，我為什麼要浪費我的時間探討毫不相關的事情」。我後悔懊惱極了，一直在責怪自己表現太差勁了。可這時候，突然我覺察到了這些，我想：「天吶，我真的把諮詢當成來上課了嗎？」

後來也經歷過一些看起來毫無收穫的諮詢過程，才發現那些過程有多重要，這些看似毫無意義的舉動讓我意識到自己在逃避什麼，幫助我更加看清自己。這些當時的無意義如今看來也意義非凡了。

諮詢現在對於我來說是一個無限接近自我的過程，我還在路上。

400+小時算長程了吧？

心理結構整個拆掉重建，看待世界的方式和因此產生的感覺全然不同。

像重新活了一次，但過程極其痛苦，大概和自我拆卸的哪吒差不多。

2017/10/7修改：諮詢全部結束，共五百多個小時（不提供具體數據了以免熟人看出來）

我還是我，沒變成別人，沒散落，只是出現了一個以前從來沒有的產品：自我。

據說六次以上就算長程？諮詢做了12次以上吧，應該算長程了。講印象最深刻的一次吧。
諮詢里有進展有停滯，印象最深那次，是發現我膠著在原地，想要成長，又抱著自己的痛苦不放。諮詢師說，他有個感覺——不知道該怎麼把諮詢繼續下去了，他看著我這麼抱著自己的痛苦，沒有進展，也很無奈，甚至有點沮喪。我想起來，好像其他人也有過類似的感覺，想對我好，又不知道怎麼插手。
有一會兒，我覺得快要逼近真相了。腦海里冒出一句話，痛苦就是痛苦，沒有更多的意義。我講給諮詢師聽。他說。
感覺你好像有兩種狀態。一種是小孩兒似的，哭，要抱；一種是哲學家似的，很超脫地講很多很準確很有道理甚至很超脫的話。這兩種狀態，前一個太低，後一個太高。你剛剛講那句話，就像個小哲學家，能不能倆中和一下。
我突然就明白了，有太多情緒淤積，而我的辦法，是要麼小孩兒似的大肆宣洩，要麼哲人般用理論超脫，就是沒能正常說話。
清了清嗓子。我開始了特別難的嘗試：
其實我過的挺苦悶的，也很沮喪。工作上，盡心儘力付出很多，也用心動腦筋了，卻得不到太多認可，而且沒怎麼找到自己的節奏，做事亂糟糟的。感情上，跟媽寶男的進展不瘟不火，大多時候我也顧不上他，還經常內心演演苦情戲，你看我付出這麼多他怎麼還不來找我。而我又是多麼渴望能談一場戀愛，做一點事情啊。楊千嬅唱，原來過得很快樂，只我一人沒發覺。如能忘掉渴望，歲月長，衣衫薄。忘不掉！！心裡有好多渴望，卻找不到正確的入口和打開方式，像河流被堵在海岸上。
呼。
講完覺得好輕鬆。
是啊，我過的很不快樂。
原來跟我爸媽講我過得痛苦，他們不能理解，說，你名校畢業工作不錯長得也不賴，有啥好痛苦的？說的人疑惑，聽的人憤怒。
但輪到自己，也並不想面對自己的痛苦，像爸媽一樣，拙劣地敷衍著，「我啥都有，人要知足，有啥好痛苦的呢？」
去他媽的，有再多的外在標籤，都不能決定一個人的心情。我，就是很不快樂。
這不快樂，跟成長里消極的表達和接受經驗有關，我沒學會過怎麼積極地表現自己，表達自，己，沒學過怎麼愛一個人。是這些，而不是學歷，工作，影響人的心情。

長程心理諮詢，至少20次以上才有可能稱得上長程吧，長程沒有盡頭，可以一年，也可以十年，或者可以在頻率很低的情況一直持續著。

這是怎樣的體驗？這個可能很難簡單回答，任何簡單的回答都只是希望用文字來表達體驗到的東西，也只是可能讓其他人明白那是什麼，在諮詢中感受到的喜怒哀樂，從諮詢中發展出新的「something」,讓它們蔓延到生活中，然後再帶著生活中的結果重新回到諮詢中討論、檢驗、再次體驗等等。無論別人體驗到的東西到底是什麼，都不能替代自己去親自去參與的體驗，因為體驗是從從知到行的必經之路。

五十次以上的抑鬱患者飄過……居然還有人做了十二次，就自稱為長程，豈知這過程中的漫長？

4年 350次過過程很痛苦

已經30次了，繼續中

12次。。。。。。貌似只能勉強叫個短程心理諮詢