中年人飯局上為維持人際關係喝酒真的無法回絕嗎？

12-19

感謝大家的回答。但是這裡針對部分答主我要做出一點回應。

首先，我爸是不是幫別人擋酒我不知道，但是我沒提他的職位不代表他職位低，沒提他的為人也不代表他只靠溜須拍馬上位。其次，我爸什麼樣人我至少比各位看官清楚點兒，他這輩子過得有沒有出息也輪不到你來judge。所以中年屌絲這樣的標籤還是不要隨便貼了，你爽了我這個做女兒的不爽。最後，你看得沒錯，我就是來護老子的。既然各位是從我的描述中得到的種種「不負責任」「中年屌絲」「你國藥丸」之類結論，那還是我的工作不到位。但是我也並不想為此道歉，我只想請你們適當地收一收腦洞，順便問候一下你們的母親。

失禮了。

————————原題————————

我父母四十多的樣子，最近經常因為我爸喝酒吵架。

我爸年輕的時候就愛交朋友，酒局飯局不斷，所以現在身體狀況比較差，根本不適合繼續喝酒。我媽因為這個和他說了挺多次，他都很不耐煩的樣子。要麼蠻不講理繞開主題抓人小辮子吵架，要麼說我媽不懂人情世故飯桌上的事兒不懂酒根本避不掉Blah。

「你以為我為了誰維持人情世故」這是原話，我覺得他想表達就是為了我。但是我學習不差，家庭條件不是多優越但也不會差，以正常渠道完全可以考上好大學找到好工作迎娶白富美走上人生巔峰。所以我覺得他這話有種推脫責任的意味，一方面也給自己點安慰。不知道大家怎麼看咯。

「我喝的時候自己也難受你以為我想喝」這也是原話，而且事實也是這樣，他喝酒之後晚上覺都睡不成，半夜要坐起來好幾次因為胃裡反酸。所以也才會引起我父母的爭吵，我來暗搓搓提問。

我爸在單位有個一官半職，結交朋友也廣，他也愛結交朋友。

所以想問，喝酒這件事真的如他所說無法避免嗎？我只是個單純的小盆友對於社會上的事並不了解，我媽人際關係也比較簡單所以我倆得不出什麼結論。

如果不是，他為什麼寧可自己難受也要喝酒？為了體現自己是條漢子？為了維持大家的朋友關係？還是別的什麼原因？我們該怎麼勸他？

感謝看完我冗長問題描述的旁友們，么么扎。

——————————————

對於一些原題沒有表達清楚的地方的補充1.0

1.「迎娶白富美走上人生巔峰」這只是個…呃，調侃？想表達的是我有能力有親戚（…），當然這裡的能力只是說學習能力，去一個好的大學，找一份差不多的工作。對於我未來的規劃我和我的家人都認真做過討論，以目前我家的狀況基本是沒有問題的。

2.大概是標籤打得不合適，或許我應該把「職場喝酒」改為「官場喝酒」？因為我爸是政府工作人員。至於我爸的官職，我不想說太多被查水表……咳。

3.再次十分感謝回答問題的答主們，點開一看有這麼多回答真的蠻溫暖的…。( ˉ??ω??ˉ )

4.我是女兒不是兒子，我是女兒不是兒子，我是女兒不是兒子！怪我說了個白富美大家就都把我當兒子了……

5.本來覺得這是家庭的私事，我的性別也和題目關係不大，所以匿名。第一次用知乎，是真的沒想到得到這麼多用心的答案……千言萬語彙成一句感謝，真的真的感謝所有給我建議的答主們。所以現在取消匿名，大概是想更加正式一點地對大家表達感謝吧！最近在考試，原諒我不能一一回復了，有不妥當的地方還請多包涵。考完試我會認真和大家討論的，如果你們還不嫌我煩的話；）

樓主對父母關係的失誤理解偏了，大部分人也就被帶偏了。這題和職場酒局關係不大，是一個中年男人逃避家庭生活該怎麼辦的問題。

樓主我就問你，當你到一定年齡，如果回家爸爸媽媽還把你當小孩子不停地說這說那，又沒啥你可以乾的，而在公司有競爭，有反饋，有期待，有目標，也有可以承受的壓力，漸漸的，回家對你也不是個誘惑很大的事情。你爸也一樣，一方面是互相吹捧，吹吹牛拍拍肩，彼此都假裝彼此不可或缺的江湖，一方面是基本沒自己什麼事還時不時被老婆女兒說幾句，感覺自己窩窩囊囊的小家，你說哪個誘惑大？

江湖充滿誘惑，因為人只有做點什麼才能確定自己的價值。而現在的家庭，特別是孩子已經出道的家庭的確面臨著一種危險，就是家庭功能下降的危險。算一下，剛剛結婚是新婚磨合，然後忙著照顧孩子，但孩子上了大學以後，這個照顧的權重就非常明顯的下降了，而夫妻二人則尚身強力壯，還不需要對方的過多照顧，這個時候，如果調節不好自身對家庭需求的比重，很容易就出現了中年家庭危機，為什麼兒女離巢會引起一輪離婚潮，也是因為夫妻兩人對於家庭需求無法調整矛盾的顯露。

我這麼說，不是要樓主現在回家繼續做斷奶的巨嬰，這是沒用的。樓主做為兒女應該做的，就是盡量引導夫妻成為搭檔，而不是站在某一邊指責另一邊。在你這個案例里，你父親是比較孤獨的，你和你母親的共同戰線讓你父親在家裡的能力受到了很大的質疑，你們質疑他-他更需要通過社會行為來肯定自己-他肯定自己的方式是去酒局-你們質疑的更厲害。。。

所以你唯一需要做的就是，不要勸，「勸」就是那種我覺得你做的不對，我來指導你的意思，你只會讓父親更加失落。你要做的，是關心。爸爸回家晚了，泡杯茶端上去就是了。不用說什麼，語言大部分時候是無力的，只想著說出自己的想法卻不顧別人的接受程度是往往是種惰性和任性，泡杯茶，笑一笑，你爸爸那麼大人了，當然知道家人是關心自己的，半夜坐起來，你知道了也可以過來陪一會，不用說話，沉默地陪伴，他說你去睡吧，你可以說沒關係，我也睡不著，坐一會，這可以是種關心，也可以是種壓力，沉默地陪伴就是潛移默化的力量。

而且你的這種做法，另一方面也是為了給母親帶點榜樣，中年婦女的失落其實比男人更厲害，所以她才會不停地嘮叨以期待自己顯得在家裡還有用，對於母親，注意的是要陪伴，但不要隨便附和——不要隨便地說對啊，爸爸怎麼老這樣啊。。。爸爸應該更注意自己身體啊啊，媽媽你在家那麼辛苦，爸爸這樣實在太不懂事了。千萬不要。在母親嘮叨爸爸不好的時候，耐心傾聽，不要隨便反駁，但也不要附和，適當轉移話題，給媽媽介紹點新鮮東西，各種愛好，讓她把目光盡量放到家庭以外，千萬不要把你母親定位成家庭婦女，一味地要求爸爸去「照顧」媽媽，這種附和只會讓你的父親煩躁，也會讓你的母親更局限在家庭的依賴，盡量引導你母親自己培養自己興趣和圈子，多問問你媽媽本身能力的問題，比如股票怎麼樣啊（如果炒的話），養的花怎麼樣啊？養的魚啊貓啊怎麼樣啊？是不是去練個字啊，去學唱歌戲跳個舞啊，去學個車啊。。。也要引導她拓展自己的圈子，問問她她幾個朋友的情況，幫她們買點團購啊，門票啊，讓她們老姐妹放鬆放鬆。

我完全沒有答中年男人是不是推脫不了酒局，因為你的問題本身就是個偽命題，你的需求也不是真的要了解我酒局看法的支持率百分比。人需要江湖，人也需要家庭，讓把江湖看的重的人明白家庭的支持，讓把家庭看的重的人知道江湖的精彩，培養輕鬆積極的家庭氛圍，變成互相信任的家庭成員，學會在家庭中同樣尊重對方並且給予對方自尊自信的交往方式，然後祝樓主父母互相幫助，互相扶持走一輩子。

我最近在看的一部韓劇叫《未生》。

這部豆瓣評分9.3的超級寫實類職場劇，在我看過的電視劇中，簡直是個另類。
裡面沒有金手指，沒有狗血的劇情，感情線演到快一半了還不明朗，主角更是遲遲看不到翻身的希望。更可怕的是裡面對專業用語的使用毫不吝嗇，如果沒有字幕組幫你註解，你看了半天或許都搞不清楚他們到底在討論什麼，生氣什麼，做什麼。

但就是這樣一部幾乎算得上無聊的職場劇，卻由韓國有線收費電視台TVN出品，提上周五、周六金土劇場的超好檔期，豆瓣9.3分，韓網電視劇熱搜詞第一名，網路收視率30%+，有線收視率破3%（相當無線20%以上），原著漫畫更是因為電視劇上漲十五倍的銷售額。

歸根結底還是因為，它太現實。

韓國的職官場文化應該與中國的職官場文化沒有什麼區別。無論是公司內部，或是與外部客戶的聚餐，韓國人認為要喝個幾杯才能放鬆緊繃的神經，讓大家更舒服的聊天，是拉進彼此關係最快速的方式。
在這一點來說，中國或許更加根深蒂固。

在單位，公司那種封閉的環境里，每個人手上都有一大堆的事情要做。
在工作中每個人都會繃緊神經，防止失誤，每個人都需要將自己手上那一份合同，契約書，客戶報告，客戶委託，做得完美。
不是足夠好，是完美，完美到不需要其他部門的人來找你第二次。

而且，越強大福利越是好的公司或單位，上下級的關係越是不可逾越，同事間的關係也必須全力維持。

上司叫你喝酒，你必須去。
上司叫你陪客戶喝酒，你必須去。
上司不喝讓你擋酒，你必須擋。
客戶很能喝，你必須陪他喝到吐。
別部門的同事叫你喝酒，你必須去。
你還要隨身攜帶打火機，即使你不抽煙，也要時刻為客戶點上。

是的，你也當然可以以身體不適經常推脫，也可以自詡清高的做自己的事情，不去理會那些不健康的生活習慣，每天按時上下班，絕不參加酒席會場。

但換來的無非是上司不搭理你，需要其他部門配合時其他部門拖拖延延，然後大家背地議論你不會為人，不會處事，不會吃苦。

當然當然，現在會有非常多非常多的即將進入職場，即將進入社會的新生代的新人類，討厭社交，討厭應酬，口口聲聲的說著抵制它，說著冠冕堂皇的拒絕排斥的話。

但在社會掙扎個一兩年你或許就會發現。
為了更好的生活而生存，比你想像的，要痛苦得多。

在《未生》里，除了男主角是個圍棋少年高中畢業空降牛逼企業外，其餘和他一批的實習生個個身懷絕技，出生名門，公司里等級森嚴，卧虎藏龍，一口流利英語簡直是最低入門券。

當然，你父親的單位肯定沒有這部韓劇里的企業牛逼，但道理殊途同歸。

公司里會不停的來非常牛逼的新人實習生，他們每個人都虎視眈眈信心十足肯吃一切的苦，每個人都有著優秀的學歷，豐富的學識，聰明聰慧的頭腦，足夠的實幹能力。
如果你父親不靠著維持人際關係來鞏固自己的地位刷得足夠的存在感，他又怎麼能保證自己不會被更加優秀的新人給擠下去？又如何去排解在公司內部里的巨大壓力？

《未生》第七集，項目被頂替後與組裡兩人又一次喝得大醉回家的吳科長，與妻子發生了如下的對話。

「怎麼就一去公司就喝酒啊，能不能不喝酒啊？」
吳科長留著口水說道：「不能。」
「為什麼不能？」
「說要喝酒。」
「什麼？」

吳科長抬起頭，慢慢看向妻子反問道。

「你知道酒的味道嗎？」

接著，導演做了一個大膽的舉動。
他讓吳科長的扮演者李成民慢慢調整位置抬頭看向鏡頭，對著所有看劇的人問道。

「你們知道酒的味道嗎？」

這句話，和你父親那句你以為我想喝嗎，表達的，應該是一個道理。

從你的隻言片語，我分析出你家庭還算不差的生活，應該是你父親一手創造的。
而且是你父親靠著不斷的應酬，才創造出來的。

你不想讓他再喝酒，擔心他的身體，是好事，是孝心。

但我認為，你現在唯一要做的就是成長為足夠強大有力的男子漢，能夠將你父親從這個坑裡拉出來。
而你父親唯一要做的，就是成為足夠高的官，讓別人沒辦法再勸他酒。

最後強調一遍。
對很大部分很大部分的人來說，想要維持足夠好的生活，身體幾乎是必須犧牲的。
你在電影電視圖書上看到那些說著注重養生叫你好好休息少喝酒的作家，明星，企業家，他們之所以這樣說只是因為他們成功了而已，只是因為他們成功到可以顧忌自己的身體了而已。

而這世界上苦苦掙扎的，沒人看得到大部分想過好生活的人，都在痛苦的煎熬著，透支著，又無能為力著。

你或許要問，為什麼這個世界會這樣？為什麼和學校教的完全不一樣？

不為什麼，因為這就是現實。

PS：
看了評論來說幾句，算是啪啪啪啪。
評論里有人說我在為我們這種人的喝酒做正當性辯解。

嗯，怎麼說呢，如果這個世界上要排一個絕對無法被勸酒的人，我應該能成為前三名。
我會想喝酒，要麼是心情好朋友在，要麼是想睡個好覺，除此之外，誰逼我喝酒都不行，畢竟我自戀又自大。

那麼問題來了，我現在站在不喝酒的人這一邊，還是為了喝酒的正當性辯解嗎？

我真不理解一些人，為什麼偏要用自己所看到的自己單方面所想的去解釋這個世界存在著發生著的事實，甚至去反對事實。

靜靜的站在這個世界的一側，好好用自己的眼睛和好奇去觀察這個世界正在發生的事情，然後理解它包容它試著解釋它，是一件很難的事情嗎？

我不喝酒，但我有好奇的習慣。
我看到身邊那些將身體喝壞，天天必須幾斤量的人，就一定會想去了解他，問問他。然後回家再查一查酒場的文化，再問一問身邊對喝酒人的看法，再看一看類似《未生》一樣的電視劇，最後對他們的迫不得已表示理解，認同，然後佩服。

這樣的習慣能讓我下次看到喝得爛醉穿著職業裝的人或許會幫他叫個計程車，而不是嗤之以鼻的罵他們酒鬼醉鬼，為世界添亂。

因為我通過自己的觀察理解到，他們通常都是迫不得已。

評論里覺得這個現實很扭曲自己絕對不會喝的人，我很佩服你們。
喝酒本就是陋習，這個現實也本就扭曲，再多一點你們這些絕不靠喝酒完成生意完成理想疏通人脈的人，相信過不了幾十年，這個讓人反胃痛苦的不良風氣就會慢慢消失。

但，你們只需要做好自己就行了，別人選擇怎樣的生活方式，你們的幾句反對幾句憤怒的譴責，毫無作用。

進入社會了解現實的第一課。

叫做，請先習慣自己的無能為力。

END.

並不是無法拒絕。
而是在某些精緻的社交機器裡面，人會開始異化出一種「零件感」，這種「零件感」會產生一些微妙的行為慣性去指導這個人怎麼做。而當事業進行到一定成熟度，已經不再具備邊際產出，也不再有大得破局--對官場而言，位居一定位置，在本地複雜的社交圈中有一些「先聞其名」的話語，明白了自己的在權力系統中的位置，開始對自己一生積累的東西進行「保穩」；而對於商人而言，實業進行到一定規模，也在考慮下一代接班和資本避險問題。整個處在的階段是已有的積累---避險情緒的複合體。而避嫌本身最直接的行為就是延續在這個社交機器裡面的文化慣性。

而這種文化慣性是被動的，也是主動的。

被動的在於，大部分用飯局建構的場合，實質上就是權力機器中一種身份的體現，怎麼喝酒？用什麼方式喝？在什麼場合喝？與誰喝？這實質上就是這個權力機器的外化體現，正如同社交圈裡面長期由官場體系的規則建構出來的各自角色一樣，而所有人就在這個封閉的劇場內扮演著自己存續這麼多年的角色，而飯局這個半私人場合的存在就是這種自我表演最好的一個封閉劇場，這種自我表演有一定的主動性，也有一定的規則。你的行為和這個社交圈規則的適配程度，就影響一種他人對你的身份認定。就如同一個被塞入機器的齒輪一樣，你要遵守這個機器本身的力學規則和機器結構是運作，而這種運作機制是半強迫的，而當你與整個機械原理步調不一致的時候，你就會被彈出去，被棄之如草芥。

而由於中國男人原始父權核心家庭中的觀念，男性往往是一個被懸置的角色，傳統意義上男性需要專註於事業和家庭對外的責任，而事實上加入家庭生活的比率一點都不高，對於核心家庭來說，這是個被懸在邊界上的角色。對於除核心家庭外的家族體系，男性又被懸置在了一個家族互助體系的節點上，即扛起家族內的框架以及對外的臉面。加上原本的社交圈積累，這就出現了一個更強的」零件感「，那就是這個年紀已經缺少邊界產出的男性，往往成了好幾套社會關係間的灰色地帶，或者是好幾套社交機器之間的那一個渺小的結構，在更大的古典式機器裡面，這種齒輪運作的強迫性和強制性的機械原理就會變得更強，齒輪本身就不得不在被無數次鞭打的外力下，高速地投入這種貌似沒有意義的機械協作裡面，產生一系列行為關係。

以上是喝酒這種文化慣性的強迫部分。

而正是由於傳統父權家庭的國男出現的」懸置結構「，在各種社會機器的節點上，他的自我認知其實在這個階段會出現一種危機感，也就是所謂的中年危機，中年危機本身就是在原角色體系達到邊際產出極限的時候，個人本身產生的身份混雜感，他似乎每天的在做事，這些事情很重要，但是他不知道對於自我的意義何在。於是，往往很多人會產生一種應激的保守情緒，那就是強力投入到自己的角色之中，尋找這種認同，以尋找某種的新的意義，故而事實上他自己也會主動地回歸到這種社交圈的酒局文化中，尋求一個齒輪的自我認知，所以在不厭惡酒的情況下，他會主動地花不少精力去重整他的社交圈，以及社交身份。而這一切齒輪的強回歸，也貌似讓他繼續扮演著家庭中傳統男性頂樑柱的角色，於是所做的一切零件行為似乎又找到了新的意義，那就是」為了一個男人承擔起「家庭，故而，題主會疑惑明明自己家庭早就不需要父親如此拚命地賺錢去做一些事情，經濟能力完全足夠讓父親能夠鬆弛下來，重新在家庭生活中找到快樂感，也不會受如此皮肉之苦，也可以保養一個好身體。而父親往往半主動半被動地重複這些不需要的事情，來貌似繼續地為家庭做著無可替代的貢獻與心血。

所以中年心境就是，人本身從「人」異化成「零件」，在試圖從「零件」通過某種意義追溯回歸到「人」這兩個過程的矛盾與糾結。

不是公務員的談這個問題有些隔靴撓癢，作為公務員說個我自己的故事。

十年前的時候因為能喝酒加會些計算機，從縣局借調到省局辦公室的列印室，幹些收拾複印機掃描儀，排版掃描幫不會打字的老同志打文件之類的活。前面的幾個都留在省局了，而且我是第一個干這個的本科生，在公務員系統干過的就知道，對我這種沒背景的來說，真的是人生第一次機遇了。

辦公室的接待非常多，最忙的時候別的省廳級領導全程就我一個人在陪。喝酒是必須的，我當時大概能喝七兩，吐完然後接著喝（吞吐量）大概有兩斤，一場酒大概要吐四五次。你父親肯定沒有我這麼慘，當時沒有任何依仗的我只能這麼去拼。

後來由於自己情商低再加上錢和關係都不到位幹了兩年沒有留下。結果就是在一個財稅口單位，工作十餘年的注會注稅雙師也仍然是科員，沒有人會提拔你也沒有人覺得你有希望。因為當時不喜歡你的處長現在已經是副廳了。

當時一起玩耍的小夥伴中留下的兩個沒關係拼酒量的，一個搞技術的三十歲肝纖維化，妻子受不了離異了；一個純粹搞接待的三十五歲未婚，糖尿病加痛風，頭髮已經花白了。

成年人的世界就是這麼殘忍，帶你玩是給你臉面，不帶你玩你就完了。

作為一個父親可以對你這麼說，你爹在外面拼的時候內心深處支持他的肯定是：希望給你創造更好的條件，讓你以後不用這樣拚命。

不要再責怪他了，沒事多陪他爬爬山，跑跑步，督促他鍛煉鍛煉身體吧，他已經夠累了，在家裡給他愛和關懷吧。(^_^)

不可回絕的不是酒本身，而是你有求的人。

你有求於人，你就必須得迎合對方喜好，如果對方要你喝，你就得喝。

要想回絕嘛，當然可以啊，你不求這個人幫忙。

或者你求別人的時候都能使用其他的方式（吃飯以外的方式），這個反正需要一些技巧。

或者你努力求一些不依賴喝酒的人。這個要看機遇。

或者，努力做到根本不用求別人。。。

不喝酒當然是可能的，但，這意味著你需要精選你的社交圈。而有很多人是放不下的。或者說這對很多人而言都很困難。真的很難。

回題主，心疼你爹。
我十幾歲的時候，也和題主有同樣的想法。
我爸爸是一個修車廠的老闆，也做汽車零件批發和整車銷售，從我記事起，他一直很忙，中二的時候我怨恨過，覺得自己簡直是世界上最不幸的男主角，有個自私冷漠的父親。直到上了大學之後，父子關係一直不好。
對飯局這種事，讓我改變想法的是有次老爸帶我去參加一個飯局。
這是我第一次接觸到老爸的交際圈（飯局圈）。那天我媽上班，我爸就說今天吃飯都是自己人，一起吃點算了，出席的人大部分是老爸的生意夥伴，大概八九個人，老爸帶了銷售經理（小宋）和我。
吃飯前大家照例說些場面話寒暄一番，我以前聽到的寒暄都是這樣的「這是趙總的公子」，「果然虎父無犬子」，「趙小董事一表人才啊蛤蛤」，這次是這樣的，有人調侃說「老趙你兒子啊，不像你啊（汗）」，「小夥子不錯啊比你爹帥多了」…也有人八卦兮兮的問「有沒有對象呢叔給你介紹一個」……
我默默流下一滴冷汗。
然後開始吃飯，他們都只要了一點啤酒甚至不喝酒！
但是他們的話題是這樣的：
「上次吃飯你們公司那個小黃不錯啊，敬酒就喝，來者不拒，一看就是爽快人」
「小黃？哦哦，你說他啊，能帶的出手（帶出去有面子）」
「你們公司的老胡也不錯，上次xx公司的副總來叫板，老胡從頭陪到尾，這是啥，責任感！」
「老趙你們公司新來的那個小姑娘，叫什麼開著，也算相當不錯了」
「小彭」
「對，大大方方的，也不扭捏，我看是個可造之材，老趙你要重點培養啊」
……
「那個xx公司的不行，什麼呀，我就看不慣n方人磨磨唧唧，沒勁」
「下次不帶他們玩了」
「還有x林園那次，某公司的xx，太不懂事，劉局親自敬酒…說話磨磨唧唧，要喝就喝，不喝就滾，捨命陪君子懂不懂啊」
「所以說他們公司人不行」
……
看到了嗎，題主，其實這些人並沒有那麼熱衷喝酒，不過酒桌文化就是這樣，有種不成文的規則叫「酒品如人品」，如果一個新人酒量好，又不推脫，會讓人認為這個人「有責任感」，是「可用之才」，老闆帶出去也會很有面子，也許意外的就會受到重用。如果準備成為合作夥伴，「一起吃個飯」這種驗證方式也是必要的。另外，酒桌上真的很容易熱絡起來，很多平時沒什麼機會結識的人（例如領導），也許三杯五巡之後就會和你稱兄道弟，「老弟，這事哥給你辦的妥妥滴」。
反之，酒桌上敬酒不飲是大忌，所謂敬酒不吃吃罰酒，會被認為這是對敬酒方的侮辱。
還記得灌夫和魏其侯嗎？
如果我請你吃飯請你喝酒你不喝，那給人的感覺就是「不給面子」，「不會來事」，「不懂事」，「沒誠意」，「不講究」，「下次不帶你玩了」
可能會因此失去寶貴的人脈！對於商場和官場，人脈關係多麼重要，不用我說了吧。
就像題主說的，喝酒之後他們也難受，但是真的是沒辦法的事，只要你還想在圈子裡混，就要遵守圈子的規則。
所以題主，你爸爸那麼辛苦真的很不容易，作為兒子，只能在他每次回家的時候，默默的遞給他一杯溫水。
ps，答主是東北爺們，所提供的回答也只是題主的管中窺豹，不涉及地域歧視，不代表其他地區。

你好。

參考我之前的回答：不喝酒的人在中國的人際交往中有哪些困難？ - Shan 的回答

每次看到有人舉各種反例試圖向人證明「不喝酒也能成事」 我竟無言以對。

正巧離飯局還有幾個小時，我就隨意說兩句。

酒是投名狀，是維繫人情關係的萬金油。
有人說每次都開車，呵呵，開兩次你就再也不用去了。
我只贊同極少數行業可以不用喝酒來維繫關係，但也不代表朋友之間也不需要。

我發現知乎中總有那麼一派認為愛喝酒的人都不是好人。這是個有意思的情況，據我目前的了解，沒見過廳級下領導和企業家不喝酒的，我當然認同有很多人不愛喝酒，包括我在某些時刻也並不想喝酒。但這是社會規則，有朝一日你們改變了這個社會，我會把你們供起來的，做鍵盤俠還是不太好。

不是無法回絕，只是身不由己。

————————————————故事會時間————————————————————

因答案涉及個人隱私，謝絕轉載複製。

我爸做到單位說一不二，上級都會替他擋酒的時候，喝暈過去兩次（直接在酒桌上不醒人事），胃出血好多次，以至於在我的結婚酒席上喝到胃出血病危。

我爸是我見過自制力最好的人，有擔當，暴脾氣，對我和我媽有責任心，愛心欠費。他挺鄙視發酒瘋的人，除了喝暈以外，不管多醉都能控制自己的行為，半夜吐都能控制自己在馬桶里吐（這事兒我都做不到，噴射式吐的滋味誰吐過誰知道），不需要我媽費勁兒打掃，可就算這樣，還是喝到胃出血。

直到退休，這事兒才算完。

題主我這麼說你別害怕，我爸還活著，表面看比我先生還健康，各項身體指標除了心臟相關肌能是好的，其他臟器都有問題。沒退休的時候每年住院一個月以上。

我爸實現了自己的人生理想，突破了一個階層，住上了自己喜歡的房子，我結婚給我20萬。有酒癮但為了陪我和我媽久一些，戒了。現在還喜歡買酒，紅酒白酒家裡買了好多，喜歡看我先生喝酒。

我從小幫我爸勸人喝酒，勸倒一個是一個，有叔叔醉得長期睡我家沙發；我媽哀兵策略，我爸不按時回家就給我爸上級打電話。。（慎用，會影響仕途）。我給我先生買過醒酒藥，沒啥效果以後改蜂蜜水，還有泡腳的中藥片，按摩。讓男人覺得家裡是溫暖的，他們才會願意活得更久一些。

我也是女的，還在職場上混，現在做的工作和政府關係相關，但是我極少喝酒，沒在外面喝醉過。一是因為我酒精過敏；二是因為我的長項在談判桌簽約，去酒桌會有陪酒的人跟，陪酒的人喝到打吊針的都有；三是我換工作沒壓力，所以我敢抱著「大不了辭職不幹」的心情不給人面子說不去就不去，但是去了該喝還是得喝；我酒精過敏，可是上桌了我不敢不喝，但喝到一定量我就趴桌子睡覺或者躲廁所不出來。

喝不喝聽起來是自己的選擇，其實事到臨頭，不過是因為沒有退路。

酒桌是捷徑，一次兩次三次不去，也就沒有四次五次的事兒了。

去了不喝，還不如不去。

因為不能負擔不喝的後果，我們明知毒藥也得愉快地喝，停不下來的時候甚至會想喝死算了。

我親舅通過酒桌突破了一個階層，代價是五十謝頂。為了讓原本不好的酒量有質的提升，他還專門去學了一門秘術，可以提升自己三倍戰鬥力，代價是酒後連吐六個小時，斷斷續續的，一次吐一小點兒，為此我舅媽沒少和他吵架，退休才算完。吵架內容和題目描述神同步。而且我舅吐相不好，吐得到處都是。。就這樣，我舅仍然有其他優點足以覆蓋這個缺點，比如不管他升職前後，都燒得一手好菜，所以我舅媽到現在還對他挺好的。當時我也很驚訝有人這麼作死，還是我親人！只是我早熟，所以當我舅很自豪地和我介紹這門秘術的時候，我選擇安靜地聽完。有些事情，戳破無益。

題主你和你媽的重點工作是讓你爸知道，他對家裡有多重要，活著最要緊，讓他自己惜命，比你們乾巴巴的勸說有用的多。

勸說沒用，就像題主你想吃冰淇淋，你爸媽苦口婆心勸你少吃冰的，你聽都聽不進去一樣，心不在此，多說無益。除非你自己意識到癌症的風險，別人的勸說是不會立竿見影的。

而自己意識到，再到自己控制住，中間又有漫長的過程。

題主可以用自己的成績和老爸打賭，一周/月喝醉次數在三次以內，你考個駕照什麼證書回來~

我不懂他的苦澀，直到某天我品嘗了他杯中的酒。

我曾經討厭酒，討厭男人身上一身酒氣。被灌過酒，也反抗過，後來我以為我逃離了那個世界。
我見過一個很高級別的領導，他說因為自己級別高，所以大部分時間可以不喝酒或者喝的很少，可是後來有一次大家都覺得他不喝酒不對，被幾個人按著在椅子上，雙手反剪，然後拿著杯子灌酒。
他說這句話的時候，你能想像我當時是多麼震驚么？
後來當我壓力很大的時候，當我每天工作超過10個小時還必須擠出四個小時念書的時候，當我頭疼欲裂的時候，我品嘗了紅酒。然後我換得一夜好眠。

之後，經常在身不由己或者痛苦的時候，想起那一杯紅酒的滋味。
原來人生不過是拚卻一醉的一場宴席，至死方休。誰能中途離場？誰能冷眼旁觀？
既然躲不掉，只能是半醉微醺，沉浮其中，醉眼看人生。
如果你幸運，當然可以在父母的庇佑下說不懂，說喝酒真的很重要麼？
如果你不幸要走上酒桌，那麼你將懂得，父親的苦澀。

剛工作前五年，基本每年保持在一百斤酒，不算多，也不算少。
到後來，和工作夥伴身邊基友甲方乙方反倒很少喝酒了，想喝就喝點，不舒服就算了，不勉強，盡興就好。
我覺得主要還是因為兩者關係之間有了安全感，不用去酒來彌補之間的感情空虛，也不用去用酒品看人品，為了某個單子來證明自己，然後猛灌。
最後大家文文雅雅喝茶雪茄打球捏腳，有事說事，沒事八卦吹牛，喝酒只為了開心，無他。
其實越到上面的層次，酒喝的就越少，酒局就是一個大家溝通的一種方式，這種方式越有效越好，酒會讓人放鬆的一種調劑品，大老闆大領導們一個是怕喝多失態，還有個原因就是大家都很忙，喝多頭疼宿醉轉天很耽誤事。馬雲是不會拽著王健林說：幹了這杯牛二，不喝不是兄弟。這種類似的話。

別的地方我無從了解，但在我們這樣的北方小縣城，酒局就是男人的江湖。

圈子小，裙帶多，小地方就是個人情社會。大到升職、找工作、看病、上學，小到買東西、交罰款，時時處處都是熟人好辦事。廣開門路、提升人緣自然就離不開酒局。「酒喝到位，話說到位，事情自然就能辦到位」，是很多人經常掛在嘴邊的話，也是很多人嚴格遵守的辦事準則。希望擴大人際圈子、有更好的發展的人，大多都選擇順應社會的風氣，在各種酒局裡拼死拼活。

各種各樣的酒局有各種各樣的功能，但未必就能達到預期的辦事效果。「酒肉朋友幾個能靠得住？」也是很多混跡在酒場上的人經常掛在嘴邊的話。很多並不熟悉的人在酒桌上相聚，努力的找著共同的交集點、話題點，酒過三巡，就能勾肩搭背，稱兄道弟，非常熱情。但是酒局一散，如果彼此之間沒有所求，哪天再在路上見面，記性好的會互相點頭打個照面，記性不好的，還是照樣形同陌路。人到了四十多歲，經歷了很多事情，應該能看清酒局的本質。況且，四十多歲的男人，社會地位比較清晰，人際交往已經比較固定。自己在事業上處在什麼位置，將來最多能達到什麼位置；自己能辦成多大的事，別人對自己有什麼所求；什麼人可交，什麼人不可交也是能一清二楚的。特別是，四十多歲的男人要注意身體了，現在比社會地位，過不了多久就要比身體了。所以，真沒必要再為了什麼而刻意的趕場赴會，更沒必要喝到傷身傷神了。

人到中年了，酒局是什麼，都已經明明白白了，為什麼還想去喝？

四十多歲的男人，工作方式也已經比較固定，孩子在念高中或是大學，學業上自己無從插手，情感上也不會和自己有多少交流。妻子要麼出去跳個廣場舞，要麼待在家裡看一些婆婆媽媽的肥皂劇。中年男人不會上網，不會打遊戲。泡吧、K歌，嫌吵。看書、健身，太累。陪著媳婦看電視劇只會昏昏欲睡。就像宅男躲進玄幻小說里意淫，宅女沉浸在韓劇里幻想，酒局就是中年男人的消遣和宣洩，是另一種生活方式。除去交際、聯絡等等各種功能，酒局對於中年男人來說更像是給自己編織的一個江湖夢。在這個夢裡面，男人們都是俠肝義膽的豪士。豪爽的喝酒，是表明自己忠肝義膽的投名狀；酒桌上座次、流程的講究是行走江湖的規矩設定；你來我往的推杯換盞是彼此間武功高下的切磋較量。可以像武林盟主一般對天下大事評頭論足；可以像歸隱俠士一般對世間百態嬉笑怒罵。可以高雅，也可以低俗，可以真實，也可以虛幻。總之，在這個江湖裡，男人可以脫離乏味的現實，得到充分的釋放和暫時的滿足。飄飄欲仙，快意恩仇，好不快活！

酒場不易，喝酒有理。解決這個問題，根本上是要建立一個溫馨且有吸引力的家庭環境。要理解你的父親，告訴他，你理解他的辛苦，關心他的健康。告訴他，你很上進，未來的社會會越來越公平，完全能夠靠自己爭取到很好的未來。平時多陪他說說話、聊聊天、散散步、鍛煉鍛煉身體，如果能幫他和母親發展一下共同的愛好和興趣，那是最好不過的了。

女兒永遠能戳到父親心裡邊最柔軟的那塊肉。女兒對父親關心體貼，發號施令總是能夠起到很好的作用。加油吧，你行的。

對於男人來說，這個階段其實是最累的。

一是自己的事業上存在危機感。特別是在政府部門工作的，四十歲前沒有爬到一定高度，之後也就很難了。你父親現在就處於這個不尷不尬的位置，往上拼一拼還可以安度個晚年，如果不能進步的話，很可能會被更年輕的擠到角落，所以他的危機感還是很強的。

二是家庭生活中找不到存在感。由於傳統觀念的影響，很多男人都是把事業與交往放在第一位，對於婚後的家庭生活，抱著多一事不如少一事的態度。年輕時家裡有老婆照顧著，兒子長大後有學校管著，他更多的時間是花在事業和朋友身上。這個很常見，包括很多女性也贊成這一點。所造成的後果即是，當他需要安慰與分擔的時候，已經難以再回到家庭中去了，因為他從來沒有存在過。

所以，很多人在這個年齡段，都會熱衷於各種酒局和飯局。一來他們的確需要這些東西，也離不開這些酒友，離開了這些他就不知道如何安排生活了，回家坐沙發上跟老婆看電視，通常被視為沒本事的典範，別說外人，老婆孩子都看不起你；二來別人也需要他，不管是應酬也好聯絡感情也好，通過酒桌是最方便也是最安全的途徑，讓他去玩一些不那麼健康的娛樂，估計他也不敢。

數來數去，還是喝酒好。

男人是不能不喝酒的，特別是有一定權力與地位的中年男人。因為我們是生活在權力社會中，身邊無時無刻都體現著權力的因素。你地位比別人低，你有求於人，你想給別人留個好印象，沒有什麼比喝酒更好的途徑了。你平日里費盡心思做很多事情，還不如酒桌上酣暢淋漓地喝個痛快，酒精不但會麻痹人的神經，同時也會放大個人的感受，給你眼中的對方上了層釉色，迅速拉近彼此間的距離。

在這種文化環境里，不但是男人要喝，中年男人更是不能不喝，何況你父親還是官場中人。所以，你應該對他的行為有一定理解。

但是，喝酒也不是萬能的，酒桌上的友誼並不那麼牢靠，更多的時候，人際交往還是看雙方的權力與地位。對於上位者來說，你要是沒有什麼用處，或者沒有利益交換，你就是喝死了也沒半點效果；而對於下位者而言，你根本沒有必要跟他喝太多，因為他是在討好你，有求於你，你喝不喝不重要，重要的是你會不會對他有利。

而更多時候，你跟朋友們喝，就是為了找一樂子。既然是為了樂子，那就應該有個下限，要以不傷身體，不影響家庭和睦為基準。都這麼大的人了，還動輒喝得爛醉，不但不體面，也不聰明。當然，這一切都是排除他真的喜歡喝酒這種情況。

酒不是不能喝，也不是非喝不可。喝與不喝，要看人，要看情況，也要看自己的能力。即使你八面玲瓏、酒來酒擋，在酒桌上贏得讚譽無限，但等你身子垮了，人倒下了，你維繫起來的交際圈，真正管用的有多少呢？對此，我並不樂觀。

四十多歲其實算年輕人，你父親的身體應該還行，但很多人真正到出事了，也就是幾天的時間。以你現在的心智，去勸他毫無意義，他根本不會在意你這小子的意見；而你母親應該是比較單純，要想在言語上說動一個很自信的人，是很難的。

在這種情況下，你們最好不要過多以勸告或者威脅的語氣去對話，更不要將家庭矛盾上升到糾紛的程度。你們能做的，只是關心他，照顧他，讓他明白自己身體的重要，讓他感受到家庭的溫暖。平時多鼓勵他去運動和健身，人的身體狀態一旦開始往上走後，就會對自己的生活習慣開始在意。當然，你也不要抱太大的期望，只要他能少喝一點喝慢一點，不把自己喝得爛醉就夠了。

這個過程很長，你們要有充分的耐心，以及足夠的愛心。

如果他是個負責任的男人，我想應該自己會懂的。

以身說法。

我因為職業和工作原因，有一陣經常出差去一些地方，基本上每月一兩次，一次幾天，每次都是天天喝，有的時候一天喝兩頓，每頓少則半斤，多則一斤多，白酒。

我不喜歡喝酒，從來沒覺得有酒好喝，從來覺得那玩藝巨難喝。我也不會喝酒，一口就臉紅，所以每次都喝吐，席間借口上廁所去吐，有時候是自己摳吐掉，吐完繼續喝，喝完回酒店繼續吐，在床上臉紅脖子粗喘大氣跟條狗一樣。

然後還餓得半死，因為即便吃了也吐光了，等於神馬都沒吃到。所以我包里會有儲備乾糧，或者住酒店後一定會買飲料和餅乾速食麵等等乾糧儲備。

有時候早上起來直接出門辦事，中午晚上兩頓酒，到晚上回酒店就等於一天沒吃，餓整整一天，就裝一胃的酒精。甚至好幾天吃不上一口熱飯，出差回來看見主食幸福得眼淚快要流下來啊有木有！

有人說，你可以不喝。

我只能說，那是你經歷太少，騷年。

我為了讓公司員工儘快和合作方對接，曾帶著五六位員工去了幾次，男女都有，無一例外地被喝倒。

即便是病人，糖尿病人，我還交待了對方不要勸酒，特地交待了員工不要喝，還是喝了幾杯白的。

去了幾次後，所有人一聽說又要出差去此地，全都哭著喊著討饒，堅決要求不去。

我甚至身體都喝出了不大不小得疾病。甚至在明確告訴對方醫生不讓我喝酒的情況下，還是會被勸酒最終喝多倒下。

神馬原因會有這種喝酒文化，以及具體不得不喝的理由，可以列出很多，也有很多朋友說了，我就不重複了。

我只說一條，對方是我非常好的合作夥伴，人品也很好，合作非常愉快，所以不存在惡意刁難或存心如何如何的情況。

他們勸酒，一是風俗，吃飯就要喝，喝酒要喝好，然後各種喝酒禮節，魚頭酒魚尾酒敬一個喝一個神馬的。

二是他們真心認為這才是對你好，這才是真和你好，你喝倒了才是招待好了，他們是真這樣想也這樣認為。

所以你必須喝，不喝不可以，醫生說了也不管用。他們自己也這樣，各種帶病上陣陪你喝。有時候是從醫院趕來陪你喝，喝完回醫院。你喝不喝？

然後有時候還有一種情況，對方請來一起喝酒的是政府官員，經常是省廳級官員（四菜一湯八項規定之前），其實本來人家無須來的，但合作方覺得這樣才夠規格阿，才是對你尊重阿，就請來了，然後別人年級比我大，長輩，職位雖然不在一個體系沒法比較，但畢竟人是通常不吃請的職位，來了不但是給合作方面子，也是給我面子，是吧。然後人還喜歡喝，端起來朝你舉杯示意一下，自己爽快先幹了，然後，你告訴我你喝不喝？不喝試試？

騷年，說什麼不想拒絕是自己想喝的，以及懷疑其他什麼原因，我只能說你真是經歷不夠，在我國有的是避不掉也必須喝的酒，頻率視職業和業務而定，不要認為自己這個職業自己這個位置自己身邊怎麼怎麼，所以這事就怎麼怎麼了，實際上有的是完全陌生從來沒有經歷過的職業、場合、對象、習俗、利益等等因素，這些你不知道也沒經歷過的因素，會構成你想像不出的事，譬如不得不喝的酒。

因此每個個體體驗，都是獨立的，以自己做反例或者征方在這事上都不成立。也所以這事完全無法控制和預計，只能事到臨頭看，結果就是有的人處的位置和其他原因導致了他喝的頻率很高，有的人可以完全不喝，因為他根本碰不到這種必須喝的場合，所以他無法想像。

喝酒，是國朝特色。

我帶去出差做對接的員工個個都有切身體會，去過兩次後，寧願連續通宵加班也不原意再出差了，即便對方招待的規格巨高，住五星吃高級會所車接車送——其實對方一直這樣接待，也沒人願意去。

昨晚有個60後的生意人在飯桌上給我大講酒品即人品的道理，講他為了公司往死里喝去爭取訂單的人生經驗。我很想對他說，錢是賺不完的，有些傷身體傷自尊的錢不賺也罷。我寧願傷害我的腦細胞賺錢，也不願意傷害我的身體賺錢。我寧願選擇老實做人來樹立我的人品，也不選擇豪爽喝酒來演示我的人品。以搞垮自己的身體為代價賺到全世界也不值得羨慕。但是我想了想，還是忍住沒說這些話。

基本情況說明一下。匿局倒也說不上，還是先把匿處叫著吧。
我可以如此尖酸刻薄，自然有如此尖酸刻薄的理由。
家父母是農民，岳父母是援外工人。沒有體制內的親朋、師友。不才20歲本科畢業進入圍城，27歲成為正科，33歲成為副處，目前35歲，在某處級基層單位任副職。升職空間愈加渺茫，漸漸就要進入自己口中的中年屌絲行列。
我媳婦兒是小我兩屆的初中、高中、大學校友。目前也身在體制內，為另一家處級基層單位的要害部門主管，正科級。
我倆這一路走來的艱辛，遠比旁人想像得多。她作為女同志，拒絕過乾女兒、兒媳婦、女朋友之類的各種誘惑，經歷了生孩子之後和我提副處後的從頭再來。我一樣拒絕過乾兒子、乘龍快婿之類的引誘，經歷過迷茫而漫長的等待和煎熬。我倆都放棄過政工直梯和機關大院機會。
世界如何，取決於你。你的心底，才是世界的真實。
靠自己，能走多遠走多遠，走不下去抽身而退也無妨，這是我倆共同的信念。
我們倆光宗耀祖倒說不上，成為兩個家族的驕傲已經做到了，畢竟我們都是黃土地的兒女。
除了勤奮、智慧、堅韌、運數，沒有什麼是奮鬥路上必需的，更遑論送禮、酒場、潛規則、辦公室政治之類具體事務。
知乎有種言論，說人際關係的本質是利益交換。擱在體制內，利益的表徵就是信息。你有對別人而言有用的信息，就有待價而沽的資本。
這種信息可以是這個標是哪位領導主辦的，可以是京城來的領導要重點檢查啥，可以是單位的誰是主要領導兒子所在單位主要領導的侄女，也可以是單位主要領導哪天心情好適合彙報工作邀功請獎… …
扯遠了。
人際關係維繫，和做人做事一樣，靠的是用腦和用心。
人有兩性是很重要的，不是男性女性，而是靈性和悟性。
靈性就是領導沒煙了茶涼了話需要圓了，靈性就是和女士並肩走左側開門請別人先走，靈性就是讓每個和你接觸的人舒服，而這種種不是靠「大美女」般的國色溫暖，不是靠心機刻意做作矯揉。
靈性如何用好、用對、用紮實，靠的是悟性。
一場會開下來，誰是誰的人，誰和誰意見不一致總要看得出來。這都是基本功，你不能看到倆人爭得面紅耳赤就認為這倆人利益衝突。人分很多種，精的賊的傻的直的彎的，啥都有。
酒場存在的價值不是維繫人際關係，而是拓展人際關係。
年輕人要記住，需要刻意維繫的人際關係沒有維繫的必要。
可以成為朋友的人自然會相互尊重，不能做夥伴的人只有蛋糕來了方能同桌就餐。
看到這裡，你會否覺得文字前言不搭後語的，不像是體制內人？這就說到關鍵了。
一個男人，把自己的退路斷了之後，可能是背水一戰奮力一搏，當然這是小說男主角。現實里更多的人用懶惰、虛妄、懈怠、愚昧硬生生毀了自己的退路，當進不能進退無可退，日日如坐針氈如履薄冰時，再悔恨當初已變得毫無意義。最重要的閱歷、膽識、氣魄，都被自己多年虛度毀在了故紙堆里。
滿把心酸淚之後，請看客們記得。
在人生的任何階段，不要沉醉於自己些微不值一提的成就止步不前。不論在學習、工作、事業、夢想還是人際關係上。
變則通，通則久。
不動就得死。
即便我倆對國法黨紀略同一二不至犯嚴重錯誤，但難保將來不得不脫離體制。我可以由甲方轉成乙方，她可以從公務員變身副教授，再不濟我們還能做個威客寫個程序搞個策劃弄個設計聊以糊口度日。
你不用質疑，門檻越低的行業，成為塔頂那一小搓的難度越大。我們時刻準備著。
前公務員也可以開發iOS應用，前公務員也可以設計logo，前公務員也可以主持婚禮，前公務員也可以在電腦城貼膜裝機越獄做系統。
當把沉迷既有區域的時間和精力，用在探索和學習時，你會發現，世界那麼大，在家也能看。
但凡志趣相投，你不需要刻意維繫，你的朋友圈裡自然會出現教師、醫生、記者、警察和高級公務員。
11111111111111111111111111以下是元（用這個元是不是可以裝研究僧）答案111111111111111111111111
體制內人來答。
中
國
從
來
就
沒
有
酒
桌
文
化
。
什麼官場職場必須要喝酒的說法，都不過是自欺欺人。
人要為自己的愚蠢、懶惰、無能尋找託辭，以欺騙乃至麻木自己的內心。
用劣質白酒傷害身體的方式，不是酒場，最多算「打酒伙」。就跟狐朋狗友擼烤串一樣，那不是青春，而是年少無知。
酒場如戰場，這是句實話。
問題是，敵軍有航母，我軍精銳三千。我就要策馬奔騰揮劍亂砍嗎？
行軍打仗不是街頭混混鬥毆，喝酒也是一樣。
能把局勢逼到「吹了這瓶我就簽字」的境地，這種段子的主角也實在是蠢得可以。
當然，以題主的描述看來，令尊就是喜歡到臭紙簍里扎個堆湊個熱鬧充個人數吹個牛皮找點尊嚴價值和存在感。
九州大地上，這種中年屌絲不計其數。
好吃，好喝，好嫖，好賭的本質都是空虛。→_→
想改變嗎？
很難。
怎麼敲打自己的父親，讓他積極陽光勵志深入貫徹黨中央關於社會主義價值觀和中國夢的有關精神？
那是另外一個問題了，題主有興趣咱們可以下來聊。←_←

能回絕，但很困難。

而且如果你喝了第一杯酒，以後就不能停，因為你已經喝了。

不過他們要的不是你喝酒，而是要你給他們面子。有些時候也是想看你出醜，不喝酒的人喝酒給他們滿足更多，類似於破處。

這個沒辦法，公司聚餐，吃菜到了一半，老闆招呼服務員上酒，經理給攔下了，說：這些人過幾天還要去要賬，得好好休養，老闆我陪你吧

首先，你爸還是愛喝酒。不愛喝酒的人怎麼都不會經常喝的。第二，喝了酒確實難受，但是在微醺和喝醉之間有一段時間非常愉悅，而且喜愛酒場的人更多的不是喜歡喝酒，而是喜歡聚在一塊爽的感覺。第三，確實有純應酬的時候，但是也覺得不是一直苦逼的過程，愛喝酒的人也會享受。

我爸年輕的時候天天爛醉如泥，回家就耍酒瘋，比如我家的桌子只能買大理石的，而且大理石桌子還被打壞了一個角，比如我房間的門是被踹爛了的，比如我家就沒有完整的瓷杯子，比如我晚上2點騎自行車跟我媽兩個人沿著馬路找到癱倒在路邊的我老爸。以至於我對老男人這種動物充滿不信任感，以及抵觸感，無法跟年長的所有男性建立任何略微親密的關係，比如從未與我爸拉過手，無法理解姑娘跟爸爸一起挽手逛街，覺得年長男性都是隨時可以爆炸的。還有後果就是跟我爸那波經常喝的死了的有，中風的有，癱瘓的也有，你說喝酒這樣是為了我們嗎？呵呵

至於避免這件事，肯定有些是可以避免的，但是喝酒這件事就是你一旦喝上頭了，下次還得喝，不喝就是不給面子，除非你是一直就不怎麼喝

想不喝酒就不喝酒在中國是一種權利，不是誰都有，唉。

倒是想起了一個看問題的角度，也是這兩年來腦子裡一直在迴旋的：

就是關於命，該如何看待命的問題。
——人該認命？還是該不認命？

以前我認為所謂「認命」是一個消極的詞，憑什麼認命？「我命由我不由天」，人生這麼廣闊的，認了，你還能剩下什麼？

三十齣頭的時候，突然生了病，一堆吧，撿個明顯的說——尿酸高。
尿酸高會導致痛風，發作的時候，手腳關節會痛得死去活來；我還沒到那份兒上，不過小腿已經開始發木。
要防治這個，就必須要忌口。
所有飲料除了水和茶都不能喝，尤其不能喝啤酒，所有的豆製品都不能吃，海鮮不能吃，肉要戒，油也要少吃，總結一下，就是比和尚還慘。

那段時間我們經常出差，跟我一起出差的同事里有個年近四十身體依然棒棒的老男人，公司報銷餐費，這貨每次都要點一桌的海鮮，再叫上兩瓶啤酒，美滋滋地喝一場。
每當這時候，我就只能默默地吃那盤特意為我點的青菜，扒著白米飯。
他經常滋溜一口啤酒之後勸我，來一點嘛，人生苦短，要抓緊時間享受。
然而我知道，這個享受，對於他，和對於我，完全是兩個概念。

也就是在那段時間，我突然明白了所謂的「命」是啥，或者謙虛點說，明白了「命」的一個道理。
假如說能大快朵頤是命的話，那就是我同事有這個命，而我沒這個命。
所謂有這個命，意思就是他可以這樣舒舒服服地過而沒有問題；但是我沒這個命，卻還非要這樣過，那我就會有問題。
我那段時間的命里沒有海鮮啤酒這一項，但我如果非要強求，也行，回頭痛風痛得死去活來，受著就行了。

這個思維角度其實可以放到生活的各個領域，比如為什麼有人天天打飛機身體依然棒棒噠，而你一周擼一次已經是頭暈眼花腿抽筋了？因為你腎不好沒那個擼的命嘛。有人一夜七次郎，有人一夜七次亡，你不認，那你就受著。
為什麼有人當老闆賺得盆滿缽滿，但你我就要屈尊搬磚過一輩子？你也去試試嘛，頂著巨大的財務壓力，跟各色人等周旋，沒白沒黑地過，有時要口蜜腹劍有時要心黑手狠……你能不能做得到，以及你身體能不能受得了？有些人做得到，自然有這個命；有些人做個開頭就把自己噁心吐了，把自己身體累成了渣，那你就沒這命嘛。

回到你爸這事兒上，首先，你要承認，這世界上是存在怎麼喝都沒事兒的人的，我們粗略點概括，這種人就是有所謂的酒桌上交朋友的命，比如喬峰；
而以你爸爸的身體狀況，很明顯，他不是喬峰，他沒這個命。
沒這個命還要強求，那就做好反噬的準備嘛。
假如是權衡了之後，覺得以身飼虎仍然甘心，那他就不能抱怨過得難受；
假如是覺得以身飼虎去換虎嘴裡那點唾沫不值得，那就趕緊轉行吧，這世界上不需要喝酒的工作多得是，少賺點又不會死，何必呢？