有個酗酒的老爹是怎樣一種體驗？

12-19

那種無能無力，多次失望絕望的心情不是一般人能懂的

偶爾想自殺還想拉他做墊背而且不會良心不安這個叫大義滅親為民除害

這樣的父親，在兒女生命中唯一的作用就是提供一顆（質量不高的）精子，童年記憶中無窮無盡的傷害、折磨恐懼，在家庭里佔據一個常常需要家人半夜去酒店和路邊收屍的人渣廢物的位置，帶給子女一生無法擺脫的心理陰影，晚年給家庭創造經濟和心理的雙重負擔，唯一的正麵價值大概是死後給每個人「終於擺脫了」的暢快感。

童年，他儘可能的滿足了我所有的需求。少年，他費盡心思想要育我成才。青年，他漠不關心一心向酒脫離我的生活。年少的我以他為傲，如今的我以他為反面教材。

記憶中，酗酒不計其數。只是年少時，我對這一現象的感知比較微弱罷了。第一回憶是五歲，他醉在單位酣睡不起，而我滿臉傷痕他不聞不問。第二回憶在八歲，他醉酒惹事，別人來鬧，驚動公安，我躲在屋裡不知所措。他躺過大街，睡過雪窩，癱在門口，跳過樓房，打架鬥毆，磕磕碰碰等所有酗酒之後可能會發生的事兒基本做了個遍。待我懂事之後回想，曾經我心中的那個會寵我育我、恃才傲物的父親形象蕩然無存。

父親心胸狹窄，每次醉酒之後，總會扯些陳年舊事，不厭其煩，有些故事不知不覺我已聽了十多年。他每次與母親的爭吵，均是他扯起了母親娘家的事兒，而通常會是些他自己看不過眼而對於我們而言再正常不過的事，並且年份久矣。我一度認為他是個永遠活在過去目光狹隘到看不見當下和未來的人。現在想來，他的不思進取不無道理，因為他總心系過去，又怎會懂得為了當下的生活而努力。苦了母親，多年來家中生計均由母親一人操持，若不是為我和姐姐，恐怕母親也不會忍受父親不務正業這麼多年。

大學畢業後，母親負擔驟減。而有些人就按捺不住，快意人生了。從去年到現在，他清醒的日子頂多就是個暑假。他像個小孩一樣的藏酒，撒謊，任性。儘管家裡周邊的商店都打過招呼，但他總賒的了酒。每晚加班回家，一進家門就能感覺到氣氛的異常與否。深夜躺在床上，時不時會有他醉酒後的罵罵咧咧聲又或者與母親的爭吵的幻聽。（因為太過平常了，最嚴重的日子甚至覺得我自己的生活都暗無天日）家中時不時會出現四人對吼的場面，我和姐姐當然與母親站在一起。但是，你和一個醉酒的人溝通講道理無異於對牛彈琴。因為他清醒後根本不會記得你對他說過什麼，並且他會心胸狹隘到根本聽不進任何人的意見，他的世界裡真的只有他自己。這是我回家一年後，無數次發生的場景。我實在想像不到我和姐姐在校期間，母親多少個以淚洗面的日子，又是怎樣忍受過來的。每想到這裡，就心疼母親。

今年六月份，在所有人忍受到極致的時候，終於把父親送到了戒酒中心。其實並未報太大希望，但真的想試一試，因為對安寧的日子充滿了無限的渴望。我現在仍記得，當時他進入理療室的時候，我一個人等候在外的心情和想法，儘管只是十分鐘的理療。（醫生說他這種酒齡的人其實內心自卑怕別人瞧不起醉酒之後總會講陳年舊事回顧以往的輝煌心眼小揉不得沙子他其實內心特別痛苦但是我們態度也不對埋怨更多一些他根本不能控制這是我們不能體會的恨他但也自責從來沒試著去理解我一想到大年初一那天想到平時家裡的種種覺得他真的可恨又可憐但是他不管怎樣還是我爸爸）大年初一是家裡因為父親酗酒三人慪氣，只有我一個人硬著頭皮陪叔伯們過年，他們不知道我從家裡出來的路上是怎麼把眼淚忍著的。採用中藥戒酒，藥酒輔助，加上母親的配合與讓步，父親戒了三個月，堅持到了姐姐出嫁。之後，我和母親工作，父親做飯外出打麻將逛街。日子倒也安逸，可是安逸總不會長久，總覺得自己在這點上太天真了。

他復喝了，在他找了工作後。一個星期，打回原形。之前對於他的信誓旦旦，在他身上建立起來的生活的希望，所有對未來的期望，全然崩塌。吵、勸，又有什麼用。我忍著不忿，淡然處之，陪著母親，安慰母親。你說，這麼多年都過來了，不早習慣了么。

在跟醫生溝通的幾次中，有句印象最深刻的話，所有的親情血緣恩情等等，在酒精面前是一文不值的。這也是讓我感受最深的。

說這些，並沒有表現出絕望、放棄怎樣的意思。是的，我們有一個酗酒的父親又怎樣。我所有的情緒只是來自於他，但我在其它所有人的面前是樂觀的，並不是刻意的表現。而是儘力的去維護好除了家庭生活以外的生活。家家有難念經，只要家人健康，總也能過。原本不想對人說這些，但想想，不敢說出來，又怎麼除了這塊陰影。

另，附上一句話，是希望自己和有同樣際遇的知友能夠做到的，哪怕你的父親是個酒鬼，也要儘可能的善待他。

從小到大，我最羨慕的就是家裡和睦的小孩兒。我爺爺奶奶生養了五個子女，他行末，姑姑大爺們都干過農活，挨過打挨過罵，他好像從來沒有，也許是這樣的家庭，造就了他這樣的性格，我打記事兒起，似乎就生活在惶恐不安中，他出去喝大酒，回來就罵罵咧咧，我媽也是個性格剛烈的人，兩個人對吵，我就會哭著去找鄰居家的大人來勸架。就像上面一位朋友提到的，有時他沒在家吃晚飯，過了八點鐘還沒回來，我就害怕，怕他喝多了倒在外面，怕他回來又和媽媽吵架，不敢睡，等著，然後聽見開門聲，心裡會咯噔一下，鳥悄的趴在我房間的門口，聽他是不是又喝多了，兩個結果，或者安心睡覺，或者哭著跑到他倆那屋拉架。插一句，我甚至跪下來求他別再喝酒了，呵呵，然並卵，那年我也就上小學五年級吧。我們兩個年紀都越來越大，他變本加厲，我開始鐵石心腸，大四那年他喝多了，半夜回家車子側翻，住了兩天icu，我連電話都沒打，再然後，他醉駕撞了兩回人，賠錢，本就不富裕的家庭更加雪上加霜，我都麻木了，就像這事兒是發生在別人家。他依然喝。現在我媽要跟他離婚，爺爺姑姑大爺大媽都跟我說讓我勸勸我媽，別離，他以後肯定少喝酒，我說好啊，我買的兩張彩票明天中頭獎我就勸，呵呵。
我勸過他，求過他，跪過他，我爺爺奶奶姑姑大爺罵過他，打過他，可是他還是跟酒最親。
不是在這種家庭成長起來的孩子，體會不到那種惶恐，無助，絕望

現在時間凌晨01:28，我在卧室，他在樓下坐著，跟自己幻想的朋友人或者親人在聊天，對罵，我讀書一個星期回一次家，每個周末幾乎如此，不是在家裡罵我和我媽就是在外面罵路人，跳過樓，跳過橋，喝醉了走路被車撞過，把家裡的錢拿出去摺紙飛機飛著玩，不止一次拿刀威脅過家裡人。他是我眼中渣男的代名詞，我從未見過如此不知廉恥之人。
你要問我什麼體驗，我只想說，從小隻要我準備睡覺他還沒回來的話我就要開始擔心了，並不是擔心他有沒有危險，而是擔心他回來會不會找我媽麻煩，會不會摔東西，會不會打我。
最不能忍的一次是，我外公去世，周六火化的，周一晚上我接到我媽電話，她說她無家可歸，家裡不安寧，沒地方可去了。當時聽了這句話之後，恨不得那個男人受盡千刀萬剮，世間一切酷刑。
酒精，助興可以，但過度飲酒，會給身邊的人帶來痛苦，酗酒真的會帶來妻離子散的慘痛後果，題主知道就行了，千萬不要嘗試。

剛剛就發生了啊。。。我不在家。。我的電腦他們的手機家裡的電器桌子凳子全碎了。

真是感覺萬分難過

已經不想擁有那個家

再也不想回去

就好像沒有可以擋風擋雨的大樹

卻有一個拉你到深淵的魔鬼

17年更新
原本以為他會以生活中的一件一件大事為契機放棄喝酒，比如兒子考上大學，父親去世，兒子讀研，但並沒有。不知道面對後面的大事，這個家庭還有沒有機會重獲幸福
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更新：每個假期回家都有一種煎熬的感覺，因為在學校我是採取什麼都不管的姿態，結果回家後心理落差太大，就很難接受。這個十一假期到今天我才回了3天，他已經喝上2頓了。我去哪都不放心，提心弔膽，真的好累。。。
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我爸喝多了就特別啰嗦，陳年舊事都翻出來說，還喜歡到處亂逛。一家人一是感到厭煩，二是又有些擔心。這幾年喝醉了摔傷過腳、頭、手指，哪兒哪兒都是傷，就是不長記性。家裡長輩能勸的都勸了，十幾年沒有改過，和爺爺奶奶吵，他們好話說盡了，難聽的話也說了不少，勸告、哀求都不好使，媽媽威脅離婚，但一直沒有離，我放假在家也不願意家裡多呆，想離家遠遠的。有時候在家裡等他下班回來，緊張的要死，不知道今天有沒有喝酒。昨天和哥們聊起這個事，我自己總結了一句，就像養了個不讓人放心的孩子，生怕惹出什麼事，惹到別人傷到自己。

我由於習慣了學校里無拘無束的生活，回到家就壓抑的要死，還特別沒有安全感，總想找個人訴訴苦，哪怕聊聊天也好。

我從沒想過自殺，目前想到最多的還是逃避，回到學校過我的生活。因為我知道雖然自己出生的家庭已經不能改變了，但最主要的是不能讓家庭關係影響到自己的前途。我還以往以後能讓媽媽無憂無慮的養老，再也不用擔驚受怕。

我爸已經快50了，但願會慢慢好起來吧。

我常在他喝醉的夜裡瑟瑟發抖躲在被窩失眠一夜。

他事業有成，應酬多，情緒控制能力也不強，許多時候通過喝酒來排遣內心的壓力，每次喝醉或裝醉之後用惡毒的語言攻擊我和媽媽，很慶幸他不算真的動過手，也許每次都是裝醉吧，嚴重的有推搡中媽媽滾下樓梯，拿著刀威脅要把我和我的狗殺死，拉開窗戶要我跳下去，絕大多數時候都只是用語言暴力，太難聽，請原諒還沒有勇氣打出來，可能還是無法接受最親的人說出這樣的話吧。第二天一早，他都會矢口否認自己的行為，實在無法否認就低聲下次道歉，但依然習慣性推卸責任，比如應酬推不掉，甚至會用差不多的語言攻擊自己，以示悔恨和懲罰。然後再周而復始。
自從我懂事後，媽媽漸漸練就金剛不壞之身，他在那裡叫罵時還能蒙頭睡覺，所以我承擔了大部分靶子的功能，一切並沒有變的更糟，終於很多年後發現自己也已經練成護體神功。而我的狗，在被用刀威脅幾次後，也開始學會在聞到酒味後，率先攻擊。
好像偏題了。體驗是太過私人，也許很難有共鳴。
外人看來也許依然開朗活潑善於交際風趣幽默，但內心敏感陰暗，心機深沉，嘲笑人性，懷疑一切。人前圓融得體，背後攪動風雲，自我保護意識極強，道德感極低。
許多奇怪的要求和習慣，帶著無數陰影生活，討厭在睡著的時候被對話吵醒，醒來後會心跳加速久久無法平復，因為小時候無數次被父母的爭吵聲吵醒，曾經一度在卧室聽到他們的說話聲，都害怕他們在吵架，無法入睡；排斥別墅、複式公寓，任何室內有樓梯的住宅，因為小時候家裡住複式公寓，無數次坐在樓梯上求他們不要吵了；痛恨酒桌文化，鄙視標榜酒量；排斥婚姻，對戀愛毫無訴求。
現在對他最大的報復就是，他每次催我快找男朋友吧，我都回答，剛分手，因為他喝醉後罵我。毀了上半輩子，不能再毀下半輩子。
最後，如果你看到這個答案，也許遭遇這樣的煩惱，可以做的就是要更愛自己，努力學習，努力工作，儘快獨立，儘快脫離原生家庭。保持愛自己，才不會失去愛別人的能力。

恨鐵不成鋼用在父親身上確實有些奇怪，不過可以表達內心的無奈。作為我，比較容易早熟，壓根不期待能靠這樣的父親為我出頭。所以拚命自己努力，而不是等靠要，就是心疼母親

恩，今天爸爸又喝醉了，剛擦乾眼淚鼻涕的我，打了好多字又刪除了。
我想我需要自己更努力更堅強，才能保護媽媽讓這個家更好。
明天再和他好好溝通，我們沒辦法放棄他。
希望都能變好一點。
晚安了，大家

我父親沒有多少文化，是上個世紀的工人，唯一的生活樂趣就是和工友下班後一起宵夜，久而久之就變成了無酒不歡。我也不知道我爸這種算不算酗酒，總之每天至少半斤白酒，一頓不喝就渾身難受，去到高原旅遊都不放過，果斷引起高反了，而且現在將近60了，一點不減量，去年因為喝酒，把鎖骨摔骨折了，把我跟我媽累得夠嗆，病好之後又接著喝。
我從小就是在父母的爭吵中長大的，因為父親酗酒，母親就會罵他，但他從來沒想過要改，就這麼一輩子，所以也吵了一輩子。我嘗試過，軟的硬的，說戒酒是為了我好，不生病就是減少我負擔了，也說過如果因為喝酒而生病的話，我和我媽是不會管他的，可是完全沒有用，照喝不誤。我知道，是沒有辦法了。
因為家庭的原因，我生性敏感多疑，表面偽裝得很強大，實際卻極度沒有安全感，而這些原因我很難啟齒，所以沒有人能理解我，發在知乎，算是說出心裡的苦悶。

有充分的理由和勇氣離開這個家，離開酗酒的爸爸。但是卻離不開默默忍受多年的媽媽。我和酗酒的爸爸哪怕待上一天就覺得痛苦不堪，一想想媽媽為了維持這個家和這樣的人已經生活了那麼多年了，我就覺得母親真的很偉大。

我現在就是，他喝了酒正在無理取鬧。居然還拎著菜刀，到處走。我呵斥他，看著他喝的通紅的眼睛又覺得可憐。可真正可憐的是我和我媽。現在眼淚止也止不住，可是明天生活還要繼續。

不知道該怎麼辦，上大學倒是能離開家，但是畢業了呢？還是要回來。小的時候看他罵我媽甚至想過一起死了算了。

可現在除了忍受，真的沒有別的辦法。

以後有了孩子，一定給他一個沒有爭吵的家。經歷過的人，才知道這有多珍貴。（他還在發瘋，可不像小時候，我已經能控制住自己的情緒，控制住眼淚，打下這些字。）

深夜看到這個問題就從我的例子說說吧
我爸年輕吸毒進戒毒所我6歲那年媽媽離開他然後他一直開始酗酒爺爺是離休老幹部一直帶著我在此也要感謝祖父母的大恩大德和善良正確的人生觀引導讓我走了正途母親努力掙錢給我上學爺爺目前身體不錯也給我留了一些財產幸運的也後悔的是我終於如願以償來了美利堅
我爸他一輩子被人看不起姑姑佰佰都退休了到現在都和他不怎麼往來但是沒辦法畢竟是我爸現在50歲了去年我放假回國後鄰居都說他脾氣很暴躁每天都在罵人認為世界上都是壞人沒好人我嘗試給他買iPad iwatch 裝寬頻一部kindle 來給他提供一些樂趣然而並沒什麼用他活在自己的世界裡
在他的世界裡白酒阿普唑倫鹽酸曲馬多和安定還有一輛電動車就是一切了

之前親戚們要我和他劃清界限甚至斷絕關係但是我真的做不到也不會這麼做的
看到很多朋友匿名我覺得我能通過自己努力讓爸爸變好所以也有勇氣直面現實相信未來會好的

我說的直白點吧，就是生活中有一個歲數大點的，有血緣關係的，但永遠不是一路人又脫離不了的活傻逼。

原先希望他改好,發現已經是生理上的不可能之後,希望他死的時候乾脆點,不要中風腦溢血然後癱在床上十几几十年,那我真的會崩潰,不知道會做出什麼事來

本來我是來搜答案的路人
說說有個酗酒老爸的一個早晨
今早近10點我接面試官電話通知最後還有次面試又問了些問題，而門外我爸喝醉正3字經罵我呢，並把書房門砸的砰砰響
後來，他腳下一滑摔倒後腦磕在玄關上出了好多血，躺倒在地似乎都沒意識了，兩眼半閉有點翻白眼、拍他臉也沒反應，只嘴張著呼吸呢。
著急打120，急救人員來了他醒了坐起來還罵我，說我丟人現眼……給他鬧事……
最後，交了250元給急救車簽字，道歉，請他們離開。關門，繼續聆聽我爸難聽的咒罵、刻薄的諷刺挖苦。over

ps:年紀小時總想自殺，尤其他喝醉罵人時，恨不能立刻死去，那些罵人的話就如同鋒刃在割心一下一下，絕望無垠。
但還是沒有實踐吃進去安定，怕我媽受不了，命不只是我自己的。
很多很多人不理解酗酒者對家庭對親人的傷害，心理暴力虐待，壓力、無助，絕不是類似身體傷痛可以癒合的，它將伴隨我一生吧

從小都在爸爸喝醉酒後和媽媽的爭吵中度過，二十多年了，爸爸今年六十歲了，今天又喝多了，和爸爸大吵了一架，本想這樣也許能讓他醒悟從此不再喝酒，有個正常的家庭，身體健康的父母，可是和喝多酒的人理論，並沒有用，反而激怒到他摔東西，推媽媽。。。他越推媽媽，我越激動。。媽媽在中間攔架。。中間一度想如果他不在了，我和媽媽會不會比現在幸福？可是看到他布滿血絲的眼睛，又特別心疼，跪下來和他道歉。。平時不喝酒的時候，明明就是一個很好的人，話不多，也很愛我，可是一喝多，整個畫風都不對了，記得他曾經拿刀砍傷自己的手指，威脅媽媽說要跳樓，有時候回到家身上還有傷痕和血跡，不知道在哪裡碰的。每次回家看不到爸爸，就很擔心，怕他喝醉，沒有人送他回家，一直等他。爸爸還有高血壓，用酒代替葯，說是一樣都是擴張血管的，真是讓人苦笑不得。
恨他怎麼就那麼好這一口酒，別人勸他就喝，我也知道他覺得自己有各種不如意，解酒澆愁，解酒撒瘋。。我覺得他一生是失敗的，沒有做好事業也不會照顧媽媽，他今天說覺得自己養不起我，又怕我嫁不好，可是我說從不想問他要錢，只想他有個健康的身體平安的家。
還好我快畢業了，也有了實習，下個月就會有第一筆工資了，想好好工作，保護好他，還有媽媽。