如何放下一個人？被回憶折磨的痛苦不堪。？

12-18

很愛一個人，很久。
後來去年國慶的時候搞錯了一次消息，以為她結婚了，結果我居然哭了一夜，真心的哭，作為一隻外表像成年男性的動物。
第二天早上的時候知道我搞錯，是她的姐姐結婚。
那一次過後，我感覺釋懷了很多，至少我在想，
從此之後，我再也不會再如此傷心。
不過今年她真的結婚了，看淡了很多。
放不下，只是因為你不夠痛苦。
有時候你分不清，你愛的是她，還是愛的這種感覺。

你是我黑暗歲月中唯一的支柱，但我不想回憶你了。
我攢夠的失望和妄想，已經將我的人生變得支離破碎。
怎麼放下一個人，就是在某個深夜，睜眼，卻想不起他的樣子。
回憶會帶給我溫暖，但那些溫暖，不能讓我的生活回複色彩。
愛自己，做自己。人生是自己的，別痛苦了。
最深刻的情緒留給自己，畢竟你只能一個人離開世界。

我放不下

今天原本是我們一周年的紀念日，也是我們分開後的34天，我比她早出來一年，也就從校園愛情變成了異地戀，從慢慢的聊天變得慢慢沒有了話題，而我並沒有注意到，因為我認為我愛她，我願意為了我們的未來去努力那就夠了，我認為轟轟烈烈的愛情我們大學嘗試過，細水長流會更真一點，然而並不是這樣，有一天她打電話和我說打算分開一段時間，當然我不可能同意的，再我認為這不是就是分手了嗎，現在想想當初何必做這麼多苦苦的挽留，還不如讓倆個人冷靜下來，不去吵她，犯賤一樣的去求複合，現在她變得更好了，有了很多的朋友，也願了大一的目標當部長，也許很多都很好，但是失去了我，我不知道她會不會後悔，我也在一點點的整理我的感情，我不清楚我現在的是不甘心還是很愛，但我知道當我聽到有人追她的時候我的心還是很不冷靜的，甚至和她說不能談，現在想想也是很幼稚的，其實回頭想想，自己這一年的感情，我們有過吵架，有過甜蜜，但是好像始終付出的是我吧，也許在感情的博弈上我輸給了她，我也明白，但是我輸得心服口服，曾經的我想過給她一個家，只能說在最不能負責的年齡遇到了你，我們也都太不成熟了，我是一個傳統的男人，就是要負責，也許我們在這個年代也是錯誤的吧，在老一代東西壞了是可以去修的，而在我們這一代，東西壞了就得去換。今天一周年她和我說：敬往事一杯酒，再愛也不回頭。我就知道我們結束了，都說分手了可以繼續做朋友的是互相還有念想，也許吧，她說希望我過的好，我也希望你過的好，也許你會碰到一個更適合你的，但是他不會像我一樣愛你，也許你對他有感覺，他也不會對你很好，但是你就是愛他，也許這就是愛情吧，愛情沒有對錯，也沒有誰付出的多少，有的只是會不會走到最後，我會變得很好很好，然而也與你無關了，我愛你，但是今後不愛你。

分開後一直放不下自己糾纏自己了好久直到有一天他給我說我已經儘力了我已經放下了你也放下我放過你自己吧那一刻真的踏心了我說好

我現在就天天沒這種永無止境的會議折磨的痛苦不堪，我承認我懦弱沒有勇氣，我要真有勇氣也就不願意活在這個世界上了，時間可以掩埋這一切，可我現在上班下班一個人像個孤獨患者，沒法再去愛別人，你說我幼稚，只能說對於感情我經歷的不算多，缺乏這方面的閱歷，而你終究還是成為了我這一生中的一次閱歷。

在所謂的時間面前，現實只不過是一道寬度一厘米、深度幾千米的坎，看上去嚇人，其實輕輕走過之後，只剩下了回憶。大幕已落，我們終於懂得，不擅長的，永遠是愛

那就安靜等，等風來，等花開(^_^)
認清楚，你放不下的是這段感情還只是你不甘心…
付出沒有多少，感情也沒有對錯，既然錯過那就錯過吧…
做自己

「你有沒有覺得我今天有什麼不一樣」
「沒有啊怎麼了」
「啊沒事」

終於決定放棄你

可是

我鼓起勇氣下的決心

你真的都沒有發覺到嗎？

匿名回答一下，因為當初放不下，做了太多不要臉的事

和ex一起5年多吧，2009年到2014年年底吧，其中有3年他是在參軍的，異地戀。估計嘗試過異地戀的人都知道那般滋味。一直等到他退伍，然後臨近退伍的一個月就是跟我提分手。理由（家人不同意）

而我當時還在各種計劃著他退伍之後我們要做的事情=。=

所以他跟我提分手後我是特么的不甘心，各種糾纏，而大部分男人，估計都是越糾纏就越是厭煩的。不停電話騷擾，不停簡訊炸他。

後來他還跟我說了一個分手的理由，他說他得了睾丸炎，他家人因為這事認為是我傳染他的睾丸炎，問題我自己什麼炎症都木有，我也不知道這到底是什麼回事。

er，我就這樣各種途徑找他，各種被拉黑，不要臉的去他家門口等他之類的事情吧，都做光了。

有一天，也是在他工作的地方等他吧，發現他原來另有新歡了。錢包里放著其他女人的照片。那個時候好像是分手後2,3個月吧忘記了。

看到這種情況之後心涼了一截，不要這樣放低身價去糾纏了，而是開始報復心理。。！好吧。。邪惡的報復。。

1.盜了他微信，盜了他的Q，盜了他的微博

2.把他睾丸炎的病例po到他的社交軟體上

3.買通各種途徑打騷擾電話給他。

4.把他以前借女人錢的事，借錢不還的事全部po了出來

5.把他半裸照po出來

然後@他的現任。。。。

可能會有人覺得我報復心理有點強，但是真的很不甘心，可能是付出太多得不到回報吧，感覺他糟蹋了我整個青春

還有一件比較重點的事，想想還是說出來，反正匿名了，不怕哈哈哈哈

他跟我說分手後一星期吧，我發現懷孕了，已經驗過HCG，好像是700多吧，第一次驗的時候，那段時間他一直躲我，然後表達的意思就是我因為想挽留他然後騙他懷孕了。

發現懷孕一周後，當時很迷茫各種無助，心情極度奔潰。某天出了一點粉紅色血，然後挂號隔天去醫院檢查看看，當天早上驗了血，HCG2800度吧，然後坐等照B超，血越來越多，感覺流了血塊出來，額(⊙o⊙)，害怕然後跑去找醫生掛了急診，照了B超。後來說流出來了，然後急診清宮。一天懵B的過了，流產了。

就這樣，從我知道懷孕到流產好像就短短一周多吧，5周+，第一次B超的時候已經是木有孕囊，然後後期ex就是各種理由說我騙他懷孕吧

後期我就是各種po他的隱私各種報復吧。

至於後期是怎麼放下的呢。1年，2年過去了，我閉上眼努力回想，已經想不起他的樣子了。當初做得這麼絕，完全沒有退路。。其實只要讓自己認清事實，他真的不愛你了，他真的煩你了。不要再老是自己以為，以為他這樣做有苦衷，以為你還能感動他。不可能的

啊，感覺自己跑題了。。。說這麼多，其實我想表達我不是放不下他這個人，完全就是不甘心，而當我報復他，讓他感到難堪的時候，我感覺或許會好些。

2017年了，過去快3年，再次提起這件事，有點雲淡風輕。。下酒菜。哈哈哈哈

但就算我放下了不等於我已經原諒他。

放不下的是那段回憶。
所以，就把那個回憶毀了。
自己折磨自己算什麼嘛，跟那個對象談一談，肯定不是一個人的事。
通過分析，你就知道讓你痛苦的，是對方模凌兩可的態度，給了你不死心自己折磨自己的動力。這樣的對象這樣不負責的態度，還美好嗎？

喜歡了很久的女孩，發現她有男友，然後他們結婚、生子。我刪除了她所有的信息，換了我的手機號碼，去了另一個城市。有一天，有人發了簡訊給我：「猜猜我是誰。」，是她，好久都沒想她了，我當初真是可愛啊。把聯繫方式再次記下吧。她叫什麼名字來著？

不做回憶的奴隸

我放不下。

或許只是現在放不下，我不知道要過多久才能讓我真正釋懷這段感情，一個月？一年？還是十年？

我也知道自己敗給的東西叫做現實，只是在每一個夜深人靜的時候，閉上眼，睜開眼，全都是你的哭與笑。

我沒有給自己強加什麼，更不想每天都去揭自己心上的傷疤，只是相逢有多幸福，別離就有多痛苦。

我想我從此過得幸福，但我不能不想你。

我想你從此過得幸福，但我不會祝福你。

放下，自在！不錯不錯~

放下一個人，就是不斷說服自己的過程，說服自己去接受，自己分手了就沒有必要再去聯繫，也沒有必要再去關心的過程。

當你愛上另外一個的時候就真的放下了，過去的只當美好的回憶~

很久以前看見別人說的
如果你想放下一個人但是放不下，你就拚命的犯賤，直到傷痕纍纍，你會被狠狠的傷害直到你心碎絕望放棄
如果其實你不想放下但是迫於一些原因不得不做出這個決定，忍住別去找他，無論如何都要忍住，過不了多久時間就會給你答案了

喝了這個就會放下。。。?(?????)?

唯有新的回憶才能將過去的回憶擠占，直到你偶然想起

前段時間鹿晗和關曉彤的事情炸癱微博的時候，我突然想起，我曾經特別特別喜歡鹿晗，從他在韓國男團，到他退隊單飛拍電影發專輯開始越來越紅的時候。
我又想到有一個男生，我曾經很遺憾鹿晗的電影上映的時候我沒有時間去看，遺憾的跟他抱怨，他說以後會帶我去看鹿晗的所有電影。
我跟他在家長會那天在一起，我們搬桌子去走廊的時候，他寫紙條給我，問我願不願意跟他走，我找遍抽屜用紫色的熒光筆在他手上寫上走。
我也記得我們慢慢冷戰我分不清楚自己的感情，到後來形同陌路。
我想過好多好多情況就像鹿晗會和好多好多女星在一起，也想過他宣布戀情的時候我有多難過。看到那個消息的時候我以為我真的很難過，可我只震驚的說了一句卧槽，沒有一點波瀾起伏。
想起了好多好多從前。
那是回憶，不是想念。
後來高考我跟他奇蹟般到了一個學校不同分部，他是一本我是三本，他學法，我也學法

好巧啊，可我們可能真的就不合適，哪怕有緣

沒法忘記。
折磨了這麼多天，
我才發現就是我就是太閑了，
在知乎不斷尋找怎麼忘記之類答案，
越覺得忘不了，
索性就把忘不了這件事放到一邊，
盡量找點事做，
相信慢慢會好起來。

我還沒有放下，等我放下了再來回答