身邊的不婚主義者過得怎麼樣？

12-18

現在有很多年輕人抱著不想結婚的想法，不結婚有利有弊，那麼身邊的不婚主義者過得怎樣的生活呢？

別光看雞湯。優秀的人結不結婚都能過得好。不優秀的結不結婚都過不好。

我46歲，一直單身，從未結過婚，過得還不錯。

但這一切的前提是我有比一般人多一些的錢。在當下的中國，錢是女性單身者最大的體面和尊嚴。否則每天都會面對有意無意的輕視，同情，探尋，嘲諷和怠慢。事實上，時下大部分地方的大部分人，都會對擁有權勢和金錢的人，相對客氣尊重一些。

可錢只是讓你少受外界的干擾和傷害，真正決定你的生活品質的，是一顆溫暖，柔軟，豐富，堅定，豁達的心：能清楚地知道自己，並尊重順從自己。能清楚地知道外界的好奇和惡意，但不以為然，並能對此保持理解和諒解。

這些才是單身者生活的基座。它們是食鹽，沒有絕對不行。而旅行，運動，讀書什麼的只是蛋糕上的櫻桃。

所以，無論結婚還是不結婚，其實幸福的道理是一樣的：對生活盡量秉持最大的誠意和欣賞；對時間盡量心懷珍惜並認真度過；對自己的身體和心意盡量仔細傾聽並精心打理；對遇到的每一個人盡量給予友善和尊重；對得到的溫暖和幫助盡量回報並心懷感激。

單身，或結婚，只是一個人一生中，要麼主動要麼被動的其中一個選擇而已，順其自然就好，不必把它放大到生存還是死亡的地步。

最後，當今社會對丑，且窮，且年齡老大的單身女人，真的是惡意滿滿，隨時隨處都能感受到。

研究生宿舍的一個姐妹一直未婚。

認識她時，她也就25歲，大學畢業工作了三年又回來讀研。身高170，就是那種比較壯碩的身型，外貌一般吧，不算美麗肯定也不難看，不是太會打扮的那種理工女。

研究生三年沒有戀愛，問她原因，她說從小父母吵架，她覺得自己對生活品質沒有太高追求，但是婚姻必須完美，不能湊合。

我們畢業了，她留校繼續博士，之後也是相親過，沒有讓她很動心的，她那個條件也很難遇到多合適的了。

14年回學校和她見面，她當時剛裝修完學校集資建的房子，她說這麼大的工程自己都一個人完成了，真的不知道還要男人來幹嘛。

16年她在北京進博士後流動站，我們再見面，她說居然還有人在給她介紹對象，而且還是喪偶帶孩子的，條件越來越差。她那時到北京見識了更大的世界，看到了更多專業研究人員的風骨，自身也沉醉於事業，更是斷了結婚生子的念想。

不過最後臨別時她也說，沒有人陪伴唯一的不便之處在於，拖著箱子進公共廁所時，總怕箱子放外面被偷掉。

看了不少回答。

其實不婚過得好的那些人，結婚也不會過得差。結婚過得好的那些人，獨身一樣也不會差。

能過好生活，是一種能力，是因為，有很多幸運的前提條件。

過得好不好，跟結婚與否關係不大，跟身體狀況關係很大。

得了大病，管你多身殘志堅，熱愛生活，還是會被折磨得凄苦不堪。

夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。
久病床前無孝子，大病面前誰都死。

身體健康，能跑能跳，就算混混日子，也不會過得差。

看出來了嗎？

大家舉的不幸的例子，大都是老人，而且大都是生病快死的老人。

生病了，要死了，英雄垂暮尚且悲涼，何況普通人。生病遭災，管他偉人皇帝，沒有一個能在病魔面前過得舒坦的。

而那些過得不錯的例子，就剛好相反，沒病沒災，年紀不大，獨身也沒有過得太差的。

為什麼年輕的人，不管不婚，還是已婚，都不會太差？

因為健康就是資本，只要人還健康，能做事，就永遠都有改變現狀的機會。只要能改變，困境都可以過去。

你晚年過得好不好，與你結婚與否關係很小，與你身體狀況關係很大。

老婆孩子，兒子，孫女，在闔家歡樂，等你生病疼痛的時候，他們能替你痛？真到生病了，病痛了，麻醉藥比家人重要太多。

人一輩子，過得怎麼樣，全看你是否健康，是否能維持健康。

年輕人，別老想什麼，養老那些沒影的事情，不是每個人都能活得很老，多關注下，自己當下的健康。

感冒一下，就能讓生活幸福度打折，生了大病，闔家歡樂也削減不了你的痛苦。別生病，別生大病，結婚不婚，獨身離婚，全都是屁大的小事。

不能給你真實的例子，但是可以打一個預防針，就是平時公眾號，網路寫手寫的，基本上都是一個套路編出來的，比如：

1-我有一個鄰居/朋友/同事/姐姐，多年不結婚/戀愛，受盡白眼/父母壓力/鄙視，只埋頭拚命工作，現在買了兩套房/三輛車，沒有婆媳糾紛/家暴出軌，已經移民/出國旅遊/開跨國公司，美滋滋的人生贏家。

2-我認識一個少女/女青年/大媽，嫁了一個普通/大男子/挫/有點小錢/醜男人，看不上/打/罵/diss她，她一氣之下考研/減肥/努力工作/學廚藝/學芭蕾，甩了老公，現在已經移民/出國旅遊/開跨國公司/單身/自由，美滋滋的人生贏家。

當然還有更好的：

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你網上能看到的故事，就和截圖裡面的可信度差不多

放心吧，過得不好的不會來發帖的。

不請自來。
恕我直言，這個問題下面，那些二十幾歲，三十幾歲就開始談「體驗」的人未免言之過早，目前高票的那位離異哥們也是。
在我看來他是因為失敗的婚姻，所以對於維持長期的親密關係沒有自信了。
人的想法是會發生改變的，就像我，二十齣頭的時候覺得自己一個人過一輩子很好，現在我開始相親了。
我來談談身邊一個真正一輩子不婚的長輩。
我的二爺。
二爺是四十年代生人，他小時候早早地展現出自己的聰慧機敏，於是我的曾祖父母決定全力培養二爺，最後二爺也不負眾望，考上了大學，最後留在他所在的大學做了一個教授。
在我出生的時候，二爺恰恰好回到了家鄉，我的姓名還是二爺起的，我對於二爺的人生十分好奇，但是早年的時候爺爺和二爺在爭奪遺產的事情上面有一些紛爭，導致現在兩家不相往來。
我覺得爺爺可能沒有他描述中那麼的正義，因為最後曾祖母是和二爺住在一起的，直到最後死去。
二爺的屋子就在祖宅邊上，是一個紅磚小平房，前面是小爺家。
小時候我經常能夠看到很多帶著眼鏡，夾著書本的人進進出出二爺的小房子，他日日在屋子裡與這些人高談闊論，我在院子玩耍的時候經常能聽到他們的笑聲。
他沒有工作，偶爾聽爺爺提起過，他是被那所他執教的大學供養著的，我不知道他是不是在做著什麼學術研究。
一直都現在，也時常有人過來和他聊天，所以我覺得他倒是不怎麼寂寞。
現在的他已經七十多歲了，一米七的身高，帶著老花眼鏡，花白的頭髮打理地一絲不苟，身材健壯，穿衣整潔，說話中氣十足，有一種十分濃郁的學者氣質。
這麼多年來，從沒有看到女人和他來往。
他的後事已經委託給小爺，十分豁達，活得瀟洒。
這是我身邊一個比較徹底的不婚主義者，只是可惜我對二爺的很多事情了解不多，我不知道他為什麼沒有結婚，是因為受過情傷，還是有過刻骨銘心的愛情，曾經滄海難為水，還是專心做著學術研究，就忘記了自己的終身大事。
最後。
在我看來，不婚主義者想要過的快樂，第一必須要有錢，第二要有一份為之奮鬥一生的事業，這份事業到不需要多賺錢，更像是一個愛好，讓你晚年的生活不至於太無聊，第三要有很多聊得來的朋友，人對於孤獨的耐受力真的沒有自己想像的那麼強。
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求點贊，求關注～
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今天回了爺爺奶奶這裡，特地問了一下奶奶，二爺為什麼不結婚
「太好我要不過她，太弱還要我養她，算了」
奶奶說這是二爺原話。
註定孤獨一生吧，哈哈哈
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我的其它回答
我在 @知乎回答了問題：月薪多少最幸福，離你有多遠？ https://www.zhihu.com/question/61745258/answer/226244603?utm_source=zhihuutm_medium=social

突然想到了我小姑姑。
小姑姑一輩子未婚，傳說中的「老處女」。
當年喜歡的男孩子品質不端劈腿了，從此她再沒談過戀愛。
她不喜交際，有點乖癖。興趣愛好是在家看教育台學外語，我小時候（二十幾年前）去她家玩的時候她已掌握六門外語，其中三門是可自行閱讀的程度，還三門就口語交流的程度。後來她還在繼續學習，學了多少我不清楚。
我不知道她晚年有沒有孤獨，因為家庭原因我十幾歲後沒再跟她聯繫過。就我童年記憶來看，那會兒四十多的姑姑過的挺自在的。

外婆這邊有個舅爺也一輩子沒結婚，活到八十多。也是精通八九門外語。我這個外語渣對此表示很難過，是不是終生獨身的人更酷愛也更擅長學外語？
這個舅爺以前是南大的教授，據說學生很喜歡他。問我媽，我媽說舅爺文質彬彬的特別風趣有修養。我沒見過，我長大他已經不在了。

身邊有幾個朋友至今未婚，她們都不是不婚主義，只是覺得還沒遇到合適的人。生活嘛就是上班賺錢、旅遊、吃喝玩樂。我生娃之前每年我們會聚兩到三次，約一個目標城市，然後一起旅行。扮嫩比較成功，看著都像二十幾歲剛進社會，其實都是三十齣頭了。
跟帶娃婦女的我不一樣，她們都在能晉陞的時候選擇了晉陞，現在年薪是我兩三倍。但她們不會笑我工資低帶娃累，我也不會每天催她們結婚生子。
在我們看來，遇到那個值得自己放棄一些自由空間去妥協磨合的人，那就結婚生子。如果遇不到就不如單著賺錢養老。我先遇到了，所以我婚了。她們還沒遇到，所以單著，但有緣總會遇到的。生活的如意不如意都坦然面對，畢竟都是自己選擇的人自己選擇的路。

本人男性，31歲，離異，有一子。

離婚後成為不婚主義者。

離婚後生活很好，經濟管夠全家老小，前妻消費的信用卡債和借滿的現金額度快還完中信銀行了。

本來離婚後前妻堅持要孩子，並且在民政協議簽好每月三千五撫養費，後來她帶了兩天嫌帶小孩累送回來了。

本來她送回來後我覺得這撫養費沒必要給了，可我有工作前妻沒有，一旦給晚了人來單位來小區找事。後來一琢磨還是給吧，圖清凈，反正家裡沒了亂花錢的人後怎麼也夠用還富裕。

前妻三四個月前各種手段想和我復婚，找過不少人來說，我不願意就一直沒理。

有時候工作顧不上孩子就交給他奶奶看，反正以前也是這樣，前妻一不上班二不家務三不帶孩子，孩子跟著我和他奶奶習慣得很。

作為男性，我覺得不婚挺好。
後來別人勸啊介紹啊我都沒打算再找去。

我爸。我爸今年49。他也不算理論上的不婚主義，但是實際上的確也是未在婚姻關係當中。

第一段婚姻在他27歲那年結束。我就是這裡來的。

30歲那年找了女朋友，阿姨在我家第五年，他們領了證。第二段婚姻在他43歲那年結束。

消沉了一段時間。決定不再結婚。

47歲那年認識了另外一個阿姨，那時阿姨39歲。阿姨也有個剛成年的兒子，家庭條件也不錯，基本上兩邊都沒有負擔。處了一段時間，阿姨想結婚，還讓我勸我爸。

我爸說，他已經這個歲數了，不想再有任何束縛。年初兩人分手了，不是什麼原則問題，就因為阿姨比較作，多疑，老刪我爸的微信好友，不讓他出去跟兄弟哥們吃飯打牌，讓我爸覺得煩，他就想清清靜靜過的日子。但是阿姨好像放不太下，一直在尋求機會複合。我爸的意思很明確，如果能一起平平靜靜地過日子，兩人互相照顧一下也可以，但是阿姨非要管這管那，疑神疑鬼就行不通。

我爸的現狀，自己有個米粉店，在八線小城，一年有個五六萬的收入，自己花足夠了。今年回村裡重新修了房子，修了個小院種花草，前面挖了個魚塘，旁邊開闢了幾塊菜地，種了果樹。這是他給自己修來養老的，我讓他在縣城買房，他不願意，一心想的是不開店了就回村裡，每天種菜釣魚打牌的日子才是他的晚年理想。

這個月剛補交了4萬的養老金買斷了(這點大家很多疑問，請看下面分割線後的第三點解釋)。六十歲開始每個月能領一千多塊。修房子花光了他的積蓄，他本來不是愛存錢的人。我讓他這幾年存點錢，以防疾病。等他回老家，自己的養老金加上我時不時給點錢，基本花銷夠了，農村本來也不大花錢。

他基本上已經沒有了太大的生活壓力，人生沒什麼成就，但是女兒成年自立，父母也都養老送終，每個人應負的責任基本也完成了，也沒有一個更年期的女人管著他，煩著他。身體尚健康，生活夠自由。所以，我覺得他比我自在多了。

要說我爸還有個後代---我。我幺爸（我爸爸的弟弟）則是實實在在的孤家寡人。幺爸今年45，二十多歲結過一次婚，但是很奇怪兩人從來沒有一起生活過。頭幾年，幺媽逢年過節來我們家住幾天，幺爸偶爾也去她家住幾天，兩人在一起頭兩天還好好的，第三天必然吵架。後來漸漸幺媽來我家的時間也更少了，幺爸更不願意去他丈人家，更別說生孩子啥的。很奇怪的關係，現在基本不來往了，可能早就離婚了吧。這段婚姻跟傳統意義上的很不一樣，感覺他這輩子一直都是一個人過的。

我幺爸雖然45歲了，但是感覺還沒長大似的，整天嘻嘻哈哈，跟誰都開玩笑，給鄰居老頭老太太還有人家孫子取很多外號。現在他是電工，有活就是跑工地，日薪230/240左右。在外面幹活老想著回家，奶奶死後，老家平日里都沒有其他人了，但是今年和我爸一起合修了新房子，更愛往家跑了。

跟幺媽結婚時，把戶口遷了過去，那邊擴建佔地，賠了他十來萬吧，這筆錢暫時借給我了，算是存起來給他以後應急使用。他也有養老金，也是需要幾萬塊買斷。情況跟我爸差不多，感覺他比我爸更自由一些，早前還一直有人說要給他介紹女朋友，他總是拒絕了，覺得女人好麻煩，然後嬉笑怒罵一陣。

可能是因為我的長輩都不走尋常路，所以我也從來沒有世俗方面的壓力，我結婚生孩這類的事，他們也不管不太過問。雖然我家七姑八姨的不少，也沒什麼人跟我嘮叨。我爸都不管，她們自然管不著。

我覺得他們的狀態就非常好。好好過自己的日子，不去瞎操不必要的心，自己省去很多煩惱，也給子女減少了不必要的壓力。反觀周圍的同齡人，無不面對著來自父母要求結婚生子的壓力。父母日夜憂心孩子沒對象，孩子一接到父母的電話就戰戰兢兢，平白無故地有了很多罅隙和矛盾。而我覺得我爸和幺爸能夠這麼通達跟他們自身的不婚生活是息息相關的。自己知道自由的好處，婚姻的局限，也曾經面臨著來自社會和上一代的壓力，就更能理解我們。

知乎上很多不婚，丁克這類的問題。有的人結婚過得不幸，就力勸別人千萬不要結婚，有的人婚姻幸福家庭美滿，又告訴別人結婚有多少多少的好處。丁克也是一樣，有的媽媽沒有得到丈夫太多的關懷，孩子鬧得煩，婆婆關係難處，生了孩子覺得處境更加艱難，就說生孩子的弊端，有的媽媽沒這些問題，只是享受新生命，新的母子關係帶來的美好，又告訴其他女人，如果不當母親你將遺憾一輩子。其實吧，你的生活既不會重蹈別人的苦難，也無法複製別人的幸福。要我說這世界上除了有錢之外，根本沒有那一條標準能讓所有人都過得滿意的。

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一百多贊了，先蟹蟹大家。

然後我看評論里有些問題，我總體說下自己的理解。

1.不要只看了題目，就問我是哪裡來的，很沒禮貌好嗎。請看第二句，第二句。

2.有人認為不婚主義就是終身不婚，無親密關係，無子女等。那不是不婚主義，那是禁欲主義好嘛。不婚既可以是主動選擇也可以是被動選擇。不婚是可以有伴侶，有孩子的。不婚界的一姐徐靜蕾不僅有男伴，前不久還去凍了卵子，就是給自己生孩子的機會。

我回答這個問題是給有同樣打算的人一個比較客觀的展示普通百姓中老年的獨身生活是怎樣的，這也是題主提出這個問題的本意。非要糾結於他結過婚離了之後選擇不再結婚是不是不婚主義，有意思嗎？主義是拿來站隊找認同感的，但是日子是實實在在在過的。

想知道獨自一人無婚無育應該問孤寡老人的晚年生活怎麼樣。

最後，我說下我對不婚的理解。首先，我先說下我對婚姻的理解，婚姻最初產生於男權社會，在那個社會環境下其本質更類似於一種財產保護制度。後來到近代，隨著平權意識的覺醒，開始推崇一夫一妻制，共同保障丈夫和妻子雙方的權益，但是也不得不說婚姻在物質條件尚不豐富的時代，是一種最經濟的生活方式。在現當代，平權意識更加普及，物質生活極大的豐富，帶來的是對個人意志，個人自由，個人價值越加的重視，個人需求開始出現了多樣化。所以婚姻，從某種程度上來說對個人自由和價值的限制並不適用於一部分人了，才有了不婚主義。

但是，不婚主義並不是反婚主義，也不是禁欲主義，不婚主義是對兩性關係的一種補充。現階段主要的兩性關係仍然是婚姻關係，這是由現階段物質不夠豐富，科技不夠發達，社會保障體系不夠完善所決定的一種共識，大部分人還無法擺脫這種共識完全自由地選擇自己想要的兩性關係。而一部分人已經擺脫了，或許物質上擺脫了，或許精神上擺脫了，他們不結婚，而選擇更加靈活的兩性關係，甚至不建立任何兩性關係。所以，我對不婚的理解就是不結婚，可以不用承擔家庭義務和責任，不用改變自己的經濟現狀，不用過分擔心伴侶的不忠等。而不等於放棄建立一切伴侶關係，放棄生孩子等。不婚作為更自由靈活的一種兩性關係的存在，目的是為了讓大家有更多可選擇的餘地，而不是相反，限制大家選擇的餘地。

3. 關於養老保險的問題，我說的不夠仔細，引起了大家的誤解。我解釋下，我爸的戶口最初是遷到我媽那邊的，那邊因為城市佔地，被佔了，我爸從農村戶口變成了城市戶口，政府補償里有一部分就是買養老保險。但是由於當時我爸年紀尚輕，沒有買斷，所以補交5年買斷。幺爸的情況也是一樣。

4. 關於我為什麼能接受自己的父親這麼任性的。我爸並不是傳統意義上的好丈夫，好父親。怎麼說呢，一直活得比較自我，也比較自負，給我的青春期帶來了不少負面影響，他自知自己不是好的榜樣，所以不是嚴父，對我限制也很少給了我絕對的自由。我們很平等，會像朋友一樣交流探討，這樣可能更容易讓我懂得他的感受，明白他的處境，也更容易接受他的選擇。

最後，我並不是鼓吹不婚的中老年生活多麼好，鼓勵大家都不要結婚。我只是很客觀的講述他們的生活現狀，比起他們的同齡人更自由，也沒有那麼的凄涼，但是沒有一個貼身的人互相照應也是具體存在的問題，有阿姨在我爸身邊的時候，我在外面也確實放心很多。但是他自己選擇獨自過活，覺得這樣的生活更好，我也應該尊重。

以上。

沒人邀請強行作答

忽然發現自己身邊不婚主義者或者很想結婚但是一直未果的人真的不少

必須匿名，掉馬掉得太狠了。

1，我親堂哥，屬豬的，五十在望。

他是我遇到的第一個十分堅定的不婚主義者。

他作為長孫，揚言不婚，所受到的壓力是大家所能想見的。不婚的原因我推測應該很複雜，他父母感情特別不好，屬於那種為了讓對方不舒服寧可自己也受罪的那種。

舉個例子，他很小時候父母吵架，他媽問他姑姑編了個謊話借了一千塊錢買了個當時最新款的BP機，漢顯的，給他姥爺。然後不還錢。後來我大伯挺辛苦還上了，還了好多年。現在大伯跟姑姑關係也一般。

我大伯工作單位不錯，過年常常會分一些東西，肉啊水果的。我大伯每次都跟地下黨似的，挨家送，寧可送同學同事萬年不聯繫的鄰居，也不拿回家。

反正特別多事兒，真的是感情特別不好。

我這個堂哥學習不錯，本碩連讀。當時談了個女朋友，畢業之後就業解決了北京戶口，但是北京買不起房子。女朋友就跟他分手了。然後他就說自己不想結婚。

這麼多年，他依然沒有結婚。他生活在北京，買了個自稱很小的房子，上班下班健身房，很少刷朋友圈，參加了騎行俱樂部，08年從北京騎車去了西藏，一路風光美景，別提多好了。

他的父母早就分居，沒有離婚。老家這邊的親戚已經很久沒有人給他介紹對象了。

2，我大學室友。女，白富美，三十五。

室友內蒙古某小縣城的人，身高一米七八，腿長一米八（(づ￣3￣)づ╭?～）。大學時候經歷過一場轟轟烈烈的愛情，對方是個蘇州人。會拉小提琴。曾經在我們宿舍樓下拉過幽默曲（當時是夏天，他站在樹下，我們宿舍在三樓，我記得他筆挺的褲子，抖得索索地）。

畢業她義無反顧地去了蘇州那邊，結果一開始這個男的壓根沒敢跟家裡說自己在大學談戀愛了，整整半年兩人見面堪比地下黨接頭，室友處境比較尷尬。當年過年，室友回了老家，這男的居然相親去了。兩人大吵一架。

第二年開年，室友去了蘇州（就算愛情沒了，還得工作啊），結果這男的死活不見她，還跟他的同學們說被我室友纏上了怎麼辦。

幾年的愛情，最後一面都沒見。

室友當年應該是真心想結婚的，陸陸續續相處過幾個。

幾年後，室友終於談了一個願意帶我們見的男朋友，這時候室友在北京，我去北京投標匆匆見面，新男友十分斯文，但老家好像是佳木斯或者雞西的。男朋友比她小三四歲，男的當時剛畢業沒兩年室友畢業五年了。但是當時看起來兩人感情是不錯的。

最後分手是因為男的想回老家，最後兩人商量的結果是在哈爾濱定居，男方說買房子不能讓倆孩子背貸款，兩家各一半全款買。室友說不用跟我媽說，我工作幾年攢了些，房價不高我出一半沒問題。結果這男的說，你攢的錢是咱倆的，你得讓你媽拿錢。

室友就怒了。分手了。彼時畢業九年。

如今室友在杭州，手底下管著二十幾號人，年薪稅後四十幾萬，房車齊備，不久前買了個八萬塊錢的貓，我大呼你有病，你家老楊沒意見嗎？

室友淡淡地說「他有意見他就搬出去，我每天累死累活工作，回家就想抱我喜歡的貓。」

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此君又有新的驚人之語：

前兩天在班級群里，幾個直男癌女同學說我跟我室友將來一定老無所依

室友說我就不信現在結了婚有孩子的男人將來沒有死老太太的

就算是半路夫妻，我把我的房子留給他的孩子，他的孩子還能不給我養老？

三十來歲，正是事業最需要努力的年齡，把時間都獻給孩子，等老了孩子上大學，才發現自己事業上一無是處，身材上又肥又丑，於是悔不當初，鬧離婚，玩抑鬱，尖酸刻薄到處攻擊別人的女人太多了，少我一個不少。

3，我自己

這麼說吧，我曾經很想結婚的。

我畢業回到老家這邊，當時就想著儘快結婚吧。

結果第一個好好相處的相親男，是個老師，比我大六歲，教高中數學的。

老家是距離我家不遠的一個小縣城的。

自己在校外辦了個小飯桌，掙了不少錢。兩個人相處一年半的時候，談婚論嫁，過年都是在我家過的。結果大年初八同學聚會，他讓我陪他去，我沒去。

聚會之後就開始神神叨叨，我跟我閨蜜聊天，閨蜜戲稱「你可要小心，同學會特別容易舊情復燃。」

果然。他的初戀離婚了，他倆居然同學聚會那兩天就在一起了。

二十六歲，我經歷了第一次被劈腿。當時好多人勸我，因禍得福啊，比結婚之後劈腿好多啊。

總之，我開始繼續相親。

見過不少，短暫相處不少，彼此都很想結婚的一個都沒有。

畢業滿五年的時候，公司有個去國外的機會，我去了，兩年半。網上撩妹的不少，一次見面也沒有過。

等再回來，自己升職了，沒想到找對象反而難了很多。

變化最大應該是三十二那年。過完年不久，我大嬸來我家，給我介紹了她領導的兒子，三十六歲，離婚，沒孩子。

那是我第一次被介紹給離異男，我原本以為我對離異的人沒有偏見的，誰知道當我大嬸說的時候我頭皮都發麻。真是……別提多難受了。

也許是因為我沒表現多不高興，很快有了好多離異的男士與我共進午餐、晚餐。

可惜的是，人家覺得我太幼稚太愛幻想太不腳踏實地，我則對他們過於現實的「條件對條件」的聊天方式十分不能接受。

如今三十五，過年的時候，我跟我媽說，我想抱養個孩子。我爸媽跟我去了福利院，結果人家說單身女性不符合規定不能收養。

我的生活，上班下班，因為沒有養小家的壓力，尤其是沒有孩子，我家的生活水準真的挺不錯。我媽我爸也不用省吃儉用。一家三口，兩個退休的，還請了個懂營養學的阿姨來做飯。

我每周三次健身房，一天圖書館。認識了不少志同道合的朋友，他們中有結婚的，有未婚的，有離婚的，有不婚的。我們在共同愛好的範圍內十分合拍！

我有帶薪年假，每到此時就四處旅遊。前不久跟公司里幾個寶媽一起去了土耳其，她們都沒帶孩子，跟家裡視頻嗚嗚哭。我就在旁邊跟我媽視頻假哭。不過我最喜歡的是冬天休年假，去泡溫泉。可惜今年的年假已經用光了。

去年有段時間迷戀烘焙，跟我媽每天鼓搗，結果我爸血糖再創新高。親友家孩子的磨牙棒都是我做的（這算不算人生成就？）

我媽看電視購物，買了個電動縫紉機回來。這幾天我倆買了好多布，準備做一個網上特別火的那種拼布的地毯。

我沒覺得單身生活怎樣糟。

有人說我將來或許會老無所依，我覺得他們想得太遠。與其擔心我，不如想想現在的那些失獨家庭怎麼過。畢竟等我老了之後，社會福利制度也許會好一些。而現在的社會制度下那些失獨的老人才是真的需要人為他們想想。

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總之，我以及我身邊的未婚的人，我們過得都不錯。

其實只要有份工作，有健康的興趣愛好，有能控制自己生活作息的能力，單身生活真的很不錯。

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好多人問我的問題，可能是我表述不清

1，關於老師

老師的時間線應該是，他上學時候有個初戀，不知道為什麼分手了。初戀結婚又離婚，他遇見了我（我比他小六歲，這個必須說，當年我也年輕過！）。

相處一年半的時候，我跟老師準備結婚。老師在我家過年。年後正月初八，他去參加同學聚會，結果當晚就跟他的初戀住在一起了。初戀還帶著個三歲的孩子。

然後他跟我分手了，跟初戀結婚了。

就醬。

2，老楊

室友現男友。

老楊的母親覺得室友老了不好生，所以不同意他倆結婚。

而老楊從未表現出非卿不娶的堅定，室友也不肯妥協。

別問我他倆何去何從，我怎麼知道？我連自己都不知道呢。

3，關於收養。

我最初動這個心思，是家裡有遠親出了事故，留下一雙孩子。有人介紹讓我大哥收養。我奶奶說，要不我大哥要大的孩子，我要小的。

當時家裡真的是慌亂之餘又歡天喜地。那個小的孩子在我家呆了十多天，我爸媽真的特別高興。

這才是我為什麼想要收養一個孩子的最初想法。

但是那之後，我去過幾次福利院，對方態度很好，但是並不積極。總是強調需要「夫妻雙方」的各種手續。

而且，我當時想要個孩子的心情並沒有那麼堅定了。

4，很多想問限制級問題的

我們是不婚，我們又不是出家了！

5，有想認識我的小盆友

你上學時候、工作時候可曾遇到讓人生厭的老處女？戴著厚厚的眼鏡，乾癟、褶皺、較真、守舊，只能在工作中找到存在感。帶入一下那個形象，把身高拉低到會讓會讓相親對象很是踟躕的程度，就是我了。

我還是覺得不要隨便就有『不婚』的念頭，人生這麼長，話別說死。

我的阿姨（關係是外婆的弟弟的女兒）是某高校院長，50多歲，至今未婚。買了一套大房子和父母同住，家裡養了一隻很萌的貓。

多年前大人閑聊還會說起她，言語中都是擔心，覺得『怎麼辦哦』。後來大概看看她每年出國旅行，學術活動也很充實，就覺得還不如操心自己呢。現在反倒是都覺得她現在不錯了。

但我就記得我小時候不懂事，問過她『阿姨你為什麼不結婚呀』。

她說『沒有找到合適的啊』

我又問『那你一輩子不結婚啦？』

她說『遇到好的就結啊』

就一直笑眯眯的。現在回想覺得我阿姨風度真的太好了。

40+，不婚，厭童癖。
過得很好。
孤獨、無聊、寂寞，不存在的。
難道遊戲不好玩？難道片子不夠看？難道書不夠多？難道感興趣的東西你都學會了？難道朋友太少？難道美食吃遍？難道買買買買到買無可買？
時間太少，有趣的事情太多，每天都充實，沒時間孤獨。
生活中會遇到沒有老公就辦不了的事情？不好意思，我目前沒遇到，錢都能解決，中國的社會化服務這麼完善，根本不用擔心。
別跟我說等你老了就怎樣怎樣，你都不知道明天和死亡哪個先來。而且女性平均壽命比較高，找老公防老就是個騙局。
業餘作家，五年出了七本書，用的就是別人陪老公陪孩子的時間。
想去哪去哪，想買什麼買什麼，想幹嘛幹嘛，不用跟任何人商量，除了在三環內再買套房買不起，清三代官窯立器買不起，其他都不是事兒（當然我也沒有奢侈病）
就算現在有個高富帥，拉著一龍美術館的清三代官窯立器來求婚，我還得考慮考慮，不想把生命浪費在遷就別人身上。我夏天29度不開冷氣，冬天暖氣開到29度，我舒服，我樂意。
貓狗雙全，人生圓滿。
不匿，來咬我啊！

過得很好，就是得了心病，沒事就催我，以及我的表兄弟姐妹結婚_(:з」∠)_

今天輪到我有一個親戚系列了，我大姑，外公的親姐姐的女兒，今年應該61了，孑然一身一甲子，不要問為什麼叫她大姑，我這麼多年都是這麼叫的_(:з」∠)_。外公活到成年的有兩個姐姐，長姐因為家裡太窮，被送給另一戶尚能溫飽的人家當了媳婦。後來糧食緊缺，縣裡把吃不上飯的壯勞力都送到上海進工廠，外公當時種地技術不錯，又沒有孩子，勉強還能糊口，沒去成上海。而大姑在上海長大，土話只能聽懂，但是不會說。她一家五個孩子，我的三個舅舅，還有兩個姑姑，我最佩服大舅，他相當於一個人把所有弟弟妹妹拉扯大，還接濟鄉下的窮親戚，十歲出頭喪父，二十不到喪母。這樣的家庭也給了作為長姐的大姑很大壓力，她一邊工作一邊拚命讀書，考上了上海工學院，然後一畢業就進了某國企。我不太好描述這個事情的難度，我只能跟你說，比現在考985難多了，當年能做到這個水平的，妥妥人中龍鳳。也許是家庭貧困帶來的自卑，也許是沒有感受太多家庭的溫暖，反正大姑雖然不乏追求者，但是從未走入婚姻。

我過年和大姑聊天，說她這麼多年沒結婚，一個人撐過來真不容易，結果被她用豐富的人生經驗證明了我的乃義務。我總結一下，中心論點是結婚比不結婚還要容易一些。

首先，絕大部分人都有一個完整的家庭，像她這樣的是極少數，也沒有父母威逼哀求，更重要的是，父母去世的早，不必擔心日後父母病重，需人床前盡孝。

其次，獨生子女不結婚，你從法律意義上就是一個人，男女朋友這層關係並不可靠，萬一你重病怎麼辦？指望男女朋友？指望朋友同事？大姑說：我好歹還有兩個哥哥，一個弟弟，一個妹妹，你有什麼？我頓時流下了傷心的眼淚_(:з」∠)_

再次，經濟上能做到自主的人不多，沒有經濟實力作為支撐，想不婚，呵呵噠！尤其是，你的收入穩定不穩定？大姑露出了狡黠的微笑：你看，我和你大舅一個國企，一個銀行，我們兩個只要人不死，錢就不會少。我：_(:з」∠)_。

最後，不結婚沒有後悔葯，大姑：我到了40歲的時候就已經開始後悔了，但40歲的女人，還能找到自己的如意郎君么？你看你大舅，過了40還能找到老婆，世道就是對女人這麼不公平！我：大姑別這麼說，我也喜歡年輕的小姑娘_(:з」∠)_

所以呢，有些不婚主義者啊，畢竟還是太年輕。

婚姻這事大約和愛情沒啥關係，並且赤裸裸的反映了人類的動物性——人這種動物，最可靠的關係還是血緣，父母子女，兄弟姐妹，並且法律還以國家暴力作為後盾，確認了血緣關係的可靠性。

大姑有句話我覺得特別有意思，婚姻是窮人的血盟。

反正和她比，知乎上基本都是窮人，工資比她的退休金高？行啊，有上海的房子嗎？看病能報銷嗎？辦事能找到人嗎？算了，我還是先哭一會吧。

如果你打過《絕地求生：大逃殺》的雙排，我想你對這句話會有深刻的理解。有些獨狼，一個人打雙排，若是技術高超，那獨享資源也是美滋滋，但要是和別人交火了，獨狼被打死了，真就倒地成盒，而有隊友的，還能指望隊友搶救一下。我一個人打雙排的時候，運氣好那是真爽，槍是我的，葯是我的，車是我的，鏡是我的，但我基本不敢近戰攻房子，畢竟對面兩個人，我就一個，即使我三級頭三級甲，我也怕別人的隊友從背後的角落裡冒出來捅我菊花啊，只能安心當伏地魔，苟到天荒地老。如果有了隊友，意味著資源要分享，但是你從此不孤單，有人和你一起生吃雞，死成盒。而當絕大多數人都選擇雙排之後，想當獨狼的你就要高超的技巧或者是運氣了，就像當下的社會現實，你想不婚，可以，在這個危機四伏的世界裡，你需要足夠強大才能一個人單刷，年輕力壯時尚且安好，年老體衰時，自己扛吧。

大姑足夠強大，而且也足夠幸運，沒有父母養老的問題，沒有家人的逼迫，沒有錢不夠的苦惱，這樣的幸運兒，不是天天都能遇見的。但她即使再強大，也買不到後悔葯，當她40歲之後，想成家的時候，適齡的男人要麼拖家帶口，要麼她根本看不上，而她能看上的，尚且單身的男人，為什麼要選擇一個40歲的女人呢？真實的生活不是知乎故事會，我的大姑，沒有遇上什麼霸道總裁，什麼小鮮肉，什麼海歸高富帥，什麼歐美帥哥，一個都沒有。

我不覺得知乎上這些不婚主義者能堅持到61歲還不後悔，我估計其中的大部分能扛到35歲就不錯了。

有句話我以前常喜歡說，最難消受美人恩，女人的青春很寶貴——儘管這句話不符合女權的政治正確，但是現實如此，上了年紀的女人，即使有事業和閱歷的加成，也很難覓得良人。談戀愛是不是為了結婚，我說是，又是政治不正確，又要被年輕人批判一番。但是如果一個男人，享受著一個女孩在青春時光里的愛，卻被有娶她的打算，我覺得這種男人挺噁心的。這意味著他可以隨時從這段關係裡面抽身，所謂血盟，那需要彼此都以鮮血來盟誓，如果背叛都不需要付出代價，我如何相信忠誠？

最後呢，世上沒有後悔葯，不管你結婚不結婚都是如此。

優秀的人才有機會選擇不婚，像我們這群嗷嗷待哺的單身狗都削尖腦袋想被婚姻這個小婊砸折磨呢

一個人過得好不好，真的和結不結婚沒有太大關係。結了婚的晚年也有凄涼的。

結婚後另一半家暴的、出軌的、離婚的、分居或分房睡的，晚年時期，被孩子們踢皮球，都不願意養的；孩子們長年不回家，留老人一個人在家，最後死在家裡發臭了被鄰居報警才發現的。諸如此類的社會新聞難道還少嗎？

個例根本不具有代表性。什麼我周圍有個不婚主義者多慘多慘，那怎麼不看看已婚人士呢？別人家離婚，你家也離婚嗎？別人家家暴，你家也家暴嗎？

日子都是自己過出來的，不婚和結婚都只是個人選擇而已，並沒有哪個是最優選（手動加粗）。想要自己過得不算凄慘，那就努力讓自己過得好一點。

最後貼上《絕望主婦》里Lynette的話，孤單寂寞並不是不婚者才會有的感受

PS：發現有很多人根本看不懂我在說什麼，或者沒看完就急著批評、說教。我這個人沒什麼耐心，如果你看不懂，麻煩看懂了再評論。另外，包容多樣性的存在就這麼困難嗎？有人期待婚姻，有人喜歡單身。結婚的結婚，單身的單身，各過各的生活不好嗎？非要說服別人和自己一樣是什麼心態？

我，我認為人與人之間最好的感情，就是互相喜歡就在一起，不喜歡就瀟洒分開。
愛情不需要一紙婚約來捆綁。因為約束掩飾了愛情的偉大。
我是因為愛你才和你在一起，並不是因為婚姻。

直到我遇到了我老公。
我覺得我不可能這樣愛上另一個人，我一定要和他在一起，永遠在一起。
現在結婚兩年了。仍然每天早上親吻告別，每天晚上最好飯等老公下班，睡前一起玩一會。我還是像以前一樣愛他，還是堅定會永遠這樣愛他。

不婚主義是我在那個階段的愛情理想，我老公，就是我本階段對愛情的所有認知。

過得好不好和婚不婚沒關係。和自己的眼界、認知、三觀、能力有關係。

知乎小透明首次答案被關注，並且點贊過百，激動得瑟瑟發抖。這個答案，只是說幾個我身邊的真實案例和我個人對婚姻的看法。看評論有人贊同有人反對，沒有一一回復。我想說的是，文章是我個人的看法，並不是闡述不婚的對錯。正如我文中所說的，關於結不結婚這個問題，重點看個人的經濟和精神的強大與否，舉個例的意義不大，適合自己就好了。評論區有爭執的各位，本人覺得只是一個觀點的不同而已，大家好好說就好了，沒必要傷了和氣哦。謝謝大家～

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我身邊有兩個，都不太好。
一個是我老公的小姨，終身未婚。聽我老公說她年輕的時候有個對象，後來不了了之。現在40幾歲，也有人給她介紹對象，她不想結婚。現在是平時在縣城打工，住在她二姐家，也就是我老公的二姨家。周末就回鄉下，住在她大哥家，也就是我老公的舅舅家，他們跟我老公的外公外婆住一起。
我們在外地上班，逢年過節才回去，所以我也只見過她幾面。只知道每次吃飯她都是最後一個上桌的，如果沒位置，她就自己在旁邊吃飯。
不知道為什麼，總覺得有一種凄涼。我有時候在想，如果她父母走了，她就跟著哥哥嫂子住一起嗎？如果哥哥走了，她怎麼辦？因為她哥哥家是兩個女兒，不太可能去跟她侄女住的。
還有一個是我姐夫的姑姑。這個了解就更少了。50多歲了，也是終身未婚，現在跟著我姐夫的爺爺奶奶和叔叔一起住。也不知道將來何去何從。
之前看過一段話，大概就是人家只會恥笑那些貧窮的老姑娘，不敢輕視一個有錢的獨身婦人。所以無論男女，只要你在經濟和精神上夠強大，終身不婚應該也可以吧。適合自己就行了。
剛剛看了@巴拉巴拉小摩托的評論，突然想起一個有錢單身的人的結局，也不太好。
以前公司的一個領導。單身，60歲，住在別墅區。聽說有個女兒，是跟前女朋友生的，不過跟女方。他後來肝癌在家中過世，走的時候身邊都沒人。是他的教友去看望他的時候才發現的，已經是幾天後的事情了。因為他走的時候我已經不在那家公司做了，也是聽別人的，所以不是很清楚細節。

其實這個問題，舉個例是沒有任何意義的。我可以找到身邊的例子說明不婚晚景不好，你也可以找例子說單身可以瀟洒過一生。只是我認為結合實際情況和事實去看，單身並不是真的只有洒脫。
因為本人是已婚已育人士。三年了，坦白來說有過無數次離婚的念頭。真的覺得結婚沒有單身自由，感覺生活質量下降了不止一個檔次。還有面臨過年去你家還是我家，今天誰打掃衛生之類很瑣碎的問題，還有孩子的教育問題。真的是一地雞毛。也曾暗暗發誓離婚絕不結婚。然而，當你生病的時候，枕邊人半夜時不時幫你探測體溫，照顧你。當你累了的時候，有個人給你依靠。當你害怕什麼東西的時候，有個人在身邊你都會安心很多。
所以吧，我最近想了想，結婚大概就像一個兩人三足的遊戲。兩人三足，你的行動沒有自己一個人的時候輕鬆自在。對方和自己不同步也會讓你們摔跤受傷。兩個人目標不一致會造成分歧，感覺彼此是個拖累。但是，當你走累的時候，你可以把重心往另一半身上壓一壓，讓他拖著你走一走，你自己可以歇一歇。互相扶持協助，大概就是婚姻的真諦吧。

想為我奶奶答一波

我奶奶是一輩子的女強人。

1925年出生在廣東的一個農村，父親去印尼打工10幾年未回一次，每月僅給少量生活費，但後來因印尼排華，中國政府援喬才回。母親是農村婦女，靠做短工養活姐妹兩個。

18歲嫁給隔壁村地主的大兒子，嫁過去可不是做少奶奶的，每天起早貪黑耕田農作，她的丈夫那時也才18歲，在香港念書，每個月才回來一次，奶奶非常好學，她的丈夫每次回來都教她讀書認字打算盤。

不幸的是，2年後她丈夫因肺結核過世了，年紀輕輕做了寡婦，婆家上下都對這短命鬼的寡婦避而遠之，此時她果斷不再耕田（因為田裡的收成是婆家的），東平西湊攢了去廣州的路費，就不辭而別了。

來到廣州，經同鄉介紹去了一家醫院做護士，負責接生，那時還沒解放，奶奶告訴我，日本鬼子炸海珠大橋的時候，他們醫院的玻璃全爆了。在醫院工作了大概一兩年，攢了一些錢，便去廣州的一間會計中專報名上學了。

此時奶奶的妹妹已嫁人並隨丈夫移民香港。妹妹也從中接濟了不少。畢業之後，奶奶先是分配到湖南工作，後來又調到了江鎢集團的一個礦山做會計，這裡便是我的家鄉。

工作了好幾年，那時奶奶大概將近30歲左右了。奶奶的妹妹，我稱姨婆，她那時準備全家移民美國，她們的母親當時在香港給姨婆帶小孩，奶奶當時堅決不同意姨婆把父母一同移民到美國，因為當時的條件，這樣意味著一輩子也見不到他們了。所以最終姨婆一家移民了，他們的父母從香港來到江西，和我奶奶一同生活。

當時有很多人給奶奶介紹對象，畢竟是個文化人，樣子也不差，但奶奶全部都回絕了。其中的原因是，奶奶告訴我，一旦她嫁給別人了，她的父母就沒人給養老了，那年代，女兒嫁出去了，就真的是潑出去的水了。他們沒有田，沒有地，沒有收入，一家三口僅靠奶奶一份工資而活。因此前夫20歲那年過世後，奶奶一生沒有再婚。

好吧，你一定要問，那為啥有你啊？後來奶奶35歲的時候領養了一個小男孩，那就是我爸。一家四口，其樂融融，過上了幸福的生活。如今奶奶92歲了，除了腿腳不好之外，身體還是很硬朗，有一孫子一孫女，一個是我，一個是我哥。雖然我爸是養子，但跟親生兒子沒有區別，雖然我和我奶奶沒有血緣關係，但奶奶對我和我哥是掏心掏肺的好。我愛奶奶，奶奶也愛我。不知道有沒有跑偏了，但奶奶確實是不婚主義者，而她現在過得特別好。

哦對了，在奶奶離開婆家的20多年後，奶奶前夫的弟弟，我稱叔公，打聽到奶奶當時的地址，還親自來尋親了。他認為他的嫂子沒有改嫁，仍然是嫂子，她的孩子，即使是養子，也還是哥哥的兒子，所以我爸和我哥後來都入了族譜。

據說奶奶婆家一家在解放初期全家都移民香港了，到現在，幾個叔公姑婆都仍然很尊敬奶奶，逢年過節還會來看這個從一而終的大嫂。

PS：我最佩服我奶奶的一點是，有遠見。從地地道道的目不識丁的農村婦女，知道萬般皆下品，唯有讀書高的道理。以至於我家一家五口，除了我上了個一般的二本之外，就數我奶奶文化水平最高，好吧，某種程度上，我奶奶文化水平比我都高....(悲傷臉....)