不得不放棄自己愛的人是什麼感覺？
和他快兩年了。他最開始追我的時候，我很理性地告訴他，我們不可能在一起，理由有三條，其中一條就是以後不可能在同一個城市。但是，最終還是在一起了。一起時，我們有說不完的話題，我們一起去了青島和重慶，我們有了很多很多美好的回憶。和他一起時，原本被自稱為女漢子的我可以沖他撒嬌賣萌耍賴皮，也可以沖他發脾氣，可以有最放鬆的狀態，可以做最真的自己。於他，我是初戀，一起後，他改變了很多不好的習慣。他說，我是對他影響最大的人之一。最終，因為畢業分隔兩地，兩人商量著分手了。然後，又因為捨不得重新在一起了。最近，還是因為地域，再次分手了……儘管知道這對於雙方都是最好的選擇，儘管從最開始就知道最終不可能在一起，原本以為知道這些分開不會很難，但還是錯了，一起經歷了這麼多以後再分開遠沒有想像中的容易。捨不得，放不下。
我失戀後一個91歲老爺爺告訴我，真的愛怎麼會因為一點現實阻力而分手，分手只是說明不夠愛 。
什麼都不要想，順其自然，自我治癒。
為什麼你一直考慮的都是以後你們一定不能在一起，而不是考慮的應該怎麼努力最後能夠在一起？
怎麼說呢，心被挖了一個缺，不敢去看任何和他有關的東西，連看見通訊錄里他的名字也會快速划過，自己騙自己，我什麼都沒看見
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和他在一起兩年多，異地，不過都會努力爭取去見對方，以前去他那裡，他都會來火車站接我，感覺沒有他我就會在這個大大的城市裡迷路
分手後，上次因為其他事情去他的城市，計劃離開的那天沒有買到車票，感覺自己一個人在車站突然像個被拋棄的人，不知道該去往什麼地方，明明他離我那麼近，就在一個城市啊。後來實在憋不住了，打了個電話給他，恩，沒有人接，怕他在上課，就等他回我，恩，過了一個小時，還是沒有人回我，眼淚就在眼睛裡打轉，又給他打了很多電話，很多很多，後來他接了，恩，他只是在睡覺
我說我在車站，沒有地方可以去
他說那你來我這吧，我來接你
我說我自己過來吧，怕你麻煩
於是就這樣去了（真的是沒人臉皮比我厚的了....）
他還是他，見了我順手拿過行李，一樣調侃我你怎麼越來越矮（他187cm），知道我沒有吃飯就出去買吃的給我
晚上，睡一張床，就這麼背靠背，什麼都沒做
更像是親人那樣相處了
但知道永遠也不會在一起了
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現在不敢再找他，不敢發簡訊、打電話
有一本日記本，有任何話想對他說的就記在裡面，防止自己會有什麼話想說就忍不住去找他了
封面記著的是：
這本日記就記到
不愛你
為止吧
你戒過毒么？
原來我所有的運氣還是不夠你愛上我，只夠遇到你。
我真的不是一個很聰明的人，所以一直以來用很蠢的方式去愛人。
很用力，很笨重。
這大概就是形容我所謂的真誠。
你說的那熾熱的像暖爐一樣的溫暖。
不讓你困擾
大概是我最後能做的了。
不得不被放棄 兩個人沒有未來 沒有勇氣衝破束縛 愛自己勝過對方 愛家人勝過對方 說服自己去坦然接受 想到自己雖然愛到骨頭裡 卻還是不能給她所有她應該擁有的 一段被祝福的感情 一份可以站在陽光下的關係 她面對的壓力是你不忍再去哀求在一起的唯一原因 愛她又怎麼能眼睜睜的看著她過得那麼累 怎麼願意她繼續偷偷摸摸的跟你在一起 需要對父母撒謊 對親人欺瞞 這一切都不是你兩個人願意去面對的 你也會感嘆命運的不公 去憤恨這個操蛋的社會 可並沒有任何用處 不得不放棄 慢慢人生7，8十年 遇見真愛的機會本來就不是每個人都擁有的 你又何德何能可以擁有2次呢 所以你失去的就是這輩子的真愛了 以後會有人替代她在你身邊 給你那些世人眼光中你應該擁有的 但是心裡的那個位置確實是誰也取代不了 即使說不清哪裡好
一開始你覺得是放棄了一種生活方式 後來才知道 放棄的是人生所愛 你只能接受面對放下 再開始新的生活 時間或許很久 但是你也毫無辦法 沒有捷徑 只有一步步往前走 千千萬萬別回頭
自從那個人出現過，以後的愛情都不算是愛情
縱有天大的志向，但現在什麼都沒有，深深的無力感。
以至於我都要匿名才有勇氣答。這種體驗就像是你想說月色很美，卻是烈日當空。作為一個不算是優柔寡斷的雄性，平日里想都不敢想這個問題，連思考都有種無力感。有很多人都說分開不過是不夠愛的一種證明，的確，在沒這段體驗的時候我也是從心底贊同這話的。可現在我相信有愛然後分開。
這是一種什麼樣的體驗呢？
我無法描述，因為看到這個問題心就好亂。
怎麼說呢，一看到她我就心安。一想到她，就想笑和流淚。說真的，我從沒有發現自己是一個脆弱的人，一直感覺自己杠杠的。在感情上是堅決和自控力極強的。拒絕起人來毫無壓力，有人說我郎心似鐵，很難感動。但是她卻是很容易就打動我。 明知前路無光，卻還是說不出放手。怎麼說呢。甚至偶爾覺得死亡是種解脫。 有時候想跟其他人說說心事，但卻發現沒給自己留有餘地，能聽我心事的人已經很少。可能有一天她堅持不下去了，哪怕再難過我也不怪她。因為我明白她的愛與不安未必會比我少。只求哪怕分開也別離我太遠，因為離我太遠了，我會覺得自己是個殘疾，不僅是心理殘疾更是身體殘疾。願彼此有個粗壯的神經，能堅持相處，老年入土。 我也知道這很難，可能只是我一人之願，畢竟她有說過如果分開就離開這裡去一個誰都不認識的地方。好怕以後能給我安心的不是她而是地位和財富。
思緒混亂，見笑。
看到這個問題，心裡就一鈍，嗯，就是這個感覺。
連這個問題的感覺都不敢去回憶。
好在時間可以淡化一切。
我也有了自己的生活，有了新的愛人。
只能靠聽說遠遠愛著，想著聯絡不如心底遠遠問候。
慢慢就會好起來，或許很多人最後結婚的那個人，都不是最愛的那個人，可是還是會與子偕老，相濡以沫。時間會治好所有的傷，但心裡永遠有他的地方。現實往往是那個人出現了，可我們還得選擇與別人將就。
知道是對他最好的選擇，所以連打擾的理由都沒有
我也曾以為我們會有小小的家。城市的一方煙火，容納著溫暖的陽台，蠢萌的貓狗和晝夜的情話。
後來啊，我們的愛沒有從一而終。你從眼前心上人，變成了回憶里的人。我不再稚嫩地牽著你的衣袖，你也不再霸道地吻我的額頭。
你見過那種分手之後頭也不回就走掉的人嗎 就算你再怎麼苦苦哀求 怎麼把喉嚨說破 她都無動於衷 你後來想想 明明在一起時是你愛我比較多 那應該更不舍啊 但為什麼現在是你說走就走了 說不愛就不愛了 是啊 就是因為她愛你比較多 所以她累了 一個人的堅持是撐不起感情這座摩天大廈的 ………從此最害怕聽見兩件事：一是世界末日二是Ta的名字
就像終於決定了去吃一次哈根達斯，剛買完，就掉到了地上。
最後一次來補充這條答案了，也算是給自己一個成長的儀式。
今天是2017年6月29日，是我大學畢業的日子，也是我在深愛了兩年零兩個月零9天的男生那裡畢業的日子。——————————————————
一年前，他戀愛了，作為一個驕傲的姑娘，我不允許自己覬覦別人的男朋友。多可笑啊，那個男生沒有想小說偶像劇里一樣牽起我的手對我說換我來喜歡你，而是成了別人的男朋友。我可恥的通過微博偷看到那應該是一個文靜大方的姑娘，很漂亮，不像我。
記錄。我在拚命的學習，在準備公安的考試，如果不能和他在一起，我希望能離他那類人更近一點，終究是因為他，喜歡了一類人。
尊嚴讓我和他之間永遠的失去了聯繫，但我還在努力往前走，今天我要畢業了，結束當孩子的日子，出門要面對這個陰陰晴晴的江湖和得到又得不到的世界。
再見了，過去，再見了，過去的你。———————————————————
第一次在知乎上回答，想簡單說一下自己剛經歷過的放棄。有不嚴謹的地方還請見諒。
我今年21歲，還有幾天就是大三的學生了。在今年4月的時候，我喜歡上一個比我大五歲的男生。那是一個小眼睛，單眼皮，不是特別高，走路外八字，穿衣風格讓我嗤之以鼻的男生。他大學畢業後考上了公務員，在我家鄉的地方當警察。不知道是不是職業原因，他是非分明，凡事都要講道理，偶爾給我感覺更像一個長輩，當然這裡存在一個五歲的年齡差距。
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在認識他以前，我想像中自己男朋友的樣子是大眼睛雙眼皮，高高的，幽默陽光的男孩。總之就是任何一條他都不符合。但心動這事真的不是誰能控制得了的，對，我喜歡上了這個完全不符合我要求的大男生。————————————————————
到現在將近九月份，我喜歡他整整四個月零幾天吧，說長不長，但是對一個每年只有八個月在校的大學生，那相當於半個學期，對一個從來沒主動追求過男生的女生來說，對一個身邊滿是郎才女貌的情侶的單身狗來說，四個月也不是很短的時間。總結起來就是一句話，心酸並充滿希望。
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我和他的相處從簡單的微信聊天開始，經常從一件小事聊出很多大道理，比如我被路邊智障小孩打了一下，很氣憤。比如我說我會覺得這個世界很不公平。他都會長篇大論一番，我不喜歡男生和女生這樣相處，但是我喜歡他。後來他鼓勵我多運動，我下載了一個他推薦的軟體，每天在寢室揮汗如雨，他鼓勵我，我一開始還以為他是覺得我太胖，所以不喜歡我。
後來我們會一起去看電影，當然我約他多一點。他會給我買所有我喜歡的甜點，我喜歡甜點也是喜歡到不能自拔。其實我做那點運動連一個慕斯蛋糕都消耗不掉。從一開始的幫我背包擰瓶蓋，到後來一起吃飯幫我夾我喜歡的雞腿雞翅，我一直在自己給自己鼓勁加油，一直在自己給自己希望，現在回想起來，那也不過是一個有素質有教養的男生應該做的。
他做的再多，那些也不是因為他喜歡我。這反而讓我覺得羞愧。因為他表示過，他不會和我在一起。
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就在昨天，我生日，中午簡單的和幾個朋友吃了一頓飯，然後推掉大家的所有安排溜走了，因為他說會請我看電影請我吃飯幫我過生日。我並不是一個重色輕友的人，勿噴。然而，就是那頓飯，促使了一定會讓我後悔的「放棄」。
隨意的一個感情話題，牽扯出他的初戀，他說他可能也沒經歷過愛情，但是他知道他初戀應該是最接近愛情的一次。他說他會找一個彼此心動的人在一起，他說他會遇到一個一見面就會想在一起過日子的人，然後結婚生子。他說他沒必要隨便就決定和別人在一起後考慮結婚。他說他相信有愛情，萬一就遇到了呢。對，在他看來，我就是那個「將就」，我就是那個「隨便」。
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對，我決定放棄了，在閨蜜的氣憤加心疼的苦口婆心之後，我終於敢面對他不可能跟我在一起這個事實了。我承認。在我跟他說我連朋友都不要跟他做的時候，我哭的像第一天離開媽媽去上幼兒園的孩子。我抱著手機，想特別努力的跟他說謝謝，謝謝他讓我體會了一次全心全意的喜歡；謝謝他幫我擰瓶蓋，買甜品，背包包，抓娃娃；謝謝他困的在電影院睡著後，我推他說空調太大很冷的時候，不嫌棄的抓住我冰涼的手；謝謝他在雨天的晚上把我送到我爸媽身邊，還禮貌的說叔叔阿姨好；謝謝他給的比痛苦更多的快樂……然後我沒做到，我抱著手機什麼都打不出來。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。可是隨後我突然不哭了，不知道為什麼哭，也不知道為什麼不哭，很安靜，很乖，想起了昨天他懷疑我連糖醋排骨都不會做，我就淡定的去煮了排骨，然而，之前說我會做很多菜都是騙他的，我只會把排骨放在白水裡煮熟。好吧，我只是想通過這件事緩解下情緒。放棄後短短的半天，我很好，沒像上次失戀一樣生病，沒有不吃飯，沒有不多穿衣服，沒有一直睡。我好像長大了，突然又長大了，因為，喜歡我的人還在擔心我，心疼我，我怕他們討厭他，嘿嘿，我很好。
我會圈給他看這個答案，我承認我寫這些也只是為了給他看。我很好，不用擔心，我準備迎接新生活了。還有呀，我想告訴他：喜歡我的男生都比你帥，不要擔心我。我特希望你會遇到你堅信的愛情，你一定會遇到那個一見面就想在一起的人，你會過上你想要的那種生活。你並沒有傷害過我，反而給了我很多美好的回憶，當然這回憶里我比你更美好。
明明知道以後的路不好走，但我總是覺得再努力一下也許就好了，所以我一直不想放棄。。。
那就是愛得還不夠理性長遠。穩定後的愛情建立在彼此未來里都規划了對方的基礎上。身邊遇到不少因為要異地異國而提前分手的情侶，即使類似題主這樣分手後依舊放不下而繼續在一起的，兜兜轉轉最終也無疾而終。如果當初認定異地是阻止兩人在一起的重要因素而選擇提前分手，那就斷得乾淨一點。如果當初就覺得異地也無法阻撓兩個人未來某個特定的時間點會再度交集，那就不要在異地前就因為擔心害怕而分手。分手兩個字說習慣了，十分危險。
兩個人都沒有為對方的未來努力，那就趁早分開即時止損，拖久了也只是彼此做一個備胎的選項，有時候還妨礙了下一段戀情。
不想你走，所以先走。
每個人的思維不一樣，對感情意義的重視程度不同，痛感是不一樣的，你覺得是止損的最佳方式，對對方，可能就是內心信念的崩塌。如果一定要分手，請最大程度的體諒對方的心情，被自己愛的人默默放棄，可能這輩子都沒有勇氣再去愛別人。看著上面找理由的就覺得很虛偽，有什麼真的比你失去此生摯愛更重要的呢，本質就是對對方的不夠愛和挑剔。這樣看來，愛的深放不下的人更可恥
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