心理上害怕與人對抗怎麼辦？
心理上總是希望世界是和諧的，處處與人為善，自己也經常幫助別人，一些心理上能給別人小的幸福感的事都特別願意去做，激發別人的潛在能力，同時希望這個世界上的人能和諧。但是問題來了，在小的群體中，我能在別人都沒有覺察時感受到人與人之間的火藥味，就會變的極度緊張，立馬就是會通過自己的語言和行為去轉化他人之間這種矛盾，希望和諧。但是我不知道我為啥會在這種情況下會變的極度恐懼和緊張，以至於有時候會引起全身的顫抖，並且這些事的情況，本身沒有達到讓人緊張和恐懼的地步。比如有幾次和家裡人出去開車，因為當地民風開車都比較沒有素質，都比較野，有一輛車故意憋了我們一下，然後家人一下就操了，加速追上那輛車，拉開車窗就罵了那輛車一句，而且還開車跑到前面硬要憋別人幾下。在家裡人準備加速去追那輛車的時候，我心理極度的恐懼緊張，我覺得這根本沒有必要。而且全身也感到顫抖和僵硬。我總是害怕這樣人與人之間的對抗。覺得和諧相處幫助別人不好嗎，吃一些虧也沒有什麼的。自己有時候因為別人問題，發生爭吵的苗頭都會立即巧妙的化解掉，反省是不是自己做的不對。當周圍發生不公平事件以至於可能會動手，自己都會去阻止，但是這個過程都極度的緊張和顫抖。自己本身身材強壯比較高，並不害怕這些衝突。我有時候會問自己會不會是因為自己害怕在人前出醜，所以這樣。但是這個問題已經嚴重到，看電視時，如果電視劇情里的人物如果被人冤枉，之後所有人物感覺都是他的錯開始責怪他時，我都看不下去，跳過這一環節直到他被證明是對的（當然只要中間沒有責怪他的情節的都會看）。一直害怕人與人之間的對抗，以至於引起身體上不由自主的反應，有時候會影響到正常行動和思考能力。但是規則內的對抗卻從不緊張，身體僵硬，比如辯論賽，體育類項目，以前打籃球，有自己的球隊，因為個子還算高，但是我特別不願意打中鋒，因為內線有太多小動作，一般別人上肘自己不會故意還回去，所以更喜歡投手外線，外線防守加無求快下，因為速度和反應很快。對於規則外的小動作都很抗拒，但是當別人因為打球出現衝突自己就會出現緊張身體僵硬，會出手阻攔不會動手（並不是因為打不過）有時候想想我如果生活在戰爭年代一定會是最早死的。我也不知道這是為什麼，是因為恐懼？是因為害怕出醜失去自尊面子？是因為缺乏安全感？以前做過mbit的測試出來是infp型的人。希望能有懂心理人幫忙解釋一下和怎麼改變。感謝
我曾經也是個infp，跟題主一樣，害怕爭執，害怕別人隨意評論自己，內心很玻璃很自卑，在人際交往時常因為缺乏自信會不自覺地與人保持一定距離；但很樂於助人，學不會拒絕，一獲得別人的認可或贊同就特別開心卻又故作掩飾，整個人也便顯得放不開，很不自然。題主既然（曾經）同是天涯淪落人，我問你個問題你要老實回答——你是不是曾經受過一些心靈上的創傷？像是受委屈時找不到人傾訴，或是有很多話想說卻又不敢說不願說？在憂愁與苦悶該排解的時候不排，時間一長所有的苦與痛便會化作淤血，留於心里，對自己的性格形成造成很大影響。
infp的人通常做事時小心翼翼、很謹慎，卻又不只是單純想把事情做到最好做到完美的那種，他們更期待以此來獲得他人的關注和認可或者只是怕事情沒處理好遭到別人的批評與鄙視。他們活在只屬於自己的用各種理想圍成的小圈子裡，卻又不敢走進現實一步，對的，通常是不敢而不是不願，因為他們曾受過傷，曾經處於弱勢的一方，早已失去了學會反抗和批評的能力。我就說說我還是infp那會的心理狀態吧，舉一個例子，高中午休時同桌睡覺姿勢比較放浪不羈（哈哈），一隻手佔了我桌子的三分之一，一般人的話也就會善意提醒一下「能不能把手過去一點」（關係好的估計直接一句「傻逼你越線了快滾回去~」），可是我就只會在心裡想「他怎麼睡覺也不注意一點兒，都到我這兒了」「算了，看他睡著呢，不打擾他好了」然後自己就就著一小塊地睡了，地方太小，睡著難受，自己又不開心了，就接著想「我睡的時候這麼注意不越線的事，他怎麼就那樣呢」然後越想越不開心越想越鬱悶，等他醒了卻又不願說，怕引起爭執。但午休又不是就這一天，一月又一年下來，每天如此，每天被擠壓，每天覺得自己都很可憐，每天都不敢直接把問題說出來，反而還有點討厭同桌了，覺得他特別不注意這些小細節，實際上也只是自己心理太敏感而已。一直沒睡好覺，到頭來也真是自己折磨自己，還顯得故作可憐，而這個可憐的可恨之處確實大半在己，明顯心理上的過不去多餘睡覺沒睡好的過不去。因為infp們的內心比較敏感，時常心裡有話不敢說，在別人眼裡我們便是一個很沉默也沒有想法沒有主見人。這叫什麼呢，萌一點叫傲嬌，狠一點叫矯情。很多不是也都是自己作的。
向來提倡少說話多做事，infp卻應該多說話也多做事，畢竟infp通常都太沉默。infp也要學會多經歷些，多看看現實，走出自己的理想圈、舒適圈，明白即使有些話你現在不敢說，以後多半是要補吃完這份虧的；有些事即使你不願去做，以後還是會被現實逼著去做的。
完善：infp的人通常不太善於表達，特別是在與其他人面對面的語言交流時，更時常是顯得智商捉急（實際上是情商的問題），但infp的文字表達能力卻意外的好，一些說不出來的話能被infp寫成表達很清晰很有條有理的一段文字。所以infp們比起在現實中與他人（尤其是陌生人）的直接交流，更情願甚至喜歡通過網路或書信的方式傳達自己的所思所想。這對infp們來說也確實很要命，畢竟人都是活在現實中的，離開現實便存活不下去了。但infp在面對這個問題時又通常很消極，他們把自己關進了一個小圈子，在心理上與他人保持一定的隔閡，過程中漸漸被人遺忘，被人不斷誤解，自己產生自卑情緒，各種不必要的胡思亂想也越來越多，最終從選擇孤獨淪落到被孤獨。所以infp們最大的問題便是缺實實在在的經歷，缺實實在在的交流，如果你沒勇氣走出自己的小圈子，也請試著把圈子那扇門一直開著，努力學會表達，著重學些與人交往的技巧，培養下自己的自信，而不要一個人躲在某個角落啃些號稱什麼看了能提高人情商的書籍，多去實踐才是硬道理，請多去和活生生有血有肉的人交流。
infp們對他人好，卻對自己那麼狠，多可憐，不是的，這只是因為infp們太傻，以為對別人好了，別人也會對自己好，以為自己對周圍的人好，全世界的人都也會對自己溫柔相待，結果到頭來根本不是那麼一回事，大家都很忙，你多可憐多孤獨缺又整天悶著不講不說出來，大家也沒很多時間和閑心把心思放在你身上的。所以infp們也缺情商，這個問題也還是要靠多與人交流來改善。
infp們雖然通常情商不高，比較缺自信，但不可否認infp們的優點也是很多的，像是思想上比較有個人的想法，文字表達能力超強，觀察力較強，為人也比較隨和比較溫柔和體貼等等方面。但只有學會如何與人交流如何表達自己才能將自己這些魅力閃光點一一展示出來，才能做一個放得開且真正快樂的infp。
評論里有人說此文偏雞湯，我承認，我花了大篇幅分析infp的性格特點卻鮮少給出解決實際問題的具體方法。但打心底說，勺子我是不好給的（評論里有說明原因），建議看問題不要只看一篇答案、只從一個角度來看問題，如確實心懷困惑，也應當看看除了此答案外的那幾篇排名也較前的答案及答案下的評論。
另外收到了這麼多感謝實屬意料之外，答案被捧這麼高可能主要是因為引起了很多infp們的共鳴吧。也有人發來私信求交流，我自然也是很歡迎的（但因個人原因只接受用知乎私信交流）。
能幫到各位實在是很開心。
做了半年的心理諮詢以後，最近有點撥雲見霧的感覺。分享一點小心得，那就是：接納自己！看見 承認 接納自己的不完美。沒有必要擔心別人對自己的看法，實際上別人也沒有那麼在意，真的是自己預設了「如果我xxxxxxx，別人就會覺得xxxxxxx。」 把關注點放在自己身上，就會好很多了，關注自己的需要，關注自己的感受，關注自己的情緒。 ---------------------------------------------------最近發現一本好書《中毒的愛》 受傷的人一定看看
另外《被嫌棄的松子的一生》看完絕對會有共鳴
---------------------------------------------------那些不懂心理學還罐雞湯的你們夠了
非常同意高票俞林鑫的答案，在這裡貢獻一個實例。
我的母親在我的幼兒時期對我的教育十分的不科學，她的名言是「棍棒底下出孝子，黃金棍下出好人。」教育方式非常的簡單粗暴。其實體罰本身並不是一個大問題，但理由莫名其妙的、以成人的視角來進行審判的、隨意的體罰對我的心靈造成了不可逆轉的摧殘。比如彈琴彈錯一個音她就會用竹筷打一下，多錯幾次她不耐煩了就直接上耳光了。
最摧殘的是她覺得我被打了不應該辯解不應該哭，一辯解一哭她會打得更厲害，甚至會讓我跪在地上還要聽我自己說出我的錯誤在於「不應該和媽媽頂嘴」她才會覺得教育到位了，我是真的認識到自己的錯誤了。
我清楚地記得一開始我會哇哇大哭，大聲反抗，後來變成小聲啜泣加小聲反抗，後來變成只做嘴形不出聲音，最後，只剩默默流淚。嗯，後來她再打我我都只默默流淚，我知道只有這樣挨打時間最短。甚至連流淚都是克制的。記憶中有很多次她打完跪在地上的我，看看時間9點半了，吼一聲「去洗臉睡覺」，我顫巍巍地起來，面無表情默默地洗臉刷牙，回到自己的小房間，關上門，上床，到了被窩裡，終於可以痛痛快快的哭（只是流淚，盡量不發出聲音，怕她聽到）。嗯，那種兩眼一酸，心口一疼，眼淚開始決堤的感覺還挺爽的。
彈琴只是舉例，還有很多其他類似的事情，罄竹難書，不過這個回答的重點不是聲討我媽，就不表了。
就這樣我漸漸長大了，長成了一個用逗逼來掩飾自己自卑和脆弱的少女。那時候我的朋友對我的評價都是「豪爽、搞笑、脾氣好」。從沒有和別人鬧過不愉快，連我自己都以為自己是個好脾氣的人，是個很幽默的人，是個人格健全的人。哦，對了逗逼只是在朋友面前，在父母面前我是正襟危坐、不苟言笑的。
我什麼時候發現我有病脆弱得不堪一擊的呢？高三的一次籃球比賽，年級決賽，女生們都瘋狂地給自己班加油，我也加油得很起勁。這時站我旁邊的一個對方班級的女孩子突然對我大吼一句「你把嘴巴閉上行不行！」我當時想都沒想直接就說「好好好，我把嘴巴閉上」然後迅速地逃離了籃球場。
我！被！自！己！的！反！應！驚！呆！了！
再後來，我發現只要稍微和別人發生摩擦，我都會立馬認慫。在網上和別人爭執幾句心裡難受得很。呵呵，當年自干五的時候沒少在屏幕後面哭。其他的癥狀還包括：1.交男友簡直沒有下限！基本上只有一個身高的要求，其他方面渣成鎚子我都無所謂。故意把自己弄得很開放的樣子吸引別人的注意。2.沒辦法拒絕別人，還很會自我安慰「 我是莎姐嘛，我很大氣的，我們重慶女孩子就是該豪爽點，吃虧是福」 呵呵。3.不敢打任何「有壞人」的電子遊戲，更別提對抗性的運動了。呵呵，連超級瑪麗都不敢打，想想也是挺萌的。
後來有了一些些的心理學知識，認識到自己有毛病的原因是因為兒童時期的經歷。這一點非常重要，讓我有了一個能夠糾正自己行為的心理基礎。現在我知道自己以前都是故作豪爽故作鎮靜故作知心大姐姐，不是真的，我不是真的好欺負不是真的懦弱不是真的「不自愛」，那都不是我的錯，只是一種後遺症，只是一出現衝突立刻條件反射的「不頂嘴，不哭鬧」而已。所以一旦我又有那種想要秀下限、秀豪爽、秀脾氣好、秀性開放的衝動的時候就會清醒過來，自身的行為就很大程度的回到了正軌。
但和別人發生爭執時還是會慫還是會哭怎麼辦呢？鍛煉！有意識的鍛煉！知道自己會害怕會哭會抖你還是要去爭一爭，去理論兩句，下一次遇到同類的事情就會好得多。現在我再也不會在屏幕後面哭了，我知道在網上爭論沒什麼意義，但我把這當成一種練習。在現實生活中，漸漸學會說「不」。我上次說「不」結果和一個朋友絕交了，顯然我這個「不」還說得晚了，說早一點能早點讓別人知道你不是老好人，也就不會等到騎到你頭上你再說不導致完全絕交。之前覺得說不特別難，現在覺得也稍微敢開口了，也敢在朋友讓自己不舒服的時候提出來了，一點點進步。
20160705更新
這個答案陸陸續續被不少小夥伴看到，抱抱大家，都不容易，希望傷痛能在我們這一代人停止。
我這次希望強調的一點是，對於我們這種「逗比、好說話、乖乖女」形象的人，讓我們「自私」一點，「任性」一點，關注自己再多一點。我試了，結果意外的很不錯。有不高興了？別忍著，和朋友吐吐槽。有困難了？別忍著，讓上級給你幫忙。朋友聚會懶得去？直接說，我有點累，這次就不去了。
我原本擔心，我這樣做了以後朋友會嫌棄我把他們當垃圾桶，不合群，不給面子，領導會質疑我的學習工作能力。結果呢，雖然聚會頻率下降，但在一起時質量高，而因為有領導的指點幫助，工作不費勁還容易出成果，領導很開心。so......別想，別擔心尚未發生的事情，做自己就好。
嗯，共勉。
謝邀。
一個幼時頻繁目睹或經受暴力對待的人，任何當下出現的衝突或暴力場景均會活化幼時的記憶及相伴的情感。在這種情況下，弱小感與無力感出現了，個體重新變成了幼時那個脆弱的自己。
一個三十多歲的男子，從小有一個脾氣暴躁的父親。父親在酒後或心情不好時經常會毆打母親，每當那個時刻，他都會有一種很害怕和絕望的感覺。他想幫助母親，他痛恨父親，但每一次都會因為膽怯而退縮。成年後每當面臨別人爭吵的情景，他會產生強烈的不安和恐慌，並有一種趕緊勸架或幫助弱者的衝動。他很少會生氣，與別人有衝突時會很客氣的退讓，他的脾氣與暴力的父親完全不同，他顯得非常的和善。當然，因為脾氣很好，所以他會有很多朋友，但在關係里他總是付出過多。
看來，幼時的成長環境太重要了，幼時缺什麼，成年就會表現為過度敏感或過分貪婪。幼時缺少穩定撫養者的人，在關係中會顯得過度依賴（或過分獨立）；幼時缺愛的人，會太在意別人是否喜歡他；幼時缺少被欣賞的人，會貪婪於外在的評價。同樣，幼時的暴力經歷也會導致他們對於衝突的過分敏感和排斥。正如題主一樣，生活中正常的衝突也會令你特別不安，甚至影響了打籃球時的角色選擇（不喜歡打中鋒）。
過分壓抑攻擊性會對人有不良影響。在關係中會處於弱勢的地位，以及由於這種弱勢地位導致的鬱悶情緒。當壓抑的攻擊性轉向自身時，還會形成過分苛刻的超我。此時，自我批評可謂是家常便飯了。
改變的關鍵是去調整幼時經歷而形成的對於衝突的不合理信念及錯誤的應對方式，逐漸的建立平等的交往方式。比如，當別人侵犯你時，去合理地反抗，看看是不是能讓別人退後一些；明白維護自己的利益的正當性，這並非是自私或計較。其次，去覺察害怕人際衝突的各方面表現，試著在那些情景下去面對衝突而不是一味地逃避。另外，還需改變對於對於衝突的幼稚幻想（比如，把衝突等同於殺戮，以為自己一反擊就會把對方打死了，或者別人一反擊自己就會被打得很慘），只要你情緒控制適當，不做過激言行，衝突一般不致於惡化。逐漸改變對於衝突的消極想法，認識到建設性的處理衝突是化解誤會和人際溝通的方式，還是人格成熟的重要標誌。總之，去允許那個弱小和憤怒的部分得到表達和理解，讓ta慢慢地長大吧。逛了這麼久的知乎，這應該算作是自己在知乎第一次答題~
也不知道算不算偏題了，因為題主的害怕與人衝突和我理解的害怕與人衝突可能有些不一樣。就算作是自己的經歷分享吧，供大家參考。
下面正式答題~
認真看了底下的評論，沒想到有這麼多人和我一樣。
我是從大學起開始意識到這點的，到現在將近5年了（這個5年只是明確意識到自己為什麼這樣，之前只是有癥狀但意識混沌），我一直在疑惑，一直在尋求解決辦法。
首先這種情況跟家庭環境肯定是息息相關的，我有個強勢的媽媽（起碼對我來說是），小時候經常打我，罰跪（甚至在同學面前、親戚面前），脾氣火爆一點就著
不分場合，在大街上就可以直接訓起來。嗓門大，易激動。還不能反駁，會罵得更凶，一哭就會被罵只知道哭。
她對我現在的性格的形成影響頗大，我曾經很反感、抱怨她，但現在也釋然、理解了。她也只是不知道如何教育小孩，自己人格也不那麼健全罷了。其他方面她對我還是很好的，
並且我能成長成現在的樣子也要感謝她。我還是很愛她的。
說這個只是想說明一個心理不健全的孩子一定是有個不那麼健康的成長環境，但這個是無法改變的，我們可以盡量在以後的人生中慢慢修正。
大家說的這些情況我基本都有過，不敢反駁別人的觀點。不敢和別人大聲爭吵。
有段時間都不知道該怎麼走路了，因為有人說我走路內八字。甚至有段時間連自己喜歡聽誰的歌都不敢說，因為怕別人說自己沒品位。只希望躲在一個沒有人的角落，不被發現。但我又很希望有真心朋友，希望得到別人的喜愛、尊重。
室友之間有摩擦不敢說，晚上睡覺不停琢磨，憋屈，為什麼我為別人考慮，她們卻這麼對我，是我做錯了嗎，還是自己太懦弱。內心有塊地方特別自卑，不敢在人多、大場合發表自己的看法。大學之前沒有住過校，發生矛盾的機會少很多。大學之後，經過和室友的相處，我開始慢慢意識到自己的懦弱，以及語言表達能力的薄弱。意識越清醒越憎恨自己的懦弱，卻無力改變。那時候因為心理鬱悶、焦慮，過得很糟糕，我一直懷疑現在的心臟早搏就是那時候形成的。（也是那段時間檢查出的。）同時完美傾向嚴重，不接受自己人性的自私，不理解自己的冷淡薄情。開始懷疑自己，於是更自卑。從前的我就是這麼個膽小、自卑、懦弱的人。
後來開始求救於書本，網路。開始去搜尋相關的書籍，了解自己的情況。開始告訴自己要接受自己那部分人性，要允許自己為人。要自己自私一些，這裡所說的自私，就是要多為自己考慮，別人有侵犯自己的地方要明確表達出來。你看，我把這都算為自私，因為一旦發生摩擦，我潛意識就會覺得是自己的錯，都不會為自己辯解、維護，默默的接受別人的攻擊，事後又責備自己的沒用，再次攻擊自己一次。（我是有多自虐啊）也許別人早已雲淡風輕、甚至都沒有意識到，而我還在這邊翻江倒海，而且除了自己沒有人知道。
所幸是在大學這個時間相對寬鬆的時間段完成了這個階段（其他時間段發生對我的影響會更大）。雖然覺得本來可以有更美好的大學時光，但這個階段我知道自己必須經歷。想清楚了之後，於是開始慢慢想要改變。
那些書本讓我開始慢慢明白自己的缺陷，也接受自己的缺陷。但沒有一本書是葵花寶典，讓我一下子能成為高手，只能一步一步慢慢前進，畢竟最大的敵人其實是自己。
現在我還在努力中，但相比之前的我更清楚了，也好多了。後來我從別人那兒也了解到，其實別人眼中的我是很正常很普通的樣子，頂多有些清冷，甚至也有很多地方被別人羨慕。但自己知道自己內心最薄弱、最自卑的地方，想要慢慢完善。
說到這裡更像是自己的發泄，對題主沒有多大幫助，下面說一些具體的辦法，不一定對所有人有用，也希望能夠有更多的人分享方法，幫助我們一起走出來。
1、前面有答主說過的，直視別人的眼睛。
盡量挑陌生人，因為熟悉的人一來達不到效果，二來訓練時會有些不自然或者用力過猛，避免嚇到朋友，或讓人莫名其妙。這點說起來簡單，但對於我們這樣性格的人來說不容易，特別是碰到氣場比自己強大的人。因為訓練這個我也發現人真的有氣場強弱之分，氣場弱的人會不敢看你眼睛，整個人也會有種弱弱的感覺，我想這在職場是很要不得的。如果能做到能自然直視所有人眼睛、平等交流，你就成功了。
2、什麼時候都要大聲、清晰的說話。（圖書館等特殊場合除外）
infp型人格的人應該很有這種體會，遇到氣場強大的人莫名的自己說話的語氣就會變得含糊、音量小，不敢表達。這種表現更會讓自己覺得錯了（在明明沒錯的時候）。所以要有意識的訓練自己，大聲、清晰的說話，語調放慢，這樣做的同時會加強自己的底氣和自信。
3、去（導購）比較勢力或者脾氣不太好（導購）的地方，挑東西，不買。
我有個朋友，有段時間心情不好。她跟我說心情不好的時候，就去買東西，碰上脾氣不好的小攤販，就會和人家吵一架。吵完後就發泄了，心情會好很多。
不過這樣不好啊，不要學，哈哈~~
不過我是那種真碰到人家很過分也不敢吵的人，但現在我會有意識的提醒自己不要怕爭吵。
面對那種冷嘲熱諷、勢力的導購，你有權利表達自己的想法的。這樣可以鍛煉自己面對敵意、惡意時的承受能力，不會一味的逃避。
4、獨立的幹活。
比如一個人去逛街、一個人旅遊、一個人吃飯、一個人健身等等
不知道其他人是怎樣，我不害怕一個人的狀態，甚至很喜歡，但我害怕一個人逛街、是的，是害怕。甚至有段時間我害怕去逛街，就算有人陪。我是害怕那些導購，不管是熱情的、勢力的，我後來覺得自己真搞笑，明明自己兜里揣著錢去shopping，人家來服務你的，不是顧客是上帝嘛，怎麼自己感覺跟上刑似的。對的，這就是為什麼會有上面那條建議的原因。建議有我這種癥狀的人，先去那種自己完全能消費得起的店子訓練訓練。
5、提高自己語言表達能力。
有時我不願或者不敢在公共場合表達自己，有部分原因是真的不會說。自己的表達能力差，經常表達不到位，容易讓人誤解。自己有意思的觀點該如何去表達，讓大家更易於理解和接受。也是最近才意識到這個問題，這麼多年已經習慣了自己的表達方式，也沒有多大的問題（以前被自己忽略了吧）。有這方面的能力能夠讓自己更樂於分享。
6、不要試著讓所有人都喜歡自己。有絕交才有至交。
這點雖然很多地方都有說過，但人們總是很容易不自覺的做委屈自己來獲得他人認同的事，有時連自己都沒發現。要可以對別人說不，一個人精力有限，不要老是委屈自己來成全別人。
朋友不會因為你一兩次的不陪逛街就不喜歡你，也不會因為你有求必應就會尊重你。要有自己的原則。
7、不要一味的展現你的善意，而是你的能力。
這個世界是充滿競爭的，不是你展示善意人家就會對你和善的。
8、成為自己心中更好的自己。
這點看上去像雞湯。每個人心中的標準不一樣，按自己欣賞的方向前進，增加自我的認同感，成為更好的自己。不斷進步，其實這點很重要。
最後，希望大家都成為更好的自己~~
以前，我也很敏感，源於童年時期的經歷，總是被我爸揍，幾乎都有了陰影。
最好玩的一次，是父親嚷了一聲，意思讓狗不要亂叫，我聽到，打了一個哆嗦，覺得驚雷一樣，完全條件反射。
類似的情況，數不勝數。
大概高中時期，意外進入到了網文圈，認識了許多積極向上，渾身正能量的朋友，感召之下，漸漸從陰暗中走了出來，有勇氣付諸心事。
接著，我走了出去，一個人坐二十八個小時火車，與他們相聚，碰面。
直到這時，我才明白，原來我以往的擔憂，都是多餘的，被自己的想像力嚇到了，再加上寫書，賺到了一些錢，經濟獨立，逐漸有了自信。
對此我想說，一定要有知心朋友，分享喜怒哀樂，不管一個兩個，要有。
試著鍛煉自己，把糗事當笑話說出來，這樣很容易獲取他人好感，但別傻呵呵，交淺言深，什麼都往外說。
為了錘鍊玻璃心，從13年開始，在空間每天一條，甚至幾條說說，長篇大論，兩年時間下來，文筆越來越精湛，甚至，成了段子手。
還有，不要閱讀傳統文學，例如活著，平凡的世界等等，就算是讀，也無法用心，囫圇吞棗。
更何況敏感時期，書中描繪的痛苦會被無限放大，加劇對外界的恐懼，所以並不推薦。
網路小說，微博段子，青春文學，爆米花電影，我都建議去看。
畢竟，這是一個浮躁的時代，沒有人願意花費時間，通過你平凡的外表，揣測你豐富的內心世界。
大家都很忙，應付各種人際關係，燈紅酒綠，觥籌交錯，可大腦容量，只那麼一點。
而敏感的人，圈子太窄，會把生命里出現的每一個人用心記住，可這，無疑吃虧。
不建議學習這種生活方式，但最起碼，要有自己的圈子，就算是在網路上。
大家互不相識，可以大膽付諸心事，被笑話又如何，刷幾張圖，過一夜，大家就都忘記了。
一直都覺得，成功的人總要走很多路，哪怕彎路。
回頭望，我所走過的地方，當初本以為是捷徑，結果，盤山公路。
站在十字路口，明明知道哪條路正確，還不願意去走，就像聞香識女人里，阿爾帕西諾的台詞。
「那條路太他媽難了。」
可這，卻能給你充實的歷練，所有折磨，困惑，撥開雲霧之後，都會成為寶貴財富。
沉甸甸的。
現在開始買書，三兩個月買四五本，大概一百花費上下，個人覺得很值。
每天都做無氧運動，俯卧撐兩組，每組四十個，仰卧起坐兩組，每組二十個。
我所做的努力，並非想要讓別人覺得我了不起，只是希望若干年後，能對自己豎大拇指。
說上一句，「謝了兄弟。」
有些人一輩子都在前進，縱使有所遺憾，也來不及回頭，很難悲傷。有些人如履薄冰，踏的每一步都很小心，美其名曰對人生負責，卻只得到懊悔。人之所以沉湎回憶，無非是缺乏經歷。要想快活，還是要大步向前，最美的風景，絕對不是曾經。
感謝。加油。
題主是個善良溫和的人，但書生氣濃了些。世界大和諧，人人含笑有禮，這是理想化的幻象，可以有但不會長久。
我想題主從內心抵觸人與人之間的對抗，是源自於對世界、社會、人的認知有偏差。
世界大多數時候是殘酷的，社會本質上是競爭性的，人本性中天然有惡的成分，這個去不掉，也改變不了。
你看那原野上的羚羊享受著清風和綠草，小羚羊追逐嬉鬧，好像無憂無慮，但它們每天都要為水源和草地往來奔波，還要時時提防肉食動物的利爪，一個大意可能就會被獅子逮住，撕咬扯碎。
還有那獵豹，體格健壯，動作迅捷，似乎總是在樹蔭下打盹兒，但它們是獵食者，是殺戮者，它們的尖牙是用來撕碎生命的。獵豹也要避免在捕獵時受傷，一旦受傷，就不能再捕到獵物，只能餓死。
對抗與競爭是生物界的規則，也是社會的常態。我們周圍仍然有假醜惡、有慾望，爭鬥不可避免，不過爭鬥的方式變得文明了，隱蔽了。世界本來就不是純粹美好的，純粹美好的是童話。
認識和接受丑與惡的存在，不是說要我們自己也淪為粗鄙蠻橫的人，生活矛盾中不使用暴力，習慣運動娛樂中的合理對抗。看到光明，也接受黑暗。正是由於黑暗，光明才分外溫暖。正是丑與惡橫流，善和美才分外珍貴。
認清這個世界的真相之後，依然愛這個世界，繼續保持善良，這可能是更正確的生活態度和方式。
講個我人生親身經歷。
大學學習專業是土木工程。大四實習階段上了工地，由於剛出學校，工地上的各路牛鬼蛇神都想擠兌擠兌你剛出象牙塔的白面書生，處處刁難或讓你吃癟。當他們看到你處理一些問題措手不及時，又或者手忙腳亂時他們就希望看到自己雖然沒文化但是碾壓起你這個從學校出來的小白還是綽綽有餘時，那種心理虛榮感的爆棚。 在有一段時間裡，我經常告誡自己，要體諒他人，工人做事辛苦發幾句牢騷在所難免，要在他人的立場想想。 時間過去了大半年，這大半年通常都是某施工班組帶班一個電話打過來說這沒了又或那不好用，你來幫下忙，或者幹活時一意孤行完全不聽指揮。或又成品驗收時我提出什麼建議他們講說我做了這麼多年，難道不比你剛出校園的小白技高一等呵呵？總之，這樣的案例太多太多，但我每次都是在心理安慰自己，不要和傻逼爭論什麼，他們沒什麼知識。
但終於有一天忍無可忍。 某日，我拿著圖紙到地下室後澆帶驗鋼筋時，曰：你們怎麼不按要求將鋼筋間距控制好，然後再綁紮。鋼筋班組帶班：沒關係，這事兒等混凝土一澆鬼都見不著，監理都沒見著，你插什麼嘴？然後旁邊做事的工人很跟著起鬨，你到底懂不懂？又不是國家一等優良工程，能過關就行！其他工人在都在戲謔著。當時不知道什麼原因，想到以前的朝朝暮暮，一下我火上來了，直接二話不說，衝過去將他們擺好還未綁紮的鋼筋全部踢散了，鋼筋帶班見著愣了下，然後瞪著眼叫嚷著你趕緊給我恢復了，不然有你好看？當時我心裡也很害怕，他們人多勢眾，怕別人把我怎麼著了，但是我就是那句話你自己不按圖紙施工你活該，兩人你推我擁，撕逼持續了十幾分鐘。後來爭吵到項目經理來了，直接罵了鋼筋帶班的不想做早點滾蛋！！ 這事兒就告一段落了……
這是我第一次出校園與他人爭執，我不知道後果會發生什麼，但是當人腎上腺素急劇上升時可真謂有了天下間皆我無敵擋我者死的錯覺。我以為從此以後我會在工地處處吃癟，或者各種難堪，但結果卻讓人大跌眼鏡，在往後時間裡，工人再也不對我的話質疑什麼了，看我的眼神都變化了許多（心裡暗暗嘚瑟）而鋼筋帶班的還私下請我吃飯，飲料隨意喝，哈哈
總結了一些經驗:在有些人眼裡，你的謙讓根本就不是體現你優良素質，往往在這些人眼裡，你就如同一個軟柿，第一人捏爽了告訴第二個人，到後來所有的人都來湊熱鬧說這個柿子夠軟好捏。而你有時候蠻橫的態度不僅不是道德的喪失，往往在他們眼裡就是英雄，就是領袖的象徵。
…………………… 正文分割線 …………………
以下這是我總結的一些觀點，說的不對請大家補充！
學會說拒絕，要有自己的立場與原則，什麼事都唯唯諾諾註定就是一個杯具的開始
自信，講話得有底氣，氣勢上如果壓不過就滿盤皆輸了。 說話盯著別人的眼睛，表情嚴肅。（不敢看眼睛看鼻樑也行，但是別中二成了鬥雞眼）
不討好阿諛別人，適時的時候該發脾氣就發脾氣，爆發的時候要鎮住對方。
只要是自己的東西就不要忍讓，拚命都要拿回 。
不要想到我這樣做會不會讓對方不舒服，這節骨眼還這樣想活該委屈的總是你。
對方在喋喋不休的時候不要和他爭執，盯著對方的眼睛，語氣緩慢的說：然後呢？（裝作若無其事的樣子）
對一個事物的解釋只說一次，過多的解釋就是軟弱無力的象徵。
說話聲音要洪亮，語速不要太快，（語速快則亂）， 最好做到講話鏗鏘有力。
講話時要多用肯定、較短的語氣助詞。如（麻煩你改成請你，我覺得改成我認為好嗎改成好吧？等等 。
態度做到不卑不亢，心裡想著反正我不從你那得到什麼，我為啥低你一等。
鍛煉身體，一個強健的體格無形中為你加了不少分。
人在緊張時做出的舉動和你將要做一件不敢做的事情時身體的準備動作是一樣的，但是做不做卻在你一念之間。
自己才是自身最大的敵人，而往往人卻是被內心的自己打敗。戰勝自己才是人生的贏家。
最後請不要害怕爭執，真與人爭執的時候頭腦清晰，抓住對方語句的失誤或者自己占理一句話（你踏馬將自己××事情完成才有資格在這裡大放厥詞好吧！！！）
人生漫漫，這只是踏入社會後學到的冰山一角，與君共勉！
作為一個曾經變身過ESFP的INFP，有過突破自己作出改變的經驗，明白兩種類型的根本不同點，故不請自來把我的經驗分享給你，希望可以幫到你。
ESFP與INFP最大的不同點是「心態」。 ESFP的心態是樂觀的，相信一切有關於人際的事情都可以順利解決的。從不避免衝突，反而覺得衝突是人際交流的一種模式。 INFP的心態是悲觀的，在事情尚未開始之前就想到了悲劇的後果。Nothing to fear but fear itself. 戰鬥還未開始，你已怯場，生理性發抖不是因為你害怕衝突會帶給你的後果，而是因為你發現自己將要面對恐懼。你需要做的，就是讓自己面對各種狀況，許多擔心都是多餘的。
1、觀察朋友之中外傾型在人際交流方面行為模式。如果有可能，詢問TA遇到問題和衝突時所思所想。
2、採取行動，不要胡思亂想。INFP缺乏行動力，追根溯源不是INFP解決問題的方法，只有實踐才能得出答案。下次你安靜下來胡思亂想的時候，第一個跳出的念頭應該是」該行動了「。
3、努力上進，達成成就。努力達到成就，成就感會令你越來越自信，從根本上戰勝你的恐懼。
4、不去嘗試討每個人的喜歡。你是你，有自己主張和想法的個體。
最後，送題主一句話：世界是善良而柔軟的。 但是世界不會依據你的規則來運行，不公平必然存在，有太多事情你無法阻止，例如別人的看法。只是你儘力去讓它變好過程中承受的所有痛苦與不公，都將磨礪你的意志，讓你成為更好的人。放寬胸懷不計較，不同外界計較，也不同自己計較。
2015.8.25 前幾日重新測試，幾乎平衡。近兩個月我克服了自己曾以為可以逃避一生的難題，沒有邁不過去的門檻，更沒有解決不了的問題，一次不成還有第二次，機會總給有準備的人。謝謝各位回答，我是題主，每一個人的回答我都看了。我等了一周時間等這個問題冷下來說一下自己在這個問題下的收穫。沒有想到有這麼多人和我有一樣的情況。人總是這樣當知道這個這個世界有人比你慘或者和你一樣的慘的時候心理會獲得些許安慰。@俞林鑫 回答讓我回想到許多兒時的經歷。當讀到把衝突等同於殺戮我突然被擊中了，我明白我把每次衝突都當成了殺戮，總覺得出手就要弄死對方，自己一反擊要麼自己或者對的就會出現流血事故。其實明白這一點後一些衝突，只要正面回應並不把它當成一場殺戮就沒有那些緊張。這和兒時生活的環境有太大關係。而且長期的壓抑攻擊性，確實讓我產生了嚴重的超我，我一直不知道我為什麼道德感特別高，正義感太強，在一些事情對自己有苛刻的要求，原則性極強，比如所有人都闖紅燈我也要安規則等完紅燈。我一直不知道我的超我是如何產生的，考完回答我明白了，和兒時的經歷都有很大的關係。我一直以為只要以為一個人只要堅定固執是很難被改變的，可是環境對人的影響卻是潛移默化的。我的家庭很好，父母對自己很好，家庭和睦，雖然並不富裕，但是父母都是對自己關心，愛護。但是恰恰就是這種環境下造成的。我從小生活的環境並不安全。如何看待女高中生逼學妹向官員「賣處」？ - 匿名用戶的回答
我是陝西人，但是不是西安人，現在在西安上大學。對於陝西的風氣也尤為了解。排名前幾名的答案，我能理解，確實現狀是這樣的。很多小縣城學生的生存狀態就是這樣。西安雖說是一個省會城市但是發達程度根本沒有辦法和其他城市比較。而且西安號稱賊都。三教九流也很眾多。我說說自己在陝西的成長經歷吧。我是在一個四線小縣城長大的，小學時縣城又三四個小學，我所在的也是在前兩所，可以你能相信嗎？我的朋友上小學就已經拿到砍人了，是真刀，半米長的砍刀，不是一個人是好幾個，其中算上我，可是我膽子小不敢，但是最後事件沒有發生，最後被同學舉報，學校也沒有怎麼處理，班主任找家長談，學校也沒有給什麼處分，就只是寫了保證。小學時，學校門口就有很多小混混，也許有很多人看到這裡會小，去欺負小學生能算嗎？可以你要知道，很多初中就會輟學，然後真的成為流氓的這樣都是從這裡出來的，這只是前期的縮影。慢慢這些混混會找靠山。之後就是港台片里那樣發展(不是玩笑是現實)。我小學是品學兼優的好少年，學習好，班委。因為長的高，為人還可以，所以人緣還可以。所以學校很多人都認識。但是我依然在路上被人敲詐過，但是學校沒有被人欺負。朋友當中有學習好的，也有半拉子。之後以優異成績考入全縣最好的初中，最好的班級里。全縣只有兩所初中。雖然你是最好的初中和最好的班。但是義務教育是九年，所以學校里依然是魚龍混雜，只是我們相對的班級多是精英，最後出國的，靠上名校的有很多。但是班上也有很多關係戶，地方一些有錢人家孩子。進校第一周就不知道為什麼，就有人看我不順眼說要打我，而且已經約集了很多人。當時我非常害怕，我沒有告訴班主任，家長，一個12歲孩子有什麼意識和自我保護經驗，更多的是尊嚴，如果我慫了我這三年在這個學校就會被人欺負，一個敢欺負你就有很多比他強或者差的欺負你，我有一個同學，被整整在學校敲詐了三年，最後退學，家長也沒有辦法，那孩子他爸是個黑社會。幸好過去的朋友有一些人知道這事，出來幫我擋掉，教訓過那些人以後，我在學校三年再也沒有人找過茬。可以我並不感激那些朋友，我很小的時候就知道我和他們不是一類人，他們認同我，我卻並不認同他們。他們欺負其他同學只是不欺負我罷了，我對他們只是感謝而不是感激，當時我就清楚他們只是享受那種當老大幫助別人出頭，講義氣的快感。最後幫我那些朋友中，現在有的跟著老大，老大讓去砍人，最後犯案跑路的，有在我高中畢業已經當上小混混的，也有成為盜竊慣犯的，也有吸毒以後不擇手段出去拐賣女生出去賣淫的(這個只是聽說)。這些大多家境不是特別富有，特別富有有黑社會背景的我之後再說。初中三年，學校打架，砍人，女生之間鬥毆，還有一個同伴同學離家出走，被人睡了的，出去被保養的。。。。我們有時候和身邊朋友開玩笑說我們當初也是打打殺殺過來，也是一種無奈的戲謔。初中生時已經夾雜了許多社會上的人員，很多人在校外有大哥或者家裡親戚或者父母就是放高利貸的。初中生比高中生衝動，動不動就是收拾誰，那種心理就是好玩，斗恨，之後初中畢業，考上縣裡最好的高中，但不是最好的班，經歷初中的三年學習也退步了。高中時高一更混亂，縣裡兩所初中人都擠進來，還有外縣的上學，周周學校門口都有群歐，是真的港台片里那樣，不是說說。身邊很多朋友也有捲入其中的，當時都是最後別人挑事把別人收拾了的。這些朋友大多家裡非常有錢，黑社會背景，父親那時代打打殺殺過來，創下現在基業知道不容易，讓孩子好好上學，不要亂惹事，不要張狂，但是如果有人找事那就另當別論了。家裡最後都是做生意洗白，開著一百多萬的豪車，最後孩子努力考上一所差不多的大學。高中三年比起初中三年平靜多，雖然大家，但是畢竟人都大了，沒有初中那麼無腦。都是不是故意沒事欺負人的那種，女人在這樣的環境當中生存也不容易，因為畢竟是一個市周邊最好的高中相對好一點，排名靠前那幾位說的完全就是現實，如果我落到那種學校。也許也就毀了。學校們各種廉租房，賓館，藥店，這些大家也都懂的，現在大學都是這更別說是高中。我高中時就有女朋友，但是女朋友很乖，我也是好孩子，所以那時候沒有越界。最後分手了(活該現在還是處男)。這只是一個陝西四線縣城。現在說回西安。家裡很多都在西安，妹妹在西安上初中，算是好學校，但是經常和妹妹交流說學校狀況，雖然沒有我們那時候那麼殘酷，但是還是能看到很多縮影，而且西安就算考上一所好學校也要交上好幾萬，教育資源的不佔有，你無法安心上學。宿舍一個孩子是某16中出來，說的狀況我高中差不多。所以如果你是父母努力讓自己孩子上個好學校，進個好班級。陝西的民風還算彪悍，有時候想想如果放在東北是不是更加慘烈。過去看老羅《我的奮鬥》還產生了共鳴，誰說學生都是天真爛漫的。
在這種環境下父母只關心孩子生活而太過於善良，我是從來沒有安全感的，雖然我從沒有受到過欺負。所以如果你們有孩子不只是要孩子生活的快樂，還要樹立起一種高大的形象，在父母的背後是真正安全的。而我從小就是個很懂事理智的孩子，避免衝突的原因除了我把它等同於殺戮還有就是殺戮背後我害怕讓父母承受金錢的損失。所以兒時的經歷潛移默化的形成了現在的人格，那時候意識到環境是如此的重要。太晚了先寫到這裡吧
~1~ 你是害怕人際衝突的人嗎？
生活中你是不是這種人？
在表達意見和面對利益時，特別害怕會與人衝突，為了避免與人衝突，會主動犧牲掉自己的利益，不發表自己的意見，以求與別人保持和諧一致的關係。但是這樣的行為一次可以，二次可以，次數多了起來後，似乎你就在群體中完全喪失了表達意見和爭取利益的資格，別人會越來越更加不考慮你的感受，把你當成透明人，甚至當你有時被壓榨的厲害試圖有那麼一點利益爭取或意見表達的意圖時，都會遭受到別人的拒絕或無視。
結果就是你在群體中越來越被邊緣化，無價值化，久而久之，你的境遇比剛開始時變得更加糟糕，你開始覺得很難忍受，你終於提出了抗議，但這種抗議是以劇烈的衝突和反抗表示出來的，結果當然是你慘敗了，所有的人都覺得你不可理喻。
然後你換個環境，又周而復始，最開始你總是小心翼翼的融入群體，不敢有衝突，委曲求全，最後卻又是因為劇烈的衝突而和群體決裂。
最後，你變得有些害怕群體生活。
或者你勉強在群體中生活，但是你活的很累，在群體中，你不敢表達不同的意見，不敢和別人有矛盾，你明明覺得別人說的不對，但是你怕提出了反對意見，他會不高興，會來攻擊你，為了避免與人有衝突，你整天附和討好別人，唯恐別人不高興或對你有意見。
這樣的你活的好卑微，私下裡你會問自己，還要不要繼續這種行為？為什麼我是一個這樣的人？無數次告訴自己不能再這麼卑微，過於怯懦的活下去，但是第二天你又繼續了以往的模式。
表面的你和真實的你如此矛盾，這種矛盾讓你整天內耗，疲憊不堪又焦慮重重。
啊，到底應該怎麼辦啊，怎麼辦？
~2~ 害怕與人發生衝突是害怕與父母發生衝突模式的遷移
害怕與人發生人際衝突的根源在於認為人際衝突會對自己帶來災難化的影響，而這種災難化的影響是自己無法面對和應對不了的。其本質來源在於在幼時習得的害怕與父母發生衝突的模式的遷移。
在害怕衝突者的幼年親子模式里，父母對孩子可能擁有絕對的控制權力，要求孩子必須按照自己的要求來做，不準表達不同的意見，當孩子提出抗議或者不遵守父母的要求時，就會遭遇嚴厲的斥責或者暴力懲罰，久而久之，孩子就會形成表達不同的意見是一個不被允許的事，它會帶來災難性的後果這樣的認識，父母的管教行為直接讓孩子把表達不同意見與情緒里的恐懼進行了關聯，所以孩子以後就自動習得了不敢表達意見的行為習慣，因為害怕一旦表現出此種行為，會引來父母的懲罰。
有些父母在教育孩子的過程中，還會把孩子不遵守其要求提出不同的意見賦予非常糟糕的含義，比如當孩子提出不同的意見對父母的要求有異議時，父母會告訴孩子，孩子這麼做是自己不夠好的表現，比如「你不夠乖」，「你不是個好孩子」，「你不遵守媽媽的要求，媽媽不愛你了」，「你怎麼這麼差勁」「父母讓你怎麼做，你就怎麼做」「誰讓你頂嘴了？不準頂嘴」等等負面的標籤和訓斥，父母用「如果孩子不按照他們的要求做，提出反對意見就威脅孩子會失去他們的愛」等方式強迫孩子遵照他們的要求來。這樣長大的孩子會把表達不同的意見和自己不夠好，或喪失愛，被懲罰等信息進行關聯，所以長大後遇到與人意見不一致可能會有衝突時，就極力避免衝突。
害怕衝突的人本質上是害怕面對自己對自己不好的評價，同時害怕別人對自己有一個不好的評價，同時認為一個人不應該讓別人對自己產生不好的評價，一個人在交往中不應該惹別人生氣，和別人不一致，如果讓別人不爽或讓別人產生敵意了，那一定是因為自己不夠好的原因導致的。
~3~ 不夠好的父母榜樣和錯誤的示範
很多害怕與人發生衝突者的父母往往也具有在與人交往時害怕與人發生衝突的行為模式，在這種父母的內心裡，與人發生衝突是一件容易帶來嚴重焦慮和無法應對的事情，關係的不和諧會讓他們極度不安。這種父母一般具有低自尊的特點，即自我價值感極低，把別人的評價看的過於重要，甚至會為了別人的評價而活著，把自己的價值建立在別人的認可上，無法體驗到自己和別人相處時的平等，潛意識裡總認為自己比別人低一等，有討好別人的傾向。
在這種低自尊家庭長大的孩子，也容易從小耳濡目染父母的行為，而習得跟父母同樣的行為模式，把父母低自尊的評價納入到自我的評價體系里，而認為跟人衝突是件風險極大的事情，對於關係來說，最重要的是維持和諧，而不是正確表達自己的意見，合理維護自己的權益。
但是往往在他們這麼做到時候，長期的收益並不好，因此這類父母就會產生諸多的抱怨-----認為自己付出很多但別人並不領情的怨恨，這種糾結和怨恨也會內化到孩子的行為模式里，讓他們養成了一個表面老好人但背地裡並不舒服的非常彆扭的生存姿勢。
影響更壞的一種榜樣是，在外不敢與人發生衝突的父母轉身會在家裡對孩子提出各種專制的要求，因為無法在外邊表達自己的需求，得到別人的認可和尊重，父母會轉而把這種需求放在孩子身上，即讓孩子必須聽他們的話，在孩子身上尋找他們在外面找不到的心理滿足點----「我在外事事聽別人的，所以在家你就必須t聽我的」作為補償，而意識不到這樣做的壞處。
經常出現的一類案例是，在外面害怕與人衝突，不敢表達自己意見唯唯諾諾的父親，回家之後馬上就能換個面孔，變成一個專制的暴君，要求妻子和孩子必須什麼事都聽他的，一旦不聽，就開始指責打罵。
這種模式其實也是把在外需要解決和面對的衝突的能量轉移到了家裡，因為在外不敢面對衝突，在家裡就可以發泄這種不敢導致的壓抑，把衝突的能量帶到家裡，同時把恐懼傳遞到對自己無害的人身上，以保持自己身心的平衡。
還有一類父母往往是母親，把控制孩子當成了自己的人生要務，這類母親可能本身在夫妻感情中無法得到滿足，轉而就去控制自己的孩子，從對孩子的控制中獲得滿足。要求孩子必須聽他的話，不聽就不是好孩子，不聽就是不孝順她等等。
幼年的孩子沒有好壞是非觀念，除了父母，他們什麼都沒有。為了讓父母開心，孩子就會一切圍繞父母的需求構建自己的行為，他們會特別在乎父母的心情，並且會承擔起照顧父母情緒的責任，一旦父母表現出了情緒不好，或對他們不滿的傾向，他們就會極度自責和恐懼，認為是由於自己不夠好，才讓父母如此不開心。
很多父母意識不到這樣做對孩子造成的危害，很多情況下，這種父母在個性和生活中就存在很多需要解決的生活和自身成長問題，根本沒有精力意識到其他，他們本身已被生活中解決不了的事件或面對的問題所席捲，而無法擁有超脫自身或反省自身的能力，不可避免的會把孩子帶入問題的漩渦。
~4~ 越害怕衝突，衝突就越會來
相信很多害怕與人發生衝突的人對此深有體會，當你越害怕與人發生衝突時，衝突並不會消失，很多時候是越害怕，衝突越多，越逃避，問題越來。
第一，人際交往中，很多人本來就有一種擴張自己邊界的意識，當你表現的害怕衝突，以別人需求為中心時，別人就會趁機擴張他的邊界，直到蠶食掉你所有的地盤。尤其是那些有不良傾向的人群，他們需要擴張邊界帶來心理的優越感和價值感，而你的退縮恰恰迎合了他們這種心理，這種情況的極端表現就是欺負和霸凌。
很多情況下，霸凌和欺負選擇的對象都是那些害怕與人發生衝突，迴避衝突的人，正是因為霸凌的人和欺負者看穿了被霸凌者在面臨衝突時存在嚴重的自責傾向和害怕傾向，才會讓他們在欺負別人時沒有後顧之憂。因為被欺負者會發生「都是自己不好，才會被人欺負」的歸因和內心語言。
所以當你表現出害怕衝突的行為時，越會招惹到那些擅長欺負，製造衝突從而從你身上撈取心理能量的人。
第二，人際衝突是關係的常態。世界上的每一個人都有自己獨特的基因，獨特的成長環境，這決定了他們在面對問題時都會有或多或少獨特的看法，人們在看法和行為上不一致是一種絕對的現象，每個人都有權利表達自己的看法，就像每個人都有平等的生命一樣，當你正常表達自己的意見和需求時，這種權力是正當的，別人也是會理解的，因為它是天然存在的，不需要被懷疑的。
但是一個害怕衝突的人對人際衝突的認識卻存在嚴重偏差。他會把因為表達跟別人不一致的意見和自己將收懲罰及恐懼聯繫起來，把別人不滿跟自己不夠好聯繫起來，這就導致了他不敢表達自己的意見，壓抑自己的意見。但這些不同的意見或想法也可以說是生命的能量並不會因為壓抑就會消失，它們會繼續存在甚至比原來更強烈，這樣就會導致害怕衝突者自己本身陷入嚴重的衝突，當衝突越演愈烈，自己無法控制時，就外化為和別人的衝突，導致嚴重的衝突爆發。
所以逃避衝突最終並沒有解決衝突，相反會引來更大的內心衝突，最終導致不可收拾的衝突。
第三，一個人的在群體中的價值是跟他自身的能力有關，而不是跟討好別人有關。害怕衝突的人會有無意識討好別人的傾向，是因為他們以為只要跟別人保持和諧，無原則的聽別人的話別人就會喜歡他們，但其實這是個誤區，人們不會尊重一個毫無主見，膽小懦弱的人，這樣的人在群體中往往得不到重視，會被人認為是缺乏能力的一種表現。
所以久而久之，即便你有能力，但因為你的不敢表達，別人也不認可，你就在群體中變得毫無地位，甚至得不到基本的尊重。
最後導致的結局就是，越害怕什麼，最後就越會收穫什麼。
你沒有解決問題，最後你就會成為問題。
~5~ 如何改變自己害怕衝突的心理模式
由以上可見，一個人之所以害怕衝突，是因為他們對人際衝突有很多不合理的認識，在這些不合理的認識中，他們把和別人衝突和自己不夠好進行了關聯，並且認為一個人不應該和別人有衝突，一個人如果表達相反的意見或不同的看法，即代表著一種敵意，代表著對別人的攻擊。正是這些不正確的關聯導致了一個人會害怕衝突，迴避衝突。
要改變害怕與人衝突的心理模式，必須更正自己內心關於衝突的錯誤信念。
首先，合理表達自己的意見和不同看法是每個人都有的權力，不代表是對另一方的反對和敵意。一個人之所以把這跟敵意聯繫起來，是因為早年的父母給這賦予了敵意的標籤，但這是一個歪曲的標籤。
其次，人與人的正常交往中本來就是不同意見、觀點的撞擊，大家求同存異，在衝突中尋找一種適合彼此的動態的平衡，這樣既可以守住自己的觀點意見又可以做出適當的妥協，來與別人互動，最終取得一個折中的方案和交往模式，這種模式是雙方非常舒服的並且相互尊重的又可以有不同意見的。
所以衝突是正常的，沒有錯的，是完全可以被接受的。健康的人際模式里並非沒有衝突，而是大家都認為衝突是很正常的一種存在。
再次，技能提升。提升自己正確表達不同意見的能力。
把表達不同意見和由此帶來的情緒分離開來。一個人之所有在表達意見時，會引發很多情緒，比如敵意或攻擊，是因為他們潛意識會認為表達不同意見是不對的，會帶來風險，是敵意的表示，但是他們意識層面不得不這樣做，所以潛意識就會表現出情緒，比如敵意，不爽等等。
而另一方的人在接受信息時，首先會接受到這種情緒，而不是信息，所以這種被感受到的敵意就會引發新的敵意，新的情緒，最終真的因為表達不同意見而上升到了人際衝突的高度。
但其實上意見就是意見，情緒就是情緒。覺察自己表達不同意見時，是否帶著情緒，需要去覺察為什麼會有情緒，要把這種情緒去掉，心平氣和的表達問題，就是傳說中的不帶敵意的堅決。
很多人之所以在現實中真的表達意見時引發了衝突，就是因為他們在意見表達時攜帶了潛意識的敵意，所以你表面在表達不同意見，但實際上是在傳遞衝突信號，最後就真的收穫了衝突。
最後，理清自己，也就理清了別人和外界，所有的迴避都是對自己的迴避，所有的不清都是對自己的不清。一個人越是能心平氣和的表達自己的不同意見，越會被尊重採納，且越不會引發衝突。
原創文章，轉載請聯繫作者並註明出處和作者介紹。
更多文章，關注微信公號「工業時代的月亮」。
先說「蘊蓄於中，形諸於外」的人格。
排除不可控的遺傳因素外，其主要影響因素是人格的環境基礎和個體與環境的交互作用。
環境又分家庭、學校、文化等等。
最重要的是家庭，家庭的各種因素，如家庭結構的類型、家庭氛圍、教養風格等都對兒童人格形成重要的作用。
其中獨裁型風格教育長大的孩子更容易焦慮、沒有安全感，容易造成問題中的結果。（研究表明，過度焦慮的孩子常有過度保護、對子女反應十分幼稚化的母親。）
下面是社會心理階段面對的問題和後果。
就問題而言，即是在孩子焦慮、缺乏信心、感受不到自我價值等階段……意圖輸出自我意志的時候，被獨裁型教育風格的父母，狠狠地打過去。這將嚴重的影響兒童的超前交互行為，做事變得沒有主見、自己的主觀意志不敢表達、對自己的行為懷疑且多慮。
簡單打個比喻，我跟其他孩子打了架，回家又被家長狠狠的打了一頓，他們只是說「不許打架」。於是當我再與人發生衝突時，我的潛意識就會告訴我，別惹麻煩，回家之後會被視為權威的父母懲罰。於是我收回自我意志，自我保護，於是我多慮，怕與人發生衝突，只能在腦海里與自己交戰。當我們在各方面遭到打擊，久而久之，便失去主見，畏首畏尾，甚至可能形成習得性無助。
以下是人格五因素。
簡而言之，我們在眾多影響因素中不斷進行著主動或被動的選擇，形成我們當下的自己。
————
下面談談解決辦法
一：尋找根源。
上面東西寫的很雜，主要就是給個思路，回到過去，尋找到潛意識裡一直影響著自己的相關事情。
二：原諒自己。
當我們出現這種狀況的時候，一定會對自己有所不滿，會自責。但這種反應只會加深且重複這種情況。所以當你陷入自責中時，請停止它。這不是你的錯，只是我們在前期的選擇題里不可避免的走了一些彎路而已。
三：認識自己。
認識自己有多種途徑，可以是學習相關知識、分析自己的行為、進行思考等等。
勇敢的正視自己的問題，正視那些你討厭的缺點，而不是逃避。
四：改變自己。
就問題而言提出幾種途徑。
1：建立正常的人際關係。理想的人際交流是平等、理性、自然的，這就需要你在需要的時候輸出自我的意願，排除過度的思慮，不要無限妥協等等。去構建一份良好的關係，可以讓你更好的認識自己，表達自己，改變自己。
2：模擬訓練。對問題迎難而上，不斷的進行訓練和模擬。比如我以前很怕鬼，後來就不斷的看恐怖片直到近乎免疫。重複的訓練能夠讓你習慣這種狀態，比如你看電視有相關劇情，就要忍著去看，還要重複的去看，還要加上自己的想像去看……當然這種過激方法並不適合所有人。
3：建立理性思維，理性有助於更好的轉移情緒，比如在發生衝突時，你的理性思維會去分析原因對錯，給與事情一個可以支撐你的，正確的解釋。
4：衝突最壞的結果是什麼？ 不過是干一場罷了，作為一個男人，沒正經的打過架實在遺憾。有興趣的話，建議去館裡穿上護具，跟個比自己強的人痛快的毆一場，絕對舒爽。人和人間最激烈的也不過如此，這也有助於你在真正需要與人發生衝突時，不會有不敢出手或者出手沒分寸的問題。
5：建立自信，理性人會對比他們弱小的傢伙懷有更多的耐心和寬容，這也將把衝突的臨界點擴大，只有弱小的人才會把別人開玩笑的動作當打架，只有自卑的人才會更容易被傷到自尊心。所以，無論從任何方向（不限於暴力），只要走到一定程度，都可以建立自己的信心。還有，展示自我、輸出自我。
6：以正確的方式解決焦慮和壓力。以解決問題的心態對待壓力，進行緩衝、轉移和認知重估等。
7：行動起來。有意識的把接下來發生的事情都想像成一個個選擇題，用你的理性去引導自己硬著頭皮去做。當你形成習慣時，就會遇見更好的自己。
以上。
「勸說」，對題主可能是沒有用的。沒有主見的患者，往往現在只有「腦袋」能做決定。這句話是什麼意思呢？意思就是，對題主來說：自己「心中想做」的事情(心中樞)，不會做，甚至不會想；有本能或者「決定」的事情(腹中樞)，也不會做。所以我們一開始只能靠腦中樞，「用理論說服自己」去做。這是一個沒有主見和行動力的人常見的情況，也是我和題主在同一情況下時的體驗：你再說到我心裡，都沒有用，我得先自己說服自己，把牛角尖鑽破。
所以，什麼勸題主去幹什麼，說不定是收效甚微的，因為他很可能根本不會去做自己「想做的事」。那麼他再被你打動，也是沒用的：就像他不會去做「自己想做的事」一樣，他也不會去做「被勸說去做的事」。
但是，別人強烈要求他去做的，他又往往會去做。因為沒有主見的人，容易服從於「他見」。
——
我想讓題主首先確定一個方法論，請用腦袋吸收這個理論，即唯物辯證哲學：先有行動和能力(物質)，然後才有心態的改變(意識)。
即，先要嘗試去運動和社交，以及社交的訓練，然後才能獲得腹中樞的響應和社交時淡定的心理。
而我要你做的，就是不斷地用這個理論說服自己。而你可以設定一個口號，每次出去運動和社交的機會，你記得用這個口號提醒自己來把那次機會抓住。
我給自己設定的口號是：just do it,先去做試試，管他媽那麼多。
對我來說，越粗鄙越好，甚至可以罵自己幾句煞筆什麼的。
這樣作為一個旁觀者的教訓， 可以把心中樞驅趕起來。請一定要不停地使用自言自語這個方法，即使只是在腦袋裡。請一定要養成這個習慣。
然後，就是希望大家能把一件事情當做任務來做，這是重中之重，記住，一定要做：每天找個時間，對著鏡子，一，調整笑容，最後要做到把牙齒露出來！(我一開始連笑都不會，到後來可以露出一嘴的牙。到那個時候你就知道有什麼用了！)第二，自言自語，不停切換各種風格的語調。去感覺自己的心，然後你會感覺到你有心態變化。然後你悲你就哭出聲，你樂了你就嘿嘿笑，越笑越大，你覺得自己滑稽你就大聲用語言調侃自己。
我提供了這兩條方案，做不做，就看你們自己了。
我又提供了讓你勸自己做的方案，能不能說服你自己，就看你們自己了。
我還提供了用來勸說的具體理論，思改不改進這個理論讓它變得嚴密，就看你們自己了。
然後，你才能掌握這門技術，即物質。隨後，你才能有正常交談的勇氣，即意識。
是題主自身的心理投射，你覺得別人會需要這種和諧的效果，可以通過你這樣的方式解除衝動。但事實多數並不如此，也許是別人覺得你莫名其妙，需要禮貌的終止你的和諧行為。
你覺得小群體有可能發生衝突而馬上採取措施，那是你有無意識衝動而投射到外部，通過消除他們的無中生有或不足以稱為衝突的衝動而消除這種來源於自身的不能接受的無意識衝動，我身邊有這種人，我覺得挺煩的，一些解決說辭都是在非常淺顯表面，搞得我覺得自己很蠢，我會為這種事情發生衝突？不要覺得我有這麼蠢OK？
關於動手阻止會顫抖不止，在變態心理學第九版第七章焦慮症第八章分離性障礙和軀體型障礙中對題主的現象有很詳盡的闡述，我簡單說一點，與對人格解體的恐懼有關，無法控制接下來自己的所作所為，在接下來的情境中會做出令人難堪，比如勸架，男女打架應該抱住男生，卻無意識抱住女生，對這種不可控行為的恐懼和對軀體的不可控的恐懼引發的焦慮，焦慮則引發強烈顫抖和心跳，是引起廣場恐懼症和社交恐懼症等癥狀的重要的因素之一。
建議理性思考，每當需要做這種化解衝突的事情時，多問問自己是不是太以自我為中心了，別人需要我的勸阻嗎？我真的了解嗎？我能完美的解決嗎？對於膚淺的和事老我真的抱以無言以對，希望你不是，還有不可濫用投射機制。作為一名前infp，我對這種感覺深有體會，刮開迷夢下的腐肉固然難耐，卻是成長的必由之途。
恐懼有三個層次:
恐懼的第一個層次是恐懼事物本身。
恐懼的第二個層次是恐懼失去事物背後代表的價值。
真正的恐懼是擔心自己無法應對這種失去。
那麼infp們恐懼衝突的背後究竟是恐懼什麼呢？
要解釋這個問題，我會用「是什麼——為什麼——怎麼辦」的邏輯順序來分析infp人格，希望能幫助infp們走出困境。
是什麼？
infp究竟是一群什麼樣的人？
他們表面溫和緘默，沉靜寡言，在人際交往中常常顯得被動，被評價為「無主見」。
內心敏感，為人小心謹慎，對自己的評價較低，貪視外界對自己的評價，害怕犯錯，總是試圖取悅別人。
內在有一顆脆弱的玻璃心，為人善良，同樣自己背負了莫名的道德義務，潛意識裡認為每一個人都應該有「己所不欲勿施於人」的道德自覺，即使自己的合法正當的權利被侵犯，也會因為擔心發生衝突，而會選擇忍氣吞聲，自己心中被惡火灼燒，面上卻依舊風平浪靜。
同時他們長時間沉浸在自己理想世界裡與自己對話，外表顯得緘默寡言，而內心卻有著超過常人的思維深度，可能大多會去思索人生、自我等哲學問題，常年的自我對話似乎也鍛造了他們的思維，發展出了他們對文字的敏銳，這一特點反應於現實就是他們大多都喜歡寫作。
為什麼？
形成這種性格的根源是什麼呢？
這種人格本質上是一種由外界環境促成的畸形人格。
大概每一位inpf內心深處埋葬了一些不能直言的隱痛與傷痕，幼時的缺乏與渴望積澱於意識深處，成年也不能釋然自然而然地會表現為對某些東西過度敏感或過分貪婪。
我猜測inpf擁有著一些共同的傷痕————
年幼時缺愛缺認同，自小就在一種壓抑嚴厲的管教中成長。
幼年的這些經歷看似會隨歲月淡化，實際上他們沉澱於內心深處，形成尖銳的毒刺，長久地折磨著他們的內心。
一方面，這些經歷增強了他們對痛苦的感知能力。他們超過常人的同理心和慈悲心的背後是自己內心深處的翻滾的痛苦，抱受痛苦折磨的他們每每看到爭執、痛苦，自己意識深處的記憶就會翻滾活化，令他們想起過去無力弱小的自己（根據個人經驗，通常你會感覺難受，但是不會直接勾起回憶），自然而然地推己及人，表現出對別人的憐憫同情，乃至見到別人受苦自己會難受。
【看電視時，如果電視劇情里的人物如果被人冤枉，之後所有人物感覺都是他的錯開始責怪他時，我都看不下去，跳過這一環節直到他被證明是對的（當然只要中間沒有責怪他的情節的都會看）。】
正如題主的描述，我也在讀到這一段的瞬間有了即視感，沒錯，同樣的事情我自己也做過。
另一方面，這些毒刺會提醒他們下意識的去規避風險——受到傷害的風險。哪怕哪些風險只是存在於自己的幻想之中，也足以讓他們裹足不前，讓自己懦弱地躲藏於幻想的圍牆之後。他們其實內心深處都有對自己有著一個理想化的浪漫形象，渴望自己完美，但是現實中無人認同或者別人批評都會使得他們陷入自我懷疑之中，他們的滿足不是來源於自身，而是來源於他人，他們生活在一個遊離於現實的幻想世界——世界裡遍布的是他人的眼光和對和諧的幻想，唯獨沒有自己。
這種想法投影於現實的行為就是他們抱著善意去創造理想的和諧世界，其中既有處於憐憫的主動施與，也有出於討好的被動退讓。
生活中處處以「他人」為行為準繩的他們自然難以體會到輕鬆愉快，反而長期出於焦慮緊張中。
某種意義上，對於他們來說，他人即地獄。
怎麼辦？
對於INPF來說，如何在人前自如揮灑，快意生活，一直是難以逾越的難關。
那麼我們如何有效克服呢？
首先，思想指導著我們的行為，而行為同時又影響著我們的內心（身體狀態可以影響激素分泌水平）。
針對這個觀點推薦TED演講：肢體語言塑造你自己 （sorry，貼不了連接，建議自行百度）
對的，想改變自己，就先從改變自己的肢體語言開始。
抬頭挺胸，自然大方。
保持一种放松自然的行為方式，不要給自己太多約束，自然地舒張自己的身體。
選擇讓自己最舒服的行為，而不是讓別人最舒服的行為。
其次，學會去突破自我的局限。
去嘗試做那些讓你自己不舒服的事，然後你會發現你畏懼的那些根本就不會發生，所謂的恐懼不過如此。
學會去做那些循規蹈矩的你不會去做的事，比如：遲到，曠課和偶遇的心儀的異性搭訕。
每每突破這些時，你會發現自己擔心那些事都只是自己的想像。
最後，從自己身上發掘力量。
你內心的力量來自於自我，還是來自於他人，決定了你的情緒究竟受誰擺弄。
愛別人的前提是愛自己。
去學習，去看書，去旅行，去經歷。
當你的內心足夠堅定，足夠強大，自然無謂於外界的風雨。
PS:開頭那個問題 ，「infp們恐懼衝突的背後究竟是恐懼什麼呢？」說了很多了，我就不詳細解釋了，各位可以再評論區討論一下。
——————————————————
補充一點
INFP應該做的還有一點是修正自己的世界觀;
&<壞世界研究&>的序言中有一句話，至今印象深刻————
不能改變世界那就改變世界觀。
人人自私和資源稀缺是壞世界的兩大基石。
合作和衝突代表了人類關係的兩個方面，作為群居動物，共存是生存的前提，合作先於衝突，但是群體內部外部的分利不均導致衝突。
所以結論是：本來衝突就無法避免的嘛，所以該醒就醒了。
這就是生活，要打就打咯，who怕who啊？
膽小怕事的乖孩子，都沒啥大出息
但很會趨吉避凶，能平平安安過一生。。。
可以百度一下「CSMP性格分析」
不喜歡跟人對抗，基本屬於平和型特質佔主導。
咱們一起來捋一捋這個問題
why？害怕衝突是因為：
1這件事這個人對我很重要
2衝突後就會失去這個人的友誼
3甚至還會有旁觀者的眼光和評價
fact：事實是
1重要嗎？可能根本就不重要。能給你帶來麻煩的人 你生活中根本不用鳥他 就像平時處理房間垃圾一樣清理出你的朋友圈即可 你掃垃圾的時候會想這麼多嗎
2可能成立可能不成立，不打不成交的例子太多
3敏感的人往往多想了，別人可能沒有這麼關心
更可怕的事實是
你越怕什麼往往越碰到什麼，你怕遇到不那麼和諧的人，但就會碰到更多這樣的人和事；甚至，在別人那兒和諧的人到了你這裡也變得張牙舞爪起來。大家一定有體會......
how，解決之道：
我不建議你去變強去打架，你的害怕一定不是來自於打不過別人吵不過別人，而是你太在乎而又搞錯了這裡面的事實。所以
1你可以不在乎。在乎也沒用，越在乎失去越快。
2.你別老想著和諧，越想和諧越tm亂。當你老想著不和諧，老想著找點衝突的時候，你才會發現你的身旁全是美羊羊。
3.關鍵的關鍵的關鍵是，你這麼憋屈這麼不愉快這麼多擔心，不是你解決問題的方式出現了問題。而是：
你問錯了問題！
問題是找到你自己能開心的事情，好好玩，玩的好好的，你哪有功夫去關心勞什子雜七雜八的人和事情。你可以大大方方的說，爺忙著呢，一邊玩去。
推薦一下jt叔叔的莊子。教你逍遙，游！
題主好善良。我的性格跟你相反，有的時候我更願意激化矛盾，不是沒事找事的那種。你覺得矛盾是可以調和的，但是我可以很明確的告訴你不會，你的一時忍讓只會讓矛盾滯後發生而已。積壓的矛盾越多反而越不可調和。
楊絳先生曾說過一段話我覺得挺有道理，
在這物慾橫流的人世間，人生一世實在是夠苦。你存心做一個與世無爭的老實人吧，人家就利用你欺侮你。
你稍有才德品貌，人家就嫉妒你排擠你。你大度退讓，人家就侵犯你損害你。
你要不與人爭，就得與世無求，同時還要維持實力準備鬥爭。你要和別人和平共處，就先得和他們周旋，還得準備隨時吃虧。
逢敵必亮劍！亮劍必拚命！狹路相逢勇者勝！
《亮劍》裡面有一句話，叫做「狹路相逢勇者勝！」
這句話，點出了「亮劍精神」的精髓。
什麼是亮劍精神呢？
就是敢打，敢殺，敢沖，敢拚命。
一個字——敢！
就算對手是天下第一的劍客，
你和他狹路相逢，
也不可退讓，不可畏縮，
明知不可戰勝，也要拚死一戰！
就算輸了，也是雖敗猶榮。
何況，還有贏的機會。
而你倘若慫了，怕了，
那不用說，你一定是要死了。
本來就打不過，戰意一消，
更是淪落到任人宰割的境地。
所以要狹路相逢勇者勝，
要逢敵必亮劍，
亮劍必拚命！
有人說，亮劍不理智。
不，這恰恰就是最大的理智！
你要是慫了，怕了，
那你死亡的可能性就大大增加了。
明白了嗎？
不是你放下武器，跪地求饒，
就能贏得侵略者的仁慈，就能獲取自己的平安，
反而，這會更加激發他們的獸性，讓他們更加得意和囂張，
而這時，你也失去了自保的力量，
那麼等待你的，將是一個極其可怕的下場。
而倘若你敢於亮劍，敢於拚命，以死相搏。
那侵略者就要害怕了，它們就要掂量掂量了。
因為它們不過是動物，
這個你要明白，越是侵略者，越是為惡者，
它們的本性越接近動物。
而動物，都是怕死的。
你跟它們講仁義，講道德，
沒有任何作用。
它們聽不懂，
動物怎麼可能聽懂人類的語言呢？
它們根本聽不懂。
但你要是拿大棒一打，
它們立刻夾著尾巴嚎叫著跑開了。
因為它們不過是動物，
而動物，只敬畏強者。
所以，要逢敵必亮劍，
亮劍必拚命！
狹路相逢勇者勝，
刺刀上步槍，手榴彈揭開蓋，
狠狠打它娘的！
————————————————————————
最棒的個人成長專欄：成為更強大的自己
有些技巧，只被少數人掌握，從未出現在大眾的視野之中
新浪微博：秘傳心理學 Sina Visitor System
更多精彩內容，敬請關注公眾號「秘傳哲學」
秘傳哲學、心理學，為你解讀世界的元規則
先寫到這邊。
謝邀！
今年一看，哇，有這麼多回復，看來這個問題熱度挺高的喲~~不過，我真心不想回答這個問題。
題主不想與人起衝突，挺好的呀！就叫小綿羊，等著被肉食動物吞噬就可以了。
這世界上就這個規律，弱肉強食，你弱，就活該被人打。不想被人打，就要強，想要強，就得會反抗。
難不成，為了讓老虎和小白兔和諧共處，老虎就不吃小白兔？
不想起衝突的方法只有2種，一種就是永遠被人打；一種就是永遠比別人先一招，讓自己強大起來，讓對方不敢和自己對抗。
衝突發生了，是躲不掉的。難不成別人打到我臉上了，我不還手？敵人入分別我的疆土了，我不反抗？
我以前也不喜歡和人對抗，害怕衝突。可事實上，很多麻煩都來找我，我越退讓，麻煩越多。終於有一天我想明白了，處於食物鏈最末端的，註定要被食物鏈頂端的蠶食。只有反抗，走到頂端，才會讓人懼怕，麻煩才會減少，躲避，不能解決問題，問題依舊存在，直面問題，想辦法解決問題才是最根本。
因此，題主要問怎麼辦，就看題主是否認可叢林法則，認可弱肉強食的規律。有了這個價值觀，心理那道坎就可以過去了，也就不怕衝突和對抗了~~推薦閱讀：
※為什麼沒人擔心手機會爆炸？是我過度憂慮和害怕了嗎？
※一個人去醫院做手術是一種怎樣的體驗？
※艾滋病人心態？內心深處是否有報復社會的想法。?
※弗洛伊德說：「你我所做的任何事情都起源於兩種動機：性衝動以及成為偉人的慾望」，你同意么？ 你的動機是什麼？
※心理暗示真的能導致殺人嗎？