馬上要結婚了，給老婆寫了一封信，老婆很生氣，大家覺得我寫的有問題嗎？

12-18

看不下去的直接看以下幾個問題：
1，什麼是男女平等，是不是權利平等責任平等，婚姻中應不應該堅持？
2，如果A經濟上大部分依賴B，A有沒有徹底我行我素的權利。比如，小孩依靠父母養，小孩有沒有權利選擇大部分精力都用來玩？父母去教育他不要這樣是否合適？婚姻中呢？兩者有何不同？

原來的如下

老婆你好，我們在一起已經5年了，可是很多時候，還是充滿了矛盾，希望我們逐漸變得和睦，相互理解支持，相互關心，而不是陌生。希望因為彼此的陪伴，人生更加精彩。為此，我把我對於婚姻人生的一些世界觀寫下來。

1，關於責任：夫妻雙方都應該努力承擔自己的責任。起碼的努力具備承擔責任的能力。沒有生存能力的情況下，談什麼想乾的事情也是毫無意義的。
總之，都要儘力。愛，不能成為逃避的理由。想一想，一個小孩25歲了，一切還都靠父母，會怎樣呢？會因為愛他就給他撐起一把傘，逃避殘酷的現實呢，還是讓他自己去面對呢？如果選擇後者，是不就說父母不愛他呢？

2，一個家庭要有追求，有上進心：
人沒有下輩子，這輩子活成啥樣就是啥樣，我希望我們的家庭有追求更美好東西的目標，而不是吃飽穿暖了就不思進取。這樣我提不起奮鬥的動力，覺得自己像個行屍走肉。會覺得活得很沒意思。我希望可以去想去的地方，看想看的書，追求健康，欣賞各種美好的東西。不要偏安於一隅，做井底之蛙而不自知。
人最大的財富就是時間，而時間的流逝是不可停止的。可怕的是，我們有錢可以不花，可是時間過一分就少一分，不管你用不用它。人活著，最好的是時間逐漸減少而才華，見識，財富逐漸增加。一眼望到頭的生活，著實可怕。

3。關於小孩：
小孩不應該是父母的全部，不能把父母未完成的心愿寄託給小孩，不能因為小孩就停止使自己變好。父母應該做孩子的榜樣。而要做好榜樣，首先自己要有正確的三觀，做一個優秀的人。

把小孩帶到這個世界，就要負責，不是讓他開開心心長大就行了。要讓他有追求美好生活的能力。這就需要他有見識，了解自己和世界。不能做個井底之蛙，不能隨波逐流。

有一種說法叫知足常樂，我覺得對於老年人有這樣的想法挺好，對於年輕人未必。因為，年輕人不可能做到知足常樂，看到美食漂亮衣服能做到不動心嗎？知道那麼多漂亮的地方沒有想去的慾望嗎？還有很多美好的東西能做到毫不動心嗎？不然，知足常樂就是阿Q精神。依我看，不如持一種儒家的思想，那就是知天命盡人事，通俗的說就是努力改變自己能改變的，比如健康狀況，才華，心態等；接受自己不能改變的，比如，出生，性別，身高，相貌等。20歲時活的不如意，更多的可能是因為出生，但是，如果40歲了，還是不如意，那隻能是自己的原因了。
4.關於成熟：
希望我們都能變得更加成熟。我說的成熟很簡單，就是獨立，包括物質上的獨立和精神上的獨立。在物質上精神上必須努力支撐起自己，而不是全部依賴對方。不然只會讓自己變得狹隘不思進取，毫無抵抗風險能力。而另一方累的喘不過氣。

5,關於家庭的經濟問題：

夫妻雙方都要努力改善家庭的經濟狀況，不能因為對方的存在，讓另一方覺得反正不努力也餓不死，而變得懈怠。彼此應成為對方的保險，而不能就指望這份保險生存。

在盡到該盡的責任後，希望可以追尋自己的理想。如果一個家庭的責任都指望一方，真的會覺得很累。

當然，人的收入是有差別的。盡全力了，不行，也算盡責，只能說沒有生存能力。不努力，還擔不起自己的責任，就是不應該的了。

6。如何使婚姻長久：
長久的婚姻，是建立在共同進步，相互支持，方向一致的基礎上的。如果把人生比做一次旅行，如果一個人想去哈爾濱看冰雕，一個想去雲南麗江體驗古城的美，雖然沒有誰對誰錯，但是如何不能統一方向，肯定是走不到一起的。
同時，要多一些共同語言，如果說不到一起，玩不到一起，不在一個頻道。豈不是索然無味。

補充：我們已經同居一年了，住房，旅行，回家看父母的花費，全部我包。衣服90%也都是我承擔，吃上面我也承擔至少70%吧。那麼，我的意思不是說我承擔的很多，因為畢竟女友掙得少，我可以承擔的多一些。但是，這種現狀女友應該努力去改變，不能每天就玩個手機看個連續劇。而喜歡的東西我不給買又生氣，其實，有時候不是不想給買，就是希望讓她能知道，想要什麼東西自己去爭取，不能全部指望老公

要結婚了，現在才討論三觀，是不是有點晚。。。

樓主你。。。你陷入了我等鍵盤俠給你製造的誤區了，這個誤區就是：你竟然以為在生活里光講道理是有用的。

而且還講的那麼長。。。

同志，我很實誠地告訴你，人生不是論壇啊，在生活里對一件事情的看法達到統一，在我的不科學理念里，其中80%的原因取決於你與對方的地位（也就是你和對方在這件事上選擇權能力）差距，然後18%取決於你說話時候的態度表情和肢體語言，還有2%。。。大概取決你說的有沒有道理吧。

你老婆怒，不是怒你說的話有沒有道理，而是怒自己怎麼那麼沒用，竟然看上你這樣一個養不起老婆還要碎碎念的唐僧。你要知道，憤怒基本都來源於對自己的無能……照你說你老婆經濟不獨立又喜歡好吃好喝，你覺得如果真有一個高帥富追她她能看上你嗎？這不是沒有嘛？她依靠自己的能力只能得到你這種既沒達到她物質需求又不那麼聽話願意滿足她物質需求的男人，你現在不但不滿足她的物質需求還告訴她你這個需求是錯的，你推翻了她那麼多年的三觀，她能不怒嗎？

但是說實話，你現在也沒有多大選擇，你要有能力或者緣分遇見一個如你想像中溫柔又獨立的美麗女性，你現在應該正忙著啪啪啪，哪還能寫出那麼多字來……其實你對你老婆不獨立還敢說過你的態度也是有點憤怒的，你把你的怒變成了一種文字，一種希望眾人能支持你的表態，但說實話，選擇太少，我們鍵盤俠也幫不了啥啊。

唯一能拍拍你的肩的，就是記得，在生活里，把力氣花在投入產出比最高的地方，累個半死才為了2%的被承認，不如好好想想80%的大盤怎麼玩，人的精力是有限的，所以在投入精力的時候，要明白選擇比努力更重要，另外啊，就婚姻和戀愛里的相處，我個人有兩個小理念，聽不聽隨便，第一，不是每對美滿戀人都可以變成美滿夫妻的，但如果戀人時期就很美滿，那麼下一步成為美滿夫妻的概率，總是比那些戀人時期就互相不滿，幻想結婚證是點金石的人們稍微大那麼一點。第二，有些事情，是感覺到了才去做，不是時間到了才去做。第三，不想做的事情不做，不想買東西不買，就說我沒錢，堂堂正正，直接拒絕就是一種力量，這種力量要比你買了再苦了吧唧寫封信牛多了。你一邊不滿一邊又買，嘴上說不要身體那麼聽話，很容易引別人獸性大發啊，很容易啊。

我堅持著看了一下，其實你說的內容也算是沒什麼大問題，就是這口氣和態度讓我聯想到了領導和老師——滿篇的祈使句強調句，我認為我希望我覺得，看的我簡直要條件反射地回答一句：

「好的大王！沒問題大王！」

題主，我又看到您更新問題描述了，果然我一開始說這個問題沒那麼簡單，是對的。
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我耐著性子認認真真一個字一個字，一個標點符號一個標點地把您的信看了5次。

嗯，雖然我沒有達到您這樣快結婚的狀態。
但是為了您今後生活和睦，家庭幸福，
有些難聽的話，我必須得「好為人師」地提前告訴您。

因為我在這封信里聞出了很多糟糕的味道，
而這個回答下面，大部分答案又把這件事想得太簡單了，又在一邊倒地調侃您。

開始了。

從您最後一段的補充中，我大概已經猜到了您寫這封長信的緣由：

我們已經同居一年了，住房，旅行，回家看父母的花費，全部我包。衣服90%也都是我承擔，吃上面我也承擔至少70%吧。

根據您的單方面描述，在兩人日常的經濟開支方面，您是佔據主要付出的一方，而且這個「主要」，近乎是壓倒性的全包的狀態：大件物品，大事開支，眼能看到的，幾乎是您在包辦。
原諒我小人之心一下，偶爾苦悶的時候，
您是不是會有一種「我又不是ATM機」的牢騷想爆發出來？

而另一方面，

但是，這種現狀女友應該努力去改變，不能每天就玩個手機看個連續劇。而喜歡的東西我不給買又生氣

您的女友似乎挺滿意這種現狀，沒有主動承擔經濟方面的一定責任，
而她的有些行為恰巧與您的期望相反，
在您看來，是「不上進」的表現，
此外，你們可能還會因為一些物質期望的不滿足而鬧矛盾。

這些婚前覺得無所謂的東西，婚後可能會成為一個巨型炸彈，
因為錢的問題掰掉的血親兄弟，多了去了。
但到頭來發現，可能還不僅僅是錢的事兒。

你們在一起了五年

可是很多時候，還是我們充滿了矛盾

而你們，馬上就快要結婚了，真是糟糕吶。
婚前沒能解決好的矛盾，
您覺得，單憑照個相，領個證，喝個酒，撒個錢，生個娃就能解決好嗎？

不說我這輩，但看我叔他們，比我大個十歲左右的75~85這代，
結了婚以後才發現實在過不下去，離婚比分手還快的，多了去了。
我有時去喝他們二婚的喜酒，我自己還覺得不好意思，這麼折騰自己，累不累。

說回您的這封信里，
1）您的這封信里，充滿了大量的「應該」、「希望」，是您自己認為的「應該」、「希望」，不是第二個人的。
您有向別人介紹您的三觀的自由，別人也有對此不屑一顧，不聽您教育的權利，
即使「別人」是你媽。
對著一個達到結婚年齡的成年人，去介紹甚至是強灌您的三觀，

效果近乎等於對牛彈琴，搞不好牛冒火了，還得頂翻您，
這叫「活該」。

2）您的這封信里，充滿了濃濃的雞湯式說教的語句，而且還是寫下來的。如果您的未婚妻不是《讀者》或者《意林》的忠實粉絲，很有可能她會賦予她的手掌一個相當大的速度，來接觸您的臉頰。

已經同居並且快要結婚的人了，有什麼話不能當面說，非得寫下來？
「就是開不了口讓她知道，就是那麼簡單幾句您辦不到」？

男女溝通，男的注重溝通內容，女的注重溝通態度，
前者可商量，後者不可商量。
您這樣的溝通方式，就是「注重內容忽視態度」的典型，
俗稱，悶聲作大死。

3）你們在一起五年，您是不是已經隱約發現了，自己與她身上有些差距，讓您開始覺得，她不完美，甚至開始拖累您。
原諒我可能不太友善的猜測，只是源自於這句話

但是，這種現狀女友應該努力去改變，不能每天就玩個手機看個連續劇。

其實，非常的危險。

我們知道，女生要求男生上進，似乎是天經地義，但男生要求女生上進，似乎是少數派。
為啥？

我們男人擁有，
幾千年前就被建立起來的優勢地位——雖然男女平等喊了N久，講真，很多時候您是不是覺得自己作為男性，佔盡了便宜？

我們男人還擁有，
相對女性群體，
更發達的肌肉，更勇敢的膽量，更易點燃的熱血，
這些裝備，不是讓您去干翻女人的，而是去打敗敵人的。
哪有這麼多敵人？
嗯，在山的那邊，海的那邊，有一群紅高棉。

以上種種，從您出生帶把的那一刻，就註定了您得越過山丘，殺死巨龍，救回公主，
而不是讓公主用美人計去和巨龍談判，求它放您一馬。

4）的確，找一位溫柔賢惠，懂得體貼，具備上進功能，可以丟到男人堆里與一群爺們一爭高下，同時自帶美麗屬性，家室雙修的女伴侶，是一種福氣。

如果她有自己的思想，有自己的事業，有自己的追求，用現在的標準評價，是非常好的。
夫唱婦隨，「軍功章有你的一半，也有她的一半」，大部分人都會羨慕這樣的夫婦。

但捫心自問一句，她到您面前，把您身邊這位換掉，您一定愛她嗎？
再誅心一句，您能保證這樣的女人和您在一起，收到長信的就不是您？

以前我不知道，後來摔了多個跟頭以後發現，
改變一個成年人的價值觀，是非常非常難的，
但最難的，還是理解他人。

從您的這封信中，我沒有看出「理解」二字，
我甚至閉上眼睛都能模擬出你們吵架時候，公說公有理婆說婆有理，兩方都覺得自己委屈的場景了。

如果我的女友，上進、聰明、願意和我一起奮鬥上戰場，我當然很高興，面對敵人，我不是孤軍奮戰，總是好的；
但如果我的女友，喜歡窩在沙發上成一個「couch potato」，每天就刷刷微博看看電影，吃了睡睡了吃，長膘比豬還快，那也不要緊，她要是愛哼哼唧唧我給她打節拍，她要是懶了我給她調台。

我是忍著矯情寫下上面的話的，

所謂的「上進，奮鬥，拼搏，努力」，為了夫妻雙方更和諧相處的種種標準，
只適合約束自己，不適合教育他人。

梁編說過一句很著名的話，叫做

甘心是一個男人最好的溫柔。

為了您的夫妻生活和諧美滿，我可能得送您一句話，叫做
真愛沒有輸贏，只有她對，你錯。

我剛散步回來，看了您的描述，
您的確還沒有意識到她生氣的原因，
恕我直言一句，
如果你們以這樣的心態和狀態繼續下去，今後鬧矛盾的日子，還會無窮無盡。

把你的問題更新給母上大人看了，
原諒她老人家先把您給笑了一通，
我把她的話精簡地搬過來，回答您的問題描述：
1，婚姻堅持男女平等，是對的。
但是結婚後，很多事情你是沒法用一加一等於二這樣清楚地來形容的，
一分一厘都算清楚，那是借銀行，結婚不是交易。
2，

如果A經濟上大部分依賴B，A有沒有徹底我行我素的權利。

嗯，如果是老闆和小三的包養的關係，A就沒有。

最後，送您一份鏈接吧，http://www.zhihu.com/question/21822682
【只做了兩菜一湯（沒有雞鴨魚）招待初次來我家的女友，合適嗎？】
這個問題曾經爆紅知乎，每當我覺得自己出現陰暗心理的苗頭的時候，就會趕緊拜讀一下。
您可以做個參考。

既然決定要談戀愛，過兩個人的生活，
既然決定要結婚，走到這一步了，
題主，不要這麼倔強，請放下你的委屈，直面你的問題，一切都還來得及。

感謝閱讀。

一句話概括：

請跪下聽好：以後結婚家中一切事務由我指揮，而且你要努力多賺錢。

問題出在信息轉化，理智思維與情感思維之間的注重點不同：
你想寫一封共勉，而你老婆看到的全是教育。
我說的再直白一點：
你能家裡掛一張「驕傲是失敗的開始」提醒自己勝不驕，敗不餒，但是你能把這個橫幅送人？別人不會誤會才怪。
你用代碼寫了個「我愛你」，但是你不運行出來，給人家看那堆代碼，姑娘會覺得電腦死機了。

這封信在你眼裡是這樣的：

老婆你好，我們在一起已經5年了，可是很多時候，還是充滿了矛盾，希望我們逐漸變得和睦，相互理解支持，相互關心，而不是陌生。希望因為彼此的陪伴，人生更加精彩。為此，我把我對於婚姻人生的一些世界觀寫下來。

1，關於責任：夫妻雙方都應該努力承擔自己的責任。起碼的努力具備承擔責任的能力。沒有生存能力的情況下，談什麼想乾的事情也是毫無意義的。
總之，都要儘力。愛，不能成為逃避的理由。想一想，一個小孩25歲了，一切還都靠父母，會怎樣呢？會因為愛他就給他撐起一把傘，逃避殘酷的現實呢，還是讓他自己去面對呢？如果選擇後者，是不就說父母不愛他呢？
總結：共同成長，獨立，相互成為對方的雨傘，共創一個幸福家庭。

2，一個家庭要有追求，有上進心：
人沒有下輩子，這輩子活成啥樣就是啥樣，我希望我們的家庭有追求更美好東西的目標，而不是吃飽穿暖了就不思進取。這樣我提不起奮鬥的動力，覺得自己像個行屍走肉。會覺得活得很沒意思。我希望可以去想去的地方，看想看的書，追求健康，欣賞各種美好的東西。不要偏安於一隅，做井底之蛙而不自知。
人最大的財富就是時間，而時間的流逝是不可停止的。可怕的是，我們有錢可以不花，可是時間過一分就少一分，不管你用不用它。人活著，最好的是時間逐漸減少而才華，見識，財富逐漸增加。一眼望到頭的生活，著實可怕。
總結：尋找家庭的意義，不要冷卻了對生活的熱情，需要我們的一起努力

3。關於小孩：
小孩不應該是父母的全部，不能把父母未完成的心愿寄託給小孩，不能因為小孩就停止使自己變好。父母應該做孩子的榜樣。而要做好榜樣，首先自己要有正確的三觀，做一個優秀的人。

把小孩帶到這個世界，就要負責，不是讓他開開心心長大就行了。要讓他有追求美好生活的能力。這就需要他有見識，了解自己和世界。不能做個井底之蛙，不能隨波逐流。

有一種說法叫知足常樂，我覺得對於老年人有這樣的想法挺好，對於年輕人未必。因為，年輕人不可能做到知足常樂，看到美食漂亮衣服能做到不動心嗎？知道那麼多漂亮的地方沒有想去的慾望嗎？還有很多美好的東西能做到毫不動心嗎？不然，知足常樂就是阿Q精神。依我看，不如持一種儒家的思想，那就是知天命盡人事，通俗的說就是努力改變自己能改變的，比如健康狀況，才華，心態等；接受自己不能改變的，比如，出生，性別，身高，相貌等。20歲時活的不如意，更多的可能是因為出生，但是，如果40歲了，還是不如意，那隻能是自己的原因了。
總結：尋找美好，不能因為生活的約束就忘記自己有一雙追求美的眼睛

4.關於成熟：
希望我們都能變得更加成熟。我說的成熟很簡單，就是獨立，包括物質上的獨立和精神上的獨立。在物質上精神上必須努力支撐起自己，而不是全部依賴對方。不然只會讓自己變得狹隘不思進取，毫無抵抗風險能力。而另一方累的喘不過氣。
總結：獨立才是真正的自由，是發自內心的自由

5,關於家庭的經濟問題：

夫妻雙方都要努力改善家庭的經濟狀況，不能因為對方的存在，讓另一方覺得反正不努力也餓不死，而變得懈怠。彼此應成為對方的保險，而不能就指望這份保險生存。

在盡到該盡的責任後，希望可以追尋自己的理想。如果一個家庭的責任都指望一方，真的會覺得很累。

當然，人的收入是有差別的。盡全力了，不行，也算盡責，只能說沒有生存能力。不努力，還擔不起自己的責任，就是不應該的了。
總結：一起努力，共創美好物質條件

6。如何使婚姻長久：
長久的婚姻，是建立在共同進步，相互支持，方向一致的基礎上的。如果把人生比做一次旅行，如果一個人想去哈爾濱看冰雕，一個想去雲南麗江體驗古城的美，雖然沒有誰對誰錯，但是如何不能統一方向，肯定是走不到一起的。
同時，要多一些共同語言，如果說不到一起，玩不到一起，不在一個頻道。豈不是索然無味。
總結：追尋共同的生命意義

全文總結：獨立創造自由，婚姻使得我們幸福，但我們不能停息了追求美好的心，成為對方的肩膀和雨傘，執子之手，與子偕老。

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你老婆眼中的這封信是這樣的：
老婆你好，我們在一起已經5年了，可是很多時候，還是充滿了矛盾，希望我們逐漸變得和睦，相互理解支持，相互關心，而不是陌生。希望因為彼此的陪伴，人生更加精彩。為此，我把我對於婚姻人生的一些世界觀寫下來。
有點生氣：難道我們以前都很多矛盾嗎？之前我做了什麼讓你陌生？

1，關於責任：夫妻雙方都應該努力承擔自己的責任。起碼的努力具備承擔責任的能力。沒有生存能力的情況下，談什麼想乾的事情也是毫無意義的。
總之，都要儘力。愛，不能成為逃避的理由。想一想，一個小孩25歲了，一切還都靠父母，會怎樣呢？會因為愛他就給他撐起一把傘，逃避殘酷的現實呢，還是讓他自己去面對呢？如果選擇後者，是不就說父母不愛他呢？
總結：難道我之前一直賴著你？我沒有承擔自己的責任？我自己難道沒你就活不下去？

2，一個家庭要有追求，有上進心：
人沒有下輩子，這輩子活成啥樣就是啥樣，我希望我們的家庭有追求更美好東西的目標，而不是吃飽穿暖了就不思進取。這樣我提不起奮鬥的動力，覺得自己像個行屍走肉。會覺得活得很沒意思。我希望可以去想去的地方，看想看的書，追求健康，欣賞各種美好的東西。不要偏安於一隅，做井底之蛙而不自知。
人最大的財富就是時間，而時間的流逝是不可停止的。可怕的是，我們有錢可以不花，可是時間過一分就少一分，不管你用不用它。人活著，最好的是時間逐漸減少而才華，見識，財富逐漸增加。一眼望到頭的生活，著實可怕。
總結：我哪裡一點不思進取了？我哪裡行屍走肉了？

有一種說法叫知足常樂，我覺得對於老年人有這樣的想法挺好，對於年輕人未必。因為，年輕人不可能做到知足常樂，看到美食漂亮衣服能做到不動心嗎？知道那麼多漂亮的地方沒有想去的慾望嗎？還有很多美好的東西能做到毫不動心嗎？不然，知足常樂就是阿Q精神。依我看，不如持一種儒家的思想，那就是知天命盡人事，通俗的說就是努力改變自己能改變的，比如健康狀況，才華，心態等；接受自己不能改變的，比如，出生，性別，身高，相貌等。20歲時活的不如意，更多的可能是因為出生，但是，如果40歲了，還是不如意，那隻能是自己的原因了。
總結：我哪裡隨波逐流了？你們全家才是井底之蛙。

4.關於成熟：
希望我們都能變得更加成熟。我說的成熟很簡單，就是獨立，包括物質上的獨立和精神上的獨立。在物質上精神上必須努力支撐起自己，而不是全部依賴對方。不然只會讓自己變得狹隘不思進取，毫無抵抗風險能力。而另一方累的喘不過氣。
總結：老娘需要你養？老娘不能獨立？

5,關於家庭的經濟問題：
夫妻雙方都要努力改善家庭的經濟狀況，不能因為對方的存在，讓另一方覺得反正不努力也餓不死，而變得懈怠。彼此應成為對方的保險，而不能就指望這份保險生存。
在盡到該盡的責任後，希望可以追尋自己的理想。如果一個家庭的責任都指望一方，真的會覺得很累。
當然，人的收入是有差別的。盡全力了，不行，也算盡責，只能說沒有生存能力。不努力，還擔不起自己的責任，就是不應該的了。
總結：呵呵，不就意思是自己出去掙錢，不花你的錢。

全篇總結：老娘不需要你教我怎麼做！！！

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恭喜你，結婚了，真好，不知道那天來臨的時候我會講些什麼，但是我一定會哭，這不，光是這樣想想我都有點想要哭的感覺。
我明白，你懂生活的意義，這是你生活的哲學，這是你希望自己能做到的，但是，永遠別講出來，這是屬於你的哲學，苛求別人也懂，別人只會覺得你幼稚。
你要試著把你想說的，變成她聽的懂的語言，就是程序員這種這麼不懂浪漫的，人家也知道把代碼運行出來的結果給姑娘看，而不是一堆外行人看來死機才會出現的東西，對吧？

說愛，
說思念，
說美好的未來，
說你會怎樣做，
這樣就好了，不需要告訴她該怎樣做，她懂的，你要相信自己的眼光。

→_→看到這封信，我都覺得火啊……

如果這是一篇高考作文，我想說思想很正確，內容很健康，態度很向上，肯定能拿高分。
但是如果這是一封給未婚妻的信，結果就是呵呵……
首先，你的信讓人感覺你對未婚妻有很多不滿的地方：
請問「我認為，夫妻雙方都應該努力去承擔起自己的責任。最起碼的能對自己負責」表達了作者什麼樣的思想感情？
答：作者認為自己的未婚妻不具備對自己負責的能力，只會動嘴皮子，但是不幹實事……
你文中所有的「我希望我們……」，都給人一種你已經很成熟、很正確，但另一方還不成熟、不正確的感覺。
看完這封信，我覺得你的未婚妻就是一個不思進取、不幹正事、拿你當長期飯票的女人。我完全沒有看到你的未婚妻給你帶來了什麼生活的美好和心理的支持，全都是「我希望你將來能給我帶來XXXXXX」
第二，很多事情你直接寫了我希望我們怎麼樣，我根本看不到你未婚妻希望的生活是個什麼樣子？
結合上第一點，給人的感覺就是「我對未來的規劃都是正確的，你不可能也不能和我有不一樣的想法，而且我不在乎你的想法是什麼，因為我是正確而成熟的。」
第三，最後說的「一定要有共同語言，不能說不到一起，不能玩不到一起，不能不在一個頻道。那樣，會使我們彼此的陪伴索然無味。」在最後這句話就變成了「如果你不能接受我以上的目標，我們就分了吧」

加一句：題主可以換位思考一下，如果你的未婚妻給你寫了這麼一封信，你會是什麼反應？或者拿著這封信給你媽媽，說這是你未婚妻寫給你的……

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題主情商真是捉急。(*/ω＼*)

第一，題主沒有認識到「一個成年人是很難改變」的事實。http://www.zhihu.com/question/27539390來體會一下這個答案，自己想要改變自己都如此難，更別提自己不想改變，外人要求自己改變的這種情況了。所以，我可以很肯定的告訴題主：要求你女友做出根本性的改變，那基本上就是白日做夢。

第二，你的女友如果沒有做出根本性的改變，你還是可以達到減輕自身經濟負擔的目的。→_→題主是不是想說：你逗我呢？說的腹黑一點，想要說服別人做出某種決策，不要訴諸於道理，而要訴諸於利益。簡單來說，不要對你的女友說「你應該努力奮鬥」，而應該說「努力奮鬥後，你會更爽」（這就是心靈雞湯的萬能手段：先描繪美好的不行的未來，在訴述卑微到塵土裡的現在，然後告訴你只要XXXXX了，就能防癌抗輻射，奔向共產主義了）。也就是說，如果你希望自己的女友能更努力一些的時候，你應該思考如何讓女友在奮鬥的過程中感到幸福（比如說別人的尊重、對生活的掌控感、能為愛人減輕負擔的戀愛感等等）→_→不過你的女友變得獨立而上進時，會不會再給你一份長信……這就是新的問題了。

第三，改變不了別人，但你可以改變自己。不知道題主有木有發現，自己對女友可能太沒有底線了。請問，題主有木有跟女友訴說過自己的困難？題主是否知道如何恰當的拒絕女友的要求？因為害怕破壞關係，而一味忍讓……即使結了婚也要離。http://www.guokr.com/article/438199/看，有研究證明的╮(╯▽╰)╭

第四，還是原來的問題「你的未婚妻給你帶來了什麼生活的美好和心理的支持」？讓你能這麼樂意為她花錢呢？是永遠有個家的感覺……在生病的時候能照顧你……能和你一起孝順父母……從不那你跟別人比較……她接受了那個不那麼完美的呢……？最後要記住……人，是不可量化的，因此人是不可比較的。

老公你好，我們在一起已經5年了，可是很多時候，還是充滿了矛盾，不過，不吵架不是夫妻，據說沒對情侶都曾有500次以上想掐死對方的念頭呢，所以大家的人生觀和價值觀，是要在大家相處下漸漸了解以至理解的，而且隨著時間和階段的不一樣，其實大家的三觀都會相互影響相互改變。我現在看我小學時寫下的人生觀，現在回看都覺得好弱智呢。

1，關於責任：我贊同你所說的夫妻雙方都應該承擔自己的責任，可怎樣才算是盡責呢，我們要不要擬份合同寫清楚大家的權責，好分明？

2，一個家庭要有追求，有上進心：
按照你最後說的情況，我想我應該是個賺錢不多的女生，這樣，或者我就只能好好地照顧家庭了，時間是有限的，如何在有限的時間裡活出精彩活出自我活出100個人生我不知道，但是，我覺得人生，快樂才是首要的。

其次，雖然結婚了，但是兩個人就是兩個人，大家都是個體，我比思進取就影響你奮鬥的動力了？我還覺得你年紀大了就影響我性慾呢，所以，你連明天的事還看不準，就別說一眼到頭的生活多可怕了，生活是活出來的，不是說出來的。

3。關於小孩：
小孩不應是父母的全部，但生了出來，你的時間就真心給了他全部了，不是你願意與否的問題，是他本來就需要父母照顧，除非你媽來帶咯。讓他有追求美好的能力？別傻了，是你要具備讓他能追求美好的錢好伐，了解世界是需要金錢的，你買本書給他都要錢啦！所以歸根到底，你好好賺錢吧。

4.關於成熟：
說白了你的意思就是要我婚後依然要好好工作，照顧家庭之餘還是要賺錢的別給你負擔就行了，好好說人話不行？

5,關於家庭的經濟問題：
這點，你說的潛台詞還是同上啊

6。如何使婚姻長久：
最後說說我的想法，對於兩個人的相處，我一直覺得最好的結合不是嫁入豪門或者是傳說中的凹凸配甚至是一樣樣的興趣愛好價值觀，找一個一樣的自己，相處下來你是會瘋掉的。最好的結合是兩個人能夠在相處中，相互學習到對方的長處，逐漸成長為更好的自己，先對自己提要求，而不是總想讓對方變成更好。樓主每一條都在說自己想怎樣怎樣怎樣，其實你有沒了解過你未婚妻想怎樣？雖然每一條都裝飾得意味深長道理滿滿，可每一條都滲透著居高臨下的教育feel，正如一樓所說，都結婚了，才來擺三觀談理想，是不是有點遲。文章處處滲透著你對未婚妻各種不滿，要是反過來，我回復的這段文字是你老婆寫給你的，你作何感想？就只是成熟與否這個問題上，樓主你這麼寫信談人生觀就是十分不成熟的做法。沒想著通過實際行動和自己的努力，來為未婚妻帶來改變，讓她成長，寫個信給你就妄想老婆看了後茅塞頓開變成賢妻良母開掛了似的讓夫妻生活添姿彩，你也是醉了。

明顯是愛不夠條件湊啊

從這封信內容來看，題主的三觀並沒什麼大問題。

但是這種三觀統一、制定未來計劃的事情，本來就是該放在戀愛的時侯滲透、協商、培養默契的，婚前才寫這麼一大出而且字字句句暗含不滿，請問你們的五年戀愛（一年同居）都在幹嘛？

通篇沒有一句愛的表達，沒有攜手一生的承諾，這根本不是丈夫給未婚妻的信，更像是免責條款和最後通牒，或者買賣雙方的協議，題主寫作溝通技巧堪憂。

P.s.舉了很多不必要的例子，扯了很多漫無邊際的廢話，啰啰嗦嗦繞不到重點的說教簡直不能更煩人

看標題呢，我的回答是這樣的：

情感類具體的問題就別問了，因為就算別人都支持你，你老婆生氣你也沒轍啊。

看了你的全文，我的看法如下：
1，
你說的都對，我也都支持。但你的說法錯了。全篇都在講道理，不如直接跟老婆說：老婆我覺得你應該更努力一點兒。

夫妻交流要求要直接，當然語氣要委婉。

2，
「老婆，你要更努力一點兒！」，坦白說，就我這樣的女性來說，一點兒也不覺得說這句話的男人就很差，因為我老公就曾經多年跟我說重複這句話。但是，你看，反對你的女人很多，哦，男人似乎也很多。

當然，我並不鼓勵你一定和現在的分手找一個你這麼說就不生氣的女人，因為，我這樣的女人的問題更多。我老公現在不再跟我說這句話了，不是因為我上進了，而是我一點兒也不生氣的反問：為什麼？然後把他駁得啞口無言。

我的意思是，這個世界上女人在這個問題上分為兩類，願意依靠男人的和不願意依靠男人的。這兩類女人除了在這一點兒上不同外，還有很多不同的特質。你既然喜歡上了一個願意依靠男人的女人，你得想清楚了能不能喜歡上一個不願意依靠男人的女人，還得讓她也喜歡你。

夫妻之間的矛盾可不僅僅是三觀矛盾。

3，
婚姻中，現實其實也是，男女平等是沒有公式可言的。你也承認不是說掙得一樣，你想強調的是努力。可什麼樣的努力才是和你的努力平等的努力呢？

我認為夫妻之間應該堅持男女平等，但怎麼堅持，肯定不是把你信中的道理貫徹一下就行了的。比如說她要的東西你不給買，是一招可用的棋（略狠）。但你真的是太喜歡講道理了，我建議你別講她要就自己掙得道理，而是講你為什麼覺得不該買的道理。

她會生氣？zhihu上很多提問都有這個誤區：我沒錯，她不該生氣。而現實是行為歸理智管，生氣歸情感管，你對和她生氣不矛盾。如果你堅持你覺得自己沒錯可以在言語上哄她情感上安慰她但行為上絕對不能妥協。

反而是通過這種矛盾衝突再解決的方式磨合幾年或者可以達成你們家的平等模式。

4，
接前面買東西的說。就是，你得有夫妻平等的意識：買東西是我們夫妻共同決定的，你要我不想要，所以不能買。你不能把自己放在父母的角色上：我要用這種方式讓你明白，你喜歡的東西得自己努力爭取。

你整個信的基調也是錯在這裡。前面已經有人指出來了，不好聽，希望你能聽得進。

你想平等，卻又在教育。請不要。

5，
教育她是她父母當初的責任，或者她來提問，由我們這些外人來口誅筆伐比較合適。你現在教育她應該自己努力爭取自己想要的東西有點兒晚了，也不合適。

謝邀，希望有幫助。

這份合同寫得不錯。

看完第一段還不對你發飆那就是真愛
------------------題主修改問題了------------------

平等是相對的，人與人沒有絕對平等，婚姻也是。你要平等好，你媳婦懷胎10月，然後生孩子帶孩子，你要怎麼做，是也要給你寫一紙書信嗎。大家都為這個家付出不就完了嗎，非要什麼平等，怎麼叫平等，沒有量化，誰都有理。
小孩依賴父母養，這是你的責任，他也有權利選擇玩啊，我小時候就是啊，不過老被打而已，只不過是父母會習慣認為這是不誤正業，那時候還說電腦害人了，結果我就成了程序猿。人小不懂事靠得是教育和引導，而不是一味的打壓。婚姻中要是你媳婦像個孩子不懂事也可以這樣，但是你說她生氣了，所以應該在生理和心理都已經成年了。

總有一天，你會知道家裡不是講道理的地方。⊙▽⊙

信里有13個「希望」。

一共倆人，你光「希望」了，那誰做呀？

都同居一年了，對對方生活中呈現出來的狀態很不滿意，正確的路子是分開，而不是勉強結婚，然後婚前來這樣一出。

什麼上進平等，說到尾了就是嫌棄對方不夠優秀掙錢太少，然後又不好意思把這個嫌棄赤裸裸滴說出來，只好通過這種看起來逼格比較高的方式去表達。

可是，女人對「言外之音」的解讀是非常敏感的，所以題主的如意算盤打錯了。

另：男人不要總是覺得自己占著理，有些「理」是很雞賊的，聽起來猥瑣小氣無比。又不是吳彥祖，嫁給誰不是生孩子呢，嫁你不如嫁個知冷知暖的人，起碼不用看這種鬧心信。請記住這個道理，人心是很容易冷下去的，你占著理，對方憋著氣，相信我，你也不會有好日子過。

今天怎麼回事，老是要往Friends上拐，是因為太久沒有看了嗎？
掃了一眼題主的信，感覺可以用這一幕來回答。
我想把劇中男女對調一下，你就多少可以感知到她看到信的心情了（可以的話，看原版台詞）：

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題外話：ramble on這個詞用的真好啊。半部Friends治天下~
——決明子

23333333
誰也擋不住題主的花樣作死…
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你女友如果那麼不思進取，你幹嘛不分手呢？
情長不舍？
你如果覺得自己所說的沒錯，你女友為何看完信之後就發飆了呢？
無理取鬧？
不，是你清楚，離開她，你未必能遇見這麼好的姑娘，
即使遇見，你也不一定hold住。
她覺得自己現在這樣的狀態配你都綽綽有餘，你還敢對她指手畫腳。
你希望她有能力去奮鬥，至少也得混的比較有出息，那你不想想，如果她出去應酬，或者是交際圈兒擴大，遇見比你更好的追求者怎麼辦？
你不介意？
OK，我這裡有三種顏色的帽子，你選一頂吧：
1.芹菜色
2.韭菜色
3.青蘿蔔色

看了補充之後，我決定重新寫這個回答。

我見過女方即賺錢又做家務生孩子把小白臉養得和皇帝一樣的。
我也見過富豪包養的女生轉正然後活得和女王一樣，富豪大氣都不敢出一下的。
而且這例子里的人還都很高興。
當然了，對於這樣的家庭，我也覺得有些奇怪的，但是人家就是高興啊，我能有啥辦法。

說男女平等的誤區之一，就是認為這裡的平等需要先和經濟掛鉤。
說婚姻的誤區之一，就是認為婚姻中的平等需要先和男女平等掛鉤，從而和經濟也掛鉤。
我在前不久的一個回答里就提出了，這樣的掛鉤方法可以很「合理」地推導出不平等和奴隸制。
平等並不是說你和我賺得一樣多了，所以我們就平等了，而是就算我們賺得不一樣多，我們還是平等的。

婚前「協議」是很重要的，我這裡的協議，並不是指兩人坐下來簽這麼個協議，而是說兩人的一種默契。
你在這份婚前協議里，已經簽下了：

住房，旅行，回家看父母的花費，全部我包。衣服90%也都是我承擔，吃上面我也承擔至少70%吧。

如果你本來就不想付出那麼多，那你早就該讓她知道，你讓她知道了，無論是她決定不和你過了，你們分手，還是她決定和你過下去，你都沒錯。
其實這裡毀約的是你啊。

我要說，你應該在決定要結婚前寫這麼一封信，看看人家還願不願意嫁給你。
其實我覺得吧，信的內容啦，三觀啥的沒啥重要的。（當然其實你三觀崩壞的地方挺多的，我今天晚了先不吐槽，等有空了再說）
三觀崩壞其實還能忍，可能對方也三觀崩壞呢？
但是吧，就好比我買房，人家交了訂金之後你突然抽出一張「附加條款」，那必然會怒的。

綜上所述，婚姻中的平等不應和經濟掛鉤，而應遵循兩人開心樂意的方式，如果有一方認為不妥，你知不知道不行就分四個字啊？

我代入想像了一下，覺得我可能光是因為錯別字太多就已經生氣了......