和婆婆吵架撕破臉，以後要如何相處。？

12-18

不愛看長篇的直接看這裡：寶寶4個月，老公上班，我暫時在產假中，寶寶身邊離不了人，婆婆來幫忙，短短兩天多次對我挑剔埋怨，冷嘲熱諷，我都一一啞忍，爆發的點在於相處的第二天晚上聊到買省會學區房，我說買得起就買，買不起最差也可以去我娘家的重點中學讀書（我娘家是三四線城市學區房，距離市最好中學5分鐘路程）我婆婆生氣說你要把兒子帶到娘家念書我就回老家不給你帶，我不能忍受她拿我孩子威脅當娘的，冷言一句那你什麼時候走，婆婆就覺得我趕她走，進而發散思維覺得我以後不會給她養老（腦洞實在大）反正你一言我一語矛盾全面升級大吵一架，老公在中間說和都被我們無視，最終老公以自殘威脅，我們各自回房間，第二天一早我打電話給我老爹，老爹現在開車來接我回家，婆婆也被老公送回老家了，婆婆回家後公公打電話來說和，也替婆婆道歉，我不指望婆婆幫忙了，但以後還要相處，想知道這樣撕破臉後還能如何與婆婆或者婆家相處。
想更詳細了解的看這裡：
我三四線城市獨生女，嬌生慣養，家務不沾手的那種，獨立生活也能很好照顧自己（不矛盾）985高校本科，現在工資9千左右。
老公農村出身。但屬於重男輕女家庭唯一男孩另有一姐一妹，也不怎麼做過家務活。從小學習好上進，常年年級第一的那種，他的沉靜博學很吸引我，他追求我時，因為喜歡聽他聊天時引經據典博古通今而選擇他愛上他。他工資原本與我差不多，去年提拔，是我將近2倍。
結婚後很快懷孕了，公婆知道後很高興，婆婆安頓好家裡後就來到我們工作的城市照顧我，當時照顧的真是無微不至，除了三餐還有各種水果裝好讓我帶去上班吃，水果都是挑好的貴的買，當然我們也不想啃老，每月給2000伙食費。懷孕那段時光真是婆媳關係最好的時候，我暗自慶幸有個好婆婆，甚至開玩笑和老公說以後就算要和你離婚沖著這麼好的婆婆我也要再考慮下。我這個人是你對我好我就對你好的，這期間我對婆婆也很好，婆婆經常與公公電話說媳婦對自己很好，當然捫心自問這段時光還是婆婆對我照顧多些。
然後就是噩夢的開始——在婆家坐月子。我婆婆一直說她曾經幫我大姑姐做過月子很有經驗，而且在她們老家對月嫂這個職業嗤之以鼻，出於對婆婆的信任和懷孕期間良好的關係，我決定去婆家坐月子，但真正做起來才發現和想的不一樣，在老公休陪產假可以打下手的情況下一家人就忙的焦頭爛額，我覺得老公一走婆婆肯定忙不過來沒辦法同時照顧寶寶和我，就想請一個人來幫手，婆婆不知道是心疼錢還是當地風俗婆婆不親力親為給媳婦坐月子就會被人說閑話（至今不知什麼原因）堅決不同意，最後在我哭著和老公發脾氣說你也看到現在都忙不過來了，你一走少雙手更忙不過來，到時候是不是只管寶寶不管我，我老公直接去把他大姨請來幫忙（大姨是個勤快的農村婦女，在我月子期間幫我很多，感謝她）並封上2000紅包算是了了這個紛爭，但婆婆的心結就此結下，再加上在月子期間婆婆不斷說我生的寶寶小（6.3斤）說我奶少寶寶吃不飽不胖，老是看我餵奶還捏我乳房，讓我很委屈生氣，對婆婆也開始有怨言。出了月子後我就立馬回了娘家，在娘家呆到寶寶快4月，因為老公很想我和寶寶想接來上班城市生活同時由婆婆幫帶，這次再與婆婆相處就完全和懷孕時不一樣了，明顯感覺婆婆對我諸多挑剔埋怨，冷嘲熱諷，我兒子穿的用的都是我在研究採買，結果變得我多做多錯，比如：
1、說我買給寶寶衣服不好，我說是進口名牌童裝，她就回買什麼國外的東西，買我們中國的東西多好（別誤會，我婆婆不是國貨擁躉，她以前經常跟我說她有個澳洲親戚可以代買很多外國貨好開心）
2、嫌我哥送的嬰兒車太小不如她給大姑姐買的那個寬敞，我說大小適中才好固定寶寶，不易受傷，而且這嬰兒車要2000多，她立馬一臉鄙夷說你騙鬼哦，這破車2000多
3、我生完孩子後體力大不如前，哄娃的時候抱不久只能用小車推著哄，她嫌我都不抱人，貪清閑
4、小孩晚上哭鬧，她兒子我老公累的睡了一個早上加一個中午懶覺，她只覺得兒子很累很可憐，我一個人早上5點多哄娃哄到7點多，看寶寶又睡了，就抱著寶寶睡個回籠覺，被說懶惰
5、我同事生了寶寶，我禮貌上要去看望，我把寶寶哄睡後交給婆婆說我去看望同事，婆婆說你去吧，我3點快4點出門，5點半左右回家，然後老公下班順口和老公聊起我去看望某某，5:30回來，婆婆不高興的高聲說你騙誰哦，我特意看了，你5點40才進的門……請問有差很多嗎？我也只是說個大概時間有必要為了10分鐘騙人？
6、最過分的是晚上聊到買省會學區房，我說買得起就買，買不起最差也可以去我娘家的重點中學讀書（我娘家是三四線城市學區房，距離市最好中學5分鐘路程）我婆婆生氣說你要把兒子帶到娘家念書我就回老家不給你帶，因為我是獨生女，老公父母很擔心我家要霸佔他們孫子（我家從沒這想法和行動，他家主觀臆想），認為孫子戶口放哪裡都行就是不能放在娘家我名下，不然她兒子要被說入贅的，我很奇怪入贅不是跟女方姓嗎？什麼時候戶口也成入贅證明了，再者她兒子去北京讀書戶口遷去大學，她不覺得沒了兒子，工作後又遷去工作單位，她不覺得沒了兒子，難道我自己兒子戶口放我家房子里，她兒子孫子就入贅我家了。
大家也許覺得都是雞毛小事，但這些都發生在我和她相處不到2天里，完全是我做什麼她都要挑剔諷刺。
感謝一路看我絮絮叨叨寫到這裡的親們，現狀是我爹接我回娘家了，婆婆也被老公送回老家，公公打電話說和勸慰我，並代婆婆道歉，我婆婆本人不覺得抱歉。
我也想好了寧願苦點累點自己帶孩子做家務也不想受氣，現在的問題是我和老公感情沒毛病，這樣撕破臉吵完以後如何跟婆家相處能不尷尬，硬氣但不咄咄逼人。

我來更新一下，關於評論里的問題：

第一：做什麼兼職。

事實上我做什麼兼職參考性不大。因為每個人原先從事的職業行業和個人的特長都不同。

我現在是做文字類的兼職，沒有什麼技術含量。

第二：稍微補充一點關於為什麼這麼做可行的理由。

1，矛盾方的方面，在努力過後發現溝通無效，那麼就下決斷止損。

要做到這一點的首要條件是——對對方無所求。我不要你的財、力支援，請問你還能拿什麼來要挾我？

2，老公的方面。也許你要說，他們可以拿他們的兒子下手。

說真的，如果老公是「媽寶男」，那我不可能讓他上我的床。既然他不是，那就只有我拿他們的兒子要挾他們的份。

這個部分，首先你要找一個講理的男人當老公，然後在生孩子之前就要有一定的信任基礎，再就是一定一定要抓住你完全占理的瞬間撕破臉，最後就是擺事實講道理，分析利弊+枕頭風，不擴展了，總之現在老公的主要工作就是規規矩矩上班，回來後洗碗以及和孩子嬉笑玩耍，然後化身隔絕牆擋住那邊的一切干擾。

3，最關鍵的是自身。

工作中老闆最看重的不是學歷簡歷資歷，而是解決問題的能力。黑貓白貓……對吧？

道理在哪兒都是相通的，抱怨、哭泣、恐懼都是無用的，認清這一點你就會把有限的精力（相信我，生產後的一年能花在自己身上的精力實在是太有限了）花在刀刃上。

孕產知識要學，書要看，婦幼產科的講座要去聽，我整個孕期產檢都是7點半去，最遲8點半就能走人，因為如何節約時間全部有攻略！

育兒知識要學，省錢省精力，對你來說是第一次的事，總有好人+能人提前做到並將攻略分享出來。

最後，就算時間再少，自己再累，只要問題在那裡，哪怕暫時沒有時間和方法可以立刻著手解決，也不要停下思考解決辦法的腦子。

從撕破臉到現在兩年多，懷孕時搬家；為了省錢，孕期和育兒期大多自己買菜做飯；孩子出生後前三個月沒有睡過超過一小時以上長度的覺，因為要三小時喂一次奶；母乳餵養堵奶了，半夜自己找疏通乳腺的視頻，照著做忍痛自己按摩疏通。

再多的不想說了，你說不累不痛是不可能的，但是如果「辛苦」和「憋屈」非要我選一個來承受，我選辛苦。

本來就是我的孩子，我自己負責天經地義。

個人觀點，個人選擇，僅分享，以下是原答案：
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不相處了唄！
說真的兩看相厭只會矛盾叢生。
別說我站著說話不腰疼，我和某人在我懷孕的時候就撕破臉了，和你情況差不多，也是之前覺得人很好，沒想到大概是覺得我懷孕了就被綁定了，於是各種拿捏我。然後撕破臉。
然後我自己搞定整個孕後期6-10個月，月子找了個價格適中的月子中心，28天出月後單挑孩子出生到兩歲，期間也經歷過孩子出生三天就住院等各種事。現在做個兼職不用打卡在家辦公，工資只有孕前的一半。
所以你怕什麼？孩子會長大，會越來越獨立。你要擔心的不是怎麼照顧，而是以後要怎麼放手。
老公也不是生下來就是你老公，個人有個人的觀點，如果利弊分析完，提出要求，合則聚不合則散。
然後是你自己，都說為母則剛，要我說什麼時候都得剛，有自己的邏輯和主意。公公道歉算什麼意思？誰幹的誰來道歉，樁樁件件說明白了以後才不會有矛盾。和稀泥絕對把你自己和進去，最後不招老公待見，還害了自己和小孩。
你懷孕前工資不低，孩子一歲前吃老本，孩子滿一歲後找個兼職，賺錢兼維持人脈，妥妥的。
不要怕單挑帶孩子，找到方法不比上班難多少。
關鍵在於溝通，和老公溝通能保住家，和自己父母溝通能保證退路。話不投機半句多的就不用浪費精力了，孕產期激素對情緒的影響也是有的，在婆婆身上浪費時間，你還不如少生點氣多活兩年。
祝好。

過來人說幾句吧。先交代一下背景，也是嫁農村出來的老公，婆家特窮，家公固執偏激，家婆小氣自私懶惰，我老公自己都說在村子裡，他父母都算奇葩一對，三天一小吵五天一大吵。老家破平房兩間，本來打算翻修，因為公婆又大吵了一架，二人一致不同意翻修房子，暫時擱淺。公婆共有兩兒子，我老公是小的那個，工作離老家近，一小時城鄉公交車可達，哥哥在千里之外的某地工作。經濟狀況不如我們。哥哥家孩子兩歲半，我家孩子四歲半。
老家風俗也是必須家婆伺候月子，在農村尤其重要。不然家婆會被戳脊梁骨說得很難聽。於是，在我老公和家公的堅持下，和我很少相處的家婆來了。
我順轉剖，生了三十個小時，胎兒窘迫，半夜剖的。陣痛二十小時左右的時候老公打電話給家婆，過了快六個小時家婆才姍姍來遲，一來就沉臉不說話，不理人。後來生產過程中護士給我用了杜冷丁，昏睡半小時，這半小時內家婆聲稱自己沒有帶換洗衣服，讓我老公陪她買衣服去了，此後又說自己不會用我家廚房，命我老公給她做飯。我在待產室痛的撕心裂肺，老公那蠢貨還在家裡給他媽媽做飯。此後住院期間，家婆從不做飯，給她錢她也不去買飯吃，寧願餓著肚子，就是要等我老公給她做飯。不然她就在病房各種和我老公鬧騰。出院後坐月子一直也沒做飯，不幹活，不理人。我爸媽過來照顧我，她還給我父母臉色看。我老公指責她幾句，她就在我出院第一天，吃完我媽媽做的飯，回鄉下了，理由是要回鄉下扯花生。
我家公素來知道家婆懶惰，見她回家，大怒，罵了她三天，她沒辦法，又跑回我家，不帶孩子，不幹活，天天坐在那裡吃東西打瞌睡。我媽媽累病了，倒在客廳里，我家婆看見後，裝死，不理人。那時我剖腹產後第十九天，老公已經上班去了。無奈之下，我忍痛下樓去小區藥店給我媽媽買葯。等我媽媽吃完葯好轉點，家婆立馬把我孩子丟給我媽媽，說自己要回老家看看。我媽媽說自己剛剛病好帶不了孩子，家婆繼續裝死，跑回老家了。
那段時間家裡各種烏煙瘴氣，老公各種和稀泥，一味讓我忍耐，我父母也是老思想，怕離婚，讓我忍耐。但是家婆越來越過分。我覺得看不到盡頭，決定應對。
先是孩子滿月後我媽媽病得起不了床，是腿疾。接下來家公重感冒輸液無效。我跟老公說家公病了讓家婆回去照顧。老公剛送走家婆，我就立馬收拾行李帶孩子回娘家，老公不解，我沉下臉說：你是你媽媽生的，我也是我媽媽生的。我媽媽都病成那樣了，我還不回去照顧，算是為人子女嗎？
老公不敢反對，跟我一起回娘家（同城，不遠），我各種延醫問葯，我媽媽兩個月後基本痊癒。期間家婆知道我媽媽生病，繼續裝聾作啞。我媽媽病好了後，她馬上上我娘家看孫子，各種手舞足蹈裝。我大怒，隱忍半個月後，見老公還是和稀泥，就開始和老公談論離婚協議，並且向老公哥哥告知離婚緣由，同時把財產分割好。因老公事業初起步，家裡又苦，結婚並無積蓄，婚房是我結婚前買的，裝修是我娘家資助。我婆家一看，如果離婚，那就是人財兩空，立馬緊急處理。家公和老公哥哥先是說了家婆一頓，此後稍稍消停。期間我和老公表態：那是你媽媽，對你有生養之恩，你該養她。但是她對我，對我父母，都十分過分，我無法忍受。請不要出現在我娘家。老公開始答應得痛快，不到半年又反悔。我家婆見我發飆一次後無動作，膽子開始大，又數次去我娘家看孫子（當時我們夫妻都上班，孩子放娘家讓我爸媽幫忙看著），老公裝傻不吭聲。此後各種扯事若干，總之婆家覺得自己兒子有本事，兒媳高攀他們兒子。每次我們回鄉下看望他們，家婆和家婆的父母（已經快八十歲），各種踩我，說孩子以後不會跟我親近，只會親近爸爸。我忍無可忍，在老公的又一次和稀泥後，踢門發火，表態再也不跟他回鄉下。
老公自知理虧，也火大，回去把各位老人家都數落一頓。當時他事業已經開始有起色，家裡親戚頗有求他之處，我說人家欺負我就是欺負你，因為我是你老婆，在婆家，老婆的面子都是老公給的，你為啥不保護好我？你那些親戚求你辦事還欺負我，你幹嘛遷就他們？老公思考幾天，覺得我沒錯。此後幾年他努力維護我，我與婆家相安無事。
老公的哥哥後來生孩子，又接家婆去伺候。我對老公說，小心別鬧出問題來。老公不以為然。結果家婆去照顧大兒媳的時候，故技重施，煮飯不到一個星期，就開始消極怠工。哥哥一開始也是讓嫂子隱忍，忍了二十天，我家婆蹭鼻子上臉，開始拿捏我嫂子的親媽了。嫂子快瘋了，差點去廚房拿菜刀砍家婆，又大鬧著要離婚。我老公得知後趕緊讓家公接走家婆，此後家婆再也沒有去過大兒媳家帶孩子。但是哥嫂此後常為家婆的事情吵鬧。
如今我老公事業還行。我跟他說：你家裡窮，我認了，結婚得不到婆家資助，我也不說啥。誰叫我當初就是看上你呢？但是我可以跟著你同甘共苦，卻不樂意跟你父母一起吃苦。你要養你父母，那是天經地義的，但是你不能讓我去娘家拿錢給你貼補你父母，也別拿我掙的錢給你父母。你掙得多，就多給父母一點。掙得少，少給點。看你自己的能力。我老公深以為然，於是工作努力。
後來就是沒過幾年，我老公給我家公花幾萬買了一個最高檔次的農村養老保險，今年滿六十歲了就能領養老費。原來我老公還想給我家婆買，我不樂意，說：這個責任是兄弟共同分擔的。你管一個，你哥哥管一個。誰都別想推卸責任。你要是覺得你哥哥經濟負擔重，私底下貼幾個錢給他或者給你爸媽，那是你的事。明面上，咱得把責任分清。
因為老公哥哥買房的首付我們資助了大頭，哥哥對此無意見，老公也就不說啥了。後來公婆受村子裡的人挑撥鬧騰過幾次，我就跟老公說：你回去跟你爸媽說，如今村子裡誰家娶媳婦不要蓋樓房帶孫子的？算下來三十萬要不要？你爸媽娶兒媳沒花錢，還想怎麼的？沒花錢還不用帶孩子，還想鬧啥？沒花錢娶了兒媳又不用帶孩子，兒子還給買了養老保險的，在村子裡有幾個？別不懂得惜福，折騰太過，兩個兒媳都跑了，有本事另外給兒子娶新媳婦去，再生幾個孫子孫女，帶哭你們！
老公回去說了幾次，公婆消停，此後雖然繼續吵鬧過日子，基本不殃及我們。家公曾經住院，我也好言好語招待，家婆之前被我老公嚴厲吩咐，不許惹我生氣，幾年下來也就老實了，和家公吵架後最多借著給我兒子送土雞蛋上來坐坐，再也沒有生過事。每次來我也給點禮物，不讓空手走，但是不會太熱情。
農村有農村的一套思維方式，有很多落後的東西。你想幫他們糾偏，那是不可能的，畢竟認知水平就那樣了。最好是不要在一起生活，因為他們分不清界限，覺得兒子的就是我的。這些老人最怕的就是老了無收入，又沒孩子贍養。給他們落實了老有所養的事情，再恩威並施，不卑不亢，有禮有節，那才是最好的。能做好這個事，關鍵還是得老公給力，能站在老婆這邊。
我家孩子基本都是我帶，我父母協助。出生開始到現在，教育都是我來。當初為了更好地帶孩子我放棄了自己的專業工作改做公務員。當時哭了很久，對老公說：這是為了我們的家庭能更好運轉，所以我們其中一個必須有所犧牲。希望你記住我的付出，好好愛這個家，好好心疼我和孩子。不然我的付出就沒有了意義。
我不是聖母，所以我希望我的付出盡量有回報。這幾年來的鬥智斗勇，雖然不開心，但也成長很多。還好老公爭氣，也越來越懂得疼老婆。普通夫妻，日子過成這樣，也就不錯了，不要要求太高。有時候老公想想以前的和稀泥，自己和我說：當初我怎麼就那麼傻呢？然後他又笑笑：還是現在好。
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這篇回答本意是分享自己的一些感悟，但是沒想到居然引起不少已婚者的共鳴，好幾位知友邀請我回答類似問題。於是這幾天都泡在知乎上，試圖能為別人略盡綿薄之力。
但是我低估了某些鍵盤俠的惡意。我真心覺得很奇怪，這些人憑什麼就覺得我不是省油的燈了，憑什麼覺得我惡意抹黑我公婆了？在我們這邊的農村裡，像我公婆這樣不用花錢給兒子娶媳婦，也不用幫帶孩子，兒子兒媳還主動幫買養老保險又願意幫忙蓋房子的，已經算得上頭一等的孝順了。更多的情況是老兩口幫蓋房子娶兒媳帶孫輩，還得看兒媳臉色的。我老公的哥哥嫂子按照本地風俗要婆家過彩禮的時候，公婆拿不出錢，幾萬的彩禮都是我們夫妻掏的，還是我公婆後來過意不去，四年後還了一部分給我們。此後哥嫂買房，小侄子出生，我們貼補哥嫂良多，我公公提起來還是特別感激。我婆婆前幾天還主動跟我說：我們兩個老的在村子裡算是蠻享福了。就是辛苦你們了。
很多與主題無關的事情，其實沒必要說。但是我不說，不代表我沒有做過。鍵盤俠憑什麼臆測別人不是好人？
我在評論里回答過，公婆並不是生來就惡。那是他們的認知和經歷決定的。可是，要我對一個曾經在我和我媽媽都非常需要幫助的時候卻惡意視而不見的人，我無法做到寬容接納。何況此後她又一次次想觸碰我的底線。即使現在知難而退，一再示好，我也無法親密起來。
好言一句三冬暖，惡言一句盛夏寒。鍵盤俠們武斷的猜測讓我感覺非常不舒服。說實話，我不認為我有必要非要和鍵盤俠解釋什麼，但是我有權利維護我自己。
決定匿名，也關閉了評論。我的家庭幸福美滿，不需要別人來指手畫腳。請那些自己的日子都還沒過明白的鍵盤俠們，先過明白自己的生活吧。

謝謝大家的關注，每個人遇到的情況都不一樣，不一定我的這幾點建議能適用於所有人，

結合最近的經歷，再更新幾點，大家酌情應用。

1、讓老公扮黑臉，自己扮白臉。

遇到一些事情認為婆婆做的不好的，或者處理一些事情有不同的意見，需要跟婆婆溝通，盡量讓老公去跟婆婆說，可能你去說，婆婆會覺得你在挑刺，而老公說出來，婆婆卻能夠欣然接受，或者即使不喜歡，也不會有抵觸情緒。需要給婆婆買東西，或者給錢這種事就交給媳婦來做。家庭中，讓老公扮黑臉，你扮白臉，有利於婆媳關係和諧。當然，老公扮黑臉的時候一定要底氣十足，不要讓婆婆覺察出來其實是你的意見，否則會適得其反。

2、不要自己在一旁玩手機，看著婆婆帶娃。

婆婆費盡心思的哄娃，而你卻在一旁悠然自得的玩手機，婆婆心裡肯定不舒服。如果確有需要用到手機，可以告訴婆婆，自己用手機在回（zuo）信（shen）息（me）、購物或者查閱資料，以示尊重。若非必要，盡量不要在婆婆帶娃的時候當面玩手機。

3、不要把自己當公主。

雖然公公婆婆來了，可以照顧你的生活，但千萬不要因此把自己當成皇后或公主，所有的家務活扔給他們不管，連吃飯都要等他們叫了，才從卧室晃晃悠悠的走出來。很多年輕人沒事喜歡宅在卧室（我也喜歡在卧室玩電腦、玩手機、看書、做手工等），一直到婆婆叫吃飯才從卧室出來，這個習慣很不好，最好是聽到廚房有動靜了，就出來幫忙，或多或少參與一下，如果不願意動手，那就移步客廳待著也好。如果是媳婦做飯的，請忽略這一條。

4、買禮物，一定要投其所好。

過年過節過生日的時候，需要給婆婆紅包或者禮物，如果是紅包，那就好說，可以話，親手做一個賀卡一起送上也是蠻不錯的。如果是送禮物，一定要投其所好。平時聊天、逛街的時候，多加留意婆婆的喜好，一定會發現一些她中意的東西，等生日過節的時候，買來送給她，關係會瞬間升溫。如果實在不知道婆婆喜歡什麼，那就直接給圖片讓她自己挑，或者逛街的時候多問問她喜歡這件衣服還是那雙鞋子。

5、不要把婆婆當成媽，也不要期望婆婆能對你視如己出。

婆婆跟媽是有區別的，可以把媽不喜歡的東西強加給她，卻不能強迫婆婆接受，雖然你是真的為她好。我婆婆比較胖，我就希望她可以通過飲食和運動減肥健身，但不能因此就天天叫她去騎健身自行車或者催她出去快走，讓她少吃肉多吃菜。只能給她灌輸健康的生活方式，引導她去鍛煉和健康飲食。婆婆也永遠不可能把你當成女兒，她可以訓斥自己的女兒，卻不能對你橫加指責，可以縱容女兒賴床，卻看不慣同樣的你。婆媳關係是一種特殊的存在，不同於以往經歷過的任何一種關係，一定要找准自己的角色。

6、適當的時侯，可以用溫柔的方式回應。

再好的婆媳關係也難免有摩擦，不是說一味地忍讓就可以解決任何問題。忍讓並不是釋懷和包容，積累到一定程度，必會爆發。有摩擦了，能讓老公參與進來的，就讓他一起幫忙查找問題，如果是自己的問題，那就及時改進，如果是婆婆的問題，老公能解決的就讓他去解決。如果老公不好直接出面的，那就要靠自己，在適當的時候，溫柔的回應。婆婆是個愛說的人，兒子四個月的時候，我開始掉頭髮，很多次婆婆掃地都會說，你看你，這屋裡到處都是你的頭髮。奶少的時候，婆婆說，奶多的時候，也要說。能不花錢就不花錢，給兒子穿舊衣服的時候，說我是守財奴，給兒子買爬行墊買書的時候，說我瞎花錢。一般我都不回應，盡量不放在心上。如果有一天覺得她的話給你造成困擾了，就可以借著孩子說，你看，媽媽生了你之後，就開始掉頭髮了，你長大了可彆氣媽媽。有摩擦不要正面回擊，有時候婆婆的話可能只是為了發泄或者就是一種說話習慣，要給她台階下，千萬不要抬杠，要選用溫柔的方式去回應她，她也就不會再說什麼了。如果婆婆說帶娃太累了，還不如去打工，或許是真的有點累，希望你們安慰下她，說些好話給她，或許只是說說而已，千萬不要來一句，「那你就別帶了，」，而是要肯定她的功勞，「帶娃是比工作還累，但是你肯定捨得不自己的孫子給別人帶嘛。*——*」，記得要微笑。

7、婆媳關係矛盾的緩衝劑：微笑。

有句話，伸手不打笑臉。凡事多面帶微笑，即使不開心的事也會在笑聲中隨風飄散。試著學會微笑溝通，應該能夠化解很多矛盾。上一條，就是很好的應用。

以下是原答案：

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估計每個家庭或多或少都存在婆媳問題，我跟你有類似的經歷。在我懷孕3個月的時候，婆婆從老家過來照顧，當然公公也來了。一直到現在，兒子已經5個月了。這期間也有過分歧，但現在看來都不算什麼了，平穩度過了。

我跟老公都是農村出生，可以說是門當戶對，現在都在一線城市工作，異地，一周見兩次左右，收入相當。

婆婆在我懷孕3個月的時候，從老家過來照顧我，這是老公的安排，我原本覺得可以不用這麼早過來，不過來了之後，我確實輕鬆很多，不需要做任何家務，只是上班就好了。這一點特別感謝婆婆。

1、讓老公作為婆媳溝通的橋樑。
我跟婆婆一開始相處，總有些不適應的地方，有些不同的習慣，主要還是相互包容和理解。有些不能包容的就跟老公去探討，覺得需要婆婆改變的就讓老公去說。當然不能直接說，假裝不經意間聊天聊到的，讓他跟他媽說，這樣婆婆比較容易接受，也不會覺得是媳婦吹的枕邊風，就不會跟媳婦鬧意見。

2、不要拿婆婆跟媽去比較。
跟婆婆相處，很容易就拿婆婆跟媽比較，這一點是不對的，婆婆畢竟不是媽。短時間內她不可能把你當成女兒來對待，其次她活了這麼多年的經驗不可能跟你媽媽一樣，所以在處理一些事情時候，就會有跟你或者你媽有不同的方式。如果你覺得你有更好的方法，你可以拿出來跟婆婆探討，如果婆婆實在是不願改變，那也要理解，畢竟她們年齡大了，不容易接受新方式。有些事時間久了就會達到一個平衡，要麼你理解包容她，要麼她做出改變，接受你的方式。

3、凡事不要跟婆婆生氣，更不要對婆婆發脾氣。

生娃的時候，老公要我把我媽叫過來陪我待產，坐月子。我說不用，婆婆在是一樣的。結果整個月子都是婆婆伺候的，相安無事。但也不是說完全沒有一點矛盾，比如婆婆擔心娃娃沒奶吃，說生完就要吃催乳湯，而我堅持產後兩周再添加，婆婆說要從小給他把尿，而我認為要一歲以後再嘗試，婆婆說月子里不能吹空調，擔心寶寶感冒，我認為只要沒有對吹是可以開空調降溫的。。。。。。生完第三天開始漲奶，還要藉助吸奶器防止再次漲奶，於是她就沒再堅持催乳湯。我給婆婆註冊微信，教她玩微信，偶爾給她轉發一些關於坐月子，關於科學育兒的信息，當她看到崔玉濤說把屎把尿容易造成小孩脫肛和肛裂，就不怎麼把尿，或者每次把一兩分鐘就算了。我跟婆婆說，我們在醫院住院的那兩天，醫院全都打著空調的，只要不對著吹就沒事，慢慢的看娃娃也沒有感冒，她也就沒說啥了。凡事我都跟婆婆好好說，不帶不友好的語氣，就算我跟我媽會生氣的事，我也不跟婆婆生氣，也不跟她發脾氣，慢慢的，婆婆也是如此對待我。

4、偶爾給婆婆買點小禮物，就算是客套話，也要跟婆婆經常說一說。

天氣涼了，婆婆過來沒帶厚衣裳，問婆婆要不要買衣服，給她在網上買，讓她自己挑，當然她也不會挑太貴的，即使貴一點也是在我們年輕人的承受範圍之內。有時候她說太貴就別買了，我還是會給她下單。出去逛街，偶爾看到有老年人衣服賣，讓她試試，合適就給她買了。出去玩，給她帶一份禮物，畢竟在家帶娃也是很辛苦的。這些其實花不了太多錢，但是卻給婆媳關係帶來很大的好處。有時候她帶娃累也會抱怨幾句，我知道其實相比在鄉下，帶娃還是輕鬆點，但是我還是會恭維幾句，「臭傢伙，你奶奶天天捧著你，多累呀，你長大了，可不能氣奶奶。」

5、幫忙做家務，在你不忙的時候。

婆婆過來後我就開始洗碗，只要沒有緊急的事情要辦，家裡的碗，我都包了。坐月子的前期由於不能沾冷水，就沒有再做家務了。後來身體恢復些了，又開始洗碗。再後來，婆婆因為一次給我捏丸子，冰凍的肉捏在手裡，搞成了腱鞘炎，痛了好久，查了下說是要少沾冷水，少費力，要養著。帶她去醫院看過也說是腱鞘炎，於是就一直叮囑她用熱水，不要經常抱娃立著，要麼用腰凳背帶，要麼坐著抱娃。公公在我生完娃之後就開始包攬廚房主要的工作。她手痛之後我也開始搞衛生，盡量讓她的手養著。其實不論家務事多和少，只要你幫著做一點，婆婆都會很開心的。如果確實有事，比如要學習，就跟婆婆說，自己要抓時間學習，沒辦法做家務，讓他們辛苦點。他們也會理解的。

6、換位思考，把婆婆當成親人來愛護。

如果你做每件事，說每句話，都把婆婆當成自己的親人，她也是會感受到的，但是一定要注意，不要用暴力語言，不要以愛之名，去傷害人。語言上一定要注意語氣和用詞，讓人能夠舒服的接收並接受你的愛。婆婆體型偏胖，她自己也不喜歡胖，我就會時常提醒她，多鍛煉，給她買了跳操的播放器和跳繩，督促她在家沒事就騎下健身自行車。天冷了，讓她多加件衣服，不要以為大人就會照顧自己，有時候她也會因為拖延而不願挪動身體去加衣服，我就會給她找，遞給她。看見她抱娃立著，我就會讓她坐下來，或者從她手裡接過來，讓她注意養著。她因為胖，晚上就不吃飯，我就讓她中午多吃點飯菜，晚上吃點水果，補充營養。

以上都是我跟婆婆相處近一年以來的經驗，現在婆婆基本把我當自己家人，有事都會跟我說，找我聊天，我們倆也形成了默契，有什麼事都不藏著掖著，攤出來，說開了，就好了。婆婆是一個很開明的人，相信科學，聰明能幹，手巧賢惠，思想前衛，情商和智商都很高的人。她經常感嘆人生最美好的也就幾十年，讓我跟老公有時間有經濟條件，就多出去走走，她幫忙帶娃。認為年輕人就應該講究點，穿好一點，打扮一點，雖然這方面我們並沒有什麼要求。總之，婆媳關係在於婆婆，更在於媳婦。

希望以上回答能幫助到還在為婆媳關係發愁的人。

那看來我這個跟婆婆和平共處了兩年沒吵過大架的人是時候來祭出婆媳大戰神器了，前提是都要講得通道理啊！
1. 老公是殺器！不管兒子長多大，在媽的心中永遠是需要照顧的孩子。所以，有衝突，私下跟老公講清楚，什麼事情觸碰了底線，怎麼樣解決，如何去溝通，不要純粹以發脾氣來讓老公去處理情緒的問題。他們處理具體事情可以，照顧情緒還要多調教，表達清楚自己的情緒，告訴他希望他怎麼做。
2. 自己調整情緒，處理問題理性是王道！成年人了，尤其是當了媽媽，以後有大量的事情需要理智，不要逞一時口舌之快。即便心中不滿，腹誹一下或以玩笑的方式來表達一下真實的意圖都比正面硬剛要強啊！你婆婆說要回去，你直接問什麼時候走，絕對讓她下不了台啊，她在尋求認同和安全感，怕你們以後不管她了，所以，這都是情緒懟著了，並不是真實意見表達，家裡也需要理智，不要讓自己陷入這種泥潭。
3. 婆婆的問題也有很多，那麼大的人了自己完全沒建立起來安全體系，過多指望兒子的贍養。但這可能是農村老人的共同的隱憂。我父母也是農村的，社保，醫保都有但還是在自己拚命掙錢，怕拖了女兒後腿，獨生子女家庭更是沒有別人可以指望。所以，這方面需要你老公有實際行動去幫他們構建安全防護網，比如保險，比如按時去給他們存養老金，告訴他們不要害怕，他們的兒子會永遠都是兒子。你婆婆深層的恐懼可能也是怕以後老了，兒子卻成了別人家的女婿，養兒防不了老。你們在相處的時候要讓他們知道自己不會被拋棄。
4.如果想修復關係，請用上你的孩子這個大神器！沒有奶奶不疼孫子的。這是她的內心價值感所在。她現在如果不來帶孩子，以後養老更怕落下口實，不管她就有了更大的可能。如果你要幫助，她不會不來的，來了，就尊重她的勞動，給她相應的報酬，不要和生活費一起給，單獨給。但如果你不要幫助，也不要讓老公在其中左右為難。可以由你老公出面，說清楚以後要怎麼相處。相敬如賓即可，不能強求三觀不合的人一起生活。
以上。

題主媽媽，你的描述我仔細看了，說實話以我過來人的身份看，真的都是雞毛蒜皮的小事。
不過因為你還在產後容易抑鬱的時期，加之婆婆剛來沒多久，你們之間的磨合還不夠，所以才會把細節放大。

如果你不需要婆婆帶孩子，那簡單，只要冷處理就好。

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我下面說的，是如果你還需要婆婆來帶孩子的解決辦法。

首先，其實想想，婆婆跑到人生地不熟的城市來帶孩子，她每天的生活也就是圍著孩子轉，沒有朋友，沒有娛樂，你公公也不在她身邊。說白了完全是個義務保姆啊！你換位思考一下，是你你能堅持幾個月？

還有一點，一般來說，你婆婆這個時候應該是五十齣頭左右，正處在更年期。同為女性，你應該明白每次大姨媽來之前的煩躁和情緒失控，那麼同理，你婆婆也很可能是因為內分泌問題，變得偏執，多疑，敏感，易怒。不過這都是階段性的，過去就好了。（我為啥知道這麼清楚？因為你的體驗我都經歷過啊！！）

至於你舉例的那些問題，等你孩子稍微大點兒回頭看，其實都不是啥大事兒。
我生大寶後的一年，也是和婆婆處不好，婆婆性格很強勢。也是因為背井離鄉人生地不熟來給我看孩子，加之更年期。我和老公說話都小心翼翼，因為她愛發散思維想的很多……也是動不動就撂挑子。「你們愛讓誰帶讓誰帶，請人也行，讓你媽來也行，我帶不了！」
我也和她為了孩子教育問題吵過架，她氣的回老家去了，讓我公公過來帶了一個月的孩子。我那時候也在氣頭上，態度也很堅決，我不求你！哼！
但是公公過來後，也如你公公一樣，和我道了歉。
我覺得至少得給公公一個台階，於是趁著天氣降溫時給婆婆打了個電話，關照她天冷了，降溫了，你多注意保暖之類。她在電話里聲音冷淡，但是轉過周末就又過來了————因為她也真心想她孫子了～

回過頭來，我細想我和婆婆之間的關係。找到那個平衡點很重要！
關係不需要特別緊密，畢竟我不是她親生的女兒。但也不能太冷淡，自己有了孩子將心比心，以後兒子也會屬於另一個女人，以那個女人的喜怒哀樂為重，雖然我自詡新時代女性，以後會是個好婆婆，然而對於我婆婆的感受還是能理解的。

何況有求於人，態度還是很重要的。
和婆婆相處，關鍵是要抓大放小。
底線問題，原則問題，孩子教育問題就是「大」，不能放手。一開始就說明白。（我婆婆從不在我管孩子的時候插嘴，因為她知道說了沒用。她以前說，我也不懟她，也不和她當孩子面爭，只是在孩子面前堅持規矩）
孩子的吃穿用度，屬於「小」。要相信親奶奶無論無何是愛孫子的。這些事情上可以放手。

給婆婆找點兒事做！除了每天帶孩子，她應該有點兒興趣愛好。在這個城市，這個小區建立自己的人際圈。（我婆婆從剛開始來這裡說像坐牢一樣，到現在她在我們小區認識了一堆姐姐妹妹，參加舞蹈隊，和朋友們逛街，打牌，聚餐，唱歌……過的比我這上班的人舒服一百倍，樂不思蜀。讓她回去她都不樂意）

另外，不知你兒子是不是她頭一個孫子？如果是的話，那就更能理解了。我兒子出生後，我幾乎撈不著抱他的機會……只有孩子餓了要奶了她才會把孩子抱給我孩子吃完奶她又立刻抱著不撒手。那時我也生氣，覺得自己在他們眼裡就是個移動奶瓶。其實之後想想那時候她是讓我有充足的時間休息。

後來我生二寶，她就明顯沒那麼激動了。我也和那時候相反，恨不得誰來多抱抱她，讓我好好休息休息。

最後，最重要，也是最影響婆媳關係的，是身為老公和兒子的那個男人的態度。
只要你老公站在你這邊，那麼婆婆遲早會妥協，她會逐漸認識到：你才是新組成家庭的女主人，她的兒子有了新的家，不再是原生家庭的一部分。
母愛，本就是一場漸行漸遠的分離。
婆婆也是母親，她遲早會明白這個道理的。

好多人說樓主婆婆好的，我一點沒看出來，說婆婆是免費保姆的，呵呵，你們家請保姆還需要看保姆臉色？還要挨保姆的教育？請自己媽媽就不是免費保姆了？自己親媽不用看他臉色吧，最好的辦法就是別相處了，樓主，我爸就是你婆婆這樣子，特別玻璃心，喜歡在一些特別小的事情上比如說遲到5分鐘這類的，跟人較勁，的確不是啥大事，但是相當影響心情，我覺得樓主沒有產後抑鬱焦慮的情緒，是婆婆太玻璃心了。所以還是離遠點，不然越來越處不來，大家都難受。趕緊把帶小孩的問題解決了。

婆婆拿不帶孩子相威脅在我家是家常便飯了。
說說我的情況：婚後育有雙胞胎兒子，由於雙胎早產需要住保溫箱，我刨腹產住院時，住院7天，公婆前3天出現在醫院了，老是看不到孩子，之後一直沒出現。出院後在婆家坐月子，孩子還在住院，婆婆跑來找我說，你身體挺好的，孩子也沒出院，我去趕集賣東西去了（她一直在趕集做買賣）。我看到自己指望不上她幫我坐月子，趕快請了月嫂。月嫂還沒到家婆婆便嚷嚷，『她來了，就不用我了吧？！』。月嫂來和我家大寶出院，同一天，小寶在3天後出院。月子里，月嫂一個人忙不過來，要照顧我一個產婦，2個早產兒寶寶，婆婆依舊堅持追集，老公堅持上班。我媽媽不放心，在月子里每天都來照顧我。在我產假期間，月嫂走後，婆婆威脅數次不給帶孩子，期間我也跟老公因為這些矛盾鬧過離婚。老公在這婆媳中間，我跟婆婆有矛盾的時候，一直在做一個好兒子，從未覺得他媽媽有任何不對的地方。婆婆一旦不給帶孩子，老公就不上班帶孩子。
現在孩子已經快7個月，婆婆在孩子6個月時，2個孩子咳嗽嘔吐拉稀流鼻涕第一次生病，和我也感冒生病的時候，看見我跟老公吵架，覺得兒子受氣了，一氣之下又走了。現在我家的生活狀態就是，老公在家帶孩子，我上班養家，婆婆早就追集賺錢去了。
還要說明的是為什麼婆婆那麼著急賺錢呢，因為我還有個小叔子沒有成家。婆婆曾經歇斯底里的跟老公說「給你娶上媳婦兒了，我的任務還沒完成呢」。
再說一下老公，老公特別孝順，他父母說什麼做什麼都是對的。比如我家小孩辦滿月酒，公婆拒絕出錢，要求我們自己辦。我對此有不太滿意，公公在我月子里衝進我屋跟我吵架「Tj賺錢都沒給家裡交過！！！」我問老公他爸在我月子里跟我討我結婚前的賬應該么？老公的回答就是，他爸就這樣，這麼多年都這脾氣。再比如，我對老公說，小孩子這麼小，告訴孩子的爺爺不要當著孩子的面抽煙。老公的回答是，他都抽這麼多年了。怎麼說呀？！
老公遇到婆媳矛盾時從來都是鴕鳥理論，認為不說話所有的事情就會過去。然而結局是，愈演愈烈，沒有一件事情過去了。
說每一句話時，心都在滴血，每一次回憶自己的婚後生活都如在烈火上煎熬一樣。
我認為但是生孩子是不僅是一道鬼門關，更是一面照妖鏡，會讓你認清一道家庭關係。
我對自己說，在我生孩子前2年你不幫我，老了也不要指望我照顧你。

我覺得其實中國有一個問題就是大家小家拎不清。婆婆公公是一小家人，妻子和丈夫和孩子是一小家人。公公婆婆岳父岳母妻子丈夫孩子是一大家人。所以孩子是你的，不是你婆婆的，自己的事情自己做，自己的孩子自己照顧。以後不管是生育還是帶孩子最好還是不要麻煩婆婆或者丈母娘了。哪怕她再熱情再溫和也記住。有人說過我分得這麼清，太疏遠了。
其實不是，我覺得人和人應該保持一定距離，世間才會和平。不要以為真嫁進去就真的是一家人。其實你們關係還沒有這麼好。一切不過是因為你是她兒子的老婆而已。所以嘛，對婆婆客氣客氣，她不是你親媽，把婆婆當做親媽的，又或者把媳婦當作親閨女的我還真沒見過。
------------------------------------------------------------------------以上是說給媳婦的，下面是說給婆婆的。
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我感覺現在很多婆媳問題在於婆婆不放手自己的兒子。雖說他是你含辛茹苦生的，盡心儘力養的。可其實當他結婚了就該是個男人了。男人嘛，都當別人丈夫和父親了，就該學會自己成長了。永遠都護著，那他要什麼時候才會長大。所以啊，兒子結婚了就把他趕出家門吧，他早該自立門戶了！以後遇到什麼事情就該自己解決，學會怎麼承擔自己的責任和負責自己的人生。自己選的媳婦好與不好都該自己去接受。哪怕媳婦生孫子，要記住那是你媳婦的兒子，跟你沒多大關係。幫帶孩子什麼的。最好就別了，他們要是請你幫忙就自己出錢請個專業保姆，沒錢的就跟媳婦溝通一下怎麼幫著帶帶最好。一般都不會沒錢請保姆。只是兒子媳婦覺得你可以幫忙能省一筆錢而已。我覺得，他們要是心疼這筆錢，你掏了就是。還是那句，兒子大了，總歸要放手。再心疼也要忍住，因為他總得學會自己成長。想想自己操勞了一輩子，老了還要照顧兒子孫子多累啊，實際上，自己不成為他們的負擔就不錯了！我絕對不贊同把手裡的錢給兒女的做法，自己的錢就該用來料理自己的事情，兒女贍養父母是應該的，但是父母自己手裡有錢的話卻可以減輕兒女的負擔還有不用看媳婦姑爺的臉色。老實說，我希望我自己賺一大筆錢，兒女結婚的時候就給他們各買一棟房子。然後把他們趕出家門，自立門戶。找誰結婚，找撒工作關我屁事。生了孫子也不要來打擾我。我要是老了，我就自己安排自己進療養院，有空玩一下孫子。給孩子帶孩子的事情不要發生在我身上。想想自己還有幾年活著吧，自己把自己的養老和醫療送終搞定好就已經給你兒子幫了很大忙了。自己手裡的房子和錢先料理著自己的老年和生病送終。趁精神清明的時候早寫遺囑。要是孩子或者媳婦姑爺覬覦著就拿根掃把打出去。+++++++++++++++++++++++++++++++++++不好意思，跑題了！我認為解決婆媳關係只有一個辦法。就是媳婦不要婆婆幫忙，婆婆不管媳婦的事情。互不相干。要是彼此需要幫助還是可以適當地伸以援手，但是要謹記著不要跨過彼此的底線。該幫的就幫，不該管的就當作視而不見。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～其實在所有婆媳問題上，男人都是弱智群體。根本指不上。所以啊，還是得心酸地靠自己。不說了，趕緊起草一份婚前協議書吧！離婚時說不定有用。

公公已經道歉了，那麼，也電話回去道歉。

想婆婆繼續帶孩子，就主動邀請；不想婆婆再幫忙，就不要提這回事，儘快自己解決帶孩子的問題。

婆婆是個好婆婆，媳婦也沒啥錯。但是產後情緒本來就容易陰鬱，剛好婆婆可能誤解了你的意思。希望你找個時機能坐下來和婆婆把事情說開。
等哪一天你真正長大可以看問題全面一點學會換位思考（想想將來咱也可能是婆婆或者丈母娘肯定不希望女婿或者兒媳婦這樣對自己），對婆婆在多一點尊敬你們應該至少表面上的和諧會有。不至於到現在兩個人都下不來台，都是一家人鬧成這樣實在沒有必要，人生短短几十年好好珍惜和家人在一起的時光。
處理問題可以婉轉一點，心裡在不同意婆婆的說辭也不可以和婆婆吵架。事情該怎麼做還怎麼做但是言語上把老人哄開心事情就過去了。

坐月子帶寶寶的時候，樓主別說你和婆婆鬧翻，我和我自己親媽都鬧翻幾次了。我是我媽幫我做月子帶娃，因為趕上春節婆婆也從外地趕過來幫忙，因為老公在中間和稀泥婆婆並不知道我已經決定讓我媽帶娃，提前在我才五個月就辭職準備過來伺候月子，而且帶了所有行李準備長期駐紮。醫院晚上陪護的時候明明寶寶吃飽睡好我婆婆還堅持抱著不撒手，護士多次說過寶寶不要捂太熱她還給寶寶蓋了一個薄被一個厚被，最後把她自己的羽絨服都蓋上去了，給她說了之後撤掉被子她拿東西的時候就開始摔摔打打。而且每天晚上都把我病床旁的帘子拉嚴不讓我看寶寶，產後第三天醫生說我奶堵了要讓寶寶多吸，她還是不肯讓我母乳直接導致我堵奶堵得石頭一樣，寶寶一哭就掏出奶瓶開喂，醫生說她她還說我沒奶寶寶餓。因為她提前那麼久請假沒什麼錢，我們幫她買好了機票什麼，她來了之後一塊布片也沒給寶寶買，在檢閱了我的囤貨之後說我沒有給寶寶準備肚臍貼，後來大家說起寶寶的東西夠不夠的時候她反覆說沒有肚臍貼但是沒有去買。寶寶出生她給寶寶包了兩千的紅包我媽媽包了兩萬。月子里我媽主力帶娃，她做飯，然而她不去買菜，我老公給了她幾千家用後開始買菜，但是其他日用品還是不肯買，對做月子的我說，洗衣液用完了，紙用完了。。。月子里每天盼著寶寶爸爸下班回家跟我聊聊天，跟寶寶玩一會，但是每次寶爸回家都會被她圍著噓寒問暖不讓進卧室。寶寶出生八天的時候因為她感冒沒有吃藥還在帶娃，寶寶也被傳染了。然後她說她帶不了要回老家被我老公說了幾句，隨後手機關機離家出走，我老公拋下做月子的我和感冒的寶寶夜裡出去幾個小時找她。後來出了月子就把她送走了，她走的時候還頗為不滿的說她們老家都是奶奶帶娃沒有外婆帶的道理。我心裡清楚她哪裡是那麼想帶娃就是想就此跟著我們過直接養老了。對不起房子首付裝修車子生娃娃的錢都是我們自己賺的，一分錢都沒有付出想讓我們養活50歲身體健康的你真的很難。

謝謝邀請！

先把吵架這件事放一下，咱先分析分析家庭內部的關係。

首先，家庭內夫妻關係最重要，夫妻關係若是有問題那就意味著家庭出問題了。所以夫妻關係的矛盾是主要矛盾。

現在爆發的家庭關係矛盾是婆媳矛盾還有你丈夫和她媽的母子關係矛盾。

婆媳矛盾已經爆發了，母子關係的矛盾如果婆媳矛盾繼續惡化，遲早也會爆發。

再有孩子和大人之間以後也會有矛盾，現在小，但是個重要的家庭工作內容。圍繞著孩子，大人之間的矛盾還會被激化。

說過了這些後面的樓主自己就該想清楚了。

首先，跟老公解釋清楚，婆婆因為心疼孩子所以處處挑剔新媽媽家家都有，可以理解，但是自己也不能受這個精神折磨。女人生完孩子都有不同程度的抑鬱，脾氣爆，小心眼，這些都是表現方式，要老公理解，自己也不想和婆婆吵架。婆婆是好心是為了小寶這話一定要說到前頭，你不能懷疑婆婆是故意的壞心眼，本來就是代溝的問題，壞心眼也說不上。有了這個前提下面才能繼續---然後跟老公說你媽的事情你自己解決。至於你和婆婆怎麼和解，徵求老公的意見，讓他拿主意。他咋說你咋做就是了，無所謂誰輸或者面子問題，要明白這是為了夫妻感情。這個才是最重要的。

以後所有可能發生的婆媳關係矛盾都轉移到他們母子關係矛盾上去。讓老公沖在前頭就是了，然後就變成了她們母子之間的問題。

其次，現代人養孩子的方式老年人看不慣這太正常了。婆婆想的是人家的孫子跟著你這不靠譜的媽，多遭罪啊。雖然孩子一切都好，她也能自己臆想出來你的總總不足。所以她會總盯著你，隨時挑你的毛病。再有，孩子小你以後給他花錢老人看不慣的地方好多著吶，到時候你花錢她也會看不慣，因為老輩人節儉慣了，所以其他人說的也沒錯，最好是別住在一起。誰也不是壞人，但誰也不會為了誰去改變，也沒意義，更不值得住在一起大家一起受傷。那樣夫妻感情早晚會被影響。你可以直接跟你老公說你苦點累點沒關係，就是不想要老公做「你要你媽還是要我」的選擇題。

再有，許多人家吵架都是為了孩子，吵的時候誰都有理，偏忘記了對孩子最好的就是和諧的家庭氣氛。

請保姆也不容易，慢慢磨合吧！如果能讓娘家媽過來和保姆一起看孩子那是最理想的。

1. 對婆婆懷孕期間的照顧心存感激

2. 之前對你的好記心裡，以後有機會報答她。但是對你不好不需要忍耐，有什麼說什麼，人和人相處都是互相試探底線的，不會因為她之前對你的好就忍耐無謂的指責和挑剔

3. 以後不要再求你婆婆任何和你小家有關的事，做到相敬如賓就好了，無欲則剛。不然她也不會如此對你，不就是覺得你用到她了嘛

4. 你公公給你認錯，你要給公公台階下，婆婆其實無所謂認錯不認錯，她要覺得自己不對就不會這麼做了，你現在需要的是讓你公公和你老公明白，你是很明事理的，只是婆婆的方式不對，你對事不對人。

5. 正好這件事也和老公說明，和婆婆處不來，不適合一起住，不然痛苦的是老公。

以上，個人想法，僅供參考。

看了一段，個人覺得是雞毛算皮的事。題主不是獨生女嗎？讓你媽過來幫帶孩子分開住啥矛盾都沒有了。或者請個人幫忙帶，題主你去上班，很多情緒都是你長時間帶孩子造成的，去上班啥事也沒有了。

不要噴說孫子就該奶奶帶的話，對孩子的愛是平等的，奶奶外婆也是平等的。

本人兩個多月上班背奶族，住在六樓沒電梯的出租屋，我媽離開家鄉給我過來帶孩子，我和老公媽媽三個人每天都非常累但都很高興。我完全沒有因為我婆婆不願來外地幫我帶孩子而抱怨。每周會主動打電話視頻讓婆婆看孫子。

另外，長輩真心沒義務幫我們帶孩兒。無論何時我都記著這句話。所以我很感激我媽也理解我婆婆。她也是愛我兒子的只是不願離開家鄉而已。

我是男的，所以我作為兒子來說說怎麼預防媳婦和婆婆發生矛盾。
我覺得有個答案說得非常好，老公應該作為一道防火牆。啥意思呢？得罪人的話，請通過老公來說，比如，不想讓婆婆來帶孩子，請通過老公傳達，或者，婆婆想來帶孩子，請通過兒子來傳達，兩個女人之間避免直接交流。當然有時候分不清是不是有衝突，比如你這個買房問題，如果老公在場，則老公迅速接過話頭，差叉開話題，不行則攔到自己身上，說這是我的注意。如果老公不在場，媳婦可以甩鍋到老公身上，說是他的主意。平時如果有討好的行為，則讓媳婦，婆婆出面，比如給老人家買的禮物，就算是自己出的錢，也讓媳婦做人情。老人買的啥東西，讓婆婆自己去送，不要自己轉手。這種利於雙方關係請不要浪費在自己身上。
另外，有些疑似會造成關係隔閡的話也請通過老公傳達。比如原本約好回家看看的，臨時不想回家了，則讓老公來說。
總的來說，就是要背黑鍋你來，送死你去，不要在家當老好人。
當然前提需要有一個講道理的老公，不能是媽寶。
媳婦也別傻傻的沖在前面，你應該運籌帷幄。反過來在媳婦家，則反過來。夫妻雙方是應該相互扶持的，而不是相互算計，自己得利，那還不如早點分。

看到題主的問題，我要來怒答一個。

自己的情況和題主很相似呀。懷孕的時候就和公婆住在一起，而且老公還在異地工作。當時和婆婆真是各種好，互相體諒，互相關心。那時姐姐還問我坐月子是在娘家還是婆家。我毫不猶豫的說當然是婆家啦。婆婆對我挺好的。我真的把她當親媽一樣。

結果我還是圖樣圖森破。

生完孩子，真是一百八十度大轉變。做月子的時候，老公還不在身邊，在家呆了幾天就又去異地上班了。那段心酸難耐的日子，每次想起來都倍感難受。以至於跟老公每每提到這事，我都跟他說，我會記你一輩子的。

我覺得自己也算是一個嬌生慣養的主吧，從小沒幹過什麼輕重活。我以為懷孕的時候是最辛苦的。把娃卸下來就好了。結果才發現這只是辛苦的開始。

寶寶一出生，就各種要吃的，不吃就使勁的哭。然後我作為一個新手媽媽，真是各種懵逼。奶水，奶水遲遲不來，寶寶也不吸。婆婆在一旁說我的乳頭太小了，寶寶根本不好吸。（後來證實這一說法是錯的，寶寶是通過吸吮乳頭兩邊，通過擠壓才產生乳汁的，跟乳頭大小沒有毛線關係），我本來就已經很著急了，她還在一旁添油加醋的刺激我。

再後來請了催乳師，總算把奶水催出來了。可是寶寶總是喝了沒多久就醒來了，婆婆說，你是不是奶水不夠呀，給寶寶喝點牛奶吧。我拒絕。當時堅信一條理論：奶水是越吸越有的，我非常推崇母乳餵養，我認為沒有什麼東西比原生態的母乳更健康了。但是寶寶頻繁的夜醒真的讓我吃不消。每隔一小時就喂一次（後來百度說這是猛漲期，一般孩子都是兩到三小時一喂的），剛剛生產完的我，身體還未恢復，每天還要被這小傢伙折磨殆盡。婆婆又不體諒我，認為我奶水不夠，讓我添牛奶。做月子還不能出門，天天待在家裡。當時真的是對人生充滿絕望了，難道我以後的日子都將在這牢籠中度過？

回想一下，那時確實有點產後抑鬱了。每天精神很差，沒睡個好覺。老公不在身邊，有些東西又不好使喚婆婆，總是以淚度日呀。婆婆還說我不會帶娃，自己倒是每天都要出去瀟洒一下。

後來自己慢慢調整狀態了。女人本弱，為母則強。有時候我也挺感謝婆婆的。我慢慢的覺悟，靠得住的只有自己，和婆婆住在一起，勢必會有摩擦。人和人在一起難免會有摩擦，真的。畢竟每個人的性格不一樣。

我決定自己要獨挑大樑，通過和寶寶的朝夕相處，我也漸漸的摸清規律。我開始一人包辦寶寶的所有事情，爭取早日獨立。

飯照做，娃照帶。

和婆婆相處三個月後，我和老公商量著，我們自己來帶娃。老公也同意。把我們母子接到了工作的地方。

現在寶寶9個月了，非常健康。寶寶真是一天一個樣啦，現在特別貪玩，每天都要出去玩。我呢也打算著手開淘寶店。一邊工作，一邊帶娃。在知乎上看到了很多能幹的媽媽，又能賺錢，又能持家。我真的很佩服。

有時候我想，一個人的潛力到底有多大，你不逼一逼自己，你永遠不知道。和寶媽共勉。

我的情況比題主更複雜一點。問題也是生產後出來的，然而為了孩子的那些小分歧在她背後下黑手幹了一件傷我很重的事之後都不算啥了。
她對我下手不過是想要給我個下馬威，好繼續她幾十年的家中女王地位。原本我也是跟著老公哄她的，可惜她把我出現後她兒子對她的「忤逆」放大了，彷彿之前他不曾反抗過一樣。好像把我降服了就可以兩個一起收服了。
要收服一個女孩子方法很多。她選擇了最強硬的一種。
那時候的我很無所適從，因為很愛老公所以不可能因此分開，又因為老公也受傷，開啟拒絕溝通模式，所以我自己腦補出一些如果拒絕他媽來他會難過的結論。於是一邊痛苦一邊無奈。因為那些痛，我再也不哄她，甚至一件事本來不介意去做，就因為她認為我應該做，我反而不做了。
就這麼扭曲地過了幾年。說實話她帶孩子還是不錯的，也願意學習更先進的理念。
年前，她因為想要逼迫我做一件事而我並不理會，持續一兩個月天天在我面前進出甩臉子，甚至在孩子面前摔門。那時候我正在努力消除別人的情緒對孩子的影響，順便自己也能做到「你的情緒是你的，不是我的」「我不接受情緒綁架」。所以她再怎麼明著暗著發作，我都不為所動。最後她自己氣的不行回老家了。
從她走，我就決心這次不讓她再來了。沒理由對自己那麼狠，給自己找氣受。
年後她想來，找不到由頭，就把孩子騙回去，然後不給帶回去的人把孩子帶回來，說她送來。最後沒有成功，但把孩子都能拿來用，我更堅定要讓孩子和她保持距離了。
她來不成繼續電話逼迫我。最後逼得我沒辦法，只能講到幾年前那件事。徹底撕破臉皮了。
這幾年我一直拒絕和她談論任何與之相關的話題，這是第一次正面談起。提起這件事帶給我的痛苦時，她輕輕笑了一聲，說「你還是大學生」
大學生一不是機器人沒感覺，二不傻，會痛苦哪裡好笑了？不過是人家沒把你當人而已。
我大哭著掛了電話。
從此隔一年回去過年見一面吧。
這是我給自己挖的坑，現在剛爬出來。
婆媳，呵呵，女人就是是非。距離產生美。除非你的老公夠強大，控場能力強。然而現在的男生都沒有受過這方面的訓練，太難了。也累得慌。
還是距離產生美吧

憑良心過節禮物不少遇事錢到位就行了。
孩子，自己帶

婆媳關係這些真是神煩，家家都有本難念的經，感覺每家的婆媳矛盾都很相似，說到底還是觀念不一樣，婆媳也沒有把對方當成盟友。別說婆媳了，就是和自己媽一起帶孩子都會衝突不斷。
我就是不會處理這一層關係，所以就乾脆自己帶孩子，其他人哪裡來哪裡去。雖然累一點，也沒有收入，但就圖日子過的舒心。

謝邀，可我是男的啊。。。

我媳婦跟我媽關係一般，不好不壞，不鬧的原因是因為每次相處也就4個月上下就換人了，我家我岳母和我媽輪流來照顧小朋友，差不多4個月一輪。所以每次在小摩擦火氣開始積累的時候，啪，重啟一次~