25歲年紀的你，會不會在某時刻覺得要找到一個有共同語言的異性並非易事？
一直都會覺得很難。不過自己也不算是很優秀的那種人。不上不下的想要碰到特別合適的人應該不太難，可是到現在還沒有。
坦率的說，我現在惡補各類小說，國內的，國外的，無論什麼題材，只要出名的都看，一個個看。很多時候我看完了之後鬱結在胸口的那口氣都不知道說給誰，那時候我只能合上書，或是關了手機，灌自己一口酒或是一瓶雪碧 。
每當那時候我都特別渴望有那麼一個人。
可是，你們看啊，我這麼矬，都碰不到合適的三觀匹配的人，更何況其他的更優秀的人。有的人對找男女朋友是沒有三觀匹配這個概念的，因為有很多渾渾噩噩的人，是根本沒有三觀的，他們在這個世界上人云亦云，一點主見都沒有。也可以說他們的世界裡只有臉，他們不在乎別的。
在平時的交往中還是會覺得一段時間之後有一些朋友就不在一個頻率上了，即使聊的來最後也變成聊不來。
我和以前的男朋友在一起的時候就很少交流，那時候憑著一腔熱血和愛慕還在一起了好幾年。那時候不知道自己想要什麼樣的。覺得有愛就夠了。現在不是了，愛不愛都是其次的。合得來才最重要。
其實朋友這個東西，有的只能是一段時間的。
你走的快了，她跟不上了，自然聯繫就變淺了。
她走的快了，你跟不上了，自然說話見識都不在一個層次上，還怎麼交往。愛情的確要講究門當戶對才能長久，我說的這種門當戶對，是指思想在一個層面上。這樣的男女朋友我們坐在一起才能一直有話聊。我們一直豐富自己，一直有談資。
再說三觀，你喜歡什麼，他喜歡什麼，你學習時候擅長什麼，你善於運用理性思維，還是感性思維，你念舊不？你對金錢有什麼樣的態度？你覺得什麼是對，什麼是錯，他覺得什麼是對，什麼是錯。你對前任什麼態度？你希望對方用什麼樣的方式來愛你？
你經歷過的事情，他可能會體貼你，理解你。但是無論悲傷或喜悅還是痛苦，他永遠無法感同身受，這是一定的。
其實無論是什麼年紀，碰到一個三觀一致的人都不容易。
我覺得從一個人畢了業到25或是三十歲之前，這段時間大概是三觀變化最大的一段時間了。
這段時間裡，收穫的能保持一樣頻率的異性怕是能長久一些。（不過都有概率問題。）這個時候我們都經過不止一段感情的洗禮，我們知道自己想要什麼，知道什麼樣的符合我們，適合我們。
不過，不得不說，這個時候的男朋友可塑性和忠誠度都太差了。因為你一定不是那個最愛。變故太多。
學生時代那時候我們天真，心在一起，就覺得是一輩子了。
我們在這之後的變化越大，分開的可能就越大。可能歲數越來越大，就越來越能享受孤獨。
我在把自己變得更優秀的路上，也一路走一路尋覓，我也想碰到一個我在朋友圈裡發小說截圖或是給某本書照照片的時候，他會在下面評論：
阿！這本我看過，太好看了！
哎呀！這本書啊！這是我最喜歡的那個作家寫的，一直想買，你看完了，好不好看，好不好看？？
卧槽，這句經典的話居然是從這來的。
卧槽，這居然是我最愛的那部電視劇/電影的原本。
那時候我可能會收穫到比閱讀更大的樂趣。
不幸的是，這個人沒有出現。就像心術裡面提到的那句，你懂我的歡喜。
你知道我的那個點在哪裡，我會因為什麼感動，我會因為什麼哭泣，你了解我的好惡，能看透我的悲喜，這樣真是都讓人喜極而泣呢。題主，我還是要說，遇到這樣的人，太難了，這都是運氣的事，和上天的安排。你要負責的 ，就是讓自己變好。
最後說兩句，靈魂伴侶，還有知己，永遠都是得之我幸，失之我命。強求不得。
還有就是在你沒有遇到最合適的人的時候，能夠陪在你身邊的那個人，無論，男人，還是女人，請，千萬千萬，一定一定要好好珍惜。我看錯了題目一味的去答好朋友，不過也差不太多。
我們以前找，難，是因為我們不懂愛情，不懂得怎樣去愛才能不傷人傷己。
我們現在找，難，是因為我們現在不僅對自己還是對他人都有了要求。
有了要求，想要完全匹配，就更加難。
世界這麼大，我們拿一把鎖頭，遇到的人都有一把鑰匙，可卻未必見得能開啟這把鎖。找到你有多難？就這麼難。
2015年發的第一稿，獲贊頗多，今天是2017年3月，我想我已經找到這個人了。
很難嗎？其實不難。
假如你是個程序員，你每天關注的內容就是coding、debug、黑科技，那你想遇到一個能陪你聊這些的異性，確實很難。
但假如你除了coding之外，還懂一點星座，懂一點穿搭，讀過一些書，懂一點電影和文學，懂一點心理學、社會學、經濟學呢？
如果你同時還風趣幽默，性格也還好呢？當然，什麼都了解一點，確實很難。
那我們不妨退而求其次。我接觸過的人也算不少。在我看來，那些容易跟別人有共同語言的人，並不一定因為他們能力很優秀，也不一定因為他們善於交際，很多時候，只是因為共通的一種特點：
臉。
好了，我開玩笑的。
容易跟別人有共同語言的人，他們從不去judge別人的三觀是否跟自己契合，他們只是去拓展自己的心靈，以容納別人跟自己的不一致。
對於任何一個領域，他們都能抱著好奇和開放的心態去聆聽。如果碰到妹子跟你聊星座和韓劇的時候，你脫口而出的是「星座是不科學的」、「韓劇有什麼好看的？」，你讓別人怎麼跟你聊下去？
同樣，妹子問「你覺得哪一件好看」，你敷衍一句「都行，隨便」，能給妹子留下好印象么？愛好，學識，層次，談吐，這些都是非常非常表面的東西。可能她學識不高，愛好膚淺，談吐樸素，但也許其實，她每天都會喂樓下的流浪貓，幫二樓的王伯買菜做飯，又或者，在你想給她買禮物的時候，她執意挑了一件最便宜的，只是想為你省錢。
這些光芒耀眼的閃光點，唯有當你寬容、包容了她與你的種種「不一致」之後，才能發現。有非常多的牛人，他們在自己的領域裡很優秀，但當他們被迫離開自己的領域時，他們採取的，是一種警惕和保守的姿態。而這，恰恰是封閉了自己的世界，讓別人無法走近你。
這就是我們所說的「心理舒適區」。
在我們的「舒適區」內，我們會感到安心。但一個優秀的人，不能指望世上的一切人一切事物，都落在舒適區內。我們必須時不時地拓展自己的世界，讓自己跳出「舒適區」，或是拓展它的邊界。所以，很多朋友的方向，其實是不對的。
有人覺得，要找到有共同語言的異性，就要在自己的領域裡變得優秀，自然能找到同領域的優秀的人。
有人覺得，要找到有共同語言的異性，就要拓展你的交際圈子，與更多的人接觸，用數量去創造概率。
有人覺得，要找到有共同語言的異性，就要多學幾種技能，多深入了解幾個領域，這樣跟別人才能有話可說。
這樣做，其實是本末倒置的。我們找到一個有共同語言的異性，目的是為了什麼？當然是為了交流，為了那種深入靈魂的安心的感覺。
那，為什麼我們不把自己變得更容易交流，而是要以「找到一個有共同語言的異性」為目標？從來就沒有這麼一個人，是「命中注定，非你不可」的。我們只能通過調整自己的頻率，去容納另一個溫熱的靈魂。
我遇到我GF的時候，就有這種感覺。但那是因為我們的愛好和習慣很契合么？其實不是的。她學社會學，懂生物，對20多年來活躍的陸港台明星如數家珍。而我認不齊常見植物，也從來不看電視和電影。
原因是，她對任何一個她不懂的領域，都抱著極大的好奇心——是真正發自內心的求知慾和熱情，而非流於表面。而且，一個複雜的概念，我略微解釋幾句，她就能自己把後面的東西推導出來。永遠保持著對一切事物的好奇心和求知慾，是熱愛生活的表現，也是散發著蓬勃生命力的表現。用流行的話來說，就叫「正能量」。
有人說，優秀的人自然會吸引優秀的人。我寧可說，生命力強的人，自然會吸引生命力強的人。一個熱愛生活的人，運氣通常都不會太差。:)
大概就是這樣。我懂得很多溝通方法和技巧，也擅長聊各種話題，以及適時的展現出各種讓對方很欣賞的三觀來（很多時候，這並不是我的三觀）。
所以，我總是會成為不少姑娘眼中【有共同語言的異性知己】。她們覺得和我很聊得來。
也正因為此，我才深深懂得人究竟有多寂寞。
寂寞到，絕大多數人在遇到一些精通溝通精通人性的高手的時候，都會把他們錯誤的當成有共同語言的有緣人。
殊不知這些高手只是見什麼人說什麼話而已。
哪怕是中國歷史上最著名的高山流水遇知音的故事，亦是如此。
《呂氏春秋》載：伯牙鼓琴，鍾子期聽之，方鼓琴而志在泰山，鍾子期曰：「善哉乎鼓琴！巍巍兮若泰山」。少時而志在流水。鍾子期曰：「善哉鼓琴，洋洋兮若流水」子期死，伯牙摔琴絕弦，終身不復鼓琴，以為世無足復為鼓琴者。
《列子·湯問》載：
伯牙善鼓琴，鍾子期善聽。伯牙鼓琴，志在高山，鍾子期曰：「善哉，峨峨兮若泰山！」志在流水，鍾子期曰：「善哉，洋洋兮若江河！」伯牙所念，鍾子期必得之。子期死，伯牙謂世再無知音，乃破琴絕弦，終身不復鼓。
【知音】只是伯牙的一廂情願。鍾子期是個高手，他懂伯牙。
但伯牙未必懂鍾子期。我們也看不出鍾子期對伯牙有知音般的感情。
故事中子期先死了，伯牙摔琴，才成為千古絕唱。如果是伯牙先死，對於鍾子期來說無非少了個普通朋友。親戚或余悲，子期亦已歌，也說不定呀。
A和B互相都把對方引為知己，這通常是童話。
一般情況都是，一方把另一方視作知己，另一方卻不這麼認為。人們通常不明白這個殘酷的現實，才會遭遇被最信任最親密之人所背叛的痛苦。
我是一個時刻都在觀察自己內心的人。
對於我來說，如果突然想要給我自己找一個【有共同語言的異性知己】。這會讓我警覺：我的生活是不是寂寞了？我的內心是不是軟弱了？
不要說我小題大做，在我看來，題主問這個問題就是寂寞。要不，為什麼要強調【異性】這個詞呢？
有共同語言的同性知己怎麼就不能滿足你了？呵呵呵呵呵呵。
說白了。異性，是你要獲得的。知己，也是你要獲得的。你還想從同一個人身上得到。
很好。那請問你能給ta什麼呢？
【異性】和【知己】，這兩者我都有，但我從不同的人上獲得。
我成為漂亮姑娘的知己，然後獲得她們的異性回報，比如美貌或身體。我不需要她們成為我的知己。
而被我當做知己的人，我也會以摯友之情回報。哪怕ta並不視我為摯友，但我心甘情願。而且這和兩性關係就無關了。
如果苦苦尋求一個【有共同語言的異性知己】，這純粹是把你的各種內在問題（不被人理解，沒有異性喜歡，等等等等）寄托在一個完美的複合解決方案上。
而且這個複合需求本身也是完全自私自利的，全部都是在索取價值，沒有為別人提供任何價值。
所以，難於上青天。
update:
有知友評論說：
你的所謂交談技巧也只是能騙人一時罷了 久了肯定會被對方發覺的 這樣得來的人難以過一輩子。真正有共同話題的人又不是不存在 如果找到了 長久相處還是相當贊的。
我的回復：
長久穩定的伴侶不是遇到的，而是相處而來的，是雙方都為對方改變而來的。
因為沒有哪兩個人的成長環境，家庭背景，教育條件，心中想法是完全一樣的。要想獲得長久穩定的感情，一直都有著說不盡的共同語言，那就必須為對方妥協和改變。
而願意為對方改變的前提，就是心中想的不是【我要找一個和我有共同語言的人】【我要找一個好的女/男朋友】。
而是想著【我要成為一個和TA有共同語言的人】【我要成為一個好的女/男朋友】。
第一種想法是自私的，是幼稚天真的。後一種想法才是成熟的。
我就有後一種想法，正因為我有這種成熟的想法，我才考慮的是別人而不是我自己。我才關注溝通技巧。溝通技巧是什麼？不是騙人，是讓人感覺舒服。
我也希望幫助別人成為我這樣的人。
你不僅抱持著第一種幼稚自私的想法，還把我的行為理解為騙人。
看了這個問題好幾次，按不下鍵盤，只能想到哪裡寫到哪裡。
我在第一時間想起了那個我愛得死去活來的EX。高中的時候，我們天天都黏在一起，感情好得讓人嫉妒，這一粘就粘了三年。很多朋友和我說：「幺幺，如果你以後不和你家那位結婚，我就不相信愛情了。」
（不要命秀個恩愛）那時候窮，我一個月生活費400，他才200，我在日常吃飯之餘還能買點零食，他就只能緊巴巴的。所以我平時經常給他買小零食吃，而他除了我生日、七夕，幾乎不會給我送任何東西。這一點你可能覺得很平常，但對我來說有點「偉大」，我為了和他在一起，甩了我那個富二代初戀，生活質量從天上摔到了谷底，但我過得特別開心。
有一回，我和他路過一間小學，在外面的小店鋪里我看到了一隻很可愛的小豬布娃娃，我很想買，他死活不讓我買（我指的是我用我自己的錢），我就鬧，我說我用我自己的錢關你什麼事，我就要買！（可能是初戀慣出來的壞脾氣，我要的就一定要得到），他也慪上氣，死活把我拽走了，理由是「不能讓你再那麼驕縱！」
回到學校上課，我心裡還念念不忘那隻可愛的小豬，其實也就10塊錢那種，小小的。好不容易捱到了下午5點，一下課，我就衝出教室，想著偷偷去買回來。結果到了那家店門口怎麼也找不到我要的那隻小豬娃娃，我問了店老闆，老闆笑笑說：「你來晚了，那隻小豬剛才被另一個人買走了。」
我心裡氣得一大團火啊！魂淡！！就因為他，害我買不到我要的小豬！！！
我氣沖沖地走回教室，想著我今天飯也不和他吃了，誰知道一進教室門，就看到那隻小豬坐在我的位子上，身上還貼了一個小紙條：「對不起親愛的，我知道我現在沒能力讓你驕縱，和我在一起，讓你受委屈了。」
當時我眼淚那個狂飆，想著以最快的速度衝去他教室和他道歉，結果一衝出走廊，就看到他站在不遠處，下午夕陽的餘暉映著他半邊臉，一個一米八的大男孩。（我後來每每在夢中看見過這個身影，都哭醒了。）
（不要命秀恩愛結束）這就是我愛得最深的人，但是即使是在我們感情最好的時間裡，我們也很少有所謂的「共同語言」。
舉個小栗子。我高中的時候作文寫得特別好，並非傳說中的八股文，而是散文+記敘文+一點小思考，常年保持55+分，拿過全國作文大賽一等獎，經常20分鐘寫好一篇作文，一氣呵成的那種，被年級廣泛傳閱（曾經有人忍不住看我新作，跑去教師辦公室翻年級批改好的試卷）。
有一次，我們的語文老師去代他們班的課，順道帶去了我的作文，當著他們全班的面進行剖析。當天晚上，我和他聊天，他說起那篇「寫得亂七八糟」的高分作文，他說完全不知道我想表達什麼，我這才知道，我和他的思考水平不在一個維度上。
縱使我們從來沒有探討過任何思想層面的東西，但是我覺得這並不影響我愛他。雖然他一直都覺得我是個傻帽，一個考試機器，我也只是笑笑，不去辯駁。
青春就是這樣，你會覺得總是有一個什麼都和自己剛剛好合拍的人出現，因此對身邊的人都挑三揀四，到頭來才發現，每個人都不是為別人而生，他總有自己獨特的視角，如果沒有大礙的，就讓它過去吧，有愛在就行。
在我的生命里，還有另一位傳奇的人存在。
高一的時候，他在我們班上算是焦點人物，人稱「大奔」，那個年頭在我們那種小地方，家裡開賓士算是比較有面子的事情。他除了有點小開，還特別有藝術氣息，手指特別修長，擅長鋼琴和小提琴，人又長得憂鬱裡帶點小古典氣息，特別尊重女生，簡直是火星男。
我和他本是一起搞雜誌社的朋友，簡直志同道合得沒話說。後來因為一些奇怪的原因，他就是一股腦地想追到我，而我剛剛好骨子也硬，就和他絕交了。他這一追，就追了近7年。我很少和別人說起這件事，因為我覺得這件事說出來太過於殘忍。
每隔半年，我和他會聯繫一次，我們的對話不外於再次表達自己的觀點，我說只要他不再想和我在一起，我們會重新成為好朋友。他說不可能，他寧願得不到也不願意欺騙自己。就是這樣，每隔半年，非常有規律。這期間我換過電話號碼，我用新的電話號碼發信息給他「猜猜我是誰？」他秒回「雷幺幺」
就是這樣的一個人，非常有「共同語言」，卻沒有那種讓人心潮澎湃的感覺。和他相處的時候，總是感覺自己坐在一片湖水前，沒風，平靜得讓人完全忘了時間。我可以以最肆意的姿態去坐著站著躺著，卻沒有了感應心跳的能力。
後來，我接觸了知乎，感謝知乎帶給我一批更聊得來的朋友，但是許多往往都是曇花一現。
隔著網路的交流，我們可以掂量我們所用的每一個字眼，我們以為找到了知音，殊不知這世界上還存在一種可以肆意改變自己的性格特徵的人存在。我稱這種人為「橡皮人」（沒有任何貶義），他們可以為了讓對方感到「志同道合」，而隨意改變自己的性格設定，以此讓對方覺得「相見恨晚」。
但這種情況是不會持久的，因為裝出來的東西總是有破綻，或者他哪天心情不好不想再裝了，或者他已經不再需要你對你沒興趣了，你就會看到他赤裸裸的真面目。當然這個世界本來就是如此，就像我昨天對著天空說出那句「沒有誰和誰註定是朋友」一樣，不管是網路還是現實，我們終將會是孤獨的。
只是現實交流的時候，一個眼神都可能出現破綻，而網路生冷的版塊文字，讓你覺得人與人的契合竟然可以如此之深。當你為之驚喜不已的時候，你的情緒就已經被對方所綁定，所控制。
尋找一個志同道合的，有共同語言的朋友，我想起了 @GabrielGao。事實上我們也是知友，為了討論一個問題而加了微信，短短一個月里討論了各種各樣的問題，卻還不知道對方的姓名、地址，這種很微妙的感覺讓我覺得「共同語言」，其實可以摒棄所有的社會關係，僅僅是交流而已。
而這種關係最具魅力的地方剛好在於，他也沒有問我姓名、地址，我們心照不宣。到後來，我們開始說起一些不願意讓別人知道的秘密，有多黑暗，有多邪惡，都不在乎。因為不用負擔心理壓力，我們似乎放棄了隱瞞。
真正的志同道合，不在於我們的生活軌跡有多麼碰巧，不在於我們用同一款手機喜歡看一樣的電影，多表象化的東西可以隨時改變，就有多不堅定。
真正的志同道合在於，我們有一樣的基本原則，有一樣的處事方式，讓我們即使沒有共同話題，也可以安靜地相處，這種感覺裝不來，也與愛情無關。想起姬十三發布徵婚帖後說的一段話：
「年幼時候，我們以為，這世界上必有且只有一個異性適合自己。
這樣想著很感動，就這麼不急不躁地尋找或等待吧。雖然隱隱覺得還是有一種可能性，世界那麼大，有的人能夠找到最合適的人，有的也許遇不到。
但長大了便慢慢懂得，這不過是個概率問題：
當你遇見足夠多的人，當你自己變得足夠好， 你就會等到。
錯過，錯過，錯過，再錯過……不再錯過。
以這樣的信仰，努力尋找。」不會啊，我覺得大家都把男/女朋友看的太高大上，太偉大正確光榮了！總覺得一定會有那麼一個人在遠處等著自己，Ta可愛迷人，Ta愛我所愛，Ta體諒我的過去，Ta和我一同計劃未來。。。喂喂喂，醒醒好不好，你和你媽在一起了20多年，她有時候都不懂你，要和吵架呢，你指望一個陌生人全盤接受自己，和自己有源源不斷的高大上話題？！
我覺得共同話題是兩個人一起維護一段感情的必然結果，不用刻意去找，自然而然就會產生的東西。兩個人一起去看電影，那就可以從這部電影，聊到同類電影，聊到導演編劇演員。兩個人一起逛街，那就可以從這件衣服，聊到這個牌子，聊到設計師。兩個人一起去吃飯，那就可以聊這個餐廳，聊這個菜系。
大家小時候一定覺得和同桌有聊不完的話題，為什麼嘞？還不是因為你們大多數時間都在一起么？一起上課偷笑老師門牙上的菜葉子，一個抄作業另一個幫忙把風，分享自己的水果零食，放學一起下樓離開學校，同性別的話很有可能去廁所都是一塊兒的！
長大以後，之所以覺得很難遇到有共同話題的人，一是因為你要求高了，不再覺得「這個老師好變態」是共同語言，非要更高層次的精神契合了。二是因為你很難有時間和一個人朝夕相處了。
就醬╮(╯▽╰)╭樓主你好，今年我25歲，關於這個問題，我有很多經驗可以分享給你。我並不覺得找到一個又共同語言的異性是一件難事，甚至是手到擒來的事情。但是往回翻五年，我會覺得這太TM難了。
20歲剛出頭的那年，我追不到姑娘，我總是在不停的打聽我喜歡的姑娘她喜歡什麼樣的男人，然後努力成為那種男人。可是即使我成為了那種她們所宣稱喜歡的那種男人，她們仍然不喜歡我——那時候我覺得女生說話都不算數，更別提共同語言了。
那時候，漂亮點的姑娘，我想追追不到，想泡泡不了，荷爾蒙驅使下的目的性讓我失去了和漂亮姑娘平等溝通的能力。
可是，那時候的我對自己很不誠實，我不肯承認是我的原因，我和樓主你一樣，覺得是姑娘的問題，覺得要找到個能有共同語言的漂亮姑娘實在太難了，其實，那都是我的我問題，只不過是因為我拿下不了她們而又想拿下而已。
而那時候的我遇到不太漂亮的姑娘，我真的只想做普通朋友，完全沒到「想要尋找共同語言」那一步。可是，年輕的我同樣又不會承認我只看臉的膚淺，所以我覺得即使不漂亮的姑娘，想要尋找共同語言也太難了。
而25歲的我——由於知恥而後勇以及職業性的原因——已經經歷過數不清的姑娘，我現在發現，要和一個姑娘找到共同語言實在太容易了。
當我變得大度而包容時，一個姑娘會把她所有的故事講給我聽；
當我不再缺乏「性」，不再為了「性」而和姑娘交往時，她們變得非常好聊天；
當我將漂亮姑娘和不漂亮姑娘一視同仁時，她們唯一的差別只有性格。而更重要的是，25歲的我，不再幼稚的要求我身邊的人適應我，也不再狹隘的期待別人來配合我的共同語言，而是，我會努力的去擴寬我的見識、世界觀；去理解一個人的過去與現在。
然後，共同語言的問題，就真的不難了。
最後，引用一個大家都知道的故事——在威斯敏斯特教堂旁邊，矗立著一塊墓碑，上面刻著一段非常著名的話：
「當我年輕的時候，我夢想改變這個世界；當我成熟以後，我發現我不能夠改變這個世界，我將目光縮短了些，決定只改變我的國家；當我進入暮年以後，我發現我不能夠改變我們的國家，我的最後願望僅僅是改變一下我的家庭，但是，這也不可能。
當我現在躺在床上，行將就木時，我突然意識到：如果一開始我僅僅去改變我自己，然後，我可能改變我的家庭；在家人的幫助和鼓勵下，我可能為國家做一些事情；然後，誰知道呢?我甚至可能改變這個世界。」
ps：我的微信平台；dante365，裡面有很多不錯的社交與約會文章~我是肯定題主的問題的，人到了25歲左右，的確是很難找到一個如題所描述的意氣相投的人，不管是同性還是異性，題主的這個25歲這個點其實找得很好。我正好是26歲，我覺得不僅僅是很難找到，連之前相交十幾年的好友都會在偶爾的長談中發現三觀如此迥異。總結了幾點原因：
首先，我覺得25歲左右的我們逐漸找到了自己在社會中的位置，找到了自己生活的風格，我們內心不再需要尋求一兩個或者更多朋友的認可、贊同、達成一致，我們自己本身已經有了慰藉自己的能力，何需新朋友呢？簡而言之，我們不像青春期那麼渴望這些了，那自然而然其實也惰於尋找了，骨子裡其實是不想付出努力了。想想我們青春期時和好朋友寫小紙條寫的柔情蜜意，情比金堅，簡直是前世兄弟姐妹。也不乏拜把子，結金蘭的，一起吃飯上課上廁所，好的分不開的。這真的是當時的我們就找到和自己三觀最一致的朋友了嗎？不是的，那時候的我們還在形成自己的三觀，這只是一段為了形成自我而和他人互動的階段。而現在呢，不僅僅是惰於認識新朋友，連過去十分在乎的老朋友都有些疏於聯繫了，這是人心理發展的必然階段吧。我覺得這恰恰是友情最應該有的狀態，不互生更不寄生，不是更純粹嗎？
第二，有的人覺得我還是很希望再交到意氣相投的好朋友啊，尤其是還沒有另一半的善男信女們。這其實也是很好的願景，人在社會中碰到另一個自己總是有無限驚喜，「原來你也這麼想啊！」喏，你不是一個人！不是遇不到，也不是不存在這樣的人，而是大前提建立一種相知的關係就很難。大家都25了，誰會把心事性格脾性想法寫到臉上讓你連連看？各人有個人的社會地位、紐帶、背景和經歷，是真真兒一人就是一本書哇。有的人聊天幽默風趣，妙語連珠，可是難免不會想ta是不是個情場老手，有的人認真嚴肅又覺得看不透，有的人覺得特別聊得來，可是不禁想到「最忌交淺言深」又不由得退縮了一步。有的人知根知底，家裡都是世交了，裹挾著家族的影響，還把對方當成了潛在競爭對手。這事兒對於建立友情來說難，對於建立愛情來說就更難，當你帶了一種想要與對方在一起的情緒時，發現自己的防備可能會更嚴，更加患得患失。如此這般，認清對方是不是真的和自己意氣相投就更是難上加難。所以有時候不是沒有這樣的人，而是發掘ta很難，我們也許真的眼皮子底下錯過了很多人而不自知。舉個我和我家先生的例子，我在美國待了三年頭上回到故鄉，他也恰恰剛從香港回到故鄉，我們是高中校友但素未謀面，我們在很偶然的機會下相識了，而彼時他也已經決定繼續去日本讀博士，就算在一起也是異地至少五六年。真的就是因為一些很普通的小細節讓我暗中決定不能「放過他」，雖然異地，但我們聊天、一起看書、一起出去旅遊、一起過生日、見朋友，越來越感受到他身上的光環，我們戀愛了，而在他去日本之前一個星期我們領證了。我覺得當發現一個好人時，值得自己動用所有的智慧去認識他、了解他，也值得犧牲一些東西，來得太容易走得也容易，努力爭取的才有甜頭。其實到現在我都不敢說自己和他三觀非常一致，也會出現聊不合的狀況。但我知道他的很多言行想法會激起我自己本性中封存已久的真善美，這種感覺讓我很舒服，很快樂，很自己。而我和他的相識，對很多人來說都是驚鴻一瞥，你走你的路，我過我的橋了吧。
第三，我認為是性格原因。有一種性格的人不管多大年紀都會容易交到好朋友，就是這個人不自我，有同理心，對世界、對人充滿好奇，願意了解不同的人、不同的想法、不同的人生，即便這個人跟自己的生活八竿子打不著，所以他們願意傾聽，有了解世界的好奇心。這裡要和八卦區別一下，我說得這種人有一個大前提是尊重他人的。他們會問「你的工作是具體做什麼呢？你工作的話，每天做什麼事兒呢？」而八卦的人會問「你工資多少呢？你和同事關係處的好嗎？」-------當然關係近了以後八卦的問題也會被討論。這類人因為知道的多，見識也就多，聊什麼他都不會說出讓你匪夷所思的話來，而也因為見識多，你所描述的一切他都能理解體會，從而產生意氣相投的感覺。而事實上，現在的人又有多少有了解別人的耐心？有傾聽的風度？我在年紀大了以後遇到新朋友最大的煩惱是，ta總是不停的在說自己，而對別人的興趣、主業毫無興趣，和這種人相處一個很大的感覺就是這人不太會聊天。所以，你對我毫無興趣，我對你的興趣也就落入了八卦的行列。
如果你總是對陌生人抱有過高期望，對自己過分看重，又自卑又自負，那麼是的，確實不容易。看到有些說不難的答案，忍不住更新一下。
有人說，你覺得難是因為太自我，別人聊星座非要說不科學，別人不懂歷史非要拉著人家講明朝那些事，當然會自討沒趣。多哄哄女孩子高興的事，自然也就容易了。
我想問：難道那些說難的人，都不知道怎麼哄異性開心嗎？
倒退幾年前，我雖然說不上婦女之友，基本上和女孩子相處都比較愉快，不管什麼話題都能搭上腔。在刻意保持一定距離前提下，我的女生緣一直不錯，也有不少相處很好的女性朋友。
但年歲長了就不一樣。最近總有介紹相親的人，其實一對比就很明顯，和有的女孩聊天，費盡心思找話題還是容易冷場，有的女孩講兩句話立刻就感覺很對胃口，說話放得開。人和人真不一樣，就算能讓所有人滿意，不什麼不選擇相處輕鬆的呢？不需要相同愛好，實際上如果是另一個自己該有多乏味，但至少很多基本的方面應該一致啊。
另外針對@惡魔的奶爸的觀點也不贊同，有共同語言不代表靈魂伴侶，不是完全理解，而是彼此願意且能夠走一個相互理解的過程。無需做出一副長者高高在上的教育姿態。
我現在和女孩子相處不是很在意怎麼哄對方開心。我認為，把自己真實一面展現出來，對對方來講，是個篩選，對我來說何嘗不是篩選？如果兩個人都在放鬆狀態下交流特別愉快，這就應該是題主所要問的那樣吧？
只是…
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難，好難。和前女友剛認識的時候，兩個人都很有感覺。她問我知不知道那個關於人降臨到這個世界只是一半的說法，許多人終其一生都在找原本的另一半來構成完整的彼此。那時候我們都覺得，似乎對方就該是自己的另一半。喜歡的相同，志趣上一致，看電影精彩的吐槽的幾乎都沒有差別，那種遇到的驚喜無以復加。
當然我們後來分手了。分手之後明白幾件事情，一是並沒有所謂的天生一對，再怎麼吻合的另一半，就像是完成的拼圖，看著好看，卻未必穩固，搖一搖說不定又散落開，再也找不到。二是遇到能聊的來的人可遇不可求，這麼段時間周圍人介紹的女孩不少，開始於聊天，又止於聊天，不是我冷了場，就是她沒了勁。大概也是因為年歲長了，不願意多花費精力去試探去揣摩去來來回回的糾纏，感覺彼此氣場不是很搭，就很有默契的減少了聯繫。
有時候也會懷疑自己啊，拿什麼沒遇到對的人做擋箭牌，應該是不懂討女孩子喜歡才對吧！在這方面我是有些遲鈍，可想想如果硬是和一個沒有太多感覺的人在一起，聊天都沒了樂趣，委屈對方委屈自己，何必呢，一輩子的事情，難道要一輩子都壓抑不成？
做人呢，最重要的是開心（過會再下面…）。如果兩個人在一起沒法帶來一個人獨處時的快樂自在，那別急著脫離單身。希望自己還有份運氣遇到聊天開心的那位。雙十一寫下這些，就當是個總結吧。過了今天就好了，我就不必再糾結今年的光棍節了，因為要等著迎接明年的啦。
這從來都不是一件容易的事情，所以找到自己喜歡而又對方喜歡自己的人，還能說到一起走到一起，玩在一起，那真是需要珍惜。很少，不過好在遇到了幾個。
有著共同語言的人，想必也是在很多方面有共同點，可以合拍可以相互傾訴相似的情愫。有時不需要說話就知道對方想要表達什麼，而且還會意料之內get到他們接下來要說什麼。
但是，這並不代表沒有共同語言就做不了朋友或者情侶。如果你有一樣拿得出手的愛好或特長，或許也會對你感興趣。不同的興趣愛好和不一樣的思維還可以產生思想的碰撞和交流的火花，我覺得這樣也很好。
特別想找個共同語言的人，無非就是自己比較懶，不願意去了解一個有著陌生的語言的人，也是因為自己內心的閉塞，不願意敞開心去接受更多的可能。
所有的經歷所有遇到的人都是會成為你的生命中的一個課時，都會教會你很多東西，對你的所見和所聞用心領悟並保持自省，今後遇到的人才會越來越有「共同語言」。
我並不覺得共同語言有多麼好，或者多麼不好，這只是一種自然而然的過程。隨著經歷的增多知識的積累，遇到的各種各樣的人，都會從他們的身上看到各種各樣的相似的地方，而這種相似是你之前與其他人不相同的那些東西中感悟得到並成為自己的那種東西。
你接觸的人不一定多麼獨特多麼有趣有多少共同點，這並不重要。重要的是那時候碰上的這些人時候，你是在一個什麼樣的狀態里，因為這會導致你會思考什麼獲得什麼。這也是對自己內在孤獨的一種釋放。
很多人與你的「不同」就是一種交流，而且不需要被認可。從很多與你沒有太多共同語言的人身上，才會幫助你明白自己是誰，然後再尋找自己所需要的東西。遇到的人都是收穫一個更準確的自己。
共同語言是一種結果。在這之前有很多與自己不斷妥協和付出的經歷，不斷放棄自我去適應不同於我的另外一個陌生的自我。過程才是最美的，後來遇到的共同語言什麼的都是副產品了。
這個世界那麼大那麼多人呢，努力見多識廣，要有耐心不要急。
不過有著共同語言的那些人若因此而停滯不前不再保持好奇心和自己的新鮮感怕是也會膩歪的吧。有時人與人之間的大相徑庭恰恰是有趣的開始和交流的意義。
迎接各種各樣的人，接受各種好的壞的，填充自己的好奇心，並保持清醒和思考。因為經歷就是為以後遇到合適的人的鋪墊和底氣。每次經歷了不同的事情看過不同的書等等都是以後可以分享的談資和笑料，而且很多時候我會恰恰地意外碰到可以分享的那種人。
對我來說，看書旅遊等等的經歷是為了豐富自己的生命，不是為了找到一個有共同語言的知己才去做的這些事。所以碰不到不遺憾，如果碰到就是驚喜和運氣。
讓自己變豐富變有趣並接受所有人對你的瓢潑大雨，這樣到最後，才會成為水到渠成的源泉。26歲，回答這個問題剛剛好吧
題主說的這個問題，我時常有這種感受，尤其是入睡前
哪怕我儘力去充實自己的生活，發展一切的愛好
一旦靜下來，孤獨總是不約而至
同齡的朋友，因為工作環境社交圈子的變化，已經所剩無幾
感情略微穩定的，婚姻也都近在咫尺
通過興趣愛好拓展的社交關係，也因為感情基礎薄弱而舉步維艱
不要說有共同語言，互有閑暇時間都是難能可貴當然這不妨礙我們依然憧憬著「懂我」的出現
直到不斷妥協，不斷降低
從有共同語言到偶有共同語言，從偶有共同語言到並不討厭只是要求的降低真能帶來輕易的幸福嗎？
與其設法戰勝這份孤獨，不如去靜靜承受
那倒未必
與其說是訴求一個「共同語言的朋友」
不如說是需求一個「可肆意傾訴的對象」，再加上一點異性之間的小小曖昧
孤獨，是這個尷尬年齡段需要對抗的最大敵人
此時的孤獨，你不可能戰勝
如果沒有心意相通的夥伴，也無需強求
因為你從出世，便是獨身一人
承受住這份孤獨，是一種成長
記住睡前無助的感覺，當你有人能相擁而眠的時候就會倍加珍惜
問題出現，並不一定要解決
就像有些病痛，會伴隨你一生
25歲的孤獨，也不一定要排斥
在它的陪伴下，未來幸福的日子會愈發珍惜也算談過幾次戀愛，其實越發感覺談不談得來是一方面，倒也不一定要將這種期望放在自己的另一半身上。畢竟，可以相處很久、陪伴一生的，並不只有【聊得來】這一個特點可以滿足和辦到。
我可以和閨蜜聊時尚和護膚，和同事同學聊新聞學業政策改變，和朋友聊煩惱見解，和父母聊迷茫心傷。這一切都不一定都要一籮筐地落在那個應該多加呵護溫暖的人身上，誠然，我喜歡那種堅毅果敢擁有完整三觀的人，然而不契合的地方我也選擇理解即便不接受。
我談過一段三年多的深刻的戀愛，我跟他一起的時候時常感嘆「和閨蜜同居就是便利啊」這樣，因為實在有說不完的話，也相當有默契，無論是審美還是書籍啊，讚揚或是批判，我們都驚人得一致。我沉醉在這種驚喜之中，對他的迷戀一發不可收拾，覺得天哪這是上帝給我最大的禮物。我們可以徹夜聊天，我會覺得有他帶著一定不會跑偏也怎樣都不怕，因為就算我一無是處沒有人認可和支持，至少還有他啊。我那時候真的這樣想的。
然而又能怎麼樣呢，再談得來又怎麼樣呢，他依舊會有些邋遢的習慣，讓我不能忍的壞脾氣還有對ex的優柔寡斷，我一忍再忍，說到底就是喜歡和他在一起的感覺，兩個人就是一個人，可是又不僅僅是一個人那麼簡單。我貪婪於那種快樂而忘記了一段關係里除了有激情和親密，更要有信任和絕對的尊重。
因此，必須放棄啊。是的，18到25甚至30歲這之間是對三觀的形成很重要的時期，但也並不是說就不可以改變，什麼是「共同語言」呢，無非興趣愛好，三觀思想，哪怕是風俗習慣，不會是小到粽子豆花吃甜吃咸，我媽和我掉河裡你救誰保大保小這種吧，開個玩笑。所以，如果是真心被對方某種優秀可愛的品質吸引，為ta去養成一種習慣，愛上某個興趣，又為何不可。你喜歡，我就願意去了解，還沒有變成「老頑固」呢，不要這麼輕易就下結論呀。
我沒有經歷過你的童年少年，可是如果遇見了，也希望你能告訴我你是如何成長為現在這樣站在我面前的人，因為我想用交流和想像去你的過去看一看，我都願意這麼努力了，如果我們是可以的，你又為什麼不會接受呢。君子和而不同。
你對歷史和哲學感興趣，我對野史和傳播學感興趣。
你會焊電路板，我會畫漫畫，寫小說。
你的代碼寫的比我好，我會的語言比你多。
你覺得中醫是人類瑰寶，我覺得傳統醫學不該固步自封。
你帶我聽了安魂曲，我給你推薦了好看的新番。
你深入淺出的跟我講你會的東西，我從我的角度提供可能很幼稚，也可能很天才的新思路。
我興緻勃勃的跟你炫耀我的新發現，你認真的幫我做改進。
你講到精彩的地方，我會鼓掌，眼睛裡都是崇拜的光。
我抖了個精彩的小機靈，你哈哈大笑，誇我有才。
想到你我的不同，我心存感激，因為這樣，我才看見了更大的世界。
這個世界上已經有我了，我不需要我的男票是我的複製品。三觀，興趣不完全一致，不代表彼此不可以做知己。
難道不美好嗎？
「在我們的一生中，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是，遇到了解。」
——廖一梅《柔軟》作為一個能和很多異性談得來的男生，我想說，能不能找到有共同話語的人，往往不是看對方的觀念與自身的契合度，而是看自己的思想有多大的包容性。
包容不是妥協和忍讓，而是能善於接受、理解他人的思想。
所以，一個善解人意的人，往往更容易找到擁有共同語言的人。
有時候，我們不要一味地要求別人，為什麼觀念無法和自己一致；而是要從自身想想：我為什麼不能感受你的思想。
當然前提是，對方也是善良的。
是很難啊，到25為止經歷了那麼多故事，所以我做了一件事情。用心回答知乎問題，並把自己經歷體會夾雜在裡面，沒準可以在這裡邂逅那個人，哈哈，就算在這遇不到呢，以後交往對象想多了解一下我過去的種種事情，我直接甩他知乎上我答過的幾十問題鏈接，很省事誒:P 所以，相信能睡得安穩都是因為有那盞還沒開的燈。 能答的題好好答^^！
我十九歲前三個月遇到的我老公，我覺得哇塞這個人的生活背景跟我好不同啊，談談戀愛一定好有趣吧！上了大學可以玩一玩了！直接玩成人妻、玩成寶媽……我覺得三觀相合最重要，可是我倆的三觀其實不合的地方挺多的，聊得來但其實共同愛好很少很少。可是我們願意磨合，三觀的碰撞，共同興趣的培養。這個苦痛的磨合的過程，真的有些不堪回首…我腦海中突然響起了摩擦摩擦什麼的。。。老公說能磨合到如今主要因為我延展性比較好、仰角比較大…對於他偏激的地方能心如磐石表面配合-_-……但是我真心覺得，在兩個人磨合的過程中，我們都學到了太多太多東西，我們在包容對方缺點的過程中更多地看到了彼此的閃光點，也讓我們分別變得更好了吧。我覺得碰到合適的確實很難，但對於碰到一個真的也許不那麼合適的有情人，難點在於堅持這份感情，堅信自己的感覺……我常常想，是什麼力量讓我們兩個都磨的這麼疼了還不願放棄…難道這就是愛情，啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦我不覺得是件難事。
其實，這是一個你怎麼理解共同語言的問題。在我二十歲左右的時候，也希望遇到一位我倆能談一部電影、一本小說或者一個社會問題的時候討論的忘了時間，彼此的眼睛裡閃爍著欣賞的光芒，看著他的頭頂圍繞著智慧的光環。這就是我那個時候理解的共同語言，靈魂伴侶。
隨著年歲漸長，就發現，我以前的所謂沒有共同語言，那只是因為你一直在期望別人來迎合你的愛好或想法。
我研究生時期的室友，有個美女，兼職做網模，學平面設計，她喜歡看各大口水綜藝節目，對社會新聞毫不關心，有時候聊天發現有些常識也很匱乏，她愛打籃球乒乓球，我愛跑步，她愛搖滾我愛靜靜的......我們的領域不同，愛好不同，這在樓上很多答主概念中應該是沒有共同語言，但我和她依然能成為好朋友，我看她做出來的各種設計我覺得很好玩我可以說說我普通人的感受，搭配的衣服鞋子很漂亮我覺得我可以學，做出來的菜很好吃我可以吃光。
還有同專業的一個男生，曾經和他一起聊金庸書中的細節聊的唾沫橫飛，也可就3Q大戰發表不同的看法，這在樓上很多答主眼中應該就是伯牙與鍾子期了，但很奇怪，幾年下來，跟他的關係也就是跟我們班其他哥們的關係一樣，沒有那種惺惺相惜非你不可的感覺。
還有一個理工學術男，人文社科方面幾乎不涉及，毫不關心什麼小說什麼大事件，我是理工方面在他看來是白痴，這在樓上很多答主看來是毫無共同語言，但我們的關係可以用「鐵」來形容，我把生活中不順心的事情跟他說他願意聽，他把追女孩的事跟我說我願意給他分析，我覺得他的認真讓我很欽佩，他覺得我的二很好玩。
嗯，還有我現在的男朋友，理工男，我說，愛你就像愛生命；你好哇，XXX。在我看來很好玩很有愛的梗，他一頭霧水的看著我，我指著鑽石圖給他看，真美呀，他說其實都是碳結構。你看，思維方式如此不一樣，但我們依然還是在一起啊。
所以呢，共同語言並不僅僅是我說記得那時我們年紀小，你就接你愛談天我愛笑...夢裡花落知多少；不僅僅是我說殺死比爾，你就把所有昆丁的電影表現的內容好玩的情節全拿出來討論一遍；不僅僅是我說知乎是個很好玩的地方，你說，嗯是的，有張公子葛大神好多有趣的人呢。
共同語言其實還有你們對美的設計和衣服搭配相同的看法；還有對同一個食物同一款男神的狂熱的喜歡；還有你們對學習、愛和生活有同樣認真的態度；又或是你們的性格都很二；甚至可能是你們一起逛街時窺探的別人的八卦。
總是期望別人來迎合你的想法、愛好、觀點，或是你把共同語言局限於你擅長和你喜歡的領域，這樣找共同語言的人當然難了，共同語言，有時候是需要你去發現、去理解、去包容的，甚至有時候需要去培養。
其實，到了25歲，想的都是踏實、共同努力、歲月靜好，看以前自己所要求的共同語言，soulmate會覺得有點虛無主義。
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