葯娘群體的抑鬱狀況是怎樣的？
我本人是中度抑鬱症患者，所以對抑鬱症還是比較了解的，但是從來沒接觸過葯娘。感覺因為性別焦慮和藥物的影響，在葯娘這個群體中抑鬱的人似乎挺多的。但是我不是非常能夠理解這種心理，感覺跟自己的抑鬱症還是不一樣吧，所以想了解一下藥娘小姐姐們的心理。
葯娘群體的抑鬱情況是怎麼樣的呢？只記得枕頭難受的時候和我說過一堆自暴自棄的話，很心疼，但什麼也幫不了。至於我這種，神都救不了。
和人還能交流，不過不是正常交流。室友和我說話，通常說第一遍的時候，我差不多能知道他在和我說話，但說了什麼，不清楚。不集中注意聽第二遍的話，依舊大腦一片空白，無法開始思考。
日記的畫風變得很奇怪。有寫日記的習慣，但吃藥差不多兩三個月後，內容從記錄日常變成了毫無方向的想像。摘一段去年十二月月底的。
「和同學吃了小龍蝦。小龍蝦的殼很厚，但是在溫和的環境中也許會變薄，薄到基圍蝦的程度，再然後變成人的皮膚那麼薄。人也是這樣過來的吧。猿猴被抓去吃，一嘴毛。如果老虎站在了食物鏈頂端，大概它會希望我們能直接下口，口感會好些。蝦，最好不剝皮就可以直接吃，人便沒了毛。魚，不用挑刺便可享用，因此人還是當軟體動物比較好。一攤肉，專供食用。但是喜歡啃骨頭的老虎大概會生氣，於是「吃著方便」黨和「精神滿足」黨之間得產生一個政治正確。按照少數派去死的理論，人還是沒毛沒骨頭的好。我是人，還是少數派。所以我應該變得軟趴趴的，然後死掉。這是何等的正確啊。然而我為什麼活著？可能是因為我軟趴趴的，沒力氣去死了。」
媽耶。我都寫了點啥？
不能理解抑鬱症時期的自己，但我很感謝那時候的自己沒有真的去輕生。真正難受的時候，身邊一切都是灰色的，只有看向窗口的時候，心中才會有一點點波動。「要不然，就這樣結束了吧。」
我不知道死後會發生什麼，但當我無法對身邊的事物產生興趣的時候，我只能做一件事才能維持生活——嘲笑其他痛苦的人。當我讀到《人間失格》的時候，看到抱著「生而為人，萬分抱歉」這種想法的太宰治，真的笑都快笑死了。竟然還有如此厭惡自己的人，無數次反思，卻變成這副噁心的樣子。越是噁心的人，越讓我覺得快感十足。然後是《羅生門》（實際上是芥川龍之介的短篇合集，包含了《羅生門》一文而已），每一篇看下去都會有種「這麼噁心的人都有臉活下去，我這種東西躲在一個角落，自然不會有人來譴責我」的想法。很爽，以至於那段時間，只有看到比我骯髒，滿身泥濘的生物，才能聊以自慰。
好起來是什麼時候？不記得了。滿懷期待地活下去吧。自己就算再骯髒，也會有人欣賞的。一副皮囊拿給人看，獲得一點存在感也好，把變態到極致的心理展示給別人，找一樣的變態同病相憐也罷...再詭異的人也不乏同類。
大概是偏題了。現在過得很開心。今天帶基友跑到恭王府這邊玩來著..
頂著這張臉，大概誰也不知道我其實是個變態，喜歡看別人不幸的變態。噁心吧？嘻嘻。
最近兩個個小姐姐來找我玩惹...
還有一隻萌萌噠偽娘～
真的超開心...但是經常會有一個人抑鬱帶崩所有人...
真的...在別人看起來可能很奇怪吧…莫名其妙的就哭了……
第一次集體崩是在沙灘上...大家都好好的...沿著海邊走...走累了就打算休息一下...坐在沙灘上...我想著最近的一些事...突然就想到自己前幾天表白被拒...莫名的情緒低落到極點…呼吸都難受...一位小姐姐看出來了…過來安慰我...我不知道怎麼了…反而抽抽嗒嗒的哭了起來...怎麼安慰都停不下來...抽泣了一會兒才緩和了下來...
那位小姐姐想聯繫一下我的表白對象...我撇到了她的手機...瞬間委屈到不行...我喊著「她不願意理我你聯繫他幹嘛」 「你聯繫了她就能理我了似的」 「你給我看看你手機」 說著說著淚就崩了出來……真的控制不住...抱著膝蓋蹲下就哭...哭了很長時間...偽娘小姐姐來安慰我...她抱著我...我在她懷裡哭...哭到不行...有時候哭到都站不住...需要她一直扶著我...
一會兒我抬頭看小姐姐一下...發現她也哭了…瞬間那種委屈失落和歉意就完全控制了我的情緒...淚真的止不住了…不停的哭哭哭哭...想死...恨自己...咬牙切齒的恨...死的念頭完全止不住...
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寫著寫著又難受了…寫不下去了…寫的流水賬...沒什麼意思...各位就隨便看看吧…
拍著照片...喜歡的就看看吧～
葯娘在一起真的要容易一起崩...唉...
謝謝幾位小姐姐來陪我玩了...謝謝啦～
羞恥地穿了琳姐扔給我的lo裙。。。說說我自己【這個反例】吧。(*?????) 我覺得我的變態之處就是對於某些疼痛比較享受，比如演男生，比如蛋疼，會覺得是好事啊，反正TG就是經歷一堆亂七八糟的疼痛嘛。大不了拿起枕頭夾在大腿內側【嗚——真的很痛】。。。
雙相障礙的抑鬱端之前有比較嚴重，一天都不怎麼吃飯，容易覺得很累，很容易哭，覺得沒有安全感。【Mtf式的自我厭棄就不說了，人需要正能量多一點(^～^)】也有抑鬱到根本無法集中精力，自動轉回自我厭棄頻道的時候，不過我頂多臉色不太好，還是很容易掩蓋過去的。這點比很多姐妹幸運吧。
平時的我都是避開負能量的，因為性別焦慮蠻嚴重的，盡量避開那些定時的性別焦慮時間點。比如早點起床洗個澡，到了下午或者晚上基本上都會爆發所以去跑個3㎞【這個可以達到忘記自我的狀態】，晚上再早點睡【深夜GD高發期一抓一個準】。
所以單說性別焦慮，需要自己對自己的GD情況足夠了解，按時按一定方式去避開。但如果說是抑鬱的話。。。個人感覺真的需要身邊有人護著吧。
據我了解抑鬱在Mtf身上普遍存在，但是大家都笑臉相迎，這大概是我們的必修課了。
謝邀。。。
其實窩雖然是葯娘但抑鬱傾向還不是那麼嚴重（而且還沒去確診過）所以可能沒太多發言權啦。。。。但是GID的話在現在這種社會條件下一點都不抑鬱基本不可能。。。。除非是家裡巨有錢的家長黨+天賦黨（趴）
根據個人觀察，家長支持和自身天賦這兩個因素，和抑鬱程度差不多是反比例的。。。。當然和自己的內分泌和抗壓能力也有關係。平常抑鬱比較嚴重的小姐姐們很大一部分可能是被家長粗暴對待甚至趕出家門的。。。。心疼她們。不被社會接受，甚至不被家人接受，難道不會有「被世界拋棄」的感覺么？難道不會懷疑自己存在的價值甚至。。。。去做傻事么？
至於天賦比較好的程度就稍微輕一些，因為這玩意直接和討厭自己的身體和容貌掛鉤的。。。。所以dalao們的抑鬱程度看起來就輕很多。然而。。。。dalao們表打我。。。再天賦畢竟也不是真的女孩子啊（苦笑）又不是二次元里那樣完美，自己的身體總會有讓自己討厭的地方_(:з」∠)_更何況雄激素是會損害天賦的。。。。吃糖就是被雄激素逼得啊（趴）身體越朝男性發育身心就撕裂得越厲害，就像被扔進了一個不屬於自己的身體一樣。。。。抑鬱的一個癥狀就是討厭甚至仇恨自己，沒辦法接受自我，而GID偏偏就會讓人這樣（攤手）
就像這張圖一樣。。。。
算了算了，胡寫的，別贊了。。。。葯娘群體的心態基本上是
家長黨+天賦黨&>家長黨&>天賦黨&>（後面說多了都是傷害QWQ）。。。。
總之就是抑鬱程度和家長資磁程度和天賦負相關，和GD嚴重程度正相關
我的性別焦慮不算重了，暫時沒有到一定要做srs的程度_(:з」∠)_
然鵝家長對lgbt的態度屬於超級unfriendly的那種（集中營級的unfriendly= =
（現在處於重（假）新（裝）進（從）櫃（良）的狀態倒還好（不過上網受限=.=
而且我又辣么吃藕
最近斷葯更吃藕了還長鬍子皮膚還特別差都不敢照鏡子_(:з」∠)_
而且性取向是女，沒錢存精也比較傷_(:з」∠)_
而且上次吵架之後陷入情緒崩潰的狀態_(:з」∠)_
於是現在處於動不動想切手手磕葯葯捅插座的心情_(:з」∠)_
不就是，不就是自我厭棄嗎？
不就是每天都能感覺到有人對自己的惡意嗎？
不就是一直都有人會錯意還自以為是評頭論足嗎？
不就是抑鬱嗎…
目前斷葯，主要抗抑鬱治療，正在廣州看gid
比起平常狀態，焦慮犯了以後抑鬱的感受:
感覺自己一無是處的時候會多一項形體自卑的內容
感覺世界與自己敵對敵對的時候會多一份為何不是女孩子的痛苦
感覺不想做事的時候會多一種「你活該成不了葯娘大佬」的傷心
不想吃飯時候看一眼體重(181cmBMI16.5)，「活該你是個衣架子穿不了均碼女裝」
睡眠時候的噩夢總是能夢見姬友，也會在夢中以逝去的姐姐的身份生活
記憶遲鈍，偶爾湧現妄想
莫名哭泣，讀檔重塑身體
emmmmm我是那種很開朗的人，都挺樂觀的，也沒什麼性別焦慮，然而吃糖後明顯變得容易難過，半夜一個人胡思亂想莫名其妙就哭了，開始害怕孤獨，想有人能陪我，明顯以前都是一個人在家浪的。
我這種沒心沒肺的都這樣了，估計那種本來就性別焦慮比較嚴重而且有抑鬱傾向的就更嚴重了。大概這也是葯娘自殺什麼的比較多的原因，糖的致抑鬱力真是max
抑鬱？啊...是呢。
沒有和同類交流過的經驗所以不是很清楚，不過...有幾個應該躲不開的吧。
比如，關於對自己身體的。
比如，關於對自己感情的。
順著經歷的不同，還會有對未來的，對家庭友人同學的，不一而論。
怎麼說呢，葯娘群體確實常見抑鬱啦，我也不例外。可這並不代表著什麼，該生活的我們還是要生活下去。
人生確實很艱難呢。
不過，其他的大家也一樣吧，嗯，非葯娘的大家。
只是困難的地方不一樣而已吧。
願我的同類們能在抑鬱發作時想起這點就好了。
試圖不要沉淪在抑鬱的負面情緒里是最困難的第一步呢。
我知道很難，我的抑鬱應該不算重，但真的很難。
共勉吧。
抑鬱？
我發現了抑鬱其實也是不錯的東西
一開始很痛苦
但是
只要熬過來了
痛苦的感覺就會漸漸消失
取而代之的是名為絕望的東西
什麼是絕望呢
這是個好東西
所有的一切彷彿都與你無關
被他人或自己肆意傷害也毫無感覺
曾經最珍貴的東西也可以親手送走
面無表情地迎接殘酷的結局
遊戲上:
「我好菜啊」
「我怎麼那麼鶸啊」
「好羨慕別人啊」
「為什麼別人的潮汐海靈都是大鯊魚我的是小魚乾啊」
「為什麼我爐石又被人按在地上摩擦了啊」
然後開始自暴自棄
生活上:
「我好醜啊」
「我怎麼那麼黑啊」
「為什麼大佬穿女裝那麼好看我連女裝都不敢穿啊」
「我父母為什麼對我這樣啊」
然後開始自暴自棄
總而言之我的抑鬱大概就是一點點不如意被我自己無限放大覺得自己什麼都不是吧，也就是自我厭棄厭棄然後自卑自卑吧。也挺像用小刀刀的，只不過我不想劃自己我想捅別人啊誒嘿嘿，「所有逼逼我的人，都得死！」。不過講道理挺好治的，睡一覺起來啥都記不得還是元氣滿滿的一天，然後。。。經歷了一天的事一到晚上就矯情然後就發作了，不過嘛，只要抑鬱著抑鬱著眼睛熬不住了就睡著了啊嘿嘿嘿
唔，又是這種會引起各種負面回憶的問題。
但是發泄一下也沒關係吧。
某覺得自己……很壞。比如看到可愛的葯娘小姐姐，表面上會說「小姐姐真可愛」，但是內心羨慕嫉妒得要命。
比如有人稍微對某好一點就會想霸佔著，而且都要霸佔著。
比如天賦家長都不沾邊，偏偏還不思進取。還要假裝出一副努力的樣子。
比如明明知道以上這些，卻不知道怎麼改變。
所以說啊，就是那麼討厭自己。討厭到整個人都卑微了。舍友炒雞煩人但是某好像一次也沒有懟過他們……
沒有那麼強大的內心，偏偏還公開出櫃硬來的女裝生活了……最主要的還沒啥能徹底接受的朋友。
家長經常打電話懟某。
更新： 2017年7月10日22點30分
真的沒想到，在寫下原文的時候，我還堅信，我能挺過去，不管是什麼事情，抑鬱不會停留太久的。而現在，我已經推翻了自己的「堅信」。
這是我和室友的聊天截圖，他周末背著我偷偷去醫院，我以為是吹空調病了，沒有太當回事，再說他回來的時候還和我一起「吃雞」呢。
沒想到周一的時候，他再次曠工（我們是在同一家互聯網公司工作，都是程序員）並在下午發來2句話。
我一下午都很懵，不知道該怎麼辦。他說是鼻子裡面的腫瘤，周末鼻涕和咳嗽有血，才背著我出醫院的。
該怎麼辦？他怎麼辦？我怎麼辦？他只有19歲啊。。。。。。
原文：
根據藥理學來說，大量吃藥肯定會有藥物性抑鬱，這個是跑不了的東西……
然後大部分葯娘，或多或少是因為往事影響而入坑，而這些往事都不堪回首……說直白的，就是」都是命苦的娃兒~」。
入坑後，因為吃藥這事情，或多或少會和環境衝突，會和人衝突。就好像這周本來我的公司舉行團建，然後他們是準備出去玩倆天，酒店是5人間，我肯定是不可能去的……然後就很煩，同事的人際關係，上級對我的看法……一堆煩心事……然後這時候父母又開始讓我回家（我在外省工作生活）
抑鬱還會少？
不過還好有一個關心我的室友……我們合租一起，他知道我的事情。平時也會勸我想開點，人也逗逼……所以還好。
其他人的抑鬱我不清楚，我的抑鬱多數是和工作、家人有關係~
2015年
11月接觸藥娘這個圈子（那時候高一
2016年
2月開始嗑藥，十幾天就後悔，後悔十幾天繼續嗑。同時因當時學業問題，考慮準備EJU去日本。焦慮。
5月停藥，去日本的企畫和父母第一次談判失敗。開始出現抑鬱情緒。
9月依舊處於嗑藥決心搖擺期，抑鬱加重。
10月開始有自殘行為。
11月開始心理疏導。
2017年
1月自殺未果
4月自殘被發現，繼續心裡輔導。同時EJU無望。
6月自殺未果，被送去心裡輔導。
抑鬱期基本上一個半月，12:35～40和21:10～15開始負面情緒會非常強烈。
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接觸到藥圈後嘗試，大概使之前聚集的負面開始展露了呢。上課都突然直接就趴在桌子上，難受的想死?
如今哪怕已經停藥很久成正常的男孩子了，看到小姐姐還是嫉妒感傷吶，大概把希望寄託來世，最快到達來世的方法就是提前結束吧。人變得很敏感，自殺的念頭隨時可以觸發［比針女高］，就這樣活著吧，可以說不管幹什麼事情父母都會先表現出一副令自己感覺有希望的樣子然後，再把自己傷得不成人形。總之很厭倦吧，生活中不管有沒有小驚喜都是索然無味，只希望能安安穩穩就好了，還有不要阻止我選擇離開。夏目漱石『こころ』中一句話，「もっと早く死にべきだったのに、なぜ今まで生きていたのだろう。」本該早日死，何必活至今。一直這麼優柔寡斷，做什麼事情都違背自己心意，等回過神來一切都已經不屬於自己了，空悔恨。很可悲的人啊，可惜這就是自己。
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一定要照顧好負面情緒，不然它甚至會弄死你。
沒吃藥已經抑鬱到住院做mect…估計弄不好吃藥之後沒控制住就要住在封閉療區了…
如果你生活在比較開化的一線大城市、家長支持、外表有天賦、還有好伴侶和朋友你當然很可能積極向上啦，反之還能一點都不抑鬱真是有鬼了( ??? ? ??? )
我家的一個客服是葯娘
偶爾感覺真的有些難交流，忽然她心情就變得很差，也不知道怎麼哄 除了發摸摸頭的表情啥都做不到
有時甚至會想自殺 只能避免她去接觸毒性高的東西。
2017.10.17
已去世
從這樣到
想死沒死成，上吊不適合我
吸食毒品很可能會引發焦慮發作，這種焦慮發很不好治療，很難好。
啊，又來了。。。。
我有個朋友是葯娘，他前年在精神科住院，你說嚴重不嚴重？
抑鬱症？就是生物狀態心理壓力，環境壓力一起構造的心理疾病?
總感覺比我好。
沒我嚴重啊，我有應激創傷後遺症啊。是那種感覺不安全了會捅別人掰斷別人脖子的那種啊==
要不也不做義工了==
以後還是少聊這樣的話題吧，太黑暗太難受。，不如我們聊聊馬克思主義哲學？
其他的寶寶我講真並不了解。
說說我自己。
因為我是屬於「從小被當女孩養大然後順理成章吃糖」的寶寶，在性別認同方面沒什麼好說的。
讓我悲傷的，更多是生活中的一些小事（不算小吧）
比如考試考砸，比如孤獨，比如高考全力以赴最後不過無能為力，隻身南下到了著名的五百本文理學院，等待著回到北方的那天。
為什麼選擇做人形A.I.呢，因為我會難過會悲傷，但是不能讓身邊的寶寶們看見。
（廢話，他們看見了我還怎麼在他們面前裝逼？）
因為在「mtf」這一身份之外，我更認同自己作為一個喜歡化學的少年的身份，我的大多數悲傷，都是基於這一點而來的。
好了不悲傷了，回去預習了。
不知道別人。
自己抑鬱的無非就這些事情。
葯磕多了，家人、朋友的態度，工作的不方便，不男不女被人視奸。
不說每天吧，這些事情也常常會發生。
現實和網路中的性別角色切換，也差不多讓自己要精神分裂了。
那又怎麼樣，還是已經習慣了怎麼調節。呵呵，床頭還有精神科醫生開的抗抑鬱葯。扛不住了就磕唄。
好吧，又失眠了。
吃藥半年。
首先我自己，整天愛玩愛鬧愛耍小脾氣愛跟人交流，我覺得我是那種很開朗的吧，也許剛接觸一個新的圈子時會顯得比較靦腆內向，但是認識我久了的人都覺得我挺瘋的。完全沒有抑鬱這些問題，偶爾有時候會難過，哭一哭就好了，而且現在有我愛的人陪我了，最近每次難過時都能很快恢復過來～
我知道圈子裡很多抑鬱的孩子，也勸過好多，但是用處都不大。現在嘛，我覺得，淡圈好，淡圈好，別受別人悲觀情緒影響，愛自己，好好生活，才是最好的。
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