你是怎麼走出失戀的？

12-18

說說你的事

2017.1.21更
兩年。明明覺得時間過得很慢，回首卻覺得，怎麼兩年就這麼沒了呢？
兩年之後，我知道自己如果見到這個人還會獃獃不知所措，知道我因此改變了很多，可能是更冷酷，更認清生活。幸好，毫無聯繫讓我輕鬆很多。一直單身不用遷就別人也輕鬆很多。哦還有，我胖了。比起剛失戀的時候，還是現在看起來比較舒服。
平淡單薄的生活，就這樣重複每一天。奇怪的是，只要空出大把的時間和空間，就會覺得孤獨和空虛。總想有點什麼去填滿，我找不到這個東西。好久好久沒有打從心底開心了。
今天回想起當時的自己，主動追求那樣一個人，一開始想著能夠喜歡就夠了，不擁有也沒關係。到後來忍不住的思念，喝酒讓自己腦袋暈暈不去想太多。原來愛就想擁有，人就是這麼貪心。我也不想這樣，可是不自覺就這麼做了。
得到之後小心翼翼地經營，拍下圖片寫下文字保留每一個記憶，想著最後不管怎樣這些都是美好的回憶。諷刺的是，一旦分開，放不下的時候完全看不了，會哭到不停。放下了，又覺得這些東西失去了意義，腦袋它會自動存放美好又不傷人的往事，無需費心。心都走了，留著那些笑容還能笑出來嗎？合照的中間都是裂痕，它們早就該扔進粉碎機碎掉。
想想那時候的自己挺累的。
最後，不還是什麼都沒有了。我也明白了，不喜歡和喜歡一樣，沒有什麼理由。
失戀到後期，就是不舒服的事情就不想了。不喜歡的事情就別做了。我厭倦了老是悲傷，我還有很重要的事情去做：就是睜開眼睛往前看。

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痛苦了很久，卻因為一場旅行而改變。「你們交往了多久？」「算起來真正喜歡是十個月吧。」「你知道嗎親愛的，在一段感情里你開心你就是賺了！你們在一起開心一天你就賺了一天，你不開心一天，就要從你賺的那些日子扣掉一天。那好，我們來算一筆賬，你們在一起的時候開心了十個月，但是你失戀之後距離現在已經不開心了十個月…」「幾乎每天都不開心。」「所以親愛的，你這段感情不但沒賺還要虧了呢。」我沉默了。我覺得我很明白自己，什麼無能為力什麼只能自己承受，朋友們都安慰不了我，但是眼前的這個人說出這番話，卻奇蹟地讓我想停止悲傷。這就是我旅行的一部分。
——————以下是原文——————
可能文不對題，深夜失眠，回答一下。
失戀半年，還未走出來。
喜歡他，從來沒遇到過這樣一個美好的人，兩個人相處很開心到分手，依然開心。他說:還是喜歡，卻淡了，感覺愛意無法加深。就這樣子分手了，掉入萬丈深淵的感覺現在都還記得。

說說分手後的情況。剛剛分手時，吃飯只為了完成任務，強行吞幾口就算是吃了，常常飯到了嘴裡卻梗咽。後來逐漸可以吃得下飯，卻不想吃多。半年下來體重到達90以下(身高158)，朋友見到我都說我瘦了。本來胖嘟嘟的手臂瘦到穿無袖可以很好看。臉瘦成了瓜子臉，好像漂亮許多，但是因為經常睡不好皮膚差了很多，眼睛失去了以前的神韻，垂著眼帘的樣子我自己也不喜歡，所以我不怎麼照鏡子。基本每一次敷完面膜都會哭，白敷了。心情經常不可控地失落，雖然知道沒有他不會失去全世界，卻會有被世界拋棄的感覺。因此而對很多事情提不起興趣。開始不想一個人窩宿舍，不喜歡一個人逛街，害怕一個人吃飯，孤獨感總是侵襲著身體的每一個角落。在實習的單位每天跟同事嘻嘻哈哈，夜裡卻獨自傷悲。每天下班都想約人吃飯，一個人有時候不知道吃什麼就乾脆沒吃。周末待宿舍，有時候一天過去了都忘記自己有沒有吃飯。傷心的時候，常常不覺得餓的。

分手半年，幾乎天天哭，大哭小哭人前哭人後哭。會找他，他也不曾拒絕，說會陪著我，就這樣子陪了我半年，依然單身。會在悲傷的時候打電話給他，說著說著就痛哭流涕，或者自己在電話這頭默默流淚。他在電話那頭安慰、嘆氣，轉移我注意力，可是在我心裡他不管說什麼都變得十分冷漠，心痛的感覺就像是穿梭在一個都是柱子的空間里並不斷地撞到。那時候才知道:原來不管溫柔與否，失去了就夠痛苦的了。
心裡明白就算他說著以前說過的話，感覺也會完全不一樣。不想要這樣的結果，卻感到無可奈何，然後變得輕易生氣。他說了什麼讓我不開心的，我就開始生氣，從冷冷回應，到發脾氣，掛電話(在一起的時候從來不會掛電話)，到沉默不語。我沉默的時候他總是說:不說話就不打電話吧，這樣有什麼意義。他不知道，我沉默有時候是因為他一句話讓我痛苦，有時候是因為我在哭，有時候是因為心灰到開不了口。經常故意跟他說，我沒吃飯，我不想睡，只是在賭氣，其實我會去吃飯會去睡覺。
也許你會說我矯情，不就失戀嘛？以前的我要是看到現在的我也許也會這麼想。我總是以為只要自我足夠充實，就可以沒那麼空虛，至少不會那麼痛苦。但是當真正經歷之後才發現，自己沒有自己想像中那麼能夠承受這種孤獨感，喜歡一個人的時候並不能用什麼方法變得不喜歡，喜歡他其實與他無關。為什麼我還去找他？因為我做不到不找。為什麼我不努力去過好我的生活？我嘗試了，也一直在嘗試，只不過開心過後傷心總是來襲，我也很無奈。我不想逼自己一定要好好過，也許順其自然會更好。好的那一天不知道什麼時候到來，似乎看不到盡頭，那麼看不到就看不到吧，我只能接受。朋友們總說:時間可以治癒一切。我想，應該是時間加上一個我們不適合的理由。這個理由不是他已經不想跟我在一起了，因為我說過喜歡他其實與他無關。
我不後悔擁有這段感情，他讓我感受到愛的美好，也感受到了喜歡是一種難以抑制的情感。願天下有情人終成眷屬。

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8.28更新

八月份了，是南方最熱的時間。在潮濕灼熱的早上醒來，雨通常會在傍晚下起來。我在這樣子的夏天尋找季節規律，因為腦海里都是去年的舊景。實在不願意去回憶，又實在想去回憶。
七夕那天晚上，我又想起了去年七夕我們短暫相聚的日子。異地之後短暫的相聚，又要接受一個半月無法見面的分別。心裏面滿滿的捨不得，我就想那樣跟他面對面聊聊天直到天黑，但他說想出去逛逛。記得我們從開始，就很愛聊天，每天聊到睡。異地那麼久，見面了就想多聊聊。現在想想，在那個時間裡仍然少了些東西。當時不覺得有什麼，分手，沒有了以後，才開始覺得遺憾。也許該堅持一下，就那樣面對面多聊些話，看看那雙許久未見的眼睛，向他傳達心裏面的喜怒哀樂。記得晚上捨不得睡覺，開著燈看著他睡覺，直到眼睛都睜不開了才放棄。想要珍惜的緊張兮兮，搞得身體都不好了。在2015的七夕夜，我流著淚睡去，比身體更疲憊的是我的心。
你肯定會說:現在還想這些幹什麼？都過去了。沒錯，都過去了，可是為什麼，這些回憶在我心裏面卻越來越深刻。而他給我的感覺，由於時間也開始產生變化。回憶里的他，似乎比在一起時還要好。我相信，我自己篡改了記憶。
第一份認真的戀愛，付出自己所有的真誠。上一段經歷讓我受傷，這一段經歷讓我去相信很多事情。可是他卻與我擦身而過……
曾經想過如果分手會怎樣？當時告訴自己，分手了就應該想，放下他最大的理由就是他已經不喜歡我了，我不應該再浪費時間，要去做自己想做的事情。還要轉移注意力，讓自己忙起來，這樣就沒空去想他了。可是，當真正發生的時候，卻想去浪費時間。即使做了想做的事情，忙碌起來，還是能抽空想到他。是不是自己懂得越多，越難騙過自己去轉移注意力？然後發現，自己真的真的好喜歡他。
看，分手八個月，就是這副鬼樣。我已經不聯繫他了，因為他一次讓我感受到真真切切的不關心、不在乎，給我巨大的對比，讓我心灰意冷。然後，在不聯繫的日子裡，心裏面交替著出現好的他壞的他。在一起的回憶佔據優勢被不斷想起。
而這段時間，剛好也是畢業季。對於還沒找到滿意工作的畢業生，是最漂泊無助的時候。一顆想留在廣州的心被找工作的艱難頻頻打擊，常常讓我在深夜哭泣。可怕的是心裏面的恐懼，明明做好吃苦的準備，卻因為不想過得比他差而抗拒。這個心理很奇怪，我不知道為什麼會這樣，也不知道如何去解開。而恰恰成為我無法前進的一堵牆。越去想就越亂。
現在我過的，並不是我想要的生活。畢業後，我、真的過上我不想過的生活。這是多麼糟糕的結局。而我又那麼好強。今晚看到一段話:
我希望自已也是一顆星星：如果我會發光，就不必害怕黑暗。如果我自己是那麼美好，那麼一切恐懼就可以煙消雲散。——王小波【你恐懼是因為你無能為力】

這段話激勵我去變堅強，從自己的角度去思考。在這裡寫那麼多，就當做傾訴吧。

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2015.10.12更新
國慶決定去旅行，匆匆忙忙之下只能說走就走，無計劃很陌生，定了來回機票和兩天青旅，就踏上了去重慶迷迷糊糊的旅程…
晚上十點多到的重慶，相比廣州空氣有點冷，磨磨蹭蹭搭上地鐵發現部分停運已經無法轉線，所以只能搭到離青旅最近的地鐵站打的。走出地鐵站，有很多司機在門口等著，就是沒有一輛肯搭我，路過的司機聽到我的目的地一刻不停留就走了，畢竟才2km的路程。我看著眼前的路，一座高架橋佇立眼前，旁邊的車流呼嘯而過，眼前四處分叉的路有的黑得深不見底，有的就像是死胡同。我一個人深夜十一點多在陌生的重慶街頭，不知道如何走完這短短的2km。但我沒有害怕，只感覺迷迷糊糊的，拿起手機打給青旅老闆，老闆說:姑娘你別緊張，稍等一下，我們很快回復你。可我左等右等等不到回復，於是我嘗試著繼續攔車，這一下攔到了一輛，痛快地拉我到青旅。剛進去，手機就有一通電話打過來，是一個好聽的女聲音:姑娘你在哪兒呢？我們在你打不到車的地方啦！我有點小驚訝:阿？你們跑去接我啦？可是我已經到你們客棧了呀。那時，我並沒有意識到來重慶第一個叫我「親愛的」的就是這個女人。
到青旅我挺累的，老闆夫(老闆娘說她自己才是老闆)過來和我解釋重慶的士司機的無奈，也許是希望緩解我情緒，但是其實我並沒有太大的情緒。也許我本來就是想來重慶受虐的吧。這個青旅我一住，就是整個八天的假期。
第一天晚上很想趕緊洗漱完看看攻略，但是路過老闆和老闆夫他們就跟我聊天，我也不忍拒絕。老闆有點胖胖的，笑起來有兩個小酒窩，她對我的第一場聊天是在莫名其妙中開始的。
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好睏，先睡，明天更。
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終於有空更新。
老闆是個很可愛的人，剛住進店就問我親愛的你來重慶做什麼，為什麼一個人。然後開始笑著跟我講述來她店裡那些有趣的客人。老闆夫熱情為住店的閑客講述客棧裝飾的由來。一開始，我是覺得他們熱情得過了頭(也許是當時自己心情特別低落的原因)。
我在住店的幾天里，偶爾看見他們他們就會跟我聊起來，我是個怕陌生的人，所以有點小抗拒。然而，意想不到的是，有一天晚上老闆竟然拉我去廚房，請我喝了她非常喜歡的酒。作為一個在外警惕性很高的人，我竟然迷迷糊糊的就喝了起來。然後，那天晚上，老闆講述她的過去，看著老闆偶爾嚴肅偶爾逗逼，我直搖頭，三觀盡毀。第二天早上起來，我感覺是我好像被換了血，之前悲傷的感覺不知道躲哪裡去了，生活充滿了各種可能。心裏面想，分了多好，那樣就可以去認識不一樣的人了，而且一個人也自由了。可見，老闆一下擾亂我三觀讓我防不勝防，打破我一直以來充滿悲傷的邏輯(之前不管誰安慰我我都有一套邏輯去述說自己無法痊癒的無能為力)。後來，我迷迷糊糊的又跟老闆喝了許多次酒，喝了他們親手煮的咖啡，聽了許多故事，聊了許多人生感悟…他們殘酷地打擊我，說我ex也許早就看我不順眼了，人就是這樣的。我很喜歡這個說法，我不需要溫柔，只需要點醒。不想在一起，就是對方看不順眼了，那麼多好，我走出你視線，我自己離開。「我也早就看你不順眼了。」想這麼對他說，解氣。但是我不會再對他說任何話了。而想起他分手的理由，感覺特別扯淡。
有些問題身在其中就是不明白。我們討論了異地，出軌。「看山是山，看山不是山，看山還是山。」也許異地真如他們所說，距離會讓兩個人淡下來，不用做什麼努力。其實好累，異地好累。他們告訴我，應該去經歷更多。也許是吧。愛情是一個大題目，不知道經歷多少才會懂。
半夜兩點，有一個女孩拖著行李箱找到了客棧。第二天早上我才知道她前夜和另一半分手，一個人從酒店出來找住宿，不知道是什麼給了她這種勇氣。我和老闆安慰她，老闆說:姑娘你應該開心，這樣你就可以去找別的人啦，你的人生又充滿了各種可能~ 而我笑著對她說:沒事兒，今天我帶你玩，不想這些。你要知道，論失戀我是你前輩，我已經快一年啦。不知道我哪裡來的底氣，但是起碼我說出來了。
老闆把我的悲傷全看在眼裡，其實我沒有說她已經知道我為何隻身一人跑去那麼遠的地方。我感謝那裡每一個人所給予我的善意。所以說，不去經歷，你永遠不知道會收穫什麼。而老闆對我說:下次，就不要去她那裡了，去別的地方，經歷不同的東西。
我迷迷糊糊的去旅行，遇到困難沒有慌張，大部分時間是帶著眼睛去看卻心裡不起波瀾，不是麻木，而是不想想什麼，好累，被丟棄在街頭就被丟棄，沒什麼大不了。回來後依舊迷迷糊糊，因為那裡的經歷不太真實。這樣的迷糊，我莫名地喜歡。
失戀的你們，找一個時間，去一個陌生的地方，最好是不知所措到把時間都用在了想辦法繼續呆著上，去闖進迷霧，不順也好辛苦也罷，反正去吧，處理旅途的雜碎，看看美麗的風景，讓心和淚眼都休息一下。不知道何時，就會遇見善良美好的那些人，改變了你的心情。而他/她…誰是他/她？
2015.10.25

覺得是世界上最難熬的事情
僅次於死亡
又比死亡更痛苦
實在是受不了每天這種缺了點什麼的感覺
實在是受不了一查手機沒有她的信息的感覺
實在是受不了做什麼都能想到以前的美好時間的感覺
只有時間能解決一切問題吧
加油

一想到他不愛我了，就覺得沒必要了。

這個，竟然是情感話題啊。

我承認，失戀的時候還確實很不爽。但是還沒有覺得是陰影什麼的。看到另外一個回答是，失戀最大的反應應該是不自信（可能自己都沒發現），而且我覺得大家任何一個事情習慣了一段時間都不簡單，失戀了意味著兩個人可能要重新適應另一種習慣，更不簡單。

我沒覺得我走出來過，肯定不是因為陰影之類的。我就覺得談戀愛本來就是讓人愉快的事情，就因為「分手不是你要的結果」就要覺得，這個就是陰影，那你始終走不出去。另外，生活真的是很連貫的，你再走來走去也是那幾個地方。

而且我們每個愛過的人都不會是錯愛，都會讓你變得更好，你都更好了，還考慮什麼走不走的出去幹什麼？失戀了又不是要比賽誰先離開誰就很牛逼。

PS 我非常反感，說碰到下一個就完全否定以前的人。我身邊很多人用對現在的姑娘表示出的淡薄來顯示自己對以前的眷戀以及痴情，我覺得對別人很不負責任。那麼我非常希望他一直生活在陰影里。

每段感情都是我前世的經歷。
每個前任都是我死去的前妻。
偶然想起，只是心懷祭奠。
我想要的是現在，是真正可以在我身邊的姑娘。
（真正的承認你失去了對方，承認這段感情失敗了，不抱希望對我來說已經走出去了）

沒有人值得我丟掉尊嚴找那麼多次難過只會被更加看低

還有好多事想做還沒成為想成為的那種人頹也頹夠了該走了
至於他，讓他擼一輩子吧。[再見][再見]

我現在正處於失戀中，給大家講講我現在的狀態。一開始的幾天感覺沒有什麼，就是哭，我是男生。躺床上就是哭，看著以前一起買過的東西，她給我買的東西太多了。錢包鍵盤衣服什麼的。看到就是先哭一會。之後哭累了就睡覺。在過幾天就開始花式找理由安慰自己。發朋友圈說自己很優秀鼓勵自己，想想身邊擁有的東西，想想現在美麗的生活安慰自己。之後各種玩，出去通宵找各種方式讓自己走出去。過了一個月吧。聽說她有了男朋友。當時怎麼說呢？那種感覺就是黑雲壓城。之後這幾天，告訴大家怎麼過去的。天天工作的時候還好。一旦回家的時候，先跑個5千米。之後洗個澡。開始在卧室裡面翻以前的照片，看一張哭一會，躺地上哭。哭完刪了這張，看下一張，在哭。哭到所有照片全部刪除。哭累了就睡覺。早上起來感覺心情很好，上班失落的情緒又回來了。到晚上又達到了高潮。晚上開始跑個5000米，之後回到家裡開始哭，最近還好吧。沒什麼哭點了。沒有東西哭了，就感覺非常難受，因為找不到理由睡覺了。睡不著就想她，強迫自己做什麼事情去疲憊。就這麼早上忘記，白天積累，晚上爆發。現在還是這樣。就是出不來了。都一個月。我自己也做了很多努力，努力工作。現在感覺自己最難過的莫過於失去了那種依賴。可能自己太重感情，今天是2015年8月13日。看看一個月後的今天能不能走出來。
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今天是2015年的8月21日，現在正在公司加班，原本以為無法挺過七夕。幸虧周日刪掉了她的全部。我把所有關於她的東西全部刪除，包括所有的聯繫方式，我甚至把所有的共同的朋友都全部刪除掉了。現在想她全部要依靠想像力，完全沒有什麼其他的方式，還有就是做夢的時候，其他我基本都是能控制的。但是發現她的qq號我是能記住的。但是不管了。反正除了做夢之外。其他的方式是沒有了。以前是過高的估計了自己的承受能力。讓自己一直活在痛苦之中。不管她和她男朋友如何。都和我沒有關係，畢竟我們在兩個城市。可能這輩子最後一面就是機場的離別那面。感覺七夕能走出來。還是比較開心。希望自己以後的路能一切順利。而且我深刻的明白了一個道理就是，我愛自己勝過愛她。並且感覺愛她就是愛自己。感覺真正愛一個人。做到愛就可以，希望對方幸福。我希望對方幸福的其實就為了讓自己過的舒服。對她好就是想讓她和我一起開心。而不是愛她希望她開心。我愛自己。勝過愛她。失去她，哭泣只是失去了那種依賴的感覺。挽回放下尊嚴的挽回只是為了讓自己不那麼難過·，只要自己不難過也沒有挽回愛情的必要了。哎。而且如果現在在我的生活中出現了一個女孩子的話。可能我就會去忘了她。愛情讓男人成長。通過這段愛情我更多的是懂得了如何去珍惜一個女孩子。不管自己有多麼強大，也不要忘記身邊最普通的，最易獲得的東西往往失去後最為的痛苦。再就是不能為了性。不能做什麼事情都是以性愛為出發點。讓愛情變了質。還是應該給女孩最單純的關愛。讓愛情更好一些。懂得珍惜。懂得照顧女孩。謝謝這段感情吧。能熬過這最最痛苦的幾周。感覺自己成長了很多，也明確了後續的應該做的事情。我能把握自己的生活，這就是最快樂。兩個月應該結束。最後感謝上帝。給我關上了門，可能現在不能理解上帝的旨意，但是我相信這是一段最好的經歷，有快樂有幸福，感謝上帝。期待。我會擁有完美的愛情。感謝上帝

偶然又和大叔聊了起來說是大叔應該算是個大哥吧大叔只是我對他的戲稱玩模型認識的年過中旬妻子賢惠孩子優秀精神上絕對美滿有自己的公司還有令很多人羨慕的大房子和足夠家庭使用的幾輛不菲的車物質上絕對富裕
可大叔的經歷卻是不少念書時成績不算優異後來畢業家裡幫著找了一份安逸的工作掙得不多但也夠生活大叔不願這樣生活下去毅然辭了職開始自己打拚憑著辛苦與聰明大叔沒幾年就有了起色錢有了還找到了現在的妻子當時的女友正當一切都不錯的時候大叔的生意遭到了同行的嫉妒眼紅有幾家聯合企圖設計圈套讓大叔身敗名裂在同行中再也待不下去還好大叔還算幸運雖資產全無但人沒什麼事
大叔不服氣繼續從頭來依舊是這個行業沒人知道大叔那時候有多苦大叔說多虧了現在的妻子那時的女友不離不棄一直陪著他拒絕了物質的誘惑而給他加油給他鼓勵讓他能夠安心打拚
大叔為人豪爽樂於交友在朋友們的幫襯下沒幾年生意大有改觀還比之前更好了之前陷害大叔的那幾個同行也都望而卻步
以上這些都是以前就知道的大叔的過去而重點是最近大叔和我聊的話題
大叔知道我最近的感情不順早就聊過那次大叔只是問了我幾個問題

大叔問我：是玩是認真
我說：認真
大叔問：有多認真
我說：唯一一次心動付出全部去愛
大叔又問：分手原因
我說：家庭因素
大叔最後問：那女孩兒愛你嗎
我說：愛

問完這些大叔只說了一句話：睡覺去
我一頭霧水再怎麼問大叔就三個字睡覺去
前兩天大叔問我拖車勾粘好沒我說沒因為我那個斷的比較技術需要把每一個棱都對準才能粘好還得一次成功所以我一直沒敢貿然去粘
大叔說：小孩兒最近心情怎麼樣
我說：還那樣沒什麼變化
大叔說：還難受？
我說：嗯
大叔說：小孩兒還挺痴情演電視劇呢？
我有點無語也不知道該怎麼回答就算我在同齡人中再算成熟再算聰明面對大叔就是小孩兒
大叔又說：叔給你介紹一個？
我說：沒興趣
大叔說：裝什麼二十多歲的小孩兒沒了一個再找一個叔給你介紹這個性格好長的漂亮家裡還有錢還比你小一歲正好
我說：…你都中年人了咋還認識妙齡少女呢？我得跟嫂子說說
大叔：我朋友孩子
我：真沒興趣
雖然我叫他大叔不過我管他妻子一直叫嫂子其實就是把他當哥大叔一向沒正經不過接下來大叔正經的給我講了一個不長不短的故事
大叔：小孩兒沒什麼大不了的真不至於
我：道理誰都懂我也知道男人不該這樣但哪有這麼容易走出來
大叔：給你講個故事
我：好
大叔：有一個男人他在你這個年齡的時候也遇到了和你一樣的事他遊戲人生放蕩不羈直到21歲那年遇到了一個女孩兒那個女孩兒的出現把他的心一下就揪住了他不再沾花惹草而是一心一意和這個女孩兒交往追求了一段時間女孩兒同意了兩個人在一起很恩愛很開心兩個人性格雖然不完全一樣但卻相處的很輕鬆很有默契所有人都覺得他們很合適他們一起計劃未來男孩兒也覺得這就是他的妻子但是突然有一天女孩兒告訴他要分手男孩兒愣了女孩兒告訴他因為女孩兒的家裡不同意男孩兒像瘋了一樣追問可女孩兒一句話也不說只是再見到他的時候就會假裝沒有看到一樣男孩兒不明白為什麼突然變成了這樣每天在悲傷中度日那個時候手機還是奢侈品更沒有微信男孩兒託人給女孩兒送去了一個地址一個電話號碼和一句話地址是男孩兒家的電話也是男孩兒家的那句話是：「隨時都可以來找我」我的故事講完了
我：這男孩兒是你吧
大叔：嗯
我：後來呢？
大叔：你先告訴我你是怎麼做的
我：和你一樣不過我們倆年級不一樣課不一樣不會太容易碰面
大叔：我沒說這個
我：我告訴她想回來的時候就回來等她的是我的擁抱
大叔：你覺得她還會回來嗎？
我：不知道…她和別的女孩兒不一樣

其實這個故事的結局大叔到現在也沒告訴我那天我問他結局大叔說他困了要睡了
雖然我不知道故事的結局但是我知道大叔之所以不告訴我是不想讓我在已經悲傷度日中再加點希望或絕望因為不論這個故事結局是好是壞告訴我後必然我會拿自己的去對比然後產生一個希望或絕望大叔希望我儘早走出來
大叔在睡之前又發了一段話給我
大叔：別忘了你是一個男人你比同齡人經歷不同想法不同也更成熟這是我們之所以能成為朋友的原因也是我欣賞你的地方不要放棄了自己
我只是回了一個

對於大叔這段話我無法說什麼我保證不了什麼時候才能走出來我也知道我頹廢了已經快兩個月了我不能保證這種頹廢不會是兩年當然這話說出來讓我自己都想給我自己一個耳光但就是這樣對於一個從招貓逗狗沾花惹草夜夜笙歌到一心一意推掉幾乎所有局的男人來講能讓他收了心改了秉性的女人是多麼重要而失去了這個重要的女人對這個男人來說又是怎樣的打擊

大叔的故事我不知道結局而我的故事我希望它的結局不要是個悲劇

當我用她送我的自用指甲刀剪腳指甲的時候，我知道自己已經走出失戀了。

知道他和別人每天一起，吃飯睡覺歡笑，再想想過去，自己以為的刻骨銘心，不過是一場插曲。下意識的，告訴自己，回不去了，積重難返。再找一個跟他統統不一樣的人，相愛

說說自己不開心的事情讓你開心一把。前男友是我們學校的老師，算是他先追的我吧，但我從開始認識他就很喜歡他，感覺愛得死去活來以後，他說他想分開一陣子，沒說徹底分開，我還是和以前一樣關心他，直到分手快一年了，他結婚了，他結婚的消息還是我們班主任無意當中說的，班主任不知道我倆在一起過，基本屬於地下戀情。我的崩潰就不說了，說說後來怎麼走出來的吧。基本上是瘋狂的學習工作，暑假我報了一個學3D MAX的培訓班，從九點上到下午五點，然後晚上8點到兩點在一個酒吧跳舞，三點睡覺，7點起床，這樣的日子差不多過了一個半月，實在熬不住了就把酒吧的工作辭掉了，但其實我還是沒放下，夜裡還是會難受，他後來感情和身體都不好，還是我一直照顧他，所以直到我畢業都沒能走出陰影，但後來換了環境，時間長了以後，我反思過這段感情，他教會了我很多東西，雖然身心收到重創，但這也是成長，而且是迅速成長，他一直到現在，都還在跟我一個留校的師兄打聽我的近況，而且剛剛還在我的微博點了個贊……囧……不過他騙我了那麼多次我也不會原諒他，說了這麼多，我覺得其實能從失戀里走出來的方法就是給自己時間，去接受別的習慣，去反思，去拉開距離看清楚那些事情，努力工作！但願所有失戀的人都能早點平復心情……

分手後的第一周到第二周，最痛。痛到覺得呼吸也是痛的，沒辦法吃飯，睡不好，不能自己待著。於是找朋友找家人找關係比較好的同事傾訴，告訴自己保命要緊，忍著噁心吃東西，喝安神葯後再睡覺。這個階段也不會強迫自己接受分手的事實，可以想對方的不好，也可以想著挽回，也可以每天愣愣的看著微信，企圖從對方的狀態上發現一點可以挽回的心裡安慰自己怎麼折磨自己都可以，但是要堅持住不能聯繫前任，絕不能。過了最難的這個階段，可以吃下飯，體力恢復，出去旅行，離開熟悉的環境熟悉的人，去到一個沒有前任的地方，突然心情會好起來，旅行期間當然也會難過，但是要在開心的時候告訴自己，看，沒有他你也過得很好。經過一周的旅行，又回到熟悉的地方，進入到分分鐘都可能會想到前任的環境，會發現自己又不好了，這時候就努力找事，約朋友吃飯，運動，聊天，看電影，只要能填充空閑的時間幾天。這時，理智慢慢佔領高地，就研究分手後為什麼會痛苦，分手後要經歷幾個階段。清楚之後，比對自己的狀態看看到了哪個階段，不斷給自己做心理建設，確定自己一天天在變好。這期間可能會持續一段時間，加之與前任是同事，可能每天都要見面，不見可能還好，見了就會崩潰，但是不管自己怎麼崩潰，在前任面前都要美麗自信大方，最最主要不要理他，即使擦肩而過，也要當做遇見花花草草而已。可能想到他的好，於是想念。想到他可能已經有了新歡，心痛，可是都要挺住，不能再去找他。剩下的就是給自己做心理建設，把自己與前任切割開，告訴自己你們不再是你們了，你是你他是他。關注自己，努力的把全部的注意力集中到自己身上，我要怎樣，我要什麼，我怎樣才快樂。當然也有一定是自己不好或者不能再找到自己愛的人了這樣的心情反覆跑出來折磨自己，要自己開解自己，也可以朋友傾訴，然後慢慢的，慢慢的，你會發現不那麼痛了，不那麼糾結了，最後的某一天，在上班的早晨你見到前任，心裡居然沒有任何變化，只是倔強的，走過去，彷彿剛遇到的就是花花草草！就這樣。我用了兩個月時間，忘記了相愛了快兩年的人～

都會出來，我當時是睡覺不想醒來。怕接受現實，不敢一個人吃飯，走在馬路不想動，希望車撞我，後來，沒有勇氣，不想上課，不想上學，後來。時間打磨，我還是不再喜歡他了

分手是我提的，但我想，就算我不提，遲早有一天他也會提的。
提分手的原因不是不愛，是我以為他不愛了，既然不愛了，放開對方也許是最好的選擇，虐人虐己，或許有人會說矯情。誰沒有矯情過？
在你灰暗稚嫩的時候，有這麼一個人點亮過你的人生，無論外人怎麼說，世間始終只有他好。
提分手的那天，心裡很悶，微信過去，他在忙，沒有立刻回復。有一瞬間，我好想撤回消息，又好像晚了，於是我做夢的希望，他不要同意，我好希望他說他不想離開我。顯然，他並沒有。
為了不讓我那麼難過，他說給彼此兩個月的時間，暫時緩緩。我心裡都明白，他這麼做，只是不想讓我太難過罷了。
道理我們不是不懂。執念作祟。
我開始祈求時間快一點，再快一點。我抱著一絲絲的僥倖告訴自己，兩個月他就回了。嗯。
哈哈。正式say good bye。
我是一個注重儀式感的人，他懂。
確定事實的時候，我在辦公室，突然間就覺得大腦有一點缺氧，跟當初跟他在一起時的感覺如出一轍，只是前者甜蜜，後者困苦。
我不是聖人，還不足以抵抗自己的情緒。
在辦公室里強裝鎮定，回家以後哭成一條狗，第二天果斷的請了假。繼續哭。那幾天，我分不清白天黑夜，睡眠極淺，凌晨入眠，醒來還是凌晨。噩夢叢生。我還記得有一天我夢見他在我們公司一樓大廳，我走過去想要跟他打招呼，得到了他厭惡的眼神，和轉身離我而去的回應，我拼盡全力喊他不要走，然後，夢醒了，我也嚇醒了，天還是黑的。
哭了多少次，不記得。只記得每次都哭的昏天黑地，走路哭，坐車哭，看電視哭，想到從前，哭。
吃飯是為了完成任務，一口飯能撐死。
有人說，真正互相相愛的人是不可能做朋友的。我以前也那樣以為，但現在我想說，不是，不是這樣的。因為我愛你，所以即使我得不到你，我也想讓你擁有這個世界所有的好運，真心的希望你幸福。只是當哪一天，你遇到了你的愛情，請拜託，不要告訴我。
或許真的是他太好，分開後，我想到的全部全部都是他的好。儘管，他也有不好，倒真的一絲一毫都想不起來。
變態到什麼程度呢，每天通過能利用到的軟體，想像的他的動態。比如微信運動步數一多，我就開始擔心，是不是有新歡了。等等。
不知道持續了多久，現在偶爾還在持續這樣的狀態。但是一次又一次的告誡自己，已經過去了，他不愛你了，過不了多久，他或許就會戀愛，成家，有妻子，有孩子。
其實也有嘗試過認識新人，但心裡始終無法接受別人，嗯，世上始終只有他好。於是我又做夢了，我好希望，他也是這樣覺得。
如果一定要說，怎樣走出失戀。只有一句俗套的不能再俗套的話，請把這一切交給時間。
如果你難過，那就讓自己難過，但我希望，你別讓自己墮落。
努力去變成一個更好，更優秀的人，不僅是為了以後能遇到一個更優秀的伴侶，也是未來再遇到他的時候，我能昂著頭說，當初沒看上老娘，算你瞎。
或許每個人情況不一樣，但我真的感謝，有一個那麼好的人，曾經也那樣喜歡過我。

快一年了，別人都覺得我最傲嬌，最無情，但是只有我自己知道眼淚其實是沒有味道的，夜裡其實是有魔鬼的，白天工作，晚上遊戲，我不想去旅遊去散心去訴說，因為都沒有必要，愛他的人是我，說給你們聽也不能不再難過，反而會讓自己看起來更沒用，但是日子就要這麼過，其實你們都知道根本沒有什麼走出去的路對吧，痛吧 !就這樣痛，我的倔強會帶我活到麻木的那一天，很快了，很快我就會重生了！

我不能確切的說自己已經走出來了，但確信自己在路上。我和他感情其實挺好，四年多，異地一年半後，他因為家庭和現實的原因提出分手。我第一次聽到他說分手挺突然的，也總是不相信，但後來我們深入談了很多，雖然一百個不願意，但是有裂痕的愛情是不可能再複合的。我哭過痛過失眠過，經常白天嘻嘻哈哈跟沒事兒人一樣，可是一到晚上躺床上思緒翻滾，內心深處開始一股腦兒的情緒湧現出來。哭濕枕頭，聽著孫燕姿的情歌失眠到清晨。分手已一個多月了，現在我平復了很多，不會每天以淚洗面，可是會在突然的某個瞬間濕了眼眶。我開始繼續學習英語，聽一個叫潘吉Jenny告訴你的英語節目，背誦大段大段的商務英語對話，背雅思單詞，看以前考研的英語筆記，現在聽新聞大部分能聽懂，覺得很開心。同時把繼續學日語提上日程，爭取考上一級。給自己列清單，列上一些以前有想法但是不敢去做的事。特別感謝媽媽，抽空帶我去爬山，看風景，自拍。我還學習做飯，燉排骨湯，燉羊肉，做麻辣鍋，煮甜湯，做蔥油麵。逼著自己多和人說話，多笑笑。實在難受，有怨念，就看佛學，明白人生無常，看索達吉堪布的書，目前已看了三本，或者默默念度母心咒（佛教里綠度母可以給予加持能量，同時求姻緣，不好的姻緣加速結束，正緣加速到來。說來奇怪，我開始念這個後一個月男朋友提出分手，可能真的是告訴我不合適吧！）告訴自己，有些人，狠一狠心，就忘了，有些心，傷一傷，就堅強了。學過哲學，逼著自己用哲學的角度分析這段感情，有弊有利，似乎利大於弊，於是接受，同時告訴自己，時間的一維性，這段感情回不去了。失戀前自己特別不成熟，有不開心的就找朋友訴苦，每個朋友都說一遍，就像把自己的傷口扒開一次又一次，像祥林嫂一樣。在失戀後的這一個多月里，我學會了另一種處理方法，先問問自己這樣有用嗎？告訴朋友她們能幫你不痛苦嗎？或者打電話給前男友他就能和好嗎？答案顯然是不會。既然沒有用，自己幹嘛還要巴巴的到處求安慰。不過我這個辦法可能不適用於剛分手情緒激動的人。其實我挺驚訝自己居然為拯救自己失戀做了這麼多，雖然今天還是在被窩裡流過眼淚，但內心已經不那麼疼了。我知道自己在這段感情中很委屈，可是不能總把自己定位在受委屈的位置，人生要向前看，未來我還會遇到很多人，曾經一個朋友告訴我，每段感情中，一定是一次比一次好，你會愛上很多人，雖然每次感覺不同，但愛都是真的。我開始一直以為這麼相愛都分手了，不會再相信愛情，但別這樣，未來會越來越好。快樂是選擇。

分手好久之後，朋友都說我滿身哀怨氣息。但就在前幾天，當我面對我工作中的一位採訪者侃侃而談，談我的理想，我的觀念，我的心路歷程……被採訪者說了一句「現在還有你這樣思想的女孩子真的很難得，從你身上我好像找回了當年的自己。」

那一瞬間，我感受到了前所未有的鼓舞和力量。我以為和前任在一起是我的受寵若驚，我以為和他分手是我自己太過渺小。然而，世界原來很大。不是他太厲害，不是我太渺小，而是我們根本不在一個緯度上。

再也不否定自己。微抬下巴，姿態優雅，我驕傲地向前走。人生就是一場盛大的遇見，而有些人只是過客。

用一首詩歌，來表達如何走出失戀的生活。

巴巴地活著，每天打水，煮飯，按時吃藥
陽光好的時候就把自己放進去，像放一塊陳皮
茶葉輪換著喝：菊花，茉莉，玫瑰，檸檬
這些美好的事物彷彿把我往春天的路上帶
所以我一次次按住內心的雪
它們過於潔白過於接近春天
在乾淨的院子里讀你的詩歌。
這人間情事恍惚如突然飛過的麻雀兒而光陰皎潔。
我不適宜肝腸寸斷
如果給你寄一本書，我不會寄給你詩歌
我要給你一本關於植物，關於莊稼的
告訴你稻子和稗子的區別
告訴你一棵稗子提心弔膽的
春天

-----------余秀華

3月初跟前任分手，看到這個問題，占坑準備強答一發，因為畢竟當時我還沒有從失戀中走出來哈哈哈。
本意是想記錄一下自己所要經歷的階段，感覺以後看到自己靠自己走出負面情緒應該會覺得哇那不就好棒棒哈哈哈。
但是最開始那幾天其實根本不敢面對這件事，所以記錄也無從說起。想過這個過程可能需要花掉我很多很多時間，一年半載也不算長，畢竟他是我一心一意喜歡了快四年的人，是我放進了自己所有對未來的規劃想一直在一起的人，連分手對我來說都很突然。
大學三年，他對我好的真的無話可說。許多事情現在想起來還是覺得是美好的，所以即使最開始他說現在感情變淡了沒那麼喜歡了，我都捨不得分手。如果不是我後來發現他在剛畢業之後就喜歡上了一個只和他一起參加了兩個月公司培訓的女生，並且向對方表白一直保持熱切的聯絡，我大概就原諒他近幾個月對我的冷淡跟他和好了。雖然他說只是一時衝動喜歡的是我，但是我知道不是那樣的。可是在那樣的情況下一向認為自己有感情潔癖絕對不容忍這種事情的我還是猶豫了。
那個時候真的很不甘心，幾年的朝夕相處比不過兩個月培訓的新鮮感，為了他放棄北京的工作到最西邊當公務員，儘管我一點也不喜歡公務員的工作。
為了我以為我們共同的目標努力，為什麼能這麼對我。要畢業那陣我決定留在北京，他覺得落差很大也不想異地戀經常因為這件事吵架，後來我決定跟他在一個城市打拚，辭了北京的工作。這是我的選擇我從來也沒怪過誰，只是難過為什麼不能珍惜我。
可是我的不甘心，不能支持我和他繼續在一起面對以後的人生。
最開始分手的那幾天真的很難過，睡不著，醒很早，因為他說不想被拉黑所以微信里他還在那裡，每天等待他會不會再聯繫我，儘管他真的聯繫我的時候自尊心讓我總是假裝很冷淡的回復他。
這樣過了大概一個禮拜，然後我去健身房辦了卡。第一天去的時候就覺得心情好到飛起。之後的每一天也都過得充實。工作健身然後學習。需要時間的事情很多，沒有時間去感懷那些時光。要變得更好，是因為你，卻不再是為了你。
雖然會再想到他，但是已經不覺得特別難過。不去不甘心，不去糾結什麼背叛與否的問題，你大概覺得我會恨你會討厭你。但是我不恨你也不討厭你，可是因為那麼認真的喜歡過你，所以不能原諒你，也大概永遠不會和你做朋友。
所以讓自己比較意外的是，不知道我算不算走出來了，但是我一個人也可以好好生活了。而且，這麼神速。
插播一句題外話，戀愛時送禮物別送自己寫了長長內容的本子/手寫信/相冊/or anything。是最沒用的東西。
下面就是我對於這段失敗感情的看法?

最初的回答是三月底的時候發布的，今天意外收到了一個贊，知乎回答第一贊哈哈哈。
因為這個贊又回來看了看我的回答，想了很多事情。
剛分手那段時間其實很痛苦，總有些衝動的想法，有幾次拿起手機想要聯繫他。為了防止自己腦子一熱干這些在我看來放棄尊嚴的事就靠刷知乎這類問題下面的回答提醒自己要長腦子保持理智。最後算是道別寫下了這個答案。
那個時候把相關問題下面的答案一個一個全部看了一遍，遇到點醒自己的感同身受的會點贊。不知道給我點贊的人和那個時候的我是不是差不多的心情呢。祝你一切都好呢陌生人～

嗯，時隔四個月。你不再有的沒的聯繫我，我也未聯繫你。大概是因為以前的你對我太好了，所以分手的時候才那麼斬釘截鐵的說我永遠不會原諒你。
依然會時不時想起你。夏天來了，吃西瓜的時候想起那個會把每塊西瓜尖尖給我吃的你。給我花錢從沒手軟的你。曾經假期周末幾乎沒有睡過懶覺來回奔波在昌平線和十三號線上來陪我的你。馬路上永遠讓我走在裡面的你。聽同事聊天說起亞東太潮濕待久了容易得風濕，會想那不知道你的膝蓋還好不好。最近邊境緊張會想不知道你有沒有如願離開這個小地方去你心儀的城市，如果沒有，希望你能平安，一切都好。
還記得剛畢業我選擇留在北京工作的時候我們分別的那天，下午你就要去外地參加培訓，我跟公司請了上午的假，下午還要趕回去上班。你怕我上班沒精神陪我午睡。在那個租來的卧室里，我躺在床上午睡，你坐在我身邊，窗外是明媚的陽光，屋子裡很靜，只剩空調微微的聲響。剛踏上社會的我明明什麼都沒有，卻好像擁有了全世界那麼心安和滿足。
可是，你不屬於我了。也好。

換話題！健身四個月啦！會上癮！爆張三個月時候的對比照哈哈哈哈！

好想回答這個問題啊，失戀真的是超級難過的心情，不管是被分手還是提分手，事後的感覺都會讓人招架不住。我分手呢，再過兩天已經兩個月了。我這兩個月經歷了什麼呢？
我那段時間正好期末考，就拚命讀書，真的是拚命讀書。一整天一整天都在自習室，就不去想他，也不帶手機，因為怕等下想不開就打個電話給前任！分手的第一階段，真的不要聽慢歌找前任，分手就分手，如果瀟洒一些還能留個特別筆挺的背影。而且也不要去找朋友抱怨說前任，因為只會讓前任的陰影在前期加重。所以剛開始我的建議就是，阻斷自己和前任的聯繫，不去看也不去想！
第二階段，就算拿起手機也不會想找前任的時候。會哭就讓自己哭會兒吧，那段時間我剛放假，每天就帶著耳機聽很節奏的歌出去競走，每天都是這樣，因為分手了反而會有很多時間自己獨處，不知道做什麼的時候就運動，不管是怎麼運動，這樣可以轉移一些注意力，而且運動當中也會有一種老子馬上要變漂亮（帥氣）的感覺，其實最主要的是自己給自己信心和希望，我除了競走還騎車游泳，叮~附圖。有點胖的

其實很長一段時間都會處在偶爾很想他拿起電話就想他也很想知道他近況，這段時間我倒不排斥可以和前任的朋友接觸一下，因為知道前任沒你過得好應該會挺爽的，如果前任過得比自己好，也會加速自己想要努力變好的過程！
在7月末到今天，我報了個班很認真的上課，每天背單詞，然後讓自己有規劃的生活，再難受也不能不吃東西不睡覺，如果實在實在睡不著，做平板撐，這個太累人，會很容易就很想睡。
其實我最終想要說的就是要給自己強大的心裡暗示，我不止這樣，我會變得更好。還有，我也開始學做菜，等下附圖，雖然賣相不是很好，但是會有一種幸福感和成就感

想到以後會有更好的現任等你，憑什麼不好好生活呢？
以上！送給正在失戀的我們。