應不應該、怎麼追一個男生？

在三個多月之前開始注意到一個男生、欣賞並好奇，喜歡上並且觀察了他近三個月。基本沒有說過話，他也不算認識我。但是因為彼此生活沒有什麼交集，除非我主動找他聊天什麼的，我們就會繼續這樣沒交集直到畢業。於是上周我寫了一封表白信（大概寫了自己欣賞、喜歡上他的原因，語言比較含蓄，沒有直接說」我喜歡你「）給他，他顯得挺驚訝。然後我覺得很不好意思，見到他都想躲，而他看我好像也有點害羞，眼神也不太一樣。 第二天晚上在樓梯上遇到時出乎我意料地他跟我說加你的微信吧，但我給了他後他第二天白天才加（這讓我覺得他可能沒太把我當一回事）。我們還是沒有當面說話，只是偶爾會對視一下。再後來他在微信上主動跟我說 ：「謝謝~（加了個害羞的表情），你觀察好仔細。不好意思我現在還不知道你叫什麼，那封信上也沒有署名（加了個不好意思的表情）」 我這才知道他之前根本不認識我即使我常常看他看了幾個月- - 然後我就回：「我叫xx，突然給你，你沒有被嚇到吧- -「 然後他看見了但過了很久才回復。後來就有點對話不下去了。。。感覺跟沒表白沒啥區別了

我們都是高三的學生，最近有挺重要的考試要準備，但因為都要出國所以功課不是那麼緊。我們去不同的學校而且是完全不同的專業。我們除了之前一起有一門課在一起上、和天天呆在同一個教室自習之外基本沒有任何交集，朋友圈也完全不同。而馬上就要畢業了若還是沒有進一步的熟悉就要各奔東西、漸行漸遠了。有時候我都覺得有點沒緣分。但實在是很難得讓我遇到一個這麼喜歡的男生，這應該也算是一種緣分吧？或許我應該好好把握。
我比較內向，朋友圈比較小而且基本都跟女生玩，跟不熟的人就會比較拘謹嚴肅不容易放開。我有想要不要主動去跟他當面說話，但又覺得比較突兀好像沒有什麼話題可以聊，而且自己本身就是比較沉默的人。不太喜歡在微信聊因為覺得不太真實，而且覺得好像沒啥好聊的，雖然想問問他對我的印象，但又害怕是我不想聽到的回答。
他常常被大家叫」大神「，但為人友好溫和，有點一本正經但在我眼裡呆萌可愛，還挺好接近、好相處的，上進努力有禮貌，所以追起來可能還不是太困難？ 但他有點是眾人關注的焦點那樣，朋友很多，男女不限，而且他去的學校比我的好挺多，讓我覺得有點距離感，讓我覺得有點失去自我、挺自卑。
以前從沒主動追過男生所以現在想請教像我這種情況該不該追、又該如何追？
另外想問他的視角是怎麼樣，會怎麼想？

這幾個月也總是在問自己這到底是不是真的喜歡，在觀察他的時候也發現他並不如最開始想像地那麼完美，但還是很喜歡他。第一次遇到這種情況，真心困惑不知道該做什麼。

在這麼年輕的歲月里，也許不需要這麼著急知道結果，且享受這種糾結吧，一個人一輩子並不總是有機會體驗這種糾結的——這是生命的真實感受。表白了可能這輩子就不會後悔了，至於表白的時機對不對，先不去多想了。

敢主動追男生的女孩子，內心通常是強大的。不妨給自己點多個贊:) 至少這加強了你在愛情上的勇氣，同時可以反思自己追男生的技巧，這些技巧包括表白的時機、表白的方式、表白的場合.....

至於男生去的學校比你好，這不該成為你自卑的理由。記得我當年考上四川大學，而老師們以前認為我應該能去更好的大學，我就嘟囔著和我爸爸講我沒考上北大清華之類的（其實我當時也沒想明白上清華北大就怎麼好了，只是用外界的眼光看待這件事），我爸是數學教授，他對我說：別以為那些考上北大清華的人就一定比你強，他們只是這次高考成績比你強，不代表他們的人生就贏在了終點。人生是馬拉松，全程中不知會遇到多少意外。笑到最後才是笑得好。
不過，話是這麼說，這些糾結總還是不免會困擾你，也許可以讀一讀畢淑敏的書。先推薦她的幾篇文章給你看看：
畢淑敏:愛情病人的五個典型癥狀
畢淑敏：愛情病人只是成長的困境
畢淑敏:愛情是以生理激情為基礎的
愛怕什麼？/畢淑敏

對，我想對你說的就是：人生重要的不是輸在起點，而是贏在終點。

你敢於追求自己喜歡的男生，說明個性中有積極主動的成分，而這是十分可貴的。進一步地，是要讓這種積極主動除了「敢做」這一點外，還要多增加一點知己知彼的分析能力。從而今後能更有步驟地達成追到自己心儀男生的目的。善於捕捉獵物者，都善於等待，比如獅子。追求愛情，很重要的一點，是要善於等待，等待合適的時候出擊。沒有動靜的時候，不妨繼續觀察。但莫讓這種觀察導致自己患得患失，要保持自己成長的節奏，因為只有自己內心更加強大成熟，才會更加有智慧，也才更有能力追到自己心儀的他。

此外，在追求的過程中，且坦然做好失敗的準備。任何值得做的事情，不做就不存在失敗，但會有遺憾（當然遺憾有時也很美，是人生的一部分），做了就會面臨成功和失敗兩種結局。人走向成熟的一個表現，就在於知道事情未必都如己願，真正的不爽未必來自對方的不接受，可能更來自自己的不夠投入。倘若認真投入了，對方還是不接受，那就放下。但這個投入的過程中，只要自己的真誠未改，付出愛的能力得到了鍛煉，而且學會尊重對方的選擇，也學會尊重自己的付出....那麼這一切就都是成長，而不是虧欠。

但是投入不等於糾纏，如何在追求對方的過程中依然保持自我，保持自信，這是愛情的功課，是青春的功課，是成長的功課。將來這一點，還會在你的職場生涯中起到作用——人的一生除了追求愛情，也會追求事業、追求友誼，只要面臨追求，糾結就會如影隨形，也才有了那麼多的人感嘆「曾經在幽幽暗暗反反覆復中追問，才知道平平淡淡從從容容是最真」。

我剛從北京出差回來。去的路上，軟卧車廂過道上，一個英俊小伙兒，攜妻兒赴京度假，大概休假期間也不忘約會重要客戶。我在過道上讀書，他給客戶打電話。我一心二用，聽完了他的全程電話，這是一個追求的過程——追求客戶與他在京見面，期間他的電話抑揚頓挫，動之以情，曉之以理，解數使盡，但他的客戶就是不答應見面。但客戶肯和他打40分鐘電話，這也是小夥子的本事。期間他誇對方是「高富帥」，誇對方聰明，但這些話又是用調侃的語氣講出來的，我如果是那個客戶，聽著也不會覺得肉麻厭煩，可能還會有些受用和不好意思。他就利用這40分鐘和客戶溝通了一番感情，雖然對方不同意見面，但估計也覺得欠了他一份情。結束的時候，小夥子的口氣不僅不是沮喪，反而是更加地溫和體貼，顯得很自尊。電話打完，餘音裊裊。我在心裡為他抱著委屈，只見他默默地坐了一會兒，臉上現出一絲落寞，但很快就回復到平靜，開始和他才幾歲的兒子逗樂玩耍。在這個追求的過程中，他充分表達了自己的殷切，但又保持了自我，不卑不亢。真好口才。我想，小伙兒大概在打電話之前就做好了客戶拒絕見面的思想準備，所以面對客戶的一再拒絕，他不來硬的，而是準備了一套一套的說辭。最終被拒絕，也只是片刻落寞，因為他在這個過程中並未失去自尊。

另外，建議在這個過程中，依然滿懷欣喜地去觀察男生打動你的地方，而不要為了平衡自己的失落而有意找他的不足。那樣可就對不起你當初的眼光和當初的心動。你是為了他的美好而愛上他的，對嗎？

糾結讓人感受到生命的真實，也容易讓人情緒低落，所以，如何能在追求的過程中享受糾結而不被糾結羈絆，是我們這些行走江湖數十年的人也需要學習的功課。昨天我讀到一篇文章：
積極思維-5種方式，讓樂觀成習慣

文章說：

生活中出現問題時，人們總是習慣地認為是外界的負性事件引起的，但理情行為療法創始人艾伯特·埃里斯認為，事件只是提供了一種刺激，而人們對事件的不合理信念才是引起消極情緒反應、行為後果的真正原因。他發明的ABCDE自我辯駁法，幫助我們挑戰自己的非理性信念。

　　長期堅持，可以改變習慣性的消極思維，強化正確積極的思維。

　　A（Adversity）負性事件：刺激性事件。
　　B（Belief）信念：對事情的想法或解釋。
　　C（Consequence）後果：情緒反應和行為後果。
　　D（Disputation）辯駁：與自己不合理的信念進行質疑。
　　E（Effect）效果：積極的情緒和行為。

　 1. ABC記錄：我們在自己的信念中浸淫太久，要辨識出它的非理性成分是不容易的，這需要我們對自己的思維進行監測。最好的方法是寫日記，把每天發生的不愉快事件記錄下來。記錄三個部分——

　　A-負性事件，簡單摘要你的困境；
　　B-你的念頭、想法；
　　C-後果、感覺。這需要你去注意平時沒發現的、你對自己講的話。

　　2. 辨認非理性信念：記錄完後，仔細讀一遍，找出事件、念頭和後果之間的關係。著重分析自己對誘發事件的解釋、評價和看法，即由它引起的信念。從理性的角度去審視這些信念，並且探討這些信念與所產生後果之間的關係。

　　3. 辯駁：擴展思維角度，與自己的不合理信念進行辯論，動搖並最終放棄不合理信念，學會用合理的思維方式代替不合理的思維方式。也可以通過與他人討論或實際驗證的方法來輔助自己轉變思維方式。可以自問自己如下問題——

　　·繼續這樣想對我的生活會造成什麼樣的影響？是有益還是自我挫敗？

祝 幸福