男生（女生）在哪種場景會特別想要有個女（男）朋友？

12-18

身為女生不太了解男生內心的想法所以感覺特別好奇
本來是問男生的問題，現在也邀請女生們回答一下

把所有答案看了一遍，發現我和許多答主都不太一樣，其他人眼裡「特別想找一個女朋友」的瞬間，在我看來好像都是稀鬆平常的事。

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上學時候獨自外出，一個人到電影院連看兩場電影，中間出來去麥當勞在點餐妹子異樣的眼光中一個人吃掉兩個人的套餐，這種事情四年里我不知道干過多少次。今年年初的時候有一天下午在家無聊，自己跑到電影院買票看了場電影。我媽回家發現我不在家，給我打電話：
「跑哪了？」
「我在萬達看電影呢。」
「跟誰啊？」
「我自己啊。」
「你自己？你自己去看什麼電影？到底去哪了？！」
「我真的在看電影啊，不信你聽。」
「跟誰去看的？是不是又找女朋友了不想讓我知道？」
「……真沒有啊。」

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工作原因，買了衣服也很少有穿的機會，再加上自己懶得逛街，對穿衣這方面更沒什麼太大的要求，大部分時候都是淘寶搞定。一個季節基本上只有一到兩件衣服。唯一一條牛仔褲是大一時候買的，唯一一件羽絨服是高二時候買的，最近一次買衣服貌似都是去年的事了。

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去年培訓的時候一個人去了蘇州上海杭州紹興，做好計劃買好車票訂好酒店，到了地方有朋友就找朋友，沒朋友就自己溜達，一個人樂得清閑自在。今年休假的東北游也已經在計劃中。

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我不是個喜歡秀恩愛的人【當然現在也沒恩愛可秀，別人秀恩愛其實也很難對我產生什麼影響。看到微信微博知乎朋友圈各種虐狗行為時，內心並不會有什麼波瀾。不熟的人秀了跟我無關，相熟的朋友秀了心裡只是默默祝福，同時配合地上去評論「啊啊啊虐死了」「媽蛋一天不虐會死嗎」滿足一下他們【叫我紅領巾。

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ex有了新男友之後經常有意無意地跟我表明自己過得很好，雙十一那天給我發消息說：
「本來想跟你說件事但是發現今天是光棍節想了想還是改天再說吧。」
「要結婚了？」
「嗯，日子定了【笑臉。」
「那恭喜了。」

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前些日子有一次在出去執行任務的前一天早上發燒了。因為之前的準備工作一直是我在跟進，任務情況也只有我熟悉，所以我也沒張嘴跟領導說換人的事。吃了退燒片之後上午組織裝車下午跟著領導去聯繫聯絡官。東奔西跑一天之後晚上發現燒還是沒退，沒辦法只能打電話跟領導請假不去參加晚上的協調會，去軍醫那掛了兩瓶水，第二天早上五點起來又活蹦亂跳地出發了。

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寫這麼多跟題目無關的內容，只是想說這些時候我覺得一個人也能過得很好。

那什麼時候是「特別想找一個女朋友的瞬間」呢？

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前一陣子出任務的時候在很近的距離遭遇到了交火，不知道該說自己是心大還是神經粗，根本沒覺得害怕。事態平息之後我發了這麼一條朋友圈，

這條朋友圈我設置了分組，屏蔽了我爸媽，我不想讓他們擔心【然而並沒有什麼卵用，後來他們在新聞上看到了我，還是什麼都知道了】。但是發這條朋友圈的時候我確實很想找個人說一說，描述一下剛剛有多麼多麼驚險，儘管我知道再怎麼描述可能別人也不會感同身受。
下面的評論都是來自朋友們的「保重」「小心」「注意安全」，可我猜如果有一個「她」的話，那可能會是

「他媽的快給老娘回來」

吧？

這種感覺是不一樣的。

還有就是別的答案里提到的，我不會去跟朋友說我剛剛乾了一件多麼多麼牛逼的事，那會顯得自己很傻逼，但是如果有一個「她」的話，我想那應該是小時候考了一百分等著別人誇獎的心情。

拍出漂亮的風景我可以發朋友圈收贊，
遇到了開心的事我也能找到朋友分享，
自己腦抽幹了丟人的事也會有人吐槽，

可是，

遇到傷心事兒我沒法掰開傷口告訴朋友你看真他媽的疼啊，
深更半夜矯情癌犯了我不能打電話叫朋友起來聽我犯神經，
工作壓力大了我更不能絮絮叨叨拉著朋友啰啰嗦嗦個沒完，

有些話真的只適合跟那麼一個人說。

就好像這篇答案，只能寫在這裡。

喜悅無人分享。
痛苦無人傾訴。
聽悲傷的音樂撥動心弦。
閱熾烈的青春顧影自憐。
不會買衣服只有淘寶。
生病了自己艱難挪步。
回家了舉目四顧無人會。
放假了獨身旅行沒人陪。
做了一桌好菜卻無人品嘗。
想吃幾碟美味得自力更生。
喜歡攝影的我留下的全是風景照。
愛好電影的我留下的全是小筆觸。
春節回家在媽媽的嘮叨聲中憨憨一笑。
收假上班聽同事的各種介紹苦不堪言。
仰望星空默默想起當年刻骨銘心的名字。
夢醒時分告誡自己往事棄我而去不可留。
在昏黃的燈光下閑讀，期盼那一抹紅袖添香。
在夏日的午後中徜徉，期盼那一杯醇厚清茶。

在流逝的時光里漸漸成為逗比。
在滄桑的歲月中慢慢圓滑世故。

請幫忙關下燈，我要碎覺了......

//大家都說大學妹子挺多的後來就慢慢明白銀行錢也挺多的

1.愛聽歌卻發現能陪自己把存了那麼久，伴隨成長一路長大的曲庫從頭到尾聽一遍的人卻是沒有的時候。
2.舍友昨天和我說，妹子購物車裡又裝滿東西要結了，只能「哈哈哈哈有妹子真好」的時候。
3.凌晨做完手頭的事，點開微信除了未打擾的群，幾個小時沒有一條消息找我的時候。
4.冬天，下著大雪，感恩節夜裡和朋友兩個人走上店基本全都打烊的街，想找一家餐館吃飯的時刻。
5.失眠躺在床上輾轉反側，手機點亮又熄往複多次的時候。
6.生病，和媽媽視頻，看到她一臉心疼用小時候照顧我那種語氣跟我說著抓緊吃藥喝水去睡覺的時候。
7.看書電影時候一段文字一個鏡頭，突然勾起一肚子亂七八糟相關的冷知識想找人說的時候。
8.無聊時候，想要從腦海里翻個人想，無果的時候。
......

寫了幾條，並不想再寫了。男生們的心並不比女生們結實多少，只是這個世界教會他們要把情緒藏得更加好罷了。所以我覺得那些女生特別想要個男票的時刻，調轉下性別，多半兒也就適用於男生。

有看到提到程序猿的嗯，我自己也是，真的好認同那種完成一個作業，那一分那一秒，卻只能用長舒一口氣來慶祝——看似瀟洒下藏了多少無奈落寞。

一個人過久了，也就慢慢習慣了這樣的日子。脾氣越來越好，耐得住寂寞下得了廚房。並不是很理解為什麼有男票/女票的人到頭會要分手。越來越清楚書上寫的「而今厭倦的，是別人苦苦追尋而不得的」這句話。

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好多時候真的不得不感嘆人生的際遇簡直就像神話一樣，回答完這個問題後陸續有人會發私信來安慰。每次都非常感謝大家的安慰與好意。10天後在候機樓，同樣是安慰與多謝的套路，卻發現莫名就和她聊了好久..又發現她也是留學生...三觀吻合，談話間又有種相識已久的自來熟的感覺。

@人間失格於是她就這樣在一個冬天之後，變成了我的女朋友。

年後的一天，讀到了14年自己的手賬上的摘錄，瞬間覺得這個世界冥冥中的確有定數：

書上說
刻意去找的東西往往都是得不到的
天下萬物的來和去都有他的時間
上帝很忙
每天都要安排那麼多人相遇他沒有時間等你茁壯成長
也根本沒有心思聽你溫言軟語
那些出現在你生命中的人
抓住了就是你的
自己放手了也別可惜
他未來能給你更好的人也可能給你一輩子的孤獨

反正山高水長
我們還有很多的時間可以囂張
只是別在疼的時候才發現錯過的有多難忘
親愛的的好自為之^^

看世界就是這麼奇妙^^
感謝上帝能在閑暇之餘讀讀知乎，然後給那時角落裡的我投下一道希望之光。
平靜又安詳，溫暖又明亮。

有一件觸動心弦的事，卻發現和朋友說顯得太矯情，以至於無人可說的時候。

回答好像有點沉重啊，謝謝各位的祝福，來更一條：
前天和同事一起喝酒，因為太久沒喝，一不小心喝大了，回到家吐得七葷八素的，那時候就想要是有個人在身邊幫忙泡蜂蜜水就好了，第二天我就可以跪著心愛的鍵盤唱《義勇軍進行曲了》！！！

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以下為原答案

12年的時候，母親體檢查出乳腺癌，手術化療之後一直在家靜養。
去年和ex分手之後，可能情傷未愈，一直沒有再找對象的意願。
上個月從台灣回來，家裡來電話，奶奶上來就問什麼時候再找對象，應該早點解決終身大事，讓媽媽寬心，有助於媽媽的病情。
奶奶說完換母親，母親說:
「兒啊，結婚這事不要有壓力，不要因為媽媽的病情草草的找個人過了，這關係你一輩子的幸福，不能毀在媽媽身上，我身體好著呢，你好好找」
那一刻好想有個女朋友，我就可以跟她說「看咱媽多開明啊，還不快嫁過來」。

擼的時候

一個人抱著槍站夜崗的時候?

當突然做了件值得驕傲的事，卻無人可以訴說的時候。

新出了一部特別喜歡的電影想找個人一起去看的時候

女閨蜜單身了三年，三年時間內，我們去自駕游，看了所有上映的電影，載著她走過了所有廣州的區，吃過了所有我們熟知的店。在KTV瘋過，在我的車上淚崩過，在家裡肆無忌憚的喝酒吐真言過。

那天晚上，坐在大劇院里的必勝客，坐在靠窗的位置，座位的窗外是一片倒映月光的水池。毫無徵兆的，她突然說她要談戀愛了，她說那個男孩子要辭了工作，從中國的另一邊飛到這一邊，說和她在一起。

我說，那就去在一起吧。

我說，我可能這輩子都不會結婚了，遇不到我真心愛她的人，我不想和她結婚，我愛無能，前十二年一直在透支的愛情，我到現在都還不清。

那一刻我真的很想談戀愛，想在每日早晨睜眼看到第一縷陽光前，看到你。

想要在廚房裡為你做一頓飯，想要的就是這麼簡單。

我在酷暑中獨行
不知道應該用
怎樣的溫度
沐浴你的光芒
就像一片
走錯了季節的雪

第二杯半價。
開房。
選衣服。
跟朋友和朋友的女朋友出去玩。
穿沒兜的衣服褲子。
買了很多好吃的。
發現好吃的店。
受傷生病。
下雨沒帶傘一個人在外面。
喝酒。
冷。
想父母。
唱歌。
get各種嘿咻姿勢想要提槍上馬。

其實最想要個女朋友的時候應該是遇到了喜歡的女生的時候吧，控制不住噴薄而出的濃濃愛意。

@夏夏夏夏陸我寫完了。你來看，哈哈。
科學的說，當一個正常男生被花式虐狗的時候，他的荷爾蒙會讓他特別想找一個女盆友。

當然這只是冰山一角。

就我自己而言，很多時候都會想有個女盆友。
在寢室被虐狗的時候
出去玩被落單的時候
和妹子聊神侃的時候
想出門沒人陪的時候
XX又找新女友的時候
玩真心話大冒險的時候
被妹子調戲的時候
單身太久懷疑自己性取向的時候
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總之，想找女朋友的時候太多了，又費勁暗示自己別找別找，人生就是如此糾結。
以前，有妹子表白的時候，不喜歡，遂拒絕。
有喜歡的妹子的時候，要不不敢說，要不表白被拒絕，遂木有然後了。
有時候覺得是不是要換換策略了。。。
不然哪天就在基友那裡淪陷了。

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聽說知乎可以找到女朋友，嗷，還有男朋友。歡迎勾搭。附上徵婚詞。

我奶，她沒有重病，

我爸，他沒有逼我，

渣男，我也不是。

騙子，最不可能。

本人微胖，

暖萌貼心。

冬可取暖，

夏可遮陽。

求一女友，

當機立斷，

永無後患。

現在是凌晨四點鐘。
我剛加完班。
外面下起了雨，有風。
穿著短袖，走出門口覺得好冷。
因為減肥，今晚只吃了一個蘋果。
剛剛胃反酸，跑去廁所吐了，膽水都嘔出來了。
公司到宿舍的距離不過一公里。
走在這路上，淋著雨，此時心裡最想的不是睡覺，不是溫暖，不是吃飽。
最想的，只不過是有個人會給我打電話。
喂，你還有多久回來，到家了么？

做了半桌子菜缺人吃的時候；
去遊樂園想找人歡呼的時候；
想到一個笑話但只能說給一個人的時候；
冬天裡她說冷我立刻就想把她的手貼在我臉上的時候；
冬天看電影時背包里裝好熱飲和電暖寶生怕誰冷了的時候；
夏日炎炎時想站起來用並不高大的身軀幫誰遮陽避暑的時候；
當我想她的時候。

「在我和世界之間
你是海灣，是帆
是纜繩忠實的兩端
你是噴泉，是風
是童年清脆的呼喊

在我和世界之間
你是畫框，是窗口
是開滿野花的田園
你是呼吸，是床頭
是陪伴星星的夜晚

在我和世界之間

你是日曆，是羅盤
是暗中滑行的光線
你是履歷，是書籤
是寫在最後的序言

在我和世界之間
你是紗幕，是霧
是映入夢中的燈盞
你是口笛，是無言之歌
是石雕低垂的眼帘

在我和世界之間
你是鴻溝，是池沼
是正在下陷的深淵
你是柵欄，是牆垣
是盾牌上永久的圖案」
——北島

別人我不清楚，以下僅代表個人觀點。
第一，死黨聚會，一個（女）結婚生子正在懷第二胎，兩個（男）帶女朋友出席，剩下二男一女（包括我）當單身狗；
第二，之前在外地混了一年多，有時回到出租屋都已經凌晨一點多了，忙起來天昏地暗；
第三，那段獨居的日子裡，有幾次或輕或重的感冒，還有一次休息，可能是腸胃炎，跪在廁所里斷斷續續嘔吐了一個多小時，全身脫力，涕淚橫流；
還是那段日子，一個人靜悄悄吃飯，一個人靜悄悄玩手機，一個人靜悄悄玩電腦，一個人靜悄悄看電影，一個人靜悄悄爬山。
以上這些情況，我全部都沒有萌生過找個女朋友的慾望。
但普普通通的日常生活中，有時突然會想抱著一個軟乎乎暖呼呼的小女孩——是的我是迷你控這不重要——遺憾的是這種衝動也漸漸減退。我好像覺得沒女朋友也沒什麼大不了的，我還是照樣過著我的日子。

當她在知乎提問，卻無人響應的時候，

當她變得美好，卻無人見證的時候，

當她違心行事，卻無人訴說的時候，

當她嘗試放縱，卻無人引導的時候，

當她精神升華，卻無人分享的時候，

當她空虛無助，卻無人依靠的時候，

當她終於長大，想找個男友的時候。

這時候，她特別需要我，我更需要她。

去年公司體檢，體檢異常懷疑萎縮性胃炎，要做胃鏡才能確認。
一個人屁顛屁顛去醫院，被醫生告知，胃鏡必須有人陪同，必須有其他人簽字，否則不給做，我在杭州又沒有親屬。
那一天，我因為找誰去幫我簽這個字苦惱了一天。

就在那一刻吧。

當他事業如日中天、有隊友相互鼓勵，有對手相互死磕的時候。

他不會想要一個女朋友。

當朋友三五成群，或花天酒地，後開黑打團的時候。

他不會想要一個女朋友。

但只要一個男人感覺到孤獨的時候，

他很想有個人可以陪伴。

說不上是他保護她

還是她拯救了他。

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這是我的公眾號，姑娘年方，或搜索gnnf11,寫寫年輕姑娘的故事。

漫天飛雪的時候，我就想，我要是有女票了，就可以在這個時候浪漫一下，那句話怎麼說的，"下雪了，如果我們不撐傘，一直走下去，是不是可以一路到白頭"
順道虐一下你們這群汪了。然而……

謹以此圖片，紀念2015北京初雪，和逝去的時間~

剛買了一個冰淇淋，鞋帶開了。

補充，自己貼後背的膏藥