想殺人怎麼克制？

12-18

爸媽對我不好。經常為一點小事喊打喊殺。
就之前我關掉了我媽的qq被她打了一頓，我說她以前同事賣不好的東西給我們也被她罵了，合著我還沒同事親。
我爸整天叫我幹家務去工作。其實叫我去工作就是想要我交伙食費。我們這小城鎮工資本來就不高，但是消費不低，要我交三分之二我怎麼養活自己？還當著我朋友的面打我，女孩子就沒有尊嚴嗎？？
我媽還不給妹妹和我玩，老跟妹妹說我的壞話，現在妹妹和我都不親。剛才又吵架還動手打我，搞得我手機摔了就順手扔了個空瓶子，結果我媽媽把我化妝品都扔了。
我喜歡畫畫我媽把我速寫本撕了。我喜歡唱歌，因為我爸打我然後我回憶了從小到大他是怎麼教育我的，結果哭了一兩個鍾，搞得嗓子不太好了，唱歌也非常吃力。
我知道他們是愛我的，只是這樣的方式我寧願不要。和他們講道理什麼的根本就是對牛彈琴，他們永遠是對我，我永遠錯。老是拿我和別人家的孩子比較也不看看別人是怎麼做父母的。
我重家庭，卻沒給過我家的感覺。我討厭的樣子他們都有。是不是我斷掌的緣故，真覺得和他們是相互克著。
以前想過自殺，現在想把他們殺了再自殺。雖然我還有夢想等我去實習，可是有他們在我永遠都實現不了。
別說好好溝通，能溝通就不會淪落到現在這個地步了。
看著一地化妝品護膚品的殘渣真的好想拿刀，我該怎麼辦

我曾經把刀摔在我媽面前，仍然下不了手。有一天剛吵完架，我自己待在廚房裡，外邊還在詛咒。菜刀就在面前，做英雄還懦夫？我把廚房的門關緊了，我選擇做懦夫。

這時候我的腦子裡只有四個字，德川家康。因為能忍，被中國人稱為烏龜。早年一直在別人手下，主子死了就換主子，他受的委屈恐怕一點都不比我少。如果我是他恐怕早就反叛自己幹了，但是他堅持到了最後終於熬死了豐臣秀吉，統一了日本，後代統治日本好幾百年。

我是個狡猾的人，我不想做一分鐘的英雄，即使被人唾棄我也要活下去，我唯一的資本就是年輕，哪怕吃剩飯剩菜也要熬死這些狗曰的。

他只是一個垃圾，不值得用你一生去換他的狗命。

網上看到的希望對你有幫助

傷心的時候就想想他們早晚會老去會有求你的一天。而你還年輕還有無限可能，最重要的，你要有自己的能力能夠不靠他們也能活的好好的。

你要真想死，先列個計劃再去殺人，能殺多少殺多少，被抓後自殺。。。死也要有幾個墊背的，要怕死，就一個也不殺以後找機會報復

我和你一樣曾經有過殺了我爸的想法我很討厭他的教育方式每次我一犯錯他都讓我停課反省不管我的感受即使我真的沒做錯什麼我甚至懷疑自己精神有問題我曾無數次想過拿刀砍死他但理智還是讓我靜下心來我也曾經想過自殺可我不甘心在人生最美好的年華就失去生命和我本該擁有的一切請記住永遠不要拿別人的錯誤懲罰自己不要因為一時衝動一時快活而毀了自己的一生沒必要為了自己將來的幸福美好的生活也要沉住氣千萬不要做令自己後悔的事

我也是，現在特想把室友給殺了。

想想法律後果想想毀屍滅跡有多麻煩想想你反刑偵的能力都搞不定吧？那還殺個毛？中二少女內心的暴力衝動反映的只是我們內心的無能和溝通的失敗而已經濟獨立以後就好了好好讀書快快長大吧不要對朋友有超出現實的期待人家不欠你的只有自己才能對自己負責很多父母都不懂怎麼做父母自求多福吧

我有無數次想殺了我媽真的我從來就不覺得我是個孝順的孩子。
有一次我撿到了錢(我肯定我是撿到的)那天晚上我去圖書館看了一會書一回家我媽就直接一巴掌打在我臉上(我戴眼鏡的鼻樑那個位置特別疼)然後就一直罵我jian 邊罵邊打打頭打臉後來鄰居姐姐過來才好一點。
我小時候一直被所有人寵著來著從那天以後家裡丟了錢少了錢都是我「拿」的我怎麼解釋也沒用我本來.就不是一個會藏錢的人.我媽只要翻不到我「拿」的錢就會打我

我有過一個計劃就是去學醫看看往哪裡刺不會判刑看看怎麼做才會殺了她但是又完全怪不到我身上。

我想自己死掉我覺得這是她的心愿
或者說我死的比她早她可能巴不得我這樣

我爸媽跟你差不多
我爸從小沒管我外面養了孩子了就更不會在乎
我了
我媽從小棍棒教育
美其名曰都是愛我
所有的打罵都是愛我
我不想結婚不想談戀愛
她就罵我我怎麼生出了你這種東西
我是不是欠著你的你怎麼不去死
我乾脆打死你抵命算了
這種話聽都聽膩了
小時候我想殺他們
現在我想自殺
我不想自殺還殺了她們
這讓我噁心
走的路上我想要一個人看風景
死都要跟她們一起你不覺得很噁心很糟心嗎
這條路應該乾乾淨淨的才對

我要等著他們老了好好折磨他們

在我眼裡他們不是人

是垃圾

我一樣一樣都記著呢

總有一天要還給他們的

我也想..求問怎麼控制...不想成為下一個滕飛啊如果不殺的話我感覺自己會壓抑出精神分裂的.

我和你的處境相同～甚至比你還嚴重一點，但你要想開。我們還有好多我們喜歡的事情沒有做，還有夢想沒有去追逐，不能因為垃圾而毀了自己。目前最有效的方法－－－錢+獨立生存的能力。只有經濟獨立了，才會擺脫他們，我相信你夠獨立，因為我懂你的感受。至於趕快戀愛什麼的，隨你心。畢竟處於現狀的我們很難會投身戀愛中。
這個世界是溫柔的，只是開始摔了一跤?

找個真心的男盆友（慎！一定要真心的）體驗一下不一樣的愛或許會好一些吧...

逃離不是解脫，用他們的方式告訴他們，試著使自己變得強勢，用你兇狠的目光告訴他們你是有脾氣的！必要時候可以在家摔東西，砸東西，但這都是手段，目的是讓他們看到你不是善茬，或者當他們的面打你妹妹，建立自己的威信。不要怕他們，她打你一下，你就笑著說再來一下，直到她打不動，讓她知道你內心的強大！

他們終有一天會死去，但是我喜歡的人等不到那天

小時候過生日那天，因為出去玩把鑰匙丟了，就讓在小區里一家一家問有沒有撿到鑰匙，沒找到就在小區里扇我耳光，回家讓我跪在地方，用雞毛撣子抽我

小時候因為怕黑不敢去開燈，就刪我耳光鼻血流的嘩嘩的

罵我渣子，傻逼，和別人家比，罵我沒本事，逼我學不喜歡的專業，割腕了都沒選擇自己喜歡的，逼我相親，逼我和一個她都覺得丑的人結婚，在大馬路上追著我打，

天天都要說我吃她的喝她的，讓我削肉削骨還她，我死了都要拿我屍骨去賣錢

小時候被猥褻，長大懂了給她說，她不安慰我反而罵我

現在遇到一個自己喜歡的，她說她看不上，又沒錢，逼我分手，我又割腕了，但是沒有用，讓我死都不能跟他在一起，如果我硬要在一起，就鬧的大家都不好過

她說都是為了我好，為了我好，為了我好...
我不想要這樣的好

我超恨她，但是我又心軟，她也有好的時候

氣的時候想殺她，可是殺了她又能怎麼樣，我也不能快樂，她怎麼不死呢

Lower your knife and look at the sunshine outside the window,which is so warm.

想想後果，如果自己能承受……如果不能，想想就算了.

仔細看了你的描述，你說他們愛你，我覺得是搞笑，不是所有的愛都可以被寬容的，誰稀罕這種痛苦的愛？你的那些描述讓我懷疑你是不是親生的，特別是在妹妹面前說你的壞話，這是親生父母？

做的事都不配稱為父母。

以直報怨，自己早點獨立，過好自己的生活。

翻一翻刑法。

我通常都控制不住自己的情緒，就在剛才，一個畜牲一樣的人來我這買東西，他曾經想打我媽，我一看見他，憤怒的情緒就抑制不住的噴發出來，我還是賣給了他東西，找錢的時候，我把找給他的錢憤怒的揉成一團扔到他面前，把一把剪刀放在我眼前，用極度惡毒且憤恨的目光咬牙切齒的盯著他，如果他跟我有任何衝突，我會毫不猶豫的把他活活捅死，而且捅一千刀一萬刀都不解恨，但是他什麼都沒說就走了。我這種情緒遲早會出事，我自己也知道，但就是控制不住，看到憤恨的人，腦子裡只有一個念頭，就是虐殺。沒錯，殺已經不能釋放內心的怨氣，只有虐殺才能解心頭之恨，我不知道自己該怎麼辦。

不是每個人都有資格當父母的