沒想好要不要生娃，那麼生或者不生孩子，將來都有可能後悔嗎？

12-18

一直想要做一個丁克，不生娃。而如今雖沒有生娃當媽的慾望，卻和老公聊天時又不自覺的說到神馬將來孩子上學受教育的問題。難道我潛意識裡是認同一個完整家庭無論如何還是會有孩子的嗎？可我能肯定未來三到五年內我不會有要生娃的想法。一是感覺二人世界未過夠；二是對生產和後期的帶養充滿恐懼；三是經濟上雖允許但會很緊張；四是擔心我們教育不好娃。總之就是沒有做好一切生娃的準備，而且我作為一名女性，深感自己缺乏當媽的責任與擔當。但生娃又不像別的某些事情一樣可以等到想做的時候再做，等五年過後畢竟已過三十，身體條件各方面都敵不過現在二十五六歲的時候。特別是父母那句「趁我們能幫你帶的時候就快生，否則…」聽著有些誘惑有些壓力，但更多的是對未來的恐懼。面對現在的迷茫，是否無論選擇生或不生，將來都會後悔呢？如果堅定了不生或打算晚些生，又該如何向自己的父母和公婆做思想工作？雖然理論上生育是小兩口的事兒，但在實際操作中僅照顧我們自己的意見，卻實在太難。父母和公婆沒受啥教育且相當傳統，認為不生娃不僅會遭非議（被認為是生不了）顯得沒面子，並且也為我們小兩口將來沒有孩子作為潤滑劑感情易出現危機而擔憂。
唉，總之就是特別！非常！極其的矛盾！

那就晚點再說，國外40+生的還大把有人在呢。現在反正要延遲退休，不會有太多問題的。

說沒有孩子就是不完整人生的，這話確定？
那我是不是可以說沒當過兵的不算是男人，
沒有過出軌的女人就不算完整的女人，
沒有買過哈根達斯給你的男人就是不愛你。
有沒有孩子都是屬於你自己的人生，沒有孩子你可以策馬嘯西風，有了孩子你可以享受天倫之樂。
各有各的好處，有了孩子折騰的一比自己落下病根的不少吧。
不是所有人都適合結婚生子。
同樣也不是所有人都適合丁克。
找出適合自己的，按自己的意思過完一生。

已經有了被噴的準備，我也猶豫過是不是要生小孩，我喜歡小孩，但是喜歡和擁有是兩碼事。生吧，現在小孩那麼難教，他們不像我們小時候那個年代，只有口口相傳或者看電視來了解世界接受新知識，他們現在有高科技的東西來在互聯網上看外面的世界，包括好的積極的和不好的消極的兩種，我可能作為一個母親沒辦法去時時刻刻看著他，我希望他見多點世面不至於太呆板，但是又希望他單純不至於太任性不聽勸，叛逆期大家都有，叛逆期前或許好教一些，不論是歐美父母主攻的以理服人還是中國人主攻的以「棍」服人，都是見成效的。但是當小孩子到了叛逆期的時候，如果你的教育稍微拿捏不當，這個孩子就南轅北轍的成長，這不是做父母的可以預料到的。
上面這是我考慮的一方面，然後還有一方面，有人簡直要把不生孩子歸類到有違天理上面，OMG！！！你這麼大個帽子我帶不起！！！近到現在，我生孩子不生孩子都是我自己和我老公的事，遠一點到我父母，生不生我也是他們的事，別人無權干涉這些，也沒有辦法干涉這些！！！你要拿斷香火來壓我？人都說孩子是生命的延續，我不想永生也礙著你了？太多人勸別人想開點就會說：人嘛，就這一輩子，開心是一天，不開心也是一天。怎麼到這就行不通了？我生孩子是一輩子操勞，不生孩子可能也是一輩子痛苦，每個人有每個人自己的價值觀和考量，你想生孩子來享受下半輩子的兒孫滿堂，我也想自由自在一身輕鬆不可以嗎？
中國人口本來就多，地大物博是沒錯，但是經過人多這個因素的調和，素質真真不好提上去，我不希望我的孩子生下來就遭受天災人禍疾病痛苦封建輿論壓力，不想他遭受到有錢有權才能辦事的不公平的社會遭遇，不想他呼吸越來越濃重的霧霾，吃農藥化肥養大的蔬菜和注水的熒光豬肉，更加不想的是將來我的孩子也變成一個為錢出賣良心，污染社會的大蛀蟲。
別鄙視我把自己說的這麼高尚，除了一些富二代富三代在金錢上面比我們平民百姓好一點，我們基本上不都過著上面的生活嗎？你說也有好的幸福的快樂的，是，我不反對，但是你快樂一下有幾秒幾分鐘？悲傷又會持續多長時間！！！原來就聽爺爺奶奶輩兒說過，人生下來就是受苦的，那時候哪知道這句話的含義啊！！！你說也有不受苦的，那你說的是沒腦子的細菌還是動物園養的大熊貓啊？
我不是太消極，我只是希望把最好的給我的孩子，只不過我這輩子還沒辦法給他！！！我所處的社會也沒辦法給他良好的教育！！！
以上暫時只是我個人的一些想法，還沒有決定，也還沒有告訴我老公，但是如果真的自己想好了這個決定，一定和丈夫慎重的說這個決定，不商量，只聽他的決定，我不會試圖說服他，因為這麼大的事，你說服了，將來他後悔會埋怨你，沒說服，你生氣他也鬱悶，難不成離婚？還是尊重內心最初最原始的決定吧？
面子這個東西，完完全全這是個累贅，吃力不討好，多少人一生就毀在面子上！！！你生孩子在外面有面子，那別人可以幫你教幫你養嗎？生不生孩子這麼大的事，別考慮鄰居街坊，只想想怎麼應付雙方父母吧！！！

想好了生不生，以後生還是不生將來也一樣會後悔。

作為一個女人，一個生過娃的女人。
我不知道你們丁克的人怎麼如此有先見之明的。孩子的確會給你的生活帶來很多的問題與困擾。

但是，也會讓你感受生命的美好。
生過孩子之後，我覺得，我的生命有了支撐，仿若無所不能。
沒有孩子的女人的人生，是不完整的人生。

但是，為人母后如何保持人格的獨立非常重要。
在此，感謝我無比寬容無比勤勞無比疼惜我的老公！依然准我賴床，打遊戲以及安靜地讀書。

呃，這確實是一個令人頭疼的問題。
我的立場是要生，但先別急著要，緩個兩年再說。

我是讀了龍應台的《目送》才對生小孩有極大的恐懼感的。「所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。」這句話我沒辦法忘掉，因為我很輕易地就能把這話跟我和我父母聯繫在一起。
小時候跟父母多麼親近，可是越長大越不好意思親近。這幾年，上大學，畢業，獨自在外工作，我漸漸適應離開父母的生活，給家裡打的電話也越來越少。換位在父母的角度上一想，都覺得很心酸。辛辛苦苦把孩子養大，這那的操碎心，然後孩子們有了自己的生活，有了自己的家庭，自己的世界，父母呢？
在中國傳統觀念里，孩子就是父母的全世界。

有時候老魏暗示要寶寶，我就拿這套說辭堵他。以上你也可以拿來跟所有催你生孩子的人說。比如跟你媽聊天的時候，比如她數落你的時候，你就順勢說這個，我就老拿來堵我媽，沒錯啊，生養個孩子多不容易啊，還是不要生比較好，省得操碎心。一般這時候我媽就無語地笑，說，那是不行嘞——這個時候他們根本不知道拿啥來反駁你。

但是捏，就咱們現在所處的環境來看，生孩子這件事躲得了初一躲不了十五，終歸還是躲不掉的。就算不考慮外在壓力，你總有老的時候吧？老無所依就特別凄涼了——儘管你也別指望你老了孩子能多孝順你，但好歹是個精神寄託，否則垂垂老矣老伴又先走一步的時候，你幾乎就沒有活著的意義了，沒盼頭了。
由此，你年輕時候生養孩子，看起來是對孩子對家庭對父母負責，實際上是對年老的自己負責，跟買養老保險差不多。

至於緩多久，你就先過一兩年再看吧。人是善變的，說不定到時候你就特別想要孩子了。
然後關於教育孩子，我女神有很多好的方法，等我6月考完試有時間了再慢慢整理分享給你們。
不用害怕，人生的每個階段都有值得我們學習的東西。對我而言，最害怕的就是孩子長大。但是就像我最近一直說的，要獨立，要自由，要愛自己，我們不能把自己的心完完全全寄托在一件事上，不論是愛情還是孩子。想著就算沒有這些，一樣也可以過得很好——這樣反而能放寬心，不害怕失去了。

慢點生，想清楚，別相信周圍的人說什麼有了孩子就會變啦，就會有母愛啦。我剛生完一個月，後悔的想死。懷孕就開始後悔了，身體反應大，各種不舒服，到了後期走路都走不遠，精力不足，睡不好。生的時候順轉剖，苦，雖然身體好恢復快，月嫂走後自己帶孩子才是地獄。每天沒有睡眠，沒有自由，沒有自己的時間，什麼做面膜，業餘愛好，再見吧，連上廁所都要排期。老公工作很忙壓力大基本幫不上忙，長輩只有我媽白天幫手一下，累得腦子遲鈍手腳都不協調。實話，想死的心都有，想掐死小孩的心也有。再給我一次機會，我一定不生了。我有母愛，但是不夠維持24小時，24小時我需要分配給睡眠吃飯做家務美容健身看書打遊戲看電視烘焙烹飪等等，母愛只能維持三四個小時。你確信你能把母愛維持到20小時左右再去生娃吧。

有了孩子是讓離婚的成本加太多，所以婚姻更穩定。但是養孩子過程中，和孩子，再加上摻和進來的老人，生活中各種鬧心事，夫妻矛盾會增加更多。
也就是說比起兩人世界的自由快活，有孩子後婚姻會變得難熬而離又離不了。

我一直覺得這種事就是水到渠成的你著急她/他也不會早來既然覺得自己還沒到時候那就先不要看看跟孩子也是要緣分的英國反正挺多35-45之間生的自己成熟了也能更好的帶娃準備好了再生不到是對自己負責也是對孩子負責任

兩種可能性都有啊。我自己覺得生了娃不後悔，以至於後來還生了第二個。現在想想覺得其實還可以早點生。但是我不排除沒有準備好的時候倉促生娃會有後悔的，那恐怕就是進退兩難。題主的諸多顧慮雖然稍微有點誇張，還是有些道理的。我想澄清一下，根據我的感覺和周圍朋友的情況，我覺得三十幾歲生娃不可怕，從懷孕到產後恢復都還是可以接受的。另外就是請老人帶孩子（特別是如果住一起）真的是對年輕夫妻的一大考驗。建議在夫妻感情非常牢固並且人情世故都足夠成熟再嘗試。所以不妨先開始考慮，但是等自己思慮周到水到渠成再要孩子吧。

如果還沒做好準備，最好不要倉促生娃。對於女人來說，生娃前後的變化太大了。我還特意為此寫了篇文章：

當初決意從廣州搬到珠海的時候，首先要解決的問題是住房。於是趁著先生（當時的男朋友）還有兩天的假期，過珠海找房子。

第一天，在網上找了三家，逐一去看，都沒我喜歡的。沒找到房子的第一天晚上，兩人都有點累，但我堅持繼續在網上找。我本意是找合租，覺得一個人住難免有點單調無聊。第一天找的合租，不是光線不好，就是覺得合租的舍友不大好相處，後來想想，如果實在找不到適合的合租的話，唯有找單間。當天晚上挑了幾家，有合租的有單間，準備第二天繼續過去看。

第二天看的第一家，三房一廳，合租的，就是我後來租的房子。看到的第一眼，我就喜歡上了。首先，合租的室友是兩個年紀相仿的女生，大家都是剛畢業不久的，其中一個也是從廣州過來的，很是有親切感。房間寬敞明亮，還有兩個窗戶，其中一個窗外是一個小公園，一眼望去，綠意盎然。這讓剛從難以見到綠色的廣州過來的我欣喜不已。交定金，房子算是定下來了，我高興，先生比我更高興。

後來就辭了廣州的工作，搬到這了，漸漸的熟悉了周邊的環境。剛過來時，剛進入夏天，每天早上，被鳥叫聲吵醒，還有蟬鳴，躺在床上聽著，竟覺得奢侈，在廣州我是不敢想像的。小區的一樓是花店一條街，不長的一條街上，大約開了十幾家花店。每次去上班，路過擺滿的鮮花的花店，目光和每朵鮮花行注目禮，陶醉在裡面了。下班回來，就會看到花店一條街溫馨的景象。花店前，幾家正擺了餐桌，一家子圍著吃飯；有的花店的店主正在修剪著花和擺造型，還有的店有生意，在和客人解說著什麼......我突然就覺得這就是我想要的生活了，想著如果以後能在珠海安家，擁有自己的房子，過上如此恬靜的生活，生活也算美好了。

我那時租房的地方叫灣仔沙，這裡除了有讓我欣喜的花店一條街，還有很多讓我驚喜的地方。從小區出來，步行3分鐘即有一個新華書店，每當空閑的時候，我都會泡在書店裡。在那一年多的時間裡，我看了很多最新出版的書，心裡無比滿足。除此之外，小區離海邊大約500米，周一到周五下班回來，我就去海邊跑步，周六日的傍晚就去海邊散步，那個地方叫野狸島。有史以來，我離海邊如此近。我還記得那時還在玩微博，我寫的一條微博是：趁著夕陽還在，天雖漸暗但還可見，去海邊跑跑步，吹吹海風，看看夕陽海景；跑步、瑜伽、閱讀、睡眠，我的周末大致如此。不少朋友留言說，看你的生活像是在度假似的。

距離在那裡租房的日子已經過了好幾年，如今我和先生擁有了屬於自己的房。但回頭看看，我竟然覺得那段租房的日子無比的美好。我想我懷念的不僅僅是花店、書店、小公園、海邊、小島，更多的是我和先生談戀愛，而還未婚未育的那段簡單快樂又輕鬆的日子。

那時的我們還未結婚，每到假期想得最多的要去哪裡玩，要去看什麼電影，計划去哪裡吃好吃的。有攢錢買房的計劃，但毫不影響我們的生活質量。先生不在身邊的日子，我想得最多的，我要獨自去哪裡旅遊，我要看完哪些書，我要找哪些朋友聚聚。日子過得悠然自在。

有一位和我同齡的朋友，她和她先生結婚後遲遲不肯要小孩，我問為什麼？她答曰，現在的日子是一生中最好的日子。剛畢業出來，可以自己掙錢花，時間自由自在，不受父母管束，和老公過著自由的二人世界。如果有了小孩，這一切都不復存在。要買房、小孩要花費、不要期待老公能幫你照看小孩，都是你一個人的事。他的生活該怎麼樣還是怎麼樣，而你自己會發生翻天覆地的變化。你不再自由，你得每天都圍著小孩轉，自己吃飯可以隨便解決，有了小孩後你得天天回家做飯，你沒有自己的生活可言了。我當時還勸說她，說現在是最好的生育年齡，現在想想，她說得無比正確。所以這個朋友，就算她老公、老公家人都勸她要寶寶的時候，她很堅定自己的想法。我還記得她說的一句話：我就不信我自己的身體我還不能自己做主了，讓我樂了很久。

結婚生娃後，你馬上體驗到上有老下有小的生活。突然之間，你的生活不能有一點閃失，你肩上的責任更多了。你的世界裡，一切都重新排序：小孩第一、家庭第二、工作第三、自己不知道排在什麼地方了。你的想法、你的願望突然就隱匿起來了，你除了上班，下班就圍著小孩轉，還要兼備處好幫你帶小孩的老人。想去看個電影，偷偷摸摸的，絞盡腦汁想了個借口，和家裡的老人家請個假。因為老人幫你帶小孩，幾代人住在一起，難免有矛盾。生活不再是那麼簡單輕鬆快樂，而是變得繁瑣複雜，還時不時抖落一地雞毛，要你一根根去拾起，你有時竟覺得無比厭倦。

偶爾和先生聊起，說挺懷念以前兩個人談戀愛的日子，純粹簡單。雖然租房住，但還是覺得快樂。現在即使住在自己的房子里，也會懷念租房住的那段時光。可見一個人的幸福指數跟房子車子並沒多大的關係。先生說，都快樂，每個時段都有不同的追求。那時是純粹簡單，現在是體驗做父母的喜悅，一天天看著孩子長大，孩子每天的成長都會帶給你驚喜。這是完全不同的快樂體驗。

也許吧。為人父母本就不是一件容易的事，孩子每天的成長都給你不同的喜悅，雖然辛苦，雖然時時一地雞毛，但這不是人生常有的狀態嗎？而那無憂無慮的青春日子，終於一去不再返，只留我在回憶里。我且過按部就班的日子，經歷大部分人應該經歷的，食盡人間煙火。無論青春期還是青春後期，還是時時一地雞毛的中年期，我知道，我的一生有你。

之前組織女性健康沙龍，在公眾號發過一篇與『凍卵』相關的話題，也許能幫你找到一條更具有彈性的路，貼出來供你參考：

為了過幾天的「凍卵」沙龍，想寫篇軟文提前預熱。所以我問了問自己，提起「凍卵」，第一時間會想到什麼？

再三斟酌，應該是這個詞，自由。

「凍卵」本身挺好懂，按字面意義理解就對了。如果想知道更多專業的知識，可以網上搜一下，也歡迎來參加我們的沙龍。

但「凍卵」和「自由」有毛關係？

我們相信，衡量社會文明程度的一個重要標準，是看它允許不允許不同聲音的存在，無論這種聲音有多麼微弱。

「不同聲音」的對立面，是「相同聲音」。人們為了讓「相同聲音」更加響亮，往往用高深莫測的辭彙來替代，比如說「天職」。

女人的「天職」之一，無疑就是繁衍。在母系社會，這是女人凌駕於男人之上的法寶。在父系社會，這是女人得以安身乃至尊榮的命門。

不懂歷史但常看TVB的人，也該聽說過「七出之條」，或者「不孝有三，無後為大」。女人不生孩子，休了你。

至於宮斗劇里那些「狸貓換太子」之類的伎倆，好多也無非是為了爭個「母憑子貴」罷了。

你看，古代女人要是不生娃，誰都不待見你。

現代女性運氣好了一些，趕上了民主社會和女權主義的發展，至少在公眾層面上，很少有純粹基於「生育」而批判女性的聲音了。

但它們沒有消失，只是變得更柔和了：生孩子是人生一種寶貴的體驗，沒有這種體驗的女人，是不完整的。

你聽，情真意切，無可辯駁。打過辯論的人都明白，這是從「邏輯派」變成「價值派」了，跟你玩「獨特體驗」了。在辯論場上是好策略，在生活里是瞎扯淡。

因為獨特體驗太多了，我又不是測試員，幹嘛要試個遍？

那麼，在生活里的好策略是什麼？

我猜，過自己想過的生活，不受別人左右的生活，大概就是最獨特的體驗了吧。

每天朝九晚五，上班賺錢，有時候身心俱疲，活得跟條狗似的。圖的不就是有一天能自由地生活？

財務自由挺有難度，因為是相對的，你要跟好多人爭。生育自由也會有阻力，但其實是可以爭取到的，只要你找到一個願意死撐你的男人。

什麼叫生育自由？不是一定不生，而是自己決定生不生，什麼時候生。那麼問題來了，最大的阻力可能不是人的阻力，而是生理阻力：卵子質量會不斷下降，想生的時候未見得能生。

還好醫學在不斷發展，還好可以「凍卵」。

關於這個問題，我特別同意徐靜蕾的觀點。她大意是說：我是凍了卵，但目前還是不打算生孩子，甚至這輩子都可能用不到這個冰凍卵子。但我也知道人是會變的，既然有這樣的技術，能讓我當成「後悔葯」，我為什麼不試試？

是啊，「凍卵」就一定要以後用嗎？No！不過是為了讓自己在這個完全無法掌控的世界裡，保留一絲選擇的權利。

這同樣也是自由，選擇的自由，反悔的自由。對於善變的女人來說，不啻於天大的福音。

負責任的醫生會告訴你，「凍卵」也會有風險。已知的風險是那些手術過程中可能發生的，未知的風險是「凍卵子女」畢竟樣本有限，現階段看起來和普通孩子沒什麼區別，但人體這麼奧秘，鬼知道會不會有什麼潛在問題？

的確，天上從來不會掉餡餅，想要多一種自由，就要有勇氣承擔潛在的風險。

但我們今天討論的，不是「每一個女孩在正常生育和凍卵之間應該作何選擇」，而是「要不要支持那些沒找到合適對象的女孩，暫時不準備生孩子的女孩，決定不生孩子但怕反悔的女孩，買一顆後悔葯？」

對她們來說，怕的不是風險，是有一天連經歷風險的資格都沒有了。

所謂自由，如此而已。

一直覺得從懷孕到生娃是一件很恐怖的事，恐怖到不敢去嘗試。然後朋友老抱著她家的孩子找我玩，我他媽瘋了，再也不想要娃了，相處一下午就讓我煩躁的想打人。。。不過偶爾見見還是可以的。

不要著急，慢慢來。我25歲的時候，恐婚、恐育，喜歡自己的生活，害怕被一切世俗（婚姻、婆媳、孩子）束縛，男友（比我大一歲）也一直寬容體諒，其實他自己也覺得我們都年輕。
但是，隨著成長與經歷，你慢慢地會體會到希望有一個自己孩子的感受，在我28歲的時候，我和男友決定結婚，29歲現在的我，變成准媽媽一個，與老公一起，期待新生命的到來。
不要著急，你還很年輕，時間會告訴你答案。

作為一個原本也完全沒有準備，突然兩道杠，得知當天就哭了兩次的媽媽，兩年之後就會覺得還好當初趁早把娃娃生了。
當時也是各種覺得剛結婚和老公兩個人的生活還沒玩夠，不想接受婆婆幫看孩子需要處理的婆媳關係，經濟有壓力（當時覺得北京養娃換一個學區房就可以去屎了），反正各種情緒上來就是不停的埋怨老公。
不過事實證明，根本沒有那些問題，和婆婆相處非常融洽，因為這種融洽經常會跟老公開溜把兒子扔在家，我們出去開葷，看電影，和三五好友打麻將，哈哈，等等等等，兩人生活也沒耽擱什麼。
不過不得不說生完的頭一年尤其頭半年這個叫產婦的女人是很崩潰的，想不開，半夜不能睡覺的時候就想能不能打開窗戶把他扔出去（兒子原諒我，只是想了那麼一下而已，太困）但是必須承認的是當他開始一點點會爬，會說話，抱著你不肯下來會撒嬌的時候真的是越來越喜歡他。而且現在還沒長大已經又想再來一個妹妹了，這個是之前的我根本無法想像的，這種軟萌軟萌的小動物帶給你的絕對比你付出的要多。
還有一點，也是我在懷孕期間才知道的，當你還在猶豫要不要生這個問題的時候，周圍有很多很多的人拼了命的想生卻實現不了，我的同事，幾乎每四五個人就有一個在頭三個月莫名流產的，還有好幾年一直懷不上去做試管的，甚至生產的時候也會有意外發生，都是伸手可及的周邊人，所以我覺得能夠健健康康的擁有一個寶寶是老天給我們的恩賜，根本沒有權利去挑的。
當然我也尊重有很多丁克想法的人，但是只要不是自身的問題，或者從小就堅決反對有娃，家人也都充分理解支持的情況，但凡有猶豫的就放任自流吧，如果來了是天意，沒來也不會驚慌。
反正連懷帶生帶恢復不過二十來個月，二十幾個月後絕對又是一條好漢，怕啥

我也算是涼薄的人了，和同學基本上不聯繫，生了孩子之後才明白什麼叫全心全意的無私的愛。

雖然他的殘疾會終身伴隨著他，也許這一輩子他都不能獨立生活，可是，我還是得到非常多的幸福，遠遠超過我沒孩子時所能想像到的像海洋一樣沒有邊際的幸福。

引用《愛瑪》中的一句話，如果一個女人不確定自己是否愛一個男人，她應該說不。
同理，如果一個人不知道自己該不該生孩子，他（她）就不該生。畢竟孩子這種東西又不能退貨。
你說你家老人總喜歡拿沒孩子唱衰你們的婚姻，那隻能說明你對你們的感情都沒有信心。否則你那麼介意這句話幹嘛？我看你不如離婚得了，然後兩個人保持同居關係也行，這樣大概再也沒有人會催你生孩子了。
哦對了，這世上確實有這樣的老人，當初以死相逼讓孩子生小孩，還騙孩子說將來自己會帶孫子，到頭來根本撒手不管，也不顧小夫妻有沒有難處。而且這種事還真沒法通過合法途徑制衡，只能說永遠別高估了人性，畢竟有個生殖器的人都可以當父母。
還有，你家老人如果覺得被人認為生不了很沒面子，麻煩回家告訴他們，現在的英國首相也生不了，她老人家還天天跟各國領導人握手，和老公恩愛了幾十年呢。

生不生都可能後悔。生孩子變數實在太大，你不知道孩子是否生下來是個健康孩子，即使夫妻雙方都健康的不得了，且沒有疾病家族史，也不敢擔保生下孩子一定健康、雖然生下不健康孩子幾率很小。

你也不知道孩子能否平安健康長大成為一個普普通通的人，這世界變數太多。

也不知道孩子是否會叛逆，打架早戀，成為一個讀書還可以坐坐辦公室忙個每日每夜，還是悠閑喝茶領工資，還是街頭好勇鬥狠的人。我遇到過父母生了幾個孩子，同樣的父母，同樣的教育方式大女兒聽話乖巧，按部就班上學就業，沒讓父母操過心的，小女兒中學早戀自殘自殺，離家出走和男同學廝混的，父母還是那父母，教育方式也一樣，教出來的孩子卻大不一樣。

我覺得這兩年先加強孕育理論學習，去參觀朋友帶娃實況，做好心理準備，同時積攢資金儲備。如果最後還是不想要就跟丈夫溝通，雙方做出一致決定。其他的輿論都是浮雲，活一輩子就得由著自己的性子來。

我個人推薦還是生個的好，我永遠也忘不了孩子帶給我的快樂。

生或不生都有利弊，關鍵是你自己是不是堅定呢？有個朋友跟我說「你生下來就喜歡了」。我很搞不懂這種邏輯，如果我仍然不喜歡，還能塞回去么。如果將來你為不生感到後悔，說明你並沒有做好不生孩子的準備，只是兩邊的好處都要佔占而已。生或不生，都不是那麼輕鬆的事，各有各的壓力。