怎麼控制自己因為一點小事向親近的人發脾氣？

12-18

每次生氣完雖然好的很快，但是很有很嚴重的愧疚感，我是在努力改。

看過GAYSCRIPT的閱讀理解……but……肯定很多人跟我一樣，看過就忘記了，雖然當時覺得幼小的心靈受到了強烈的衝擊，唉，人吶……
我有一個好朋友，去年忽然來北京求醫。因為她父親患了胰腺癌晚期。前些天剛過世。
從發現病情，確診，入院治療到去世，總共花了77天的時間。
在此之前，她和我一樣，是一個無憂無慮的大孩子。生活在碧海藍天的海濱城市，在高校任職，兒子半歲，雖然跟丈夫、公婆偶有摩擦，但總體來說是個幸福美滿的家庭。
父親發病之後，她瞞著父母來北京四處求醫，問遍京城的名醫、專家，只得到「沒救了」一個結論。
她睡在醫院走廊的過道里，衣服幾星期不換，父親被病痛折磨的整宿整宿的睡不著她陪著，醫生要在她父親的身體里插管子，她不敢看爸爸遭罪的樣子，只能找個沒人的地方大哭，她對我說，你知道那有多殘忍嗎？我眼睜睜的看著，卻什麼都做不了！
胰腺癌是「萬癌之王」，疼痛的程度非常之高，所以病人所承受的痛苦，可能是我們永遠無法親身感知的。
她走以後，我常常問我自己，我有沒有做好用77天的時間跟親人告別的準備？
跟相戀1年的情人分手，77天或許夠了。
那血脈相連的親人呢？
多久才夠？
可是命運這事誰說的准呢？可能用不了77天，也許是7天，也許是明天。
每當我想到這，就什麼都能原諒了。
----------------------如果你是女孩紙---------------
可以喝點玫瑰花茶，是中醫告訴我的，可以緩解肝鬱、火氣大的癥狀，要堅持哦。好貼心有木有。

首先我覺得，這是一個應該如何正確發泄壞情緒的問題，你需要的是找到更好的渠道發泄，可以搜搜知乎上的回答，或者簡單地說，運動、找個無人的地方大喊大叫、給家裡大掃除徹底清理規整……總之做點事情流流汗流流淚，發泄出去就好受一些。

發脾氣是最壞的發泄方式，尤其跟最親近的人。很多年前我就發現這樣一個問題，有時候我們覺得都這麼熟了有些東西大家都不在意了，但是真的不在意嗎？你知道ta能不在意的程度在哪裡嗎？父母肯定是這個世界上永遠對你好的人，但不要把它當做理所應當……朋友就更不要說了，所有感情都需要維繫。你把這個問題想得非常嚴肅和非常嚴重，你就一定會重視起來。
有時候感情這個東西特彆強大，但有時候就是挺脆弱的。

我屬於脾氣比較好的人，我很少和誰生個氣吵個架發個脾氣……除了天生跟我爸爸這一點比較像以外，自己也在有意地控制。
我一般就算有時候有脾氣想發，也是跟我媽……因為我們都很固執，有衝突的機會多一點……
方法一：我離家很遠上大學，經常是通話或者微信飛信QQ啥的，我媽媽對我通常很有耐心的，但偶爾脾氣很急，就會在電話里各種……你們懂得，這個時候我就：
把手機拿離耳邊。。。不要切斷電話昂。。等估摸著時間她罵完了，我就拿回耳邊，嗯嗯啊啊你說得對。。。我必須讓她把她想說的話說完，不然會憋壞的，但我聽了又會非常不開心和煩躁……於是這是最好的辦法了==……而且我媽罵完我，就開始心疼我了……這我倆就開始進入良性循環，我表示知道怎麼做下次絕不再犯，我媽表示寶寶不要難過爸爸媽媽支持你下次會做的更好……

方法二：我有時候對麻麻說話會有點不耐煩。。。一般會控制語速和語調的，盡量慢速柔和。但如果發現自己剛才沒有注意到就會及時彌補，撒撒嬌道道歉，也就過去了。（是真誠的，不是裝的==||）

方法三：如果你發現自己要「口出惡言」了，請緊緊地閉住嘴，心中默數20下（急怒狀態下可以考慮50-100下==||||），深呼吸，冷靜一點之後就可能不會再想使用過激語言了。然後心裡想想別的事兒轉移一下注意力……哪怕回到自己的屋子或者去廁所罵幾句「法克魷、我去年買了個表」之類的……
發脾氣，永遠是對事不對人要好一些……

我還有一個自己的行為準則是——不說過頭話，不說氣話。
不傷人，也不傷己
要知道，說過的話，真的是潑出去的水啊……你收。。你以為收得回來么……

謝邀…

看到這個題目我狠狠的抽了自己幾個耳光，
我，想起了幾年前一直被我欺負的母親大人…
不孝的女兒給您跪下了 → Orz
您看到了嗎！
啊——————媽媽！
我親愛的母親！
知錯的女兒給您，跪下了！！！！！
啊————————
母親！！

===============================================

對不起，早上喂完狗忘了吃藥我就出來了 - -

===============================================

看到題目確實馬上想到了麻麻，
抽自己大耳刮子那必然是不可能的…

縱觀我人生的23載，我一直是一個脾氣極好、never翻臉的慈眉善目的小姑娘
就是對我媽特別不一樣。。。哎

我初中的時候青春期，那三年跟我麻麻吵了多少架真數不清了…
她說話我扭頭就走，我摔門，我沖她吼，跟她作對…
一般過程就是我氣她，她去我爹那告狀，我爹替她報仇，我再氣她，她再告狀……

印象最深的一次對她發脾氣是因為我讓她幫我燒洗澡水
結果她忘記了
我咆哮著對我麻麻來了一句：「你拿我說話當放屁是么！！！」
然後我就被我爹用皮帶抽出來兩腿的血痕…TvT

高中之後走出青春期、回歸正常了的我，回首自己初中那三年對我媽。。。
真特么的慚愧，捂臉算屁啊，腦袋恨不得砍下來給她賠罪
也理解為什麼她當年說我是「活土匪」 TvT

高中到前兩年這段期間，我很少跟她發脾氣了。
但有時候因為學習煩啊，失戀啊，XXX欺負我啊，我又胖了啊，我痛經啊各種事兒心情煩躁的時候
真的需要發泄
自己都憋哭了，可還是覺得沒發泄出來
於是我媽成為我唯一的「出氣筒」
那些年我給她的說法就是
「你是我最親近的人啊，如果我在你這還不能表現真實的自己，那我得多累啊！！」
於是我媽也接受了我很少的幾次的發脾氣…

從2012年夏天到現在，我一次脾氣都沒有對我媽發過。
對她從來沒有一點不耐心，說話一個字都不大聲兒，永遠哄著她寵著她。
這兩年我媽變的更像我閨女。

12年夏天我舅舅意外去世了，辦完喪事之後我在家陪我媽媽待了一段時間。
她一整天一整天的不說話，我只好默默的陪著她。
有一天她在書房坐著，手裡拿著我舅舅的一張照片，抱著哭
我站在書房門口，沒走過去打擾她。
那種哭怎麼形容呢，
委屈，特別委屈，
幼兒園的小孩子被搶了心愛的玩具，結果老師也不幫他拿回來，
他不僅失去了最心愛的玩具，而且沒有任何人來幫他，
那種委屈。

我在那一瞬間就長大了。

我站在書房門口就告訴自己：
「你眼前的這個女人，以後你要當閨女一樣來寵著她，把她對你的好十倍百倍的還給她，再也不讓她受一點委屈。」
我媽那一次哭，把我心都哭碎了。
我現在想起來都好想緊緊的抱抱她。

日子還是繼續過著，
我也還是經常會有不順心的小事兒，
我麻麻也還是傻乎乎的這個不會那個不懂的，
我也會有對麻麻不耐煩的時候，
但是每次我要發脾氣我腦袋裡都會浮現她在書房哭的樣子
一瞬間愛她的念頭就把之前的不快都沖走了

我甚至為她還是這麼傻這麼二的努力生活而感激上蒼，感謝生活
她能這樣健健康康、快快樂樂的在我身邊，
不比什麼都強么？

===================================================

所以
對親近的人發脾氣是你還小，還不懂事。
我們沒有任何理由對親近的人發脾氣。

下次當你想發脾氣的時候，
你想一想，
這個人為你受了多少委屈吃了多少苦
而你是因為遇到了多屁大點的小事兒就要衝他發脾氣

你——憑——什——么——？

====================================================

百善孝為先
家和萬事興

祝好^^

以前自己做管理的時候，面對的全是不懂事的丫頭片子，脾氣本身就不是很好，所以經常在辦公室為一些小事，拍桌子發飆，但是並無改觀。最後無意中看到一句話，讓自己慢慢改觀了：

我們發脾氣，是因為自己的無能。

心裡非常清楚愛你的人不會離開你，加上膽小不敢和外面正面廝殺，所以只能窩裡橫！

之前提的方法最近效果僅限於小矛盾，但是如果爸媽直接盯著攻擊，我是控制不了，再次更新一段發脾氣的分析。

發脾氣，有幾種情況，1就是自己軟肋被對方攻擊之後的反應。。。2當自己期待的事情因為親人不靠譜做砸了而生氣。3親人不懂保護自己，你怪她不好好保護自己。。4對方拒絕接受自己的好意
1，2是明著發，直接扯嗓門
3，4是暗著發，表達出各種不滿的情緒

其中4會引發1

1如果處理的不好被人一說軟肋就生氣，那麼恭喜你，對方會自動存儲你的軟肋要點，以後要是有矛盾就會輪番用這幾個點攻擊你。。。應對方案我能想到的就是不要被激怒不要讓對方覺得他說的是你的軟肋，攻擊無效那麼他以後就不會攻擊了，具體操作難易不好說，因為我也擋不住。。
2這個么，我覺得和生活滿意度有關，你有愛的後盾，那麼就不容易火氣上來。。如果能保持長期情緒穩定，估計就能慢慢控制不再應激的發脾氣

3其實就是關心但是說反話，一般性有點情商的人是不會當回事的吧。。
4接的是1，當被拒絕時候，第一反應就是被羞辱感就會找對方弱點攻擊。。。所以拒絕人要慢條斯理才能避免1。。。至於被拒絕的人，可以先問為什麼不要惡意揣測對方動機。。。

之前的回答。。。。。。看到有人點贊，我再來更新一下，隔了三個月我覺得比較有效的方法。

方法1
不依賴任何人，也就是乾脆對所有人有個極低的期望。。。降低期望最簡單的方式就是放棄依賴，放棄不安啊難受的時候期望有人陪自己理解自己，只相信自己可以陪自己度過。。。因為一般性我們能脾氣不好，就說明爸媽情商很低，並且我們身邊也不具備高情商可以提點自己的人，你去依賴那些人，要麼就是父母那種直接矛盾，要麼就是好一點的朋友那種一開始聽聽時間久了對你愛理不理，總之請清楚自己的環境里不存在值得完全思想託付依賴的指導者高情商，一旦你放棄依賴了，脾氣會順很多。。。
方法2
多撕逼積累經驗。。。。就我知乎有時候匿名寫一些大家不怎麼贊同的回答被批評，我從一開始一本正經的解釋，到後面就直接刪關評論，反正就是學會了放棄和sb理論，。。對我來說算很大的提高吧，以前我看到意見不同就非要解釋清楚，企圖求同存異，奈何sb不肯啊。。。所以我現在都直接刪，。。這也可以有效避免你和親密關係的人爭論不休累積仇恨。。。
方法3
找一件有成就感的事情做並且去做好，自己開心了對人就寬容。。。比如我最近常識熱量差減肥。。一天瘦一斤。。。。估計頭兩天效果比較好，我還蠻期待瘦十斤什麼樣，看看臉能瘦么。。。。

以下三個月前內容
我最近實驗性的觀察了自己兩周，關於如何控制脾氣，稍微有點感悟，會繼續觀察看看是否有效。

先說一個相對簡單，快速見效，不需要你刻意控制情緒的一個方法，就是養成一個習慣，從醒來這一刻起，所有事情都按照計劃，即便被別的事情打斷，都快速接上去，做事情主次意識明確，保證一天里該做的事情都順利完成，堅持個3-4天，你會發現你更寬容了。。這個方法的缺點是，克服拖延症沒那麼容易，而很多人都意識不到拖延症不僅僅是讓你做事效率低，還會讓你智商下降，注意力下降，變得容易焦慮，情緒容易失控。。。而情緒失控就有更多的災難後果，各種未來矛盾的導火索，然後未來矛盾發生了之後又開始花大量的時間自我麻痹，才能從痛苦中出來。。。說白了就是，你今天懶一懶浪費一小時，未來你可能損失的是一個禮拜。。。需要解釋一下，最低效率的不拖延是沒有用的，就比如你今天去上班了做完了當天要做的事情，然後回家了，你本來想複習外語，但是你覺得太累就看了一頁就去看電視劇了，這樣沒有用，至少是你每天能得到成就感大於挫敗感，就ok了。
針對這個方法我還是在這兩周體會很深刻，之前抑鬱在吃藥，然後各種時機影響下開始狂看德語，每天都在增加看德語的時間，這段時間裡，我甚至都不需要吃藥了，心情一直很好，人也很充實。然後就是國慶節我父母在家，開始有了第一層干擾，我開始不能看完最低限度的量，然後再加上某天腦殘覺得遊戲反正都是掛機下副本，看書時候也可以開著，事實上就是一直再分散我注意力，而我一直沒有意識到，就變成了一打開遊戲，我就忍不住一直盯著看，中間會做各種各樣雜七雜八的事情，但是就是不願意看書，覺得看不進。。。于是之後就是我整整一周只是做到了每天聽半小時新聞。。。而這段時間裡我的抑鬱症複發到了過去最差時候的情況。。。後來和朋友談了一下之後，感覺遊戲影響太大，當機立斷不玩了。。。當然影響我的還有淘寶，家裡immer髒亂差。。。因為我開始做家務了，所以就忍不住各種添置清潔用具。。企圖恢復我在德國時候的清潔習慣。。。於是淘寶就是一上午一上午的刷。。。。
綜上，自己的每天計劃被打亂之後，情緒受到的極大的影響，對父母的態度也變得不耐煩不客氣，而這種態度就是過去幾十年我一直的態度汗，也就是我活到現在靠著自然巧合一天都很順利都是斷斷續續根本體會不到效果，而我國慶時候強制規律了一周，效果明顯。。。

這個方法不僅作用於人際交往，方方面面都影響得到，只要你對自己足夠滿意，自信心上來，一切都會越來越順利，即便被拉下去，你會再次找到爬上來的路。如果你一直靠自然機遇有自信，遇到打擊會很無措的，這就是為啥有些工作牛逼的人感情上都是菜逼。。。
簡而言之，感情要是能打擊到你，你在工作，學業，人際，等等中肯定有短板，並且你不具備自我調節的能力。

然後就是思維方式轉變法，此法就是其他人說到過的，道理觀點看的時候很激動，看完了又忘掉。。。所以要結合上面的方法一起來。。。因為你不可能時刻雞血，也不可能時刻自控力好。。
容易對父母生氣，是因為你父母在你小時候容易不講道理的對你生氣，或者夫妻之間容易不講道理的生氣。。。這叫有樣學樣。。你容易發脾氣，就是巨嬰的表現，小孩子看到餅乾碎了都會大哭。。。你從來都不懂怎麼去處理，遇到問題總是覺得天塌下來了，最直接的反應就是火冒三丈。。。所以父母相處是否和睦，對孩子的成長有的極其重要的影響，如果父母相處是無腦模式，那麼孩子長大後跟任何人相處都會遇到問題。。。這就是80後悲哀的一點。。。基本上身邊就沒幾個心理健康的同齡人。。。。
搞清楚原因了，接下來就是如何處理？你之所以糾結是因為你控制不了脾氣以及覺得自己不該這麼做。恰恰相反，你父母互相吵架的時候是完全不覺得有問題的，你作為還沒有戀愛經驗的人經常看這種場面，當然會造成很不可逆的傷害，只有戀愛過的人才會理解戀愛中的不講道理。你從小看人家戀愛中的不講道理，是很崩潰的，你會覺得很多事情都是沒有解決途徑，就是要靠吵架才能解決。但是你跟父母吵架和你跟戀人吵架感覺不一樣啊，你跟父母吵架，你會覺得自己不孝，覺得自己很糟糕居然控制不了情緒。。奉勸聖母心統統放下。。。你應該恨你的父母，不帶任何愧疚的恨，只針對這一點恨，然後以後也不要生氣了，因為對陌生人我們都很禮貌。。。
簡而言之，你控制不了情緒是你父母的早起教育的錯，而你跟父母吵架的目的通常來自於你期望你父母成為優秀的父母（就像戀人吵架是希望對方為自己改）。而他們是不可能做到的。如果你一廂情願的希望他們做到，你就會要麼忍，要麼吵，總之就是不舒服。。。不要以為你忍得下一輩子。。。估計他們只能活一個月了你才真的忍得了。。。所以你要跟他們保持禮貌的距離，也就是給自己心理上找到舒適區，因為父母不能改掉某些毛病，所以有些事情我就無視他們的態度，只要你真的能把對父母的信任度退出來一點點，你會對他們寬容很多，因為你tmd已經發泄到了。。。具體怎麼操作。。還在研究中，估計代入法，也就是每當要發脾氣，想像他們是爺爺奶奶，或者某個跟你不太熟但是關係還可以的親戚，想想你會怎麼說話，然後再說。。。

啊，終於擼順了。。。我就是習慣性的主次不分。。。要改要改。。。

人只能自己傷害自己，別人操心不了太多。

嗯，說的真好。不說過頭話，不說氣話。我也傷害過爸爸媽媽，還有最親愛的他，以後一定要控制！

漫漫是我高中同桌，溫婉漂亮，脾氣出了名的好，所以深受所有男生女生喜歡。大家從沒見到她皺一下眉頭，大聲說一次話，和誰紅一次臉，她始終是微笑著的，如她的名字一樣，像開得爛漫的花兒。有時候有同學覺得她脾氣太好，故意惡作劇或者想其他方法惹她生氣，有時候做得還很過分，若是我早就火冒三丈，拍桌子掀桌子摔別人的東西了，她依然笑著跟沒事兒似的。以為她生來就這樣，缺少發脾氣的基因。直到有次看到她對她媽媽大發雷霆，當時都覺得不是同一個人。

原來，她也是有脾氣的，只是對自己親近的人才會爆發。

《超級演說家》中有一期，寇乃馨演講的《別對你愛的人飆狠話》引起很多人的共鳴，每個人都會犯這樣一個錯誤：把最好的一面給陌生人，而最差的脾氣和態度卻留給自己親近的人。

這樣的例子太多，這樣的人太多，也許你我都是。我們能對陌生人，對同事對同學很友好，溫和地講著話，友善地相處，從不發脾氣。但對我們親近的人，我們的父母，兄弟姐妹，另一半……總控制不了脾氣，一言不合就爆發了，一不順心就像吃了鞭炮似的爆炸起來，沖他們大吼大叫，語言刻薄犀利，什麼話最具有殺傷力就撿什麼話講。

其實，事後我們也會後悔，我們也知道「惡語一句六月寒」，不該傷害自己親近的人，有時候我們自己也很納悶，為什麼我們總是喜歡對親近的人發脾氣呢？

難道是因為親近，所以我們不偽裝，不掩飾，不壓抑自己的脾氣？

難道因為親近，知道他們會原諒我們，會包容我們，所以不必擔心後果？

難道因為親近，所以就要將內心積鬱的一切找他們發泄，對他們可以肆無忌憚？

有沒有發現，同樣一個事情，如果同外人進行討論，可能你會很耐心，嘗試用各種方法去說服對方。但如果同自己親近的人討論，只要發現對方與自己觀點不一致時，你通常就不會耐心了，而是直接發火，態度也強硬起來。

為什麼會有這麼大的差別呢?是因為你的心對他們不是同樣的預期。你對外人是預先沒有很高的期望的，因為你們沒有交集，你知道需要耐心去說服，所以你的心裡沒承載任何理所應當的。

但對於親近的人，你的心裡裝著我是你親近的人，你當然會理解我。即便我不說，你都應該知道我心裡想的是什麼。可結果卻是，我表達的內容，你居然不理解！或者是我累了一天了，你居然不心疼我，不理解我！

所以同一件事，與親人之間更容易控制不住自己脾氣，更容易發火。這個發火的過程並不在於那件事兒，真正被激怒的原因是不被理解。你在心裡預設的對親近的人的期望程度很高，你怒的原因是對方跟你不一致，對你不理解；是你自己覺得沒被理解，所以激怒了你。

所以這也是我們為什麼對外人客氣，卻更容易對自己親近的人發火的原因。

找到了原因，我們就可以不要預設期望，不要認為親近的人就必然會理解你。即便是親近的人，也都是獨立的個體，沒有誰是你肚子里的蛔蟲，知道你心裡的想法！不要以為他們為你所做的一切都是理所當然，不要以為親近的人對你理解、關心、在乎是上輩子欠你的！

發脾氣是本能，但控制脾氣是本領。當壞情緒的霧霾來臨，當脾氣這小怪獸又要發作了時，我們該怎麼辦呢？

一、想想目標和初衷。當察覺到自己情緒變差時，想想這件事情的目標和初衷是什麼，並冷靜不要說話，人在被情緒主導下說出的話其實是不理智的，如果給自己緩衝時間，想想自己的初衷是為何，不能讓情緒掩蓋了真正要表達的內容。

二、轉移注意力。到壞情緒來臨的時候，可以去喝杯水，去陽台上看看遠方的風景，去外面散散步，讓事情分散你的注意力，也就分散了你的壞情緒。

三、進行合理地宣洩。可以去打打球，跑跑步，或者跑到沒人地方大聲罵幾句，將自己的不快宣洩出來。

四、換個角度看問題。人們都希望自己是對的，對方必須接受自己的意見。多站在他人的角度考慮問題，想想親近的人的出發點是好的，學會理解他們，可以選擇適當的方式表達自己內心的想法。

總之，對我們親近的人更要控制住自己的脾氣，因為我們傷害的是愛我們的人，並不是每一個我們傷害的愛我們的人，我們都來得及道歉跟補救的！讓我們對他們多些理解，少些要求，跟他們好好說話，讓我們的言語幫助他們療傷，而不是創造更深的傷痕。讓我們可以遇見更好的自己，讓我們可以和我們親近的人一起更好！

歡迎，關注 8090聊聊吧公眾號

一個專註探討8090後困惑的平台

歡迎加入8090聊聊吧QQ群：568507083

總有一天，他們會永遠離開你。或者是被傷害夠了，累了，或者是生老病死了，這樣想想，你就會改變自己的很多想法。

發脾氣只能說明以你目前的智商和能力不足以解決眼下你所面臨的環境。

現在回答不知道是不是晚了，我閨蜜就是，經常性的因為一點小事發火，經常冷著臉，別人惹她生氣，她總要發在我們身上，她一個月發的脾氣比我一年都多，結果導致朋友離她越來越遠，現在我堅持不下去了，她經常莫名其妙發脾氣我真的受不了了，人生這麼短，我為什麼要顧忌她的情緒而委屈了自己╮（╯＿╰）╭

總結一下，不要對任何人有精神依賴和過高期望，先做好自己，另外，要知道，任何人都會因為你的壞脾氣離開你，所以請珍惜。

我以前也和你類似，容易被親人的話語影響，易怒。
站在他們的角度思考問題，不讓別人的話語影響自己做人的方式。
誠實面對自己的內心，讓自己自信樂觀，才能避免把負面情緒宣洩在身邊的人。
說穿了，這種狀態就是缺乏責任感和自私的表現。

首先這種問題其實經常會發生在關係比較親密的家庭里，因為他們愛你所以你會想說為什麼我最親密的人不理解我不在乎我說的話，因為你愛他們所以在忍不住發脾氣以後會內疚。明明最愛他們卻總是用最傷害他們的方式來表達自己，最後自己也很受傷。

其實想想為什麼我們對別人會比較寬容呢？因為我們知道他沒有理由遷就你，包容你，為你做一切的事情。我們也了解別人和我們的生活環境不一樣，性格不一樣，處事的方式也不一樣，所以我們不要求別人完全的理解我們，無償的幫助我們。

可是家人你會認為我們在一起生活這麼久應該要理解我的想法，你們那麼愛我應該很想要滿足我的要求。其實家人也是從不同的環境成長起來的，也會有不同的觀念，即使是雙胞胎從小在一個環境中長大也會有不同的想法。

個人認為應該把每個人當做獨立的個體，然後接受每個人對事物有不同的想法，多去學習如何正確的表達自己也多去思考他們想法背後的原因，即使不能認同但是也可以試著去聆聽交流。

不知道就是控制不住有時候發起怒來像火山爆發一樣必須要把想說的話都說了自己痛快了過後又很有挫折感對自己很失望。大道理看了一百遍也沒改好自己的脾氣

目前的性格，一定程度上來源於後天習得。要控制自己不發脾氣，就要改變自己曾經的認知和思維模式，然後建立一套新的體系。
就是俗話說的，破而後立。

坦白的說這是不成熟的表現，一個人面對問題時心理的平靜程度直接影響其言行以及對問題的分析判斷能力，是一個人心理成熟與否判斷依據之一。

越是親近的人，就越應該把賬算清楚。
我愛你，我不想占你的便宜，因為我怕我在你心中的位置會毀掉。我也不希望你占我的便宜，因為你在我心中的位置會毀掉。
因為，我珍惜這段關係，我在保護它。

你若不懂我這麼謹慎的原因，認為我膽怯、懦弱、小氣、暴躁、憤怒、恐慌，只因我們還沒有這樣的關係。
或者，這段關係已經十分緊張，若仍然找不到共識，它將會改變。

不同的階段，有不同的需求，不同的熱愛，一切都在變化。

發脾氣有時候就像另一種方式向對方的撒嬌。
你可以試著讓自己先冷靜下來，如果冷靜不下來，你可以在想發脾氣的時候跑去廁所冷靜，讓自己單獨待會兒。我相信你發脾氣的毛病會改變很多。也許一次兩次做的到，難的是以後都這樣做。